Enatiosis

Als Mann in solchen Situationen emotional geladen zu sein ist doppelt kontraproduktiv. Vermischt du Emotionalität mit Rationalität, kommen da die absurdesten Ergebnisse bei raus. Wäre vermutlich so ein Paradebeispiel für einen Streit, in dem sie sich dann plötzlich an Dinge erinnert, über die man vor 2 Jahren schon gestritten hat, weil er ja nie seine Schuhe vorne auszieht. Und weil ihn das dann so anpisst, haut er ihr gleich noch um die Ohren, dass sie sich nicht mehr für ihn schick macht und 5kg zugenommen hat. Das wäre dann so eine Streitkultur, die ganz sicher auf Dauer zum Verlust von Anziehung führt. Jedes Mädel möchte doch irgendwo nen Typen, der erwachsen und easy mit echten Problemen umgehen kann. Muss man individuell sehen. Klar kann man mal Lösungsansätze liefern, aber auf Dauer ist das kein Zustand. Mein persönliches Ziel bei so nem "meine Freundin ist so doof!" oder generell einfach nur aufwühlenden Thema ist, sie ausquatschen zu lassen. Wenn sie danach immer noch schlecht drauf ist, kannste versuchen sie aus der aktuellen Gefühlswelt rauszuholen. Ich bin dann z.B. hingegangen und hab ihr ihre Schuhe vor die Füße gestellt, ne Runde spazieren gehen oder Eis essen. Oder einfach nur Glotze anmachen, Maul halten. Bisschen offtopic aber dennoch erlebte schlechte Diskussions/Streitkultur: Ich hatte letztens über mehrere Monate was mit einer, mit der konntest du gar nicht Reden in der Hinsicht. Ich hab irgendwann mal etwas angesprochen, was mich stört. Nicht mal was Großes, ging mehr so in die Richtung Ausloten. Anstatt das mal sacken zu lassen und sich zu hinterfragen, ist sie dann völlig unreflektiert in den Angriffsmodus gegangen, so nach dem Motto "Ja aber du...." - "Aber letztens hast du doch...". Danach kamen dann noch ein paar Ausflüchte und Rechtfertigungen, bloß nichts eingestehen. Da wusst ich dann direkt, das mit uns wird niemals was Ernstes werden und habs wenige Tage später beendet. Wenn das am Anfang schon so losgeht, will ich gar nicht wissen die Madame auf Themen reagiert hätte, die das Potential haben echte Beziehungskiller zu werden. Die Fähigkeit, Eigenverantwortung zu übernehmen spielt bei der ganzen Streitsache ne ziemlich große Rolle. Zu wissen, wann man den Fehler bei sich selbst suchen muss und wann man auf Grund von ungerechtfertigen Vorwürfen die "Halt, Stop" Grenze zieht.

Wenn sie rein emotionalen Streit anzetteln will, fehlt ihr in dem Augenblick etwas. Vielleicht ist sie einfach nur traurig und will in den Arm genommen werden, vielleicht ist sie horny und will bumsen, vielleicht ist sie sauer auf ihre beste Freundin und sucht gerade jemandem zum Zuhören, ohne dass man den Problemlöser spielt. Vielleicht will sie dir aber auch nur sagen, dass du ein wirklich unzuverlässiger Penner geworden bist. Sowas sollte man schon unterscheiden können. Ich geh in meinen Beispielen jetzt einfach mal von der normalo Frau aus, die relativ unreflektiert ist. Da musste dir dann je nach Situation herausfühlen, ob du der Fels in der Brandung, der Zuhörer oder der Triebbefriediger bist. Oder der, der Kritik annehmen kann. In allen Fällen gilt gleichermaßen, seine Fühler auszustrecken und erst mal kurz in sich zu gehen. Nicht "sie" auf die Allgemeinheit bezogen, das war jetzt speziell ein Beispiel für meine Ex. Bisschen Gefühlsachterbahn halt. Manche Mädels können ohne, manche brauchen es anders. Alles mal rauslassen, aber nicht auf ne frustrierte Art und Weise. Bei uns sind jetzt keine Teller geflogen oder sowas, also nicht falsch verstehen. Ich hab sie dann n bisschen aufgezogen bis sie ordentlich mett war und dann haben wir rumgemacht. Ist nicht immer ganz einfach, ne. Da wären wir wieder bei einem anderen Thema der Beziehungsführung: Hör deinem Partner zu und führt eine Beziehung, bezieht euch aufeinander. Dazu gehört auch, zu wissen was beim anderen aktuell im Job und Freundeskreis abgeht. Da kann man dann auch besser einschätzen, wieso die andere Person gerade womöglich so drauf ist. Daran scheitert es in Beziehungen halt schon super oft, dann wird auch gern das große Ganze vergessen. Macht sie oft Drama, weil sie ne miese Phase im Job hat oder macht sie Drama, weil sie endlich Kinder will, sie dir das mehr oder weniger schon über Monate mitteilt und du das Thema nach hinten schiebst? Spielt alles mit in die Rechnung. Also ganz ehrlich, das was ihr hattet war kein Streit. Echter Streit entsteht für mich in dem Augenblick, in dem beide Partner bei einem Thema aneinander geraten und es in diesem Augenblick keine schnelle Konfliktlösung geben kann. Sei es aus zu starker Rationalität des Mannes oder weil Madame sich emotional in Argumenten und Vorwürfen verstrickt. Ich glaube da gibt es ein Missverständnis, sowas würde ich auch nie machen. Mir ging es da in dem Beispiel speziell um den Moment in dem man merkt, dass sie auf etwas aus ist. Wenn es persönlich/respektlos wird und plötzlich wahllos Bullshit ausgepackt wird, ist das nächste was sie von mir sieht mein zuckersüßes Lächeln und eine geschlossene Haustür. Auf sowas mit Nähe oder gar Sex zu reagieren ist auf Dauer ne absolut ungesunde Dynamik. Wenn du aber weißt, dass sie gerade auf Sex aus ist und einfach Gefühle angestaut hat, kann man das ruhig machen. Das ist ja dann eh meistens nichts respektloses. ----------------------------- Das kann man auch einfach abkürzen: In sich ruhend und dramafrei Konsequenzen ziehen ist immer die Optimallösung. Je nach Partner kann man dann noch schauen, ob und wie man individuell darauf eingehen möchte. Ich glaube generell hat der TE hier gerade eine andere Definition von Streit. Grenzen kommunizieren und danach handeln ist kein Streit sondern völlig normal, gerade wenn einem etwas stört. Zum Streit wird das Gespräch erst, wenn zwei unterschiedliche, im diesem Augenblick unnachgiebige Meinungen aufeinander treffen und keiner von beiden einsichtig/reflektiert genug ist um die Situation zu entschärfen. In meiner Welt gibt es keine "echten" Streits. Wenn sie ne Runde emotionale Achterbahn fahren will, können wir das gerne machen, ich kann da meinen Spaß raus ziehen, völlig ohne eigenes Drama zu machen oder rumzubrüllen. Aber idR kannste alles zu 95% mit Gelassenheit von vorn herein entschärfen, den Rest erledigen klare Grenzen nach denen man dramafrei Konsequenzen zieht.

Grundsätzlich finde ich dass jeder Mann, der den Anspruch hat sich weiterzuentwickeln, erst mal lernen muss emotionalen Streit (reines Drama) und berechtigte Kritik (Auch mit Drama kommuniziert, aber halt berechtigt) zu unterscheiden. Das ist schon mal ein riesen Schritt für ne gute Streitkultur - zu wissen, wann sie nur in den Arm genommen werden will und wann wird berechtigte Kritik ausgeübt. Also nicht immer nur den Alphaficker spielen und abnicken, sondern hinterfragen und fühlen. Das hast du auch top gelöst. Ob das zur Kategorie Streit gehört, (finde ich) muss jedes Pärchen individuell entscheiden, solange die gegenseitige Anziehung nicht darunter leidet und es nicht in ungesunde Dynamiken abdriftet. Jeder Mensch tickt da anders. Es gibt Mädels, die brauchen das einfach manchmal, egal wie reflektiert und umgänglich sie normalerweise sind. Ich persönlich bin kein Fan davon, sich alles zurecht zu rationalisieren. Wenn man allerdings etwas mit einer ruhigen und reflektierten Art wie du oben lösen kann, sollte auch definitiv so gemacht werden. Aber es gibt auch andere Momente, die ich persönlich spannend finde. Bei meiner Ex hab ich manchmal gemerkt, dass sie einen kleinen Streit forcieren wollte. Und das nicht, weil wir beide unausgelastet waren oder ein langweiliges Leben haben, ganz im Gegenteil. Die brauchte manchmal diese kleine emotionale Achterbahn und ich hab sie ihr gegeben. Attractionverlust gab es dabei nie, wir hatten in 6 Jahren Beziehung, davon 3 Jahre zusammen wohnen, täglich Sex. Ich erwähne das eigentlich nur, weil hier gerne propagiert wird, streiten sei unmännlich und führt immer zur Abwertung. Abschließend würd ich sagen, dass jedes Pärchen seine eigene, ganz persönliche Streitkultur ausbalancieren muss. So rational und reflektiert wie möglich, aber auch ruhig mal mit ein bisschen Dampf unterm Kessel. Muss man sich n bisschen emotionale Intelligenz für aneignen, ist aber letztendlich keine Raketenwissenschaft. Alles ist cool, solange es nicht unter die Gürtellinie geht und/oder verachtend wird UND man sich problemlos wieder vertragen kann.

Wenn man den "heiligen Gral" entdeckt, also die Weiterentwicklung, will man sich bei der nächstbesten Gelegenheit etwas beweisen, vollkommen menschliches Verhalten. Mach mal n Gedankenspiel. Hab mich da letztens witzigerweise mit nem Mitglied hier aus dem Forum drüber unterhalten. Stell dir vor du bist ne schlechte Fußballspielerin, ok? Jetzt gehste in ein Bootcamp, lernst bessere Strategien - und nun stell dir vor was du fühlst, wenn du danach das erste Mal auf dem Spielfeld stehst? Genau, du setzt dich unter Druck, weil du es ja nun mit deinem neuen Wissen eigentlich besser machen musst. Jeder Mensch schürt bewusste und unterbewusste Erwartungen an sich selbst. Ist-Zustand: Du hast jetzt Reflektion, Lektüre und Entwicklung für dich entdeckt. Nu stehste das erste Mal wieder auf dem Spielfeld, weißt wie du früher gewesen bist und wunderst dich, wieso du keinen "Gefühlsflow" entwickeln kannst. Also beginnt das Geratter im Oberstübchen und man hinterfragt sich, vielleicht sogar in die falsche Richtung. Gerade bei Menschen, die sich selbst und ihre ehemaligen Beziehungen in der Vergangenheit als ungesund einschätzen und sich so nie wieder erleben wollen beobachte ich oft, dass die sich dann schnellstmöglich beweisen möchten, dass sie auch anders können. Ich glaub nicht, dass du per se Bindungsangst hast. Du bist einfach noch geprägt von deinen alten Dynamiken, was völlig normal ist. Gib dir da echt einfach mal mehr Zeit, scheinst doch nen super coolen Typen an der Hand zu haben der dir da allen Freiraum gibt. Nutz das aus, zieh dich zurück wann immer du es brauchst und hinterfrag dich, wenn es mal wieder abweisend wird. Aber schau halt auch dass du dir nicht einredest, ne Bindung aufbauen zu müssen, nur weil du dazu theoretisch in der Lage sein solltest. Ich werd einfach den Eindruck nicht los, dass du deine Gefühle etwas zu sehr zu erzwingen versuchst und du gerade noch viel zu sehr mit dir und deinem neuen Ich beschäftigt bist, um was lockeres aufzubauen.

Nein, das weißt du eben nicht. Das kann, wie ich vorher schrob, auch nur ein Gedankenfeuerwerk gewesen sein. Versetz dich mal in sie herein, gerade wenn sie konservativ erzogen ist gibt's da im Laufe des Erwachsenwerdens ganz andere Gedankenspiele als bei jemandem, der sagen wir ab 16 seine sexuellen Erfahrungen macht und bis Mitte 20 das Dutzend voll hat. Kann gut sein, dass sie einfach nur ein Gespräch mit ihrer Freundin über sowas hatte und den Gedanken interessant/anregend fand, kann aber auch sein dass sie es sich doch bald anders überlegt. Aber diese komplette Sicherheit hat man nie, egal ob Beziehung Anfang/Mitte 20 oder 30 Jahre Ehe. Da kann es genau so gut vorkommen, dass einer der Partner plötzlich aus sich herausbricht und in Nicaragua einen kompletten Neuanfang seines Lebens starten will. Mach den Kopf aus und nimm das hier und jetzt mit.

Weil du sie in mit ihren Gedanken in Ruhe gelassen hast. Sehr schönes Beispiel dafür, 2 Schritte zurück zu machen und damit Erfolg zu haben. Mach dir keine Gedanken über die Zukunft, dann müsstest du du auch ständig mit der Gefahr leben, dass dein Arbeitgeber von heute auf morgen komplett abbrennt oder du nach ner Party vom Taxi überfahren wirst. Nimm das ruhig mit, als Erfahrung. Egal wie das endet, du wirst deine Lehren für die Zukunft draus ziehen und nur das zählt.

Bevor der TE noch mehr Zeit der User verschwendet

Ich verstehe nicht den Unterschied zwischen einer Massage im Urlaub und Zuhause irgendwo. Der Liegenverkäufer sieht vermutlich abgeranzter aus als der Physio in Deutschland. Aber es ist vermutlich wieder die Urlaubskomponente, nech? Urlaub = ficki ficki und alles ist gleich doppeldeutig. Ist vermutlich entweder einfach nur ein Mädelsding so nach dem Motto "Hihi Anke komm wir machen das jetzt einfach" oder ein Shittest. Aber ist schon bezeichnend wie sich die üblichen Angstpatienten hier wieder gegenseitig die Klinge polieren

Gibt's hier schon ein Update? Würde mich echt interessieren

Joa, seh ich ähnlich. Ich geh auch 3x die Woche ins Fitti, als Hobby würd ich es dennoch nicht bezeichnen. Eher als ne Art Altersvorsorge damit ich meine Knochen spädda ordentlich aus den Laken bewegen kann. Die bisherigen Fitnessmädels die ich so kennengelernt hab und das wirklich als Hobby hatten, waren langweiliger als die letzte Staffel Lost. Wie auch beim Zocken gilt: Die Mischung machts.

Ich würd den Ball bei ihr lassen. Sie ist abweisend, also wird sie sich auch äußern wenn es ein Problem gibt. Ist jetzt genau der richtige Zeitpunkt um sich vom PDM mal loszumachen und sein eigenes Ding zu fahren. Die Chancen dass sie ihm jetzt plötzlich dann doch die Wahrheit sagt, stehen so ziemlich bei 0. Wird vermutlich genau so ablaufen / gelaufen sein: Sie hat Bock auf andere Penise, fragt wie der Freund zu ner offenen Beziehung steht, zieht dann aber den Schwanz ein weil er keine Lust drauf hat und sie ja eigentlich auch ein Mauerblümchen ist. Sie will also ihre Sexualität besser kennenlernen. Weil sie aber eben ein Mauerblümchen mit wenig Erfahrung und vermutlich auch ner Mauerblümchen-Erziehung ist, hat sie momentan nen riesigen Zwiespalt zwischen Beziehung und Rumbumsen in sich. Darum mein Rat, sie einfach mal komplett in Ruhe zu lassen und sich auf's Ende einzustellen.

Bloß nicht. Es gibt nichts schlimmeres, als in der Situation auch noch den Sex zu zerlabern. Sein Attraction-Level bei ihr ist momentan eh schon vermutlich auf nem all-time low. Der TE sollte jetzt nichts anderes tun als 2 Schritte zurück zu gehen, sie erstmal komplett in Ruhe zu lassen und sich drauf einstellen dass in nächster Zeit irgendwelche geschwurbelten Ausreden zum Schluss machen kommen.

Ich glaube, dass der Grund für dein Verhalten relativ simpel ist und du gerade ziemlich überanalysierst. Er ist es einfach (noch?) nicht. Du regst dich eigentlich nur über dich selbst auf, weil du auf logischer Ebene in ihn verknallt sein müsstest, es aber nicht bist. Ich sehe das oft bei Mädels (auch hier im Forum), die reflektiert sind, gegen ihre Emotionen aber natürlich nichts machen können. Bei dir läuft das im Kopf dann so nach dem Motto ab "Hey, meine letzte Beziehung war absolut shit und der neue ist eigentlich der Hammer, eigentlich muss ich was von ihm wollen." Dich nervt dann, dass du dieses Gefühl nicht erzeugen kannst, weil der neue ja das komplette Gegenteil von dem ist, was du von deinem Ex kennst. Sicherlich spielt da auch rein, dass er mehr möchte als du. Ich bin fast überzeugt davon, dass genau das die Momente sind, in denen du emotional aber nicht rational realisierst, dass dich das gefühlsmäßige Ungleichgewicht absolut stört und du das nicht auf rationaler Ebene herstellen kannst. Genau deshalb fühlst du dich auch eingeengt. Nicht von ihm, sondern weil du dich selbst unter Druck setzt. Es klingt ein wenig so, als würdest du dich erst höchstens so seit nem Jahr weiterentwickeln? Also bewusst mit dir und deiner Gefühlswelt auseinandersetzen? Dein Verhalten fände ich zumindest recht symptomatisch dafür, weil du gerade erst in der Phase bist, in der du dich selbst auslotest. Gerade am Anfang versucht man da oft noch, Dinge zu forcieren. Ne, normal eigentlich nicht. Also ich kann jetzt nur von mir sprechen, aber gerade wenn man sich nicht jeden Tag sehen kann, kribbelt es doch schon ordentlich. Diese Mischung aus Vorfreude, Verliebtsein, Hormoncocktail. Wenn das alles fehlt, kannste davon ausgehen dass du das zwischen euch rational zu forcieren versuchst. Gib dem ganzen mehr Zeit, gib vor allem dir mehr Zeit. Wenn er es einfach nicht ist und du dich mit dem Gedanken unwohl fühlst dass es bei euch ein emotionales Ungleichgewicht gibt, dann beende das lieber und beschäftige dich stattdessen mit deinem Wohlbefinden.

Jemandem vom Hobby zu erzählen ist wie verkaufen. Bin ich ein guter Verkäufer, kann ich zocken klingen lassen wie das lässigste der Welt, etwas was man unbedingt machen sollte. Bin ich ein schlechter Verkäufer, kann ich selbst mit Fallschirmspringen und BMX fahren auf Walrücken keine Mädels beeindrucken. Kommt auch immer drauf an, was man sonst noch so zu erzählen hat. Wenn ich außer Arbeiten und Zocken sonst nichts erlebe, wird's natürlich generell schwierig.

Yo, ich kenn das und ich erkenne auch definitiv Parallelen von meinem früheren Ich zu dir. Man fühlt sich einfach gut, wenn man jemandem in der Art helfen kann, die man selbst nie erfahren hat. Ist aber auf Dauer ungesund und zerstört jegliche normale Beziehungsdynamik. Du verkopfst gerade sehr und versuchst deine Beziehung zu überanalysieren. Klar, ist schon immens wichtig dass du jetzt reflektierst und in dich gehst, aber versuch nicht, jede Einzelheit der Beziehung auseinander zu klambüsern. Beschäftige dich mit der Lektüre und den Themen, die ich dir in meinem ersten Post auf Seite 1 genannt hab, dann kommen diese Erkenntnisse nämlich von ganz alleine irgendwann. Das ist wie mit dem schwülstigen Spruch "Gib einem Mann einen Fisch und du ernährst ihn für einen Tag. Lehre einen Mann zu fischen und du ernährst ihn für sein Leben." Genau so musste dir das mit Weiterentwicklung vorstellen. Erst wenn du die Hintergründe deines Handelns kennst, wirst du wissen wieso das überhaupt stattgefunden hat.

Das kommt mir doch bekannt vor https://www.pickupforum.de/topic/165165-ltr-ist-sich-ihrer-gefühle-unsicher-zweite-auflage/ Wenn du ehrlich zu dir bist, läuft es schon lange nicht mehr zwischen euch, völlig egal ob der Sex gut ist oder nicht. Bzw hat es eigentlich nie. Ihr habt nie richtig den Schritt in eine ernste, richtige Beziehung mit Vertrauensaufbau geschafft. Vermutlich will sie einfach gerade keine oder du bist es einfach nicht, in der Hinsicht jedenfalls. Deine Reaktion finde ich vollkommen nachvollziehbar, wenn auch überzogen. Auch mit der Klärung hättest du besser bis zu ihrem Heimkommen gewartet. In der Zwischenzeit wäre ich persönlich jedenfalls schon mal fein mit Kumpels ausgegangen und hätte spätestens da die Sache innerlich abgeschlossen. Das solltest du auch tun, denn Sex ist kein Grund, unnötigerweise in einer "Beziehung" zu verweilen. Deine Freundin war da schon eher auf dem richtigen Pfad, denn wenn ich das richtig lese, war die nie so richtig von euch überzeugt. Als Sexpaar ja, aber als richtige Beziehung nicht. Ich will gar nicht beurteilen ob in dem Hotel was lief, aber ganz augenscheinlich sind das bloß Ausreden ihrerseits. Heiasafari schob damals: Genau das isses nämlich. Also; loslassen, aus der kindischen Beziehungspause einen kompletten Cut machen und den Rest des Sommers als Single genießen. Oder willst du dich ernsthaft "pausieren" lassen? Das ist doch scheisse. Guck mal zwischen deinen Beinen, hängt da noch was? Ja? Gut, dann ist es Zeit jetzt mal eine eigene Entscheidung zu treffen.

Nochmal: Hör auf, das auf sie abzuwälzen. Es gibt natürlich den Part, der manipuliert, aber es gibt auch den Part, der manipulieren lässt. Ich freu mich für dich, dass du aus der Sache raus bist. In einigen Monaten wirst du vermutlich in den Spiegel schauen und darüber lachen, wie du sowas jemals über dich ergehen lassen konntest. Also viel Glück und weiterhin fleißig einlesen.

Isser ja nich, das ist das Problem. Würd mich nicht wundern wenn Madame nur mal n Sekündchen auf die Kniescheibe gefurzt hat und dann hier n Lapdance draus konstruiert wird. Guck dir mal die anderen Threads an, der Te leidet unter Selbstwertproblemen, et wird nicht mehr gebumst und da leidet sicher auch die Objektivität drunter. Aber ohne Antworten von ihm ist hier eigentlich jegliche Diskussion hinfällig

Astreine Logik, solltest Politiker werden

Also deine Entwicklung generell klingt erstmal klasse, aber jemanden gar nicht zu vermissen fände ich persönlich auf Dauer zumindest nachdenkenswert. Könnte auch gut sein, dass du dich an ihr vorbei entwickelst, ist gerade für euer Alter absolut nicht ungewöhnlich. Grundsätzlich aber erstmal kein Grund zur Sorge, einfach weitermachen und beobachten. Du bist gerade in einer Phase in der du merkst, dass du in deinem Leben auch absolut ohne Frau zurecht kommst, das ist so ziemlich einer der geilsten Schritte der Weiterentwicklung überhaupt, wenn du mich fragst. Habt einfach weiterhin Spaß miteinander und guck, wie sich das entwickelt. Vielleicht zieht sie ja mit, who knows :)

Ich verstehs halt einfach nicht. Je kumpeliger die beiden miteinander umgehen, desto normaler ist halt schoß-sitzen. Ohne Hintergrundinformationen kann man das hier 0 bewerten. Daran auszumachen ob jemand ltr "Material" ist oder nicht, find ich dann doch etwas...typisch PUF. Aber wenn ich mir so die Threads vom TE angucke, gibt's da weitaus größere Probleme als ein Schoß.

Wieso stört dich das überhaupt und was zur Hölle hat das mit Commitment zu tun? Bei uns ist das völlig normal, in einem Freundeskreis den man schon lange kennt, macht man sich nicht wegen sowas ins Hemd. ich glaube dein Problem liegt eher hier:

Komplett in Ruhe lassen. Sollte sie noch mal was von dir hören wollen, wird sie sich melden. Jetzt nicht anfangen rational alles besprechen zu wollen. darklike schrob oben schon ganz richtig:

Du hast keine Beziehung. Wenn du Updates posten willst, macht das in deinem ersten Thread