Enatiosis

Ich geh mal auf ne andere Schiene. Für mich ist hier sonnenklar, dass du sie gegamed hast weil du deinen neuen Erfolg, dein neues Ich testen wolltest - nicht weil du in sie verknallt warst und sie für dich perfekt als Partnerin in Frage kommen würde. Sie war hübsch, niedlich, also joa testen wir es doch mal. Da ist es irgendwann nur logisch, dass einen irgendwann das Gefühl beschleicht, es fehlt irgendwas. Dass nach 2 Jahren der Reiz schon so komplett weg ist, empfinde ich als recht früh und spricht auch Bände. Wenn du mit jemandem zusammen bist für den du von Anfang an nie so richtig was empfunden hast, war das halt eine reine Zeitbeziehung. Also nicht falsch verstehen, sicherlich hast du was für sie empfunden und tust es auch noch. Aber ich spreche von diesem "Bäm", diesem Funken, diese Grundlage für eine echte Beziehung gerade in jungen Jahren, dieser Moment von dem man Kumpels erzählt und sagt "Alter mich hat es voll erwischt." Das fehlt halt oft, wenn man am Anfang der Weiterentwicklung steht und eigentlich lieber doch noch weiterhin andere Frauen kennenlernen will. Das Gras ist auf der anderen Seite immer Grüner, das ist vollkommen richtig - diese Einsicht hätte ich mit 22 aber noch nicht haben wollen, da wäre mir viel zu viel entgangen.

Das hat wirklich absolut nichts mit Beziehungen und Verführung zu tun. Wir sind hier nicht gutefrage

Keine Ahnung, macht es Spaß sich um etwas bemühen zu müssen und deshalb Einschnitte ins Privatleben in Kauf zu nehmen? Wieso Skypen wenn man sich eben auf ein Mittagessen treffen kann? Wieso telefonieren, wenn ich meine Freundin eben Zuhause besuchen kann? Ich sehe diese Einstellung vor allem bei Menschen, in deren Leben immer eine Frau gehören muss und die generell nicht viel zu tun haben. Dass die dann einige Stunden auf der Autobahn verbringen und diese Tatsache verteidigen können, ist eine logische Konsequenz. Also nicht falsch verstehen, ich bemühe mich auch gerne um meine Freundin und mache mir Gedanken um Dinge, die sie glücklich machen könnten. Und nicht jeder möchte 24/7 mit irgendwelchen Hobbies beschäftigt sein und ein geladenes Leben führen. Aber ich weigere mich zu akzeptieren, dass Fahrtwege ein Teil davon sein sollen, sich um etwas zu bemühen. Es geht mir hier einfach um die Tatsache des unnötigen Stresses. Gibt es auch nicht. Aber wer wiederum sagt, dass man eine Beziehung führen muss um ein selbstzufriedenes Leben zu führen? Jeder, der nicht gerade im 500 Seelen Örtchen lebt, hat die Möglichkeit Frauen in seiner Stadt kennenzulernen. Vielmehr lautet die Frage also eher "Wieso macht man es sich nicht leicht und genießt so viel Freizeit (mit dem Partner) wie möglich?". Niemand ist ersetzbar. Weder meine Exfreundin, die ihre ganz speziellen, tollen Eigenschaften hatte, noch meine aktuelle Freundin, die für mich eine 11/10 ist. Was aber nicht bedeutet, dass ich sie zum überleben brauche. Jetzt kommt aber das Essentielle: Wer eine Fernbeziehung führen möchte, der soll das bitte tun, den verurteile ich nicht. Aber niemand, der eine solche Beziehung führt und damit beide Parts glücklich sind, eröffnet hier einen Thread. Und das mein Lieber, ist hier der Unterschied. Von denen die glücklich sind, liest man selten, weil sie keinen Grund haben sich zu beklagen. Diese Menschen sind in der Hinsicht auch schlechte Ratgeber, weil sie einfach gleiche Ansichten von Entfernung und Zeiteinteilung haben. Folgerichtig liest du also hier, speziell in diesem Thread, Ratschläge von Menschen, die gegen so etwas sind weil sie keine Zeit / keinen Bock auf sowas haben.

Versuch niemals aus einer Frau, wenn sie nicht gerade hier angemeldet ist ;), rationale Gründe für etwas herauszukitzeln. Das ist Pussy-Diagnose Modus, den Finden nicht nur Frauen höchst unattraktiv. Selbst wenn sie den Grund dafür weiß, würde sie dir niemals die Wahrheit sagen, weil du damit nicht zurechtkämst. Viel wahrscheinlicher ist, dass du für sie als Partner einfach nicht mehr attraktiv bist und sie im Versuch dir das zu erklären, irgendwas zurechtgesabbelt hat. Du machst weiterhin den Fehler, ihren Invest so zu deuten, dass sie unbedingt mit dir als Menschen zusammen bleiben will. Das ist aber ein großer Fehler. Sie will dich als Partner behalten, das ist noch mal ein großer Unterschied, weil sie vermutlich einfach nicht alleine sein will. Für sie bist du jemand der ihr alles durchgehen lässt, ohne ernste Konsequenzen. Sie weiß genau, dass sie nur mit den Wimpern klimpern und ein paar Krokodilstränen vergießen muss, um wieder bei dir zu landen. Das hier ist dein allergrößtes Problem, du leidest einfach an einer Art Helfersyndrom. Da gibt es auch kein "...aber gleichzeitig...", das lässt dir niemand gelten. Wenn sie nicht in die Pötte kommt, ist das alleine ihr Problem. In einer gesunden und ansich gut laufenden Beziehung gibt es immer mal Phasen, in denen der eine den anderen motivieren und führen kann. Die habt ihr aber schon lange nicht mehr. Sie alleine ist verantwortlich dafür, was sie in ihrer Freizeit macht. Du musst vom Kopf her einfach noch erwachsener werden und lernen, dass jeder Mensch für sich selbst erst mal der Nächste sein muss. Übernimm auch du Verantwortung für dich - bedeutet, zieh Konsequenzen aus ihrem Verhalten und pimmel nicht rum wie ein Fähnchen im Wind. Du versuchst zu reflektieren, siehst aber überall nur Fehler bei dir und verschwurbelst alles. Siehe: Du bist doch keine 16 mehr. Natürlich sind erst mal alle anderen Frauen nicht mehr so interessant wie die Ex, das ist völlig normal, gerade wenn man im "Streit" auseinander gegangen ist. Darum ist es auch keine gute Idee, sich nach einer Trennung mit möglichst vielen Frauen abzulenken, sondern sich erst mal nur auf das Ich und das Geschehene zu konzentrieren. Dadurch hat man nämlich Zeit, das wirklich Gute und Schlechte zu sondieren. Es ist völlig egal wie gut sie zu dir gepasst hat, eure Beziehung ist durchfressen von Misstrauen, früheren Knicken und zwei Menschen, die sich noch nicht mal selbst führen können. Ich hoffe daher für dich, dass die Einsicht schnellstmöglich eintrifft und du sie endlich in den Wind schießt. Und bitte, fang richtig an, an dir zu Arbeiten. Kein Reflektieren á la "Ich bin schuld weil..."

Kleiner Denkanstoß: Echtes Selbstbewusstsein zieht man nicht aus Beziehungen. Das geht auch nicht weg, wenn die Beziehung scheiße läuft. Wenn du von dir denkst ein guter Typ zu sein, verschwindet das nicht einfach so. Ich vermute eher du hast dein "Selbstbewusstsein" daraus gezogen, wie gerade die Beziehung gelaufen ist. Dir ging es gut, wenn die Beziehung gut gelaufen ist und immer schlechter im weiteren Verlauf. Das ist symptomatisch für Menschen, die ihr Ego damit zu komplettieren versuchen, indem sie eine Beziehung führen. Darum hast du auch unterbewusst die Formulierung "ich bin nicht gerne alleine." gewählt - einfach weil du dir selbst (noch) nicht das geben kannst was du brauchst, um ohne Beziehung glücklich zu sein.

Klassische, unreflektierte Beziehungsdynamik. Ich glaub so oder so ähnlich hat das hier jeder schon mal gemacht, bevor er auf das Forum gestoßen ist und/oder sich weiterentwickelt hat. Deine Fehler muss ich dir wohl nicht erst unter die Nase reiben, das hast du selbst schon ganz gut analysiert. Auch dass du ihr Kontakt verbietest ist einfach hirnrissig. Je mehr Freiheiten du jemandem lässt, desto weniger kommt man auf die Idee sie auszunutzen. Aussichtslos. Beziehungspausen sind nur die allerletzte Rate vor dem endgültigen Aus. Weißt du, für mich liest sich das so, als hättet ihr früher einfach besser zusammengepasst. Damals warst du auch noch unselbstbewusster als jetzt, wo du dich anscheinend ein wenig eingelesen hast und anfängst, Dynamiken zu verstehen. in dem du erst Mal Abstand von eurer Geschichte nimmst. 5,5 Jahre sind eine lange Zeit, die es erst mal zu verarbeiten gilt. Am besten erst mal komplett ohne Frauen zur Ablenkung. Was dir im Moment noch fehlt ist die finale Einsicht, bzw. die Eier, einzusehen, dass das wirklich absolut keinen Sinn mehr hat zwischen euch. Selbst wenn ihr wieder zusammen kommt, wird da immer dieses gewisse Misstrauen herrschen, zumal sie psychisch im Moment ja auch nicht so wirklich stabil zu sein scheint. Wenn die Büchse der Pandora in einer Situation wie der euren erst einmal geöffnet ist, bekommt man sie nicht wieder zu. Ich würde das als Chance sehen, mich von einer Alt"last" zu befreien und das als Startpunkt zu einem neuen Ich zu nutzen. Denn glaub mir, je weiter du dich einliest und je weiter du in deiner Entwicklung fortschreitest, desto weniger wirst du das Gefühl haben, mit ihr Zeit verbringen zu wollen. Man realisiert einfach nach und nach, dass man selbst nicht mehr der Mensch ist, der man am Anfang der Beziehung war. Und dass ein solch unselbstbewusster Partner einfach nicht mehr zu einem passt. Genau so wie du dich im Moment noch selbst belügst und sagst "Och joah ich teste mal meinen Marktwert." - In Wirklichkeit genießt du doch einfach, mal wieder unbefangen zu flirten und etwas Aufregendes zu erleben. Also mein Rat lautet ganz klar, ein finales Gespräch zu führen und dem Heckmeck ein Ende zu bereiten.

Mit deiner Einstellung auch jemanden lieben zu können den man wenig sieht und das dann auch für beide ok ist, wäre das sicherlich vorstellbar, ja. Du musst aber auch bedenken dass der TE erst 22 ist, eher ne total klassische Ansicht von Beziehungen hat und mittlerweile einfach nur noch unglücklich ist. Ich mein, der TE ist das Ding vermutlich damals naiv eingegangen, so wie wir alle in dem Alter mal waren.

Wie kann man sowas bitte ernst meinen? Wie du Frustration mit einer entspannten Einstellung gegenüber Beziehungen assoziierst, ist mir auch schleierhaft. Natürlich kann man sich aussuchen wo der Partner lebt, in dem man sich in seinem Wohnort auf etwas einlässt. Ich für meinen Teil führe seit fast 6 Jahren eine super funktionierende Beziehung. Aber wenn du Polemik nötig hast, mangelt es dir einfach nur an echten Argumenten. Weißt du, im Gegensatz zu dir bin ich einfach nur aus dem Alter raus, in dem ich mir einbilde, die Liebe meines Lebens steht an der Fleischtheke neben mir und wir müssen jetzt ganz romantisch eine Distanz überbrücken. Weil wir ja so besonders sind. Weil unsere Liebe einzigartig ist. Weil keine ist wie sie. Wem bei sowas nicht die Augen rollen, der lebt wirklich in einer Fantasiewelt. Ne hatte Oma nicht. Weil zu Omas Zeiten Beziehungen und Ehen noch ganz anders aussahen als heutzutage, da man als starke, selbstständige Frau nicht mehr blöd von der Seite angeschaut wird. Natürlich ist das opfern. Wenn man sein Privatleben auf Eis legen muss damit etwas funktioniert, kann das keinen Spaß machen. No offense, aber entweder scheinst du wenig bis gar nichts zu tun zu haben wenn du so viel Zeit auf der Autobahn / im Flugzeug verbringen kannst, oder du führst halt Beziehungen bei denen man sich darüber einig ist, wie oft man sich sieht und dann die Strecke teilt.

Das ist Hollywoodquatsch. Wenn du einigermaßen gestaltetes Leben mit Hobbies, Freunden und Arbeit hast, bist du froh am WE Zeit für dich und dein Privatleben zu haben. Dann kommt man auf solche Ideen gar nicht erst. Bei einer Fernbeziehung kannst du sowas nicht, denn so musst du mindestens das WE opfern um deinen Partner sehen zu können. Wer sein komplettes Privatleben für einen potentiellen Partner beschneidet und dies billigend in Kauf nimmt, ist einfach komplett alternativlos. Es gibt Pärchen für die es völlig ok ist, sich nur 1x die Woche, 2x im Monat oder was weiß ich wie oft zu sehen. Solche Pärchen eröffnen aber keine Threads in Foren wie diesen, weil sie von vorn herein die gleichen Präferenzen haben und mit ihren Umständen klarkommen oder sich anderweitig arrangieren. (Fahrtkosten teilen, abwechselnd zueinander fahren, gemeinsame Wohnung in naher Zukunft in Aussicht, etc pp.) Ich würde aber mal behaupten, dass 95% der Fernbeziehungen aus reiner Alternativlosigkeit entstehen und für den Betreffenden jede Frau ne 10 ist. Gehörst du auch zu denen? Wie solltest du sonst entscheiden können, dass eine Frau eine "10" ist, wenn du sie nur 1-2 Mal getroffen hast? Wieso kannst du so früh entscheiden, dass eine Frau es wert ist, solch einen Schmarrn auf dich zu nehmen, ohne sie zu kennen? Selbst die schönste Frau der Welt kann keine Zehn sein, wenn du gar nicht weißt ob ihr zusammen funktioniert. Deine Logik hakt hinten und vorne, hoffe das merkst du selbst. ich weiß ja nicht wie es bei dir ist, aber keine Frau der Welt ist es für mich wert, mein Privatleben aufs Eis zu legen. Wenn man mal eine schwierige Zeit durchmachen muss ist das natürlich was anderes, wenn ich aber von vorn herein weiß dass Lena mit den wunderschönen blauen Augen und strammen Titties 300km weit weg wohnt, ist das für mich ein komplettes No-Go, denn nichts ist mir wertvoller als Qualitätszeit.

Hajo haste auch Recht. Dann bleib ich beim weltfremden Prinzesschen von der ersten Page ;)

An ihrer Einstellung ist aber sowas von was falsch, dass ich im Strahl Kotzen möchte. Wenn sich eine klassische Beziehung ergibt dann nach bederseitiger Absprache und nach gemeinsamen Werten und Vorstellungen, aber doch nicht nach nem Satz wie "Aber ich will doch nicht verarmen während du so viel Geld verdienst." Ne ellich, das ist unter aller Sau und richtiges Golddigger Niveau.

Ja das mag sein. Die Frage ist, ob du dir das Badboy Gehabe jetzt die ganze Zeit geben willst, obwohl du eigentlich gar nicht der Typ dafür bist. Stelle ich mir super anstrengend vor. Es gibt genug Frauen, die nicht aus Versehen auf nen anderen Schwanz fallen und mit denen du eine schöne, ganz entspannte Zeit haben kannst ohne dämliche Spielchen zu spielen. Aber wenn es dir sonst an Aufregung in deinem Leben fehlt, wieso nicht. 🙄

Das tut mir echt leid für dich, also wirklich. Aber was hat das explizit mit dem Topic zu tun? Weil der Mann deiner Schwester bis zum Ende bei ihr geblieben ist, sollen wir jetzt alle mit unseren Partnern zusammenbleiben bis zum geht nicht mehr? Ne dude, auf keinen Fall. Wir alle kennen das doch, die wunderbaren 14 bis ~23er. Die ersten echten Gefühle und die Nervosität wenn man Jennifer im Park getroffen hat, der erste richtige Geruch von parfümierten Frauen wenn man verknallt war. Das Problem in dem Alter ist die fehlende Erfahrung um zu differenzieren. Die ersten Gefühle für jemanden sind ein schlechter Ratgeber, kennen wir alle. Ich führe meine Beziehungen immer so als ob sie für immer halten könnten, was aber nicht heißt dass ich mein Denken auch dahingehend umstelle und alles drumherum aufgebe. Destruktiv ist daran gar nichts, eher eine gesunde Portion Egoismus. Ich muss niemandem beim Sterben zusehen um zu wissen dass das Leben ein Hurensohn sein kann und man realisiert dass die Person, mit der man zusammen ist, die richtige ist. Ich hab auch Kumpels die sich um mich sorgen würden, dafür brauche ich keinen Partner.

Spring nicht auf die Betaisierungsschiene. Den Postern hier geht's darum dir klarzumachen, dass du erst mal lernen sollst dass sich nicht alles darum dreht Zeit mit ner Frau zu verbringen. Betaisierung bezeichnet lediglich den Prozess, dich jemandem unterzuordnen und hat nicht wirklich was mit deinem Anliegen zu tun. Darum die Ratschläge, lieber erst noch mal Laufen zu lassen und dich mit Kumpels zu vergnügen. Saug nicht alles, was du an Lektüre siehst, wahllos in dich hinein sondern lerne für dich selbst zu differenzieren. Der Kernpunkt ist ja 1 Jahr zusammen -> nur aufeinandergehangen -> Zusammenziehen. Das geht einfach nicht gut.

Solange ihr nicht mindestens 85m² euer Eigen nennen könnt, lasst es bleiben. Wenn ihr keine Möglichkeit habt euch auch mal nicht zu sehen, werdet ihr euch innerhalb eines Jahres ans Beziehungsende zoffen. Ansonsten hör einfach auf das was Noodle geschrieben hat. Fang lieber an, die Beziehung aufregend zu gestalten anstatt einen Gedanken daran zu verschwenden mit einer 20 Jährigen zusammen zu ziehen. Das wird so oder so in die Hose gehen

TE, ich glaube du hast die Quintessenz des Forums noch nicht so ganz verstanden. Hier geht's um Beziehungsratschläge und die damit verbundene Weiterentwicklung. à la "Was mache ich derzeit falsch, was in Zukunft besser laufen könnte?" Das hier ist kein gute-frage.de wo man für jeden Geschiss einen Thread eröffnet, den du dir im Grunde selber beantworten kannst. Hast du Bock auf etwas? Dann tu es. Keinen Bock? Dann lass es.

Das bedeutet in dem Zusammenhang nichts weniger als, dass sie noch ordentlich geil auf ihn ist. Oder ihn als Orbiter nutzt. Oder wirklich nur befreundet sind. 3 Plottwists in einem Abatz, die alle möglich sein können. Was sagt uns das? Hirnfick nicht notwendig. Gar nichts, wirklich überhaupt nichts. Wenn sie dich aber wiederholt irgendwo stehen lässt, würd ich mir mal generell überlegen, ob du so den besten Stand bei ihr hast. Deinen anderen Threads nach zu urteilen wäre es durchaus möglich, dass du ihr schon das ein oder andere Mal mit deiner getriggerten Verlustangst auf den Zeiger gegangen bist.

Das ist das falscheste Denken überhaupt. "Alle machen es so." - "Das ist in der Gesellschaft so." In deinem Leben geht es primär nur um dich. Du musst wissen, was dich glücklich macht. Vielleich animiert dich deine Freundin auch einfach nicht dazu, weiterhin ein cooles Leben zu führen. Man muss ja diesen gemeinsamen Vibe haben. Meine Freundin zB schlägt oft gemeinsames Zeug vor, ist selbst viel unterwegs und legt viel Wert auf Zeit alleine. Oder wir verbringen einfach Mal ein WE ohneinander. Daher haben wir in der Hinsicht den Vibe, der uns gar nicht erst auf der Couch vergammeln lässt. Man könnte jetzt wieder anfangen mit "Investierst du denn auch in eine gute Freizeit..." bla bla, aber ich denke dass dies bei dir gar nicht die richtige Lösung ist, da du offensichtlich nur noch aus Gewohnheit mit ihr zusammen bist. Eine spannende Beziehung besteht logischerweise auch aus 2 Partnern, die gleich ticken und es daher gar nicht langweilig wird. Da kommt man auf deine Gedanken gar nicht erst. Ich glaube dass jeder Mensch irgendwie auch ein Beziehungsmensch ist, er es aber "verlernen" kann weil er mit dem falschen Partner zusammen ist. Irgendwann sehnt man sich dann wieder nach Ficken, Flirten, Spannung.

Gehört für mich zu den Dingen, an die ich keine Gedanken verschwende. Man kann auch vom Auto überfahren werden, obwohl man immer extrem auf den Straßenverkehr achtet. Oder an Krebs erkranken, obwohl man sein Leben lang gesund war. Oder oder oder. Man lebt viel entspannter wenn man akzeptiert, dass es Dinge gibt, die außerhalb seines Einflussbereichs stehen. Gut screenen, eine gute gemeinsame Zeit haben.

Ich denke das driftet hier nun alles etwas zu sehr ins Offtopic und mache daher zu, bis der TE sich meldet. Die wichtigsten Standpunkte zu dem Thema wurden bereits mehrmals geäußert und wir überlassen es dem Ersteller, sich davon was auszusuchen. Also TE, gerne melden wenn es was Neues gibt.

Ich persönlich finds gut dass du es so gelassen siehst, was jedoch nicht von ihrer Seite bedeuten muss, dass dem nicht so ist. Ich vermute mal ganz naheliegend, dass sie dich als " zu nett und verständnissvoll " empfindet. Das mit dem Schluss machen ist eine Sache, das kann durchaus danach wieder klappen. Aber nun hat sie die Büchse der Pandora endgültig geöffnet und du zuckst immer noch mit den Schultern. Weißte, manche Mädels brauchen diesen Bad Boy. Einen der ihr sagt, wo der Hammer hängt und dass sie jetzt mal spuren soll weil sie sich sonst verpissen kann. Eine, die nach so ner Ansage dann noch dreckig in den Arsch gefickt werden will. Die Frage ist dabei eher ob man sowas will, oder ob einem das auf Dauer zu anstrengend ist. Und ich musste gerade schmunzeln weil vermutlich zu 100% zutrifft.

Wird sie nicht. Sie hat den Respekt vor dir verloren, weil du sie 1.) nicht vor die Tür gesetzt hast und 2.) Schon mal von ihr getrennt warst und sie jetzt zum 2. mal zurückgenommen hast. Stell dir eine Frau vor, die alles macht was du magst. Du kannst dir jeden Scheiß erlauben und bekommst nie eine finale Grenze. Die willst du auch irgendwann nicht mehr bumsen.

Wenn dir ein Kumpel beim Umzug helfen will und du mit gepackten Sachen auf der Straße stehst, er dann aber einfach nicht kommt - wäre das ja auch vollkommen ok, denn schließlich wäre es großkotzig zu erwarten dass man sich an seine Worte hält. Man kann einen Menschen nicht besitzen, aber man kann kommunizieren was für einen geht und was nicht. Wenn man sich danach nicht daran hält, ist das also ok? Topkek. Aber du hattest in dem anderen Thread letztens ja auch schon so einen "Man muss nicht kommunizieren" Geschiss geschrieben, daher wundert mich das nicht wirklich. Hört doch endlich mal auf eure Art der Lebensweise auf andere Menschen münzen zu wollen, ihr seid schlimmer als Szeneveganer. Schau dir die Threads doch mal an, hier im Forum geht es um 90% klassische Beziehungen. Der Vergleich hinkt wie Captain Hook. Wenn ich jemandem Exklusivität verspreche, dann halte ich mich auch daran. Genau wie ich mich daran halte, beim Umzug zu erscheinen. Ein Mann, ein Wort. Das hat IC auf der ersten Seite schon ausgeführt. Geschlechtskrankheiten.

"Wenn du es jedoch schaffst, ein "sowohl/als auch" Denker zu werden, dann kannst du die Beziehung auch weiterführen." Jau, erstmal rumprobieren wieviele Muschis man braucht und auschecken ob eine Trennung überhaupt nötig ist. Mach ich demnächst auch. Erstmal monatelang ne andere knallen um dann zu realisieren "HUCH! Ich will ja doch ne andere! CRAZY!" Ich stell mir das gerade bildlich vor. Günther liegt morgens um 6 im Bett, wacht auf, klatscht sich vor die Stirn und sagt "Das 812 Mal bumsen mit Hannelore hat mir endlich gezeigt, dass ich mich besser trenne. " Was für Wahnvorstellungen muss man haben, um sowas ok zu finden? Ist richtig. Deshalb geht man diese Projekte nicht ein oder hat wenigstens die Eier sich einzugestehen, dass das Projekt gescheitert ist. Das kann man in der Regel auch ohne vorher monatelang ne andere zu knallen. Wir sind doch nicht dumm. Gerade wir Kerle wissen doch wann der Drang nach frischen Schenkeln so groß wird, dass eine monogame Beziehung nicht mehr funktioniert oder eine Vereinbarung her muss; offene Beziehung oder dergleichen. Weißte, es geht ja gar nicht darum irgendwelche Techtelmechtel und ner einmaligen Affäre mit Nadine. Also um irgendwas, was ein Denken "anstoßen" könnte. Wir sprechen hier von Monaten, verschiedenen Frauen und dem 100%igen Bewusstsein, dass die Beziehung für ihn nicht funktioniert. Das checkt man sofort, nicht erst wenn die Anzahl der Kerben Bett dem Freilassungskalender eines Inhaftierten ähneln.

Ist das dein Ernst? Ich bin 0 emotional, ich sehe es einfach eine absolute Frechheit, dass hier Usern zum Lügen und Rumdrucksen geraten wird, und das von Membern die es eigentlich besser wissen sollten. Da kann man mal sehen, wer sich wirklich weiterentwickelt hat und wer sich einfach alles zurecht rationalisiert oder den "coolen" Membern nachplappert. Wenn ich eine Partnerschaft eingehe die auf gewissen grundlegenden (!) Werten und gemeinsamen Vorstellungen basiert, die dann aber unvereinnehmlich ändere, ist das Betrug. Nennt man auch Vorspiegelung falscher Tatsachen. Vor allem, wenn es um die Art der Beziehung und deren Exklusivität geht. Mir ist auch relativ egal ob du das nun Betrug oder anders nennen willst, aber Fakt ist das es einfach eierlos ist, lieber in einem gemütlichen IST-Zustand zu verharren anstatt ehrlich zu sich zu sein und eine Art der Partnerschaft einzugehen, auf die man wirklich Bock hat. Kannst deine Frage ja mal ein paar Menschen auf der Straße stellen, so stellt man besser fest wie weltfremd die eigene Vorstellung wirklich ist. Emotionaler Schaden von dem sich manche Partner erst sehr langsam wieder erholen. Man ist dann halt im Zweifelsfalle erst mal ein gebranntes Kind. Aber klar, wenn mans ihr nicht sagt, nimmt ja keiner Schaden. Hurr Durr. Beziehungsart X ist nie besser als Beziehungsart Y, denn beide Teile legen fest, was für sie am besten funktioniert. Wenn sowas irgendwann nicht mehr funktioniert, hat man dem Partner das verfickt noch mal zu sagen und ihn nicht im Unklaren zu lassen und fröhlich weiterzumachen. Das ist ehrenlos und Selbstbetrug par excellence.