DefPimp

Könnte daran liegen, dass er mein Bruder ist und wir im selben Elternhaus groß geworden sind...^^

Moin. Stop, Stop, Stop. Hab den Thread vorhin erst entdeckt und der ist nicht von mir. Mein kleiner Bruder, dieses Aas, war über's Wochenende hier und hatte wohl Spass daran, so einen Kack zu verfassen. Er liest immer ein bissl über meinen Account mit, wenn er hier ist und wollte "mal sehen, was die so antworten". Also nochmal: Das ist nicht von mir, bei uns ist alles in bester Ordnung. Ich habe IC bereits gebeten, den Thread zu schließen. Danke für's Verständnis Gruß Def

Moin zusammen. Bei mir ist momentan echt der Wurm drin... Die eigentliche Geschichte findet ihr im Thread "LTR kommt nicht in Gang wie gewünscht". Nun ja, eigentlich kam sie schon in Gang und lief gut...bis gestern. Story dazu: Ich habe eine Exfreundin, die mir seit April hinterherläuft, mich belästigt, anruft, schreibt, vor meiner Tür steht etc. Volles Programm. Das weiß meine aktuelle LTR, zumindest Teile davon, nicht alles, das wäre zu heftig. Der Oberkracher kommt aber nun. Im Oktober habe ich mich mit der Ex nochmal getroffen. Sie ist wirklich ernsthaft psychisch krank (multiple Persönlichkeitsstörung) und hat leider auch gute Kontakte zur kriminellen Szene unserer Stadt. Als ich das damals herausfand, bin ich sofort geflüchtet. Dieses Treffen im Oktober ging von ihr aus. Sie versprach mir, mich nach dem Treffen absolut in Ruhe zu lassen. Das ist auch vorerst passiert. Während des Treffens verließ sie unter einem Vorwand das Haus, ließ mich für etwa eine halbe Stunde mit ihren Kindern allein. Ich hab das mitgemacht, weil ich mir dachte, so läuft das Gespräch besser. Vor etwa zwei Wochen rief die Ex jedoch wieder an und behauptete, sie wüsste, dass meine LTR mich mit ihrem Exfreund betrügt. Ich hab darauf nichts gegeben, erstmal. Am Dienstag dieser Woche rief die Ex an und fragte mich, ob ich endlich die Augen offen hätte. Meine LTR sei angeblich mit ihrem Ex am Donnerstag für den Weihnachtsmarkt verabredet. Tatsächlich war meine LTR verabredet, allerdings mit ihren Arbeitskolleginnen. Das ist auch ok, stimmt und ich vertraue ihr. Gestern Nachmittag rief meine Ex wieder an. Ich drohte ihr mit Polizei, wenn sie nicht aufhört. Da fing sie an zu weinen und meinte, ich solle mal die Whatsapp-Onlinezeiten meiner LTR und des Exfreundes vergleichen. Damit könne man gut sehen, dass die beiden noch Kontakt hätten. Woher sie das wisse, wollte sie nicht sagen. Ich hab dann aufgelegt, bin aber doch neugierig geworden und hab ein bissl verglichen. Wirklich waren beide über etwa eine Stunde im Minutentakt abwechselnd online, teilweise sogar gleichzeitig. Da gab es bei mir einen Kurzschluss, ich hab meine LTR angerufen und sie gefragt, ob sie mich wirklich nur verarscht. Sie war sehr entrüstet (zu Recht), ist ausgerastet und hat aufgelegt. Seit dem will sie nicht mehr mit mir reden (ich habe genau einmal gefragt) und mich bis auf Weiteres auch nicht mehr sehen. Ist ja irgendwie auch verständlich. Vertrauen ist für sie sehr wichtig und mein Ausraster hat sie verletzt. Ich hab dann selbst nochmal bei meiner Ex angerufen und sie ziemlich zur Sau gemacht, ihr die Pistole auf die Brust gesetzt, woher sie das alles wissen will und dass sie damit aufhören soll. Während des Telefonats kam eine andere Persönlichkeit dieser Frau an die Oberfläche und hat mir Unglaubliches erzählt: Bei dem Treffen im Oktober hat meine Ex mein Handy entwendet, mit zu einem "Freund" genommen und dieser hat dort eine Virus-/Spysoftware installiert, mit der man nicht nur die kompletten Daten auslsesn kann, sondern auch verändern. Meine Ex hat also VOLLEN Zugriff auf mein Handy gehabt und mich ab dem Moment ausspioniert. Sie wusste also so ziemlich Alles über mich und meine LTR, wo wir sind, was wir machen etc. (ich muss dazu sagen, ich nutze mein Smartphone sehr umfänglich mit Ausnahme von Online-Banking). Zudem hat sie begonnen, Daten zu verändern. Das habe ich zunächst nicht bemerkt, weil ich z.B. auf Online-Zeiten bei Whatsapp oder Facebook nicht achte. Allerdings habe ich natürlich nach dem Telefonat gestern doch mal geschaut. Sie hat in dieser Zeit die Online-Daten meiner LTR und des Exfreundes so abgeändert, dass bei mir der Verdacht entstanden ist. Nun, und da kam mein Ausraster. Ich vermute sogar mal, dass meine Ex und der Ex meiner LTR unter einer Decke stecken. Die kennen sich und hatten mal sowas wie eine FB. Ihm gefällt es ja auch nicht, dass ich mit seiner Ex zusammen bin. Wie auch immer, den Fehler habe ich begangen, das weiß ich. Ich habe mich aufhetzen lassen, anstatt einfach auf meine LTR zu vertrauen. Mein Problem ist nun, dass sie mir doch niemals diese Story glaubt, ich kann's ja selbst nicht fassen, dass jemand zu sowas fähig ist... Ich habe mir vorgenommen, meine LTR vorerst nicht zu kontaktieren, ihr einfach Zeit zu lassen, um runterzukommen. Die Fragen sind nun aber: 1. Wann sollte ich doch nochmal einen Gesprächsversuch starten? 2. Sollte ich überhaupt, oder sollte ich lieber warten, bis sie sich meldet? 3. Wie bringe ich ihr diesen unglaublichen Mist bei? Danke für Eure Antworten, zerreisst mich schon... Gruß Def

...muss ich Dich fragen, ob Du spinnst. Glaubst Du wirklich, "Unfall im Schneeregen" und "Affäre" seien die einzig möglichen Erklärungen für ihr Verhalten? Ach Mann, ihr antwortet schneller, als ich schreiben kann... Ja, allerdings, das glaube ich nicht nur, ich weiß es. Sie rief gerade an. Ist im Krankenhaus. Auffahrunfall auf glatter Straße. Fahrerin verletzt, ihr geht's gut. Gottseidank. Problem erledigt. Dank Euch. Muss jetzt los

@ Kninchen: Ja, sie ist mir tatsächlich aufrichtig wichtig. Und ja, das Kind hat wirklich mächtige Probleme im Moment. Da hätte ich auch Verständnis, wenn sie mit ihr schreibt. Nur bin ich auch ein Mensch, der vieeeel Verständnis für Problemlagen aufbringt, vor allem, wenn mir ein Mensch wichtig ist. Ích will Teilhaben an speziell ihren Gedanken, auch, wenn es sich dabei um Probleme handelt. Das schreckt mich nicht ab. Sie scheint es wohl eher so zu sehen, dass ich ihre Insel bin und sie die Probleme nicht in die Beziehung einbringen will. Genau das (u.a.) war nämlich einer der Gründe für das Scheitern ihrer letzten Beziehung. Ihrem Ex war es einfach zu viel. Er kam nicht damit klar, dass sie noch andere Verpflichtungen hat als ihn und er nicht die Hauptrolle in ihrem Leben spielte. Daher hat er sie stehen lassen, abrupt und ohne weitere Erklärung. Ich bin anders, hab selbst ein Kind und kann damit umgehen, wenn Schwierigkeiten auftauchen. Das habe ich wiederholt kommuniziert und auch gezeigt. Sie traut dem Braten aber wohl noch nicht. Es geht mir um genau diesen Grundsatz, den Du ansprichst. Sagen, was einen belastet, auch, wenn man damit ein Problem aufwirft. Nur so kann es gelöst werden. Verschweigen und hoffen, dass der/die andere nichts merkt ist nicht mein Ding. @ maccheroni: ich bin wirklich anstrengend. Das höre ich oft. Weil ich dazu neige, Probleme beim Namen zu nennen und meine Meinung dazu zu äußern. Damit fahre ich aber, was das eigene Seelenwohl angeht, sehr gut. Mich kann nichts lange bedrücken, weil ich es mir vom Hals schaffe. Das Handygedaddel kann ich ihr wohl nicht austreiben, will ich auch nicht. Ich erwarte eben nur, dass sie in der Lage ist, sich auf mich zu konzentrieren, wenn wir zusammen sind. Oder aber, wenn es sich um wichtige Kommuninkation handelt (z.B. mit der Tochter) das kurz zu sagen und um Verständnis zu bitten. So, wie ich es tun würde und tue. Diese Situation gab es auch schon, dass meine Ex mich anrief, um sich von mir das telefonische Einverständnis für eine spezielle ärztliche Behandlung unserer Jungen einzuholen. Kurz entschuldigt, erklärt, warum das jetzt sein muss und dann die Sache geklärt. Kein Unverständnis, keine Zweifel, alles gut. @ FastLane: Mein Frame ist ungebrochen. Es gibt Dinge, die ich mag, Dinge, die ich akzeptiere und Dinge, die ich toleriere...oder eben nicht. Und dann sage ich das und stehe dazu. Vielleicht ist wirklich das Problem, diese Regeln glasklar zu kommunizieren. Ich erwarte eher entsprechendes Verhalten und bin dann genervt, wenn dagegen verstoßen wird. Daran sollte ich arbeiten. Zur Verlustangst sage ich Dir mal Folgendes. Wenn Dir etwas wirklich wichtig ist im Leben und Du möchtest, dass es da bleibt, dann hast Du immer Verlustangst. Der Trick ist, diese Verlustangst im üblichen Rahmen zu halten und nicht bei jeder Gelegenheit in Panik zu verfallen. Wenn Deine LTR aus dem nichts heraus plötzlich ein völlig andersartiges Verhalten zeigt und dann unter den heutigen Umständen unerreichbar wird, dann machst Du Dir Sorgen (=Verlustangst). Dieses ständige Gebrüll nach einer "Frauen sind mir scheißegal, ich bin der coolste hier und kann 1000 andere haben"-Einstellung ist mir zuwider. Meine LTR ist mir nicht egal, obwohl ich andere haben könnte (sofort, ohne Spass). Ich bin nicht bereit, den ständigen Verlust zu riskieren, um die Attraction zu steigern. In manchen Situationen (wenn berechtigt) bin ich sogar eifersüchtig. Gruß Def

Moin zusammen. Ausgangssituation: LTR dauert ca einen Monat, davor etwa 3 Monate FB mit Entwicklungsschwierigkeiten in Richtung LTR. Sie 36, ich 35, beide mit Kind (ich kenne ihres, sie meins noch nicht), spielt hier aber untergeordnete Rolle. Eigentliches Problem: Meine LTR kommt aus einigen schwierigen bis mistigen Beziehung, hat großes Misstrauen, äußert das aber nicht, ich merk es einfach. Sie ist sehr Smartphone-affin, überwiegende Kommunikation zwischen uns in FB und Whatsapp, auch Telefon. Treffen, aus beiderseitigen Zeitgründen, derzeit 1-2x pro Woche. Sex beinahe jedesmal, für beide sehr gut. Von mir LTR-bestätigendes Verhalten, aber auch Signale von Unabhängigkeit (also so dass ich ihr zeige, dass ich sie will, aber nicht abhängig von ihr bin. So ist es auch). Entwicklung in dieser Woche: Letztes WE komplett zusammen verbracht, war für beide extrem gut, hatten Spass, Clubbesuch, Sauna, viel Sex, Planung für die kommenden Wochen gemacht etc. Montag waren wir Essen. Eigentlich war sie drauf wie sonst, nur hat mich genervt, dass sie während des Essens mehrfach (!) auf ihr Handy schaute. Teilweise so, dass ich sehen konnte, was sie tut, zweimal aber auch so, dass sie bewusst das Handy für mich uneinsehbar gemacht hat. Ich hab ihr gesagt, dass es mich nervt und gefragt, was denn so wichtig wäre, dass sie das während unseres Treffens regeln müsste. Sie darauf "ach, nicht so wichtig", hat abgewunken und das Handy weggesteckt. Auch beim anschließenden Bummel durch die Stadt hat sie wiederholt auf ihr Handy geschaut. Ihr Gesichtsausdruck wirkte dabei genervt bis gehetzt. Sie wollte dann nicht mehr mit zu mir. Argument war, sie könne ihr Kind abends gerade nicht allein lassen. Das war die erste Situation, die mich stutzig gemacht hat, denn in den letzten Monaten war es nie ein Problem, wenn sie auch mal bis weit nach Mitternacht bei mir war. Nun sehen wir uns eigentlich erst Samstag, da wollen wir gemeinsam mit unseren Kindern eine Veranstaltung besuchen. Das Treffen dient dazu, dass sie mein Kind kennen lernt, was sie sich gewünscht hat. Ich hab sie bereits Dienstag gefragt, ob sie heute Abend Zeit hat. Selbes Argument von ihr: Kind kann abends momentan nicht lange allein sein, geht leider nicht. Nun geht sie aber heute Abend mit Kolleginnen bei uns auf den Weihnachtsmarkt (das wird mit Garantie spät), scheint für ihr Kind wohl doch kein Problem zu sein. Und damit kommen wir zur aktuellen Situation... Sie wohnt außerhalb, ich arbeite direkt in der Innenstadt in Spuckweite des Weihnachtsmarktes. Da morgen ja Nikolaus ist, habe ich sie im Tagesverlauf gebeten, doch kurz Bescheid zu geben, wenn sie in der Stadt ist, damit ich es ihr noch heute geben kann und sie es morgen früh hat. Chatverlauf: Def 12:00 : "Fährst Du eigentlich mit dem eigenen Auto zum Weihnachtsmarkt?" LTR 12:17 : "Nee ich fahr mit ner Kollegin und die nimmt mich dann wieder mit hierher" (Ihr Auto bleibt also an der Arbeit stehen). LTR 13:55 : Bin grad mit Kind da und da" (Sie arbeitet Teilzeit, meist so bis 13 oder 14 Uhr) Def 14:16 : "Gib mal bitte kurz Bescheid, wenn Du nachher in der Stadt bist. Ich hab was für Dich (Zwinkersmiley)" LTR 15:23 : "Keine Ahnung, wann ich in der Stadt bin. Hier is heut voll Stress. Weiß nich wann wir fahren (trauriges Smiley)" Def 15:25 : "Naja, ich bin ja bis 18 Uhr hier. Wird wohl nicht später werden..." LTR 15:53 : "Nee. Ich hoffe nicht (Grinsesmiley)" Def 17:09 : "Sicher, dass ihr bei dem Wetter auf den Weihnachtsmarkt wollt?" Sooo, nun war sie nach Whatsapp zuletzt gegen 16:00 online, meine nachfolgenden Nachrichten wurden aber empfangen. Ihr Handy dudelt ziemlich laut, ich hab's oft genug erlebt, sie wird's also bemerkt haben. Hinzu kommen noch ein paar Dinge: Ich hatte mich dazu entschlossen, ihr das Geschenk nach Hause zu bringen. Dabei muss ich DIREKT an ihrer Arbeit vorbei (kein Umweg, kein Spioniere). Kurzer Seitenblick genügte, ihr Auto stand da. Sie war also mit ihrem Kind kurz unterwegs (handelt sich um einen festen Termin jeden Donnerstag, passt also) und ist dann wieder zurück ins Büro. Der Wagen stand so, als hätte sie ihn nur eben vor der Tür abgestellt, nicht auf dem Firmenparkplatz. Dort parkt sie sonst IMMER an der selben Stelle (ist ne Macke von ihr). Bei ihr zu Hause hab ich der Tochter das Geschenk gegeben mit der Bitte, es ihr erst morgen früh zu geben. Bin dann wieder nach Hause gefahren. Da ich mir ERNSTHAFT Sorgen gemacht habe (kann ja wer weiß was passiert sein, bei uns ist heftiger Sturm und Schneeregen), habe ich sie auf dem Handy angerufen. Einfach nur, um zu fragen, ob alles ok ist. Denn sie ist sonst NIE mehrere Stunden nicht online bei FB oder Whatsapp, es sei denn, sie ist bei mir und wir haben einen "netten" Abend. Dann lässt sie es auch schonmal etliche Stunden unbeachtet, aber auch nur dann. Sonst wirklich ständig und immer wieder online. Zu Hause angekommen, schrieb ihre beste Freundin mich an. Hab diese natürlich sofort gefragt, ob sie heute schon mit meiner LTR gesprochen hat, ich mach mir wirklich immer noch Sorgen. Von dieser wurde ich beruhigt, ich solle mir keine Gedanken machen, solle geduldig sein, es hätte bestimmt einen guten Grund etc. Nun gibt's zwei Möglichkeiten. Entweder, es ist tatsächlich etwas passiert, oder...es gibt nen anderen. Die eigentliche Frage ist: Ich mag es nicht, bewusst ignoriert zu werden. Schon gar nicht von der Frau, die mich angeblich liebt. Sollte es einen anderen geben ist meine Reaktion klar. Sofortiges Ende, alles Gute wünschen und ziehen lassen. Wenn sie aber einfach keinen Bock hatte, mich zu sehen und mich deshalb ignoriert hat, dann verletzt das einen meiner Grundsätze. Wie würdet ihr damit umgehen? Danke für die Meinungen Gruß Def

Hey Jingang, ich hoffe, Dein Wochenende war gut, meins war grandios. Wir haben es zusammen verbracht, volles Programm: Freitag bei ihr, sie kochte. Samstag Sauna, gemeinsam eingekauft, abends Club, bis eben bei mir. Gestern kamen wir so gegen 3 aus dem Club heim, hatten dann noch ein paar FCs. Bei einem davon kam sie ziemlich heftig, so ca. eine Minute lang (Details behalte ich hier lieber für mich). Danach sah sie mich lange an und meinte: "Was war denn das? Sowas ist mir noch nie passiert." Seit dem sieht sie mich immer wieder völlig verträumt an und kommt aus dem Lächeln nicht mehr raus. Plazierte heute Duschzeug, Zahnbürste etc. bei mir mit den Worten: "Das kann ruhig hier bleiben, das werd ich in Zukunft wohl häufiger brauchen." Hm, da scheint wieder was passiert zu sein bei ihr. Heute kamen wir aus einem anderen Zusammenhang auf das Thema, welches Kninchen weiter oben angesprochen hat. Sie wollte mir unbedingt erklären, wie sie den Satz von neulich ("ich trau mir selber nicht") gemeint hat. Sie sagte, dass es noch nie bei ihr so war, dass sie sich langsam in jemanden verliebt hat. Dass sie sich davor fürchtete, dass sie vielleicht irgendwann mal wieder das Bedürfnis hat, jemand anderes kennen zu lernen. Dass sie sich nun aber gar nicht mehr vorstellen kann, für jemand anderen das zu empfinden, was sie für mich empfindet. Ich denke mal, das ist nun wirklich eine gute Basis für was langfristiges. Mein Misstrauen ist weg, ihres auch, sagt sie. Zum Thema Kind einbinden: Sie möchte meinen Zwerg unbedingt kennen lernen. Sie hofft sehr, dass er sie mag und (ihre Worte) sie für ihn eine Bezugsperson wird. Also lernt er sie nächstes Wochenende kennen. Läuft also, ohne vielleicht. Gruß Def

Moin Jingang, ja, ich glaub auch, dass sie dieses "HundundHach" etwas genießt oder versucht, sich selbst damit vor Enttäuschung zu schützen. Eben sich nicht sofort mit Haut und Haar reinstürzen, um im schlimmsten Fall gewappnet zu sein. Und ja, ich kann damit umgehen, denn ich bin selbst sehr vorsichtig. Ich zeige ihr oft, dass ich sie will und dass sie meine Königin ist (solange sie mich gut behandelt). Auch ich plane zumindest in die nähere Zukunft. Aber das scheint ihr Unbehagen zu bereiten, sie hat es wohl lieber, wenn der Vortrieb von ihr kommt. Sie will wohl um mich kämpfen. Soll sie. Der Unterschied ist, dass ihr Kind 14 ist und damit in der Lage, Situationen zu überdenken und Dinge gegeneinander abzuwägen. Mein Zwerg ist gerade mal 3. Kinder in dem Alter erfassen Situationen rein gefühlsmäßig. Wenn er eine Trennung durchleben muss, dann fühlt er sie nur und empfindet Schuld. Kinder in dem Alter sind so. Lies Dir mal entsprechendes Büchermaterial durch, wenn Du magst. Die Grenze von 6 Monaten ziehe ich für mich, da sich nach dieser Zeit in den meisten Fällen eine "echte" Beziehung ergibt, die nicht nur von Schmetterlingen und Geilheit aufeinander erfüllt ist, sondern auf einer tieferen Verbundenheit beruht. Beziehungen werden dann stabiler. Meine Ex habe ich weitgehend im Griff. Nur, wenn es um unser Kind geht, haben wir etwas unterschiedliche Ansichten. Wie gesagt, der kleine Mann ist das Wichtigste in meinem Leben, also richte ich mich nach seinem Wohl. Immer! Gruß Def

Hä? Hast Du meinen Post vollständig gelesen? Enatiosis, ich weiß ja, dass Du nur mein Bestes willst, aber die Situation hier ist doch etwas anders. Sie wollte eine Beziehung und sie tut viel dafür, dass es zwischen uns gut läuft. Da ist kein Rumgepimmel bei ihr, eher bei mir. Nachdem ich ihre Tochter kennenlernte kamen von ihr ein paar subtile (aber von mir wohl bemerkte, ich hab da feine Antennen für) Äußerungen, dass sie nichts dagegen hätte, auch meinen Zwerg zu treffen. Aber ich will das eigentlich noch nicht. Und das habe ich ihr auch so gesagt. Madame weiß sehr wohl, was sie will - mich. Und zwar mit Anhang. Ich mein, hast Du Kind/Kinder? Man entscheidet in diesem Fall nicht nur für sich, sondern auch für ein kleines Wesen, das mit Trennung nun überhaupt nicht gut umgehen kann. Und da entscheidet man im Zweifel eher gegen sich selbst und für das Kind. Soweit zu mir. Bei ihr sehe ich es so, dass sie sich eher die Hand abhacken würde, als mich zu verletzen. So verhält sie sich, und das gefällt mir. Sobald ich auch nur den Hauch von Konkurrenz ins Spiel bringe (und die gibt es, zumindest aus ihrer Sicht), kann ich ihr beinahe zusehen, wie sie panisch wird, mich zu verlieren. Sie versichert sich ständig meiner Aufmerksamkeit, qualifiziert sich als Frau und Mensch, zeigt mir, dass sie "häuslich" ist (klingt dämlich, aber ich meine tatsächlich das Führen eines Haushalts). Sie hat eben nur immer wieder diese Momente, in denen sie die Angst zeigt, dass ich doch wieder abhaue, wenn ich merke, dass sie nicht so perfekt ist, wie sie gern wäre. Oder die Angst, dass ich mich zu einem Klammeräffchen entwickeln könnte. Das passiert immer dann, wenn ich sie "zu aufmerksam" behandle. Was ist jetzt daran falsch, sich darüber Gedanken zu machen, was getan werden sollte, um die Beziehung für beide schön zu gestalten? Klär mich auf. Gruß Def

Was? Weniger denken und mehr genießen?

Moin. Update Sooo, nu sind wir knapp drei Wochen weiter und ich muss sagen, es läuft...vielleicht. Allerdings stelle ich so langsam fest, dass unsere Beziehung derzeit noch vom ständigen Sex am Leben gehalten wird. Natürlich stört mich das nicht wirklich, der Sex ist überirdisch und Vertrauen und tiefe Gefühle entstehen eben erst nach einiger Zeit. Ich kenne mittlerweile ihr Kind, die Kurze mag mich. Madam integriert mich fleißig in ihren SC, nimmt tageweise Urlaub, um die Nacht mit mir verbringen zu können, plant ganze Wochenenden mit mir, redet über romantische Tage am See im nächsten Sommer etc. Invest von beiden Seiten. Nur unterscheiden wir uns eben, was den Lebens- und Beziehungsrhythmus angeht. Sie kennt es nicht, dass jemand viel Zeit für sie hat. In allen bisherigen Beziehungen (selbst in der mit dem Kindsvater) war sie meist allein. Auch ihren Exfreund (an dem sie ja noch recht lange hing) hat sie teilweise eine ganze Woche nicht gesehen. Und sie hat zwei Dinge zu mir gesagt, die mich nachdenklich gemacht haben: "Ich will gar keinen Partner, der ständig um mich rum ist. So einen hatte ich mal (Anm. von mir: das war letzten Sommer) und das hat mich irgendwann nur noch genervt. Der war einfach zu nett." Damit meint sie wohl (so habe ich ihre Erzählungen jedenfalls verstanden), dass der Typ jeden Tag zweimal anrief, sie ständig kontrolliert hat und sich aufdrängte. Hab ich kein Problem mit, sowas würde mich auch tierisch nerven. Und sie sagte mir, dass es bei mir anders wäre. Es komme eben immer darauf an, ob der "Richtige" um sie herum ist. "Außerdem weiß ich nicht, ob ich mir selbst trauen kann." Dieser Satz kam gestern Abend, als es im Gespräch darum ging, ob sie meinen Zwerg kennen lernt. Der ist im Kindergartenalter und ich vertrete die Einstellung, dass ich mir bei einer Partnerin sehr sicher sein will, was die Stabilität einer Beziehung angeht, bevor sie ihn kennen lernt (ich habe mir selbst einen Zeitraum von 6 Monaten gesetzt). Ich habe in diesem Gespräch geäußert, dass ich erst Vertrauen in unsere Beziehung haben will, dass dafür einfach noch etwas Zeit vergehen sollte und dass ich sowieso mit Stress mit meiner Exfrau rechnen muss, wenn es soweit ist. Sie sagte, dass sie mir keinen Ärger verursachen möchte und dann kam eben dieser Satz. So, bevor jetzt wieder jemand was von PDM schreit: hier geht's nicht nur um mein seelisches Wohl, sondern auch um das meines Kindes. Und da mache ich mir eben Gedanken um solche Aussagen. Hat sie selbst noch kein wirkliches Vertrauen in unsere Beziehung? Versucht sie, mich und den Jungen zu schützen? Wovor? Vor der Möglichkeit, dass es UNS in einigen Wochen nicht mehr gibt? Ich neige ja dazu, ihren Taten mehr Bedeutung zuzuschreiben als ihren Worten. Ihre Taten sagen: Beziehung von Dauer. Alles, was sie tut, spricht dafür. Ihre Worte aber sagen immer wieder: Mal sehen. So, als ob sie immer noch hin- und hergerissen ist. Das macht mir irgendwie ein ungutes Gefühl. Es fühlt sich beinahe so an, als würde sie mich belauern, ob ich mich nicht doch irgendwann als Komplettfreak enttarnen würde, einen groben Fehler begehen würde. Sie treibt (in ihrem Tempo) die Beziehung voran, bremst mein Engagement jedoch immer wieder aus. Mir ist klar, sie bindet. Ich hab nur einfach keinen Bock darauf, uninteressiert zu wirken. Ich wollt ja nicht so viel schreiben, aber es hat sich kopftechnisch in den letzten Wochen doch so Einiges bei mir getan. Und lieber lass ich es hier raus, als unsere knappe gemeinsame Zeit auch noch damit zu verkürzen Gruß Def

Oh Mann, Typ, was willst Du eigentlich? Was Besseres kann Dir doch gar nicht passieren. Da hat Dir eine Cat mal deutlich gesagt, wo Dein Problem ist, und Du meckerst noch. Lies Dir die Sms nochmal genau durch und dann sorg dafür, dass die Anführungszeichen um den coolen Kerl verschwinden. That's it. Lerne und Lebe. Gruß Def

Moin zusammen. Es ging ja im Ausgangspost nicht um die Frage, ob er sie um eine "feste Beziehung" bitten soll. Ich verstehe den TE eher so, ob er von seiner Seite aus mehr Verbindlichkeit zulassen soll oder nicht. Und da muss ich sagen, ja sicher, warum denn nicht? Sprich mit ihr darüber, dass Du vermutlich sehr bald weiter weg arbeiten wirst, ganz belanglos im Nebensatz. Wenn ihr Gedankenkarussell in Wallung kommt, dann wird sie entweder sofort oder nach einiger Zeit (Tagen, Wochen) selber eine Lösung vorschlagen. Und ihr Vorschlag wird entweder Bindung verursachen oder eben ein deutliches Signal in Richtung "was Lockeres beibehalten". So würde ich es tun, denn Black Cobra hat Recht: Sie bindet oder zeigt Bindungswillen (wobei ich festgestellt habe, dass ich als Mann diese Signale einer Frau nicht immer als Solche wahrnehme...). Aber als Nebenkriegsschauplatz: Ich muss ehrlich sagen, dieser Thread animiert mich dazu, mal mit diesem Unsinn aufzuräumen, der da sagt, man solle eine Beziehung nicht verbalisieren. Manche von uns sind Ü30 oder Ü40. In diesem Alter sollte auch ein Mann gelernt haben, seine Gedanken in Worte zu fassen. Wenn ich mir also Gedanken über Beziehungen zu Mitmenschen mache, dann äußere ich die. Egal ob Mann oder Frau. Das mag so zwischen 18 und 29 nicht unbedingt gelten, aber bei gereiften Menschen gilt es als extrem sexy, bei solchen Themen mit Worten spielen zu können. Gruß Def

Moin. Eigentlich zeigt sich hier eine Situation, deren Ursache in der Vergangenheit liegt. Eure Beziehung ist eingeschlafen, weiter nichts. Ihr derzeitiges Verhalten ist ein klarer Warnschuss. Sie merkt, dass etwas fehlt, kann aber noch nicht sagen, was es ist. Also beginnt sie, die Fühler auszustrecken. Wie sind die anderen so, und wie schneidet mein Typ im Vergleich zu denen ab? Derzeit nicht gut. Setz Dich hin und finde heraus, was sich im letzten Jahr verändert hat. Womit bist Du unglücklich, womit könnte sie ungelücklich sein? Und wenn Du es weißt, dann gib es ihr, verdammt noch mal! Sie ist keine Unbekannte, Du kennst sie und weißt, was sie erwartet, oder? Wenn Du es nicht geben willst, dann überleg Dir, ob Du die Beziehung nicht lieber beendest, damit sie von jemand anderem bekommen kann, was sie braucht. Dein jetziges Verhalten ist egoistisch. Was kannst DU machen, damit es DIR besser geht damit? Das ist nicht die Frage, sondern was kannst Du machen, damit es IHR wieder besser geht? Dann verschwindet auch ihr Bedürfnis, andere abzuchecken. Viel Erfolg, Meister! Gruß Def

Moin. Diese Erfahrung habe ich auch bereits gemacht. Die besten und längsten Beziehungen entstanden bei mir aus genau solchen Situationen, in denen man sich eben langsam an den anderen rantastet. Momenten läufts gut, sie will mich ihrem Kind und ihrem SC vorstellen, investiert für ihre Verhältnisse viel. Jetzt muss ich nur noch mein ewiges Misstrauen unter Kontrolle bringen... Gruß Def