Viper

Hallo Lacroix, danke für deine Nachricht. All deine Fragen wurden hingehend von Carver beantwortet. Ich habe dem nicht hinzuzufügen ?

Danke für deine Nachricht. Hier meine Meinung: Dass du noch nicht darüber hinweg bist ist normal. Wenn du dir den Absatz nochmal durchliest, dann wirst du feststellten, dass du derjenige warst der mit der emotionalen Schiene ankam. Ich behaupte auch mal aus dem Bauch heraus, dass man bei Textnachrichten die tiefere Absicht des Senders frei hineininterpretieren kann. Somit ist dein "wie geht's" dir für sie genauso aufzufassen wie ihres für dich. 1. Richtig. 2., 3. & 4. Wenn du sie nicht als Freundin zurück willst, als was dann? Auf der einen Seite lese ich heraus, dass dir die Nachricht von ihr einen Ego-Boost gegeben hat. Dieser resultiert daraus, dass du nun die Gewissheit hast dass es ihr ebenfalls schlecht ging/geht. Zu ziehst somit ein positives Gefühl aus einem negativen Erlebnis einer anderen Person. Schlecht, aber kann ich verstehen. Viele getrennte Paare steigen nach Wochen nochmals in die Kiste. Dabei merkt meist einer von beiden, dass es keinen Sinn mehr hat. Das mag u.a. daran liegen dass man den Respekt für die Person verloren hat, weil sich diese nochmals auf einen eingelassen hat. Meiner Meinung nach mit einer der Hauptgründe warum aufgewärmte Sachen meist zum Scheitern verurteilt sind, da ein unfassbar große Divergenz des Machtgefüges beider Personen besteht. 5. Was sie will sollte für dich keine Rolle spielen. Vielmehr noch solltest du dir darüber überhaupt keine Gedanken machen. Wenn sie etwas will, dann muss es von ihr alleine kommen. Nicht mit deiner Hilfe. Nicht mit deiner Aufforderung zu handeln oder zu reagieren. Natürlich kannst du sie treffen, aber es wird dich nicht weiterbringen. Du schreibst bereits jetzt, dass du am Boden wärst wenn sie einen neuen hätte. Das zeigt, dass du in keinster Weise über die Sache hinweg bist. Einzig und allein der totale Kontaktabbruch kann die Basis zur Weiterentwicklung sein. Das mag alles etwas negativ klingen, aber du selbst musst an einen Punkt kommen, an dem der Gedanken an einen neuen Partner deiner Ex-Freundin kein negatives Gefühl auslöst. Ganz im Gegenteil. Du musst bei dem Gedanken an sie eine Dankbarkeit verspüren für die Zeit die ihr gemeinsam hattet. Dazu gehört allerdings auch die Einsicht dass diese Zeit vorbei ist und sie, genauso wie du, offen für neue Gefühle mit neuen Menschen ist. Da ich meinen Thread jetzt länger nicht mehr geupdatet habe: Meine Story ist nun ein halbes Jahr her. Es gibt immer noch Momente wo ich darüber nachdenke. Diese Momente sind heute jedoch ausschließlich positiv. Ich erinnere mich gerne zurück an das was mal war. Es geht nicht darum jemanden zu vergessen. Es geht darum jemanden loszulassen und so in Erinnerung zu behalten wie man es möchte. Es mag Leute geben die nach Trennungen den ehemaligen Partner negativ stilisieren. Das ist meiner Meinung nach aber Bullshit und verdeckt eher verborgen Probleme. Ich stehe zu meiner ehemaligen Beziehung nun genau so wie zu allen anderen davor. Ich erkenne Muster in der Entwicklung. Es ist schön daran zu denken, genauso wie an meine kleine Liaison mit einer Französin die nur einige Monate hielt. Oder an meine ersten Gefühle für eine Dame im zarten Alter von 16. Diese Sache ging damals sogar nur zwei Wochen und trotzdem sind mir die positiven Erinnerungen geblieben. Ich denke gerne an alle Menschen zurück, welche in meinem Leben einen positiven Einfluss auf mich hatten. Gleichzeitig ist nun aber auch Platz für etwas neues. Neue Erfahrungen, neue positive Gefühle, neue Menschen. Long way to go, aber du wirst das schon schaukeln.

Danke für deine Nachricht. Ich habe deine Text nur überflogen, da ich sehr schnell erkennen konnte dass die die gleichen Phasen durchmachst wie ich und auch viele andere. Die meisten deine Fragen wurde sicherlich in meinem Thread beantwortet. Eine ist mir jedoch hängengeblieben: Ich möchte diesen Prozess durchgehen, weiss aber nicht, an welchem Punkt ich zu überanalysieren beginne und einfach mal verdrängen sollte. Du fängst an dem Punkt an zu überanalysieren, wenn dich die schlechten Gedanken von deiner täglichen Routine (Job, Sport, etc.) abhalten. Du kannst gerne, genauso wie ich, erstmal zwei Wochen lang gar nichts tun und nur rumliegen. Manchmal muss das sein. Irgendwann kommt aber der Punkt an dem du ich selbst wieder aufraffst und weitermachst. Das heißt nicht dass nach dieser Zeit die schlechten Gefühle und die Grübelei vorbei sind, sondern vielmehr dass du in der Lage sein solltest sie zu kontrollieren. Es ist wichtig diese Sachen auch noch dann zuzulassen, wenn die Trennung bereits längere Zeit zurückliegt. Kommen schlechte Gedanken, dann merk es dir, schieb es bei Seite, konzentriere dich auf deine täglichen Aufgaben und nimm dir dann am Ende des Tages oder der Woche ganz bewusst Zeit um darüber nachzudenken. Es auf ewig zu verdrängen ist kontraproduktiv. Ich will dich nicht anlügen aber auch ich denke heute, knapp 5 Monate nach der Trennung noch ab und zu zurück. Das Zauberwort bei allem heißt akzeptieren. Ich bin also im Reinen mit mir und meinen Gedanken. Wenn sie kommen, und es passt, dann lasse ich sie zu. Wenn nicht, dann beschäftige ich mich zu einem späteren Zeitpunkt ganz bewusst damit. Wenn du diese Phase erreichst ist das schlimmste vorbei. Auch wenn du dann noch ab und zu zurückdenkst heißt es jedoch nicht dass du nicht offen für etwas neues wärst. Sie war Teil deines Lebens, genauso wie andere Frauen, Freunde, Familie oder sonstige Personen die es heute nicht mehr sind. Auch an diese denkt jeder Mensch ab und zu zurück. Das ist gut und sollte man sich selbst nicht verbieten. Ich bin die nächsten Tage im Urlaub. Solltest du weitere Fragen haben schick mir ne PN. Evtl. können wir auch Skypen. Gruß Viper

Mit meinen 27 Lenzen hab ich schon alles in Bezug auf Alkohol ausprobiert. Jeden Tag bishin zur mehrmonatigen Abstinenz. Unterschied? Keiner. Geht beides. Als ich mit 19 in meine eigene Wohnung gezogen bin hat sich da ein kleines Alkoholproblem eingeschlichen. Im Büro standen unzählige Weinflaschen rum, die als Weihnachtspräsente gedacht waren. Da bedient man sich auch mal. Erste eigene Wohnung, großer TV, Barney Stinson und ein Glas Wein. Das war der Hit. Ich entwickelte in der Zeit auch ein unglaubliches Wissen über diesen feinen Stoff. Das Problem war jedoch, dass ich nach anfänglich einem Glas pro Abend bei einer Flasche gelandet bin. Täglich. Auch unter der Woche. Mit 19 steckt das der Körper noch relativ unproblematisch weg. Nach einer Trennung im zarten Alter von 23 bin ich dann auf Wodka-RedBull umgestiegen. Unter der Woche. Werktags. Infolgedessen nahm ich 10 Kilo zu und konnte keine 10 Minuten mehr Joggen. Die Phase ging ca. 2 Monate. Alle leeren Flaschen aus der Zeit stehen noch heute auf meinem Küchentresen. Als Mahnmal quasi. Wenn ich heute einen Flasche Wein kippe kannst du mich am darauffolgenden Tag direkt liegen lassen. Gut, ich bin exzessives Trinken nicht mehr gewohnt. Aber der schönste Vollrausch ist und bleibt der den man sich bewusst vornimmt. Das passiert bei mir evtl. einmal pro Quartal, dass ich mir denke: "Junge, alles gut, nix worüber du dir gerade Gedanken machen musst, das Leben läuft, schenk dir einen ein." Ansonsten bleibt's bei ein paar Drinks oder Gläschen Wein am Wochenende.

Glückwunsch, ehrlich. Manchmal öffnet das Forum einem dann doch die Augen. Es wird bergauf gehen für dich.

Hab jetzt nicht alle Beiträge in ihrer Ausführlichkeit gelesen, aber hier mein Senf: Erstmal beharre ich auf der Aussage: Je mehr Freunde desto weniger Charakter. Also echte Freunde. Menschen auf die man sich verlassen kann. Und umgekehrt. Da gibt es bei mir vielleicht 5-7 Leute, wovon ich regelmäßig aber nur mit 3-4 Kontakt habe. Die anderen wohnen weiter weg. Es ergibt sich selten ein Treffen. Aber wenn ich einen Anruf bekomme dass etwas nicht stimmt, dann sitze ich sofort im Auto. Und umgekehrt. Diese Erfahrungen macht man meistens in Phasen in denen es einem selbst sehr schlecht geht, Aber dafür weiß man danach umso besser wer wirklich Freund ist. Dass eine Freundschaft zwischen Mann und Frau keinen Bestand haben kann dachte ich auch. Bis ich meine beste Freundin kennenlernte. Die Dame ist ein totales Brett. Zumindest wird mir das immer von anderen Menschen erzählt. Natürlich ist sie irgendwo irgendwie attraktiv. Aber nicht für mich. Da passen rein optisch schon so viele Sachen nicht zusammen, dass die Vorstellung mit ihr zu Vögeln jetzt nicht unbedingt geile Gefühle in mir hervorruft. In den letzten Wochen und an Tagen an denen ich am Boden zerstört war, emotional in dem labilsten möglichen Zustand, da war sie für mich da. Ich hab auch bei ihr geschlafen. Das war für mich und sie eine Selbstverständlichkeit. Wir lagen auch schon sturzbetrunken in irgendwelchen Bars rum. Nie ist da was gelaufen. Weder von meiner Seite noch von ihrer. Dass die Person eine Vagina anstatt einen Penis hat ist für mich dabei purer Zufall.

Das! Wobei die Wortwahl "suhlen im Dreck" negativ assoziert wird. Das ist es aber nicht. Es mag schmerzhaft sein, aber es ist langfristig etwas gutes. Herzschmerz ist wie Muskelkater. Nach einer Belastung wächst es stärker wieder zusammen.

Es gab Phasen in meinem Leben, da habe ich ähnliches zu den Frauen gesagt die mich trotz, oder gerade wegen ihren Beziehung getroffen haben. Ich habe gerade eine ähnliche Erfahrung, nur dass ich der Ex-Freund bin. Die LTR liegt 3 Jahre zurück. Wir hatten uns im Guten getrennt, soweit man das von einer Trennung sagen kann. Gegen Ende der Beziehung hatte auch sie wieder Kontakt zu ihrem Ex-Freund. Erst heute ist mir klargeworden dass es daran lag dass ich ihr etwas nicht geben konnte, was sie in ihrer vorherigen Beziehung hatte: emotionale Verbundenheit und Nähe. Da lief mit mir nix. Heute ist sie in einer neuen Beziehung. Sie meldete sich vor ca. 2 Monaten aus dem nichts. Auch jetzt gibt es in ihrer Beziehung einen Aspekt der ihr missfällt. In diesem Fall ist es der Sex der wohl aktuell katastrophal ist. Eben dieser hatte mit mir jedoch damals gepasst. Ich würde jetzt nicht soweit gehen von dieser Erfahrung auf alle anderen Damen zu schließen, aber evtl. trifft es ja zu und ihr Ex-Freund kann irgendeines ihrer Bedürfnisse befriedigen welches du nicht kannst? Wie man damit umgeht ist natürlich die ganz andere Frage. In einer Beziehung halte ich mich von ehemaligen Partner fern. Ich gehe ihnen sicherlich aus dem Weg und finde es mitunter auch mal schön wenn man sich über den Weg läuft, aber wie du schon sagtest: Das ist Vergangenheit und hat in der neuen Beziehung nichts zu suchen. Gleiche Ansprüche stelle ich dementsprechend auch an meinen Partner. Kommt dieser dem nicht nach wird das Thema über lange Zeit eskalieren. Da mag es an Empathie fehlen verstehen zu wollen dass sowas für dich nicht in Ordnung ist. Von daher ein schwieriges Thema.

Wenn du nach 6 Monaten immer noch diese Gefühle hast, dann kann das nur an zwei Sachen liegen: A) Du hast die Trennung nicht verarbeitet sondern verdrängt. Dann wird dich das auf ewig verfolgen und immer wieder aufkeimen. B) Das Problem ist nicht die Trennung, sondern ein anderer von dir ungelöster Konflikt mit dir selbst. Meine Trennung ist jetzt 6-7 Wochen her und ich bin drüber weg. Das heißt nicht, dass ich die Dame nicht nach wie vor vermissen würde, aber dass mein Leben wieder genauso gut läuft wie davor und ich auch offen für neue Sachen bin. Negative Gefühle und Emotionen kommen bei mir zwar auch noch ab und zu durch, aber das sind im schlimmsten Falle mal 1-2 Stunden innerhalb einer Woche. Zu deiner Liste: Meiner Meinung nach sind solche Listen absoluter Bullshit. Das geht in die gleiche Richtung wie "10 Dinge die ich an ihr hasse". Man versuchst dadurch zwanghaft die positiven Emotionen und Erinnerungen die man an die gemeinsame Zeit hat durch negativen Rotz zu ersetzen. Das Ziel von diesen Listen bleibt mir schleierhaft. Was soll es bringen? Wacht man eines morgens auf und denkt sich: "Ach, was wollte ich mit der Tussi überhaupt?" Falls ja, herzlichen Glückwunsch. Schlimmer kann man aus einer Trennung nicht rauskommen. Auch wenn es negative Sachen gab, dann haben diese einen ja trotzdem nicht davon abgehalten die Beziehung aufrecht zu erhalten. Von daher ist die Sache meiner Meinung nach eine der größten Selbstlügen der Community. Mal abgesehen davon bin ich der Meinung dass eine Einstellung wie "Ach, die Schnalle damals war's wirklich nicht wert. Verstehe gar nicht was ich mit so einer wollte." oder schlimmer viel mehr über denjenigen aussagt aus dessen Mund diese Worte kommen wie über den Ex-Partner. Wenn ich einen Menschen kennenlerne der über seine ehemaligen Beziehungen ablästert gehen bei mir sämtliche Alarmglocken an.

Nichts. Ich wollte nur meine Gedanken mitteilen und schauen ob sich auch in diesem Beitrag einige Member wiederfinden können. :) Danke! Da werde ich mir nochmal genau Gedanken drüber machen. Ein großer Punkt war Zitat: "Ich erinner mich am besten ans gemeinsam einsam Liegen" ;)

"Affäre" ist auch kein Wort welches ich benutze. Ebenso "Fick-Beziehung". Beide Begriffe finde ich abwertend gegenüber dem was man mit der bestimmten Person hat. Wie auch von Salazey beschrieben ist eine Affäre etwas "heimliches". Für mich gibt es (geordnet nach Verbindlichkeit oder auch Invest): - ONS - Spielbeziehungen: siehe Herzdame, wobei das Spiel meist auf "banalem" Sex besteht. Diese Beziehungen sind für mich dadurch gekennzeichnet, dass neben Sex und SmallTalk sonst nichts läuft. Man findet sich körperlich attraktiv und anziehend. Das wars. Keine Übernachtungen. Kein Essen. Kein Café. - Liaison: Das meiner Meinung nach viel schönere Wort für "Fickbeziehung/Affäre/etc." Eine Liebelei. Wobei auch hier die Wortherkunft so ausgelegt werden kann, dass es sich um ein (gesellschaftlich) moralisch nicht akzeptiertes Konstrukt handelt. Eine Liaison ist meist die Vorstufe zu einer Beziehung. Neben dem regelmäßigen Sex verbringt man auch außerhalb des Schlafzimmers Zeit miteinander (Ja, ich weiß, man kann auch woanders vögeln). Restaurantbesuche, Kochen, Kino, Café, Urlaub. Lerne ich eine Frau kennen welche mir nach den ersten Treffen gut gefällt, versuche ich relativ schnell zumindest ein komplettes Wochenende, besser noch einen 3-4 Tagestrip mit ihr zu unternehmen. Danach sollte einem relativ schnell klar werden ob diese Liaison von Dauer sein kann oder nicht. Einen konkreten Zeitraum für die Dauer bis zum Übergang in eine Beziehung kann und möchte ich nicht geben. Da ist jede Person und jede Beziehung unterschiedlich. Meist entsteht bei mir aus der Liaison noch eine "exklusive Liaison". Fühle ich mich von der Frau voll und ganz befriedigt (sowohl sexuell als auch emotional) und umgekehrt, ist das der Zeitpunkt an dem ich anfange mich wirklich fallen zu lassen und mich mit Fragen über die Zukunft auseinandersetze. Funktioniert das alles, läuft die Sache dann auch irgendwann in eine feste Bindung / Beziehung. - Beziehung

Nein nein. Alles gut. Die "Fehler" die ich in den vergangen Jahren gemacht habe sind mir mittlerweile bekannt. Aber schlimm ist das nicht. Zumindest habe ich nicht das Gefühl dass ich etwas verpasst oder falsch gemacht hätte. Klar kenne ich auch viele deren Beziehung über das Studium hinweg gehalten haben. Aber auch das ist die Minderheit. Ich denk nicht dass die Partnersuche dann der lebensmittelpunkt wird, sondern vielmehr dass man der Sache einfach offener gegenüber steht. Wo man sich vorher noch dachte "ach, wer weiß wo ich in 1-3 Jahren überhaupt arbeite" wird "Nice, läuft alles. Mal schauen was der Kerl / die Frau so drauf hat". Alles ganz entspannt. Im besten Falle.

Ich denke nicht dass Frauen Ende 20 sofort Kinder möchten. Ganz im Gegenteil. Nur habe ich den Eindruck das man speziell in dieser Lebensphase, in der alles andere abgeschlossen und auf den Weg gebracht wurde, das Thema Partnerschaft und Beziehung nunmal als nächstes ansteht und auch aktiv angegangen wird. Das heißt nicht dass die Frau innerhalb von 1-2 Jahren Kinder möchte und somit erstmal ihre Karriere über Board wirft, sondern vielmehr dass man offener und aktiver nach einem Partner für's Leben sucht, mit dem man dann erstmal einige Jahre in einer festen Bindung ist bevor man die Kinder-Sache dann forcieren möchte. Wäre für mich auch in nicht nachzuvollziehendes Verhalten. 1.Date - > Sympathie -> weiter Dates -> Beziehung -> Kind, Haus & Baum innerhalb von 1-2 Jahren. Danke nein. @Oderdoch Von welchem Fehler redest du? Ich habe niemandem einen Vorwurf gemacht.

Beitrag nicht verstanden. Ich denke nicht dass man das an einem Zeitraum bemessen sollte. Nur wenn man in 1-2 Jahren 50 Frauen layt sollte man sich irgendwann vielleicht mal die Frage stellen warum man das macht ;) +1 Da kommt die Torschlusspanik ganz schnell. Mit 27/28 haben die meisten Damen ausstudiert und das Thema "Karriere" ist angelaufen. Man könnte auch "abgehakt" sagen. Alles läuft. Das nächste große Thema in dem Alter ist dann den passenden Mann zu finden. Bloß nicht unter Druck setzen lassen ?

Es sollte in dem Beitrag weniger um mich gehen als vielmehr um jeden, der diese typischen Sätze auf Familienfeiern hört oder über Jahre hinweg Single ist. Mir geht es nur darum aufzuzeigen, dass vermeintlich zu hohe Ansprüche ggf. lediglich als Selbstschutz der Person dienen um sich auf nichts ernsthaftes einlassen zu müssen.