ariello

Das klingt erstmal hart, aber er hat Recht! Wärst Du ihr die ganze Zeit hinterhergelaufen, wäre es dennoch geschehen! Ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen (LTR 6,5 Jahre), dass man mit etwas Abstand erkennt, dass man mehr Freiheiten hinzugewonnen als verloren hat. Man muss nur offen dafür werden und sich die Zeit geben dies zu erkennen. Klar, dass man das alles erstmal nicht sieht und Tag und Nacht nur noch einen Gedanken hat. Aber das geht vorbei. Ich konnte nach dem Ende meiner LTR wochenlang nicht arbeiten, war ein Wrack. Keinen klaren Gedanken konnte ich mehr fassen. Ich habe zum Glück nicht den Fehler gemacht ihr nachzulaufen. Sie hatte dann etwas mit einem anderen Typen und kam nach einigen Wochen wieder an. Sie kommen alle wieder an! Und diese Typen sind alle nur bedeutungslose Lückenfüller! Denn niemand schüttelt eine Beziehung einfach so ab. Das Ganze ist wie ein Bumerang! Mir hat mal jemand sinngemäß gesagt: "Lehn Dich zurück, genieße dein Leben und die anderen schönen Frauen. Und bis sie merkt, dass sie zurück will, kannst Du Dir überegen, ob sie wirklich so toll ist und du sie wiederhaben willst." Junge, da ist was dran! Mir hat auch nach Monaten (und Jahren!) noch das Herz geblutet. Aber als sie plötzlich wieder zu mir zurück wollte, da konnte ich nicht. Es hat immer noch höllisch weh getan, aber ich habe auch gemerkt, dass das Leben noch ganz andere Dinge zu bieten hat. Ich hoffe, dass Du das ganz schnell merkst. Gib Dir selbst ein wenig Zeit. Man sagt, dass die Trauerzeit immer etwas halb so lange andauert wie die Beziehungszeit. Bei mir kam das in etwa hin. Da müssen wir alle durch und ich kann Dir sagen, dass Du daraus gestärkt wieder rauskommen wirst!! Kopf hoch! :)

- Doppelpost -

Abwarten. Es gibt aus meiner Sicht kaum Gründe weshalb die Attraction weg sein sollte. Sein Verhalten hat sie höchstens verunsichert und es ihr ein stückweit ermöglicht sich zu sammeln und mal Luft zu holen. Wenn er nun seine Bemühungen geschickt timed und die Karten in der richtigen Reihenfolge ausspielt, hat er die gleichen Chancen wie vor dem ersten Lay. Denn wie gesagt, die Attraction sollte doch durchaus noch vorhanden sein. Der Schwierigkeitsgrad mag vielleicht ein wenig höher sein als beim ersten mal, da er die Barriere, die sich inzwischen zwischen den beiden aufgebaut hat, nehmen muss. Das sollte doch allerdings machbar sein!? Je nachdem wie weit sie momentan weg ist, würde ich vielleicht mal ganz ungezwungen fragen, ob sie auf einen Wein vorbeikommt. Sagt sie zu, will sie. Wenn das momentan zu direkt wäre, würde ich ihr bei der nächsten gemeinsamen Party mal ein wenig mehr Aufmerksamkeit schenken als Du es in der Vergangenheit getan hast (das war nicht Alpha, das war nur schüchtern und damit eher Beta!). EIn wenig trinken und dann sagen, dass sie bei Dir schlafen darf, wenn sie ihre Finger bei sich lässt! Ich sehe die Chance bei 60:40, dass das Ruder nochmal rumzureißen ist. Allerdings musst Du mal in die Gänge kommen...

Den Post von masokocue find ich genial! Mit etwas Glück wird sie erst am nächsten Tag merken, dass du sie gelayed hast!

@Nightchecker: Also ich glaube, wie Zooler, dass da durchaus noch etwas zu holen ist. Immerhin sucht sie ja weiterhin seine Nähe und den Kontakt zu ihm. Wenn sich das Fenster nun völlig geschlossen hätte, würde sie ihn wohl eher meiden. Dementsprechend glaube ich, dass er nur in die Gänge kommen und ihr etwas anbieten muss. Ob er dabei den bad boy oder den charmanten Typen raushängen lässt, sollte dabei meiner Meinung nach kaum entscheidend sein. Hauptsache er kommt wieder näher an sie heran. Oder!? Ich will nochmal einen anderen Gedanken ins Spiel bringen: Ich könnte mir durchaus vorstellen, dass das Verhalten von HB stark an ihre Beziehung und dem momentanen Stand gekoppelt ist. Vielleicht hängt ihr Invest dementsprechend auch davon ab, wie es zur Zeit bei ihr läuft. Fühlt sie sich wohl, verhält sie sich TO gegenüber zurückhaltend und macht ihn zum Orbiter. Vermisst sie gerade Nähe etc. in der Beziehung, holt sie ihn näher an sich ran und fällt ihm dann ja auch offensichtlich zum Opfer. Ich würde, wenn Du das Mädel wirklich magst, eher darauf setzen, dass sie eine gute Zeit mit Dir haben kann. Gib ihr all das, was sie in ihrer Beziehung so vermisst. Vielleicht fallen dann auch ihre Blocks irgendwann und sie entscheidet sich für dich. Vielleicht bin ich da aber auch zu naiv. Ich stelle es gerne zur Diskussion!

Man darf bei allem Gesagten natürlich auch nicht vergessen, dass das Mädel einen Freund hat. Das sollte man meiner Meinung nach beim weiteren Vorgehen in Rechnung stellen. Erfahrungen habe ich damit allerdings keine...

Kopf hoch, Junge! Ich habe genau das Gleiche durchmachen müssen. Meine Beziehung ist nach sieben Jahren auf ähnliche Weise in die Brüche gegangen. Ich erkenne mich in vielem was Du schreibst wieder. Auch meine Ex hatte 1000 Probleme mit sich selbst und wir hatten viel durchzumachen. Dann die Trennung und dennoch hatte ich weiterhin ein idealisiertes Bild von ihr. Ich hätte meine Hand für diese Frau ins Feuer gelegt und am Ende war alles ganz simpel: Ein anderer Kerl. Ich will Dir nicht solche Floskeln raushauen, dass das Leben weitergeht usw. Helfen kann Dir im Moment sowieso nichts und niemand. Ein paar Dinge, die mir in Erinnerung geblieben und in der Rückschau aufgefallen sind, will ich jedoch mit dir teilen: 1. Es tat unheimlich weh, doch innerlich wusste ich auch selbst schon lange, dass es eigentlich besser war sich zu trennen. In dem Moment, in dem es dann passiert, ist man trotzdem wie überfahren und versucht den anderen mit allen Mitteln zu halten. Ist wie ein Reflex. Aber völlig undifferenziert. Du wirst mit etwas Glück und Selbstreflexion sehr schnell merken, dass es womöglich die einzig richtige Entscheidung war. Weh tat mir damals wohl vor allem, dass es nicht meine Entscheidung war und ich es plötzlich nicht mehr in der Hand hatte. 2. Lass sie gehen! Je mehr Du ihr jetzt auf die Pelle rückst, umso mehr wirst Du sie von Dir wegschieben. 3. Es gibt einen anderen Kerl, der ihr diesen Absprung ermöglicht. (Und selbst wenn nicht, es wird früher oder später einen geben.) Mach Dich schon mal mit diesem Gedanken vertraut. Das ist hart, ich weiß das. Aber warte mal ab, dieser Typ ist im Grunde genommen eine arme Sau. Denn er wird niemals Deinen Rang bei ihr einnehmen. Nach einer so langen Beziehung wird er es sehr schwer haben auch nur annährend so an sie ranzukommen wie Du es mal gewesen bist. Du wirst insgeheim immer ihre Nr. 1 sein. Das hat mich immer etwas beruhigt. 4. Nichts ist in Stein gemeißelt. Ich dachte damals, dass nun alles aus ist und das das Letzte Wort gewesen sein. Unumkehrbar, Schluss, aus, Ende! Das ist ein Trugschluss. Nach 6-8 Wochen Kontaktsperre und haufenweise Selbstmitleid meinerseits kam sie plötzlich wieder an. Sie vermisste mich und hatte plötzlich gemerkt was sie an mir hatte. Doch da war es bereits zu spät. Denn ich hatte schon begriffen, dass dieser Weg zwar weh tut, aber der richtige ist. Ich habe dort bereits geahnt (auch wenn es mir beschissen ging) wie viele Freiheiten ich zurückgewonnen habe und wie schön das Leben sein kann. Vielleicht ist das bei Dir anders und Du willst dann noch. Kann durchaus sein. (Ich selbst würde das aber nie machen. Wenn's aus ist, ist's aus!) 5. Die Trauerzeit nach einer ernsten Beziehung ist meist halb so lange wie die Beziehung selbst. Wisse das und habe Geduld mit Dir selbst! Das Leben ist von nun an wie eine Sinuskurve mit regelmäßigen Tiefs auf die aber auch wieder Hochs folgen. Mit der Zeit werden die Tiefs immer seltener und die Hochs gewinnen die Oberhand. Aber das dauert. Hab Geduld! Viel Glück!

guter Punkt! Genau das habe ich auch schon oft gedacht. Wenn ich wüsste, dass in 14 Monaten die "Frau für's Leben" meinen Weg kreuzt, würde ich die Zeit jetzt viel mehr genießen können. Und genau da fällt einem auch der eigene Fehler ins Auge: Man macht sich jetzt verrückt, obwohl das die Zeit zum Genießen ist. Und später denkt man dann zurück und trauert all dem nach was man zu jener Zeit nicht gemacht hat.

Dieses Gefühl kenne ich auch! Man selbst hat den Eindruck, dass man mit 25 aufgehört hat zu altern und eigentlich fühlt man sich auch recht wohl in seiner Haut. Wäre da nicht dieser gesellschaftliche und familiäre Druck: Junge, du bist jetzt Ü30, da war ich schon 5 Jahre verheiratet und hatte 3 Kinder! Dann schaut man nach links und rechts und sieht wie viele Freunde heiraten, Häuser bauen und Kinder kriegen. Auch mir hat das schon oft zu denken gegeben. Was wäre, wenn das damals mit ihr und mir nicht auseinander gegangen wäre? Habe ich vielleicht einen Fehler gemacht? Ja, bestimmt ist da auch was dran. Doch je länger man darüber nachdenkt und je objektiver man sich damit auseinandersetzt, desto eher wird man gleichzeitig auch feststellen, dass Lebensglück nicht unbedingt gleichbedeutend ist mit Beziehung, Heiraten und Kinderkriegen. Schaut euch mal genauer um, dann entdeckt ihr durchaus auch diejenigen, die "planmäßig" mit 25-30 geheiratet haben und nun schon wieder auf die Scheidungspapiere starren. Andere wiederum merken nun, dass sie sich unüberlegt und womöglich auch aus diesem Toreschluss-Motiv heraus in eine Situation (= Ehe) hineinmanövriert haben aus der sie am liebsten ausbrechen möchten. Auch davon kenne ich einige und ich beneide sie nicht! Ich bin der festen Überzeugung, dass dieses alte Idealbild des eigenen Lebensweges zumindest in zeitlicher Hinsicht nicht mehr passt. Insbesondere bei Akademikern sieht man immer wieder, dass oftmals vor 35 nicht geheiratet wird. Dazu gibt es einen schönen Artikel mit dem Titel "30 ist das neue 20". Die Überschrift alleine trifft den Nagel auf den Kopf! Die Menschen werden immer älter und so kommen diese klassischen Lebensabschnitte wie Familie etc. immer später. Außerdem haben sich die Zeiten grundlegend geändert. Für unsere Eltern und Großeltern war es noch Pflicht bis spätestens 30 "angekommen" zu sein. Heute sieht die Sache ganz anders aus. Wir leben in einer strak globalisierten Welt in der es für Männer und Frauen deutlich mehr gibt als nur Heiraten und Kinderkriegen. Es ist zudem nicht von der Hand zu weisen, dass die Frau von heute nichts mehr mit dem Typ Frau zu tun hat, den unsere Mütter und vielleicht auch Großmütter noch verkörpert haben. Die Frau, die zufrieden in der heimischen Küche werkelt und keine Ansprüche an ihre berufliche Karriere stellt, gibt es praktisch nicht mehr. Sie sind viel selbständiger geworden, wollen Karriere machen und sind, anders als noch vor 30 Jahren, nicht mehr abhängig von einem Mann, der sie versorgt. Außerdem haben Frauen in den vergangenen Jahrzehnten mehr und mehr die Vorzüge sexueller Freiheit entdeckt. Nachdem sie nun nicht mehr in dem Maße wie in der Vergangenheit ökonomischen und gesellschaftlichen Zwängen unterworfen sind, besteht auch keine Notwendigkeit sich möglichst schnell einen Ehemann zu angeln. Die Zeiten haben sich eben geändert. Alles kommt heuzutage etwas später. Darum bin ich der Meinung, dass man mit Anfang/Mitte 30 keineswegs in eine Torschlusspanik verfallen muss und auch nicht sollte; als Mann schon gar nicht! Ganz im Gegenteil: Ich selbst habe noch nie so viel positive Resonanz von den Mädels bekommen wie jetzt! Es wäre doch zu schade dies zu vergeuden! Bleibt locker, Heiraten und Kinderkriegen kommt noch früh genug und dann werden sich viele von uns wünschen sie hätten die Single-Zeit nicht mit Hadern und Wehklagen verbracht, sondern die sich bietenden vielfältigen Möglichkeiten genutzt und in vollen Zügen genossen!

Ich glaube, dass auch sie sich nach einem stressfreien "Eis" mit Dir sehnt. Ohne Frage, ein guter Invest ihrerseits. Sie lässt Dich nicht betteln, geht zwei Schritte auf Dich zu. Das passt auch dazu, dass sie zuvor nochmal nachgehakt hat, ob du gar nicht mehr antworten willst. Ich glaube, hättest Du das gemacht, wäre die Situation zwischen euch noch um einiges schwieriger geworden. Mach es genau so wie Du schreibst. Gönne euch beiden mal wieder einen stressfreien und lockeren Abend. Erwarte nichts, sei der entspannte Typ, den sie einst kennengelernt hat. Kannst Dir ja vorstellen es wäre euer erstes Date! Ich drück Dir die Daumen!

Also rein nach dem was der TE hier schreibt, halte ich das für kontraproduktiv. Das Verhältns zwischen den beiden scheint festgefahren und so ein Invest seinerseits wird den Karren nicht aus dem Dreck ziehen. Das könnte man nach einer kleinen Kontaktpause bringen. Ok, ich gebe Dir da grundsätzlich Recht. Allerdings muss er ja irgendwie auf ihre Nachricht antworten. (Zumindest sollte er dies meiner Meinung nach tun.) Ich bin nicht sicher, ob ein "ich will erstmal Abstand von Dir" den Graben zwischen den beiden nicht noch tiefer werden lässt. Wenn er das jetzt auf diese Weise macht, klingt das für mich so nach beleidigter Leberwurst. Ob das besser ist, wage ich zu bezweifeln. Wenn er dagegen tatsächlich ein halbwegs entspanntes Treffen mit ihr hinbekommt und locker/souverän auftritt, kann er anschließen immer noch auf Abstand gehen und ihr die Chance geben ihn zu vermissen. Er kann den Abstand dann allerdings leichter begründen: Er ist beschäftigt, trifft sich bereits mit einem Freund/ einer Freundin, ist übers Wochenende in Wien etc. Das dürfte seiner Attraction zuträglicher sein als ein Rückzug in die Schmollecke. Ist nur meine Meinung. Kann sein, dass ich mich komplett irre und Du richtig liegst. Letztlich kennt eben nur er die Situation zu 100% und muss entscheiden...Dabei wünsch ich ihm echt viel Glück!

Dass sie Dir schreibt, zeigt doch eigentlich, dass Du ihr nicht ganz egal bist. Genervt wird sie sicherlich noch sein und Attraction sollte auch weiterhin zu niedrig sein. Wie wäre es denn, wenn ihr das mit dem Aussprechen einfach überspringt. Kann es nicht auch eine Möglichkeit sein ihr zu schreiben "Hey, ich hab den Stress, die ganzen Mißverständnisse und Spannungen die da derzeit zwischen uns sind satt. Lass uns einfach nur ein Eis essen gehen und ne Runde lachen. Was meinst Du? " Was jetzt gerade richtig ist, kann Dir wohl keiner sagen, da nur Du Deine Freundin und die Situation vollständig kennst. Wie schon tausendfach gesagt, diese Streitereien lassen Deine Attraction ins Bodenlose sinken. Bring wieder mehr Lockerheit rein und sorge dafür, dass sie sich bei Dir wieder wohlfühlt! Was dazu nötig ist, musst allerdings Du entscheiden.

Lass mal ein wenig Gras drüber wachsen. Alle Spekulationen führen zu nichts und helfen Dir absolut nicht weiter. Ich glaube jeder hier war schon mehr als einmal in dieser Situation in der einem die Ungewissheit förmlich zerreißt. Und daher weiß man, dass daran auf die Schnelle nichts zu ändern ist. Du kannst jetzt keine rationale Antwort, keine Klärung der Situation erzwingen, auch wenn wir Kerle das natürlich immer am Liebsten so hätten. Im Übrigen kann ich Dich sehr gut verstehen und weiß, dass Deine Vorstellungen aus Sicht eines Mannes absolut nicht zu viel verlangt sind. Allerdings gibt es in Deinen Überlegungen stets eine große Unbekannte: Sie! Und von daher kannst Du nur warten und schauen was die Zeit Dir bringt. Sie wird entweder den Krempel hinschmeißen oder wieder einen Schritt auf Dich zugehen. Aber ganz gleich wofür sie sich entscheidet, Du wirst das im Moment nicht beeinflussen können. Lass sie einfach mal. Geh raus und unternimm etwas mit Freunden, mache Sport etc. Und wenn Sie sich wieder meldet, dann versuch mal etwas unverkrampfter zu sein. Man merkt nämlich schon an der Art wie Du schreibst, dass bei sich bei Dir jede Menge im Hinterkopf abspielt und Du sehr unglücklich bist. Das ist auch absolut verständlich, wird Dir aber beim Neuaufbau von Attraction (sofern sie Dir die Chance dazu einräumt) nur im Weg stehen. Das Zauberwort lautet ZEIT!

Die Argumentation von Diadoche ist für mich fast schauderhaft einleuchtend! Ich glaube jedoch, dass Dietz diese wertvollen Hinweise mit so viel gekränktem Stolz liest, dass er diese momentan gar nicht richtig versteht bzw. verstehen kann. Dietz, lies Dir die Posts (insbesondere den ersten) von Diadoch nochmal durch. Er bringt es meines Erachtens wirklich auf den Punkt. Mir stellt sich in der Folge allerdings die Frage, ob es in so einem Fall überhaupt noch möglich ist wieder Attraction aufzubauen? Wenn man mal an dem Punkt ist an dem der Partner so genervt von einem ist, dass er/sie sich nicht über einen spontanen Besuch freut, dürfte es schwierig sein einzig über C&F aus diesem Tal herauszukommen. Zumal die Frau dann auch oft nicht die für C&F erforderliche Offenheit mitbringt. Außerdem wäre mMn ein Umschalten auf C&F in der momentanen Situation völlig unglaubwürdig. Er hat ja nun mal bereits deutlich signalisiert, dass er beleidigt ist. Ich persönlich glaube auch, dass Du das Ganze erstmal etwas runterkühlen lassen solltest. Wenn Du die Beziehung weiterführen willst (davon gehe ich mal aus), dann solltest Du schauen, dass Du wieder auf einer halbwegs normale Kommunikationsebene mit ihr gelangst. D.h. keine Vorwürfe, keine nervigen Grundsatzdiskussionen (so sinnvoll und angebracht sie auch scheinen mögen)! Von einem "neutralen Level" aus könnte Dir dann der Attractionaufbau mittel C&F womöglich gelingen. In jedem Fall musst Du Dich von dieser "sie muss sich Entschuldigen"-Prämisse freimachen. Schieb Deinen Stolz mal beiseite. Du hast zwar Recht, aber das hilft Dir nicht Deine Beziehung zu retten.

...dass sie erwachsen werden soll! Telefonsex trotz Freund, dann liebt sie sich gleich, Schwangerschaftstest....Ganz ehrlich: Die hat nicht alle Tassen im Schrank! Pass bloß auf. Mit dem Hirnfick, den sie dir jetzt schon verpasst hat, kommst du ganz schnell richtig unter die Räder! Ich bin nicht der PU-Expert, aber: Wenn sie mit anderen schreibt, Kaffee trinkt etc. dann muss Dir das am Arsch vorbeigehen, weil Du in dieser Zeit mit drei anderen Mädels sonstwas machst. Hol sie wieder vom Podest runter auf das Du sie gestellt hast. Such Dir Alternativen, setze sie in Konkurrenz. Das ist Deine einzige Chance hier vielleicht nicht unter die Räder zu kommen...

Hast Du dieses Problem noch? Gibt's neue Erkenntnisse? Du sagst, dass Du einen Bürojob hast. Du schaust also wahrscheinlich auch den ganzen Tag auf den Bildschirm? Schon mal darüber nachgedacht, ob das davon kommen kann. Ein Freund von mir hatte das. Er trug zudem Kontaktlinsen, was die Sache noch verschlimmert hat. Ist nur eine Idee, bin leider kein Arzt. Drück Dir die Daumen, dass Du bald wieder fit bist!

Das hier beschriebene Phänomen kenne ich ebenfalls nur allzu gut! Am Anfang setzt man Himmel und Hölle in Bewegung, um an diese Frau heranzukommen. Man ist verliebt. Man leidet, wenn sie einem mal die kalte Schulter zeigt. Man hofft und bangt, dass daraus ja eine Beziehung werden wird. Dann gelangt man(n) irgendwann an den Punkt an dem er genau das erreicht hat, was er sich wünschte: Sicherheit. Und genau an diesem Punkt beginnt auch bei mir immer der Hirnfick: Ist sie die Richtige? Kann ich mir dieser und jener Macke leben? Täusche ich mich oder ist sie inzwischen kein HB 8-10, sondern nur noch ein HB 5-6? usw. Man hat den anderen endlich und ist sich nun gar nicht mehr so sicher, ob man ihn/sie überhaupt haben will. Man schaltet unbewusst einen Gang zurück, weil man ja nun in seinem sicheren Hafen angekommen ist. Doch gleichzeitig überlegt man nun schon wieder, ob es draußen auf dem Meer nicht doch schöner ist? Ein stückweit hat es sicher damit zu tun, dass man irgendwann die vielzitierte rosarote Brille absetzt. Man sieht Dinge an dem anderen, die einem zuvor nicht gestört oder vielleicht gar nicht aufgefallen sind. Man(n) will immer das, was man(n) gerade nicht hat! In einer Beziehung möchte man lieber Single sein und neue Frauen kennenlernen. Als Solist wünscht man sich nichts sehnlicher als das eine nette und hübsche Mädel mit dem man alt werden kann. Es ist wie verhext! Ich habe keine Ahnung wie man aus diesem Teufelskreis ausbrechen kann. Vielleicht ist dies ja auch gar nicht möglich. Ich für mich versuche mir in solchen Momenten des Zweifels und der inneren Zerissenheit immer wieder vor Augen zu halten was ich an dem anderen Menschen habe. Ich glaube, dass dies auch ein ganz gutes inneres Lot ist, um nun (da die rosarote Brille weg ist) objektiver zu hinterfragen, ob man den Partner und die Beziehung hat, die man sich wünscht. Wahrscheinlich werden nur die wenigsten Menschen an dieser Stelle schonungslos ehrlich zu sich selbst sein (können). Das Risiko besteht dabei außerdem darin, dass wir uns innerhalb einer nach oben offenen Skala bewegen und wahrscheinlich niemals wissen werden, ob das nun unsere Erfüllung ist oder nicht. Ich glaube darum, dass es ein Fehler ist nach einem Ideal ausschauzuhalten. Mal abgesehen davon, dass man diese Frau bzw. diesen Mensch in der Regel wahrscheinlich noch nicht einmal selbst beschreiben können wird, glaube ich auch, dass es diese(n) gar nicht gibt. Vielmehr sollte man tatsächlich auf die inneren Werte des Menschen schauen und sich selbst fragen, ob man sich vorstellen kann mit diesem (und den dazugehörigen Schwächen) alt zu werden. @Traveller88: Ich weiß, so richtig hilft dir das sicher auch nicht weiter. Aber ich denke, wenn Du Dir früher bewusst machst was Du an Deiner Partnerin hast und Dich fragst, ob Du diesen Menschen (rein von seiner Art her und losgelöst von dessen Attraktivität etc.) in Deinem Leben haben möchtest, wird es Dir vielleicht leichter fallen Deine eigene Unsicherheit loszuwerden.

Läuft wie ein Länderspiel!

Hallo zusammen, ein Freund hat mir Ludovico Santana ("Lob des Sexismus") empfohlen und ich war begeistert. Beim Surfen bin ich dann hier gelandet und ob der informativen Beiträge hängen geblieben. Kompliment für das Forum hier, ich lese seit Stunden interessiert eure Posts. Ich bin ein absoluter Neuling in diesem Geschäft, aber das werdet ihr sicherlich gleich merken. Folgende Ausgangssituation: 1. Mein Alter: 32 2. Alter der Frau: 21 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 4 4. Etappe der Verführung: Sex 5. Beschreibung des Problems: Die Kleine hat es mir echt angetan und soweit ich mich hier eingelesen habe, leide ich wohl massiv unter Oneitis. Bin - genau wie sie - im Rahmen eines Studienaustauschs in eine neue Stadt gekommen und wir haben uns als Neulinge in der Uni kennengelernt. Waren zunächst einige Male gemeinsam in größeren Gruppen unterwegs; es gibt ständig ne Party oder Ausflüge für die neuen Austauschstudenten. Sie gibt es zwar von ihrer Seite aus nicht zu, aber ich glaube, dass es von Anfang an zwischen uns geknistert hat. Muss dazu sagen, dass sie alles andere als eine aufgetakelte Tussi ist, sondern eher das bodenständige, natürliche, süße Mädel von nebenan: wenig Erfahrung, großes Herz (glaube ich zumindest), keine die ihre Männer wie die Unterhosen wechselt. Hab mal auf einer Party sehr heiß mit ihr getanzt. Waren kurz davor uns dabei zu küssen, aber soweit kam es dann leider noch nicht. Vor drei Wochen dann hab ich sie dann endlich mal alleine erwischt und die erste Gelegenheit gleich genutzt. Sie hat nur drauf gewartet und es lief alles perfekt. Wir landeten bei ihr. Wir sehen uns regelmäßig, fast täglich. Was mich u.a. stört ist, dass sie mich vor Anderen nicht küssen will. Keiner aus unserem hiesigen Freundeskreis weiß, dass etwas zwischen uns läuft. Allerdings ahnen einige natürlich was, weil wir viel Zeit miteinander verbringen. Ich bin leider irgendwie Feuer und Flamme für sie und würd am liebsten jede Nacht mit ihr verbringen. Sie sendet dagegen widersprüchliche Signale und ist einfach sehr viel gelassener, ja fast abgezockt. Wenn wir alleine sind ist alles wirklich sehr schön und alles in Butter. Sind Leute dabei, lässt sie sich nichts anmerken. Nur einmal ist sie beim Feiern schwach geworden und hat im angetrunkenen Zustand etwas engeren Kontakt gesucht und gefragt, ob ich später noch mit zu ihr komme. Vor ein paar Tagen waren wir feiern und es war wieder irgendwie ein seltsames Gefühl für mich so tun zu müssen als wären wir nur Freunde. Hab mich dann mit nem anderen Mädel auf der Tanzfläche abgelenkt, die sichtlich scharf auch mich war, aber das schien an ihr abzuprallen. Sie ist allerdings auch nicht der Typ, dem man unbedingt ansieht was er gerade denkt. Beim Heimgehen dann kein Einhaken im Arm, gar nichts. Erst wollte sie nicht und drei Sekunden später, als sie dann doch wollte, hab ich natürlich nicht mehr mitgespielt. Allerdings hab ich Trottel dann im Suff auch noch meinen Vorsatz über Bord geschmissen und gefragt, ob ich noch zu ihr nachkommen soll, wenn die anderen weg sind. Das ging schon einige Male so. Allerdings hat sie dieses Mal verneint, was mich echt getroffen hat. Ok, sie musste am nächsten Tag früh raus, aber das hätte sie mir ja auch nett erklären können. Stattdessen krieg ich nur jedes Mal so ne kalte Antwort. Jetzt hab ich schon 2 Tage nix mehr von ihr gehört, nicht mal ne SMS. Auch sonst sind die Signale sehr widersprüchlich. Mal will sie was machen und fragt auch zaghaft, mal lässt sie einfach nen Abend zu zweit sausen. Beispielsweise letzte Woche: Wir hatten eine schöne Nacht und ich schlage vor, dass sie heute abend zu mir kommt und ich uns etwas koche. Sie sagt zu, meldet sich dann aber gegen 22 Uhr, um mir zu sagen, dass sie schon gegessen hat und heute doch nicht mehr kommt, weil sie sich nen gemütlichen Abend auf dem Sofa macht. Hey, das hätte sie auch mit mir haben können!? Ich geb mich nicht eingeschnappt und stehe beim nächsten Mal natürlich wieder auf der Matte. Es ist dieses Hin und Her und die Heimlichtuerei aus denen ich nicht schlau werde! Mal gibt sie mir das Gefühl ihr sehr nah zu sein, einige Stunden später stößt sie mich wieder weg. Gründe könnte es viele geben: - sie weiß, dass das hier nichts auf Dauer sein kann, da wir in ein paar Monaten alle wieder nach Hause gehen und will deshalb Distanz wahren. - sie ist jung und relativ unerfahren und es geht ihr alles zu schnell - sie treibt einfach ihr Spielchen mit mir und wartet, ob vielleicht doch noch was Besseres ihren Weg kreuzt Ich hab keine Ahnung, aber nach allem was ich hier und beim guten Ludovico gelesen habe, bin ich gerade dabei mich zu betaisieren! Ich frage mich, wie ich mich wieder in den Griff kriegen und wieder Chef im Ring werden kann? Wäre ein Freeze-Out nun das Mittel der Wahl? Mich würde auch interessieren wie ihr dieses absolut widersprüchliche Verhalten deutet. Verdammt, kann doch nicht angehen, dass ich mich von so nem kleinen Mädel vom Mann wieder zum Schuljungen degradieren lasse!!! :( Danke und Gruß in die Runde, der Neue

Ich habe mir die gleiche Frage gestellt wie helicon: Hast Du überhaupt Bock auf sie? Ich meine, sie ist nett, ihr kocht zusammen, etc. Nur, weil sie dir bei der Frage nach einem zweiten Treffen nicht die Kleider vom Leib reist, willst du sie freezen??? Schon mal auf die Idee gekommen, dass sie vielleicht auch nervös war und das mit dem Buch eine Art Übersprungshandlung war? Ganz nebenbei finde ich, dass es eindeutlig schlimmere Dinge gibt als sich ein uninteressantes Buch von einer hübschen Frau zeigen zu lassen!

Gib mal ein Update!

Kann das auch bestätigen. Viele machen es nur halbherzig. Hatte allerdings auch schon mal eine, die das sowas von gut drauf hatte. Da bin ich nach 2 Minuten förmlich explodiert! Bei anderen muss man das Kopfkino schon sehr bemühen, damit es dann irgendwann mal hinhaut. Ich finde eine andere Frage aber eigentlich viel interessanter: Habe kürzlich mal meine Verflossenen gedanklich nochmal durch die Betten gejagt und da ist mir aufgefallen, dass ich, insbesondere zu Beginn meiner "aktiven Laufbahn", viele Mädels dabei hatte, die so gar keinen Spaß am Sex zu haben schienen. Damit meine nicht jetzt nicht die, die keinen Bock auf Porno-Action haben, sondern die, die einfach nur daliegen und fast keinen Laut von sich geben. Zum Glück hat sich das im Laufe der Jahre verändert. Nach den ersten 4-5 Mädels hatte ich aber echt Angst, dass die alle so drauf sind und war immer schon froh, wenn sie wenigstens ein bisschen tiefer geatmet haben. Wie war das bei euch?

Ist das nicht der Gedanke der meisten, wenn sie extra zum "sargen" auf die "Pirsch" gehen? Ich glaub die wenigsten denken da an schöne Blumen und den Duft des Frühlings, als vielmehr an schöne Mädels and the smell of pussy :D. Das schwingt natürlich immer irgendwie im Hinterkopf mit, da hast Du Recht. Was Maraffi aber wohl meinte ist, dass dies nicht der primäre Sinn und Zweck Deines "auf die Pirsch" gehens sein sollte. Damit verkrampft man in der Tat meist, da man einem konkreten Ziel hinterher jagt. Zudem ist es dann doppelt frustrierend, wenn Du das einzige, das Du an dem Abend erreichen wolltest, nicht gebacken bekommst. Für mich funktioniert es gut, wenn ich mir vorher das Abendprogramm innerlich abstecke und kleinere Etappenziele definiere: Locker mit den Kumpels ein Bierchen trinken, sich mit dem netten Mädel, das man datet, einfach nur lusitg unterhalten ohne irgendwas in Richtung Anbaggern vorzuhaben usw. Diese kleineren Ziele schafft man in der Regel und alles was obendrauf kommt ist Bonus. Ich finde, dass man dann irgendwie lockerer und gelöster ist, weil man seine Erwartungen an sich selbst nicht so hoch schraubt. Auf diese Art und Weise fällt mir dann auch c&f leichter. Ich erwarte nicht zu viel von mir selbst und bin dann meist umso besser, wenn sich eine Gelegenheit bietet. Bin kein Experte, aber ich würde behaupten, dass dies ausschließlich etwas mit Deinem IG zu tun hat. Nimm den Druck von Dir, indem Du die Erwartungshaltung an Dich selbst nach unten schraubst. Dann kannst Du Dich auch leichter an kleinen Dingen, wie z.B. einem einfach nur netten Gespräch mit nem Mädel oder einem Bierchen mit den Kumpels erfreuen. Und wenn sich dann ne gute Gelegenheit auftut, entscheide, ob Du gerade Lust hast diese wahrzunehmen... Kann ich zwar nachvollziehen, aber in diesem Fall vergleichst Du Äpfel mit Birnen. Frauen haben es doch wesentlich leichter und können jeden Abend 10 Typen haben, wenn sie nur wollen. Das ist keine große Kunst, da in dieser Hinsicht m.E. keine Chancengleichheit zwischen den Geschlechtern herrscht.

Ich kann mich Tiefseetaucher nur anschließen! Frauen neigen dazu emotionale Lücken mit den gerade verfügbaren Kerlen in ihrer Umgebung zu stopfen! Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass Du bei ihr nicht auf den Beifahrersitz steigen wirst, solange der Ex dort sitzt. Und dass der nach 4 Wochen noch nicht aus ihrem Kopf verschwunden ist, halte ich für absolut natürlich. Du tust Dir keinen Gefallen mit dem Mädchen, da sie im Kopf nicht frei ist für etwas Neues. Da kannst Du noch so freezen, das braucht einfach Zeit bis man nach einer Beziehung wieder offen für jemand Neues ist. Und je länger und intensiver die Beziehung war, desto länger wird es dauern. Das liegt keineswegs an Dir, sondern einfach daran, dass Du zur falschen Zeit bei ihr anstehst. Kann sein, dass sich der Invest lohnt und man gemeinsam den Punkt erreicht an dem sie wieder bereit für eine neue Beziehung ist; meines Erachtens gelingt dies allerdings nur in den seltensten Fällen. Häufig fungiert der Mann danach erstmal als Trostpflaster und wird nach der Genesung eiligst ensorgt und durch nen anderen ersetzt. Deshalb: Pass bloß auf Dich auf, das ist der Stoff auf dem Albträume sind!

Dachte ich auch spontan, denn das sind einfach zu viele Zufälle. Würde es vielleicht wirklich mal so machen wie von Mystikk beschrieben. Die eigentliche Frage ist meiner Meinung nach jedoch eine ganz andere. Dass sie noch etwas für Dich übrig hat, scheint mir offensichtlich. Du hast derzeit vermutlich mehr Fäden in der Hand als Dir bewusst ist. Darum solltest Du Dich ernthaft und vor allem ehrlich fragen, was DU eigentlich von ihr willst. Da ich selbst in einer ähnlichen Lage war, weiß ich, dass diese Frage am schwersten zu beantworten ist. Allerdings ist sie (einer) der Schlüssel zur Lösung DEINER Probleme. Einen klaren Kopf und eine gute Entscheidung wünsche ich Dir!