ariello

Liebe @leni!, es ist sehr schwer, Dir in dieser Sache einen Ratschlag zu erteilen. Denn das ist so ein Fall, in dem Herz und Verstand in diametral entgegengesetzte Richtungen laufen. Du weißt genau, dass der "Ex" im Grunde keine wirkliche Option darstellt. Ihr habt es ausprobiert, Du hast es beendet und hattest Gründe dafür, die auch nach wie vor existieren. Gleichzeitig juckt es, aus welchen Gründen auch immer, viel mehr als beim Neuen, welcher der (vergeblichen) Liebesmüh anheim gefallen ist. Klar, mit diesem kannst Du jetzt etwas beginnen und Dich ablenken. Sei Dir dabei jedoch im Klaren, dass Du den armen Kerl damit höchstwahrscheinlich zum Rebound Guy machst. Das ist kein schöner Job. Beide Optionen klingen wenig befriedigend, für keinen der Beteiligten (außer vielleicht für den "Ex"). Im Ergebnis kann man Dir daher also nur Folgendes sagen: Keiner von beiden ist der Richtige für Dich! Und das weißt Du. Was Du daraus machst, steht wieder auf einem anderen Blatt. Bestes, Ariello

Liebe @leni!, es scheint als hättest Du den Herrn noch nicht komplett abgehakt, sonst würde Dich das hier nicht derart nachdenklich machen, dass Du sogar die Mühe auf Dich nimmst, eigens einen Thread zu eröffnen. Deine neuen Bekanntschaft hat insoweit anscheinend auch nicht gerade den Blitz bei Dir einschlagen lassen. Also, mal Butter bei die Fische: Du hast schon noch Bock auf den Typen, es wurmt Dich aber (wenn auch nur insgeheim), dass dieser damals den Pfad der Exklusivität nicht mit Dir beschreiten wollte. Liege ich da völlig falsch!? Wirkt nun so als würdest Du gerade laut darüber nachdenken, ob Du Dich nicht doch nochmal mit ihm verabreden sollst. Hätte der Gute doch nur mal nach einem Treffen gefragt! Liebe Grüße und schönes Wochenende Ariello

Er hat wohl gerade wenig Alternativen und klopft mal an, ob Du vielleicht nochmal Lust auf ein Koch-Date hast. Eigentlich recht offensichtlich.

Dein Fett hast Du ja nun bereits wegbekommen. In weiten Teilen ist die harsche Kritik an Dir berechtigt, wenngleich an einigen Stellen ein wenig überzogen. Wer sich schon einmal Hals über Kopf verliebt hat, der weiß, dass einem sowas den Boden unter den Füßen wegreißen kann. Und die These "Ü30 darf sich emotional nicht auf Ü20 einlassen" halt ich auch für ausgemachten Unsinn. Wenn zwei Menschen einen Draht zueinander haben, dann spielen 9 Jahre Altersunterschied wie hier keine Rolle. Habe das selbst schon erlebt und hätte wunderschöne Beziehungen mit tollen Frauen verpasst, wenn ich dafür nicht offen gewesen wäre. Gleichzeitig sollte man jedoch auch kritisch eruieren, mit was für einem Typ Mensch man es zu tun hat. Insoweit pflichte ich dem Kommentar von @Suane (auch wenn mir das insgesamt zu dogmatisch ist) weitgehend bei. Denn diese jungen Mädels sind oft nicht ungefährlich, wenn sie derart unreif agieren und man sie dennoch emotional an sich heran lässt. So oder so: Die Karre hast Du tief in den Dreck gefahren und mit keiner der beiden Frauen hast Du noch eine stabile Basis für eine vertrauensvolle Beziehung. Nach der Vorgeschichte lässt sich das auch nicht mehr herstellen. Da solltest Du Dir nichts vormachen. Mach einen Cut und versuche es beim nächsten Mal besser zu machen.

Ich garantiere Dir, dass sich hier einiges finden ließe. Aber das ist überhaupt nicht kriegsentscheidend. Du wirkst recht aufgeräumt und wie einer, der die richtigen Prioritäten setzt (Uni etc.). Lass Dir nicht einreden, dass das falsch ist. Sicherlich machen Männer hin und wieder auch Fehler, indem sie den Invest in die Bezeihung auf ein Minimum runterfahren oder komplett einstellen. Das sollte nicht passieren. Allerdings ist es für einen Mann absolut essenziell seine Ziele genau zu kennen und diese konsequent zu verfolgen. Das bedeutet dann aber eben auch, dass sich nicht immer alles um die Partnerin drehen kann. Zu Deinem aktuellen Gemütszustand: Zunächst einmal hast Du bis hierhin Vieles richtig gemacht. Sie ist sich ihrer Gefühle nicht sicher, Du reagierst souverän und gehst zwei Schritte zurück statt um die Beziehung zu betteln. Insoweit hast Du Deinen Handlungsspielraum richtig und maximal ausgeschöpft und Dich nicht in eine Abhängigkeitsposition hineinmanövriert. Gut. Man kann nur mutmaßen wie es weitergehen wird, aber in der Regel laufen nun mehr oder weniger folgende Phasen ab: Zunächst wirst Du leider sehr großen Herzschmerz haben und sie nur zurück wollen. Das tut scheiße weh und lässt sich durch nichts auf dieser Welt umschiffen. Aber - wie in anderen Threads hin und wieder mal angeklungen - ist hat das Ganze auch positive Aspekte, denn es entsteht ein charakterbildender Prozess, der Dich stärker machen wird. Sie wird ähnlich denken, sich aber zugleich etwas freier fühlen. Sehr wahrscheinlich beginnt sie relativ schnell eine kurze Rebound-Affaire mit Ihrem Insta-Orbiter, die sie bereits seit einigen Wochen eifrig vorbereitet. (Natürlich läuft das unterbewusst an und sie würde das niemals zugeben.) Diese Phase dauert erfahrungsgemäß zwischen 6 und 10 Wochen. Wie es danach weitergeht hängt ganz davon ab, wie Du Dich in dieser Phase verhälst. Du steht nämlich bereits jetzt an einem Scheideweg. Rennst Du ihr hinterher wie ein geprügelter Hund und bombardierst sie mit Liebesschwüren, so kann das kurzzeitig vielleicht nochmal funktionieren, langfristig wirst Du sie jedoch nur immer weiter von Dir wegschieben. Auf diese Weise entstehen häufig die viel zitierten On/Off-Beziehungen. (Insoweit war das Ansetzen eines erneuten Gesprächs mit ihr Grütze. Spar Dir das!) Konzentrierst Du Dich jedoch auf Dich selbst, bist fokussiert, treibst Sport, gehst mit Freunden weg, lernst neue Menschen (inkl. neue Frauen) kennen, dann wird Deine Ex irgendwann feststellen, dass der Rebound nicht der tolle Stecher ist, den sie sich erhofft hat und dass sie Dich vermisst. Jetzt kannst Du sie mit einem Fingerschnippen wiederhaben. Das ist der Punkt an dem Du für Dich entscheiden musst, ob Du tatsächlich noch einmal mit dieser Frau ein Comeback möchtest. Ich selbst bin kein Fan davon, denn aufgewärmt schmeckt bekanntlich nur Gulasch. Bis zu jedoch zu diesem Punkt gelangst, hast Du im Idealfall Dein neues Leben samt der vielen neuen Chancen und Freiheiten bereits so zu schätzen gelernt, dass Du Deine Ex gar nicht mehr zurückhaben möchtest. Das wünsche ich Dir! Ariello P.S. Egal wie das hier ausgeht. Es wäre mal interessant, wenn Du in einigen Monaten an dieser Stelle mal eine Rückmeldung gibst. Auf das von mir skizzierte Szenario würde ich wetten.

Nein, ich kann mich hier echt nicht beklagen. Bin behütet aufgewachsen und mit hat es nie an etwas gefehlt. Auch heute habe ich noch ein prima Verhältnis zu meinen Eltern und dem Rest der Family. Bin auch gerne und regelmäßig dort. Es ist sicherlich nicht auszuschließen und auch wahrscheinlich, dass da auch bei mir etwas im Hintergrund arbeitet, das mich an solche Frauen geraten lässt. Ich kann im Moment allerdings nicht erkennen, dass dies auf familiäre Baustellen zurückzuführen ist. Wäre mal interessant zu erfahren, welche Ursachen so etwas noch haben kann. Oder ob das einfach nur "Pech" war. In der Vergangenheit habe ich allerdings schon öfters einmal Frauen angezogen, die selbst einen schwierigen familiären Background hatten. Ich kenne mich hier zu wenig aus, um zu beurteilen, ob das eine Art Helfersyndrom ist. Denn bewusst ging es mir nie darum den Frauen zu helfen. Ihre Hilfsbedürftigkeit stand auch nie im Vordergrund. Vielmehr haben sie ihre Baustellen erst nach einer Weile als solche entpuppt.

Stichwort Führung. Davon lese ich nichts. Du gibst Dich etwas zu passiv und erwartest, dass sie von sich aus aus der Ecke kommt. Es ist aber Dein Job, sie an der Hand zu nehmen und aus der Ecke herauszuführen. Beispiel Therme: Eier nicht so rum von wegen "könnte wir ja vielleicht irgendwann wenn der Mond und die Sterne günstig stehen mal zusammen machen, sondern schlage ihr einen konkreten Termin dafür vor.

@Solaris78 Ja, ich habe natürlich selbst gemerkt, dass mich das nicht kalt lässt und ich mich doch wieder sehr damit beschäftige. Es ist wohl eine Mischung aus vielen unbeantwortet gebliebenen Fragen und dem Gefühl, das sie mir in den guten Momenten gegeben hat und das ich vermisse. Aber mein Kopf weiß natürlich, dass diese Geschichte zu Ende ist und nichts auf dieser Welt das was vorgefallen ist ungeschehen machen könnte. Ich habe es bislang geschafft ihre Nachricht zu ignorieren. Ihre Zeilen sind wirklich wie Gift für mich. Phasenweise fühlt man sich wie ein Ex Junkie, dem man seine einstige Lieblingsdroge anbietet. Es ist schwer nein zu sagen, aber der Kopf weiß eben genau, es gibt eben keine Alternative dazu. Denn genau wie Du sagst hat es keine Perspektive. Interessant wäre, ob der Kick tatsächlich verwirkt wäre, wenn ein Regame bei ihr funktionieren würde. Es ist nur ein Gedankenspiel, aber ich habe mich auch schon gefragt, ob der Reiz, der von ihr ausgeht, nur deshalb noch da ist, weil ich es nie geschafft habe in diese Phase zu gelangen, in der man die rosarote Brille absetzt. Wie war das bei dir? Ich bin nicht sicher, ob ich Dich hier richtig verstehe. Sprichst Du auf einen Engpass in meinem Leben an? Das stimmt nur teilweise. Beruflich läuft es ausgezeichnet für mich und ich brenne für meine Projekte und Ziele. Privat läuft es objektiv gesehen auch nicht unbedingt schlecht. Ich lerne immer wieder nette Mädels kennen, habe viele Freunde und eine tolle Familie. Aber ja, ich wünsche mir eine Frau, die mich ähnlich in ihren Bann zieht wie sie. Und eine solche ist nicht in Sicht. Das dürfte auch der Grund sein, weshalb mich das ganze noch immer beschäftigt. Meintest Du das?

Nein, dazu kam es nicht mehr. Hättest Du das an meiner Stelle getan? Mir ist das zwar schon vorher aufgefallen, dass sie schlecht alleine sein kann, habe die Dimension jedoch völlig falsch eingeschätzt. Dass sie da so ein krasses Problem hat habe ich im Grunde erst realisiert als sie während meiner Abwesenheit sofort den Ex bei sich hat übernachten lassen. als es dann raus kam hat sie angedeutet, dass sie den Sex mit ihm sozusagen in Kauf genommen hat, damit sie die Nächte ohne mich nicht alleine sein muss. Wenn sie ihn wirklich gern hätte, dann wäre sie danach nicht direkt wieder zu mir gekommen. Sie hätte in dem Moment ja auch einfach sagen können, dass das mit uns nicht mehr passt und fertig. Der Ex stand ja schon parat. Tat sie aber nicht. Zugleich ist sie direkt wieder zu ihm als ich sie dann rausgeworfen habe. Kann mir vorstellen, dass es da eben nicht um Liebe, sondern um das "Nicht-alleine-sein" geht. Es kann aber genauso gut sein, dass sie einfach nur berechnend ist. Ich kann bei ihr null einschätzen was Lüge und was Wahrheit ist.

Freut mich, dass die Fortführung eines alten Themas auf Interesse stößt. Ich frage mich bei so vielen Threads wie es wohl weitergegangen ist und finde es extrem schade, dass man hier nichts mehr erfährt. Denn eigentlich kommt da ja oftmals noch richtig viel, wovon man lernen kann. Nach dem Rausschmiss hatten wir keinerlei Kontakt mehr und ich habe auch nicht nachgetreten (was ich zu gerne getan hätte). Aus meinen Erfahrungen der Vergangenheit war mir darum eigentlich klar, dass sie mich irgendwann wieder anpingen würde. Zeit ist hier der entscheidende Faktor. Im ersten Moment hat man ja immer den Impuls etwas tun zu müssen, damit es nicht endet und womöglich noch etwas zu retten ist. Das würde ich aber niemandem empfehlen. Rückzug und Fokus auf das eigene Leben sind da die deutlich bessere Taktik. Ich persönlich halte nicht viel von Ex-Back. Sollte es aber entgegen meiner Erfahrungen wirklich mal lohnend sein, dann wird man wohl auf diese Weise am ehesten sein Ziel erreichen können. Gleichzeitig muss ich gestehen, dass es mich auch nach so vielen Monaten nicht ganz kalt lässt und ich immer Momente erlebe, in denen ich mich sehr zurückhalten muss, um ihr nicht zu antworten. Aber was ich auch sehe ist, dass sie nichts gelernt hat. Sie nutzt die erste Gelegenheit bei der ihr Freund nicht da ist und wendet sich wieder an mich. Egal, mit welcher Intention sie das tut. Es hat erneut etwas Hinterlistiges. Das Lügen und Betrügen ist aus diesem Menschen wohl nicht rauszubekommen. In diesem Sinne, ein schönes Wochenende!

Hall zusammen! Da ich finde, dass viele Geschichten hier nie zu Ende erzählt werden (wobei das womöglich gar nicht geht?), hier ein Update zum Thema: Es kam im April zum großen Knall. Während ich ein paar Tage nicht in der Stadt war residierte der Ex wieder bei ihr und sie begab sich bis zu meiner Rückkehr wieder mit ihm in den Pärchenmodus. Ihre Begründung: Sie wollte es eigentlich ja gar nicht, hält es aber nicht aus alleine zu sein. Das glaube ich ihr sogar, da sie, wenn sie alleine war, oft die ganze Nacht im Internet verbrachte und mit irgendwelchen Leuten chattete. Sie erträgt es wahrscheinlich wirklich nicht mit sich alleine zu sein. Dämonen im Kopf, Probleme in der Familie, whatever. Als wenn das allein schon nicht schrecklich genug gewesen wäre log sie mich auch noch eiskalt an. Nachdem ich wieder zurück war, verbrachte sie noch zwei Tage bei mir und tat so als wäre nie etwas passiert, schlief bei mir und drückte den Ex am Telefon weg. (Der arme teufel weiß bis heute wahrscheinlich von gar nichts.) Ich war mir zu dem Zeitpunkt allerdings schon recht sicher, dass etwas nicht (mehr) passte und konfrontierte sie dann damit. Ich musste um jeden Zentimeter der Wahrheit kämpfen, doch am Ende kam dann alles (oder zumindest Vieles) ans Tageslicht. Großes Drama, auch von meiner Seite und sicherlich auch ein gefühlsbedingter Verlust meiner Souveränität. Ich war echt hart getroffen davon, dass sie mir so unverhohlen ins Gesicht lügen und so tun konnte als wäre überhaupt nichts gewesen. Ich warf sie raus, sie weinte und versuchte mich umzustimmen. Ich blieb konsequent und 2 Tage später war sie zurück beim "Ex". Auch wenn es verdammt weh tat, das Thema war damit für mich durch und ich habe dann in den letzten Monaten eine konsequente Kontaktsperre durchgezogen. Ist mir schwergefallen und auch heute habe ich noch hin und wieder Tiefs wegen ihr und der ganzen Geschichte. Von ihr kam nichts, keine Entschuldigung, kein "Wie geht's dir?". Ich hatte sie aus allen online Kontaktlisten entfernt und alle paar Wochen setzte sie mal einen Ping, indem sie meine Seite besuchte oder mir eine Kontaktanfrage schickte, worauf ich aber nie reagiert habe. Zur jüngsten Entwicklung: Letzte Woche erfuhr ich, dass ihr Typ einige Tage im Ausland sein würde. Da sie nicht gut alleine sein kann, habe ich schon fast damit gerechnet, dass sie die Gelegenheit nutzt, um sich nach gut einem halben Jahr wieder zu melden. Und so war es dann auch. Eine knappes "Es tut mir alles Leid" und die Bitte um den Austausch von Sachen, die ich gar nicht habe. Ich denke, dass sie das genau weiß und mich zu einer Antwort bewegen will, da sie davon ausgeht, dass ich nicht auf ihre Nachricht reagiere. Aber schon durchtrieben. Der Typ ist weg und mein Gefühl sagt mir, dass sie dem jetzt die gleichen Hörner aufsetzen würde, die sie mir unlängst aufgesetzt hat. Aber so bestätigt sich meine persönliche Erfahrung mit vielen Frauen: Sie kommen alle irgendwann wieder. Insbesondere dann, wenn man sich selbst am Ende nichts zu Schulden kommen lässt und sie einfach gehen lässt.

Bewahre Dir Deine Selbstachtung und hör' auf Dich zum Affen zu machen. Das wird nix mit dem Mädel; lass sie ziehen!

Im Gegenteil, da hast Du mal richtig reagiert! 😀 Ich sehe Dein Problem nicht. Klar, sie sagt, dass sie kein Interesse an einer LTR mit Dir hat, verhält sich aber diametral entgegengesetzt. Sie will, es ist lediglich eine Frage der Zeit. Ruhig weiter machen. Date vorschlagen. Sie wird drauf eingehen.

Ist ein All Time Klassiker: Junges Mädel, frisch getrennt trifft auf unerfahrenen Kerl (Rebound) und führt ihn am Nasenring durch die Arena. Das soll keineswegs ein Vorwurf sein! Sowas passiert den Besten und nicht nur in deren 20ern! Du bist da mitnichten alleine! In der Tat, Du bist ihr Rebound Guy, der vorübergehend (jedoch naturgemäß nur unzureichend) die Lücke gefüllt hat (kein Wortspiel!), die ihre 3,5-jährige LTR gerissen hat und für die sich der andere Kollege dann clevererweise zu schade war. Die Dame betreibt dieses für Dich sehr schmerzhafte Spielchen mit großer Wahrscheinlichkeit noch nicht einmal in böser Absicht. Sie ist sich einfach über ihre Gefühle nicht im Klaren, kann ihre Emotionen nur schwerlich kontrollieren und stopft gerade notdürftig ihre zahllosen emotionalen Löcher mit anderen Kerlen. Zurückzuführen ist dies auf ihre längst nicht aufgearbeitete Beziehung. Sie hat sich hier - wie so viele andere auch - die zur Aufarbeitung zwingend erforderliche Auszeit nicht gegönnt. Warum? Womöglich kann sie einfach nicht alleine sein. Sie wäre nicht die erste, der es so geht. Unter dem Strich bleibt, dass nicht Du das Problem bist/hast, sondern sie. Denn sie ist in diesem Moment emotional nicht verfügbar! Akzeptiere das und ziehe weiter. Es werden noch viele andere tolle Frauen kommen, trust me! Mach nicht den Fehler und halte an ihr fest. Du legst Dir damit eine Handgranate ins Herz.

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Ja! Frauen dürfen ruhig merken, dass Dein Interesse an ihnen sexueller Natur ist. Glaub mir, die können damit prima umgehen. Womit sie nicht umgehen können sind fehlende Signale in Form von Eskalation, da dies instinktiv unterbewusst als mangelndes Interesse gedeutet wird. Du musst dabei nicht zwingend immer das Komplettprogramm bis zum FC durchziehen. Das würde ich immer je nach Situation entscheiden. Aber eine Steigerung sollte schon da sein. Sie soll erkennen können, dass Du sexuelles Interesse an ihr hast und nicht ihre neue beste Freundin werden möchtest. Also, trau Dich und zeig ihr ruhig, dass sie Dir gefällt!

Puh, ein verdammt langer Text. Du schreibst viel zu einem "Allerweltsthema", sagst aber wenig. No offense. Meine Gedanken dazu: Der Wurm ist drin. Du hast richtig erkannt, dass eine Beziehungspause großer Käse und vielmehr eine Trennung auf Raten ist. Sie soll lediglich dazu dienen, die Trennung für sie erträglicher zu machen. Insoweit gut und richtig, dass Du für klare Verhältnisse gesorgt hast. Sofern Du tatsächlich an ein Comeback zu einem späteren Zeitpunkt denkst, dann ist das der einzig richtige Schritt. Gib ihr die Trennung, die sie ja im Grunde provoziert/gefordert hat und damit die Chance Dich zu vermissen. Sie hat ein Problem. Sie wirkt emotional instabil und nimmt Tabletten, die ihr nicht verschrieben wurden. Kein Verhalten, das jemand an der Tag legt, der sein Leben im Griff hat. Von daher glaube ich, dass Euer Beziehungsaus zu einem nicht unerheblichen Teil darauf zurückzuführen ist, dass sie ihre Scheiße nicht beisammen hat. Auch aus diesem Blickwinkel ist eine Trennung für Dich sicherlich der bessere Weg. Denn Du bist nicht ihr Therapeut, sondern ihr Partner. Die sollte ihre Probleme aktiv angehen, da kannst Du nur bedingt helfen. Aus meiner Sicht macht eine Kontaktsperre jetzt Sinn. Sie muss sich darüber Gedanken machen wie sie ihre Probleme in den Griff bekommt und sie muss sich ebenfalls darüber im Klaren werden was sie eigentlich will. Sobald sie das weiß, kann man auch als Partner wieder mit anpacken und unterstützen. Aber nicht so wie das bislang gelaufen ist.

Sie wollte es doch unverbindlich halten. Das gibst Du ihr jetzt. Kein schlechtes Gewissen haben, machen! Sie weiß was sie gesagt hat und ist alt genug, um es zu revidieren, wenn sie es nun anders sieht und sie womöglich nicht damit leben kann, dass Du noch andere Mädels datest. Läuft bei Dir!

Warum vögelt sie dann nicht ihn? Weil Sie diesen Typ Mann gar nicht möchte. Insoweit verhälst Du Dich schon mal richtig. Denn Du bist NICHT ihr Therapeut! Begibst Du Dich in diese Rolle, hast Du verloren. Ich möchte damit nicht sagen, dass Du nicht empathisch sein und auch mal ein offenes Ohr haben sollst, aber grundsätzlich gilt das Fettgedruckte. Noch kurz zur Gesamtsituation: Diese Sorte Mädels hatte ich auch schon mehrfach. Das kann mitunter echt tricky werden, denn die sind idR nicht mit sich im Reinen und schleppen häufig viele Probleme mit sich rum. Für mich sind das inzwischen Red Flags und ich lasse die Finger von solchen Frauen. Für diese Erkenntnis musste ich mir die Pfoten aber auch schon oft genug verbrennen. Insofern, wenn's Dich juckt, go for it. Aber stell Dich drauf ein, dass Du Dir mit solchen Damen Probleme ins Haus holst, die womöglich zu Deinen Problemen werden. --> Zu Deiner Frage: Mit dieser Art Frau war ich selbst langfristig nie glücklich.

Ich lese aus Deinen Beispielen eigentlich nur heraus, dass Deine Freundin a) recht entspannt ist, die Beziehung nicht zu ernst nimmt und auch mal einen lustigen Spruch raushauen kann. Finde ich persönlich sehr erfrischend. 😎 b) keine Trennungsgedanken hat, sondern sich womöglich eher ein noch "engeres Zusammenrücken" wünscht: Wir laufen in der Stadt an einem Paar vorbei, sichtlich gegen 70-75. "Meinst du wir werden es solang miteinander aushalten"? Wir lagen neulich nebeneinander. "Ach ich freue mich irgendwann mal mit meinem Partner später dann zusammen zu wohnen. Dann wache ich nicht immer alleine auf" etc. Für mich sind das vielmehr Signale, die darauf hindeuten, dass sie die Beziehung gerne weiter vertiefen möchte. Insoweit: Immer locker durch die Hose atmen und sich darüber freuen, dass sie offensichtlich darüber nachdenkt, in 50 Jahren noch mit Dir durch die Stadt zu schlendern. 😉

Ich hab mit jetzt fast den ganzen Thread nochmal reingezogen, weil ich das Thema spannend finde und diesbezüglich leider bereits selbst Erfahrungen gesammelt habe. Von meiner Seite daher noch einmal zwei Gedanken zu Deiner Situation: 1.) Jeder argumentiert hier vor dem Hintergrund seiner von den eigenen Erfahrungen geprägten Glaubenssätze. Gleichzeitig kennen die Leute hier weder Dich noch Deine Partnerin. Sie beurteilen nur Deine naturgemäß bruchstückhaften Schilderungen und versuchen diese einzuordnen. Du kannst davon ausgehen, dass das gut gemeinte und sicherlich berechtigte Ratschläge sind, über die man durchaus mal nachdenken kann. Deren Relevanz und Anwendbarkeit für Deine konkrete Situation musst aber letztlich Du alleine beurteilen. 2.) So subjektiv die Kommentare hier sind, so wurden doch einige objektive Fakten angesprochen, über die es sich nachzudenken lohnt. An deren Ende steht, dass Deine langjährige Partnerin sich in einen anderen Mann verguckt (Anfälligkeit für diese Dinge) und Dein Vertrauen missbraucht (ihre Art des Umgang mit solchen Situationen) hat. Es dürfte unwahrscheinlich sein, dass sich diese Grundproblematik nun nach Deinem Ultimatum völlig in Luft aufgelöst hat. Im Grunde bist Du jetzt dazu verdammt, stets in "Hab Acht"-Stellung zu sein. Nun musst Du überlegen, was Du für Dich als Konsequenz aus diesen Erkenntnissen ziehst und solltest dabei (jetzt und künftig) auf Dein seelisches Wohlbefinden achten.

In meinen Augen das Entscheidende in der ganzen Diskussion. Sie nimmt die Verletzung Deiner Gefühle billigend in Kauf. Und zwar schon vor der Knutsch-Aktion. Du bist es ihr nicht Wert, dass sie Rücksicht auf Deine Gefühle nimmt. Mehr muss man nicht sagen...

Für mich klingt das nicht nach einem Nein zur LTR. Könnte auch sein, dass sie es wirklich langsam angehen lassen möchte. Wenn das ihr Wunsch ist, dann gib ihr genau das, indem Du es laufen lässt, aber zugleich Dein Ding machst und versuchst emotional ein wenig auf Distanz zu bleiben (wenn Du das kannst). Die Chancen stehen nicht schlecht, dass sie irgendwann anfängt Dich binden zu wollen. Eine Garantie gibt's dafür allerdings nicht. Das Risiko musst Du eingehen oder es ganz lassen.

Das klingt nach dem Athleten, der Olympia nach langer Vorbereitung absagt, weil er sich nicht auf seinem Peak wähnt und es lieber in vier Jahren angehen will. Junge, manche stehen ihr Leben lang auf einem Bein, weil sie sich nicht durchringen können irgendwo mal den Fuß auf die Erde zu setzen, um den nächsten Schritt zu gehen. Um auch noch die letzte Phrase zu bringen: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Ergo: Was Du jetzt machst, muss nicht perfekt sein. Aber Du solltest Dich mal bewegen. Wenn's nicht klappt, ist es doch auch ok. Dann kannst Du aber einen Haken dran machen und weiterziehen. Das ist besser als die ewige Grübelei, ob da nicht vielleicht doch was gehen könnte. Exakt! Ohne Dein Zutun! Du hast nämlich nichts gemacht. Sie trifft sich ein zweites Mal mit Dir und Du eskalierst nicht. Spätestens an der Stelle bist Du in die Friendzone gerückt.

Lieber TE, ich bin fast ein wenig sprachlos, was mir nicht oft passiert. Der Grund dafür ist aber nicht der konkrete Fall mit dem Arbeitskollegen, sondern die Tatsache, dass Deine LTR Dir so offenkundig vor die Füße kotzt, dass ihr Dein Wohlbefinden völlig am Arsch vorbei geht. Nach 3 Jahren Beziehung ist das eine völlig empathielose Nummer und geht weit über Attention-Whoring hinaus! Das Problem liegt aber bei Dir: Denn Du lässt Dir das gefallen! Wenn Menschen zu solch einem Verhalten neigen, dann ist das im Normalfall nicht auf Dauer "abzufangen". Klar, man kann und sollte ganz klare Grenzen setzen und diese kommunizieren. Ich bin allerdings aus eigener Erfahrung der Ansicht, dass man derartige Wesenszüge eines Menschen auch mit noch so klaren Ansagen nicht dauerhaft zügeln kann. You see what you get; Segen und Fluch zugleich. Setz die Alte vor die Tür und wünsch ihr viel Spaß mit dem Arbeitskollegen (=Rebound). Sie wird ihn so oder so vögeln. Versprochen! Mach Dich darauf gefasst, dass ihr das schon nach einigen Wochen Leid tun und sie zu Dir zurückkommen wollen wird, weil sie merkt, dass auch der nicht das Gelbe vom Ei ist. Wenn Du dann in Versuchung kommst (Stichwort Oneitis), dann mach Dir klar, dass sich dieses Spielchen wahrscheinlich immer mal wieder wiederholen wird und finde für Dich heraus, ob Du mit so einem Menschen weiterhin Dein Leben verbringen möchtest. Lautet die Antwort nein, dann zieh es auch durch. Wenn Du mich fragst: Mach Dich frei!