ariello

Ich denke auch, dass die Führung hier der Knackpunkt ist. Die fehlt. Stattdessen fängt Du schon mit romantischem Liebesgequatsche a la "Ich würd Dich jetzt gerne küssen" an. Das ist an sich ok, aber nicht in dieser noch frühen Phase eurer "Beziehung" in der sie noch keinerlei emotionale Bindung zu Dir aufgebaut hat. Dadurch schreckst Du sie eher ab und gibst ihr das Gefühl, dass sie Dich bereits in der Tasche hat. Kann mir gut vorstellen, dass das etwas creepy bzw. aufdringlich rüberkommt in diesem Moment. Sorge stattdessen lieber für weitere coole Treffen und eskaliere. Unternimm Dinge mit ihr, die Dir und im Idealfall auf ihr Spaß machen und lernt euch mal richtig kennen, bevor Du diese Sprüche raushaust. Vergiss die Eskalation dabei nicht!

Die Zeit geht an keinem spurlos vorüber, außer an unserer Gefühlswelt. Da sind wir häufig eben noch viel jünger als wir aussehen. Verstärkt wird dieser Effekt auch dadurch, dass viele erst mit Mitte 20 so richtig "losleben". Einen Wimpernschlag später steht dann eine 3 vor dem Alter und urplötzlich zeigen dann gesellschaftliche Konventionen ihre Wirkung: Jetzt muss man anfangen seriös zu werden, eine Familie zu gründen etc. pp. Da stellt sich natürlich irgendwo das Gefühl ein, etwas verpasst bzw. seine (ganz) jungen Jahre nicht ausgekostet zu haben. Nun stehst Du an einem Scheideweg und weißt innerlich ganz genau, dass Du Dich in den nächsten 2-3 Jahren definitiv für einen Weg entscheiden musst oder Du bleibst ein Leben lang an der Kreuzung stehen. Es gibt hierbei kein richtig oder falsch. Jeder Deiner Lebenswege wird positive und negative Seiten mit sich bringen und Du wirst damit leben müssen, dass Du nicht alle Wege gleichzeitig beschreiten kannst.

Möchtest Du lieber einen 20-jährigen Sohn, dessen Vater zehn Jahre jünger ist und unglücklich seiner verpassten Jugend nachtrauert? Natürlich, die Uhr tickt, ohne jede Frage. Allerdings sollte man doch mal die Kirche im Dorf lassen. In der heutigen Zeit ist es völlig normal mit Ende dreißig Vater zu werden. Eine wirkliche Einschränkung ergibt sich hier höchstens aus dem Alter der Partnerin. Denn bei den Damen tickt die biologische Uhr leider noch sehr viel lauter als bei uns Männern. Ich glaube darum, dass Du Dir weniger Gedanken um die Familiengründung als um die Gestaltung Deines aktuellen Lebens machen solltest. Ich kenne Dich nicht und bin auch kein Experte, darum will ich klarstellen, dass meine folgenden Äußerungen lediglich Gedankenspiele und keine Handlungsvorschläge sind! Hast Du Dir schon mal die Frage gestellt, ob Du mit Deiner aktuellen Situation überhaupt glücklich bist? Magst Du Deinen Job? Und noch viel wichtiger: Bist Du mit deiner Freundin aus Liebe oder aus Gewohnheit zusammen?

Es geht mir ähnlich wie Dir. Über dreißig, Beziehung und doch (noch) kein Wunsch nach Haus, Familie etc., da ich mich eigentlich noch wie 25 fühle und noch so viel erleben möchte. ich denke, dass das Grundproblem darin zu sehen ist, dass das Gras auf der anderen Seite immer grüner zu sein scheint. Daher wird man in einer festen Beziehung stets das Abenteuer suchen und sich über die gefühlt 100000 Frauen ärgern, die einem jeden Tag durch die Lappen gehen. Ist man "frei" und verlebt einen erfolglosen Abend, sehnt man sich nach dem sicheren Hafen einer vertrauensvollen Beziehung mit einer Partnerin, die einem hundertprozentig versteht. Jeder von uns kennt das! Ich befürchte, dass sich dieser Grundkonflikt nicht auflösen lässt. Zu diesem Ergebnis gelange ich auch, wenn ich ältere Generationen anschaue. Den wehmütigen Blick zum anderen Ufer wird man wohl niemals loswerden. Daher glaube ich, dass es ganz wichtig ist sein Leben nicht nur auf diese eine Facette zu beschränken. Suche Dir andere Dinge, die Du erreichen bzw. erleben möchtest. Bei mir ist es das Reisen und der Beruf. Ich mag beides und gehe darin zusammen mit meiner Freundin, die wesentlich jünger ist, auf. den gesellschaftlichen Druck zur Heirat etc. spüre ich zwar auch (vor allem durch den zunehmenden Heirats- und Familiengründungswahn meiner Freunde). Da ich mir jedoch weitere Facetten in meinem Leben erarbeitet habe, komme ich damit (im Gegensatz zu vor ein paar Jahren) viel besser zurecht und merke, dass das gar nicht so entscheidend ist. Für mich gilt, dass ich in allen Bereichen tue, was mit momentan gut tut, dabei jedoch die Perspektiven (Familie, Kinder etc.) nicht gänzlich aus den Augen verliere. Mit Anfang/Mitte dreißig ist das auch noch völlig problemlos mMn. Kann gut sein, dass ich in 2-3 Jahren anders denke und dann werde ich versuchen wieder das zu tun, was mir dann gut tut. Also, häng's nicht zu hoch. Alter ist keine Zahl!

Alles sehr verkopft und zwar von beiden Seiten! Hör einfach nicht auf solche Aussagen und versuche nicht den nächsten "logischen Schritt" zu finden. Den gibt es nämlich nicht. Sie muss Verlangen nach Dir entwickeln. Das kannst Du nur erreichen, indem Du sie verführst. Verführe sie weiter wie bisher und das Blabla von wegen innere Ruhe und so weiter wird sich in Wohlgefallen auflösen.

Ich kann mich der herrschenden Meinung ebenfalls nur anschließen. In einem ähnlich gelagerten Fall ging die ganze Sache rund ein Jahr und hat - außer Hirnfick - absolut nichts gebracht. Auch dort hat die zu Anfang noch vergebene Dame sich ja so hingezogen gefühlt, nahezu alles an sich befummeln lassen, Küsse jedoch verweigert. Ein Jahr später ist dann klar geworden, was hier längt alle wissen: Sie braucht ein Sprungbrett aus ihrer alten Beziehung. Das bist Du. Für mich steht außer Frage, dass zwischen euch sicherlich in den nächsten Tagen und womöglich auch Wochen etwas laufen kann. Wenn Du mit Deinen Gefühlen klar kommst, kannste das machen. Ich rate allerdings zur Vorsicht, wenn Du innerlich bereits an "mehr" denkst! Es ist mehr als unwahrscheinlich, dass etwas daraus wird. Für sie bist Du nicht der Weg zum Glück, sondern lediglich der Ausweg aus einer Sackgasse. Sobald sie (mit Deiner Hilfe) dort raus ist, wird sie erkennen wie viele andere Wege ihr sich bieten. Take care!

Ein sehr interessantes Thema zu dem ich als Ü30er, der das Problem selbst kennt, gerne noch einen weiteren Gedanken einbringen würde. Dieser stellt sicherlich keine neue Erkenntnis da, trägt meines Erachtens allerdings ein wenig zur Aufhellung in Bezug auf die Ursachen bei. Wir leben heute in einer Gesellschaft, die uns genau dieses Ideal von "Haus, Baum und Kindern" aufzwängen möchte. Das war vor 50 und 100 Jahren gut und soll auch heute noch gelten? Darüber kann ich nur schmunzeln! 5 Euro ins Phrasenschwein, aber: Die Zeiten haben sich geändert! Früher sind Mann und Frau häufig aus wirtschaftlicher Notwendigkeit und mangelnder Alternativen beieinander geblieben. In schlechten Zeiten war es zum Teil überlebenswichtig zusammenzuhalten. Zudem war die Welt bei weitem nicht so klein wie sie es heute ist. Viele kannten ja nur potenzielle Partner aus dem eigenen 200-Seelen-Dörfchen. Ich bin der Überzeugung, dass die Menschen schon damals vor den gleichen Problemen standen, die uns heute als "neu" verkauft werden. Noch nie waren Paare auch nach 10 Jahren Ehe und mehr noch so scharf aufeinander wie am ersten Tag. Das gibt es nicht! Ich will nicht mit der Genetik-Keule kommen, aber es ist schon was dran. Männer sind evolutionsbiologisch nicht für die Monogamie geschaffen. Selbst derjenige, der die heißeste Frau auf Erden sein eigen nennt, wird sich nach geraumer Zeit nach anderen Frauen umdrehen. Ja, ja, das Gras auf der anderen Seite ist halt immer grüner. Ich will damit sagen, dass es eine völlig normale Reaktion ist. Wir sind im Grunde nicht dafür geschaffen die gesellschaftlich als richtig propagierten Lebensmodelle der Familie bzw. monogamen Partnerschaft zu leben. Hier kollidieren innere Triebe mit gesellschaftspolitischen Normen. Insofern finde ich es völlig normal, dass Dein Interesse nach einer Weile stets abflaut. Nun sehe ich im Grunde zwei mögliche Alternativen: Entweder man macht sich mal ernsthaft Gedanken über alternative Lebensmodelle. Ein Freund von mir sieht seine Beziehungen stets als Lebensabschnitte und genießt diese Zeiten in der Gewissheit, dass es nichts für die Ewigkeit sein wird. Den Gedanke sich auf Teufel komm raus an für immer und ewig an einen anderen Menschen zu binden, nur aus dem Motiv heraus etwas erfüllen zu müssen, das man zwar mit der gesellschaftspolitischen Muttermilch aufgesogen, selbst allerdings womöglich nie gewollt hat, ist vielleicht nicht für jeden das richtige. Wenn man dieses "traditionelle" Lebensmodell für sich allerdings als richtig erachtet, so sollte man sich bewusst machen, dass sehr viele Dinge stimmen müssen, damit neben der sexuellen Anziehungskraft, die irgendwann zwangsläufig erlöschen wird, nicht auch noch die "Freundschaft", sprich die persönliche Bindung, das Wir-Gefühl, abhanden kommt. Das kann - wie einige hier bereits angemerkt haben - nur dann erhalten bleiben, wenn man bereits beim Screening sauber gearbeitet hat. Wer hier vorschnell auf den Beziehungszug aufspringt, ohne die Ecken und Kanten des anderen zu kennen, der wird wahrscheinlich irgendwann an dem Punkt stehen, den Du beschrieben hast und den die meisten von uns kennen. Just my 2 Cents..

Mal unabhängig davon wie Du es letztlich rein "technisch" bewerkstelligst ist mir beim Lesen Deiner Beiträge etwas aufgefallen, das auch für Leute wie bspw. bestofall gilt. Ihr drückt euch alle vernünftig aus und hinterlasst in euren Beiträgen wirklich einen intelligenten, smarten und reflektierten Eindruck. Ich bin davon überzeugt, dass viele Frauen genau solche Typen mit Witz und Köpfchen mögen. bestofall hat ein paar schöne Beispiele genannt wo man Frauen ansprechen kann. Beim Shopping für sich oder die Nichte, das finde ich super. Die Situation ist viel ungezwungener als auf der Straße. Versuch doch mal das und lass dich dabei mal von deinem eigenen Ich inspirieren und versuch beim Ansprechen schlicht authentisch zu sein. Keine Routinen, keine besonderen Opener, nur eine nettes Lächeln und ein beherztes Hallo kombiniert mit einer kleinen frage/Bitte.

Hier sind schon einige hilfreiche Aspekte genannt worden. Ich möchte daher nur nochmal auf einen bestimmten Satz eingehen, der mit ins Auge gestochen ist: DAS ist die völlig falsche Motivation für eine Beziehung! Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass Du ihr mehr schadest als hilfst, wenn Du deshalb bei ihr bleibst. Zu dieser Überzeugung bin ich gelangt nachdem ich selbst jahrelang aus den gleichen Motiven in einer Beziehung verweilte, in der ich eigentlich total unglücklich war. Meine Gedanken waren die gleichen: Sie kann nicht ohne mich, hat sonst niemanden etc. Irgendwann hat sie dann die Kraft aufgebracht und die Trennung vollzogen (hatte nen Anderen), was für uns beide das Beste war. Im Nachhinein hätte ich das tun müssen und zwar schon viel früher. Jeder Mensch ist für sein Leben selbst verantwortlich und kein anderer sollte in solchen Fällen wie dem Deinen die Bürde der Verantwortung für einen erwachsenen Menschen auf sich nehmen! Du nimmst euch beiden ein damit ein Stück Zukunft.

Richtig! In Wirklichkeit geht es darum Souverän zu sein. Das bist Du allerdings nicht, wenn Du aus der Rolle fällst oder wie ne Pussy darüber jammerst. Es ist nur dann ein Problem, wenn Du es aus Deiner Unsicherheit heraus dazu machst! Keep smiling :)

Guten Morgen! Du machst einen Denkfehler. Denn Du betrachtest die ganze Sache wie eine Art Geschäft. Du hast sie jetzt zur Probe und willst dem Verkäufer nun schnell sagen, dass Du den Kauf abwickeln möchtest, damit nicht ein anderer Kunde daherkommt und sie Dir wegschnappt. Was Du gerade versuchst ist, sie festzunageln. Du möchtest sie exklusiv und hast das Gefühl, dass dies der Fall ist, wenn euer Verhältnis das Etikett "Beziehung" bekommt. Genau das ist aber der Grund weshalb so viele Beziehungen scheitern. Denn man hat schlichtweg niemanden auf alle Zeit sicher! Egal wie Du den Beziehungsstatus definierst, ob Du sie behälst liegt nur daran wie ihr miteinander Zeit verbringt und euch versteht. Das scheint mir hier gut zu funktionieren. Wenn Du sie bei Dir halten möchtest (Sie ist bei Dir!), dann sorge dafür, dass sie kein Bedürfnis nach anderen Männern hat. Bereite ihr/euch eine schöne Zeit mit Dir und sei der Mensch, den sie in ihrem Leben haben möchte und an dessen Leben sie umgekehrt auch teilhaben will. Nur darüber - und nicht über das Label "Beziehung" - hält man einen Menschen bei sich. Umgekehrt gilt dies natürlich auch! Also, hör auf Dir den Kopf zu zerbrechen. Verbring eine gute Zeit mit Ihr (Urlaube, Kino, Essen gehen, gemeinsamer Sport, Hobbys etc.) und sei der Mann, den sie haben will. Dann brauchst Du Dir über den Rest keine Sorgen zu machen.

Du musst Dich mal entscheiden, ob Du weiter Spielchen spielen oder die Frau haben willst!

Adolf Dassler! Er erfand die Schraubstollen für den Fußballschuh, die der deutschen Nationalmannschaft bei der WM 1954 einen entscheidenden Vorteil auf dem Weg zum ersten Weltmeistertitel brachten. In der Folge trug er damit sicherlich auch zum "deutschen Wirtschaftswunder" bei.

Ich denke ebenfalls, dass Du wahrscheinlich ein Eskalationsfenster verpasst hast. Das war Deiner Attraction aber offensichtlich zunächst mal nicht abträglich. Die SMS ist nicht der Burner. Allerdings verstehe ich nicht, weshalb sie deswegen nun nicht mehr interessiert sein sollte. Ist Frau mal von Dir angezogen, muss idR deutlich mehr passieren als ein verpasstes Eskalationsfenster oder eine suboptimale SMS, damit sie Dich rauskickt. Die Spekulationen halte ich daher für falsch und behaupte mal, dass die aktuelle Entwicklung nicht direkt etwas mit Deinem Verhalten zu tun hat. Du willst einen Tipp? Lehn Dich zurück und hör mal auf Hirnfick wegen nichts zu schieben. Mach einfach weiter als gäbe es die Dame nicht. Sie wird sich über kurz oder lang wieder bei Dir melden. Dann hast Du einen Grund Dir wieder Gedanken zu machen!

Man kann auch führen und trotzdem jemandem anbieten sich zu melden, sobald derjenige wieder Zeit hat. Dadurch bricht dem "Führenden" kein Zacken aus der Krone. Führung ist nämlich eine Wesens- bzw. Charakterfrage sowie eine Frage der persönlichen Einstellung. Führung ist auf das gesamte Verhalten und Auftreten eines Menschen zu beziehen und nicht auf eine einzelne Aussage oder Tat.

Sie versucht es Dir ja nicht gerade subtil beizubringen. Ist schon hart wie die Kleine Dir das reindrückt. Ich verstehe natürlich, dass Du nun verzweifelt nach dem Knopf suchst, den Du drücken musst, damit sie wieder wie vorher ist. Mit gleicher Vehemenz versucht der im Treibsand versunkene sich freizustranmpeln...und beschleunigt damit nur seinen Untergang. Du hast nur eine Möglichkeit, nämlich sie ziehen zu lassen. Gedanklich ist sie schon jetzt bereits weg von dir. Je mehr Du jetzt strampelst, desto weiter wirst Du sie von Dir weg schieben! Das liegt einerseits sicher an der Perspektive 1 Jahr im Ausland zu leben (ein Abenteuer bei dem Du nur Ballast wärst) und andererseits wahrscheinlich auch daran, dass Du an Attraction eingebüßt hast. Darum kann man Dir nur raten primär an Dir zu arbeiten: Hobbies, Alternativen etc. Kopf hoch! Da muss jeder mal durch! Auch wenn Du das jetzt natürlich nicht sehen kannst, aber schon bald wirst Du erkennen, dass Du eine Fülle an Freiheiten / Möglichkeiten gewinnst!

Dass sie Deinen Kussversuch geblockt hat, ist kein sonderlich gutes Zeichen. Könnte durchaus sein, dass Du schon in der Friendzone gelandet bist. Generell würde ich auch sagen, dass Du etwas sexueller sein solltest. Zudem könntest Du die Dame mal in Konkurrenz setzen. Lass sie ruhig mal stehen und flirte mit anderen Mädels. Führ ihr vor Augen, dass Du auch andere haben kannst und sorge so mal für Verlustängste auf ihrer Seite. Wenn sie sich daraufhin nicht rührt, bist Du wohl leider wirklich schon der gute Kumpel.

Mal ein wilder Gedanke: Sie mag ihn, muss aber momentan wirklich lernen! Soll's geben

Du bist 29 Jahre alt, sie ist 28. Und Du schaffst es noch nicht mal sie beim Kochen leicht an der Hüfte zu packen und wegzuschieben?? Im Grunde hast Du jeden guten Ratschlag hier mit Füßen getreten und versteckst Dich hinter Deiner Angst! Dabei fragt man sich wovor Du Angst hast. Muss sie Dich erst anspringen, damit Du merkst, dass sie Dich attraktiv findet? Ich kann verstehen, dass man gewisse Hemmungen hat, die durch die eigene Unsicherheit verstärkt werden. Aber irgendwo sollte man in dem Alter und bei so einer klaren Ausgangslage dann auch mal genug Arsch in der Hose haben, um diese zu überwinden! Gib ihr endlich was sie will!!! Egal was sie Dir gesagt hat von wegen Anziehung etc. Wenn Du da nicht bald in die Pötte kommst, bist Du (zu recht!) weg vom Fenster!

Stimme meinen Vorrednern zu. War selbst schon in der Situation und kann dir sagen, dass du erst dann wieder eine Chance bei ihr haben wirst, wenn sie dir egal ist! Deine Nachrichten mit ihr sprechen Bände und zeigen deutlich, dass du noch arg an ihrem Tropf hängst. Wenn du ne Chance haben willst, löse dich! D.h. zieh mal echt ne Kontaktsperre durch und hör mit diesen ach so "notwenigen" Treffen auf!

Ich halte nichts davon mit der moralischen Keule zu kommen. Ist ein uraltes Problem, das im Grunde so oder so ähnlich jeder schon erfahren hat. Es ist eben unter dem Strich eine Diskussion, die von vielen relevanten Aspekten geprägt ist. Der Einzelne gewichtet diese Aspekte jeweils sehr unterschiedlich und gelangt so zu seinem "moralischen Ergebnis". Das hat allerdings auch zur Folge, dass es kein richtig oder falsch gibt. Als gemeinsamen Nenner kann man aber womöglich die Aufrichtigkeit gegenüber dem Partner nennen? Und damit meine ich auch, dass man sich keiner Tricks à la "wenn sie nicht fragt, sage ich auch nix" bedient, um sich seine Eierlosigkeit schön zu reden. Es ist normal, Lust auf fremde Haut zu haben. Ich finde es völlig ok dem nachzugeben und sein Leben so zu leben, seine Bedürfnisse so zu stillen, wie man das für richtig hält. Die Grenze sollte dabei allerdings - wie bei fast allen Dingen - das Verletzen anderer sein.

Bei mir exakt das gleiche: Mit 28 nen Arschtritt bekommen, gelitten, gesoffen, wieder aufgestanden, mich selbst und viele dieser wunderschönen Frauen da draußen kennen, lieben und fürchten gelernt! Eine Tür ging zu, fünf andere öffneten sich. Auch wenn man meist ne Weile braucht, um das zu merken! Das Leben kennt einfach viele Szenarien und mehr als eines davon kann schön sein :) In diesem Sinne, gute Nacht!

Diese Fraktion (Ü30, unverheiratet, kinderlos, nicht ausgelebt, Drang nach "Mehr") - zu der ich übrigens ebenfalls zähle - sieht sich selbst als Ausnahmeerscheinung. So oft, wie ich genau das hier im Forum lese, von Freunden höre und bei Bekannten sehe, bezweifle ich allerdings ernsthaft, dass wir wirklich die Ausnahmen sein sollen! Ich persönlich finde, dass Männer zwischen 27 und 40 im besten Alter sind. Keine kleinen Jungs mehr, aber auch keine schlaffen Säcke! In dem Alter kannst Du alles haben und alles tun! Ob die 18-jährige Azubine oder die 40-jährige Milf, alles ist hier drin! Das erlebe ich bei Freunden und habe es an mir selbst ebenfalls feststellen können! Noch nie hatte ich es leichter bei den Frauen als jetzt Anfang/Mitte 30! Natürlich kann ich mich dennoch in Deine Gedankenwelt einfühlen, da auch mir solche Dinge mehr als ein Mal durch den Kopf geschossen sind! Ich kann und will Dir nicht raten alles hinzuwerfen und Florist im Amazonas zu werden. Du solltest jedoch wissen, dass Du mit 30 definitiv noch jung genug bist, um Dein Leben so zu leben, wie Du es Dir wünschst! Das bedeutet nicht, dass Du Deine liebe Freundin zwangsläufig kicken musst. Es heißt aber auch nicht, dass Du das nicht tun kannst, weil Du so alt bist, langsam heiraten musst und eh keine andere mehr findest! Aufgepasst: 30 ist das neue 20!

Gib mal Feedback wie's gelaufen ist!

Erst einmal kann ich absolut nachvollziehen, dass Du nervös bist. Aber diese Nervosität ist nichts Negatives, sondern eine Art Vorfreude. So solltest Du das auch sehen. Nimm die Tatsache hin, dass fast jeder (auch Dein HB) bei einem Date mehr oder weniger aufgeregt ist. Gleichzeitig sollte Dir allerdings klar sein, dass sie nicht zu Dir zum Kochen kommt, weil sie sich Anregungen für die Gestaltung der heimischen Küche holen möchte. Sie mag Dich, sonst würde sie sich das schenken! Soweit zum Hintergrund. Was erwartet sie von Dir? Sie erwartet, dass Du die Führung übernimmst und in einer lockeren Atmosphäre den richtigen Moment findest, um sie zu küssen. Nicht mehr, nicht weniger. Was kannst Du während des Kochens tun? Du kannst nett, witzig und charmant sein. Stelle eine lockere Atmosphäre her. Sprich mit ihr und vergiss mal, dass Du sie gerne flachlegen möchtest. Tu so als wäre sie deine Schwester. (Ich weiß selbst, dass das schwer ist.) Gib ihr Arbeitsanweisungen (auf nette Art und Weise!), lass sie mit anpacken. Mach einen guten Wein auf, den ihr schon während des Kochens trinken könnt. Das macht euch beide etwas ruhiger. Kochen ist außerdem ideal, um Körperkontakt herzustellen. Sie wird öfter mal im Weg stehen und Du packst sie sanft an der Hüfte und schiebst sie vorsichtig und mit einem Lächeln zur Seite. Du kannst auch beim Erzählen hin und wieder mal ihre Schulter berühren. Wenn sie am Herd etwas umrührt, beugst Du Dich zum Riechen darüber und stützt Dich dabei leicht mit der Hand auf ihrem Rücken ab. Übertreibe es nicht, damit sie sich nicht betatscht fühlt. Aber ganz weglassen solltest Du Berührungen auf gar keinen Fall! Wenn Du merkst, dass die Sache läuft und Du mutig bist, dann kannst Du sie Dir auch gegen Ende des Kochens einfach mal schnappen und küssen! Nicht drüber nachdenken, einfach machen. Sie macht mit, ich versprech's Dir! Erfahrungsgemäß wird es immer schwerer sich zum Kuss zu überwinden je länger der Abend voranschreitet. Natürlich solltest Du sie nicht nach fünf Minuten schon anfallen. Aber wenn ihr "warm" seid, ein Glas Wein hattet und eine nette Atmosphäre herrscht, in der Du entsprechend Comfort aufbauen konntest, dann kann man den KC schon mal im ersten Drittel des Abends ansetzen. Ich würde Dir dazu raten es zu versuchen. Im Kino ist das später um einiges schwerer. Da würde ich nicht auf den KC gehen, weil da andere Leute sein werden. Die Chance hast Du zu Hause. Wenn es dann klappt, kannst Du Dir das Kino sparen!