ariello

Diesen Ratschlag finde ich gefährlich und würde ich so niemandem erteilen. Wenn man sich gut kennt und weiß wie der andere tickt, dann kann man einschätzen, ob diese Art der Dominanz okay ist. Mit jemandem, den ich nicht oder kaum kenne, würde ich so etwas definitiv nicht machen. Man weiß nicht, ob das Mädel nicht vielleicht aus Angst nicht protestiert. Der Verführer weiß dieses Werkzeug sicherlich richtig einzusetzen. Es gibt aber genauso sicher Kollegen da draußen, die solch einen Ratschlag womöglich völlig unkalibriert durchziehen würden. Just sayin.

Ich würde diesen Ansatz wählen, dabei aber konkret werden: Freitag, Schwimmbad ab XX Uhr o. Ä. Wenn sie zusagt, alles super. Wenn sie wieder ohne Gegenvorschlag ablehnt, dann brauchst Du nicht mehr zu tippern. Außer Du stehst auf Brieffreundschaften

Kann man sicherlich auch so sehen. So wie man jedes Thema aus unterschiedlichen Perspektiven beleuchten und zu anderen Resultaten kommen kann. Ich selbst habe solche Verhaltensweisen früher auch gerne gerechtfertigt und schön geredet. Inzwischen sehe ich es allerdings ein wenig differenzierter und empfinde ein derartiges Verhalten (1) als respektlos dem Partner (oder eben Nicht-Partner) gegenüber. Wenn sie keinen vernünftigen Grund hat und ihm das nicht erklären kann, was sie dazu veranlasst, jetzt so zu handeln, dann zeugt das schlicht und ergreifend von mangelndem Respekt ihm und seiner Freizeitplanung gegenüber. Diese ist nämlich von ihrem Verhalten direkt (oder zumindest mittelbar) betroffen. Dabei geht's auch gar nicht darum, ob die beiden eine Beziehung haben oder nicht; solch ein Verhalten wäre auch unter Freunden indiskutabel. Aber nochmal: Für mich weist das schon darauf hin, dass er ihr nicht wichtig genug ist, um sich an dieser Stelle am Riemen zu reißen. Dass der Zeitpunkt für ein Gespräch über den Status schlecht gewählt war, darüber brauchen wir nicht diskutieren. Entscheidend ist der Subtext: Sie kommuniziert klar und deutlich, dass er keine Priorität hat und sie jederzeit auf ihn verzichten kann. Statt sich darum zu bemühen, ihm zu erklären, dass sie ihn mag und das zwischen den beiden mag, eine offizielle Beziehung zum jetzigen Zeitpunkt aber (noch) nicht möchte, distanziert sie sich direkt. Da fehlt es einfach an einem gewissen Commitment, das nach der gemeinsam verbrachten Zeit zu erwarten gewesen wäre. Das zeigt, dass sie sich nicht wirklich wohl fühlt bei der Sache. Und darum geht es: Ihr Gefühl stimmt nicht. Aber ja, es kann natürlich auch so sein wie @capitalcat es beschrieben hat. Wir wissen es beide nicht und haben hier eben verschiedene Auffassungen davon, wie das Verhalten zu interpretieren ist. Im Ergebnis wirst Du es sicherlich mit der Zeit selbst rausfinden (müssen). Ich wäre an Deiner Stelle allerdings vorsichtig und würde versuchen, mich nicht blind in diese Sache zu verrennen. Pass auf Deine Emotionen auf.

Sie verhält sich ihm gegenüber respektlos. Die beiden planen gemeinsam das Wochenende und sie zickt auf einmal und nimmt sich dann auch noch alleine raus "Ich geh jetzt heim". Ein respektvoller Umgang mit dem Partner sieht anders aus. Sie gibt ihm viel weniger Zuneigung und hängt plötzlich ständig am Handy. Woran das liegt, weiß ich natürlich nicht. Kann Carlos von der Tankstelle sein, der Ex oder die Mama. Völlig egal, aber in keinem Fall wird das positiv für TE sein. Sie wird dünnhäutig beim Thema Beziehung. Sie würde sich "gefangen" fühlen. Was für ein Schwachsinn. Sie merkt selbst, dass es egoistisch und unfair ist, kann (bzw. WILL!) es aber nicht ändern. Das zeigt für mich am deutlichsten, dass TE für sie nicht den gleichen Stellenwert besitzt, den sie bei ihm innehat.

Soweit ich das anhand Deiner Schilderungen beurteilen kann, läuft die Sache erstmal ganz okay. Positiv: Du bist mal einen kleinen Schritt zurück gegangen, hast den Fokus mal wieder etwas von ihr weg verlagert (solltest Du beibehalten!) und sie hat minimal investiert. Negativ: Man erkennt jetzt bereits einige Red Flags: Sie ist erst seit 3 Monaten Single (wie lange war sie vorher in der Beziehung?). Die Gefahr, dass Du der Rebound bist ist meines Erachtens hoch. Zumal sie auch noch davon spricht, dass sie Zeit braucht. Das ist natürlich Bullshit! Niemand braucht Zeit, wenn er jemanden wirklich will. Also, begrenze Deinen Invest auf einem Minimum, halte emotional Abstand und date sie weiter mit dem Wissen, dass das Ganze womöglich ein Ablaufdatum hat.

Ich stimme meinen Vorrednern da nur bedingt zu, denn ich sehe - genau wie der TE - rote Flaggen. Sie ist gerade zwei Schritte zurück und genau das würde ich Dir auch empfehlen. Mach mal wieder verstärkt Dein Ding und lass sie investieren.

Sieh das nicht so eindimensional. Sie macht einen Gegenvorschlag, was erstmal positiv ist. Was mir nicht so gefällt: Du wirkst auf mich schon ein wenig needy. Warum hast Du heute für Samstag Nachmittag noch keine Pläne? Sitzt Du daheim und hälst Dir den Terminkalender offen für Madame? Ich frage bewusst provokativ Schalte mal einen Gang zurück und schiebe die Dame auf Deiner Prioritätenliste wieder zwei bis drei Plätze nach unten. Sie hat noch nicht viel dafür getan, dass sie das jetzt schon so weit oben thront. Und Du überhäufst sie mit Interesse. Fokus wieder mehr auf Dich. Dann kannst Du aus einer ganz anderen Position heraus entscheiden, ob Du für ein gemeinsames Kaffeetrinken Lust und Zeit hast oder eben nicht. Sei locker, mach Dein Ding. Der Rest ergibt sich dann von alleine.

Schlimme Geschichte, da braucht man nicht drumherum reden. Ich fühle echt mit Dir. Die Kleine hat Dich wirklich am Nasenring durch die Arena geführt. Wie @Hexer bereits treffend umrissen hat, hat die Dame selbst massive Baustellen (Selbstwert etc.) und ist es offensichtlich gewohnt, mit dieser Mischung aus Lügerei, Manipulation und Egoismus gut durchs Leben zu kommen. Kein Wunder, solange es Kerle gibt, die solch ein Verhalten dulden. Kein Vorwurf, das passiert den Besten und da nehme ich mich auch nicht aus. Für Dich kann es jetzt nur noch einen Weg geben: Absolute Kontaktsperre! Hör auf, Dich selbst zu quälen, indem Du nach den Beweggründen für Ihr Handeln fahndest. Das wirst Du niemals ergründen, versprochen! Sehr wahrscheinlich weiß sie das selbst noch nicht mal so genau. Was bei manchen Frauen (insbesondere in diesem Alter) für ein Film abläuft, das kann und will man gar nicht verstehen. Im Ergebnis beurteilst Du allein ihre Taten, sprich das, was letztlich unterm Strich steht. Und das ist einfach nichts, was man in seinem Leben haben möchte. Glaub mir! Mein Rat: Wenn's echt nur um diese dämliche Tankfüllung und ein paar Zerquetschte geht, dann scheiß drauf, schieb Dein verletztes Ego mal beiseite und verzichte auf die Kohle! Wenn Du mich fragst, ein kleiner Preis dafür, dass Du diese Frau ein wenig schneller aus Deinem Leben bekommst!

1. Dass die Schreiberei nicht so flüssig läuft, ist wohl ihrer Unerfahrenheit geschuldet und auch kein Problem. Glaub mir, besser als eines dieser Mädels, die am Smartphone festgewachsen sind! 2. Kein Invest? Sehe ich anders. Sie fragt nach Treffen und lässt Eskalation zu. Gib ihr mal ein bisschen Zeit zum "Auftauen". Vor allem in dem Alter brauchen viele Mädels das einfach. 3. Nix da. Dates finden ohne die Freunde statt. Mach ihr das klar. Aber nicht mit dem Holzhammer, sondern einfach, indem Du einen eigenen Gegenvorschlag machst, der die Freunde außen vor lässt. Viel Spaß!

Inhaltlich widerspreche ich Dir nicht. Er selbst darf/sollte das gerne so denken und empfinden. Es macht aus meiner Sicht nur keinen Sinn das ihr gegenüber zu verbalisieren. Denn er wird damit bei ihr rein GAR NICHTS ändern. Er wird sie nicht bekehren! Oder glaubst Du, sie wird dadurch erleuchtet und denkt sich plötzlich "Ach ja, stimmt. Wenn ich das so sehe, dann sollte ich ihn doch direkt heiraten." Bisschen überspitzt ausgedrückt, aber nicht böse gemeint. @minsci: Junge, Du machst doch einen aufgeweckten Eindruck. Und eigentlich weißt Du ja selbst wie's aussieht. Du kannst jetzt versuchen noch ein wenig hin und her zu manipulieren, aber im Grunde hat sie Dir das Verfallsdatum schriftlich mitgeteilt. Das Beste was Du jetzt tun kannst ist aufzuhören darüber nachzudenken, wie Du das Ding evtl. noch wuppen kannst. Versuch stattdessen lieber die Fallhöhe zu reduzieren. Leg den Fokus auf Dich, dann bist Du wesentlich entspannter, egal in welche Richtung das in den nächsten Wochen läuft. Selbst wenn alles gut wird und ihr nächstes Jahr heiratet und 5 Kinder bekommt, ist "Fokus auf Dich" (= wieder unabhängig von ihr werden) dennoch der beste Ratschlag den man Dir jetzt geben kann.

Was soll das bitte bringen? Ist wie wenn die Zeugen Jehovas mal wieder klingeln. Man ärgert sich, dass man überhaupt die Türe geöffnet hat und hört dann aus Höflichkeit kurz zu (oder eben nicht 😛), ohne dass es irgendeinen Einfluss hätte. Außerdem legst Du damit den Fokus schon wieder auf sie. Lass sie einfach ihr Ding machen. Wenn, dann muss sie selbst drauf kommen!

Am Besten wäre, wenn Du nicht so tust, sondern tatsächlich auch beschäftigt bist. Ich weiß, das ist im Moment alles schwer, da Du voll im PDM bist und Deine Gedanken nur um sie kreisen. Aber vor dem Hintergrund dessen was Du hier schreibst, führt sie Dich auch gerade ein wenig am Nasenring durch die Arena. Und das meine ich noch nicht mal abwertend, da sie Dir dies im Grunde klar kommuniziert. Das ist nicht besonders lange. Auch wenn sie Dich diesbezüglich nicht vollsülzt, so glaube ich nicht, dass die Dame bereits emotional verfügbar ist. Riecht für mich leider nach Rebound. Ich weiß, das ist hart. Man lernt endlich mal eine Frau kennen, auf die man sich wieder einlassen kann. Hat jeder von uns schon erlebt und anschließend sehr gelitten. Mir selbst wurde damals das geraten, was ich Dir jetzt geraten habe. Ich habe es ignoriert und musste irgendwann die Zeche zahlen. Vielleicht ist das ja unvermeidlich. Ich fühle jedenfalls mit Dir. Aber stell Dir vielleicht auch mal die Frage, weshalb gerade sie Dich so triggert. Vielleicht ist es genau diese Achterbahnfahrt, die sie Dir jetzt gibt? Überlege Dir, ob Du das wirklich brauchst. Jung, Du entwickelst langsam aber sicher starke Gefühle, weshalb man Dir eigentlich nur wünschen kann, dass Du möglichst schnell den Exit schaffst. Sie wird Deine Hoffnungen auf eine gemeinsame Beziehung aller Wahrscheinlichkeit nach nicht erfüllen können/wollen. Mein Gefühl mag mich (hoffentlich) täuschen, aber die Geschichte hat ein Verfallsdatum. Klingt für mich nicht nach einem Happy End für Dich. Sorry, Bro! Fang an, Dich zu schützen.

In der tat, ein klares Commitment sieht anders aus. Der Zustand der Limerenz ist bei Dir deutlich heftiger ausgeprägt als bei ihr, was zu einem Ungleichgewicht führt. Du steuerst mit Volldampf auf eine handfeste Oneitis zu. Sie genießt die Zeit mit Dir und mag Dich sicherlich auch, schaut sich aber schon nach dem nächsten Ast um, den sie greifen kann. Die Ursachen hierfür dürften insbesondere in den folgenden beiden Punkten zu sehen sein: Deine (nahezu ausschließliche) Fokussierung auf sie, während HB noch aktiv auf Tinder auf Brautschau ist. Deine ständige Verfügbarkeit. Ihr trefft euch sehr häufig und - wie ich vermute - zumeist dann, wenn es ihr zeitlich passt. Ich schätze mal, dass Du Dir häufiger Mal einfach die Zeit nimmst und dafür Sport, Freunde usw. auch gerne mal sausen lässt. Was kannst Du tun? Wenig. Nimm den Invest deutlich raus und fang schnellstens an, Dich wieder auf Dein Leben zu konzentrieren. Sei nicht ständig leicht verfügbar und widme Dich aktiv anderen Dingen (u.a. auch Frauen). Was noch interessant wäre: Wie sieht ihre Vorgeschichte aus? Seit wann ist sie Single? (Riecht für mich danach als wäre sie noch nicht lange solo und Du womöglich der klassische Rebound.) Wie sieht ihre Beziehungshistorie aus? Längere Zeiten ohne Partner oder warme Wechsel?

Liebslos, unempathisch, herrisch, egoistisch etc. Du lässt Dir auch noch die/eine (Mit)Verantwortlichkeit für IHRE finanziellen Situation einreden!? Wenn Madame sich ihre Bude nicht leisten kann, dann soll sie sich einen anderen Job suchen oder kleinere Brötchen backen. Das ist definitiv nicht Dein Bier! Alter, klingt als stündest Du unmittelbar vor der Höllenpforte! Das wird nicht besser! Lauf!

Interessantes Thema. Rebound-Risiko sehe ich hier ebenfalls. Sowas fährt zu 90% irgendwann gegen die Wand, egal wie alpha oder needy Du Dich verhälst. Zumindest ist das meine Erfahrung. Von daher kann man Dir an der Stelle nur raten, Deine (berufliche) Leere, die Du zur Zeit empfindest, nicht mit der Dame zu füllen. Oder anders ausgedrückt: Mach sie nicht zum Topf, an dem Du hängst. Wenn Du es schaffst, Dich emotional auf Distanz zu halten, mach weiter. Schau aber auch nach Alternativen sowie nach anderen Dingen, mit denen Du Dein Leben jetzt neu ausrichten kannst (Freunde, Sport, Hobbies usw.). Reine Prävention, keine Prognose. Ansonsten Fokus auf die Promotion. Die bleibt Dir nämlich im Gegensatz zu den meisten Ladies ein Leben lang Viel Erfolg!

Wenn Deine Holde nichts zu verbergen hätte, dann wäre es ein Leichtes für sie, Dir vor Augen zu führen, dass Du paranoid bist. Indem sie einfach - wie auch immer - für Transparenz sorgt. Tut sie aber nicht. Warum nicht? Kannst Du Dir selbst beantworten. Stattdessen reagiert sie mit Drama, Ablenkung, framed Dich als eifersüchtig und schiebt Dir peu á peu den schwarzen Peter zu. Der Klassiker. Die Sache stinkt. Ob Du den Haufen jetzt nicht nur riechen, sondern auch noch sehen möchtest, liegt bei Dir.

Scheiß Situation. Lass Dir das Geschreibsel doch mal zeigen. Wenn sie nichts zu verbergen hat, dann sollte das ja kein Problem sein. Alternativ frag sie wer es ist, woher er kommt usw. Wenn da nix war sollte sie kein Problem damit haben. Kannst ja auch ein Gespräch zu dritt vorschlagen. Das wäre zumindest nicht unfair. Mach ihr klar, dass es nicht weitergehen wird, wenn Sie nicht die Karten auf den Tisch legt. Verweigert sie Dir das, hast Du Deine Antwort. Dann solltest Du aber auch konsequent sein und gehen. Kind hin oder her. Disclaimer: Mir ist bewusst, dass man mit solchen "Forderungen" viel kaputt macht. Normalerweise bin ich daher auch dagegen. Aber in diesem Fall wiegt das unkalkulierbare Risiko sich ein Kuckucksei ins Nest zu legen für mich einfach mehr.

Ich kann Dich, lieber TE, wirklich sehr gut verstehen. Einen Vertrauensbruch gab es, so dass sicherlich genügend Raum für Zweifel entstanden ist, die Dich nun verständlicherweise quälen. Vor allem wenn es um so etwas Elementares wie das Gründen einer Familie geht. Wer möchte da schon Zweifel haben, ob der Nachwuchs auch wirklich der eigene ist?! Aus Deinen Ausführungen kann man ebenfalls entnehmen, dass Dich das auch künftig nicht loslassen wird. Da tickt eine "Zeitbombe" in Dir, die Du besser entschärfen solltest. Stichwort: Gewissheit. Da Deine Freundin Dir sicherlich in dieser Situation keinen reinen Wein einschenken (können) wird, wäre zu überlegen, ob Du vielleicht mal das Gespräch mit dem unbekannten Dritten suchen solltest. Auch wenn hier gleich wieder alle "inner game" etc. schreiben werden, in so einem Fall wäre mit Gewissheit ganz klar wichtiger! Und mein Gefühl und ihre Reaktion sagen mir, dass die Sache nicht so harmlos war wie Dir Deine Perle weismachen will.

Bei mir ging es auch erst ab 30 so richtig los. Im Regelfall sehe ich Männer U30 auch noch als "Jungs" an. Natürlich gibt es Ausnahmen. Während sich in meinen 20ern nie besonders viele Mädels für mich interessierten, kam das nun schlagartig und hält bis heute an. Ich schätze mal, dass das Ganze im Wesentlichen an drei Faktoren liegt: Optik: Der Körperbau verändert sich. Mit ein wenig Sport wird man easy vom Lauch zum "richtigen Kerl". Das Gesicht wird kantiger und das gesamte Auftreten einfach männlicher. Status: Während Du in den 20ern noch auf Mama und Papa angewiesen bist, hast Du nun in der Regel einen geilen Job, eine schöne Wohnung und ein Auto. Du weißt wer Du bist und was Du kannst. Das wirkt anziehend. Erfahrung: Normalerweise hat man schon das ein oder andere durchlebt. Damit meine ich sowohl beruflich als auch privat (Ladies, Familie etc.). Das prägt und verleiht mehr Gelassenheit / Souveränität. Wirkt ebenfalls anziehend. Hinzu kommt, dass die Auswahl an tollen Frauen nie größer war. Ich persönlich schaue mir momentan gerne alles zwischen 20 und 45 an. Zum Vergleich: Mit 25 hatte ich eher die Mädels zwischen 18 und 25 im Auge. Aber auch ich frage mich natürlich, wie lange das noch so klappen wird. Ich müsste lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich ein wenig Schiss davor habe wie es sein wird, wenn die Mädels mich mal nicht mehr auf Anfang 30 schätzen. Ist sicherlich zum Großteil eine inner game Sache. Dennoch glaube ich, dass es auch dem Selbstbewusstesten unter uns nicht völlig am Arsch vorbei gehen wird. Und ich selbst weiß noch nicht genau, wie sehr mir das zu schaffen machen wird.

Na gut, werte Kollegen! Ich nehme das gerne mal so an und werde darüber nachdenken, inwieweit das irgendwann in Zukunft womöglich auch für mich vielleicht funktionieren kann. Danke für den Austausch!

Was davor war, das entzieht sich meiner/unserer Kenntnis. Ich habe das eher dahingehend interpretiert, dass er bislang recht souverän mit Konkurrenz umgegangen ist und sie andere Typen hat abblitzen lassen. Die Situation hat sich also insofern verändert, als dass sie das nun wohl nicht mehr so handhabt. Daher würde ich an dieser Stelle schon mal deutlich machen, dass mir das aufgefallen ist und ich darum ein ungutes Gefühl bei der Sache entwickelt habe. Dann weiß sie, dass er es auf dem Schirm hat und kann sich überlegen, ob und wie sie darauf reagiert. Insbesondere steht die Frage dann aktiv im Raum, ob sie auf seine Gefühle Rücksicht nimmt. Meiner Meinung nach nicht ganz unwichtig. Klar, diese Leier sollte allerdings nicht in Dauerschleife kommen, da man die Situation so womöglich überhaupt erst heraufbeschwört. Was danach kommt: a) Sie besinnt sich und entscheidet sich dafür, das gemeinsame Leben wie zuvor fortzusetzen. b) Sie macht so weiter wie zuletzt. Dann ist davon auszugehen, dass Mediamarkt Carlos demnächst einzieht und es geht in den Trennungsprophylakse-Modus: Fokus wieder mehr auf sich selbst legen, Sauftour, Kumpels, Sport, neue Arbeitskolleginnen etc. Just my 2 Cents. Kann natürlich auch anders sein. Ich bin eben ein Freund der offenen Kommunikation an diesen Stellen. Liegt aber auch daran, dass ich bei sowas mit meinen Emotionen eh nicht hinterm Berg halten kann und es dann besser ist, es direkt und deutlich anzusprechen.

Man kann hier lange hin und her spekulieren. Fakt ist jedoch, dass die Sache durchaus ein "Geschmäckle" hat und sich bei ansonsten klar aufgestellten Menschen ein derartiges komisches Bauchgefühl wie TE es beschreibt nicht ohne Grund einstellt. Wenn man das mal als gegeben annimmt, dann bleibt nur noch die Frage, wie TE bestmöglich damit umgehen sollte. Und da gibt es unterschiedliche Glaubensrichtungen. Ich persönlich gehöre auch eher der Fraktion an, die ihrem Bauchgefühl folgt und in so einem Fall nachhakt. Ich sehe das auch - entgegen vieler Meinungen hier - nicht als Ausdrucks eines Selbstwertproblems. Wenn sich das Verhalten eines Partners plötzlich verändert, dann ist es doch völlig normal, dass man wissen möchte, woher das kommt. Aus meiner Sicht wäre es fast schon fahrlässig oder zumindest ignorant an dieser Stelle nicht aufzuhorchen. Ich kenne zahlreiche Fälle, in denen der Partner sich (zu) cool gegeben hat und am Ende dann der Gehörnte war. Gleichwohl sehe ich auch die Problematik, dass hierdurch ein gewisser Druck in der Beziehung aufgebaut wird und man im worst case die viel zitierte sich selbst erfüllende Prophezeiung heraufbeschwört. Eine wirkliche Lösung ohne Kollateralschäden scheint es hier also nicht wirklich zu geben. Ich persönlich tendiere da aber stets zur Offenheit und würde dazu raten, meine Gefühle ruhig und sachlich zu formulieren. Warum nicht seiner Partnerin erklären, woher das Kopfkino kommt? Seine Sicht ist ja nicht total an den Haaren herbeigezogen. Kommunikation! Wenn Sie dann immer noch alleine zur Hochzeit will und Dein ungutes Gefühl als unbegründet sieht, dann solltest Du, lieber TE, das allerdings an der Stelle auch hinnehmen. Dann kannst Du auch nichts mehr tun. Dann musst Du sie machen lassen und das Risiko eingehen. Allerdings brauchst Du Dir - sollte es ein ungutes Ende nehmen - zumindest nicht vorzuwerfen, dass Du die Kiste aus falsch verstandener Coolness / Ignoranz Deines Bauchgefühls mit an die Wand gefahren hast. Ariello

Bitte rechtfertige ihr Verhalten nicht mit Deinen Fehlern! Die hast Du sicherlich gemacht, allerdings kann das ihr Verhalten nicht rechtfertigen. In keinem Universum! Du beschädigst gerade massiv und nachhaltig Deinen Selbstwert! Been there, done that. Keine gute Option, glaube mir! Mach Dich frei und Du wirst sehen, dass es viele andere wunderschöne Frauen gibt mit einem ebensolchen Charakter und ohne diese Ausreißer.

Typische Abwehr-/Schutzhaltung. Sie versucht Unsicherheit zu säen und schafft es bei Dir mit Leichtigkeit. Manchmal sind die Dinge genau so einfach wie sie ausschauen: Sie fickt mit dem Kollegen (und streitet das ja auch gar nicht direkt und vehement ab!). Punkt. Das ist irgendwo auch eine Frage des Respekts, den sie vor Dir nicht (mehr) hat. Hab Du wenigstens so viel Selbstachtung, mach Dich gerade und schick Sie in die Wüste. Jetzt! Ich weiß, das ist alles andere als leicht. Im Gegenteil, das Leben hat nicht viele Prüfungen für uns, die noch schwerer sind. Aber Du tust Dir keinen Gefallen, wenn Du da noch an ein Happy End glaubst. Wie sollte das denn aussehen? Nach so einem Vertrauensbruch gibt es einfach kein zurück mehr. Ich bin da ganz bei Dean Lewis: "Nothing heals tha past like time!" Lieber ein Ende mit Schrecken! Je schneller Du mit dem Abschließen beginnst, desto schneller kommst Du wieder auf die Füße! Kopf hoch!

Sie ist Dein Rebound! Denn: Du bist offensichtlich nicht über Deine Ex hinweg und emotional nicht offen für etwas Neues. --> Darum hast Du Dich auch nicht "so richtig" in die Frau verliebt, stehst folglich nicht hinter der Beziehung, haderst damit, es Deiner Ex überhaupt zu sagen und kannst Dich nicht drüber freuen, dass die Frau sich öffentlich bei Insta zu dir bekennt, was eigentlich toll ist. Ich verurteile Dein Verhalten nicht, habe ich selbst auch (unbewusst) oftmals nach gescheiterten Beziehungen gemacht. Ich kann Dir nur sagen, dass das für Deine neue Freundin nicht gut ausgehen kann. Du wirst ihr wehtun, ohne es zu wollen. Sie wird sich aufreiben und Du wirst Dich so lange an ihr aufrichten, bis Du wieder alleine stehen kannst. Danach wirst Du ohne sie weitergehen. Heute würde ich selbst das nicht mehr tun, sondern mich erstmal komplett auf mich selbst konzentrieren und mein Leben neu ordnen. Ist für beide Seiten besser. Hinzu kommt bei Dir noch, dass Du eine kleine Tochter hast. Umso mehr wünsche ich Dir, dass Du Deinen "trennungsschmerzbedingten" Egoismus beiseite schiebst, Dir für Deinen Neustart ein paar Monate (!) einräumst und auf diese Weise sowohl Deinem Rebound als auch Deiner Tochter Leid ersparst. No offense, just my 2 cents.