ariello

Lieber TE, ich habe eben nur kurz Deinen Ausgangspost gelesen und da ist mir spontan Folgendes durch den Kopf geschossen: Du bist innerlich noch unentschieden, ob Du es überhaupt wagen sollst. Doch diese Entscheidung muss zuerst fallen. Stichwort Leidensdruck. Dein Konflikt wird sich erst dann auflösen können, wenn Dein Leidensdruck ein gewisses Maß überschreitet, sprich das Bedürfnis den Schritt zu wagen größer ist als die Angst vor der Zurückweisung. Klingt als wärst Du relativ nahe an diesem Punkt. Solltest Du die Frage nach dem "Ob" positiv entscheiden, so gibt's hier im Forum ausreichend Hilfestellung für das "wie". Aber erstmal gilt es einen Schritt nach dem anderen zu tun.

Kommt mir alles sehr bekannt vor. Heißt aber natürlich nicht automatisch, dass solche Geschichten immer gleich enden. Dennoch mal noch ein paar ganz allgemeine Anmerkungen zu dieser Kiste: Altersrisiko! Sie ist sehr jung und damit höchstwahrscheinlich noch sehr wankelmütig aufgrund ihrer vergleichsweise noch recht ungefestigten Persönlichkeit. Rebound-Risiko! Sie ist frisch raus aus einer ihrer ersten ernsthaften Beziehungen (und das nicht verletzungsfrei). So viele Herzchen sie Dir auch schickt, sie hat das Ganze noch nicht verarbeitet. Wie auch nach der kurzen Zeit!? Heißt also für Dich: Rechne damit, dass sie Dinge sagt und tut, die sie sich selbst nicht erklären kann. Kann durchaus sein, dass sie morgen wieder beim Ex in der Kiste liegt und auch dafür keine Erklärung hat. Man kann Dir insoweit nur raten Dich emotional unabhängig zu halten. Männer in derartigen Konstellationen sind prädestiniert dafür, eine massive Oneitis zu entwickeln. Vor allem bei diesen jungen Dingern, die in uns oft noch (unberechtigterweise) den Beschützerinstinkt wecken. Pass auf Dich auf!

Spricht eigentlich nicht unbedingt dafür, dass Du den gefestigten Frame eines erwachsenden, kongruenten Mannes vor Dir herträgst. Mir wäre das auf Dauer wohl auch zu anstrengend. Gleichzeitig kann ich Deine Vorgehensweise vor dem Hintergrund Deiner Zielsetzung, möglichst viele Mädels flachzulegen auch nachvollziehen. Denn gerade bei Tinder & Co. scheinen Mädels zwischen 20 und 30 bei ca. 32-34 Jahren eine imaginäre Altersgrenze zu ziehen. Da fällst Du schnell mal aus dem Raster, selbst wenn Du rein optisch Chancen hättest. Das ist eben Online-Game in einem Käufermarkt.

Weshalb willst Du die Dame jetzt nexten? Haut Dich dieser Spruch von wegen "Lass uns Freunde sein" dermaßen aus Deinem Frame?! Es gibt keinen Grund dafür! Es gilt wie immer der Grundsatz: Judge by actions, not by words! Sie trifft sich mit Dir und es bleibt sexuell. Was sie schreibt, ist erstmal kein Problem, so lange sie sich bei euren Treffen weiterhin so verhält wie sie es tut. Du bist deutlich älter als sie und solltest klar die Führung übernehmen. Lass sie sich an Dich anlehnen und hab einfach eine gute Zeit mit ihr. Emotional Distanz halten und die bereits aufkommenden LTR-Gedanken Deinerseits streichen.

Hier hast Du Dein "Problem". Genau das hat sie ganz sicher gespürt. Ich bin da ganz bei @Yolo. Bei Dir hapert es sehr wahrscheinlich in Punkto Comfort. Aber mal ein ganz allgemeiner Gedanke dazu: Warum geht's Dir bei einem Date nur um den Lay? Versuch das Ganze doch mal mehr frei von bestimmten Zielsetzungen anzugehen und einfach nur den Abend mit einem netten Menschen zu genießen. Auf diese Weise setzt Du Dich selbst nicht so massiv unter Druck, dass da jetzt in jedem Fall ein Lay rausspringen muss. Klar, wenn es sich ergibt und Du merkst, dass der Flow stimmt, dann Feuer frei. Ohne feste Erwartungen in solch einen Abend hineinzugehen kann jedoch befreiend wirken und Dich und damit die Situation entspannen. Dann wirkst Du auf die Ladies auch nicht mehr so pushy.

Das ist klar Dein Problem, nicht ihres! Du scheinst bereits jetzt sehr anhänglich zu sein und ein Großteil Deiner Freizeitgestaltung beschränkt sich auf sie. Verständlich, dass es ihr da schnell mal zu viel wird. Mach so weiter und Du bist sie bald los. Denn derartiges Verhalten killt jegliche Anziehung! Bis hierhin ist das Kind jedoch wohl noch nicht in den Brunnen gefallen. Nimm es als Warnschuss und fang mal wieder an den Großteil der Woche DEIN Leben zu leben. Geh zum Sport, triff Dich mit Freunden und sei so mal nicht immer verfügbar.

Man erfährt hier viel zu selten wie die Dinge sich weiterentwickelt haben, weil die Leute normalerweise nur so lange aktiv sind wie auch entsprechend großer Leidensdruck vorhanden ist. Daher an dieser Stelle zunächst mal ein Dankeschön für Deine Rückmeldung, die es dem Einzelnen erlaubt, gewisse Rückschlüsse zu ziehen. Zu Deinen Fragen: Hier zeigt sich noch einmal sehr deutlich, dass nicht Du das "Problem" warst. Frauen sind sehr emotionale (und hypergame) Wesen, wir Männer hingegen tendenziell eher idealistisch. Irgendetwas ist Deiner Freundin wohl damals längere Zeit durch den Kopf gegangen: Verunsicherung, Zukunftängste... Nenn es wie Du möchtest, letztendlich würde ich es als hypergamen Impuls bezeichnen. @Suane hat das richtig gut auf den Punkt gebracht: Selbst keine/kaum Hobbys, zu viel Zeit zum Nachdenken und Zerdenken von Dingen, die eigentlich gut sind, der innere Hypergamie-Trieb (Hab ich eigentlich den besten Typen oder gibt's da draußen womöglich einen, der besser, attraktiver, erfolgreicher ist als mein Freund?). Diese "Leere" und das nicht gut mit sich alleine sein können füllen viele dann durch Attention Whoring via Instagram & Co. Schnell ist hier ein Hirnfick-Cocktail gemischt, der allerdings kaum etwas mit der eigentlichen Beziehung und dem Partner zu tun hat. Sicher, ganz unschuldig ist niemand, aber primär entwickelt sich das Ganze in ihrem Kopf. Verständlich. Du solltest das aber nicht überbewerten und vor allem nicht täglich vor Dir hertragen. Denn grundsätzlich gilt für jede Beziehung, dass diese jederzeit ihr Ende finden kann. Man muss sich nicht jeden Tag damit fertigmachen, aber man sollte sich der "Sterblichkeit" der eigenen Beziehung durchaus bewusst sein. Darum ist es so wichtig, das eigene Leben nicht auf der Partnerin/dem Partner als zentrale Säule aufzubauen, sondern stets mehrere Stützpfeiler (Familie, Freunde, Beruf, Ziele, Hobbys usw.) zu etablieren, die das Ganze im Trennungsfall tragen. Deshalb solltest Du jedoch keinesfalls grundsätzlich misstrauisch und argwöhnisch sein! Die Chance, dass es mit Deiner aktuellen Freundin klappt oder (irgendwann) nicht (mehr) ist vermutlich genauso groß wie dass es mit einer anderen klappt oder eben (irgendwann) nicht (mehr). Lebe Dein Leben. liebe Deine Freundin und Deine Beziehung, sei aber was Dein eigenes Leben anbelangt auch ein Stück weit autonom und unabhängig von äußeren Faktoren und Menschen, die Du nur begrenzt beeinflussen kannst.

Ja, und wenn der Auspuff nach einer allzu wilden offroad Tour abfällt, einfach auf die Hebebühne! 😄 Kann man das hier bitte ins U15-Forum verschieben?

Energievampir, toxische Beziehung, Psychotante ... Man kann Dir nur davon abraten das irgendwie "kitten" zu wollen! Ich weiß nicht weshalb, aber solche Menschen ziehen einen häufig extrem in ihren Bann. Es ist sehr schwer sich von ihnen zu lösen, obwohl man objektiv betrachtet kaum etwas Gutes an Ihnen findet. Versuche mal herauszufinden was genau Dich bei ihr triggert (Optik, Sex, Family-Feeling,...??) und setz Dich damit kritisch auseinander. In jedem Fall bist Du ohne die Dame besser dran. Kopf hoch!

Grundsätzlich denke ich auch, dass es an der Zeit ist, emotional runterzufahren und Selbstschutz zu betreiben. WhatsApp-Blockaden und ähnlich infantile Verhaltensweisen würde ich mir allerdings sparen. Ein souveräner Mann regelt das anders: Verfügbarkeit runterfahren (liest sich als warst Du bislang ständig verfügbar), eigenes Leben wieder in den Fokus rücken (Sport, Freunde) und die Dame damit vom Podest holen + Alternativen zulegen. Ansonsten bist Du auf Arbeit höflich, freundlich und lässt Dir nicht anmerken, dass Dich die Sache momentan emotional abfuckt.

Lieber @Hungrig, zunächst mal ist die Entscheidung, dass Du keine weitere Zeit mehr mit einer Person verbringen möchtest durchaus legitim. Der springende Punkt ist die Art und Weise, in der Du diese Entscheidung kommunizierst. Ich glaube, ich würde einen "Rauswurf" in der von Dir beschriebenen Situation als respektlos empfinden und Du wärst fortan sicherlich niemand mehr, den ich gerne in meinem Leben haben würde. Du solltest nicht vergessen, dass Du da keine Tiefkühlpizza vor Dir sitzen hast, die Du einfach so wegwerfen kannst, wenn sie Dir nicht schmeckt. Da sitzt ein Mädel, die Dich noch nicht kennt und ihre Zeit investiert, um zu entscheiden, ob sie dies ggf. ändern möchte. Das Gleiche gilt für Dich. Wenn es dann nicht passt, kann man das sicherlich kommunizieren, jedoch würde ich immer empfehlen dies auf höfliche Art und Weise zu tun und niemandem das Gefühl zu vermitteln er/sie sei eine "Tiefkühlpizza". Wenn es Dir tatsächlich ausschließlich um Sex geht und Du es bei einem nein vorziehst, Dir einen von der Palme zu wedeln und pennen zu gehen, dann solltest Du vielleicht auch im Vorhinein so offen sein und das klar kommunizieren. Das hat für Dich dann vielleicht auch den Vorteil, dass Du noch früher nach Hause kommst und vorm Wedeln und Pennen noch eine Runde Fifa zocken kannst. Ariello

Ich antworte mal dem Detailreichtum deiner Schilderung der Situation entsprechend: 1. Mache ein Date mit ihr aus und eskaliere. 2. Never fuck the company würde ich hier vermutlich nicht so eng sehen, da ihr a) nur Werkstudenten seid und b) nur noch sehr begrenzte Zeit zusammenarbeiten werdet. Das Risiko sollte überschaubar und in angemessenem Verhältnis zur Chance stehen.

Man(n) fragt nicht nach einem Date. Du überlegst dir etwas, das du gerne mit ihr zusammen machen würdest (z.B. Minigolf, gemeinsames Kochen o.ä.) und lädst sie einfach ein, und zwar ohne es als Date zu deklarieren. Ab da, alles wie gehabt: sauber durcheskalieren.

Wenn du dir hier nur ein wenig Sicherheit holen willst, kein Ding: nach deinen Schilderungen spricht alles dafür, dass sie ON ist. Bist du es ebenfalls, dann los! Nimm ihre Foodporn Nachrichten als Aufhänger und antworte auf ihr "wann und wo" mit "Samstag Abend bei mir". Sie wird nicht nein sagen.

Ich lese das folgendermaßen: Du fühlst Dich aufgrund deiner momentan für Dich sehr stressigen beruflichen Situation unsicherer als gewohnt und strahlst dies auch aus. Deine Freundin spürt das. Du, der eigentlich der Feld in der Brandung für sie bist, wankst plötzlich, wodurch sie aufgrund ihrer ebenfalls nicht einfachen Situation (Erkrankung, Umfeld etc.) ihrerseits noch unsicherer wird. Zugleich spürst auch Du Deine momentane Schwächephase deutlich, weshalb Deine Antennen relativ sensibel auf alles reagieren was um Dich herum passiert. Wahrscheinlich nimmst Du darum auch das Verhalten Deiner Freundin so intensiv bzw. als so verändert wahr. Das sind zwei sich gegenseitig verstärkende Effekte, die sich hier aufschaukeln. Mach mal Deine Prüfung und stell bis dahin Dein Kopfkino ab. Vermutlich pendelt sich das danach von ganz alleine wieder ein.

Du beschreibst hier tatsächlich all das, was man in einer Beziehung NICHT haben möchte. Ein ständiges Auf und Ab. Kein Funken von Harmonie, kein "wir", sondern nur eine unklare Gemengelage aus Egoismen und Zwängen. Man kann für Dich wirklich nur hoffen, dass Du es tatsächlich schaffst einen Cut zu machen. Das wird schwer und es wird lange dauern. Aber es ist offenkundig Deine einzige Chance. Denn mit solchen "Beziehungen" kann man sich massiv das Leben vermurksen und seiner Psyche einen nachhaltigen Schaden zufügen. Würde mich tatsächlich mal interessieren, was genau dafür verantwortlich ist, dass derart toxische Menschen andere so tief in ihren Bann ziehen können, obgleich man genau weiß, dass einem das Ganze auf Dauer fertig macht. Wahrscheinlich ist es dieses "heiß - kalt", dieser Wechsel aus extremen Hochs und Tiefs, der so unglaublich abhängig macht. Durchaus vergleichbar mit einer körperlichen Sucht.

Eine schöne Fragestellung für einen Samstag im Büro. Ich müsste ja eigentlich wat schaffen; Schande über mein Haupt. Ist schon viel Sinnvolles hier gesagt worden. Der Beruf (bzw. die Berufung) scheint mir da ein wesentlicher Faktor zu sein. So führe ich meinen Drang zur Wissensvermittlung - ähnlich wie @botte - ebenfalls hauptsächlich auf meine universitären Wurzeln zurück. Wenn Du mit den Jahren in einem bestimmten Gebiet Expertise aufgebaut hast, gerne mit Menschen interagierst und ihnen grundsätzlich erstmal wohlgesonnen bist, dann entwickelst Du nicht selten eine gewisse Freude daran, anderen mit Deinem Wissensvorsprung weiterzuhelfen. Es macht mir schlicht und ergreifend Spaß jemandem zu helfen und demjenigen dadurch Zeit und Mühe zu sparen. Gleichzeitig schaffe ich es glücklicherweise aber auch sehr gut, mich zu bremsen. Ich merke meist, wenn jemand keine Lust auf die Erklärbär-Show hat (hoffe ich zumindest) und kann das dann auch problemlos lassen. Ich kann aber umgekehrt auch sagen, dass ich genauso froh bin, wenn mir jemand mal etwas erklärt, das ich nicht weiß oder falsch verstanden habe. Finde ich gesund. Das Unterthema dieses Threads, die Diskussion zum ideologischen Feminismus in diesem Kontext, finde ich sogar noch etwas spannender. Im universitären Umfeld stelle ich diesbezüglich seit einigen Jahren erschreckende Entwicklungen fest. Ein sachlicher Diskurs wird bis zu einem bestimmten Punkt geführt. Hat sich bis dorthin nicht das gewünschte Ergebnis eingestellt, sprich schlägt das Entscheidungspendel nicht in die aus weiblicher Sicht gewünschte Richtung, so wird in letzter Instanz häufig einfach die "Frauenkarte" gespielt. Eine Entscheidung wird zunehmend infrage gestellt, nicht weil dies sachlich begründet wäre, sondern weil diese einer männlichen Mehrheit folgt. Ich will die Diskussion an dieser Stelle auch nicht zu weit treiben. Aber - um nun meinem inneren Drang als Erklärbär nachzugeben 😉 - in den letzten Jahren ist eine gewisse Tendenz zur Aushebelung des Leistungs- und Objektivitätsprinzips zugunsten einer m. E. falsch verstandenen Frauenförderung zu beobachten. (Edit: Im Übrigen sehe nicht nur ich als Mann dies kritisch. Viele meiner Kolleginnen prangern - zu Recht - die negativen Konsequenzen dieser Entwicklung an, Stichwort "Quotenfrau" trotz Top-Leistung.) In diesem Sinne allen einen schönen Samstag!

Aus Sicht einer "normalen" Frau, die ein eigenes Leben hat und mitten in eben diesem steht bist du mit einem derartigen Verhalten eine einzige Red Flag. Ich an ihrer Stelle würde mir das nicht geben. Und womöglich riecht sie bereits genau das. Warum hat ein Mensch nach so extrem kurzer Zeit solch einen massiven Einfluss auf das Leben eines gestandenen Mannes? Wie sieht es in deinem Leben aus? Was hast du vor ihr den ganzen Tag getan? Wie war deine Gefühlslage? Bitte nicht falsch verstehen. Mein Kommentar ist keineswegs ein Angriff auf dich, sondern soll lediglich ein Denkanstoß sein, der dir evtl. weiterhilft.

Ja, es gab eine Zeit, in der Du nicht die gleiche (wichtige) Rolle in ihrem Leben gespielt hast, die Du nun inne hast. Die Situationen und deren emotionale Zustände sind nicht vergleichbar. Sich daran aufzuhängen ist Hirnfick par excellence.

Hallo zusammen, ich, sportlicher Ü30er, habe schon immer relativ viel Sport (Halbmarathon, Fußball etc.) gemacht und vor ca. 10 Jahren mit Krafttraining angefangen. Das lief auch immer ganz gut, wobei ich mal mehr (4 Mal pro Woche) und mal weniger (1-2 Mal pro Woche) Sport getrieben habe. Wie das oft so ist, werden die Sportphasen in Zeiten von Trennungen meist intensiver. So auch bei mir. Habe mein Pensum erhöht, weil ich es auf diese Weise geschafft habe, den Hirnfick wenigstens temporär unter Kontrolle zu kriegen. War zumeist 3-4 Mal pro Woche beim intensiven Krafttraining (2er Split OK/UK) und hatte zusätzlich noch einen Tag Lauftraining und einen Tag Freelethics. Zusammen mit der für mich psychisch belastenden Situation (wenig gegessen, wenig geschlafen, viel gearbeitet) habe ich innerhalb von 3 Monaten 6kg reines Fett verloren und 1 kg Muskulatur aufgebaut. KFA war plötzlich bei 11,5% (vorher stets 18-20%). Das ist ne Menge, da ich mit 1,70m nicht der Allergrößte bin. Bis hierhin kein Grund zur Klage, körperlich war ich in der Form meines Lebens, hab mir selbst unglaublich gut gefallen und habe mich auch sehr gut gefühlt. Leider kam es dann plötzlich ohne irgendeine große Belastung (Aufstehen vom Sofa!) und ohne dass ich diesen Körperbereich besonders intensiv beansprucht hätte zu einem Muskelbündelriß im Oberschenkel, der mein Training auch jetzt noch stark einschränkt. Großes Hämatom, das droht zu verkapseln. Alles nicht so easy, wird aber schon wieder werden. Ich stelle mir nun die Frage nach der Ursache und wie ich derartige Verletzungen künftig vermeiden kann. Mein Physio tippt auf eine stressbedingte Verletzung. Ich persönlich kann mir das nur schwer vorstellen, da es sicherlich Leute gibt, die noch mehr Sport treiben (vielleicht aber auch jünger sind). Vor dem Hintergrund der emotional sehr stressigen letzten Monate ist Stress als Ursache jedoch wohl auch nicht völlig von der Hand zu weisen. Mich würde interessieren welche Mechanismen hier im Körper ablaufen (Übersäuerung!?), die dann zu einer muskulären Verletzung führen. Hat jemand von Euch ähnliche Erfahrungen gemacht oder besitzt Expertise in diesem Bereich und kann dazu etwas sagen?

Vielen Dank für Euren Input. @Mitlesender Dazu sei gesagt, dass ich schon immer relativ gut durchtrainiert war und zuletzt einfach noch eine Schippe draufgepackt habe. War auch nicht das erste Mal, dass ich in solch einen Zyklus gestartet bin. Aber gut, womöglich habe ich tatsächlich ein wenig zu sprunghaft meine Trainingsintensität erhöht. Was mich skeptisch macht ist, dass die Intensitätssteigerung gerade für die Beine am geringsten gewesen sein dürfte. Fokus lag mehr auf Oberkörper und hier habe ich auch gute Erfolge erzielen können. Umso mehr wundert mich nun diese Reaktion. Aber gut, ich halte mich natürlich strikt an die Anweisungen des Arztes und des Physios.

Junge, Du machst die gleichen Fehler immer wieder und wieder. Normalerweise liest man das hier in vertauschten Rollen. In diesem bist aber Du derjenige, der needy ohne Ende ist und das Mädel total einengt. Du verhälst Dich wie ein Klammeraffe und nimmst ihr mit Deinem Drama jegliche Lust darauf, mit Dir in irgendeiner Weise Kontakt zu haben. Ich würde wetten, dass sie jedes Mal innerlich seufzt, wenn ihr Telefon klingelt und sie geht dann inzwischen oft gar nicht ran, weil sie gerade keinen Nerv für Dein Geklammere hat. Denn sie weiß vorher schon, dass Dir wieder irgendetwas nicht passen wird und Du Drama machen wirst. Und um dem Ganzen noch die Krone aufzusetzen, verlangst Du dann im Anschluss an Deinen "Drama-Anfall", dass sie sich nun sofort wieder mit Dir versöhnen und alles wieder gut sein soll. Du machst das Fass auf, damit Dir selbst und Deinen Ängsten kurzzeitig Luft und willst es dann aber schnell wieder geschlossen wissen. Erst Drama und dann wieder heile Welt. Das soll sie mitmachen und trotzdem noch Bock auf Dich haben? Stell Dir mal die Frage, ob Du das umgekehrt womöglich als anstrengend empfinden würdest. Derart alternierende Gefühlszustände sind immer zermürbend. Woran liegt's? Klingt für mich als wärst Du der Hebel, an dem Du ansetzen solltest. Es scheint als könntest Du nicht besonders gut mit Dir alleine sein, Deinem eigenen Leben viel abgewinnen? Du brauchst jemanden, der Deinem Leben einen Sinn gibt. Du weißt aber schon, dass DU diese Person sein musst und nicht ein Dritter!? Hast Du kein Hobby oder einen Sport, dem Du mit Leidenschaft nachgehst? Wie siehts mit Deinem Job/Studium aus? Gibt es keine Freunde, keine Familie, die wenigstens mal so viel Raum in Deinem Leben beanspruchen, dass Du nicht ständig an Deiner Freundin klebst - ob real oder via Snapchat, WhatsApp etc. Wenn Du diesen Weg weitergehst, dann wirst Du das Mädel in allernächster Zeit vergraulen!

Das liest sich meiner Ansicht nach vielversprechend. Große Fehler kann ich nicht erkennen. Klar, das zweite Date hätte man konkreter anfragen und weiter in der Führungsrolle bleiben können. Ist aber kein Beinbruch. Ich finde das super, dass die Frau noch andere Dinge zu tun hat außer am Smartphone zu hängen. Von daher absolut okay, wenn sie sich mal 2-3 Tage nicht meldet. Es stand ja nun auch nichts Akutes im Raum, z.B, ein konkreter Vorschlag für ein Date, das man dringend hätte beantworten müssen. Insoweit absolut in Ordnung. Sei locker, denk mal an was anderes, z. B. Deine Diss Die Dame meldet sich schon, wenn sie Interesse hat. Und das hat sie.

Ich verstehe nicht so recht, worum es Dir geht? Möchtest Du nicht, dass sie sich mit ihm trifft? Oder geht es Dir um sie als Person und die Frage, ob Du überhaupt mit ihr zusammen sein willst? Wenn es um Ersteres geht, dann kann ich Deine Gedanken nachvollziehen. Finde es ebenfalls nicht normal, dass sie plötzlich seinen Geburtstag zelebrieren möchte. Nach der Vorgeschichte - sofern diese wahr ist - muss man sich da tatsächlich an den Kopf fassen. Abgesehen davon shittestet sie Dich damit sehr hart, setzt Dich unnötig in Konkurrenz. Ich werfe mal die Frage in den Raum ,wieso eine Frau, die Dich liebt und respektiert, so etwas tun sollte. Insoweit stinkt die Sache schon ein wenig, so dass es durchaus legitim ist darüber nachzudenken, ob man solch ein Verhalten in einer Beziehung möchte. Und es ist auch in Ordnung, wenn man für sich entscheidet, dass die Antwort nein lautet. Auch wenn hier wieder welche schreien werden, dass das wenig souverän sei, so kann man das meiner Meinung nach durchaus auch so an seine Partnerin kommunizieren und dann eben ggf. Konsequenzen ziehen. Jeder hat hier seine DOs and DON'Ts, mit denen eher eigene Leitlinien für seine Beziehungen setzt. Letztlich ist es dann nur noch eine Frage der konsequenten Umsetzung. Davon zu unterscheiden sind Deine weiteren Argumente gegen Deine Freundin. Da empfinde ich Dich als wenig respektvoll ihr und ihrer Vergangenheit gegenüber.