Enatiosis

Wieso sie keine Lust auf Sex hat ist egal. Wichtig ist nur, man daraus macht. Zurückziehen wenn einem was nicht passt hab ich früher auch gemacht, ist keine gesunde Dynamik und damit können generell nicht viele Menschen umgehen. War unter anderen mit einer der Gründe, wieso ich mehrere Karren in den Dreck gefahren habe. Streiten musst du auch nicht, sagt niemand. Aber einen guten und gesunden Umgang mit seinen Gefühlen kann man durchaus lernen.

Eigentlich schon. Insgesamt ist es immer hilfreich, je mehr Details du zu euch und eurer Beziehung preis gibst. Solche Situationen wie die deine entstehen ja nicht aus dem Nichts, da gibt es immer ne Vorgeschichte zu. Mir ist hier im Forum noch kein Fall untergekommen, in dem der Partner in einer glücklichen und guten Beziehung von jetzt auf gleich super merkwürdig wird, nicht mehr ficken will und sein Handy sichert. Das ist ein Resultat aus etwas.

Weil du auf die Posts hier teilweise mit Polemik reagiert hast, was grundsätzlich nun mal eher Menschen machen, die sich angegriffen fühlen und diesem Moment gerne noch "einen draufsetzen wollen" um nicht als kompletter Blödi dazustehen. Kennt man ja aus seinen jungen Jahren. Und wenn man sich angegriffen fühlt, dann ist da sehr oft irgendwo auch ein Fünkchen Wahrheit mit dabei. An der wenigen Zeit, die du dir zum antworten nimmst, erkennt man, dass du dir nicht mal die Zeit genommen hast zu reflektieren, ob da nicht vielleicht dich doch etwas dran wäre. Darum kann ich mir gut vorstellen, dass du im wahren Leben jemand bist, der Probleme immer direkt angeht und den es schnell frustriert, wenn er nicht sofort das zu hören bekommt oder die Problemlösung bekommt, die er sich in diesem Moment wünscht. Grundsätzlich gilt: erst mal alles aufnehmen, verarbeiten, nachdenken. Selbst die Posts, die dir lächerlich vorkommen und von denen du denkst, die helfen dir nicht weiter. Ich kann das schon in gewisser Weise nachvollziehen, ist halt ne sehr frustrierende Situation.

Glaube ich nicht, nie. Entweder bin ich mir sicher, dass da etwas faul ist oder nicht. Wenn ich merke, ihr Verhalten entspricht nicht dem, wie sie normalerweise drauf ist, dann ziehe ich mich eine Weile zurück und lasse sie ihr Ding machen. In so einer Situation wie der deinen war ich früher auch das ein oder andere Mal, wäre jetzt im Nachhinein besser gewesen wenn ich direkt Schluss gemacht hätte anstatt noch monatelang rumzupimmeln. Einen gesunden Selbstwert und 'Coolness' zu entwickeln dauert Jahre. Und mit Coolness meine ich nicht - um kurz auf deine Polemik einzugehen - dass einem etwas scheiß egal ist, sondern dass man sich nicht wegen dem shit das Hirn zermartert und einfach mal 5e gerade sein lässt. Lies dich mal hier in der Schatztruhe ein und besorg dir "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls: Erfolgreich und zufrieden durch ein starkes Selbst." Wird ne Weile dauern, sich da durchzuackern, aber lohnt sich. Ich empfinde dich hier in diesem Thread als unheimlich negativen Menschen, der in einer fast schon kindlichen Art und Weise mit Kritik umgeht. Kann mir gut vorstellen, dass du im wahren leben zumindest ähnliche Verhaltensweisen an den Tag legst.

Okay, dann troll halt weiter

Wenn deine Partnerin denkt, du hast das Bedürfnis in ihre Aktivitäten zu gucken, dann läuft da generell schon was falsch. Außerdem wolltest du aktiv ihr Handy nehmen, weiß gar nicht was es da groß zu diskutieren gibt. Weil du in der Bittsteller Position bist. Sie merkt, dass du ficken willst. Aber ohne Anziehung kein Ficken und auch kein Ansprechen. Weißte was ich meine? Sie riecht deine Motivation dahinter.

Guck, ist doch gar nicht lange her und du machst schon wieder ein Fass auf. Glaskugel sagt, du fährst das Ding an die Wand, zu 100%. Das Problem ist, dass ihr euch in einer Abwärtsspirale befindet, aus der es keinen Ausweg mehr gibt. Ich traue dir nicht zu, die Abgeklärtheit zu besitzen, dass noch mal rumzureißen. Gibt da einfach so viele Sachen, auf die man gar nicht im einzelnen eingehen kann. Fragen wieso es keinen Sex gibt ist ein No-Go. Handy der Partnerin begrabbeln ist ein No-Go. Ist richtig. Das wird jetzt noch 3-4 Monate hin und her gondeln bis jemand von euch die Eier hat schlusszumachen. Damit sowas hier wirkt: musst du Anziehung haben. Die haste aber momentan nicht, darum bleibt sie auch in deiner Abwesenheit trocken. Das Einzige was du jetzt du kannst, ist deine eigene Anziehung auf ein neues Höchstlevel zu bringen. Geh raus, Social Proof, schreib ihr wenig, triff sie wenn überhaupt zu richtigen Dates. Aber ist eigentlich vergebene Liebesmüh

Wenn du kein Interesse hast dann ist das nun mal so, Gefühle kann man nicht herbeiquatschen. Vielleicht ist dein Problem, dass die Frauen immer hübscher werden und du ego-mäßig danach selektierst. Geile Olle gebumst, next. Meiner Erfahrung nach sind die wirklich witzigen, selbstbewussten und interessanten Mädels eben äußerlich keine 10/10.

Doch, neuen Thread bitte.

Das ist ja genau das Ding, du kannst wählen. Dafür ist Weiterentwicklung erforderlich, damit du einfach mal keinen Fick geben kannst und ein Mädel genau nach deinen Bedürfnissen selektierst. Schau, du schreibst dass ihr vorher 8 Monate F+ hattet - währenddessen kam es ja schon zu Reibereien. Spätestens da würde sich für mich herauskristallisieren, ob Madame für was Festes taugt oder halt nicht. Wenn ich merke, die Frau kann nicht mit ihren Gefühlen umgehen oder ist keine Bereicherung für mein Leben, dann wird sich halt einfach nicht weiter getroffen. Was nicht heißt, dass man bei der erstbesten Gelegenheit Schluss machen sollte, aber ich denke du verstehst was ich meine. Reibereien in denn ersten Monaten sind einfach ne dicke Redflag, da passt dann was grundsätzliches nicht.

Ja, ein bis zwei Mal maximal. Denn: trifft auch auf die LTR zu. Korrektur: Du entziehst dir Energie, weil du noch nicht den Selbstwert erreicht hast, damit gechillter umzugehen. Harmoniebedürftigkeit ist nur eine harmlosere Umschreibung für Menschen die lieber den Weg des geringsten Widerstands wählen, anstatt sich wirklich mit ihren (Beziehungs-)Problemen auseinanderzusetzen. Hab ich bei all meinen früheren Mädels gemerkt, die sich selbst auch als harmoniebedürftig bezeichnet haben. Also nicht falsch verstehen, Harmonie ist nice und wünschenswert, mir gehts jetzt allein um diese Begrifflichkeit. Wenn sie darüber nicht reden will dann lass sie, kannste machen nix. Beschäftige dich mit dir selbst und hör auf, alles auf dich zu beziehen. Achso und eins hätt ich fast vergessen. Finde ich jetzt ehrlich gesagt nicht "natürlich" in 8 Monaten. Wäre ein guter Zeitpunkt darüber nachzudenken, ob meine Freundin nicht generell eher so der Energievampir ist.

Joa dann haste aber entweder beschissen selektiert oder nicht genügend Eier das durchzuziehen. Mir gibt das hier viel eher zu denken: Du hast in deinem Leben quasi nichts anderes gemacht, als pausenlos Beziehungen zu führen. Was ja grundsätzlich nicht problematisch ist, mich persönlich aber dazu anregen würde mal darüber nachzudenken, ob ich damit nicht möglicherweise versuche etwas zu kompensieren, was ich mir selbst nicht geben kann. Du hast dich nie wirklich ausprobiert, rumgefickt, versch. Beziehungsmodelle ausprobiert. Und jetzt komm mir nicht mit "ja aber ich war mal 6 Monate Single." Ich glaube tatsächlich, dass dort irgendwo die Ursache für deine spätere sexuelle Unlust begraben liegt.

Ihr seid erst seit einigen Monaten ein Paar und du nennst eine 19 Jährige, die ihr Studium noch vor sich hat, Wifey Material. Na herzlichen Glückwunsch. Wie gestaltet man denn Zeit zwischen den Treffen sonst so? Telefonieren, kein Drama machen und darauf vorbereiten dass Fernbeziehungen mit Studentinnen das Potential haben, hart zu crashen. Mach kein Drama und textet euch nicht den ganzen Tag wie blöd. Führt Rituale ein, wie zB an fixen Wochentagen Abends zu telefonieren. Ist eigentlich keine Raketenwissenschaft. Dramafrei zu bleiben ist eine eurer obersten Maxime in deiner LDR. Natürlich könnt ihr Grenzen innerhalb eurer Beziehung abstecken, die ihr vorher miteinander besprecht. Zb Sex mit anderen oder generell Dinge, die nicht mit eurer Vorstellung von einer Beziehung vereinbar sind.

Keine 2 Stunden später haste den Thread hier schon aufgemacht, yay. Komm erst mal runter, geh mit deinen Kumpels einen saufen und lenk dich ab. Wenn sich eine Frau zur Trennung entschieden hat, dann überlegt sie schon seit Wochen/Monaten dies zu tun. Nimm dir Abstand und versuch nicht, sowas zu analysieren. Bringt dich nirgendwo hin. Ich mach das jetzt hier zu und du nimmst mal ein paar Tage Auszeit vom Internet, währenddessen unternimmst du einfach so viel wie möglich mit Freunden und übst Akzeptanz. Nimm die Trennung so wie sie ist - kein Hinterfragen, kein Analysieren.

Ihr hättet niemals den Entschuss fällen dürfen, überhaupt zusammen zu ziehen. Das hat doch von vorn herein nicht gepasst.

Ist eine schwierige Frage, sowas. Also im Grunde ist es aber relativ simpel; Menschen sind verschieden und zeigen unterschiedlich viel Commitment. Als Lösung bleibt da nur, dies so zu akzeptieren und sich dahingehend anzupassen, oder sich halt jemanden zu suchen bei dem das besser passt. Ich persönlich kann das gut nachvollziehen, da ich mich trotz relativ ausgeplantem eigenen Leben gerne melde und dies auch von meiner Partnerin '"erwarte". "Erwarten" in Anführungsstrichen, da ich auch dahingehend screene. Für mich gehört zu einer Beziehung auch das Gefühl zu haben, dass man sich für meinen Tag interessiert und auch Bock auf (evtl. spontane) gemeinsame Aktivitäten hat. Wenn man auf Grund von vielen Freizeitaktivitäten schon relativ wenig Zeit für's Sehen hat, dann muss für mich zumindest das Drumherum passen. Hier gibt's kein Schwarz oder Weiß. Solange man kein Klammeräffchen ist und nichts besseres zu tun hat, als auf Nachrichten vom Gegenüber zu warten, ist der Wunsch nach mehr nicht-körperlicher Zuwendung immer legitim. Kann dir hier keiner wirklich sagen, das du mit der Info nun anstellen sollst. "Love it or leave it."

Im Grunde haste dich ja schon entschieden, oder nicht? Für mich wäre das nichts. Langfristig muss man sich halt immer wieder vor Augen führen, dass man selbst sein bester Kumpel ist und man auf Dauer glücklich sein will. Du musst das ja auch mal andersherum sehen, sie würde es sicherlich auch unglücklich machen, nicht mit dir mithalten zu können. Hab das damals selbst bei meiner Ex miterlebt, die nur an einer leichten Arthritis litt und dennoch in 99% der Fälle keinen Sport machen konnte. Für mich als jemand der eigentlich täglich nach Feierabend unterwegs ist, war das absoluter Käse. Für sie auch. Ihr tut euch beide keinen Gefallen damit, euch langfristig auf etwas einzulassen, was perspektivisch einfach nicht passt. Mit 36 bist du als Mann in einer absoluten Hochphase deines Lebens, nutz das aus.

Ich würd's mal so angehen - wer nach ein "paar Tagen" etwas eingeht, was man "Beziehung" nennt und diese Person dann "sehr liebt", dann kann man offensichtlich nicht alleine sein oder hat andere, grundlegende Probleme. Da würde ich tatsächlich eher Mal ansetzen, ich bin sicher die Cats hier können dir tolle Lektüre für Mädels empfehlen. Und ja, klar sollte man sagen und zeigen dass man jemanden liebt. Aber schau, nach 1,5 Monaten gibt es noch keine Liebe im klassischen Sinne. Da ist man höchstens verliebt, richtige tiefe Liebe entsteht mit der Zeit. Ich vergleiche das gern mit einem Tagebuch. Da kommt mit der Zeit ganz viel rein, Positives wie auch Negatives. Darauf baut man auf, das ist nicht plötzlich "da". Wenn du so schnell agierst, kann ich mir schon mehr als gut vorstellen, dass die Typen das creepy finden und sich relativ schnell verkrümeln.

Joa der TE war seitdem auch nicht mehr aktiv, daher mach ich mal dicht

Gibt da mehrere Möglichkeiten. a.) Wenn sie es in ihren früheren Beziehungen gelebt hat, wird sie es früher oder später auch von dir 'einfordern'. b.) Sie hat das nur so erzählt, damit du sie mal härter fickst. c.) Sie steht mittlerweile vielleicht nicht mehr so drauf, sonst wäre sie nicht mit dir zusammen. Gibt da zu viele Möglichkeiten, sich das Hirn zu zermartern. Solange alles gut läuft, einfach so lassen wie es ist. Damit würd ich mal selbst anfangen, Stichwort Selbstbewusstsein. Scheint bei dir überhaupt nicht ausgeprägt zu sein, auch wenn ich mir deine älteren Fragen so anschaue. Weiterentwicklung findet nicht statt, indem man dir Fragen bezüglich deiner Unsicherheiten im Internet beantwortet.

Hab das mal verschoben. Aber die Tatsache, dass er es im Beziehungsbereich erstellt hat, zeigt ja eigentlich auch schon seine Intention.

Selbstwert erklärt sich doch eigentlich von alleine. Du bist dir selbst etwas wert, also gibste dir auch kein unnötiges Drama. Oder selektierst keine anstrengende Person als deine "Beziehung". Weil du dir das einfach nicht wert bist, deine Zeit ist kostbar. Egal was in deinem Leben noch passiert - ob Eltern sterben, Freundin Schluss macht oder Freundeskreis sich entfernt, du bist immer dein eigener bester Kumpel. Und wieso würdest du deinem besten Kumpel unnötige Zeit- und Kraftverschwendung wünschen? Muss man halt auch lernen sowas, Selbstwert ist ein Gefühl und eine Einstellung. Ich bin geil, also gibts auch nur geile und entspannte Partnerinnern. Und weißte was das beste ist? Das strahlt man auch aus.

Nicht, dass deine Vorstellung nicht generell legitim wäre, aber wieso gehst du mit einem Menschen eine "Beziehung" ein, bei dem 2 völlig unterschiedliche Welten aufeinander treffen? "Beziehung", weil ihr eigentlich noch in der Kennenlernphase seid. Gerade jetzt zeigt sich doch, dass ihr eigentlich gar nicht zusammenpasst. Und wenn ich mir deinen vorherigen Thread so ansehe, hat sich bei eurem Drama bisher nichts getan. Selbst in meinen damaligen, völlig naiven und von Eifersucht zerfressenen Beziehungen als Jüngling gab es in den ersten Monaten kein solches Drama. Wenn sich gerade dann nicht alles um Glückseligkeit, Sex und Unternehmungen dreht, ist das ein sehr guter Indikator dafür, dass bei euch etwas von Grund auf nicht zusammenpasst. Weil diese Mädels kein Selbstbewusstsein haben. Eine Frau, die mit sich im Reinen ist, braucht weder Ansagen noch Grenzen. Das mit euch wird nicht klappen. Das liegt zu einem großen Teil an dir, weil du dir deine Vorstellungen und "Prinzipien" einer Beziehung aus den falschen Gründen ausgearbeitet hast. Im Kern kämpfst du bewusst oder unterbewusst mit großen Verlustängsten, bist recht eifersüchtig und eine Dramaqueen. Wie dir die anderen schon im alten Thread geschrieben haben, brauchst du erst mal Abstand von deiner Vergangenheit und wenn möglich eine ordentliche Aufarbeitung deiner traumatisierenden Erfahrungen. Ist kein Angriff, aber wer eine gute und gesunde Beziehung führen will, muss erst mal mit sich selbst klar kommen. Sonst passiert es nämlich wie hier, dass du aus deinen Ängsten und Erfahrungen ein Päckchen schnürst, welches du ihr unsichtbar auf den Rücken bindest. Mein Tipp für dich, haste in deinem alten Thread geschrieben: Mein Tipp zur Situation: sämtliches Drama sofort einstellen, Diskutieren per Nachricht sofort einstellen und sie innerlich zur FB degradieren.

Dieses Mindset an sich ist ja schon der erste große Fehler. Sowas wird über kurz oder lang immer wieder dazu führen, dass du gewisse Dinge im Grunde genommen für sie machst bzw. um sie zu halten, anstatt für dich. Ansonsten das, was die anderen hier schon geschrieben haben. Easy treffen, Kochlöffel schwingen, Horrorfilm, Ficken. Mit dem Grundgedanken, eine coole Zeit zusammen zu haben - nicht, um sie langfristig zu binden.

Nö, isses nicht. Völlig normal, dass sich Menschen und damit auch Bedürfnisse mit der Zeit ändern. Das wiederum muss ja nichts schlimmes sein, wenn man weiterhin damit klar kommt. Wenn deine Alternative lautet, in einer unglücklichen Beziehung zu bleiben, dann kannste das gerne machen. Ich jedenfalls führe keine Beziehungen weiter, nur weil sie vor X Jahren mal gut war. Beziehungen sind keine Bank, sondern ein IST-Zustand.