echolon

Und das machst du an den paar Zeilen fest? Interessante Art der Ferndiagnose... Irrationale Handlungen/Verhaltensweisen in Kombi mit der Hintergrundgeschichte = meistens Psychisches Problem Narzisten versuchen Probleme möglichst alleine zu lösen - jemanden nach Hilfe zu fragen, wäre das Eingeständnis nach Schwäche und damit kommen sie nicht klar. Deine Aussage war keine wirkliche. Du schreibst metaphorisch: Wer geht, läuft oder rennt ---> ist in Bewegung. oder: Wer handelt ---> agiert. Such die Ursache und schau dir nicht das Symptom an und entscheide danach. Trautig aber wahr. Es gibt eine Möglichkeit: Ihr den Spiegel vorzuhalten, den Gedanken ins Hirn zu pflanzen. Ändern muss sie sich selbst und sie muss alleine checken, was ihr Problem ist. Scheiß auf die Lüge, die sie dir aufgetischt hat.

Es ist eine Sache des Willens. Wenn du willst, dass es für ich Bedeutung hat, dann hat es für dich Bedeutung. Und du musst es positiv sehen und ihr dankbar sein: du hast dich besser kennen gelernt und viel Erfahrung bekommen. Das irrationale Hormonzeug kann ich mir selbst leider schwer erklären - ist halt irgendwo in uns abgespeichert. Du wirst Momente haben, in dem du wieder was fühlen wirst. Aber wie schon geschrieben - Hollywood-Liebe gibt es nur dann, wenn man es so haben will. Die Topf und Deckel Sache halte ich für Bullshit. Das ganze Zeug ist uns eingehämmert worden, so wie die Meinung, dass Insekten essen ekelhaft ist. Was ist ekelhaft an Insekten? Du findest keinen Rationalen Grund - es ist ein Gesellschaftliches Dogma und wir bekommen es von Kindheit an reingedroschen. Als Kinder fressen wir nämlich Insekten ohne jede Scham. Wenn du dich in der Beziehung nicht verstellt hast, ihr das gegeben hast, was du ihr geben wolltest und sie damit nicht klar kam, dann passt es nicht, weil sie einfach nicht bereit dafür ist. Wenn du sie nicht scheiße behandelt hast, sie dich aber, dann spricht das doch Bände. Empfind blos keinen Hass oder sei Überheblich. Mitleid oder sowas ist glaub ich das beste?! Du bist alleine - immer und überall ;)

keine Querdiskussionen - MOD @Chaos Deine Story kommt mir verdammt bekannt vor. Du wirst, wenn du ein selbstkritischer Mensch bist, der andere wertschätzt (und so hörst du dich an - denn andere hätten bei der Familienstory und ihrer Story schon längst das Handtuch geworfen, weil sie Angst bekommen häten) früher oder später in Gefilde kommen, wo du in Gefahr kommst dich selbst zu verlieren. Nein, dazu ließt du dich am besten in die Menschliche Psyche ein. Bei deinem Mädel ist was kaputt gegangen und sie gleicht es aus. Da Trägt sie keine Schuld dafür, sondern nur Verantwortung. Schuld wertet - Menschen können nicht absolut denken, ergo können Menschen auch niemals objektive Urteile sprechen. Effektiv geht es um Ängste und bei Menschen die schlimmes erlebt haben und es nicht richtig verarbeiten konnten ist Angst ein rießen Anteil ihres Lebens. Du hast de facto keine andere Wahl als ihr zu Vergeben, zu helfen und das sagst du ihr auch so. Das ist keine Schwäche oder damit betaisierst du dich nicht. Wenn sie das nicht kapiert, dann ist sie leider nicht in der Lage positives, Positiv anzunehmen. Wenn du dir nicht sicher bist, wie sie drauf reagiert, dann musst du jetzt anfangen sie zu analysieren - ich rat dir davon ab. Damit erhälst du zwar viel Kontrolle, aber Menschen zu analysieren mit denen du emotional gebunden bist, bedeutet: Schmerz, innere Konflikte, Abgründe und wenn du schwach bist bedeutet es auch, dass du in einen Fallen kannst. Welche Probleme gehen bei dir mit dem einher? Beschreib sie (gerne auch per PN). Ich hatte selbige, die Story kommt mir vor wie meine eigene.

Einstellungssache - denke man kann Pickup anwenden, aber vieles ist auch einfach nur "Glaubensfaschismus" - das mit dem so schnell wie möglich in die Kiste, muss nicht gelten. Ebenso gibts keine Gesetzmäßikeit, wie du in eine LTR kommst. Es gibt nur deinen Willen und den Willen deines Gegenübers. Und dann gibts so ne Irrationale Suppe dazwischen, die nennt sich Liebe, Verliebt sein, Hromone etc. Und dann gibts noch die Psyche der beiden Menschen. Vertrauen kannst du aufbauen, wenn du paar Sachen machst - dann kann das aber laut Pickup auch Attraktivität abbauen. Ich finde da ist zu viel Faschismus im Business. Mach das, was dir deine Ratio und bisserl dein Herz sagt. Wenn es deiner neuen Liebschaft scheiße geht, dann wirst du nicht zum Beta, wenn du dich um sie kümmerst. Und wenn sie nicht damit klar kommt, dann hat sie ne Macke. (und du meistens auch) Ich hatte auch noch nie eine LTR (länger als 6 Monate) - hatte keine Lust, andere Sachen im Kopf, zu dumm oder ich bzw. die Frau war nicht so weit (leider). Wobei ich (bis auf einmal) nie Schluss gemacht hab. Anfangs, weil ich eben ein Nice Guy war. Später, wenn du "Inception" sprich Manipulation beherrschst, dann kannst du ihr den Gedanken in den Kopf setzen, du verhälst dich "Beta" oder nervig und sie macht Schluss - mit den Gedanken, die du ihr in den Kopf gesetzt hast. Und: Geb nem Menschen Macht und er zeigt seinen Wahren Charakter. Du verletzt niemanden, manchen gibst du sogar nen tieferen Einblick in sich selbst - ok du musst entsprechend viel Selbstbewusstsein und Selbstwert haben und darfst nicht so zart beseidet sein, wie die, die nach der Beziehung ordentliche Schimpftriaden rauslassen. Es kostet dich immer was und tut auch mal weh - aber was wäre das Leben ohne Schmerz? Wie Suppe ohne Salz. Just my 2 Cents

Ich stimme Newbie zu. Vielleicht hast du auch ein anderes Problem, was weitaus heftiger sein könnte. Es ist nur im Bezug auf Beziehungen ein Problem - ansonsten seh es nur positiv, denn es ist durchweg positiv. Wenn sie schreibt du bist "zu perfekt" bedeutet das sicherlich auch Attraktions-Verlust, aber es steckt in allem etwas Wahrheit drin. Ich weiß nicht warum, irgendwie wollen einige viele (?!) Frauen schlecht behandelt werden - abgesehen von LSE kommt es häufig dazu, dass viele Spannung, Action und Spaß in der Beziehung suchen (wegen Hollywood oder irgendnem anderen Blödsinn) - ich frag mich wozu es nen Beruf, Sport oder sonstiges gibt ...... Ich behandel Menschen grundsätzlich so, wie ich mich selbst behandel, nämlich freundlich, höflich, nett und ich geb ihnen Freude, Liebe und Anerkennung. Wenn du sehr viel von dir hälst, dann gibst du auch sehr viel davon. Wenn du viel Liebe bekommen hast (Eltern), dann bist du in der Lage auch sehr viel zu geben. Urliebe. Liebe (oder wie auch immer man es nennen will) ist keine Emotion, die du seit deiner Geburt hast, wie Angst, Wut oder Trauer - du musst sie erst lernen. Deshalb auch der ganze Psychoscheiß mit Borderline, Narzismus usw. Das hat nix mit "hart" und "weich" zu tun, nicht mit Männlich und Weiblich oder Pussygelaber. Simple Psychologie. Es gibt also 2 Möglichkeiten: 1. Du findest nen Menschen, der genauso drauf ist. 2. Du kontrollierst dich und gibst etwas weniger. Sei dir aber bewusst, dass du dich verstellst und du immer derjenige sein wirst, der darunter "leidet", weil du niemals so viel zurückbekommst, wie du gibst. Das musst du bei jeder Frau rational abwägen, rausfinden, welcher Typ sie ist. Verlieben ist eh so ne Sache und ne langjährige Partnerschaft kannst du eh nur Dauerhafte Attraktion halten - sowas wie Ehe und Kinder sollte aber auf mehr als reiner Anziehung fußen. Letztendlich ist alles Willenssache und damit Selbstkontrolle. Wirklich erfolgreiche Partnerschaften bestehen aus zwei Menschen mit viel Selbstwertgefühl und starkem Willen. Und um den Bogen ganz zu spannen: Letztendlich geht es nur um das Gleichgewicht. Entweder beide sind gleich stark, oder der starke Partner muss den schwachen ausgleichen. Ich glaube nicht, dass sich LSE und LSE zwangsläufig anziehen. Alles andere ist zum Scheitern verurteilt. Wenn du ein Mensch mit viel Selbstlosigkeit bis (also großem Selbstwert), dann überleg dir gut mit wem du ne Partnerschaft eingehst. Bei Menschen mit Psychischen Problemen wirst du leiden. ;)

Weil hier viel von Würde und Alpha geredet wird: Alpha ist Verantwortung übernehmen, Würde haben egal was man macht, ne klare Linie fahren. Denn entweder man hat Würde oder nur das Stückchen, was einem das Grundgesetz zuerkennt. Würde, Anstand, Alpha heißt sich mit JEDEM Menschen abzufinden und ihn freundlich zu behandeln. Schubladendenken ist für Beschränkte Seelen - ich empfind für solche Menschen vorallem Mitleid. Sorry, aber "Schmeiß sie weg" oder "sie hat nicht das Recht noch in deinem Leben zu sein", ist egozentrisch, narzistischer Bullshit. Da zuckt mein Zeigefinger wirklich - denn diese Egozentrischen Wesen hinterlassen ne Spur der Verwüstung (nicht nur in Beziehungen) - 9x19mm oder 4x4m sind für manche echt die einzige Möglichkeit den Frieden für sich zu finden und nicht noch mehr zu zerstören. Jeder Mensch hat Würde, Respekt und keine Ignoranz verdient. Wer andere Verletzt oder sie ignoriert macht das aus reiner Schwäche und fehlendem Selbstwertgefühl. Scheint ein Menschheitsproblem zu sein, dass Entschuldigungen oder Vergeben als Schwäche angesehen werden. (Edit: Menschen behandeln andere exakt so, wie sie sich selbst behandeln ;) ) Das Ex-Back klappt, aber wie schon geschrieben nur, wenn sich beide geändert haben und erkennen, wo das Problem liegt. Und da die wenigsten die Eier in der Hose haben ihren Exen zu sagen wo ihre eigenen Schwächen liegen und die der Ex, wird es nicht klappen. Sinnvoll ist Ex-Back nur dann, wenn sie sich auch geändert hat - denn zu nem Problem gehören immer zwei. Wenn sie nix erkannt hat, würde ich es also sein lassen. Natürlich tut sowas weh und man wird dabei verletzt werden, wenn der andere noch nicht so weit ist. Und deshalb gibt es auch so viele Pussys - weil sie Angst haben. Unendliche Angst vor Schmerzen :D (Wer Angst vorm Alter und Tod hat, hat doch schon nen Fehler in der Matrix - Sterben und Altern ist unumgänglich. Jede Angst davor ist Schwachsinn.) But just my 2 Cents

Lern dich mal zu kontrollieren und klär dein Problem mit dem Alkohol. Dann klärst du dein Problem mit deinem Unterbewusstsein (das kannst du nicht belügen) und steckst deine Moral. Anscheinend gibts da ja ne Diskrepanz.

Das ist Hirnfick in beide Richtungen. "Everyone is expandable" geht nicht, dazu musst du so derbe abgestumpft sein, dass du entweder Narziss höchstpersönlich bist (scheinen manche hier zu sein) oder einfach nur laberst. Man muss die Sache einfach sehr nüchtern sehn. Es geht ja nur darum wieder Selbstwert aufzubauen, den sie dir als LSE genommen hat. Mich faszinieren die harten Narzisstinnen die zwischen edler Persönlichkeit und Menschlichem Müll schwanken auch sehr. Meine Ex. Wenn du die Sache rational betrachtest - und das ist das Männlichste - dann wirst du ebenso viele Gründe für sie, wie auch gegen sie haben. Bei jeder Frau, bei allem was du machst. Janusgesicht - Licht und Schatten - Daraus besteht die Welt. Es gibt zwei Extreme: Entweder du musst dir beweisen, was du für ein tolle Hecht bist, in dem du einfach mal so mit x anderen Frauen rummachst, rumfickst und dabei eigentlich nix spürst. Das ist eine Form der Minderwertigkeit, wenn du alles nur aus dem unbedingten Antrieb raus machst, es jemand anderen beweisen zu müssen/oder dir selbst. Frauen machen das ja auch gern. Unterhalt dich ernsthaft mit solchen Menschen - wenn du den Fuß in ihrer "Seelischen Türe" hast brichst du sie alle sehr schnell und sie werden dir ihr Tal der Tränen zeigen. Das hat jeder, aber am schwächsten sind die Menschen, die andere dazu hernehmen, um ihre Wunden zu lecken, weil sie es selbst nicht können. Wirklichen Selbstwert bekommst du nur dadurch, wenn du das tust, was du auch willst und moralisch 100% vertreten kannst. Oder du ertränkst dich in Schuldgefühlen und Selbstmitleid und bleibst ewig an ihr hängen. Ich find man sollte natürlich sein. Denn die Schlacht mit dem Regame magst du gewinnen und deinen Selbstwert durch sie wieder erhalten haben, aber den Krieg hast du gegen dich verloren, weil du dich verstellt hast. Das kauft dir dein Unterbewusstsein nicht ab. Deshalb wirst du wohl auch nicht glücklich dadurch werden. Das interessiert mich auch brennend! Menschen die nicht vergeben können oder Hass empfinden haben niedriges Selbstwertgefühl. PUNKT. Du musst sie aufbauen, das ist aber kontra dem, dass du Anziehung erzeugst. Meine Theorie und die Story: Sie ist Narzisstin - ich war immer nett, keine Gewalt, keine offenen Beleidigungen - lest euch das Kapitel über LSE-Frauen und Narzismus in LDS durch. Gute Behandlung, Harmonie, usw = no-go für sie. Letztendlich führst du ne Inception + Therapie durch. Du hast den Menschen nie schlecht behandelt. Sie wird versuchen Hass aufzubauen und Gründe zu finden, weshalb du krank oder Minderwertig bist. Nur kommt es bei ihr zwangsläufig zu ner "kognitiven Dissonanz". Sie wird dich für krank erklären, weil nur das logisch vertretbar ist. Es geht effektiv darum sie zur Selbstreflexion zu bekommen, sprich sie erkennt, was sie ist und welches Problem sie hat. Mach es mit der Vorschlaghammer methode (sag es ihr ins Gesicht) und dann Milder es ab. Lass es einwirken und dann nenn paar Monate später die Gründe, weshalb du es gedacht hast, aber dass es alles scheiße von dir war, entschuldige dich, bitte um Vergebung. Bau ihren Selbstwert wieder auf - durch wirklich stimmige und tiefsinnige ehrliche Komplimente. Du musst dich nicht schlecht reden, es geht nur darum authentisch und ehrlich zu sein. Schreib ihr deine Schwächen, leg die Karten auf den Tisch. Ich bin der Meinung man bricht sich keinen Zacken aus der Krone, wenn man Fehler zugibt, um etwas bittet, seine Gefühle und Schwächen offen schreibt. Mach es aber wirklich nur dann, wenn du keine Angst davor hast, verletzt zu werden. Das ist für mich wirkliches Selbstwertgefühl (meine Meinung). Du stehst im Leben, hast Freunde, alles läuft - sie kann dir nichts antun. Menschen beschimpfen andere nur aus Minderwertigkeit und um eigene Fehler zu vertuschen. Menschen verletzen andere nur, um ihren eigenen Selbstwert zu steigern! (Aber keinen Rosamunde Pilcher Scheiß schreiben/sagen - einfach nüchtern und authentisch) Dann braucht es Jahre, aber wenn sie sich geändert hat wird sie irgendwann checken, was sie an dir hatte. Wenn du sie wirklich so akzeptiert hast, wie sie ist, tolerant warst, dann wird sie eben das vermissen. Denn das sind Positive Eigenschaften. Die Chance sie dadurch zu ändern (also zur Selbständerung zu treiben) sind aber natürlich recht gering. Der Versuch ist es wert - ich denke man lernt unglaublich viel dabei - vorallem über sich selbst. my 2 cents.

Servus zusammen, ich hab meine "Traumfrau" vor 3 Monaten kennengelernt bin auch ca. seit 2 Monaten mit ihr zusammen. Ging alles sehr schnell, sie hat mir sehr schnell sehr viel intimes erzählt, wir haben sehr viele gleiche Interessen und Wertevorstellungen. LDR, haben uns jedes WE gesehen, seit 3 Wochen nicht mehr. Sie ist 20 ich 24. Die Umstände sind alle samt etwas Bescheiden. Ich hab die letzten Wochen einige Freunde verloren (Tot) und es ist noch einiges anderes passiert. Das ganze wollte ich natürlich nicht in die Beziehung kommen lassen, aber ich hab den Kopf net frei bekommen. War zu emotional, sentimental, needy und nett. Scheiße, was soll ich auch machen, zieht mich ordentlich runter. Hab ich hier deutlich geschrieben, was passiert ist. Ohne Mitleid, oder irgendwelchen Emotionalen Quatsch. Anderer Umstand: Sie hat irgendein Psychisches Problem (zumindestens is sie nicht ganz normal und was sie mir so alles erzählt hat sollte therapiert werden. Wenn ich 1 und 1 zusammenzähl - und ich hab psychologische Erfahrung...) und ist definitv bissl "anders". Nähe lässt sie zu, aber ich hab schon gemerkt, dass sie viel Freiraum braucht. Nach außen stark - innen kaputt. Ich wander also auf nem schmalen Grat zwischen "wieder hart werden" und "einigermaßen einfühlsam bleiben". Sie ist einigermaßen verdutzt, dass ich sie nicht beschimpfe, weil sie das so provoziert hat. Nur halt ich rein gar nix von Beschimpfungen und Assi reden. Sie wundert sich, dass ich mir das gefallen lass. Mein Punkt ist einfach der: Wenn ich mich streite, dann nur persönlich. Alles ander per Chat finde ich schwachsinn und man kann so viel falsch verstehn. Beim nächsten Treffen wird sich natürlich zeigen, wie´s wird. Ich möcht aber alles einigermaßen perfekt machen, auch wenn ich schon erkannt hab, dass das psychische Problem und ihre nicht einfache Art echt schwierig werden könnten. Sie braucht teilweise verdammt viel Aufmerksamkeit (wenn man sie mal 10min nicht anschaut) und umgekehrt will sie einfach nur alleine zu Hause rumsitzen. Die ersten 5 Wochen war es perfekt. Mit einem auf den anderen Tag wurde sie anders und hat Abstand gebraucht. Ich würde gern klar und deutlich klar Tisch machen, ordentlich auf den Tisch haun und sagen: Fräulein so nicht. Deutliche, aber nicht verletzende Worte. Ich will aber eben keine "mir scheißegal, entweder du nimmst mich oder ich verpiss mich" Methalität rüberbringen, denn sie is so krass drauf und verpisst sich. Und das will ich ja eigentlich nicht. Jemand paar Vorschläge?

Zum Abschluss: Negativer Narzismus - war ein rießen Drama.... Schade, dass man ihr nur schwer helfen kann. Ich hab mal wieder meine Lehren draus gezogen....

Hier mal noch eingehakt finde ich eine extrem wichtige Sache: Wut = Aggression wird in unserer Gesellschaft als "Böse" verschrien. Jungs dürfen sich im Kindergarten nicht mal bisschen prügeln. Dabei ist Aggression eine wichtige Fähigkeit im Kampf ums Überleben. Seit dem wir existieren hat sich vielleicht Technologisch was geändert, bei Gefahr reagieren wir aber noch wie vor tausenden Jahren. Meine Ansicht: Ziel eines Menschen sollte es sein alle Grundemotionen und ewrlernten Emotionen zu besitzen, diese aber zu kontrollieren. Aggression darf ich haben - es ist nichts schlechtes. Nur muss ich sie situationsbedingt Kontrollieren. Im übrigen halte ich es für schwachsinnig Emotionen in Weiblich und Männlich einzuteilen. Schubladendenken ist was für Menschen mit einfachen Denkstrukturen. Richtig - Flasch. So einfach ist es nicht, also hat man auch kein Recht drauf es einfach zu machen. Viele sagen: ja ich bin halt so. Wenn man so ist, dann muss man aber auch mit der Verantwortung umgehen lernen. Ist halt so. Das gehört auch zum Bewusstsein.

Und was sich auch häufig bei Führungskräften findet ist markelloser Narzismus - häufig der Negative. Alpha sein bedeutet zu Führen aber eben auch Verantwortung zu übernehmen und nicht exzellente Egozentrik zu üben. Egozentrik und neg. Narzismus liegen nahe zusammen. Ich halte beides für verwerflich, letzteres ist ne Persönlichkeitsstörung. Die Metapher mit den Indianern ist gut. Und die kannst du auch auf heute Übertragen. Die Welt ist nicht schwarz und weiß. Meine Meinung: Alpha sein = Sich selbst zu 100% unter Kontrolle haben. All you have to control is yourself. Wenn ein Witz gut war, dann lache ich drüber. Und aus Höflichkeit lächle ich, wenn ich es will. Ich will mit keiner Narzistin zusammen sein - also werd ich keiner.

Hab ich vor - die Dame ist zu jung. Leider. Aber krass wie unbeholfen sie ist. Ich muss dennoch zugeben, dass ich tiefer drin steck als gedacht. Wird nicht leicht loszulassen...

Behandel sie fair, wenns dir zu kindisch wird, mach fair und anständig mit ihr Schluss. Auch wenn sie dich Beschimpft - lass sie. Sie weiß nicht, was sie tut. ;)

@General Beta: Thema ist: @Sk1lll3sS Danke, so hab ich es vor. Ich hab mit ihr abgeschlossen (leider noch nicht ganz).

Freddy, durchaus. Wenn ich mit jemanden rede, lass ich das auch alles durch "meinen" Filter laufen. Wenn er ähnlich gepolt ist, wird er mir sympathisch sein. Mir hilft das in der aktuellen Situation nicht weiter, da ich mich und Sie vollkommen durch die Psychologische Mängel gedreht hab. Sie ist mir in manchen Sachen sehr ähnlich, vom Menschen her sind wir aber sehr unterschiedlich. Jeder Mensch wird irgendwo nen Psychischen Knacks haben, es geht nur darum, wie groß er ist. Ich bin kein Pickup-Meister, ich hab Interesse an dem Mädel und sie an mir. Sie ist und bleibt ne Frau. Mir geht es vorallem darum jetzt weiterzukommen, siehe oben. Vielleicht erbarmt sich ja doch der ein oder andere und versucht hier nicht psychologische Ferndiagnosen zu stellen.

Was ist "normal"? Was ist eine "normale" Arbeit? Was ne "normale" Beziehung? - alles Relativ und vom Betrachter Abhängig. Also lass uns nicht darauf rumreiten. Ich bin darüber weg, die needyness kommt definitiv daher, dass die letzten Wochen beschissen waren und das war der Fehler. Erkannt - Abgestellt. Mir geht es darum es besser zu machen, den Fehler irgendwie auszubügeln, Attraction wieder aufbauen, der Frame hat mMn nicht gelitten. Bei ner Fernbeziehung is es leider so ne schwierige Sache mit Betasierung abstellen etc. Ich hab mich gerechtfertigt, weil es anders keinen Sinn macht, weil es einfach ne besondere Lage war. Ich kann auch keine Frau brauchen, deren Empathien = Null sind. Die Komplexität hat sie mMn. aus dem Konzept gebracht. Sie möchte, dass es so ist, wie am Anfang - mehrfahc gesagt, ob es nur Worte sind oder was dahinter steckt - keine Ahnung. Schluss gemacht hat sie nicht. Sie hat die Frage gestellt: "Solls das denn jetzt gewesen sein?" Sie bringt keine klaren Aussagen und Entscheidungen. Soll ich alles übernehmen. Vorschläge soll ich machen. (Da ich ihre Freundinnen kenne, weiß ich, dass sie faktisch nie was selbst plant, dass die immer sie besuchen müssen etc.) Auch Entscheidungen treffe ich, sie sagt nur ja und nein (wenn Zeit oder keine Zeit hat). Wenn ich ihr es überlass, endet es im totschweigen. Ich wiederum hab klare Ansagen gemacht, sie weiß was ich will. Weiterer Punkt: Wir chatten hauptsächlich. Hier liegt natürlich eine weitere Quelle der Missverständnisse! Ich schreib nun mal nichts derbes im Chat, weil ich es für schlechte Umgangsform halte. Sie is die Handy/PC Generation und sehr locker. Ich hab ihr schon mehrfach gesagt, dass es nur zu Missverständissen führt. Sie versteht nicht, dass ich im Chat immer höflich bin oder eben nichts schreibe. (Kindisch?!) Meine Attraction hat durch den Chat abgenommen, was objektiv betrachtet ja verdammter Rotz ist. Ich freeze seit 4 Tagen, hab auch viel zu tun und Spaß auch. Treffen ist geplant, ob sie es durchzieht ist die andere Frage. Wenn es stattfindet möcht ich vorbereitet sein. Ich war im Chat/Am Telefon immer höflich. Punkt ist einfach der, dass ich klar ne Ansage machen möchte, dass sie sich ihre Luxusprobleme "zu nett" sonst wohin schieben kann, bei der Lage. Rechtfertigen ist immer Scheiße, Kritisieren auch, aber ich möcht klar rüberbringen, dass sie so mit mir nicht umspringen kann. Nur will ich das NUR Persönlich machen nicht per Schreiben etc. Attraction hatte ich am Anfang extrem viel, da hat sie 2-3 Eifersuchts Szenen geschoben - leider haben mich die Wochen natürlich massiv welche gekostet, weil ich auch einige Shit-Tests versiebt hab. (Kopf war voll, ich hatte nur Bock auf Harmonie usw.) Die letzten paar Shit Tests hab ich wieder gemeistert. Der Punkt ist einfach der, dass ich es als Herausforderung seh. Klappts, perfekt! Klappts nicht, hab ich wieder was gelernt. Denn normal is sie nicht - aber was ist schon normal ;)

Nein, ich hab es rein Psychologisch gesehen. Ich wette sie hat irgendwo nen Knacks abbekommen. Denn die ganzen Machtspielchen spielen nur Menschen, die unter Minderwertigkeitskomplexen leiden. Es gibt faktisch wenig bis keine gesunden Gründe, warum Menschen Zuneigung nicht zulassen. Da gibts immer ne Vorgeschichte, immer ne dunkle Seite. Und wenn dir deine Liebste von "Vergewaltigung, Schlimmer Kindheit, Depressionen" erzählt, dann hast du nochmal nen Grund mehr. Das ist und bleibt ein unnatürliches Balancing. Saphir du hast schon recht, dass man weiter in der Matrix handeln muss, wenn man am Ball bleiben will, aber es sind und bleiben "Spielchen". Wenn du Sätze wie "Jeder Mensch braucht Liebe" als zu "feminin" empfindest, dann geh in irgendein beschissenes Drecksloch dieser Erde. Danach willst du von irgendwem in den Arm genommen werden.

Ja du bist zu ungeduldig. Das sage ich, weil ich es auch bin. Aber als Trost: Sie hat ein Problem das sie nicht hätte, wenn sie aufgewachsen wäre wie du (Familiäres Gefüge, Zuneigung) - deshalb: Such dir Frauen mit der gleichen Familiären Situation. Da hast du es einfach leichter. Aber du willst sie und das kann ich nachvollziehen. Sie checkt nicht, dass es Fürsorge und nicht needy ist. Das hat meine Auch nicht gecheckt. Aber du kannst nicht für sie Sorgen, denn sie muss erstmal mit sich selbst klar kommen. Zudem geht das erst viel später in ner Beziehung.

Ich bin wieder 100% fit, hab die letzten 3 Wochen genutzt. War nicht das erste Mal. Sagen wir´s mal so: Ich bin es gewohnt psychisch und physisch ins Existenzminimum getrieben zu werden... Punkt ist einfach der, dass ich nicht weiß, ob sie 1. zu jung ist oder es einfach ein rießen Shit-Test ist. Wenn nein, dann hat sie Psychisch wirklich nen mächtigen Knacks, aber bevor ich das nicht sicher sagen kann, werd ich nicht "aufgeben". Wir ziehen das Gegenteil an - Quantenphysik. Ich bin definitiv nicht kaputt, meine Familienverhältnisse sind traumhaft und mein Leben bis auf die letzten 5 Wochen eigentlich sehr angenehm (Frauen, Freunde, Arbeit, usw.) That´s the point. Geht einfach darum, dass ich die Fehler zwecks needy sein, sensibel etc. wieder ausbügeln möchte und meinen Mann wieder stehen möchte (Stichwort Betasierung). Andere hätten ihre Freundin zugeflennt, ich war einfach "zu nett". Dann kann ich immer noch sagen, dass sie echt ein Problem hat, wenn sie weiter die Schiene fährt. Zudem hab ich Alternativen, aber ich möchte sie.

Ganz ehrlich - ich kenn das Problem, wenn man keine Zuneigung bekommt. Wenn es sich nicht bessert, dann ist sie einfach die Falsche Frau, denn sie macht dich nicht glücklich und du leidest darunter. Das Außen rum is nur ne Hülle - das drinnen solltest du lieben. Es ist verdammt viel dran - wenn sie in der Kindheit eben wenig Zuneigung bekommen hat, dann wird sich das nur sehr langsam ändern und für dich wirds ein Harter Weg. Ja wir sind Männern und wir sind harte Kerle, keine Emotionen, cool und so.... aber ohne Liebe sind alle nur ein Häufchen Elend. Geb ihr Macht - nutzt sie sie aus, dann ist sie Charakterlich eben auch nicht das Wahre. Und etwas hat sie das ja auch schon gemacht. Ich wünsch dir viel Erfolg, du bist Selbstständig, du hast dein Leben und sie soll froh sein, dass du sie an und in ihrem Leben teilhaben lässt und ihr Zuneigung schenkst. Hab keine Angst vor einem Nein oder einer Abweisung. Wenn sie ein Angebot nicht annimmt, hat sie Pech gehabt. Leider checkt sie das erst dann, wenn´s vorbei ist. Wie bei kleinen Kindern...