Ling Ling

Hab mir das eben auch überlegt... Ganz ganz tief in mir bin ich glaube ich ein Mensch, der gerne über alles die "Kontrolle" hat. Ob das gut oder schlecht ist, sei mal dahingestellt. So bin ich halt. Und der Gedanke, dass sie bald weit weit weg sitzt und ich, wenn sie rumzickt, dass alles nicht mehr so easy beruhigen kann wie jetzt (von Angesicht zu Angesicht), ist am unangenehmsten für mich. Ich weiß, es klingt bescheuert.

Wenn Du das so empfindest hast Du a) Komplexe und b) maximal ein mittelmässiges Game. Geld alleine führt noch nichts ins Höschen der meisten Frauen. Und die paar %, die so krass drauf sind, dass sie erst Deinen Kontoauszug sehen wollen - die würde ich selber nexten. So ein bisschen "Werte", nach denen man sich richtet, darf man auch als Mann haben. Es gibt kein Gesetz in dem steht, dass man sich von einer hübschen Frau alles gefallen lassen muss, nur weil man sie hot findet vom Äußerlichen. Ach ja? Wie lage warst du denn im Osten. Ich kenne mich dort besser aus, als Du glaubst. Hab sogar osteuropäische Großeltern. Gegenfrage: Wann kommst Du mal wieder runter von Deinem Pessimismus-Trip und wirst wieder gelassen und cool. Sowas lieben Frauen

Deine Eckdaren klingen nicht schlecht, finde ich - also locker bleiben. Deine Sprüche aber... Also ich finde die nicht sooo gut. Vielleicht kontert sie deswegen

Nicht ganz. I. Ich sagte ja: Mir gefiel das Zitat - und ich mag bildhafte Vergleiche. Deshalb stört mich das "Umständliche" nicht. II. Es geht mir weniger darum, sich eine eigene Meinung zu bilden. Ich wollte zum Ausdruck bringen, dass man sich mit anfangs "kleinen Problem-Körnchen" unverzüglich befassen und sie ausräumen sollte. Und sie nicht wachsen und gedeihen lassen. Sonst können auch vermeintlich behebbare Dinge eine Beziehung zerstören. Und andersrum zu große Probleme nicht einfach akzeptieren. III. Siehe hier: Viele Grüße Ling Ling

Hallo zusammen... Ich hatte letztens ein interessantes Gespräch, in dessen Verlauf ein zunächst eher komischer Vergleich gezogen wurde - im Nachhinein fand ich ihn aber brauchbar und auch ein bisschen unterhaltsam. Die bildhafte Verbindung des Films mit einem realen Problem - Zweifel, die von außen an einen herangetragen werden - fand ich spannend genug, um es niederzuschreiben. [Disclaimer: Da ich kein Psychologiestudium absolviert habe, ist alles nur "gesunder Menschenverstand und erhebt keinesfalls wissenschaftlichen Anspruch!] Also: Kennt Ihr den Film Inception? Der Film ist natürlich etwas abgespaced – eine interessante Aussage enthält er aber. Folgendes Zitat finde ich bemerkenswert: "Ein Gedanke" "Ein Gedanke ist wie ein Virus, resistent, hochansteckend und die kleinste Saat eines Gedanken kann wachsen. Er kann dich aufbauen oder zerstören." I. Was ist "Inception"? "Inception" ist das "Einpflanzen" eines Gedankens. Mir geht es hier im Speziellen natürlich um Beziehungen. II. Wie gehe ich mit negativen Gedanken um, die mir "eingepflanzt" werden? Einen negativen Gedanken in Bezug auf die Beziehung kann man in vielerlei Hinsicht "einpflanzen". Freunde lästern über den Partner - bewirken damit evtl. Zweifel. Der Partner lügt - Folge sind evtl. Zweifel. Fremdgehen, etc... Es gibt unendlich viele Beispiele. Ich kann und will in solchen Fällen keine Patentlösungen bieten. Jeder Fall, jede Beziehung ist anders. Nehmen wir ein, um den wichtigsten Punkt herauszuarbeiten, für viele heikles Beispiel: Fremdgehen durch Fremdküssen. Eine Situation, in der man nexten kann – viele es aber nicht (gleich?!) tun, gerade, wenn die Beziehung schon lange stabil ist. "Inception" hat also stattgefunden – nach dem Fremdknutschen ist der Gedanke, das "Virus" plötzlich im Kopf. Eine schlechte Saat, die keimt... Macht es noch Sinn? Liebt er/sie mich noch? Liebe ich sie/ihn genug, um weiterzumachen? Wie stelle ich mir eine glückliche Liebesbeziehung vor? Habe ich das noch? Kann ich das ggf. mit meinem Partner noch/wieder erreichen, selbst wenn es gerade schwierig ist? ... .. . Das Problem ist: Kommen die Zweifel nicht aus einem selbst heraus (wenn man von sich aus zweifelt), sondern von außen - so wehrt sich der Verstand, wenigstens das Unterbewusstsein, oft erst einmal dagegen. Schließlich war das eigene Bild der Beziehung anders. Das eigene Bild, z.B.: "unsere Beziehung ist super, wir stehen 100 % hinter dem anderen" widerspricht dem neuen, negativen Gedanken "sie knutscht fremd". In meinen Augen bleiben viele irgendwann aus Gewohnheit, Bequemlichkeit, Angst vor dem Alleinsein oder Angst davor, niemanden besseres oder ebenbürtiges mehr abzubekommen, in einer Partnerschaft. Findet man dann doch jemanden besseres, wird es eng. Und hässlich. Weil die "Inception" nie ausgelöscht wurde. Die Zweifel mindestens unterschwellig weiterkeimen. Man steht nicht mehr voll hinter der eigenen Beziehung. Immer wieder geschehen dann "warme Übergänge" – die unfair sind. Verletzend. Unnötig. Stillos. Stichwort: Lianentheorie. Wie kommt das? Die "Problembewältigung" läuft im Kopf auf Hochtouren. Bis das Problem verarbeitet ist. Eigenes Bild und neues Bild der Beziehung fallen auseinander. Die Problembewältigung... jaja... Das eigene Antibiotika unserer Psyche. Wie im Film: Das aggressive Unterbewusstsein, das alles Hinderliche von Außen, dass nicht in den Traum gehört, ausschalten will. Auch das Bewusstsein versucht, alles in geordnete Bahnen zu lenken. Selbst, wenn am Ende aber nicht mehr das Bewusstsein, vielleicht lediglich noch das Unterbewusstsein, das Bauchgefühl, weiterhin infiziert ist... So kann die interne Problembewältigung nicht enden. Es geht immer weiter. Ein andauernder Kampf entbrennt. Oft endet dieser Kampf nie. Macht das glücklich? Sicher nicht. Und somit ist man anfälliger für jede Form von Stress, sinnlosem Streit oder Fremdgehen. Weil einfach alles überschattet wird. Man ist unter einer zu hohen Grundspannung. Man ist "infiziert". Ich wollte das einfach mal niederschreiben – wenn irgendjemand gerade solche nagenden Gedanken hat... Damit infiziert ist: Finde Klarheit – lasse es nicht zu, dass Deine Gedanken infiziert bleiben. Das erfordert Konsequenz – und Ehrlichkeit mit sich und seinem Social Circle inklusive Partner. Es muss deutlich werden, dass das "Problembewältigungsprogramm" am besten irgendwann abgeschlossen sein muss. MUSS! Bleibt die "Inception", die Saat des Zweifels und der Enttäuschung in Deinen Gedanken haften trotz aller Bemühungen – sollte man konsequent sein und für SICH SELBT das Richtige tun. Auch wenn das nicht immer der einfache Weg ist. Du weisst, was das dann bei Beziehungen heisst... Denn sonst, ich widerhole das Zitat: "Ein Gedanke ist wie ein Virus, resistent, hochansteckend und die kleinste Saat eines Gedanken kann wachsen. Er kann dich aufbauen oder zerstören." III. Zusammenfassung Im Großen und Ganzen will ich Euch etwas bildhaft eines nahebringen: Ehrlichkeit mit sich selbst, seinen Mitmenschen und in Beziehungen. Ehrlichkeit in der Einschätzung von Situationen. Kongruenz. Prinzipien haben - und konsequent danach leben und handeln. K O N S E Q U E N Z. So hält man Zweifel klein und löscht sie in aller Regel aus. Das ist nicht immer leicht - aber fühlt sich am Ende ganz bestimmt besser an, als ein ängstliches Fähnchen im Wind zu sein, unfähig etwas an der unangenehmen Situation zu ändern, sondern sie einfach zu ertragen. Zudem ist die Fähigkeit, wohlüberlegt Konsequenzen ziehen zu können, attraktiv Grüße Ling Ling P.S.: Rechtschreibfehler korrigiere ich noch

Ok... Du lernst zwei Frauen kennen. Die wollen Sex. Ob mehr draus werden kann, weisst Du nicht. Warum testest Du nicht einfach mal aus, ob die außer reden auch ****** können? Wegen Stolz? Wenn Stolz soweit geht, dass jede Frau vor dem ersten Mal mit Dir schon "Beziehung" schreien muss, dann stimmt was nicht mit Dir. Ich tippe hier eher auf "(un)bewusste Selbstsabotage wegen Unsicherheit". Gruß Ling

TE, das klingt einfach von vorne bis hinten schrecklich. Frage Dich bitte mal, warum Du Dir das noch länger antun solltest...

Herzlichen Dank für's Löschen den Eingangsposts. Das ist ja der Sinn & Zweck des Forums. Hilfe bekommen und dann verhindern, dass jemand anders für sich was daraus ziehen kann.

Ich sehe da so bisschen (bisschen sehr^^) ein Respektproblem. Respektiere und liebe ich meinen Partner - dann verkneife ich mir halt das ein oder andere. Man muss "Alternativen" nicht in den Exzess treiben (wie manch gefühlskalter Pseudo-Alpha es gerne tut), sich dauernd treffen oder über Unterwäsche oder Sex, etc. texten. Wenn man eine gute Partie ist und selbstbewusst - dann ist das einfach so. Und das spüren die Frauen. Extrem formuliert: Ich muss nicht fremdvögeln um zu wissen, dass ich attraktiv bin für andere. Und schon gar nicht, um mich wertvoller zu fühlen. Ich kann mir vorstellen, dass die Konkurrenz für sie so spannend ist, gerade weil Du nicht sehr selbstsicher wirkst. Kann aber auch anders sein. Sie ist vielleicht wirklich ne Unehrliche. ne blöde Kuh :D Und das verunsichert Dich. "Henne-Ei"-Problem. Nach dem, was Du hier so geschrieben hast, würde ich nexten. Es ist egal, wo der Auslöser ist - das kannst Du in den kommenden Wochen reflektieren. Egal ob das Problem von Dir oder von ihr ausgeht - das kostet alles tierisch Nerven und macht keinen Spaß. Endet sowieso im Disaster. Nächstes Mal: Gut screenen auf LTR-Tauglichkeit. Erst ne Weile FB am besten. Dann smooth reinrutschen in die LTR, wenn ihr Bock habt. Nicht: Erst Beziehungs-"Vertrag" und dann festhängen, obwohl man von Woche zu Woche mehr merkt, dass es einen ankotzt. Die Erfahrung wird Dich weiterbringen - entweder im Screening - oder Dir Deine Fehler bewusst machen. Ich denke, das ist ziemlich verbrannt gerade. Tut mir bisschen leid, dass ich das so negativ sehe. Trotzdem liebe Grüße Ling Ling

Ich finde die Aktion von Deiner Freundin ziemlich schwach. Ich fasse mein Verständnis der Situation zusammen: I. LDR (1 Stunde) II. Sie sagt, sie hätte Urlaub genommen an Deinem B-Day. III. Sie hat gelogen - und versetzt Dich jetzt auf Deiner Party. IV. In der Vergangenheit ist sie schonmal fremgegangen (auch Knutschen zählt da für mich mit rein - in einer monogamen Beziehung KNUTSCHE ich auch nicht fremd). Was ich davon halte, brauche ich Dir ja nicht zu sagen. Wie stellst Du Dir eine Beziehung vor? Ist es das? Ich hab letztens eine super Unterhaltung gehabt mit meinem Bruder - am Ende kamen wir auf ein, wie ich finde, spannendes Thema... Naja, um es kurz zu machen: Er verglich solche Zweifelsituationen mit "Inception". Kennst Du den Film? Ein kleiner Zweifel, ein kleiner Gedanke, kann dazu führen, dass mit den Jahren der größte Brainfuck daraus wird. Die schlechte Saat ist drin im Kopf - und wächst. Das heisst, man muss sich KLAR werden. Dem Problem begegnen. Sonst frisst es Dich auf. Ich habe das Gefühl, Du bist jetzt in einer solchen Situation: Ist der nagende Gedanke, ob sie die Richtige ist, lösbar? Ob sie Dich so wertschätzt, wie Du sie? Manchmal ist es nur so ein Nähe-Distanz Problem. Wenn nicht... Wenn sich diese Problematik wie ein Muster wiederholt. Wieder und wieder (und so sieht es aus). Dann tut es mir leid - das wird Euch früher oder später komplett unglücklich machen. Das sind dann diese abgefuckten Ehen. Oder man trennt sich und weiß 2020 "ahhh, hätte schon 2014 konsequent sein sollen". Ich wiederhole mich: Es klingt etwas esoterisch... Aber Du brauchst KLARHEIT. Die Lösung findest Du in Dir. Gefühle brauchen keine rationalen Begründungen. Du musst es einfach fühlen: Ja. Ohne Zweifel. Oder Nein. Wenn es zu kompliziert wird - Trennung. Das sind harte Worte. Aber so sehe ich das. Beste Grüße Ling Ling

Widerspricht sich für meine Begriffe ;P

ist Cat und kennt trotzdem das nervige Stoppeln Problem.

Das Problem, welches ich bei 200 Euronen, die "frei" sind, sehe, ist, dass ab und an auchmal außerplanmässige Ausgaben kommen. Solltest Du aber paar Euros auf der Kante haben für "Notfälle", reichen Dir die 200 problemlos. Selber kochen. Einkaufen dort wo's am günstigsten ist. Nicht 10 Bier auf der Party saufen. Das geht dann schon.

Hey TE, ich glaube Dein Problem ist mangelnde Authentizität. Du wirst mit KEINER Frau, die wirklich ein Traum ist für eine Beziehung mit Deinem jetzigen Frame gut fahren. Du fährst einerseits immer wieder den hard 2 get Frame und führst eher Richtung FB. Andererseits heulst Du ihr hier seit bald einem Jahr nach. Das merkt eine Frau, die nicht völlig beschränkt ist natürlich auch. Das Problem ist: Sie weiß dann (mindestens unbewusst) nicht, was sie von Dir halten soll. Und im Prinzip weisst Du das auch selber nicht. Denn wenn Du der krasse Ficker wärst, würdest Du eine nach der anderen flachlegen (wovon ich nichts gelesen habe - kann mich aber täuschen). Wenn Du der Beziehungs-Traum-Typ wärst, hättest Du das Ding souverän Richtung Beziehung voranschippern lassen. Das geht durchaus - auch ohne Needyness mit dem Frame "Hey, ich finde Dich toll - aber will Frauen vor einer LTR generell erstmal besser kennenlernen. Mit "Fremden" gehe ich keine LTr ein - LTR ist Haus-Baum-Kinder Potential für mich". Nichts von beidem tust Du konsequent. Das fällt Dir hier auf die Füße - und wird es bei jeder anderen, die intelligent ist und genau hinsieht. Da würde ich ansetzen. In letzter Konsequenz liegt Dein Problem nicht an ihrem vielleicht widersprüchlichen Verhalten - sondern an Deinem eigenen widersprüchlichen Verhalten. Widersprüchliche HBs kannst Du notfalls nexten - Dich selber aber nicht!

Dass Du dann mehr oder weniger komplett neu ins Game einsteigen kannst, ohne eine negative Grundhaltung ihrerseits befürchten zu müssen. Also nen kleinen Break machen und dann mit nem guten Einstieg nochmal *neu* anfangen.

ist-Lauch-der-mich-durch-schaut.

1. Wie kommst Du darauf, dass sie mit anderen schreibt, nur weil sie Deine Mail gelesen hat? 2. Vielleicht will sie Dir keine 08/15 Antwort geben und hat aber für ne lange Mail keine Zeit. 3. Schonmal was von Skype gehört? Ist 1000 x besser/intimer/ehrlicher als Mail. 4. In dem Moment, wo Du anfängst mit dem Kopf alles rational erklären zu wollen in einer Liebesbeziehung kommst Du immer in Probleme. Zwei Tage sind echt harmlos.

postet gerne mal "macht's gut" und postet dann einfach noch 5000 x weiter :D (Bleib ruhig hier! :D)

Erstmal Beine stillhalten. Du kannst das in ein paar Tagen resetten - viel ist ja nicht passiert. Warst halt wohl ein bisschen zu schnell mit dicken Komplimenten. Relax :) Wird schon - oder mit ner andern... Ling Ling

Ich schmeiß mich weg - ich liebe dieses Forum... Bis auf diesen Satz hier: sehe ich hier eher Potential für Menschenfeindlichkeit oder einen anderen Forenteil... Obacht: <70 Jeder, der gleich drauf anspringt, dass kleine/große/junge/alte/dicke/dünne/blonde/brünette/... Frauen "völlig anders" sind - sollte einfach mal aufhören mit tippen und rausgehen. Sind alles nur Menschen - und je mehr Erfahrung man hat, desto eher merkt man, dass man zu manchen eben einen besseren Draht aufbauen kann und zu anderen weniger - und dass man eigentlich nur EIN solides game braucht und das dann bisschen kalibriert auf den Einzelfall. Kongruenz, Authentizität fährt m.E.n. am besten. Immer. (Auch bei 1,65 und 100 Kilo) Beste Grüße Ling Ling

Ich kann Eure *Aufregung* immer noch nicht so ganz verstehen. Also ich nutze Facebook z.B. so, wie eine Art E-Mail 2.0. Auch ein paar Gruppen sind nicht schlecht, um auf dem laufenden zu sein. Das checke ich dann ab und an - verbringe effektiv aber nicht viel Zeit damit. So kann das doch jeder machen?! Und wenn einen manche Leute nerven: Dann gilt auch auf Facebook: "Next" Entweder entfrienden oder sperren oder so einstellen, dass man das Geblubber nicht mehr ertragen muss. Ich glaube halt, dass die Abwehrhaltung "diese neuen social media sachen sind alle scheisse und machen uns kaputt" einen nicht wirklich weiter bringt. Ich finde es ebenfalls lachhaft, wenn ich mit 30 durch die Straßen gehe und ne 20jährige läuft gegen mich, weil sie nur ins Handy gestarrt hat. So sind leider viele Menschen - ich sehe jedoch nicht den Grund, warum man social media deswegen generell verteufelt. Es zwingt einen ja keiner zu sowas. Bei Neuerungen ist es meistens so, dass es an "Fehler 40" liegt hat mal ne Freundin von mir gesagt: Der Fehler sitzt immer 40 cm vor dem Bildschirm Das sehe ich genau so. Ich wiederhole mich: Aber es ist eben mit dem Internet genauso wie mit allem im Leben: 95 % hängen davon ab, was man draus macht - man kann das schon sinnvoll nutzen. Und auf Game-Ebene: Ich habe auch, wenn ich mal wenig Zeit hatte, einige Frauen über's Internet gegamed. Das führte teilweise natürlich zu Horror-Dates Teilweise aber auch zu ganz coolen Sachen... Nur mal so. Das hat schon Potential, wenn man es drauf hat. Ling Ling

Ach Leute... Macht keine (sinnlose) Grundsatzdiskussion um des Kaisers Bart. Facebook ist wie ALLES andere auch. Es kann nützlich sein - und es kann einen brainfucken. Man entscheidet selbst, wie man es nutzt. Also seid einfach erwachsene, intelligente Menschen und lasst Euch nicht davon versklaven. Dann ist doch alles wunderbar. Viele Grüße Ling Ling (und: ja, ich hab auch nen FB-Account - aber Gedeih und Verderb hängen eben nicht davon ab, ob ich mal nen Tag kein Internet habe...)

Next.

Troll. Ich hoffe, der Eingangspost ist nicht Dein Ernst. Sonst: a) starke Minderwertigkeitskomplexe incl. MHC (->alle hübschen Frauen sitzen auf FB und sind Schlamoen mit ihren 50 Orbitern) und b) es ist einfach völliger Bulls#!t. Trotzdem Grüße :) Ling Ling

Beta trifft den Nagel schon ganz gut auf den Kopf IMHO. Und as hier: Nur weil man nix festes will, heißt das doch nicht dass einem ne Person komplett egal ist und es einem nix ausmacht sie aus seinem Leben zu streichen. Immerhin haben wir ja jetz einiges zusammen erlebt. Deshalb Verlustangst. EIfersucht hingegen ist eher unnötig und ungerechtfertigt das stimmt und ist tatsächlich dann ein Ego-Ding. Klar heisst es nicht, dass einem der andere egal ist, auch wenn es nur ne FB ist. Aber wenn man nichts *Festes* hat, dann hat man nunmal nicht die gleiche Position wie jemand, der "was Festes hat". Sie ist Dir ja scheinbar nicht wertvoll genug, um Dich binden zu lassen. Also komm mal klar. Hart formuliert: Entweder Du sorgst dafür, dass es was "Festes" wird, wenn Dich das so schlimm belastet. Oder aber Du akzeptierst den Status Quo - und hörst auf zu jammern. Du kommst im Moment rüber wie jemand, der in der Badewanne ertrinkt, weil er zu schwach/zu faul/zu ... ist, seinen Kopf übers Wasser zu heben. Ich will Dich hier nicht dissen - aber Du brauchst einfach mal klare Worte.