DefPimp

Moin zusammen. Bei mir ist momentan echt der Wurm drin... Die eigentliche Geschichte findet ihr im Thread "LTR kommt nicht in Gang wie gewünscht". Nun ja, eigentlich kam sie schon in Gang und lief gut...bis gestern. Story dazu: Ich habe eine Exfreundin, die mir seit April hinterherläuft, mich belästigt, anruft, schreibt, vor meiner Tür steht etc. Volles Programm. Das weiß meine aktuelle LTR, zumindest Teile davon, nicht alles, das wäre zu heftig. Der Oberkracher kommt aber nun. Im Oktober habe ich mich mit der Ex nochmal getroffen. Sie ist wirklich ernsthaft psychisch krank (multiple Persönlichkeitsstörung) und hat leider auch gute Kontakte zur kriminellen Szene unserer Stadt. Als ich das damals herausfand, bin ich sofort geflüchtet. Dieses Treffen im Oktober ging von ihr aus. Sie versprach mir, mich nach dem Treffen absolut in Ruhe zu lassen. Das ist auch vorerst passiert. Während des Treffens verließ sie unter einem Vorwand das Haus, ließ mich für etwa eine halbe Stunde mit ihren Kindern allein. Ich hab das mitgemacht, weil ich mir dachte, so läuft das Gespräch besser. Vor etwa zwei Wochen rief die Ex jedoch wieder an und behauptete, sie wüsste, dass meine LTR mich mit ihrem Exfreund betrügt. Ich hab darauf nichts gegeben, erstmal. Am Dienstag dieser Woche rief die Ex an und fragte mich, ob ich endlich die Augen offen hätte. Meine LTR sei angeblich mit ihrem Ex am Donnerstag für den Weihnachtsmarkt verabredet. Tatsächlich war meine LTR verabredet, allerdings mit ihren Arbeitskolleginnen. Das ist auch ok, stimmt und ich vertraue ihr. Gestern Nachmittag rief meine Ex wieder an. Ich drohte ihr mit Polizei, wenn sie nicht aufhört. Da fing sie an zu weinen und meinte, ich solle mal die Whatsapp-Onlinezeiten meiner LTR und des Exfreundes vergleichen. Damit könne man gut sehen, dass die beiden noch Kontakt hätten. Woher sie das wisse, wollte sie nicht sagen. Ich hab dann aufgelegt, bin aber doch neugierig geworden und hab ein bissl verglichen. Wirklich waren beide über etwa eine Stunde im Minutentakt abwechselnd online, teilweise sogar gleichzeitig. Da gab es bei mir einen Kurzschluss, ich hab meine LTR angerufen und sie gefragt, ob sie mich wirklich nur verarscht. Sie war sehr entrüstet (zu Recht), ist ausgerastet und hat aufgelegt. Seit dem will sie nicht mehr mit mir reden (ich habe genau einmal gefragt) und mich bis auf Weiteres auch nicht mehr sehen. Ist ja irgendwie auch verständlich. Vertrauen ist für sie sehr wichtig und mein Ausraster hat sie verletzt. Ich hab dann selbst nochmal bei meiner Ex angerufen und sie ziemlich zur Sau gemacht, ihr die Pistole auf die Brust gesetzt, woher sie das alles wissen will und dass sie damit aufhören soll. Während des Telefonats kam eine andere Persönlichkeit dieser Frau an die Oberfläche und hat mir Unglaubliches erzählt: Bei dem Treffen im Oktober hat meine Ex mein Handy entwendet, mit zu einem "Freund" genommen und dieser hat dort eine Virus-/Spysoftware installiert, mit der man nicht nur die kompletten Daten auslsesn kann, sondern auch verändern. Meine Ex hat also VOLLEN Zugriff auf mein Handy gehabt und mich ab dem Moment ausspioniert. Sie wusste also so ziemlich Alles über mich und meine LTR, wo wir sind, was wir machen etc. (ich muss dazu sagen, ich nutze mein Smartphone sehr umfänglich mit Ausnahme von Online-Banking). Zudem hat sie begonnen, Daten zu verändern. Das habe ich zunächst nicht bemerkt, weil ich z.B. auf Online-Zeiten bei Whatsapp oder Facebook nicht achte. Allerdings habe ich natürlich nach dem Telefonat gestern doch mal geschaut. Sie hat in dieser Zeit die Online-Daten meiner LTR und des Exfreundes so abgeändert, dass bei mir der Verdacht entstanden ist. Nun, und da kam mein Ausraster. Ich vermute sogar mal, dass meine Ex und der Ex meiner LTR unter einer Decke stecken. Die kennen sich und hatten mal sowas wie eine FB. Ihm gefällt es ja auch nicht, dass ich mit seiner Ex zusammen bin. Wie auch immer, den Fehler habe ich begangen, das weiß ich. Ich habe mich aufhetzen lassen, anstatt einfach auf meine LTR zu vertrauen. Mein Problem ist nun, dass sie mir doch niemals diese Story glaubt, ich kann's ja selbst nicht fassen, dass jemand zu sowas fähig ist... Ich habe mir vorgenommen, meine LTR vorerst nicht zu kontaktieren, ihr einfach Zeit zu lassen, um runterzukommen. Die Fragen sind nun aber: 1. Wann sollte ich doch nochmal einen Gesprächsversuch starten? 2. Sollte ich überhaupt, oder sollte ich lieber warten, bis sie sich meldet? 3. Wie bringe ich ihr diesen unglaublichen Mist bei? Danke für Eure Antworten, zerreisst mich schon... Gruß Def

Könnte daran liegen, dass er mein Bruder ist und wir im selben Elternhaus groß geworden sind...^^

Moin. Stop, Stop, Stop. Hab den Thread vorhin erst entdeckt und der ist nicht von mir. Mein kleiner Bruder, dieses Aas, war über's Wochenende hier und hatte wohl Spass daran, so einen Kack zu verfassen. Er liest immer ein bissl über meinen Account mit, wenn er hier ist und wollte "mal sehen, was die so antworten". Also nochmal: Das ist nicht von mir, bei uns ist alles in bester Ordnung. Ich habe IC bereits gebeten, den Thread zu schließen. Danke für's Verständnis Gruß Def

Moin zusammen. Ausgangssituation: LTR dauert ca einen Monat, davor etwa 3 Monate FB mit Entwicklungsschwierigkeiten in Richtung LTR. Sie 36, ich 35, beide mit Kind (ich kenne ihres, sie meins noch nicht), spielt hier aber untergeordnete Rolle. Eigentliches Problem: Meine LTR kommt aus einigen schwierigen bis mistigen Beziehung, hat großes Misstrauen, äußert das aber nicht, ich merk es einfach. Sie ist sehr Smartphone-affin, überwiegende Kommunikation zwischen uns in FB und Whatsapp, auch Telefon. Treffen, aus beiderseitigen Zeitgründen, derzeit 1-2x pro Woche. Sex beinahe jedesmal, für beide sehr gut. Von mir LTR-bestätigendes Verhalten, aber auch Signale von Unabhängigkeit (also so dass ich ihr zeige, dass ich sie will, aber nicht abhängig von ihr bin. So ist es auch). Entwicklung in dieser Woche: Letztes WE komplett zusammen verbracht, war für beide extrem gut, hatten Spass, Clubbesuch, Sauna, viel Sex, Planung für die kommenden Wochen gemacht etc. Montag waren wir Essen. Eigentlich war sie drauf wie sonst, nur hat mich genervt, dass sie während des Essens mehrfach (!) auf ihr Handy schaute. Teilweise so, dass ich sehen konnte, was sie tut, zweimal aber auch so, dass sie bewusst das Handy für mich uneinsehbar gemacht hat. Ich hab ihr gesagt, dass es mich nervt und gefragt, was denn so wichtig wäre, dass sie das während unseres Treffens regeln müsste. Sie darauf "ach, nicht so wichtig", hat abgewunken und das Handy weggesteckt. Auch beim anschließenden Bummel durch die Stadt hat sie wiederholt auf ihr Handy geschaut. Ihr Gesichtsausdruck wirkte dabei genervt bis gehetzt. Sie wollte dann nicht mehr mit zu mir. Argument war, sie könne ihr Kind abends gerade nicht allein lassen. Das war die erste Situation, die mich stutzig gemacht hat, denn in den letzten Monaten war es nie ein Problem, wenn sie auch mal bis weit nach Mitternacht bei mir war. Nun sehen wir uns eigentlich erst Samstag, da wollen wir gemeinsam mit unseren Kindern eine Veranstaltung besuchen. Das Treffen dient dazu, dass sie mein Kind kennen lernt, was sie sich gewünscht hat. Ich hab sie bereits Dienstag gefragt, ob sie heute Abend Zeit hat. Selbes Argument von ihr: Kind kann abends momentan nicht lange allein sein, geht leider nicht. Nun geht sie aber heute Abend mit Kolleginnen bei uns auf den Weihnachtsmarkt (das wird mit Garantie spät), scheint für ihr Kind wohl doch kein Problem zu sein. Und damit kommen wir zur aktuellen Situation... Sie wohnt außerhalb, ich arbeite direkt in der Innenstadt in Spuckweite des Weihnachtsmarktes. Da morgen ja Nikolaus ist, habe ich sie im Tagesverlauf gebeten, doch kurz Bescheid zu geben, wenn sie in der Stadt ist, damit ich es ihr noch heute geben kann und sie es morgen früh hat. Chatverlauf: Def 12:00 : "Fährst Du eigentlich mit dem eigenen Auto zum Weihnachtsmarkt?" LTR 12:17 : "Nee ich fahr mit ner Kollegin und die nimmt mich dann wieder mit hierher" (Ihr Auto bleibt also an der Arbeit stehen). LTR 13:55 : Bin grad mit Kind da und da" (Sie arbeitet Teilzeit, meist so bis 13 oder 14 Uhr) Def 14:16 : "Gib mal bitte kurz Bescheid, wenn Du nachher in der Stadt bist. Ich hab was für Dich (Zwinkersmiley)" LTR 15:23 : "Keine Ahnung, wann ich in der Stadt bin. Hier is heut voll Stress. Weiß nich wann wir fahren (trauriges Smiley)" Def 15:25 : "Naja, ich bin ja bis 18 Uhr hier. Wird wohl nicht später werden..." LTR 15:53 : "Nee. Ich hoffe nicht (Grinsesmiley)" Def 17:09 : "Sicher, dass ihr bei dem Wetter auf den Weihnachtsmarkt wollt?" Sooo, nun war sie nach Whatsapp zuletzt gegen 16:00 online, meine nachfolgenden Nachrichten wurden aber empfangen. Ihr Handy dudelt ziemlich laut, ich hab's oft genug erlebt, sie wird's also bemerkt haben. Hinzu kommen noch ein paar Dinge: Ich hatte mich dazu entschlossen, ihr das Geschenk nach Hause zu bringen. Dabei muss ich DIREKT an ihrer Arbeit vorbei (kein Umweg, kein Spioniere). Kurzer Seitenblick genügte, ihr Auto stand da. Sie war also mit ihrem Kind kurz unterwegs (handelt sich um einen festen Termin jeden Donnerstag, passt also) und ist dann wieder zurück ins Büro. Der Wagen stand so, als hätte sie ihn nur eben vor der Tür abgestellt, nicht auf dem Firmenparkplatz. Dort parkt sie sonst IMMER an der selben Stelle (ist ne Macke von ihr). Bei ihr zu Hause hab ich der Tochter das Geschenk gegeben mit der Bitte, es ihr erst morgen früh zu geben. Bin dann wieder nach Hause gefahren. Da ich mir ERNSTHAFT Sorgen gemacht habe (kann ja wer weiß was passiert sein, bei uns ist heftiger Sturm und Schneeregen), habe ich sie auf dem Handy angerufen. Einfach nur, um zu fragen, ob alles ok ist. Denn sie ist sonst NIE mehrere Stunden nicht online bei FB oder Whatsapp, es sei denn, sie ist bei mir und wir haben einen "netten" Abend. Dann lässt sie es auch schonmal etliche Stunden unbeachtet, aber auch nur dann. Sonst wirklich ständig und immer wieder online. Zu Hause angekommen, schrieb ihre beste Freundin mich an. Hab diese natürlich sofort gefragt, ob sie heute schon mit meiner LTR gesprochen hat, ich mach mir wirklich immer noch Sorgen. Von dieser wurde ich beruhigt, ich solle mir keine Gedanken machen, solle geduldig sein, es hätte bestimmt einen guten Grund etc. Nun gibt's zwei Möglichkeiten. Entweder, es ist tatsächlich etwas passiert, oder...es gibt nen anderen. Die eigentliche Frage ist: Ich mag es nicht, bewusst ignoriert zu werden. Schon gar nicht von der Frau, die mich angeblich liebt. Sollte es einen anderen geben ist meine Reaktion klar. Sofortiges Ende, alles Gute wünschen und ziehen lassen. Wenn sie aber einfach keinen Bock hatte, mich zu sehen und mich deshalb ignoriert hat, dann verletzt das einen meiner Grundsätze. Wie würdet ihr damit umgehen? Danke für die Meinungen Gruß Def

...muss ich Dich fragen, ob Du spinnst. Glaubst Du wirklich, "Unfall im Schneeregen" und "Affäre" seien die einzig möglichen Erklärungen für ihr Verhalten? Ach Mann, ihr antwortet schneller, als ich schreiben kann... Ja, allerdings, das glaube ich nicht nur, ich weiß es. Sie rief gerade an. Ist im Krankenhaus. Auffahrunfall auf glatter Straße. Fahrerin verletzt, ihr geht's gut. Gottseidank. Problem erledigt. Dank Euch. Muss jetzt los

@ Kninchen: Ja, sie ist mir tatsächlich aufrichtig wichtig. Und ja, das Kind hat wirklich mächtige Probleme im Moment. Da hätte ich auch Verständnis, wenn sie mit ihr schreibt. Nur bin ich auch ein Mensch, der vieeeel Verständnis für Problemlagen aufbringt, vor allem, wenn mir ein Mensch wichtig ist. Ích will Teilhaben an speziell ihren Gedanken, auch, wenn es sich dabei um Probleme handelt. Das schreckt mich nicht ab. Sie scheint es wohl eher so zu sehen, dass ich ihre Insel bin und sie die Probleme nicht in die Beziehung einbringen will. Genau das (u.a.) war nämlich einer der Gründe für das Scheitern ihrer letzten Beziehung. Ihrem Ex war es einfach zu viel. Er kam nicht damit klar, dass sie noch andere Verpflichtungen hat als ihn und er nicht die Hauptrolle in ihrem Leben spielte. Daher hat er sie stehen lassen, abrupt und ohne weitere Erklärung. Ich bin anders, hab selbst ein Kind und kann damit umgehen, wenn Schwierigkeiten auftauchen. Das habe ich wiederholt kommuniziert und auch gezeigt. Sie traut dem Braten aber wohl noch nicht. Es geht mir um genau diesen Grundsatz, den Du ansprichst. Sagen, was einen belastet, auch, wenn man damit ein Problem aufwirft. Nur so kann es gelöst werden. Verschweigen und hoffen, dass der/die andere nichts merkt ist nicht mein Ding. @ maccheroni: ich bin wirklich anstrengend. Das höre ich oft. Weil ich dazu neige, Probleme beim Namen zu nennen und meine Meinung dazu zu äußern. Damit fahre ich aber, was das eigene Seelenwohl angeht, sehr gut. Mich kann nichts lange bedrücken, weil ich es mir vom Hals schaffe. Das Handygedaddel kann ich ihr wohl nicht austreiben, will ich auch nicht. Ich erwarte eben nur, dass sie in der Lage ist, sich auf mich zu konzentrieren, wenn wir zusammen sind. Oder aber, wenn es sich um wichtige Kommuninkation handelt (z.B. mit der Tochter) das kurz zu sagen und um Verständnis zu bitten. So, wie ich es tun würde und tue. Diese Situation gab es auch schon, dass meine Ex mich anrief, um sich von mir das telefonische Einverständnis für eine spezielle ärztliche Behandlung unserer Jungen einzuholen. Kurz entschuldigt, erklärt, warum das jetzt sein muss und dann die Sache geklärt. Kein Unverständnis, keine Zweifel, alles gut. @ FastLane: Mein Frame ist ungebrochen. Es gibt Dinge, die ich mag, Dinge, die ich akzeptiere und Dinge, die ich toleriere...oder eben nicht. Und dann sage ich das und stehe dazu. Vielleicht ist wirklich das Problem, diese Regeln glasklar zu kommunizieren. Ich erwarte eher entsprechendes Verhalten und bin dann genervt, wenn dagegen verstoßen wird. Daran sollte ich arbeiten. Zur Verlustangst sage ich Dir mal Folgendes. Wenn Dir etwas wirklich wichtig ist im Leben und Du möchtest, dass es da bleibt, dann hast Du immer Verlustangst. Der Trick ist, diese Verlustangst im üblichen Rahmen zu halten und nicht bei jeder Gelegenheit in Panik zu verfallen. Wenn Deine LTR aus dem nichts heraus plötzlich ein völlig andersartiges Verhalten zeigt und dann unter den heutigen Umständen unerreichbar wird, dann machst Du Dir Sorgen (=Verlustangst). Dieses ständige Gebrüll nach einer "Frauen sind mir scheißegal, ich bin der coolste hier und kann 1000 andere haben"-Einstellung ist mir zuwider. Meine LTR ist mir nicht egal, obwohl ich andere haben könnte (sofort, ohne Spass). Ich bin nicht bereit, den ständigen Verlust zu riskieren, um die Attraction zu steigern. In manchen Situationen (wenn berechtigt) bin ich sogar eifersüchtig. Gruß Def

Moin zusammen. Eigentlich gibt's keinen Grund, mich zu beschweren, aber irgendwie kann ich die aktuelle Situation nicht richtig einschätzen. Wo liegt der Fehler? Geschichte: Sie, alleinerziehend mit zwei unglücklichen Männergeschichten im letzten Jahr (wurde immer dann verlassen, wenn sie es verbindlicher machen wollte), ich Wochenendpapa. Wir treffen uns seit einem Monat, zuerst nur im Bett, mittlerweile auch außerhalb. Am kommenden WE, dass sie komplett bei mir verbringen will, stellt sie mich auf einer Veranstaltung ihrer besten Freundin vor (die ich vom Sehen kenne) und einigen ihrer Kollegen/Kolleginnen (die ich nicht kenne). Der Sex ist WOW, wir haben einen guten Draht zueinander, können uns gut unterhalten. Eigentlich sollte ich zufrieden sein. Bin ich aber nicht. Einige Dinge gehen mir auf den Sack, ich finde aber nicht die geeignete Art, es anzusprechen (wobei ich das wahrscheinlich gar nicht sollte): - sie sagte zu Anfang, sie wolle derzeit nix Festes und wisse auch nicht, wann sie sich wieder darauf einlassen könne -> ich genieße einfach die Zeit, die wir zusammen verbringen, rede nicht über meine Gefühle für sie, lasse sie aber manchmal "durchblitzen" - sie stört sich daran, dass ich (als Single) viel Kontakt zu anderen Frauen habe (bis zu dieser Geschichte auch sexuellen) -> ich versuche ihr zu sagen und zeigen, dass sie keine Angst haben muss, so lange sie mich gut behandelt, irgendwie dringt das aber nicht zu ihr durch - ich verführe sie bei unseren Treffen jedes mal aufs Neue, dass muss ich auch, denn zu Beginn ist sie immer etwas distanziert, taut aber sehr schnell auf und wird dann richtig heiß, entweder ist sie ne harte Nuss oder ich weiß einfach nicht, was falsch läuft - Sie weiß von meinen früheren Frauengeschichten, nicht von mir, aber aus meinem Umfeld, und sie bekommt eben mit, dass ich viel Kontakt zu anderen habe. Das an sich ist ja nicht schlimm, aber sie erzählt immer viel von z.B. anderen Männern, die ihr eindeutige Angebote machen, dieser habe sie angesprochen, jener habe ihr einen Drink ausgegeben etc. Mich juckt nicht, dass es so ist, mich nervt nur, dass sie scheinbar das Gefühl hat, sie müsse das alles erzählen, um sich bei mir als attraktive Frau zu qualifizieren - > ich würd ihr gern klar machen, dass das bei mir eher das Gegenteil bewirkt, weiß aber nicht, wie Insgesamt erscheint sie mir als sehr misstrauisch und vorsichtig, ohne dass sie es konkret ausspricht. Sie redet manchmal von Unverbindlichkeit, verhält sich aber oft so, als wolle sie mir eigentlich mehr sagen/zeigen, traue sich aber nicht. Und da steckt mein Problem. Das Verführen zu Beginn einer LTR/FB haut bei mir grundsätzlich super hin, wenn es dann aber "ans Eingemachte" geht, den eigentlichen Prozess des Kennenlernens, den dauerhaften Vertrauensaufbau, gerate ich immer wieder ins Schwimmen. Eine LTR unterscheidet sich ja, was das Verhalten angeht, grundsätzlich vom Verführungsprozess für einen ONS. Mir scheint fast, ich hab das verlernt. Worum es mir eigentlich geht: Will ich zu schnell zu viel? Bild ich mir da was ein? Gibt's eigentlich einen Ausweg aus dem Dilemma, nicht so schnell gefühlsduselig zu werden und trotzdem zu signalisieren, dass Mann sich eigentlich mehr vorstellt als nur ne FB? Wäre dankbar für Meinungen Gruß Def

Hey Jingang, ich hoffe, Dein Wochenende war gut, meins war grandios. Wir haben es zusammen verbracht, volles Programm: Freitag bei ihr, sie kochte. Samstag Sauna, gemeinsam eingekauft, abends Club, bis eben bei mir. Gestern kamen wir so gegen 3 aus dem Club heim, hatten dann noch ein paar FCs. Bei einem davon kam sie ziemlich heftig, so ca. eine Minute lang (Details behalte ich hier lieber für mich). Danach sah sie mich lange an und meinte: "Was war denn das? Sowas ist mir noch nie passiert." Seit dem sieht sie mich immer wieder völlig verträumt an und kommt aus dem Lächeln nicht mehr raus. Plazierte heute Duschzeug, Zahnbürste etc. bei mir mit den Worten: "Das kann ruhig hier bleiben, das werd ich in Zukunft wohl häufiger brauchen." Hm, da scheint wieder was passiert zu sein bei ihr. Heute kamen wir aus einem anderen Zusammenhang auf das Thema, welches Kninchen weiter oben angesprochen hat. Sie wollte mir unbedingt erklären, wie sie den Satz von neulich ("ich trau mir selber nicht") gemeint hat. Sie sagte, dass es noch nie bei ihr so war, dass sie sich langsam in jemanden verliebt hat. Dass sie sich davor fürchtete, dass sie vielleicht irgendwann mal wieder das Bedürfnis hat, jemand anderes kennen zu lernen. Dass sie sich nun aber gar nicht mehr vorstellen kann, für jemand anderen das zu empfinden, was sie für mich empfindet. Ich denke mal, das ist nun wirklich eine gute Basis für was langfristiges. Mein Misstrauen ist weg, ihres auch, sagt sie. Zum Thema Kind einbinden: Sie möchte meinen Zwerg unbedingt kennen lernen. Sie hofft sehr, dass er sie mag und (ihre Worte) sie für ihn eine Bezugsperson wird. Also lernt er sie nächstes Wochenende kennen. Läuft also, ohne vielleicht. Gruß Def

Moin Jingang, ja, ich glaub auch, dass sie dieses "HundundHach" etwas genießt oder versucht, sich selbst damit vor Enttäuschung zu schützen. Eben sich nicht sofort mit Haut und Haar reinstürzen, um im schlimmsten Fall gewappnet zu sein. Und ja, ich kann damit umgehen, denn ich bin selbst sehr vorsichtig. Ich zeige ihr oft, dass ich sie will und dass sie meine Königin ist (solange sie mich gut behandelt). Auch ich plane zumindest in die nähere Zukunft. Aber das scheint ihr Unbehagen zu bereiten, sie hat es wohl lieber, wenn der Vortrieb von ihr kommt. Sie will wohl um mich kämpfen. Soll sie. Der Unterschied ist, dass ihr Kind 14 ist und damit in der Lage, Situationen zu überdenken und Dinge gegeneinander abzuwägen. Mein Zwerg ist gerade mal 3. Kinder in dem Alter erfassen Situationen rein gefühlsmäßig. Wenn er eine Trennung durchleben muss, dann fühlt er sie nur und empfindet Schuld. Kinder in dem Alter sind so. Lies Dir mal entsprechendes Büchermaterial durch, wenn Du magst. Die Grenze von 6 Monaten ziehe ich für mich, da sich nach dieser Zeit in den meisten Fällen eine "echte" Beziehung ergibt, die nicht nur von Schmetterlingen und Geilheit aufeinander erfüllt ist, sondern auf einer tieferen Verbundenheit beruht. Beziehungen werden dann stabiler. Meine Ex habe ich weitgehend im Griff. Nur, wenn es um unser Kind geht, haben wir etwas unterschiedliche Ansichten. Wie gesagt, der kleine Mann ist das Wichtigste in meinem Leben, also richte ich mich nach seinem Wohl. Immer! Gruß Def

Hä? Hast Du meinen Post vollständig gelesen? Enatiosis, ich weiß ja, dass Du nur mein Bestes willst, aber die Situation hier ist doch etwas anders. Sie wollte eine Beziehung und sie tut viel dafür, dass es zwischen uns gut läuft. Da ist kein Rumgepimmel bei ihr, eher bei mir. Nachdem ich ihre Tochter kennenlernte kamen von ihr ein paar subtile (aber von mir wohl bemerkte, ich hab da feine Antennen für) Äußerungen, dass sie nichts dagegen hätte, auch meinen Zwerg zu treffen. Aber ich will das eigentlich noch nicht. Und das habe ich ihr auch so gesagt. Madame weiß sehr wohl, was sie will - mich. Und zwar mit Anhang. Ich mein, hast Du Kind/Kinder? Man entscheidet in diesem Fall nicht nur für sich, sondern auch für ein kleines Wesen, das mit Trennung nun überhaupt nicht gut umgehen kann. Und da entscheidet man im Zweifel eher gegen sich selbst und für das Kind. Soweit zu mir. Bei ihr sehe ich es so, dass sie sich eher die Hand abhacken würde, als mich zu verletzen. So verhält sie sich, und das gefällt mir. Sobald ich auch nur den Hauch von Konkurrenz ins Spiel bringe (und die gibt es, zumindest aus ihrer Sicht), kann ich ihr beinahe zusehen, wie sie panisch wird, mich zu verlieren. Sie versichert sich ständig meiner Aufmerksamkeit, qualifiziert sich als Frau und Mensch, zeigt mir, dass sie "häuslich" ist (klingt dämlich, aber ich meine tatsächlich das Führen eines Haushalts). Sie hat eben nur immer wieder diese Momente, in denen sie die Angst zeigt, dass ich doch wieder abhaue, wenn ich merke, dass sie nicht so perfekt ist, wie sie gern wäre. Oder die Angst, dass ich mich zu einem Klammeräffchen entwickeln könnte. Das passiert immer dann, wenn ich sie "zu aufmerksam" behandle. Was ist jetzt daran falsch, sich darüber Gedanken zu machen, was getan werden sollte, um die Beziehung für beide schön zu gestalten? Klär mich auf. Gruß Def

Was? Weniger denken und mehr genießen?

Moin. Update Sooo, nu sind wir knapp drei Wochen weiter und ich muss sagen, es läuft...vielleicht. Allerdings stelle ich so langsam fest, dass unsere Beziehung derzeit noch vom ständigen Sex am Leben gehalten wird. Natürlich stört mich das nicht wirklich, der Sex ist überirdisch und Vertrauen und tiefe Gefühle entstehen eben erst nach einiger Zeit. Ich kenne mittlerweile ihr Kind, die Kurze mag mich. Madam integriert mich fleißig in ihren SC, nimmt tageweise Urlaub, um die Nacht mit mir verbringen zu können, plant ganze Wochenenden mit mir, redet über romantische Tage am See im nächsten Sommer etc. Invest von beiden Seiten. Nur unterscheiden wir uns eben, was den Lebens- und Beziehungsrhythmus angeht. Sie kennt es nicht, dass jemand viel Zeit für sie hat. In allen bisherigen Beziehungen (selbst in der mit dem Kindsvater) war sie meist allein. Auch ihren Exfreund (an dem sie ja noch recht lange hing) hat sie teilweise eine ganze Woche nicht gesehen. Und sie hat zwei Dinge zu mir gesagt, die mich nachdenklich gemacht haben: "Ich will gar keinen Partner, der ständig um mich rum ist. So einen hatte ich mal (Anm. von mir: das war letzten Sommer) und das hat mich irgendwann nur noch genervt. Der war einfach zu nett." Damit meint sie wohl (so habe ich ihre Erzählungen jedenfalls verstanden), dass der Typ jeden Tag zweimal anrief, sie ständig kontrolliert hat und sich aufdrängte. Hab ich kein Problem mit, sowas würde mich auch tierisch nerven. Und sie sagte mir, dass es bei mir anders wäre. Es komme eben immer darauf an, ob der "Richtige" um sie herum ist. "Außerdem weiß ich nicht, ob ich mir selbst trauen kann." Dieser Satz kam gestern Abend, als es im Gespräch darum ging, ob sie meinen Zwerg kennen lernt. Der ist im Kindergartenalter und ich vertrete die Einstellung, dass ich mir bei einer Partnerin sehr sicher sein will, was die Stabilität einer Beziehung angeht, bevor sie ihn kennen lernt (ich habe mir selbst einen Zeitraum von 6 Monaten gesetzt). Ich habe in diesem Gespräch geäußert, dass ich erst Vertrauen in unsere Beziehung haben will, dass dafür einfach noch etwas Zeit vergehen sollte und dass ich sowieso mit Stress mit meiner Exfrau rechnen muss, wenn es soweit ist. Sie sagte, dass sie mir keinen Ärger verursachen möchte und dann kam eben dieser Satz. So, bevor jetzt wieder jemand was von PDM schreit: hier geht's nicht nur um mein seelisches Wohl, sondern auch um das meines Kindes. Und da mache ich mir eben Gedanken um solche Aussagen. Hat sie selbst noch kein wirkliches Vertrauen in unsere Beziehung? Versucht sie, mich und den Jungen zu schützen? Wovor? Vor der Möglichkeit, dass es UNS in einigen Wochen nicht mehr gibt? Ich neige ja dazu, ihren Taten mehr Bedeutung zuzuschreiben als ihren Worten. Ihre Taten sagen: Beziehung von Dauer. Alles, was sie tut, spricht dafür. Ihre Worte aber sagen immer wieder: Mal sehen. So, als ob sie immer noch hin- und hergerissen ist. Das macht mir irgendwie ein ungutes Gefühl. Es fühlt sich beinahe so an, als würde sie mich belauern, ob ich mich nicht doch irgendwann als Komplettfreak enttarnen würde, einen groben Fehler begehen würde. Sie treibt (in ihrem Tempo) die Beziehung voran, bremst mein Engagement jedoch immer wieder aus. Mir ist klar, sie bindet. Ich hab nur einfach keinen Bock darauf, uninteressiert zu wirken. Ich wollt ja nicht so viel schreiben, aber es hat sich kopftechnisch in den letzten Wochen doch so Einiges bei mir getan. Und lieber lass ich es hier raus, als unsere knappe gemeinsame Zeit auch noch damit zu verkürzen Gruß Def

Oh Mann, Typ, was willst Du eigentlich? Was Besseres kann Dir doch gar nicht passieren. Da hat Dir eine Cat mal deutlich gesagt, wo Dein Problem ist, und Du meckerst noch. Lies Dir die Sms nochmal genau durch und dann sorg dafür, dass die Anführungszeichen um den coolen Kerl verschwinden. That's it. Lerne und Lebe. Gruß Def

Moin zusammen. Es ging ja im Ausgangspost nicht um die Frage, ob er sie um eine "feste Beziehung" bitten soll. Ich verstehe den TE eher so, ob er von seiner Seite aus mehr Verbindlichkeit zulassen soll oder nicht. Und da muss ich sagen, ja sicher, warum denn nicht? Sprich mit ihr darüber, dass Du vermutlich sehr bald weiter weg arbeiten wirst, ganz belanglos im Nebensatz. Wenn ihr Gedankenkarussell in Wallung kommt, dann wird sie entweder sofort oder nach einiger Zeit (Tagen, Wochen) selber eine Lösung vorschlagen. Und ihr Vorschlag wird entweder Bindung verursachen oder eben ein deutliches Signal in Richtung "was Lockeres beibehalten". So würde ich es tun, denn Black Cobra hat Recht: Sie bindet oder zeigt Bindungswillen (wobei ich festgestellt habe, dass ich als Mann diese Signale einer Frau nicht immer als Solche wahrnehme...). Aber als Nebenkriegsschauplatz: Ich muss ehrlich sagen, dieser Thread animiert mich dazu, mal mit diesem Unsinn aufzuräumen, der da sagt, man solle eine Beziehung nicht verbalisieren. Manche von uns sind Ü30 oder Ü40. In diesem Alter sollte auch ein Mann gelernt haben, seine Gedanken in Worte zu fassen. Wenn ich mir also Gedanken über Beziehungen zu Mitmenschen mache, dann äußere ich die. Egal ob Mann oder Frau. Das mag so zwischen 18 und 29 nicht unbedingt gelten, aber bei gereiften Menschen gilt es als extrem sexy, bei solchen Themen mit Worten spielen zu können. Gruß Def

Moin. Eigentlich zeigt sich hier eine Situation, deren Ursache in der Vergangenheit liegt. Eure Beziehung ist eingeschlafen, weiter nichts. Ihr derzeitiges Verhalten ist ein klarer Warnschuss. Sie merkt, dass etwas fehlt, kann aber noch nicht sagen, was es ist. Also beginnt sie, die Fühler auszustrecken. Wie sind die anderen so, und wie schneidet mein Typ im Vergleich zu denen ab? Derzeit nicht gut. Setz Dich hin und finde heraus, was sich im letzten Jahr verändert hat. Womit bist Du unglücklich, womit könnte sie ungelücklich sein? Und wenn Du es weißt, dann gib es ihr, verdammt noch mal! Sie ist keine Unbekannte, Du kennst sie und weißt, was sie erwartet, oder? Wenn Du es nicht geben willst, dann überleg Dir, ob Du die Beziehung nicht lieber beendest, damit sie von jemand anderem bekommen kann, was sie braucht. Dein jetziges Verhalten ist egoistisch. Was kannst DU machen, damit es DIR besser geht damit? Das ist nicht die Frage, sondern was kannst Du machen, damit es IHR wieder besser geht? Dann verschwindet auch ihr Bedürfnis, andere abzuchecken. Viel Erfolg, Meister! Gruß Def

Moin. Diese Erfahrung habe ich auch bereits gemacht. Die besten und längsten Beziehungen entstanden bei mir aus genau solchen Situationen, in denen man sich eben langsam an den anderen rantastet. Momenten läufts gut, sie will mich ihrem Kind und ihrem SC vorstellen, investiert für ihre Verhältnisse viel. Jetzt muss ich nur noch mein ewiges Misstrauen unter Kontrolle bringen... Gruß Def

Tja, und so schnell kann sich das Blatt wenden. Mittwoch hab ich's noch beendet. Donnerstag wollte sie noch ein Treffen. Und das war heute. Sie will mich nicht verlieren, sagt sie. Und das wir es unbedingt miteinander versuchen sollten. Hat in meinem Beisein sämtliche Accounts bei Flirtbörsen etc. gelöscht. Zudem haben wir einen schönen und heißen Tag miteinander gehabt. Scheint so, als wäre da bei ihr was in Bewegung geraten. Gruß Def

Du meine Güte. Du bist ein MANN, oder nicht? Deine Freundin muss Dich verteidigen? Lockerer Spruch, freches Grinsen und dann ab zu Deinen Jungs... Gruß Def

Ja, der is auch von mir. Wir hatten heute ein langes Gespräch. Eigentlich bin ich mit dem Vorsatz da rein gegangen, die Sache zu beenden. Und das habe ich auch getan. Davor passierte aber Folgendes: Ich will aus dieser Sache lernen. Daher habe ich sie ganz direkt gefragt, warum sie sich so verhält, zu verlieren hatte ich ja nichts. Ich wollte wissen, warum sie andere datet, sich mir gegenüber mal so und mal so verhält. Von ihr kam, nach langer Pause: Es sei toll mit mir, unsere Zeit sei wunderschön, der Sex gut und sie fühle sich bei mir absolut wohl und glücklich. Aber es fehle etwas, der letzte Funke. Dabei (und das hat wirklich etwas gezeckt) verglich sie mich direkt mit ihrem Ex. Bei ihm habe sie das Gefühl gehabt, dass es perfekt sei, darum verkrafte sie die Trennung auch so schlecht. Mit mir sei es vollkommen anders, es habe nicht sofort Wumm gemacht, sondern entwickle sich irgendwie sehr langsam. Die Dates mit anderen habe sie absolut satt und sie wolle damit aufhören, es gebe ihr nichts mehr. Da ich noch nie zweite Wahl war und das auch nicht vorhabe, habe ich ihr gesagt, dass ich mich nicht mehr mit ihr treffen will. Habe mich für die schöne Zeit und die gemeinsamen Erlebnisse bedankt und ihr gewünscht, dass sie das findet, wonach sie sucht. Da kullerten bei ihr die Tränen und sie sagte, dass sie nicht will, dass es vorbei ist. Danach war ziemlich lange Stille zwischen uns. Ich habe gesagt, dass ich so keinen Sinn darin sehe und sie dann zur Bahn gebracht. Beim Verabschieden hat sie dann gesagt, dass sie sich nochmal bei mir melden will. Darauf bin ich nicht eingegangen. Interessant ist, dass ich eigentlich dachte, dass es mir danach schlecht geht. Tut es aber nicht. Es ist eher so das Gefühl, als hätte ich eine schwierige Prüfung überstanden - Erleichterung. Klar werde ich sie vermissen, aber das wird vorbei gehen. Fragt sich nur, was ich anstelle, wenn sie in der nächsten Zeit merkt, dass sie mich vermisst und dann doch wieder ankommt. Manchmal merkt man ja erst, was man am anderen hat, wenn er nicht mehr da ist. Das war, so denk ich, auch von Anfang an der Fehler. Ich war zu leicht verfügbar. Sie musste nicht kämpfen, um mich zu bekommen. Naja, shit happens. Gruß Def

Moin. Naja, diese Begründung lasse ich nicht gelten - "Ich will nicht, weil ich nicht will". Mir geht es nicht darum, etwas zu erzwingen. Ich versuche eher, daraus zu lernen für die Zukunft. Es hat immer einen Grund, etwas nicht zu wollen. Und darauf versuche ich, zu kommen. Und zwar, ohne damit die bestehende Attraction wegzuquatschen, denn zwischen uns läufts ja. Sie hätte genug Möglichkeiten, sich einen anderen zu suchen. Aber sie tut es nicht. Da ist wieder dieses ambivalente Verhalten von Frauen... Sie sagt: ich will keine Beziehung, ich will auch andere treffen. Und sie trifft sich mit anderen, in eindeutigem Kontext. Aber es passiert nichts. Sie sagt, sie sei nicht für ONS zu haben und gehe auch nicht einfach mit Typen mit, selbst, wenn sie ihr gefallen. Sie sei nicht der Typ dafür. Das sind aber alles Dinge, die zwischen uns genau so gelaufen sind. Mit anderen aber kein bisschen. Es wirkt fast so, als wolle sie die Sache zwischen uns nicht mit solchen Dingen gefährden. Und das ist es, was mich irre macht. Sie verbalisiert "ich will keine Beziehung", sie verhält sich wie "ich will eine Beziehung, nein doch nicht, doch schon...". Also viel Invest von ihr, gefolgt von einem deutlichen Zurückziehen. So, als nutze sie die Dates mit anderen, um den Aufbau einer allzu große Nähe zwischen uns zu vermeiden. Oder so, als wolle sie sich Sicherheiten (andere Typen) schaffen für den Fall, dass es zwischen uns nicht klappt. Ich werd aus der Frau nicht schlau. Mag sein, dass das tiefster PDM ist, aber das fasziniert mich, dass eine Frau dermaßen ambivalentes Verhalten zeigt. So, als ob sie die Regeln des Spiels genau kennt und sie bewusst missachtet. Gruß Def

Guten Abend. So, es tat sich Einiges in der letzten Woche. Madam hat mit dem Ex endgültig abgeschlossen. Wie das passiert ist, will ich hier nicht detailiert auflisten, es wäre zu lang. Aber ich war maßgeblich daran beteiligt. Dank an dieser Stelle an Carver und an seine Methode. Es funktioniert einfach wunderbar. Unser Kurzurlaub war göttlich, wir haben es beide sehr genossen. Eigentlich unterscheidet sich unser Verhalten nicht von dem in einer LTR, aber... Die Diskussion in einem anderen Thread hat mich dazu bewogen, hier mal eine zusätzliche Diskussion loszutreten: Sie trifft sich immer wieder mit anderen Männern. Nicht etwa Freunden, sondern gezielt mit Kontakten aus Flirtbörsen. Is klar, dass die Kerle nicht nur Kaffee mit ihr trinken wollen. Bislang war sie, was dieses Thema angeht, immer ehrlich, hat mir von den Treffen (mal davor, mal danach) erzählt, sie ist auch noch nie mit einem mitgegangen, ich scheine meine Sache im Bett also gut zu machen. Zudem verhält sie sich mir gegenüber wie in einer LTR, kocht für mich, verbringt Zeit mit mir, organisiert teilweise ihre knappe Freizeit so, dass wir uns sehen können etc. Eigentlich kann ich mich wieder mal nicht wirklich beschweren. Tu ich aber doch. Was zum Teufel hält sie davon ab, stärker zu binden? Find ich einfach keine Lösung für, und nervt mich... Gruß Def

Siehst Du, und da liegt der Denkfehler. Alpha zu sein bedeutet NICHT, ständig den Indianer ohne Schmerz zu spielen. Vor Deiner Männlichkeit bist Du zuerst mal menschlich. Du hast Sorgen, Probleme, Ängste, etc. Wie jeder normale Mensch. Alpha, oder besser "ein echter Kerl" zu sein zeigt sich im Umgang mit diesen schwachen Momenten. Wenn Du deiner Freundin permanent einen vorheulst, ohne etwas an der Situation, die die nervt, zu ändern, das ist Idiotenverhalten. Wenn Dir aber etwas auf der Seele brennt und Du gibst ein klares Statement ab und ziehst die entsprechenden Konsequenzen, dann ist das sogar extrem männlich. Für Deine Situation bedeutet das: Du willst nicht, dass sie Dich bezüglich des Schreibens mit anderen Typen anlügt. Punkt! Du hast es ihr gesagt. Punkt! Über die Konsequenzen, die Du ziehst, wenn sie weiterhin lügt, würde ich überhauot nicht sprechen, ich würde sie ziehen. DAS ist Alpha-Verhalten. Ich dulde in meinem Leben keine Dinge, die mich permanent stören oder verletzen. Und wenn doch (wenn die Konsequenzen z.B. sehr weitreichend wären), dann nur so lange, wie die Situation erträglich ist. In diesem Forum neigen viele dazu, männliche Verhaltensweisen mit denen eines Arschlochs zu verwechseln. Du kannst sogar als hypersensibler, Frauenfilme-liebender Obersoftie Alpha sein, dann ist das eben Dein Frame (fieldtested!). Schwierig wird es erst, wenn Du eigentlich der Obersoftie bist, aber zu Beginn einen auf harter Macker gemacht hast. Diesen Framewechsel zu begründen fällt schwer. Und ich gebe kthxbye Recht. Ihr habt etwas Gutes miteinander. Zerstör es nicht. Wir Menschen können oft wirklich nicht glauben, was uns da Gutes wiederfährt und knibbeln so lange daran herum, bis es zu Staub zerfällt. Das abzustellen ist oft noch viel schwerer. Gruß Def

Cool. Und schon haben wir einen neuen Begriff: Die Carver-Methode. So schnell geht das. Ich denke, ich werde das auch mal für meinen Fall probieren. Ignorieren, soweit möglich und einen dezenten, aber deutlichen Hinweis auf das Fehlverhalten des Ex geben, wenn's nervt. So langsam gefällt mir die CARVER-METHODE Gruß Def

@ Carver: Das ist ja mal interessant, es scheint wohl doch unterschiedliche Meinungen zum Gerede über den Ex zu geben. Bisher hörte ich immer nur, dass es ignoriert werden sollte. Und Du stellst Dich hin und rätst, ihre Nase genau darauf zu stoßen, was sie verletzt hat. Mal ehrlich, ist das fieldtested? Ich habe nämlich eher das Gefühl, dass es alte Wunden aufreisst und den "Heilungsprozess" verlangsamt. Wie siehst Du das? Gruß Def

Das waren auch nur Beispiele. Ich handhabe das ähnlich. C&F-Antworten auf Fotos sind meine Spezialität. Es nervt halt nur. Bei Aktivitätsangaben ist mir schon klar, dass es meist eine Aufforderung ist zu schreiben, was man selbst gerade tut (quasi, um ein Gespräch in Gang zu bringen). Ich hab aber meist keinen Bock drauf, daher wünsche ich meist viel Spass dabei. Gruß Def