ariello

Nimm das doch bitte nicht ernst. Die Kleine ist on, sonst würde sie Dich nicht sehen wollen und hätte auch nicht mir Dir rumgeknutscht. Jetzt plötzlich merkt sie, dass der Fahrtwind auf dem Moped ohne Helm doch deutlicher zu spüren ist als sie dachte. Okay, so what!? Gesteh ihr das einfach zu, bleib locker und bejahe das Freundschaftsgelaber mit einem Lächeln. :-) Mach ganz normal weiter wie vorher und sie wird von alleine kommen, sofern Du ihr nicht hinterherdackelst. Aber mal ein Ratschlag am Rande: Genieße Deine Anfangszeit an der Uni und sauge dieses einmalige Gefühl auf. Das ist eine Welt voller neuer Dinge und Möglichkeiten...und meiner Meinung (und Erfahrung) nach ohne "Freundin" erstmal viel viel geiler! Warum willst Du Dir gleich in der ersten Wochen eine Frau ans Bein binden? Lern mal ein paar Leute kennen, geh feiern, schau Dir alles und jeden an. Sie lässt Du einfach mal locker und ohne Zeitdruck nebenher laufen, triffst Dich ab und zu mir ihr und eskalierst "freundschaftlich", wenn Dir danach ist. Es ist doch immer wieder dasselbe: Viele Kerle suchen krampfhaft nach dem richtigen Knöpfchen, das sie drücken müssen, um ein bestimmtes HB für uns zu gewinnen. Der Denkfehler ist jedoch, dass sich das Bedürfnis nach Nähe bei jedem Menschen ganz von alleine einstellen muss. Das geschieht am ehesten ohne Druck von außen. Nicht so viel nachdenken, laufen lassen.

Wie wär's denn, wenn Du Dir einfach eine etwas leichtere Freundin zulegst? Das geht im Zweifel schneller Aber mal Spaß beiseite. Wenn Deine Kraftwerte wie Du sagst noch im Anfängerbereich sind, dann tust Du gut daran, nicht zu splitten, sondern erstmal ein paar Wochen ein vernünftiges Ganzkörpertraining durchzuziehen. Ich würde dabei auf komplexe Übungen setzen (vgl. Post von @14:59), wobei Du mit einem Fachkundigen abklären solltest, inwieweit bestimmte Übungen mit Deiner Skoliose vereinbar sind. Wenn Du das das ordentlich machst, wirst Du sicherlich merken, dass hier noch viel Potenzial versteckt ist. Sobald Du mit Deinen Kraftwerten (es gibt überall Online-Rechner, mit deren Hilfe Du Dein 1RM (One Repetition Maximum) errechnen kannst) aus dem Anfängerbereich heraustrittst, kannst Du darüber nachdenken zu splitten.

Du schreibst sehr reflektiert darüber, welche Baustellen DU hast. Absolut positiv, dass Du das erkennst und etwas daran ändern möchtest. Hier solltest Du den Hebel ansetzen. Etwas anderes sind die Respektlosigkeiten Deiner Freundin. Das grenzt schon an psychischen Mißbrauch, wenn jemand seinen Partner auf diese Weise systematisch runterputzt. Ganz offensichtlich hat sie im Laufe der Zeit Deine Schwächen erkannt und zeigt genau an diesen Stellen nun "Stärke". Hier geht es aber nicht mehr primär um DICH, sondern um SIE. Denn ein derartiges Verhalten offenbart größere charakterlichen Defizite. So geht man mit niemandem um, schon gar nicht mit dem Partner. Bei aller (berechtigten) Kritik an Dir selbst, frage Dich, ob Du wirklich solche Menschen in Deinem Leben haben möchtest.

1. Mein Alter: 36 2. Alter der Frau: 21 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: >10 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") Sex 5. Beschreibung des Problems Liebe Community, ich brauche dieses Mal wirklich einen Rat, ein paar gute Tipps von Menschen mit ähnlichen Erfahrungen! Vor einiger Zeit habe in einem anderen Thread ein Problem geschildert, das sich nun urplötzlich in eine völlig andere Richtung gedreht hat. Ich habe vor 2 Monaten ein nettes Mädel kennengelernt und wir haben uns dann auch recht schnell und regelmäßig getroffen. Die letzten 6-7 Wochenenden war sie fast komplett bei mir und ist erst montags wieder weg. Schöne Zeit zusammen verlebt, inkl. Girlfriendfeeling. Ihr wisst schon. Problematisch war immer, dass sie sich nicht so richtig fallen lassen konnte. Ich wusste nicht weshalb und hab es auch nicht großartig hinterfragt. Gibt ja viele Mädels, die erstmal Zeit brauchen. Nach meinen Erfahrungen nicht ungewöhnlich und als Umstand alleine noch nicht unbedingt ein negatives Signal. Doch es gab noch eine weitere Sache, der ich anfangs nicht allzu viel Beachtung beigemessen habe: Sie erzählte mir, dass sie meist unter der Woche abends in der gleichen Stadt zu einem Freund und dessen Familie fährt und dort schon so halb daheim ist. Jedenfalls duscht/badet sie bei denen, schläft auch regelmäßig dort und hat für sie überraschend sogar ein Weihnachtsgeschenk vom Papa des Freundes bekommen. Sie hat das als rein freundschaftliches Verhältnis dargestellt. Fand ich dennoch mehr als seltsam, was sie durchaus auch verstand. Sie selbst fand es ja auch ungewöhnlich, blieb aber dabei, dass es so ist wie geschildert. Meine Gedanken dazu waren/sind natürlich, dass sie wohl mit dem was hat oder zumindest hatte. Ansonsten kann ich persönlich mir einfach kein Szenario vorstellen, in dem das so stattfinden könnte. Aber ich dachte, vielleicht ist das ja altersbedingt bei ihr anders. 🤷‍♂️ Gestern dann ein sehr langes Gespräch, das so überhaupt nicht geplant war. Sie war bei mir, der Typ rief an. Sie bekamen sich direkt in die Wolle und er legte auf. Danach WhatsApp-Bombardement von seiner Seite. Ich habe dann bzgl. dieses "Freundes" mal dezent nachgefasst. Denn auch hier ist für mich kein Szenario vorstellbar, in dem jemand derart besitzergreifend reagiert ohne in einer engen Beziehung zum anderen zu stehen. Long story short: Sie hatte mal was mit dem und hat ca. 2-3 Jahre unausgesprochen eine Beziehung mit ihm geführt. Nun sagt sie, dass sie eigentlich schon lange einfach nur von ihm und seiner Familie weg möchte. Und das schon Monate bevor wir uns getroffen haben. Sie tut und macht wohl alles für ihn und seine Familie, scheint da fast sowas wie das Mädchen für alles zu sein. Dennoch wendet sie sich nicht ab. Allein ihr Gewissen (schwierige familiäre Konstellation bei ihm) hielte sie davon ab. Sie empfindet sich als emotional abhängig von ihm und schafft es nicht einen Cut zu machen. Er behandle sie schlecht und eigentlich leben sie völlig aneinander vorbei. Überwiegend schlafen sie wohl nicht einmal im gleichen Bett. Ihrer Aussage nach läuft auch schon seit langer Zeit nichts mehr. (Ich habe da so meine Zweifel, hatte aber in dem Moment nicht die Kraft, nachzuhaken.) Alles extrem seltsam und verworren aus meiner Sicht. Sie sagt, dass sie kein Paar wären, aber sie es einfach nicht schafft, sich emotional zu lösen. Sie sei diesbezüglich auch am Ende ihrer Kräfte. Was ist meine Rolle? Sie hat sich in mich verguckt. Ich bin aufmerksam, behandle sie gut und sie bekommt von mir das Gefühl wichtig zu sein. Sie hatte mich für kommenden Freitag bereits eingeladen mit ihr und ihren Freunden wegzugehen. Meine wären auch dabei. Das Ganze - so mein momentaner State - wird von meiner Seite aus nun definitiv nicht mehr stattfinden. Ich hab das Gefühl, dass ich ihr sehr wichtig bin. Ich bin allerdings unsicher, ob das so ist, weil ich ihr das gebe, was sie sonst nicht bekommt oder ob es ihr tatsächlich auch um mich als Person geht. Frage an die Community: Haltet mich nicht für doof und vorverurteilt mich nicht. Das hilft gerade nicht. Denn ich wüsste genau, was ich als Außenstehender jedem anderen raten würde: LAUF! Ich habe aber das Problem, dass ich starke Gefühle für sie habe. Nun stehe ich an einem Punkt, an dem ich absolut nicht weiß, wie ich mit der Situation umgehen soll. Wenn ich jetzt auf Abstand gehe, ist das Ding durch und ich unter hartem Entzug (spüre ich jetzt schon). Nach dem Gespräch kann es aber sicher auch nicht so weitergehen wie vorher. Ich bin für jede kritische (aber bitte reflektierte) Hilfestellung sehr dankbar!

Hallo zusammen! Das war in meinen Augen eine ganze Menge an hochwertigem Input, für den ich mich bedanken möchte. Ich weiß die Mühe, die das Einfühlen/Hineindenken in solch ein Thema erfordert, sehr zu schätzen und empfinde diese Art des kritischen und zum Teil auf eigenen (leidvollen) Erfahrungen basierenden Austauschs als sehr bereichernd! @TheWomanizer Du stellst die richtigen Fragen und hilfst mir damit, das Ganze ebenfalls noch einmal präziser zu reflektieren. Nein, ich möchte so jemanden, der derartige Gefühle in mir auslöst selbstverständlich nicht (einmal temporär) in meinem Leben wissen. Ich versuche die gemachten Erfahrungen für mich einzuordnen und in mein Screening einzubauen. Wie von @Professor Unrat bereits angesprochen möchte ich jedoch zugleich sicherstellen, dass bestimmte Verhaltensweisen mich in Zukunft nicht unverhältnismäßig triggern. Denn mir ist bewusst, dass jeder Mensch Unzulänglichkeiten aufweist, die ihn jedoch nicht automatisch für eine Beziehung disqualifizieren. Insofern braucht es da jetzt auch ein wenig Kalibrierung meinerseits und das Wissen, dass man den einzelnen Baum stets mit Blick auf den Wald beurteilen sollte, in dem dieser steht. Aber ja: Ich werde versuchen, solche Menschen künftig aus meinem Leben herauszuhalten. Das habe ich eigentlich bereits vor dieser Erfahrung so gehandhabt. Problem war, dass sie in ihrem Verhalten erstmal unauffällig blieb bis es eben bereits um mich geschehen war. Als ich die Red Flags gesehen habe, konnte ich schon nicht mehr anders als eine weitere Runde in dieser Achterbahn zu drehen. @Löwin_:o) hat das sehr treffend beschrieben. Ich habe nach dem ersten Eklat bereits gewusst, dass das mit ihr nicht funktionieren kann. Als es zum ersten Mal seltsam wurde und ich auf Abstand ging, mich wieder habe einlullen lassen, da stand bei unserem Gespräch nicht im Vordergrund, dass es ihr Leid tut, sie bereut, geläutert ist und nun ein Umdenken ihrerseits stattgefunden hat. Nein, zwei andere Dinge waren für sie wichtiger: 1. Wie habe ich das überhaupt rausfinden können. 2. Sie will weiterhin freundschaftlichen Kontakt zu ihrem Ex und das ist für Sie quasi Grundvoraussetzung für alles andere. Ich habe das damals schon nicht verstanden und ihr gesagt, dass ich das nicht akzeptieren werde. Gut gebrüllt, Löwe. Sie hat es dann so hingenommen, aber dennoch Stück für Stück und von mir beinahe unbemerkt den Kontakt zum Ex wieder intensiviert. Ich hab es trotz anders lautender Ansage toleriert. Alles was danach kam, war somit auf Sand gebaut und musste früher oder später einstürzen. Vom Kopf her wusste ich das natürlich. Allein umsetzen konnte ich es nicht. Ich habe wahrscheinlich diesen Versuch machen müssen, um mir nicht später vorzuwerfen, dass ich die Flinte zu schnell ins Korn geworfen habe. Das war zumindest meine rationale Rechtfertigung. Emotional war die Kreuzfahrt zu diesem Zeitpunkt eh bereits gebucht. Daran habe ich auch schon gedacht, dass das Ganze womöglich auch eine Ego-Geschichte sein könnte. Zu Anfang hat mich das fast wahnsinnig gemacht. Ich war wirklich getrieben von Rachegelüsten, wollte die ganze Geschichte auffliegen lassen. Ihr Ex ist ja nach wie vor völlig unwissend und er tut mir Leid, dass er mit jemandem zusammen ist, die ihn augenscheinlich nur benutzt. Das hat niemand verdient. Ich hätte mich jedoch selbst belogen, wenn ich das Ganze hätte auffliegen lassen mit der Begründung, ihm helfen zu wollen. Denn ich wollte ihr einfach nur gerne einen Schluck ihrer eigenen Medizin geben. Gleichzeitig habe ich zuletzt fast ein wenig Mitleid entwickelt. Wie von @Löwin_:o) und @Professor Unrat angedeutet, denke ich manchmal, dass sie vielleicht auch einfach eine Gefangene ihres eigenen Verhaltens ist, welches ihr womöglich gar nicht bewusst ist und das sie nicht kontrollieren kann. Bei den Gesprächen mit ihr kam es mir manchmal so vor als könnte ich sie argumentativ nur bis zu einem gewissen Punkt bringen, an dem sie zumindest ihre Sichtweise nicht mehr verteidigt. Ich habe es wohl aber nie geschafft, ihr meine logischen Argumente wirklich begreifbar zu machen. Denn bei den beiden langen Diskussionen ist bei ihr stets nach kurzer Zeit wieder der Selbst(bild)erhaltungsmodus angesprungen und sie ist in das ihr eigene Verhaltensmuster zurückgesprungen. Beispielsweise, indem sie dann dem Ex weitere Lügengeschichten aufgetischt hat, um ihn bei der Stange zu halten. Das muss man sich ähnlich wie bei einer Schallplatte vorstellen, die immer wieder bis an eine bestimmte Stelle heranläuft und dann zurückspringt. Ein Ausbrechen aus diesem Muster konnte ich zu keinem Zeitpunkt erkennen. @H54 Das ist wohl auch der Grund, weshalb ich mich - obwohl ich gerne die Wahrheit kennen würde - gegen ihr Gesprächsangebot entschieden habe. Wie von @TheWomanizer gemutmaßt glaube ich, dass ich von ihr weder Antworten noch Aufklärung erwarten kann. Ich bin mir zwar sicher, dass sie mich inzwischen nicht mehr einlullen könnte. Ich kann aber nicht abschätzen, ob mich ein Gespräch mit ihr nicht doch wieder ein Stückchen in meinem Ablösungsprozess zurückwerfen würde. Aber ja, wäre das Ding zu 100% für mich durch und ich gefestigt, dann hätte ich hier zumindest nichts zu verlieren. So habe ich aber aus meiner Sicht nichts zu gewinnen. Ich habe da lange mit mir gerungen, ob ich ihre Welt zum Einsturz bringen soll, indem ich dem "Freund" einfach mal ein paar Fakten zukomme lasse. Ich ringe noch heute mit mir, das Bedürfnis ist jedoch lange nicht mehr so stark. Ich denke jedoch inzwischen, dass damit niemand etwas gewinnt, insbesondere ich nicht. Ich hätte einen Moment der Genugtuung, ja. Aber gegen welche (weitreichenden) Folgen würde ich diesen eintauschen? Schwerlich abschätzbar. Aus diesem Grund spiele ich das Szenario zwar hin und wieder in Gedanken durch und tröste mich ein wenig damit, dass sich das Zeitfenster für eine solche Aktion nicht schließt, wenn ich das jetzt in diesem Moment nicht tue. Gerade denke ich jedoch, dass ich es einfach auf sich beruhen lassen werde und so noch weiteren Abstand zwischen und bringen kann. Darin sehe ich langfristig den größeren Nutzen für mich. Aber wir wissen ja alle wie das mit den Emotionen ist und wie schnell man hier auch mal der Getriebene sein kann. Ich bin deswegen nicht schwach, nur ehrlich. Ich ziehe seine Meinung in Wahrheit nur in Erwägung, weil ich in Versuchung bin. Genau wie der von Dir beschriebene trockene Alkoholiker, der an der Weinbrandbohne schnuppert. Irgendetwas in mir möchte Kontakt zu ihr und hat die romantische Hoffnung auf ein Happy End. Ich würde von mir jedoch behaupten, dass ich intelligent genug bin, um zu wissen, dass das völliger Quatsch ist. Ich will an der Stelle aber ganz ehrlich sein, um womöglich anderen, die am gleichen Punkt sind, zu sagen, dass sie wegen derartiger Gefühle nicht dumm oder lernresistent sind. Das sind eben Emotionen. Das ist okay und "schlecht" wird es nur dann, wenn man diesen nachgibt. Ich bin ein Laie, habe aber meinerseits ebenfalls kurz nach dieser Geschichte massenhaft Literatur zum Thema Persönlichkeitsstörung gelesen. Das war in der Akutphase Teil meiner Verarbeitung. Dabei habe ich natürlich einige Punkte entdeckt, die darauf hindeuten, dass sie ein Problem haben könnte: Das nicht alleine sein können. Die fast schon zwanghafte Lügerei. Der von ihr selbst angemerkte Mangel an Empathie. Etc. Eine Diagnose verbietet sich natürlich und ist für mich im Ergebnis auch eigentlich unbedeutend. Es könnte nämlich auch einfach so sein wie @Sloggy es beschreibt. Vielleicht bin ich einfach nur einer unreifen 22-Jährigen auf den Leim gegangen, die ausgenutzt hat, dass ich die Rosarote-Brille aufsitzen hatte. Lieber @botte, ein Dankeschön auch an Dich für Deine Gedanken. Ich lese sehr gerne Deine Posts und mag, dass Du sehr reflektiert kommentierst und nicht einfach nach Schema F "draufhaust". Mit Deinem Kommentar lässt Du offen, welche Reaktion die richtige ist. Meines Erachtens zu Recht, denn keiner von uns weiß, was hier richtig wäre. Vielleicht gibt es auch kein richtig und falsch. Deine Worte helfen mir jedoch insoweit, als dass ich erkannt habe, dass - unabhängig davon, ob ich ihr letztlich eine Nachricht dazulege oder nicht - es darum geht, ob ich für mich daraus einen wie auch immer gearteten Nutzen ziehen kann. Ob es mir am Ende etwas bringt. Ich glaube, dass ich mir genau darum einmal Gedanken machen werde. Was bezwecke ich mit welchem Verhalten und wem dient es. Ich habe auch schon vor Wochen (aus meiner Sicht richtig) beschlossen, mir die Zeit dafür zu nehmen. Sie konnte jetzt so viele Monate auf ihre Sachen verzichten und es handelt sich auch um nichts, das sie jetzt dringend brauchen würde. Ich glaube auch nicht, dass es ihr wirklich um ihre (ehr unwichtigen) Sachen geht. Ein dringender Handlungsbedarf besteht da auf meiner Seite demnach nicht. Ich lasse es so lange sacken wie ich es für richtig halten und werde dann entscheiden, ob Sie das Ganze mit oder ohne eine Nachricht von mir erhält. Nochmals Danke an alle, die hier auf ein simples NEXT (was im Ergebnis natürlich korrekt ist) verzichten und den Umweg über eine tiefgründigere Argumentation gehen. Bemerkenswert.

Und was machst Du? Sitzt Du in dieser Zeit vor Deinem Handy und starrst auf das Display bis endlich ihre Nachricht kommt? Du bemerkst sicher was ich damit sagen möchte.

Du hast Deine offene Tür angesprochen. Mehr kannst und solltest Du jetzt erstmal nicht tun.

Richtige Entscheidung. Fokus auf Dich, alles andere wird sich zeigen! Halte uns auf dem Laufenden, so lernen wir alle etwas. Ist immer Schade, wenn gute Ratschläge nicht verifiziert werden können, weil man nichts mehr erfährt. Viel Glück!

Hallo zusammen. Im Zusammenhang mit der in diesem Thread geschilderten Story hat sich seit ihrer Nachricht vor ein paar Wochen nichts mehr getan. Ich habe nicht geantwortet und sie hat sich ebenfalls nicht noch einmal gemeldet. Was mich seit ein paar Tage beschäftigt ist die Meinung eines Freundes zu diesem Thema, die ich gerne zur Diskussion stellen möchte: Und zwar ist er der Ansicht, dass es kein souveränes Verhalten ist, nicht auf ihre Nachricht zu antworten. Er sieht ihre Entschuldigung und ihr Gesprächsangebot als Invest. Das sehe ich nicht so. Für mich wäre es dann ein echtes Investment, wenn sie nach der Scheiße, die sie abgezogen hat zu ihren Verfehlungen stehen und ihr Leben ändern würde. Das hieße, den (angeblich) "ungeliebten" Ex-Freund alles beichten und die Beziehung beenden. Absolute Ehrlichkeit und aufrichtige Reue; und zwar auf die Gefahr hin, dann alleine sein zu müssen. Aber womöglich bin ich da zu streng. Es ist nur das, was ich selbst einem Freund in der gleichen Situation raten würde. Mein Kumpel ist der Ansicht, dass ich gar nicht groß auf Ihre halbherzige Entschuldigung eingehen, ihr jedoch zumindest in Bezug auf Ihre Sachen (ist nicht viel und nichts von Bedeutung) knapp mitteilen sollte, dass ich ihr diese natürlich zukommen lassen werde, sobald ich Zeit finde. Alles so nach dem Motto: Hey! Klar, ich lass Dir Deine Sachen zukommen. Viele Grüße. An diejenigen, die das hier mitverfolgt haben: Seht ihr das nach dieser Vorgeschichte genauso oder ähnlich? Klar, ihre Sachen bekommt sie von mir demnächst mal per Post, keine Frage. Aber brauchts da echt noch ne Nachricht? Natürlich juckt es mich, ihr zu schreiben, wenn ich ehrlich bin. Sonst würde ich das nicht zum Thema machen. Und ja, trotz anderer Frauen beschäftigt mich die Ganze Geschichte noch viel zu sehr. (Wohl aufgrund der vielen offen gebliebenen fragen meinerseits.) Andererseits war das echt ne ganz üble Nummer wie ich sie noch nicht erlebt habe. Und deshalb sagt mein Verstand mir, dass ich von dieser Dame besser Abstand halten sollte. Naja, und da habe ich mir meine Frage im Grund auch schon selbst beantwortet. Ich freue mich dennoch über einen gedanklichen Austausch zu der Thematik.

Hört sich für mich nicht so an als wäre jetzt die Zeit für irgendwelche PU Attraction-Spielchen. Scheint eher als hätte dieser Mensch gerade eine andere Nuss zu knacken. Was hast Du zu verlieren, wenn Du ihr mitteilst, dass Du ihre Situation bemerkt und ein offenes Ohr für sie hast, wenn sie denn möchte.

Da hast Du doch schon einen Grund für ihr Verhalten. Sie kann es sich erlauben, weil Du in gewisser Weise an ihrem Tropf hängst und sie Dich jederzeit problemlos wieder um den Finger wickeln kann. Also, mein Bester, hier wurden Dir eine ganze Menge wirklich werthaltiger Gedanken geliefert. Ich kann Dir nur empfehlen, insbesondere die Posts von @botte und @14:59 nochmal durchzulesen und zu reflektieren. Hinzufügen möchte ich noch, dass Deine jüngsten Schilderungen mich ebenfalls zur Annahme verleiten, dass die Frau diese negativen Emotionen genießt und das auch ein wesentlicher Grund dafür ist, dass es nicht läuft. Womöglich spielen auch andere Dinge eine Rolle. Subjektiv machen mich devote, sich mit Selbstmordgedanken tragende Frauen, die im Bett die härtere Nummer brauchen immer hellhörig. Valide Studienergebnisse kann ich zwar nicht liefern, aber nicht selten steckt da leider auch ein dickeres Problem dahinter, das - wie sollte es auch anders sein - in der Regel auch auf die ganze Beziehung ausstrahlt. Deine Situation ist soweit also gut abgebildet und es ist nun auch relativ klar, was zu tun ist. Wieder auf das eigene Leben konzentrieren, Ziele stecken, unabhängig werden, Sport treiben, andere Menschen kennenlernen etc. pp. Mach Dich an die Umsetzung. Viel Erfolg!

Ich sehe das weniger kritisch als in den anderen Kommentaren. Klar, hier und da hast Du sicher nicht immer bestmöglich reagiert. Aber das ist jetzt aus meiner Sicht kein Dealbreaker. Von Deinen Ausführungen und meinem sich hieraus ergebenden Gefühl her würde ich sagen, dass Attraction vorhanden ist, die Kleine jedoch womöglich ein wie auch immer geartetes Bindungsproblem hat. Das kann (muss aber nicht!) der Grund dafür sein, dass sie nun plötzlich ein wenig auf Distanz geht. Möglich ist natürlich auch, dass Du needy warst; hört sich aber eher weniger danach an. Sie hat Dir ja nun ein konkretes Angebot für nächste Woche gemacht. Nimm das doch einfach mal an, wohlwissend dass das möglicherweise erneut ins Wasser fallen könnte. Aber da bricht Dir jetzt kein Zacken aus der Krone. In der Zwischenzeit kannst Du Dir die Frage stellen, ob Du Lust auf eine Frau mit derartigen Bindungsproblemen hast. Im Idealfall kommst Du drauf, dass es da draußen sehr viel geschmeidigere Frauen gibt.

Verlustangst ist ein schlechter Ratgeber.

Der Thread wird langsam interessant für diejenigen, die "Love Island" vermissen und den "Bachelor" nicht mögen Auch wenn das Ganze hier recht amüsant ist, so glaube ich persönlich doch, dass TE sich mit der Dame hier keinen Gefallen tut und sie die Mühe nicht wert ist.

Etwas Besseres kann Dir gar nicht passieren! In vielen Beziehungen hängen die Partner zu Beginn so aufeinander, dass irgendwann kaum mehr etwas von der für eine leidenschaftliche Beziehung notwendigen Polarität übrig bleibt. Deine Situation bietet Dir die Möglichkeit, unter der Woche Dein Ding zu machen und am Wochenende Quality Time mit Deiner Perle zu verbringen. Keine Bürde, vielmehr eine Chance!

War der Ex, aber spielt auch tatsächlich keine Rolle. Ich wollte vielmehr auf dieses Zeitfenster hinaus. Am Anfang - und da bin ich ganz bei Dir - kann man das so sehen wie in der von Dir genannten 1-0 Theorie. Man beschnuppert sich und schaut, ob es vielleicht für eine Beziehung passen könnte. Idealerweise dauert diese Phase wenigstens 4-6 Monate. Spätestens danach, wenn man sich auf eine monogame LTR einigt, aber faktisch meist auch schon irgendwann während dieser Kennenlernzeit, kommt doch der Punkt, an dem man über diese anfängliche unverbindliche Datingphase hinaus ist, aber eben noch nicht in einer LTR. Ab diesem Moment sollte schon ein gewisses Committment da sein und dann ist (wenn nicht explizit so besprochen) Mehrgleisigkeit für mich eine Red Flag für eine Beziehung. Um den Bogen zum Thread zu spannen: Ich glaube, dass TE genau an diesem Punkt (sein HB evtl. nicht, aber das spielt für ihn ja erstmal keine Rolle) ist. Und wenn sein HB jetzt nicht in die Beziehung investiert und den Ex mit Liebesnachrichten antextet, dann sieht das leider alles andere als gut aus. Für mich riecht es darum auch nach Rebound.

Hallo @Hexer! Vielen Dank für den Tipp. Werde ich lesen! Ich bin nicht ganz sicher, ob wir das Gleiche meinen. Ich denke auch, dass man sich im Normalfall nicht von anderen Männern bedroht fühlen muss, schon gar nicht in der Dating-Phase. Das Ding is da noch offen und man ist sich gegenseitig nichts schuldig. Auch sehe ich den Kontakt zum Ex nicht allzu eng. Zumindest mutiere ich nicht zum jammernden, eifersüchtigen Kontrollfreak. Was ich aber meine ist die Situation, in der man sich bereits ein halbes Jahr trifft, sich fast täglich sieht und langsam in eine Beziehung gleitet oder bereits schon eine solche unausgesprochen eingegangen ist. Da fände ich es nicht cool, wenn HB noch hin und wieder das Bett mit dem Ex teilt. Da würde ich mich eher weniger als Gewinner fühlen. Für mich ist das in solch einem fortgeschrittenen Stadium eher Fremdgehen als legitimes Verhalten in der Datingphase. Daher mein Hinweis, dass es auf den Zeitpunkt ankommt.

@Hexer @KillEmAll Vielen Dank für eure Rückmeldungen. Die Frage hat sich mir aufgedrängt, weil selbst nicht ganz sicher bin, wie ich darauf reagieren würde, wenn ich wüsste oder den Verdacht hätte, dass HB parallel noch was mit einem anderen am Laufen hat. Im Grunde gibt es da zwei sinnvolle Handlungsalternativen: Das nicht dulden und es beenden oder zur Kenntnis nehmen und HB als FB weiter treffen. Was ich schwierig finde ist die zeitliche Komponente: Im Grunde sagst Du, dass Du darauf baust, der geilere Typ zu sein und dass HB dies mit der Zeit erkennt und Bindungswillen entwickelt. Ich stimme Dir auch insoweit zu, dass HB den Kontakt von sich aus nicht mehr wollen und von sich aus in die Beziehung investieren sollte. Solange das nicht geschieht, siehst Du HB als FB. Richtig!? Das bedeutet also, Du könntest Dir grundsätzlich eine Beziehung mit einer Frau vorstellen, die zu Anfang ein paar Monate mehrgleisig gefahren ist? Ich bin selbst nicht ganz so sicher wie ich heute damit umgehen würde. Wenn man ernsteres Interesse an einer Frau hat, wird man das wohl eher nicht mitmachen. Wenn man es schafft, emotional runterzufahren, dann kann eine Fortführung mit Degradierung zum FB womöglich klappen. Dass sich hieraus irgendwann später mal noch eine Beziehung entwickelt, würde ich für mich dann aber weitgehend ausschließen. Entscheidend ist für mich der Zeitraum, in dem das Ganze geschieht. Hier schließt sich für mich irgendwann das Zeitfenster, um eine Beziehung einzugehen. Wie seht ihr das, wenn nicht von Beginn an ein 100%iges Commitment gegeben ist und die Dinge womöglich über einen längeren Zeitraum parallel laufen? Würdet ihr wirklich auf Eure eigene "Strahlkraft" und dass HB sich irgendwann ganz für Euch entscheidet vertrauen und nach mehreren Monaten, in denen HB mehrgleisig gefahren ist noch eine Beziehung in Erwägung ziehen? Man kann natürlich nicht sagen, ob dieses Szenario beim TE womöglich ebenfalls bereits gegeben ist. Keine Ahnung, wie der Ex noch in ihrem Leben verbaut ist. Ich vermute hier allerdings auch die oben beschriebene Situation und stütze meine Annahme auf ihr mangelndes Commitment. Daher ist meine Frage sicherlich auch für das vorliegende Thema nicht uninteressant.

Die wesentlichen Dinge wurden hier bereits gesagt. @KillEmAll @Hexer Ich würde mir genau diese Arbeit an Dir selbst auferlegen. Eine kleine Zwischenfrage, die ich gerne in den Raum stellen würde, jedoch ohne den Thread hier kapern zu wollen. Würdet ihr das noch genauso sehen, wenn HB sich mit dem Ex noch regelmäßig treffen und weiterhin ein inniges Verhältnis pflegen wollen würde? Auch hier finde ich es besorgniserregend, dass sie dem Ex schreibt, dass sie ihn liebt. Das würde mir auch stinken und ich würde mich nicht wundern, wenn der TO hier tatsächlich nur der Rebound wäre. Ich spreche da auch ein wenig aus Erfahrung. Daher frage ich mich an der Stelle, wo nun die Grenze zwischen Souveränität und Naivität verläuft?

Es geht gar nicht primär darum, wie viele Treffen stattgefunden haben und ob Du nun schon in ihrem Höschen warst oder nicht. Vielmehr geht es darum, dass Du den Menschen noch gar nicht kennst und dennoch bereits eine Beziehung im Sinn hast. Aus meiner Sicht eine nicht sonderlich sinnvolle Herangehensweise. Screening bedeutet, dass man sich einen Menschen über einen längeren Zeitraum genauer anschaut. Wie geht sie mit sich und mit Dir um? Wie verhält sie sich in gewissen Situationen? etc. Ein echtes "Kennen" des anderen ist hier allerdings noch gar nicht gegeben, so dass sich die Frage stellt, aus welchem Grund (Mangel?) heraus Du bereits jetzt in eine Beziehung und damit ins Ungewisse springen möchtest. Nur mal so als Denkanstoss...

Nach drei Treffen ohne Sex, dafür mit gänzlich ablehnender Grundhaltung seitens der Dame denkst Du bereits ernsthaft an eine Beziehung? Das hat nichts mit vernünftigem Screening zu tun, mein Lieber.

Was Deinen Fall betrifft, so bin ich bei @Jamesblond. Sie hat jetzt erstmal einen Schritt zurück gemacht. Das solltest Du auch tun, jedoch ohne beleidigt zu sein. Würde jetzt nicht pushen, sondern souverän mit der Situation umgehen und kein Drama machen. Das macht auch nochmal deutlich, dass Du trotz Deines geringeren Alters die nötige Souveränität hast. Lass sie investieren, sie wird wahrscheinlich kommen. Falls ja, wird mit großer Wahrscheinlichkeit sie diejenige sein, die irgendwann das Thema Beziehung anspricht @Sprachlos Und zu Deiner anderen Frage: Ja, ich habe diesbezüglich Ähnliches festgestellt. Glücklicherweise war ich selbst nie der typische Niceguy, der sich zum Spielball der holden Weiblichkeit hat machen lassen. Sicher, Fehler habe ich auch gemacht, sonst wäre ich nicht irgendwann mal hier im Forum gelandet. Aber im Grunde hatte ich eigentlich schon immer ein gutes Händchen für den Umgang mit Mädels und habe instinktiv Vieles richtig gemacht. Trotzdem habe ich irgendwann angefangen, unkalibriert irgendwelche Dinge, die ich hier gelesen habe umzusetzen und mich anders zu verhalten als ich es instinktiv getan hätte. Das ist mir dann auch nicht selten um die Ohren geflogen. Ich persönlich glaube, dass an bestimmten Basics (z. B. sich nicht abhängig machen, nicht needy sein, PP-Zitat, nicht auf eine Beziehung pushen, sorgfältig screenen, auf red flags achten etc.) einfach kein Weg vorbeiführt und man sich den ein oder anderen Ratschlag, der hier erteilt wird, durchaus zu Herzen nehmen kann. Gleichzeitig sollte man jedoch aufpassen, dass man vor lauter PU-Halbwissen nicht seinen Instinkt ausschaltet, sprich nur noch auf Autopilot durch die Landschaft gurkt und stumpf irgendwelche Routinen abspult. Damit kann man das Ding übel an die Wand fahren. Ich selbst habe für mich bestimmte Basics definiert, die meine Leitplanken bilden. Innerhalb dieser Leitplanken handele ich situativ und vertraue meinem Instinkt. Muss aber natürlich jeder selbst entscheiden, was und inwieweit er Dinge annimmt, die hier propagiert werden.

Das ist schon wieder so eine schlimme Geschichte, jedoch leider kein Einzelfall. Ich fasse das nochmal kurz für Dich zusammen, evtl. hilft Dir das wieder klar zu denken: Sie ist sich nach über 4 Jahren Beziehung ihrer Gefühle nicht sicher. Sie sagt Dir offen ins Gesicht, dass sie Dich sofort für R. verlassen würde. Sie ist Dir auf der Fortbildung mit großer Wahrscheinlichkeit fremdgegangen oder wollte dies zumindest. Bei Deiner LTR hat schon vor längerer Zeit der hypergame Impuls erbarmungslos zugeschlagen. Nicht vergessen, Männer sind idealistisch, Frauen hingegen opportunistisch! Schau Dir ihre Taten an, diese sprechen Bände! Deine LTR hat so wenig Respekt vor Dir, dass sie Dir ins Gesicht sagt, sie würde Dich am liebsten sofort verlassen. Und Du brauchst jetzt ernsthaft 3-4 Wochen Bedenkzeit? Das einzige worüber Du nachdenken solltest ist, ob Du ihre Sachen aus dem Fenster wirfst oder anzündest! Frage Dich, ob Du eine Fortsetzung oder wahlweise auch Wiederholung (mit dem nächsten R.) wünschst. Die Antwort lautet NEIN! Vergiss die gemeinsame Wohnung, vergiss die Beziehung! Mal abgesehen davon, dass sich das wiederholen würde, kann das zwischen Euch nach solch einem Vorfall nie wieder gut werden. Fahr mal Deinen Selbsterhaltungstrieb hoch, finde Deine Eier und tritt der Alten in den Arsch. Sorry für diese harten Worte, aber hier fällt mir echt nichts anderes mehr ein.

Erwartest Du hierauf wirklich eine Antwort? Denkst Du hier hat einer ne Glaskugel zu Hause? Das kann in jedem einzelnen Fall sowohl Interesse oder genauso gut reiner Zufall sein. Das wirst Du aber definitiv nur herausfinden können, indem Du die Mädels einfach mal nett ansprichst.

Vor dem Hintergrund Deiner jüngsten Aussagen merkt man hiervon sehr wenig. Ich lag falsch mit meiner Vermutung, dass Du ihn zum Rebound machen wirst. Denn Du hast es bereits getan. Wann dies offen zutage tritt hängt lediglich davon ab, wann Dein Ex Dir die nächste WhatsApp-Nachricht schickt. Ich möchte das gar nicht werten. Ich finde es lediglich interessant, dass Du es schaffst, diese Tatsache in einem Post zu verleugnen, um sie dann im nächsten zu bestätigen. Rationalität/Logik und Emotion driften hier wohl völlig auseinander. Ein Phänomen, dass man bei vielen Frauen beobachten kann. Ich habe mich schon oft gefragt, ob das unbewusst abläuft und die Leute tatsächlich Ihren eigenen Worten Glauben schenken. Wie gesagt, es geht mir an dieser Stelle nicht darum, die Moralkeule zu schwingen. (Wer im Glaushaus sitzt... 😉) Aber vielleicht nimmst Du das ja mal zum Anlass, in Dich hineinzuhorchen. Viele kennen die Situation: Man hat einen tollen (potenziellen) Partner, der objektiv gesehen "perfekt" ist. Und doch ist da der/die eine, den/die man nicht aus dem Kopf bekommt. In der Regel findet man den Grund für diese Konstellation bei sich selbst. Ist sicherlich eine Chance, um etwas über Dich selbst zu lernen.