Enatiosis

Als jemand der in Spanien groß geworden ist und dort sein halbes Leben verbracht hat, kann ich sagen dass das kompletter Blödsinn ist. Das ist ein Klischee, welches hierzulande gerne mal verbreitet wird und 0% Wahrheitsgehalt hat. Wenn überhaupt dann sind Südeuropäer kommunikativer, was gerne mal als Flirten interpretiert wird.

Zuerst trägst du jetzt mal eure Daten ein, sonst ist der Thread als nächstes geschlossen. Wenn du das getan hättest, müsste ich nämlich jetzt nicht fragen, ob die 7 Monate inklusive vorheriger Kennenlernphase sind oder ob ihr euch vorher schon eine ganze Weile getroffen habt. Wenn die 7 Monate die Kennenlernphase inkludieren, würde es mich überhaupt nicht wundern, dass sie dich nach 3-4 Monaten noch nicht ihren Eltern vorstellen will.

Er hat ein aktuelleres Thema offen

OT entfernt, bitte keine Querdiskussionen

Moin Magda, das tut mir leid für dich. Es ist normal, dass man sich in den ersten Monaten fragt, wieso der/die Ex dies und jenes tut, was man selbst gemeinsam nicht realisieren konnte. Man muss einfach akzeptieren, dass diese Person nicht die gewesen ist, mit der man bis ans Lebensende zusammen bleibt. Daher rate ich dir, was ich auch allen anderen rate, die Probleme mit Ex-Partnern haben: Kompletter und sofortiger Kontaktabbruch. Nichts wird dir auf lange Sicht mehr helfen, als dich mit diesem Zeug nicht mehr auseinandersetzen zu müssen. Und wechsel bitte dringend deine Psychologin - jemand der dir sagt dass du über deinen Ex hinweg bist, hat offensichtlich nicht die geringste Ahnung davon wie zwischenmenschliche Beziehungen funktionieren.

Hä? Entscheid dich doch mal. In deinem Ausgangspost klingt es so als wäre sie ne 0 Spaß Furie die den ganzen Tag nur Haushalt macht und Scheiße drauf ist.

Genau aus diesen Gründen zieht man erst mal testweise für einige Wochen oder Monate in eine der vorhandenen Wohnungen und schaut, ob man in der Hinsicht überhaupt kompatibel ist. Besonders solche Dinge fallen dann nämlich ganz schnell auf und man kann daraus seine Rückschlüsse ziehen. Wie läuft eure Beziehung sonst so? Wir haben nicht umsonst die Formatierung oben angepinnt. Wie oft wird gefickt, wie gut ist es? Was unternehmt ihr gemeinsam, wie sieht die Qualitätszeit aus? 🚩🚩🚩 Offensichtlicher geht's kaum noch. Sieh zu, dass du Land gewinnst.

Das Gespräch war ein Rationalisierungsversuch ihrer Unlust und wird auf kurze oder lange Sicht nichts ändern. Man muss ihr auf jeden Fall zugutehalten, dass sie überhaupt so darüber geredet hat, allerdings schiebt sie dir bereits mehr oder weniger bewusst den schwarzen Peter zu, in dem sie sich darüber beklagt, dass eure Dynamiken nicht wirklich passen und die Qualitytime gelitten hat. Wäre ihr das wichtig gewesen, hätte sie da durchaus auch mal ansetzen können. Eine Beziehung besteht immer aus 2 Menschen. Aber ganz ehrlich, mit Anfang 20 kann man sowas noch nicht verinnerlicht haben, dazu braucht man einfach mehr Lebens- und Beziehungserfahrung. Das Problem ist so oder so; Du kannst dich jetzt noch so sehr ins Zeug legen, coole Dates veranstalten, Qualitytime ran bringen und versuchen mit deinem Arsch ne Fliege zu fangen, es wird den weiteren Verlauf eurer Beziehung nicht ändern. Ich denke, dass du hier an einem Punkt angelangt bist, an dem Ratschläge nicht mehr wirklich viel bringen und du einfach deine Erfahrungen machen musst.

Unabhängig von eurem Streit lässt sich bereits jetzt sagen, dass du keinen Respekt mehr vor ihr hast. Auf dieser Basis kann man keine langfristige Beziehung führen, weil es jetzt erst Recht zu Ungleichgewichten kommen wird. Sie wird sich zukünftig eher duckmäuserisch verhalten, um dir damit weniger Angriffsfläche zu bieten, was dich dann wiederum nur noch pampiger machen wird. Ist eine Abwärtsspirale, aus der ihr nicht mehr herauskommt. Beziehung weiterführen macht hier daher keinen Sinn.

Aus ähnlichen Gründen, weil's an anderen Stellen nicht gepasst hat und ich mit der Zeit gemerkt habe, dass wir nicht die gleichen Beziehungstypen sind. Ich bin auch eher der Introvertierte, der viel Zeit für sich und seine Hobbies benötigt, sie hat das nie akzeptieren können. Mein Fehler war aber primär, diese Tatsache viel zu lange als etwas abzutun, was sich mit den Jahren legen bzw. ändern wird. Gemeinsame Interessen und Humor waren auch Fehlanzeige, hab ich aber ebenfalls zu spät gecheckt. Als wir zusammen gekommen sind war ich Anfang 20 und kannte den Begriff "Screening" nicht mal. Menschlich hat es nie so 100% gepasst; auf eine Art und Weise von der ich damals noch nicht wusste, dass sie mich mal so immens stören wird. Aber man nimmt ja so einige Hürden auf sich, nur weil man von jedem eingeredet bekommt, dass das normal wäre. Das soll jetzt gar nicht so negativ klingen, sie war toll und vermutlich perfekt für 90% aller Männer, nur halt nicht für mich in dem Augenblick. Nur bedingt, aber ich glaube es gibt sogar den Begriff "Comparison Dating" für die erste Datingphase nach der letzten Beziehung. Geht alles mit der Zeit vorbei. Ihr generell hinterher gehangen hab ich recht lang, allein schon weil unsere Beziehung knapp 7 Jahre ging und da Tonnen von Erinnerungen dran hingen. Jetzt mit etlichen Jahren Abstand kann ich sagen, dass die Trennung das beste war, was wir hätten tun können. Nicht nur für mich persönlich, sondern weil sich für sie dadurch auch andere Perspektiven ergeben haben. Deshalb mein dringlicher Rat, dir die ganzen Exback Sachen schnellstmöglich aus dem Kopf zu schlagen. Du wirst mit der Zeit Mädels kennenlernen, die es dir leicht machen, deinen Beziehungstypen ausleben zu können.

Ganz schön peinliche Reaktion auf eine scherzhafte Bemerkung, die einfach nicht bei allen so angekommen ist, wie sie gemeint war. Sie hat sich bei dir entschuldigt und damit hätte das Thema gegessen sein sollen. Konsequenzen aufzeigen wofür? Dass sie zur Entschuldigung nicht auf allen vieren gekrochen ist? Ich musste kurz zu eurem Alter hochscrollen, ziemlicher Kindergarten für Ende 30. Krieg dein Egoproblem in den Griff, selbstverständlich wünscht du ihr viel Spaß. Und genießt euren Urlaub.

Sieh zu, dass du hier keine allzu extremen Ansichten entwickelst. Natürlich wird deine Frau/Freundin dich weniger vermissen, dafür rücken andere Aspekte in den Vordergrund. Alltag kann total schön sein, wenn man ihn richtig gestaltet. Sicherheit ist auch ein gutes Thema, an deiner Stelle würd ich da nicht auf die emotional Verkrüppelten hören, die eine Beziehung nur dann führen können, wenn man die Frau ständig auf Zehenspitzen hält. Stattdessen lieber verinnerlichen, dass das "Game" nicht aufhört, nur weil man zusammen wohnt. Date Nights, für einander schick machen, nicht jeden Abend auf der Couch verbringen, nicht ständig in Jogginghosen rumlaufen wie der letzte ungewaschene Penner, Haushalt einteilen. Bei vielen klappt das nicht, weil sie eben keine richtigen Partner gescreent haben, sondern einfach mal auf gut Glück zusammengekommen sind. Sieht man u.A. auch bei dir, 6 Monate sind einfach keine Kennenlernphase.

Aus eigener Erfahrung: Nein. Wenn man gefühlsmäßig erst mal dort ist, wo du damals gewesen bist, ist es unmöglich sich das weiter zurecht zu rationalisieren. Einige Monate später noch mal in den Zweifler-Modus zu kommen ist jedoch völlig normal, Männer verarbeiten Trennungen anders als Frauen. In Kombination mit dem, was du oben bereits geschrieben hast, klingt es für mich so, als hätte eure Beziehung definitiv dazu beigetragen, dass du dich damals überhaupt erst so entwickelt hast. Damit sage ich nicht, dass die Beziehung schlecht gewesen ist, sondern dass es Bände spricht, dass du nach nur sechs Monaten des Zusammenlebens den Nothebel ziehen wolltest. Ging mit bei meiner damaligen Freundin, wegen der ich mich überhaupt erst im PU Forum angemeldet habe, fast 1:1 genau so. Objektiv gesehen war sie eine 10/10 - tolle Charaktereigenschaften, Familienmensch, wollte immer heiraten und Kinder. Fürsorglich, leidenschaftlich, bla bla das ganze Paket. Aber war ich deshalb glücklicher? Ne. Deine Argumentation in dem gesamten Thema basiert darauf, dass du sie immer wieder als perfekte Freundin dargestellt hast, nach der sich jeder die Finger lecken würde. Dies baut nicht nur psychischen Druck auf, sondern ist einfach nichts wert, wenn die anderen Rahmenbedingungen nicht passen. Beispielsweise ist es für mich persönlich ein absoluter Beziehungskiller, nicht den gleichen Humor zu teilen. Es gibt nichts Unattraktiveres, als da nicht auf dem gleichen Level zu sein. Kommt natürlich drauf an, wie man die Anforderungen an seine Partnerin gewichtet, aber sowas sortiere ich beim Dating tatsächlich schon aus. Du hast die richtige Entscheidung getroffen und befindest dich einfach nur in einer erweiterten Trennungsphase. Die allermeisten Beziehungen sind niemals perfekt, irgendwas gibt es immer zu meckern - Den richtigen Menschen hat man aber erst getroffen, wenn dieser es einem leicht macht, darüber hinweg zu sehen.

Ist doch normal, viele werden in der Trennungsphase wieder rückfällig. Lenk dich ab, geh ins Gym, aufn Weihnachtsmarkt besaufen, flirte ne Runde

Du fängst schon wieder an über Dinge nachzudenken, die keine Rolle mehr Spielen. Und überlies bitte einfach, was Glückskatze schreibt. Es ist Schluss. Kontaktabbruch und -entzug so gut es geht. Alles einstellen, was unnötige Kommunikation und Interaktion angeht. Keine Glühweinabende, kein nacktes Maumau, nix. Dir fehlt noch der nötige emotionale Abstand, um sowas souverän durchzuziehen. Tinder lieber ne Runde und bums ne Studentin.

Nein, der Situation entziehen. Mach was anderes.

Ist doch fast immer so. Mit meiner damaligen Freundin war ich fast 8 Jahre zusammen, hab ihr einen Job besorgt, hab ihr geholfen in einer anderen Stadt Fuß zu fassen, immer allerbestens mit den Eltern verstanden (die Mutter hat mir sogar Boomermemes über Whatsapp geschickt :D) und seit dem Tag der Trennung hab ich nie wieder auch nur ein Wort von denen gehört. Für die Eltern bist du halt immer an allem schuld, egal was Prinzesschen verbockt.

Da gibt's mehrere Aspekte, imho. Die Forenkultur ist nicht mehr wie früher und viele Communities, die ich kannte, wurden eingestampft. Viele User, die sich potenziell in Foren anmelden würden, werden mittlerweile bei Social Media von irgendwelchen Lifestyle Coaches abgeholt und suchen diese Art des Informationsaustauschs gar nicht mehr. Eben durch Social Media und die Art, wie man dort mit Werbung vollgespammt wird, hat ebenfalls viel mit dem Wandel zu tun. PU hatte ja noch nie den allerbesten Ruf und der 19-jährige Finn-Malte, der dir erklären will, wie man am besten Weiber flachlegt und du ihm doch bitte auf Insta folgen und 'PN' kommentieren sollst, ist dem Ganzen sicher nicht zuträglich. Einer der Gründe, warum diese ganze Lair-Kultur mittlerweile ausgestorben ist und Gaming im Sinne von Mädels aufgabeln einen noch schlechteren Ruf bekommen hat als früher. Dazu kommt natürlich dieser ganze Rage-Bait Kram, der nur darauf abzielt, Interaktionen mit Beiträgen zu fördern. Findet man in der PU-Szene leider zuhauf. Looks + Money werden ebenfalls durch Social Media gefördert. Einfach abschalten den Rotz. Was ich persönlich gemerkt habe bzw. meine zu bemerken, ist, dass sich die Art der Informationen, die man sich holt, geändert hat. Geht jetzt mehr so in Richtung Weiterentwicklung und weniger Mädels aufgabeln.

Die Frage ist nur, wieso man sich sowas freiwillig antun sollte, als Mann im allerbesten Alter. Ich habe mich gerade mal durch deine alten Beiträge gelesen, ist zwar schon eine Weile her aber es scheint sich ja immer noch um die gleiche Dame zu handeln. Wie ich sehe, hat sich irgendwie rein gar nichts verändert zwischen euch beiden. Also versteh mich nicht falsch, ich bin absolut pro Beziehung flicken und zusammen wachsen anstatt vorschnell aufzugeben. Aber ey, das ist doch kein Zustand. Seit 5 Jahren tust du dir dieses Elend schon an. Der gute Maxwell hat dir damals schon ne ganz wichtige Zeile mitgegeben:

Halten wir mal fest: "Sie überlegt generell nicht was sie sagt" "leider kann sie im Haushalt nicht viel" "Sie neigt zu übermässigem Drama" "Sex seit einem halben Jahr gar nicht, davor immer seltener. Sexdrive bei ihr niedrig" "Sie will mit deinen Eltern nichts zu tun haben" Die absolut einzige Option die du hier wählen solltest, ist die sofortige Trennung. Deine Freundin ist ein Energievampir. Du wohnst mit einem nervigen Bekannten zusammen und nicht mit einer erwachsenen Frau.

Solche Updates brauchen wir hier öfter, dir alles gute!

Du musst überhaupt nichts. Du bist der Herr über dein eigenes Leben und kannst tun und lassen was immer du möchtest.

Nein absolut nicht, im Gegenteil. Quasseln hat noch nie dabei geholfen, Sexfrequenz zu steigern. Wenn überhaupt, dann erzeugt man damit nur noch mehr Unsicherheiten. Wie dir andere und auch ich schon geschrieben haben, es liegt daran unter welchen Umständen du dich dafür entschieden hast, mit ihr zusammen zu kommen und sie zu deiner Frau zu machen. Wenn ich das mal zusammenfasse, dann haben wir: Suboptimale Beziehung, keine wirklichen gemeinsamen Interessen, Sex passt nicht, Anziehung passt nicht, ihr seid sehr verschieden, es ist anstrengend. Das ist halt alles eine äußerst fragwürdige Konstellation bei der man sich fragt: Wieso zur Hölle heiratet man da überhaupt? Du wirst dich wohl oder übel damit arrangieren müssen, falls eine Trennung wirklich keine Option ist.

Gibt's nicht. Was du verstehen musst ist, dass die Einstellung zum Sex viel mit der bisherigen Prägung eines Menschen zu tun hat, besonders bei den Mädels. Da wären wir dann bei den Themen Selbstbewusstsein und Selbstwert. Es vergeht hier kaum ein Monat, in welchem nicht nach der ultimativen Lösung für ein Sexproblem gesucht würde, und jedes Mal lautet die Antwort: Nein, geht nicht. Dein Grundproblem: Ihr seid zusammen, 'weil es sich so ergeben hat'. Auf der Basis führt man keine Beziehungen, schon gar keine Ehen.

Das Grundproblem ist, dass du sie so kennengelernt hast und das für dich ok war; Take it or leave it. Anscheinend hast du es für richtig erachtet, eine beste Freundin zu heiraten und nicht die Frau, die du begehrst. Das ist ein großer Unterschied. Deine Lebenspartnerin sollte immer eine Mischung aus beidem sein. Sie wird niemals von alleine plötzlich zum erotischen Sexmonster werden oder ihre femme fatale Seite an sich entdecken. Es gibt in der Hinsicht leider keine Kniffe, Spielchen oder Geheimtricks. Sie ist einfach so.