ariello

Jetzt stellst Du Dir einige richtige Fragen. Reflexion ist gut! Sieh Dich da auch ruhig mal kritisch und geh der Frage nach, ob es bei Miss E womöglich echt nur ein Ego-Ding ist. Um Antworten zu finden kann es auch helfen, mal die einzelnen Szenarien durchzuspielen und zu schauen, mit welchen Ergebnissen Du umgehen könntest und welche für Dich nicht wünschenswert sind. Dementsprechend würde ich auch den Umgang mit den HBs gestalten.

Das war richtig! Die Kleine war viel zu Jung für dich Ansonsten: das was @Metronom sagt. Finde zuerst Deine Eier und dann eine klare Linie. Anderenfalls - und da muss man kein Prophet sein - wird Dir das Ding früher oder später wohl um die Ohren fliegen und Du wirst ohne beide Missen dastehen. Was möchtest Du eigentlich? Bist Du sicher, dass Du bereits wieder emotional verfügbar für einen Menschen bist? Falls die Antwort auf diese Frage nein lautet, dann hab doch die Eier und kommuniziere das zumindest mal an Miss A.

Irgendein wie auch immer geartetes Interesse scheint sie an Dir zu haben. Sonst würde sie Dich nicht anschreiben. Gleichzeitig kein Alternativvorschlag auf Deinen Vorschlag für ein Treffen, das ist schon ein starkes Signal von Desinteresse. Ich mutmaße mal, dass sie Dich schon interessant findet, es für ein Date aber (noch) nicht reicht. Die Gründe dafür können vielfältig sein. Vielleicht ein anderer Kerl, den sie gerade trifft oder gar ein fester Freund. In diesem Fall hält sie dich einfach mal in Reserve. Spielt für Dich im Endeffekt aber keine Rolle, da Du Deine aktiven Möglichkeiten ausgeschöpft hast. Jetzt solltest Du den Invest erstmal rausnehmen und Dich auf Dich selbst und andere Mädels konzentrieren. Es gibt jedoch keinen Grund, ihr nicht mehr zu antworten. Dies käme tatsächlich etwas beleidigt rüber. Aber antworten kann man auch mit deutlich geringerem Invest. Lass Dir Zeit, fasse Dich kurz. Wenn Sie dann merkt, dass sie gerne ausführlicher mit Dir in Kontakt treten möchte, dann wird sie sich an Deinen Vorschlag für ein Treffen erinnern und diesen aufgreifen.

Wie Du weiter vorgehen solltest, ist im Grunde einfach. Initiiere ein weiteres Date, triff Dich mit ihr, übernimm Führung, lerne sie kennen. Alles standardmäßig. Allerdings bin ich der Ansicht, dass Du Dir ganz andere Fragen stellen solltest. Unter anderem diese hier: Wieso denkst Du mit 35 Jahren nach einem einzigen Treffen tatsächlich schon an eine LTR? Mit einer Frau, die gerade in Scheidung lebt? Deine Argumente pro LTR sind, dass sie pünktlich war und in dem halbstündigen Telefonat sowie beim ersten und einzigen Treffen keine Spielchen gespielt hat?

Klar ist das aus Deiner Perspektive ein Vertrauensbruch. Nachvollziehbar, dass man hier erstmal aus allen Wolken fällt. Aber: Erstmal solltest Du es vielleicht als das betrachten, was es ist. Ein Flirt. Nicht weniger, aber auch nicht mehr. Wenn da doch mehr sein sollte oder sie nochmal mit ihm ins Bett will, wird keine Ansage der Welt das verhindern können! Also, lass es. Deinen Standpunkt hast Du ja deutlich klar gemacht. Sie weiß genau wie Du dazu stehst. Reden oder besser gesagt Drama wird Dich in der Sache somit nicht mehr weiter bringen. Du hast mehr davon, wenn Du den Blick mal wieder auf Dich richtest! Stell Dir mal die Frage, ob in der Beziehung womöglich doch etwas im Argen ist, das Du momentan nicht siehst. Frage Dich vielleicht mal, ob Du noch der Gleiche bist wie vor 6 Monaten oder zu dem Typen geworden bist, der sein Leben fast ausschließlich an seiner Freundin ausrichtet, seine eigenen Hobbies, Sport usw. vernachlässigt....Stichwort Betaisierung. Ich tippe mal darauf, dass der Hund dort begraben liegt. Hört sich zumindest so an (wohnen fast zusammen etc.).

Sorry, aber erfahrunhsgemäß ist das Ding an diesem Punkt bereits durch. Sie ist schon extrem kalt und rücksichtslos zu dir. Und jetzt hast du dich leider zudem noch in die Position des Bittstellers hinein manövriert. Sie will es sich überlegen!? Hallo!? Du trittst jetzt erstmal zwei Schritte zurück und machst dir bewusst, dass es ab jetzt nur noch um dich und dein Wohlbefinden gehen muss. Das impliziert, dass deine Abhängigkeit von deiner Freundin aufhören muss. Such dir ne eigene Bude, geh mit deinen Jungs raus, treibe Sport und genieße den Sommer. Deiner Ex wünschst du viel Spaß mit den Knaben aus dem Internet und weinst ihr dann keine Träne mehr hinterher. Das wird wieder, und zwar viel besser! Versprochen!

Ihr seid beide zwischen 19 und 22, würde ich tippen. Zumindest passt dieser Satz hier in die Altersklasse: Ich übersetze das mal für Dich: "Ich wollte, dass Du mich nimmst, aber Du hast Dich vom ersten Gegenwind, das ein laues Lüftchen war, umwehen lassen." Sie hat definitiv Interesse, Du wohl ein wenig Eskalationsangst. Keine Schande in dem Alter. Du wirst noch eine Gelegenheit bekommen. Da solltest Du Dich dann nicht so einfach abschütteln lassen. Das ist alles.

Dein Bauchgefühl hat Dir bereits gesagt was Sache ist. Und man muss auch nur 1 und 1 zusammenzählen. Ja, manchmal ist es so einfach. Wir machen es nur gerne kompliziert, weil wir die Wahrheit nicht ertragen. Die Kleine verarscht Dich nach Strich und Faden. Und warum? Weil sie es mit Dir machen kann. Du sprichst von Zeitverschwendung. Das ist es ab jetzt, wenn Du ernsthaft darüber nachdenkst diese längst gescheiterte Beziehung mit einer unreifen Attention Whore in irgendeiner Form weiterzuführen.

Gleiche Tendenz wie meine Vorredner. Die Lady hat sich erstmal für weiteren Invest Deinerseits disqualifiziert. Da muss man nicht beleidigt sein, aber auch nicht mit weiteren Dateanfragen daherkommen. Sie hat registriert, dass Du Interesse hast. Jetzt ist es an ihr, ebenfalls mal einen Schritt zu tun. Macht sie das nicht, hättest Du mit auch mit weiteren Aktionen nichts reißen können. Insoweit, Kopf mal wieder heben und sich anderen schönen Dingen (nicht nur den Frauen 😉) widmen. Ich gehe gleich mal in den Biergarten und werde mich den kühlen Blonden widmen. Ich empfehlen Dir, es mir gleich zu tun.

Wenn es so ist wie von Dir interpretiert, dann bin ich da ganz bei Dir. So kommt es mir allerdings nicht vor, denn die Ausführungen des TE klingen doch eher nach Monkeybranching:

Ich möchte damit zum Ausdruck bringen, dass es innerhalb einer (vertrauensvollen) Beziehung nicht üblich ist/sein sollte, dass der Partner aktiv andere potenzielle Stecher dated. Hat nichts mit Verlustangst oder Needyness zu tun, sondern mit Respekt und Loyalität dem Partner gegenüber. Wenn einer von beiden keinen Bock mehr hat, dann gibt es ja die Möglichkeit, die Beziehung zu beenden. Entscheidungsfreiheit. Insoweit muss man es aber auch nicht dulden, dass sich jemand innerhalb der Beziehung bereits aktiv nach einem anderen Partner umsieht und sich - bis der warme Wechsel dann vollzogen ist - noch in der alten Beziehung aufhält, weil es gewohnt und bequem ist. Interpretation deinerseits. Ich lese das wiederum nicht heraus. Sorry, aber wenn hier die Alarmglocken nicht losgehen, wann dann. Aber gut, vielleicht bekommen wir in einigen Wochen/Monaten vom TE mal ne Rückmeldung zu der Story. Ich würde eine Wette um ein Bierchen mitgehen, dass ich mit meiner Interpretation nicht gänzlich daneben liege. Angebot steht

Ghosten fände ich in dieser Situation nicht zielführend, denn TE möchte ja grundsätzliche die Beziehung erhalten. Ich würde ihr sagen, dass ich die aktuellen Entwicklungen registriert habe und sie nicht meiner Idee von Beziehung entsprechen. Anschließend dann Invest raus, wieder Fokus auf sich selbst legen (Bierchen mit Annika, mal drei Tage mit den Freunden nach Prag und keine/wenig Zeit fürs Handy haben etc.) und schauen, ob sie investiert.

Grundsätzlich stimme ich Dir zu, wenn es lediglich darum geht sich mit einem (männlichen) Kumpel zu treffen. Das haben wir hier aber nicht. Zudem bedeutet ein hoher Selbstwert nicht, dass man jede Respektlosigkeit stoisch über sich ergehen lässt und es zwanghaft ignorieren muss, wenn die eigene Freundin dabei ist ihren warmen Wechsel vorzubereiten. Und so Leid es mir tut, das hört sich in diesem Fall leider schwer danach an. Ich hab das selbst auch schon erlebt und damals aus falsch verstandener Alphaness geschwiegen. So nach dem Motto: "Ich bin eh der Geilste und wenn sie nicht merkt, dass ich der Beste bin, den sie haben kann, dann ist das ihr Problem". Heute würde ich das anders handhaben und das Heft selbst in die Hand nehmen. Eine klare und unaufgeregte Ansage, dass ich bestimmte Entwicklungen registriere, es nicht meinen Erwartungen an eine Beziehung entspricht. Keine Vorwürfe, sondern einfach aus der eigenen Perspektive heraus argumentieren, dass hier Deine Grenzen sind und sie als freier Mensch entscheiden muss, ob sie da mitgeht oder eben nicht. Meiner Meinung nach kann man seinen eigenen Selbstwert kaum deutlicher machen als ihr zu zeigen, dass man bereit ist sie zu verlieren. In jedem Fall ist es für mich keine Option mehr, mein seelisches Wohlbefinden (und das ist beim TE betroffen) zu ignorieren. Anschließend konzentrierst Du Dich wieder ganz auf Dich selbst und bist Dein eigenes Zentrum.

Ich persönlich kann Deine Selbstzweifel nicht nachvollziehen. Du bist nicht needy, sondern wünschst Dir ein normales Maß an Aufmerksamkeit sowie einen respekt- und liebevollen Umgang innerhalb der Partnerschaft. Deine Partnerin hingegen zeigt Dir überdeutlich die kalten Schulter. Zusammen mit der Aussage, dass die Beziehung schon einmal auf der Kippe stand, klingeln da doch alle Alarmglocken! Aufgrund der spärlichen Infos ist schlecht einzuschätzen, woran es genau liegt (Betaisierung evtl.). Aber es ist überdeutlich, dass Du mehr und mehr in die Rolle des Bittstellers rutschst und man bekommt unweigerlich das Gefühl, dass Du die Beziehung zu retten versuchst während Sie bereits Richtung Ausgang läuft.

"Wasch mich, aber mach mich nicht nass." Typischer Double Bind. In der Kommunikation kann es da sicherlich hilfreich sein, mal auf die Meta-Ebene zu wechseln und beide Aspekte der Botschaft direkt anzusprechen: "Einerseits sagst du ich soll dich waschen, aber gleichzeitig sagst du, ich soll dich nicht nass machen. Beides geht jedoch nicht, was genau möchtest du?" Würde ich genau einmal machen und wenn keine Reaktion bzw. kein Invest von ihr kommt, dann Aufmerksamkeit entziehen und den eigenen Fokus wieder auf andere Frauen, Projekte, Freunde oder Hobbys legen.

Stimme @Doc Dingo und @darklife in weiten Teilen zu, möchte gerne jedoch noch etwas ergänzen, das ich ein wenig losgelöst von der konkreten Situation verstanden wissen möchte: Ja, Frauen testen (genau wie die Männer auch) ihre Grenzen. Der vorgegebene Rahmen kann dabei jedoch sehr unterschiedlich sein. Während einige Grenzen testen, indem sie mit anderen Kerlen ausgehen oder sogar ins Bett steigen, wäre das für andere ein no go. Ist eine Frage der Persönlichkeit, des Charakters und der eigenen Wertvorstellungen. Dein HB sieht sich offensichtlich noch innerhalb des tolerablen Bereichs. Dein Wertesystem hingegen sagt Dir, dass für Dich schon drei Schritte vorher Ende gewesen wäre. Natürlich kannst Du jetzt durch Deine Reaktionen auf die aktuelle Situation bis zu einem gewissen Grad steuern, wie das im konkreten Fall für Dich/euch ausgeht. Das Grundproblem, nämlich, dass sie ihre Grenzen anders definiert als Du, wird damit jedoch nicht gelöst. Ich prognostiziere deshalb, dass dieses Problem mittel- und langfristig in der ein oder anderen Gestalt immer wieder auftauchen und Dich ärgern/quälen wird. Ergo solltest Du Dir überlegen, was Du von einer Beziehung erwartest. Und wenn Du dabei feststellst, dass genau so ein Verhalten nicht zu Deiner Vorstellung von Beziehung passt, dann solltest Du das in meinen Augen auch kommunizieren; mit dem Risiko, sie zu verlieren. Im Umkehrschluss ist das für mich somit nur dann eine Inner Game Geschichte, wenn Du zu dem Schluss kommst, dass Du ihr grundsätzlich vertrauen und Dich damit arrangieren kannst.

Ich stimme @LeDe voll und ganz zu. Sie hat Dir signalisiert, dass sie Dich möchte. Dadurch hast Du Blut geleckt und willst es nun mit der Brechstange. So schnell kommen diese teuflischen kleinen Biester in unsere Köpfe! Das hast Du vorher deutlich besser gemacht, weil Du entspannter/ergebnisoffener warst. Schalt mal zwei Gänge zurück und mach Dir mal wieder über andere Dinge und Menschen Gedanken als über diese Dame. Ich würde es mit Tolstoi halten: "Die zwei mächtigsten Krieger sind Geduld und Zeit!"

Du möchtest das Thema noch einmal anschneiden? Welche Verbesserung Deiner momentanen Situation versprichst Du Dir davon? Richtig, keine! Im Gegenteil, Du zementierst Deinen aktuellen Status als Mimimi-Freund! Du hast bereits selbst bemerkt, dass sie anfängt den Respekt vor Dir zu verlieren. Das mit dem Nachäffen solltest Du als Schuss vor den Bug auffassen, der Dir sagt: Wenn Du so weiter machst, bin ich bald weg! Also, mach Dich mal gerade und konzentriere Dich wieder deutlich mehr auf Dein Leben. Nur so kommst Du aus diesem reaktiven Verhalten und der damit verbundenen Abhängigkeit heraus und hast eine Chance das Machtgleichgewicht in Deiner Beziehung wieder herzustellen.

Ein weiser Mann hat mir mal in einer ähnlichen Situation, in der ich Rachegedanken hegte Folgendes mit auf den Weg gegeben: "Geh einfach einen Schritt zur Seite, gedulde Dich ein wenig und schau dann dabei zu wie das Leben das übernimmt."

Edit: Sorry, ich hatte nur die erste Seite des Threads gelesen. 😅 Da ich den Text aber noch immer recht treffend finde, lasse ich ihn einfach weiterhin hier 😎: Grundsätzlich bin ich - obgleich gebranntes Kind - aber nach wie vor der Meinung, dass man niemandem den Umgang mit dem Ex verbieten sollte. In einer gesunden Beziehung ist das nämlich völlig unproblematisch. Kritisch wird es immer nur dann, wenn in der Beziehung sowieso schon Probleme bestehen und der Kontakt mit dem/der Ex der Reaktivierung dient. Das, lieber TE, weiß nur Dein HB und - sofern Du feine Antennen hast - Du selbst. Es geht also primär um ihre Motivation, die hinter dem Kontaktwunsch steht. Und da finde ich solche Aussagen gepaart mit wiederholten Vertrauensbrüchen problematisch: Disclaimer: Die Forderung des TE nach Kontaktverbot mit allen Ex-Partnern ist unangebracht. Für ihn ist ihr Handeln nun allerdings berechtigterweise ein Vertrauensbruch, nachdem er deutlich gemacht hat, dass ihn dieses Verhalten verletzt, er es nicht akzeptieren wird und sie dies wiederholt ignoriert. Stelle Dir in einer ruhigen Minute einfach mal die Frage, ob Du in Bezug auf ihre Motivation ein schlechtes Bauchgefühl hast. Wenn dem so ist, würde ich immer meiner Intuition folgen.

Du hast ein ungutes Bauchgefühl bei dieser ganzen Sache und das zurecht. Für mich wäre das Verhalten Deiner Freundin keine Basis für eine vertrauensvolle Beziehung. Du wünschst Dir eine ebensolche, in der man zueinander steht und nicht ständig unnötig derartige Stresssituationen heraufbeschwört. Das ist offensichtlich Deine (nachvollziehbare) Beziehungsprämisse. Gleichzeitig scheint sich das nicht mit ihrer Vorstellung von Beziehung zu decken, denn sonst würde sie sich so sicherlich nicht verhalten. Mach Dir aber gleichzeitig klar, dass sie ein freier Mensch ist und grundsätzlich selbst bestimmt was sie möchte und wie sie Dinge handhabt. Du hast keinen Anspruch darauf, dass Deine Vorstellungen den ihren entsprechen (müssen). Wenn dem jedoch so ist und ein derartiger Umgang nicht dem entspricht, was Du Dir von Deiner Beziehung wünschst, dann sei konsequent. Kann oder will sie hier nicht mitgehen, trennen sich die Wege früher oder später zwangsläufig. Wie war ihr Verhalten vorher in Beziehungen? Hat sie warm gewechselt? Wie lange war sie Single bevor sie mit Dir die Beziehung begann? Hast Du sie als Single kennengelernt?

Deine Kleine genießt die Aufmerksamkeit und bekommt diese (momentan) sogar ohne Gegenleistung. Das kann sich aber ändern. Damit habe ich selbst auch schon meine Erfahrungen gemacht und kann @Max_well zustimmen! Auch mich nervt solch ein Verhalten massiv und das hat wenig mit inner game oder Verlustangst zu tun. Es ist für mich tatsächlich vielmehr eine Frage des gegenseitigen Respekts. Ich würde heute in solche einer Situation ruhig aber bestimmt meine Meinung kundtun und anschließend danach handeln. Also, nichts verbieten, aber deutlich machen, dass das nicht meinem Deal entspricht. Sie kann sich dann überlegen, was sie tut bzw. ob Du ihr wichtiger bist oder der andere. Auch hier bitte kein Drama, sondern lediglich klar und deutlich Deine Prämissen für eine Beziehung klar machen. Wenn das nicht ihre sind, dann ist das okay und es steht ihr frei zu gehen. Wenn sie jedoch mit Dir zusammen sein möchte, dann sollte ihr Dein Wohlbefinden wichtiger sein als die Aufmerksamkeit eines Dritten.

Blöde Situation. Hatte ich auch schon das ein oder andere Mal. Man hat nicht sonderlich viele Optionen: Wahrscheinlich hätte ich vorgeschlagen, die Location zu wechseln, nachdem der Barkeeper trotz Aufforderung nicht dafür gesorgt hat, dass Gäste nicht belästigt werden. Schnellste Lösung ohne Gesichtsverlust. Sobald man erstmal mit solchen Menschen in einer "Diskussion" steckt, engt das den Spielraum nochmals ein. Man steht irgendwann auf, macht ne klare Ansage und stellt sich zwischen ihn und die Dame. Damit kann das Ding durch sein. Es kann aber auch sein, dass das erst der Auftakt zu mehr ist. Und ab jetzt kommt man nicht mehr wirklich ohne Gesichtsverlust raus. Ich würde jedoch unbedingt davon abrate, in solch einer Situation körperlich zu werden! Egal wie das endet, da gehst Du nie als Sieger vom Platz. Im worst case hast Du eine Anzeige an den Hacken, die Dir Deine Zukunft versaut. Das ist es definitiv nicht wert.

Auf mich wirkt die Situation doch recht klar: seit 4 Monaten getrennt + hängt emotional noch am Ex + sagt deutlich, dass sie nix Festes möchte --> Du, lieber TE, bist ihr Rebound. Sie sagt, sie meldest sich, tut dies aber nicht. --> Judge by actions not by words. Die Attraction befindet sich im Sinkflug. Du meldest Dich dafür umso mehr und merkst ja selbst, dass Du so für ein Ungleichgewicht in Sachen Invest gesorgt hast. Es ist die Mischung aus diesen Faktoren. Sie ist gerade erst aus einer Beziehung raus und sehr wahrscheinlich emotional noch nicht verfügbar. Das kannst Du leider nicht beeinflussen. Gleichzeitig hat sie jetzt viel zu tun und Du gehst ihr auf den Wecker, da es Dich erwischt hat. Der Invest kippt zu Deinen Ungunsten, Du fängst an zu klammern und sie zieht sich jetzt raus. End of story. Es wird Dir nur dann wieder besser gehen, wenn Du jetzt erstmal loslässt. Schalte ein paar Gänge zurück und lege Deinen Fokus wieder auf andere Dinge in Deinem Leben. Mach Dein Wohlbefinden wieder unabhängig von ihrem Verhalten. Wer weiß, vielleicht meldet sie sich wieder, vielleicht aber auch nicht. Wichtig ist, dass Du auf Dich schaust, dann ist egal, was sie tut.

Das klingt von Deiner Seite alles sehr aufgeräumt. Gut! Die Situation ist insoweit auch klar: Du möchtest eine offene Beziehung, L tendenziell eher nicht. Du hast eine klare und unmissverständliche Ansage gemacht. Sie kann nun frei wählen und Du solltest Dich wie angekündigt verhalten. Ein Mann, ein Wort. Also, schlag ihr ganz normal weitere Treffen vor und eskaliere. Macht sie mit, läuft es so wie von Dir offeriert. Lässt sie sich nicht drauf ein, ist sie eben raus.