ariello

Das Ganze liest sich genauso kompliziert wie Du es gerade machst. Einige Deiner Fehler hast Du ja bereits erkannt. Jetzt zieh hieraus bitte die richtigen Schlüsse und verhalte Dich mal wie ein erwachsener Mann. Sprich, geh auf sie zu und lade sie zu einem Date ein. Deine Einladung wird sie Deinen Ausführungen zufolge wohl dankend annehmen. Das nennst Du natürlich nicht Date und bist auch sonst souverän (und eben nicht dermaßen zweifelnd und verunsichert wie Du in Deinem Text rüberkommst). Soweit die Exekutive. Nun zu Deinem Mindset: Reiß Dich mal zusammen und stelle Deine zahlreichen unbegründeten Zweifel ab! Freue Dich stattdessen auf einen netten Abend mit einem tollen Mädel, das Du magst und übernimm Verantwortung dafür, das dieser Abend für Euch beide schön wird. Sprich, überlege Dir etwas Nettes und schiebe Deine Nervosität beiseite. Während des Dates eskalierst Du sukzessive immer weiter und Du lässt Dich auch von einem eventuellen Block nicht erschüttern. Immer weiter machen und das Spiel genießen. Glück auf, Kollege.

Manchmal sind die Dinge einfach genau so wie sie scheinen. Das meine ich im Positiven wie im Negativen. Jung, wenn das Mädel sagt, dass sie krank ist, dann ist sie erstmal krank. Sie bietet doch direkt an das Essen zu verschieben und schreibt fleißig weiter. Da muss man nicht gleich wieder Hirnfick schieben.

Es wurde ja eigentlich schon alles gesagt: Psycho? Nö, nur emotional noch lange nicht verfügbar. Rebound? Sehr wahrscheinlich! Was kannste machen? In Richtung LTR nix. FB: Evtl. möglich. Falls Du es emotional abkannst und nicht needy wirst wenn sie des öfteren Treffen flaked, dann kannst Du sie ab und zu anschreiben und Dein Glück probieren. Den Affenzirkus wäre es mir allerdings nicht wert. Da gibt's sicher Mädels, die sich gerne und ohne große Überredungskünste vom job-/statustechnisch gut aufgestellten Unfallchirurgen zerficken lassen.

Deine Frage finde ich spannend. Ich selbst bin noch nie nach dem dritten Date mit der Frage konfrontiert worden, ob das nun zwischen uns ernst ist. Ich habe es stets so erlebt, dass entweder ich beziehungsneedy geworden bin und nach einigen Wochen nonverbal in diese Richtung gepusht habe (Händchenhalten, Freunde und evtl. Familie involvieren etc.). Wir wissen, das ist nicht unbedingt die beste Idee und das ist bei mir auch nur in einem Fall jemals gut gegangen. In allen anderen Fällen hat mir die Frau durch Steigerung ihres Invests immer deutlicher signalisiert, dass sie sich mehr vorstellen kann. In der Regel laufen solche FB bis zu dem Punkt, an dem einer von beiden mehr möchte; retrospektiv dann ggf. das Verfallsdatum der FB. Das kann durch direktes Fragen oder nonverbal durch ich nenne es mal "eindeutige Pärchenaktivitäten" (Essen gehen mit den Eltern usw.) zum Ausdruck gelangen. Und da bin ich dann bei @H54 und würde offen und ehrlich kommunizieren, was ich möchte und was nicht. Bis zu diesem Punkt sehe ich allerdings keinen Handlungsbedarf. Denn Du bist kein Dieb, der jemand anderem etwas wegnimmt oder vorgaukelt. Im Gegenteil, Du investierst gleichermaßen Deine Zeit, Leidenschaft etc. Und bis dahin ist es ein offener und fairer Deal zweier Erwachsener Menschen. Von daher brauchst Du da kein schlechtes Gewissen zu haben.

Lieber TE, zunächst mal ein Kompliment für Deine reflektierten Ausführungen zu eurer Situation. Ist ja nicht immer ganz leicht und viele tendieren dazu, in solchen Situationen den Wald vor lauter Bäumen nicht zu sehen. Das machst Du definitiv besser. Normalerweise würde ich @MCMLXXXIX uneingeschränkt zustimmen. Ich bin allerdings nicht sicher, ob es sich in Deinem Fall um den "Klassiker" handelt. Denn die Verknüpfung zu diesem für sie traumatischen Ereignis wirft doch einige Fragen auf. Zudem will sie weiterhin Sex mit Dir, wenngleich in verringerter Frequenz. Gleichzeitig reagiert sie auf Deine Steigerung des Invests nicht so wie zu erwarten, denn sie antwortet nur zeitversetzt und hat weiterhin Zweifel. Letzteres spricht also eher für den "Klassiker" Attractionverlust in einer längeren Beziehung im jungen Alter. Insoweit ist es tatsächlich schwer, Dir hier guten Gewissens einen Ratschlag zu geben. Im Hinblick auf die Frage, ob Du Dich trennen solltest oder nicht, kann und will ich dies auch nicht tun. Was Dir evtl. helfen könnte wären weitere Informationen von ihrer Seite. Kommunikation, oftmals das Zauberwort innerhalb einer Beziehung. Du bist sehr aufgeräumt und hast einen nachvollziehbaren Standpunkt. Hast Du das mal so mit Deiner Freundin besprochen? Eventuell lässt sie Deine (geordnete) Sichtweise auch nochmal klarer blicken. Wenn der Schuss nach hinten losgeht, was möglich ist, dann wäre das Ding über kurz oder lang wohl sowieso gegen die Wand gefahren. Dementsprechend würde ich dazu tendieren, offen auf sie zuzugehen und dabei deutlich zu machen, dass es auch aus Deiner Sicht so nicht weitergehen kann. Es ist selbstverständlich, dass Du die Sache ruhig angehst. Du ruhst in Dir, bist gefestigt, der Fels in der Brandung. Lass Dich nicht von ihrem emotionalen Herumgeeiere anstecken. Siehe Beitrag von @Care Free.

Ich will es mal ganz deutlich ausdrücken: Er wurde getrennt und kann selbst momentan nichts tun, um diesen Zustand zu ändern. Keine (auf rationaler Ebene vielleicht sinnvolle) Aktion seinerseits wird bei seiner Ex etwas bewirken. Denn bei ihr spielt sich das Ganze auf emotionaler Ebene ab. Das Einzige, das man in so einer Situation machen kann ist zwei Schritte zurückzutreten, ihr die Trennung zu geben, die sie haben möchte (mit allen Konsequenzen! Entzug der Aufmerksamkeit, des besten Freundes etc.) und sich ab sofort auf sich selbst und sein Leben fokussieren! Dafür drücke ich Dir, lieber @Ortsmann beide Daumen. Die meisten hier wissen wie schwer das ist und wissen darum auch, dass Du da jetzt durch musst. Da hilft kein Ach und kein Weh! Kopf hoch!

Sorry, aber da widerspreche ich. Hört sich an als wären Fehler seinerseits der Grund für die Trennung. Die beiden sind sehr jung zusammengekommen und haben sich sicher seither auch in unterschiedliche Richtungen entwickelt. Ich halte es für verfehlt dem TE hier irgendwelche Fehler zu attestieren, die er nun "beheben" muss. Ist das Normalste der Welt, dass man so jung und nach so vielen Jahren Beziehung plötzlich feststellt, dass man sich in unterschiedliche Richtungen entwickelt hat und es dann womöglich einfach nicht mehr passt. Zustimmen würde ich, dass man immer (unabhängig von etwaigen Beziehungen) an sich arbeiten sollte. Das ist natürlich auch jetzt auch seine Aufgabe.

Verlustangst ist der schlechteste Ratgeber. Es macht keinen Sinn, die Beziehung weiterzuführen, damit der Trennungsschmerz (Gewohnheit etc.) für beide nachlässt. Denn an der eigentlichen Problematik, an den Ursachen, die Euch zu diesem Punkt gebracht haben, hat sich nichts geändert. Es ist damit vorprogrammiert, dass ihr über kurz oder lang wieder am gleichen Punkt angelangen werdet. Der wohlbekannte "Schrecken ohne Ende". Eine Fortführung oder ein Neustart ist nur dann sinnvoll, wenn sich etwas substanziell verändert hat, sprich das Problemgefüge nicht mehr existent ist. Das kann ich hier leider nicht erkennen.

Natürlich tut sie das. Du bist ihr ja auch nicht von heute auf morgen völlig egal. Du bist ein sehr wichtiger Mensch in ihrem Leben und wirst das aller Wahrscheinlichkeit nach auch immer bleiben. Sowas trägt man bis zum letzten Atemzug im Herzen. Hinzu kommt eine gehörige Portion Gewohnheit, die nach 6,5 Jahren einfach da ist. Sie verhält sich insoweit absolut menschlich. Aber trotz aller Zuneigung sind diese verbliebenen Gefühle nicht diejenigen, die es für eine romantische Beziehung braucht. Ist schwer das zu verstehen und zu akzeptieren. Ich habe genau in Deinem Alter Ähnliches erfahren und weiß wovon ich rede. Genau deshalb sei Dir aber auch gesagt: Das ist ein Geschenk! Das wird sich jetzt gerade und sicherlich auch noch in den nächsten Monaten und Jahren nicht so anfühlen. Aber warte mal ab, irgendwann blickst Du zurück und bist dankbar für das was Dir diese Trennung an neuen aufregenden Erfahrungen und Erlebnissen geschenkt hat. Bei mir war es zumindest so. Freue Dich auf Deine Freiheit und alles was in den nächsten 10 Jahren so kommt. Trust me

Schade um diese angeregte Diskussion übers Abspülen... 😁

Sorry, mir ist das alles zu viel "strategisches Denken". Wenn ich krank bin, bin ich krank und bleib mit dem Arsch zu Hause. Und wenn die Olle deswegen dann kein Date mehr will, dann sei's drum, dann ist es sicherlich eh besser so. Wenn eine Frau ein wenig Köpfchen und echtes Interesse an Dir hat, dann versteht sie das und trifft sich einfach ein paar Tage später mit Dir. Ich würde die Kiste nicht unnötig aufblasen.

Wie wäre es mit offener und ehrlicher Kommunikation + Gegenvorschlag: "Hey Anna, leider muss ich unser gemeinsames Kochen heute Abend absagen. Bin seit gestern mit Fieber zu Hause und fühle mich einfach nicht fit. Ich möchte unser Kochen aber gerne nachholen. Wie sieht's bei Dir am Samstag oder Sonntag Abend aus?"

Mein lieber BK, das hat doch nichts mit uncool zu tun. Und an die Karre will ich Dir auch nicht fahren. Ich sage Dir lediglich, welche Gedanken Deine Infos in meinem Hirn erzeugen. Damit will ich Dich nicht angreifen, sondern Dir lediglich Denkanstöße geben. Kann ja gut sein, dass Du tatsächlich nicht needy und sehr cool bist. Deine Schilderungen haben bei mir jedoch einen anderen Eindruck hervorgerufen. Gleiches gilt für Deine Rechtfertigungsversuche. Mir ist schon klar, dass Du für jede Deiner Verhaltensweisen einen Grund hast. Ich stelle lediglich infrage, ob dein Verhalten zielführend ist. Auf mich wirkst Du einfach zu wenig geschmeidig, eher verbissen. So wird das nix. Lass sie ruhig mal etwas kommen. Du bist 11 Jahre älter und solltest diesbezüglich deutlich souveräner sein als ihre männlichen Altersgenossen. Je nachdem wie sie Dein Verhalten interpretiert, wirkst Du aber womöglich wie all die anderen Schnellspritzer. P.S. Und klar, junge Mädels sind eine feine Sache. Ich weiß wovon ich rede, erliege ich selbst Doch ebenfalls hin und wieder dieser Versuchung. Aber genau darum sei Dir gesagt, dass das Alter sehr wohl eine Rolle spielt.

Oh man, Wall of Text. Auffällig dabei: + + + + + = Du bist needy ohne Ende! No offense, aber hast Du nichts Besseres zu tun als einer 21jährigen hinterherzurennen!? Die Kleine hält Dich mit minimalem Aufwand warm ("sie findet mich soooo heiß") und Du redest davon, dass Du sie freezed. Wann soll Letzteres denn passiert sein? Du textest sie doch permanent an und richtest Deinen WhatsApp-Status nach ihr aus (Betteln um Ihre Aufmerksamkeit). Schalt mal 2-3 Gänge zurück. Vielleicht kommt sie dann nochmal. Vielleicht aber auch nicht.

Leute, mal ganz ehrlich, wenn der Partner mal schlecht gelaunt ist und (unberechtigterweise) rumpöbelt, dann sag ich ihm/ihr, dass er/sie sich da gerade im Ton vergreift. Aber ich setze mich nicht wegen so einer Lappalie ins Auto, haue ab und verweigere tagelang jegliche Kommunikation. Absoluter Kindergarten! DAS ist Drama! Aber gut, wir müssen die Diskussion an der Stelle auch nicht unnötig in die Länge ziehen, das darf gerne jeder so empfinden und handhaben wie er möchte. Offensichtlich ich - und das war auch meine Vermutung -, dass es hier eigentlich noch um andere Dinge geht (siehe Post von @Enatiosis).

Dass TE im Rahmen eines klärenden Gesprächs eine Entschuldigung für sein konkretes Verhalten kundtun sollte, steht außer Frage. Aber selbst wenn man sich so im Ton vergriffen und auf solch eine Weise seinem Frust Luft gemacht hat, dann ist das für mich noch lange kein Grund, einfach zu verschwinden und jegliche Kommunikation zu verweigern. Das ist für mich keine angemessene Reaktion, weshalb sich hier die Frage aufdrängt, ob da nicht noch etwas Im Argen ist, das aus den Ausführungen des TE (noch) nicht hervorgeht.

Du sagst, dass die Beziehung sehr gut läuft. Eine derartige Überreaktion ihrerseits passt da aus meiner Sicht nicht ins Bild. Also, entweder schießt die Dame mit Kanonen auf Spatzen oder da ist definitiv noch mehr im Argen.

Es ist offensichtlich, dass Du ganz schön pushst und sie damit gehörig unter Druck setzt. Ihre logische Reaktion? Sie investiert noch weniger. Das Ungleichgewicht in der Beziehung wird stetig größer. Du wünschst Dir ihr commitment, kannst das aber weder erzwingen noch herbeireden. Lass dem Mädel ihren Freiraum und gib ihr die Zeit, um in eine Beziehung mit Dir (die habt ihr noch nicht!) hineinzuwachsen. Klar, das Risiko, dass das Ganze nun eine FB bleibt, besteht. Aber mit Druck wirst Du hier nur das vorzeitige Ende herbeiführen. Wenn Du so weitermachst, kannst Du die Uhr danach stellen wann sie Dich abschießt. Mich wundert, dass sie überhaupt noch ganze Wochenenden mit Dir verbringt. Sie muss also schon etwas für Dich übrig haben. Ansonsten stimme ich @bluerabbit zu: weniger Verbalisieren + fang wieder an Dein Leben zu leben! Sie ist nicht der Nabel der Welt, genauso wenig wie Du. Daneben fällt natürlich auch auf, dass sie im Verhältnis zu ihrer relativ langen Beziehung erst seit kurzes Zeit getrennt ist. Dass Du ein Rebound bist, ist nicht auszuschließen.

Du kannst gerade nichts tun, um das irgendwie zu ändern oder erträglicher zu machen. Fühlt sich an wie Wachkoma. Jeder, der das durch hat, der weiß, dass das wie Folter ist. Insofern sei Dir gesagt: Du bist keine Pussy. Du hast das getan, was man in einer Beziehung tun muss, nämlich emotional investieren. Es hat nicht funktioniert. Diese Tatsache und der gerade von Dir erlebte Kontrollverlust tun verdammt weh. Nimm diesen Schmerz an und wisse, dass nichts von Dauer ist im Leben. Das gilt aber nicht nur für die guten Dinge, sondern auch für den Schmerz und die Trauer, die Du gerade erfährst. Es gibt nicht nur Sonne im Leben. Man muss auch den Schatten verkraften können. - Carlo Pedersoli, alias Bud Spencer -

Du willst sie mit rationalen Argumenten davon überzeugen, dass sie eine Beziehung mir Dir führen sollte. Du merkst es selbst, das ist Blödsinn! Mein Lieber, Du gibst Dich gerade der Illusion hin, dass irgendeine (rationale) Aktion deinerseits bei ihr auf emotionaler Ebene Wirkung entfaltet und sie Dich plötzlich wieder zurück möchte. Ich sage Dir wie es ist: Das wird nicht passieren! Sie hat erstmal den Kanal voll von Dir und der Beziehung. Jeder weitere Kontakt zu ihr schadet Dir. Verabschiede Dich bitte von der Illusion, dass Du da jetzt durch rationale Erklärungen/Argumente oder sonstige Aktionen noch etwas retten kannst! Hör stattdessen auf @Laktatcowboy! Kein Kontakt, Fokus auf Dich und Dein Leben! Das hier:

Mir drängenden sich folgende Fragen auf: Wieso dreht sich bei Dir alles nur um diese Frau? Was qualifiziert sie für diese (hohe) Stellung in Deinem Leben und zwar innerhalb kürzester Zeit? Wieso hast Du Zeit und Muse ständig bei Instagram reinzuschauen? Was ist mit Deinem eigenen Leben? Du bist needy af und hast dich viel zu früh committed. Hol die Dame mal von dem Podest, auf das Du sie gestellt hast und schau wieder auf Dein Leben!

Ich sehe in ihrer Nachricht keinen Manipulationsversuch. Sie spricht lediglich aus, was offensichtlich ist und auch Dir bewusst zu sein scheint. Nämlich, dass Du (womöglich aus Angst, in eine Beziehung zu gleiten) eine bescheidene, weil ambivalente Kommunikation an den Tag legst.

Arroganz kann ich hier ebenfalls nicht erkennen und wollte Dir das auch keineswegs attestieren! Ich habe das selbst auch schon mal am eigenen Leib erfahren. Ich fragte mich damals ebenfalls, warum mich das so trifft, obwohl ich im Grunde wusste, dass wir nicht zusammengepasst haben. Heute, ein paar Monate danach bin ich der Meinung, dass ein Teil des Schmerzes, den ich bei der Trennung verspürt habe letztlich auf mein Ego zurückzuführen war. Man sieht sich selbst irgendwo in einer Position der Überlegenheit und plötzlich dieser Kontrollverlust aus dem nichts. Das kann am Selbstwertgefühl schon mal ein paar Kratzer hinterlassen, bedeutet aber nicht automatisch, dass man deswegen arrogant, hypergam oder statusgeil ist. Zudem müssen meine Mutmaßungen auch nicht zwangsläufig auf Dich zutreffen. Vielleicht spielen da ganz andere Aspekte die Hauptrolle. Vom Gefühl her würde ich allerdings schon meinen, dass das Gesagte zumindest ein Teil des Puzzles ist.

Na klar, das schmeichelt dem eigenen Ego nicht gerade. Da ist ein Typ, dessen Wert offensichtlich unter dem Deinen ist. Und der besitzt nun die Frechheit schlusszumachen, obwohl er eigentlich auf Knien dankbar sein müsste, dass eine Frau wie Du, die drei Ligen höher spielt, ihn überhaupt in ihre Nähe lässt. Habe es bewusst überspitzt ausgedrückt; soll kein Angriff auf Dich sein. Aber klar, sowas kann den Selbstwert schon mal ordentlich ankratzen. Darum: Frage Dich nicht wieso, weshalb, warum. Das spielt im Endeffekt gar keine Rolle und dient auch nur dazu, Dein angeschlagenes Ego notdürftig zu verarzten ("Er hat sich bedroht gefühlt", weil ich ihm überlegen bin.). Mach Dir bewusst, dass ihr offensichtlich sehr unterschiedlich seid und das Ganze über kurz oder lang wohl sowieso nicht funktioniert hätte. Such Dir einen Partner auf Augenhöhe, der Deine Stärke aushalten kann.

Stimme da zu, ist sicher auch ein Ego-Ding. Aber wie bereits gesagt wurde: Ihr passt null zusammen (Bildung, Ansichten, Aktivität etc.) und auf Dauer wäre hier sicher keine nachhaltige Beziehung entstanden.