Elia

Jesus Christus! Was ist das denn hier für ne lustige Massenschlägerei um so ein banales Thema... Das kann doch jeder ganz undogmatisch entscheiden und hat ja auch vor allem was mit dem entsprechenden Mann und der jeweiligen Frau und eben deren Einstellung dazu zu tun. Manche Leute müssen echt immer zu allen Fragen des Lebens eine einzige und unumstößliche, immer geltende Regel aufstellen. Weil alle Frauen IMMER so und so denken und alle Männer IMMER das uns das machen sollten (Hallo kite ). Also ich habe neulich ne Frau beim ertsen Date zum Essen eingeladen. War ok. War meine Entscheidung. Ich wollte sie einladen, weil ich irgendwie das Gefühl hatte das war passend. Wir hatten uns trotzdem vorher ganz normal verabredet. OHNE dass sie vorher klären wollte, dass ich das auch zahle. Wäre auch ziemlich beknackt. Wenn ich aber das Gefühl habe es wäre (der Situation oder der Frau) angemessener, dass wir beide jeder unseren Kram zahlen ist das ja auch ok. Ich glaube es gibt sicher auch Frauen, die das sogar als unangenehm empfinden, wenn der Mann sie unbedingt einladen will. Das muss man eben einfach auch "erfühlen" können. Es geht ja beim PU um Menschen und um das echte Leben. Da funktionieren normalerweise keine starren IMMER und NUR Regeln.

Komische Frage, weil keiner von uns eine Kristallkugel hat und dir die RICHTIGE Antwort sagen kann. Musst du selber entscheiden. Ich hab kein Facebook, aber in deiner Situation würde ich es wahrscheinlich abhängig davon wie heiß ich das Mädel finde, nicht aushalten zu warten bis man sich zu fällig wiedersieht. Ich würde sie als wahrscheinlich anschreiben und versuchen ein Date auszumachen.

Wirklich Nice !

ääääää... Ja. Ziemlich tolle Nummer. Also genau genommen hast ja nicht Du Sie sondern Sie Dich approached. Aber Egal. Vielleicht kannst du ja auf deiner Nächsten Alles-Was-Mir-Entgegenkommt-Tour einfach auch ihren Ein-Euro-Opener verwenden.

Hallo WhiteHotaru, Danke für die Antwort. Ja ich glaube auch es gibt Phasen in einer Entwicklung, in denen man einen Schritt zurück macht bevor die zwei Schritte nach Vorne kommen. Außerdem war ich an dem Abend ja zum einen nicht in guter Form und zum anderen ist es auch ein typisches Beispiel dafür, wie Verkopft man sofort wird, wenn man nicht nach 3 Sekunden reagiert. Und das wird natürlich immer schlimmer, je länger man dann auf die Lady fokussiert ohne einen Move zu machen. Ich liege momentan mit ner bösen Grippe im Bett und werde das wohl heute mal nutzen um bei den Field-Reports wieder etwas aufzuholen. Liebe Grüße, Elia P.S.: Man kann Bilder nicht hochladen, aber man kann Links zu ihnen einfügen.

Tja da sitzt du ja mal echt in der Scheisse! Die Mädels finden dich einfach süss. Oh mann! Was kann man da jetzt nur machen? Hmm.. Mir fällt auch keine Lösung ein.... Vielleicht versuchst du einfach aus deiner Behinderung eine Tugend zu machen und tust so, als ob du es gut fändest, wenn die Mädels dich süss finden.

Dann frag deine Kumpels. Oder suchst du auf diesem Wege eben eigentlich DOCH ein Date...? Dich nervt das Verhalten, und du willst es so sehen, dass das ein Verhalten ist, was nur Frauen an den Tag legen. Dabei sagst du selber, dass Männer sich kaum melden. Du hast also keinen Gegenbeweis. Sonst hättest du ja schon lange einen ZUVERLÄSSIGEN Sportpartner. Einen Mann. Ich habe auch das Gefühl, dass du dir einfach nur selbst beweisen willst, dass Frauen eben eigentlich doof sind. Basta. Ob es eventuell sogar an DIR liegt, dass sie nicht mit dir "Sport treiben" wollen, hinterfragst du überhaupt nicht.

Hier mal kurz meine Erfahrung mit Inseraten bei Fitnessstudios u. Freizeitseiten, um Sportpartner zu finden (ich meine wirklich Sportpartner, kein Dating): äää... wirklich nur Sportpartner KEIN Dating?? Was hat das denn jetzt für einen Erfahrungswert in einem PickUp-Forum ? - 9 von 10 Antworten kommen von Frauen - darunter auch junge hübsche Dinger, auch ältere (Mütter), aber keine völlig unattraktiven - Frauen äusserst unzuverlässig: 2 von 9 antworten gar nicht mehr auf meine Rückantwort, 2 haben trotz Antwort auf Inserat nie Zeit, 2 sind am Anfang total euphorisch, verlieren nach einmal Sport dann aber das Interesse u. antworten meistens nur noch sporadisch. Ich muss betonen, dass ich es bis auf bei einer Frau nie auf Dating oder so angelegt habe, sondern ich wollte wirklich nur regelmässige Sportpartner finden. Ah! Ok... jetzt gehts dann doch zumindest in einem von 10 Fällen evtl ums Daten.... Trotzdem ne komische Art das zu starten... Die Erfahrungen lassen mich an Frauen sehr zweifeln, besonders an ihrer Zuverlässigkeit, - offenbar sind Frauen einfach nicht fähig, bei etwas längere Zeit am Ball zu bleiben - u. ehrlich gesagt wäre es mir lieber, wenn sich Männer melden würden. Wird das jetzt die alte Frust-Leier... Frauen sind unzuverlässig und lassen mich immer hängen, blablabla...? Und zwar ALLE und GENERELL...? Dann mach doch Sport mit Männern. Problem gelöst. Was war nochmal das Problem überhaupt? Ich möchte mir gar nicht ausmalen, was sich für unzuverlässige Frauen bei richtigen Datingseiten melden. Wenn ihr ähnliche Erfahrungen gemacht habt oder Erklärungen habt, dann her damit. Ähnliche Erfahrungen?? Bei Datingseiten? Was Zuverlässigkeit von Sprtpartnern angeht? Generell komische Erfahrungen mit Frauen? Oder mit Menschen? I dont get it ! Worum soll es hier gehen? Du suchst einen Sprtpartner, richtig? Frag einen Kumpel.

Danach wird wieder „normale“ Musik gespielt. Wir tanzen eng umschlungen und ich spüre, dass sie mich küssen möchte. Ich streiche eine Haarsträhne hinter ihr Ohr, fahre hinter ihrem Kopf durch ihre Haare und packe sie sanft. Ich komme langsam näher und unsere Lippen bewegen sich Zentimeter für Zentimeter aufeinander zu. Nur noch ein kleines Stück, bis sich die Lippen berühren. Nix da, denke ich mir. Ich weiß, dass sie das will. Schließlich weiß ich ja, dass sie gerne mit Kerlen spielt. Ich führe meinen Kopf an ihrem vorbei, so dass wir uns nicht küssen. NICE ONE !

Ich verstehe ehrlich gesagt überhaupt nicht, warum du ein Gespräch mit einer Frage nach dem Weg oder dem Ort beginnst?? Ist doch klar, dass so eine Unterhaltung normalerweise damit endet, dass sie dir den Weg beschreibt und du dann entweder weitergehen musst, oder sonst wie ein Freak stehen bleibst und irgendetwas hinterher fragst. Sag der Frau doch, wenn du sie schon ansprichst (Was schon ziemlich viel Mut verlangt), auch direkt was du willst. Sag ihr "Hey ich hab dich gerade gesehen und fand du siehst so sympathisch aus, dass ich dich gerne kennenlernen würde und ich es sicher bereuen würde, wenn ich dich nicht anspreche"...

Ah. Ok. Gutes Argument. Ja, danke auch, dass mir das endlich mal jemand gesagt hat. Ich glaube die Einschätzung ist nicht GRUNDSÄTZLICH falsch. Sondern ich habe einfach keinen Bock darauf mit Frauen im Internet Freundes-Panini-Album zu spielen. Ich suche ja auch nach Frauen, die eben Sicher und Erwachsen genug sind um sich mit mir auf ein Date zu verabreden, ohne vorher zu checken was mein "BFF" lustiges unter meine Urlaubsfotos kommentiert. Aber nächstes mal antworte ich auf "Ne, lass mal ich will dir meine Nummer lieber nicht geben" vielleicht einfach: "Ok. Dann gib mir deinen Facebook-namen". Das klingt auch gar nicht scheiße. Vielleicht ist die Frage an den lieben Autor dieses Threads aber auch einfach: In welcher Altersklasse spielt die ganze Geschichte denn? Ich bin 33 und ich behaupte bei meinen Targets ernte ich ziemlich viel Lachen wenn ich auf ein "nein" mit "ok, dann FACEBOOK" antworte. Das kann ja aber bei Leuten Anfang 20 auch ganz anders sein....

Naja... ich glaube, wenn das Mädel mir sagt, sie will mir nicht ihre Nummer geben, würde ich NICHT noch weiter nach Facebook, Myspace, E-Mail, Adresse, Faxnummer, Skype-Namen oder CB-Funkkanal fragen sondern das einfach als "Sie hat kein Interesse" abhaken.

Ja, mach mal, ich kann dir dann ohne den Typen zu kennen sagen wo er schwindelt oder wo ich ihn unglaubwürdig finde. Nein kannst du NICHT, Kite. Du kannst bei Facebook genauso, wie wenn er dir Lügen am Telefon erzählt, eben NICHT sofort sehen, was stimmt. Aber, was ER sehen kann, sind deine Liebsten Freunde und dein Privates Soziales Umfeld. DAS kann er am Telefon NICHT. Aber vor allem ist das ganze hier inzwischen KOMPLETT OFF TOPIC und ich warte eigentlich darauf, dass hier demnächst die große Verwarnungskeule durchrauscht. Deswegen ZURÜCK ZUM THEMA: Klar, eventuell hätte er den Facebook Namen eher bekommen als die Nummer, vielleicht aber eben auch nicht. Fest steht jedenfalls, dass Facebook keinen Millimeter mehr "Sicherheit" vor Stalkern bietet als die Nummer. Im Gegenteil, wenn ich deinen Facebook Namen habe und du mich addest, kenne ich als "Stalker" sofort auch gleich mal die Namen aller deiner Freunde und weiß mit wem du wann, wo , wie in welchen Club gehts usw.... Daher würde ich abschließend sagen, er hat schon alles richtig gemacht. NC war ok. Er hätte einfach vorher mehr Vorarbeiten sollen. Manchmal will die Dame aber eben auch einfach keinen weiteren Kontakt. PU ist eben auch keine Garantie.

Ist ein wenig Off-Topic, aber das hier ist ja ein Tagebuch und damit auch eine Sammlung von Einflüssen usw... Auf jeden Fall gut gemachte Vision zum Thema PickUp in der Zukunft!

Geh mit ihr an die Bar. Um Euch Getränke zu holen. Kurz an die frische Luft (man muss nicht rauchen dazu). Erzähle ihr von einer tollen Bar/ einem Club in der Nähe, den du kennst. Kurzer Mitternachts-snack? Döner? Pizza?

Hey. Warum schreibst du nicht erst einmal einen langen Text. Damit wir auch ein wenig erfahren, worum es hier genau geht. Dein Alter zum Beispiel. Oder von welchen Clubs du so sprichst. Worauf gehts du denn so nicht-tanzen ? Techno? Salsa? Tango ? Walzer ?

(Nachtrag von vor zwei Wochen)... Kotzen Nach Innen – oder – Wie Mein Schweinehund Einen Schönen Abend Hatte Am Freitag vor meinem Heimaturlaub gabs zum Abschied nochmal so einen richtigen Scheiss-Abend, zumindest was meine AA-Überwindung bzw meine PU-Fortschritte angeht. Wing1 und Wing2 trafen sich nach der Arbeit mit mir zum Pizza-Essen und auf ein Feierabend-Bier. Ich kam mit richtig guter Stimmung an. Hatte die letzten Tage berufsbedingt praktisch allein mit mir vor dem Rechner verbracht und war daher leicht geflashed von den vielen Menschen in Berlin an einem Freitagabend. Schon während der ersten zwei Bissen kam ein Zweier-Set in die Pizzeria. Target HB4, etwas zu rund aber sweet und Freundin HB2 Studentin, langweilig. Kurzer EC. Längerer EC. Starrmodus. Fuck, daran muss ich echt arbeiten. Meine Augen haben immer sofort ungefragt Sex mit meinem Target. Das wirkt creepy und nicht gerade Erfolgsfördernd. Furchtbare Angewohnheit. Wir quatschen weiter und haben Spaß. Langsam aber sicher wird der Ton runter gedreht, bis ich von Wing1 und Wing2 nur noch an den Lippenbewegungen erkenne, dass gesprochen wird. Über die Schulter von Wing1 zoome ich auf HB4 und es setzt Geigenmusik ein. ALTER ! STOPP IT ! Is ja nicht auszuhalten! Selbst meine Kollegen bemerken mal wieder mein Augen-Problem. Ich könnte mir ja wenigstens eine Zeitung mit zwei Löchern drin zulegen, um sozial wenigstens ein kleines bisschen kompatibel zu bleiben. Sie hat das natürlich auch schon lange gecheckt. Und sie steht natürlich auf. WAS? OH ! Krass. Ja sie steht auf und kommt her. PANIK ! Jetzt aber schnell was super-cool schlagfertiges aber auch total süsses überlegen. Sie fragt bestimmt nach Salz oder so...Ich könnte ihr meine Nummer dazu anbieten...Ne das is bisschen sehr derb. Ich könnte versuchen ihr unsere Sparpakete anzubieten. Das Salz und meinen Wing. Oder Öl, Pfeffer und Mich. Oder für den großen Hunger Salz, Pfeffer und alle drei Jungs. HB4: Hi, ää könnte ich mir mal das Öl ausleihen? Sagwassagwassagwassagwas. Atme! Ich: Äää, ja na aber sicher! Ich geb ihr das Öl. Sie lächelt und ist weg. Warum hat sich mich nicht geküsst? Warum hat sie nicht ihren Pferdeschwanz aufgemacht und der Wind hat eingesetzt? Na klar! Weil ich den super Salz-Opener nicht gebracht habe. Verdammt. Naja... Egal. Zurück zum Gespräch. Oder warte... erst noch eine Runde Starren und der Geigenmusik lauschen. Das ist wie eine Sucht. Morgen höre ich auf, Frauen anzustarren. Ganz sicher! Versprochen! Als ich wieder aufwache, machen wir uns auf den Weg in eine Bar. Dort gibt es ein paar Drinks und wenig Frauen. Bis auf ein Dreier-Set an einem Tisch, der leider genau in meiner Blickrichtung liegt. Meine Augen sind schon wieder voll erigiert. Im Anschluss fallen wir noch in einen kleinen Studenten-Club ein, wo meine Stimmung (keine Ahnung warum) schlagartig weit unter den Gefrierpunkt fällt. Ich komme richtig scheiße drauf. Ich wundere mich, warum sich Wing1 überhaupt zu mir setzt mir muss die schlechte Laune doch schon aus beiden Ohren laufen. Wing2 mischt sich unter die Studenten und Berlin-Touristen und findets sichtlich nett in dem Laden. Nach einer Runde Böse-In-Die-Welt-Schauen stelle ich mich zu Wing2 und hasse die anwesenden Studenten an. Wing1 wird die Sache anscheinend zu gruselig und er verabschiedet sich um nicht noch Zeuge eines Amoklaufs zu werden. Da stehen wir also zu zweit zwischen all den Gebildeten und Schlecht-Gekleideten dieser Stadt. Der eine grinst zufrieden, dem anderen tropft grüner Schleim aus den Mundwinkeln. Muss ein schönes Bild sein. Nach einigen Minuten der Absurdität schlägt Wing2vor, dass wir jetzt entweder Waffen besorgen oder in unsere Stammbar gehen sollten. Weil wir Langweiler sind entscheiden wir uns für die Stammbar. Also raus, ab auf die Fahrräder und los. Dort angekommen wird erstmal der inzwischen klumpige und festgetrocknete Hass mit Bier und Whisky runter gespült. Wir stehen, wie so oft, am Eingang und erörtern Themen von höchster weltpolitischer Wichtigkeit. Ich sehe durch den Eingang auf die Straße und BOOOOM! Nice! Ein hochinteressantes 2er-Set aus HB4 (studentisch, rothaarig, langweilig) und HB6 (moderne Betty Page als Teeny-Version mit Knopfaugen, Piercing und Melone). Die zwei zögern, aber bewegen sich dann doch in Richtung Bar. HALLLOOOO SCHWESTER ! - trällere ich – leider nur in meinem Kopf. Wing2 bemerkt meinen sofortigen Augenkrampf natürlich und grinst mich breit an. „Na hob! 3-2-1-rein! Na Los!“ So was wirkt bei mir leider eher entgegengesetzt und ZACK ist die Handbremse drin. „Er hat völlig recht“ denke ich mir, aber meine Beine sind anderer Meinung und so bleibe ich natürlich wie angewurzelt stehen. Die zwei postieren sich an der Bar mit den Rücken zu uns. Ich kann leider immer noch nicht wegsehen. Sie bestellen Getränke. Meine Augen kleben förmlich an HB6 (Betty). Und -BOINK!- sie dreht sich kurz um. Augenkontakt. Wow! Man kann Frauen also doch telepathisch auf die Schulter tippen! So, sie hat mich angesehen. Jetzt muss ich aber wirklich hin. Leider ist mein Hirn an meinen Körper gefesselt und der will sich einfach keinen Zentimeter bewegen. Was ist denn nur los mit mir?? Wird die AA etwa schlimmer, je länger man sich mit PU beschäftigt? Ich beschwere mich bei meinem Wing darüber, dass ich so ein Waschlappen bin.Selbst der liebe Türsteher bekommt jetzt meinen Frust über mich und die Damenwelt ab. Um mein Gemüt zu beruhigen bietet er mir ein Mädchen-Veto pro Abend an, um das Mädel meiner Wahl in den Laden zu bugsieren. In dem Moment geht der Typ, der gerade noch neben Betty stand weg und hinterlässt eine wunderschöne, große Lücke an der Bar. Direkt neben Betty und wenn ich es richtig sehe mit einem Schild dran, wo mein Name drauf steht. Alles was mich jetzt noch von ihr trennt wären ungefähr vier Schritte oder eben ein paar Eier. Und wie ich so darüber nachdenke, was eigentlich bei mir falsch ist, verstreichen die berühmten drei Sekunden. Betty schenkt mir noch eine Verlängerung von weiteren Fünf, aber dann ist auch wirklich Schluss und Betty und ihre Freundin verlassen den Tresen und setzen sich in die dunkelste Ecke der Bar. So, toll gemacht. Ich kotze eine Runde innerlich und ärgere mich darüber, dass ich es irgendwie geschafft habe in meiner Entwicklung einen guten Schritt rückwärts zu machen. Naja... Da wäre ja noch die etwas holprige Möglichkeit, zu den Mädels hinzugehen und sich auf die Bank zu ihnen in die Ecke zu setzen.... Puhh... aber das ist schon auch irgendwie immer ziemlich hart, sich hinsetzen zu müssen ohne den Aufdringling zu geben. Und während ich so das Für und Wider eines Hinsetz-Angriffs auf Betty und ihre Freundin abwäge betritt ein unrasierter Studie-Typ in Schlabber-Klamotte die Bar, schaut sich kurz um, entdeckt mein Set und steuert direkt auf die Beiden zu. Er quatscht sie sofort an und sitzt nach 5 Sekunden neben Betty und ihrer Freundin. BAM ! Heute scheint die Nacht der Klatschen für mich zu sein. Ich kann kaum noch so schnell schlucken, wie ich kotze. Ich schnappe mir Wing2 und dirigiere ihn zur Theke. Jetzt hilft nur noch Alkohol. Wir setzen uns und ich wüte ihm das Ohr voll, während wir Gammel-Studie dabei zusehen, wie er lustig mit Betty und Freundin am Scherzen ist. Ich heule mich darüber aus, dass ich anscheinend nach zwei Monaten PU jetzt eine komplette Approach-Blockade entwickelt habe als ich sehe, wie Betty und ihre Freundin aufstehen und auf uns zu kommen. Sie steuern an mir vorbei und stellen sich direkt hinter meinem Wing an die Bar. Zwischen mir und Betty steht jetzt nur noch mein Wing. Der grinst mich erwartungsvoll an. Ich mache einen Ausfallschritt von der Bar weg, so dass ich jetzt praktisch vor allen dreien stehe. Stelle fest, dass mein Mund sich leider nicht mehr öffnen lässt und starre so also abwechselnd meinen Wing und die Mädels an. „Na hob jetzt“ grinst mich mein Wing an. Ich starre ihm relativ hilflos entgegen und presse mit letzter Kraft ein „Ich brings nicht. Mach du. Do it. Do it. Doitdoitdoitdoit...“ zwischen meinen Zähnen hindurch. Er reagiert erst nicht. Dann steht er auf und geht weg. In Richtung Toiletten. Da stehe ich jetzt. Ich sehe ihm noch kurz hinterher und drehe meinen Kopf dann wieder in Richtung der Mädels. Wir stehen jetzt zu dritt an der Bar in unserer Mitte der Barhocker mit der Jacke meines Wings. Ich starre auf die Jacke. Dann auf Bettys Freundin. Die schaut auch auf die Jacke. Oder besser auf den Barhocker. Wir sehen uns an. In meinem Hirn geht das Licht aus. Eine Sirene ertönt und die rote Notbeleuchtung geht an. „Nimm die Jacke. Nimm die Jacke. Nimm jetzt die Jacke und leg sie weg! Nimm die Jacke du Idiot, sie will sich setzen!!“ Ich schreie mich in meinem Kopf selbst an. Was für eine absurde Situation. Ich kann nicht einmal mehr meine Hand bewegen. Nichts geht mehr. Ich freue mich, dass ich anscheinend trotzdem weiter atme und zumindest nicht vor den zwei Mädchen ersticken werde. Trotzdem werde ich langsam panisch. Die Mädels sehen mich noch einmal freundlich-fragend an. Ich weiss nicht ob ich lächle. Ich habe jedes Gefühl für meinen Ausdruck verloren. Was hab ich aus mir gemacht? Hab ich tatsächlich so viel PU-Theorie gelesen, dass mein Kopf jetzt überhaupt nicht mehr arbeitet, sobald Frauen in meine Nähe kommen? Es vergehen qualvoll lange Minuten. Ich sitze da und starre ins Nichts. Plötzlich taucht mein Wing wieder am linken Rand meines Blickfeldes auf. Er setzt sich nicht. Er steht da und schaut mich fragend an. Natürlich. Er hat sicher erwartet, mich im Gespräch mit den Mädels vorzufinden, wenn er von der Toilette wiederkommt. Stattdessen sitze ich da und kann nicht mal mehr mein Bier hochheben. Ich habe das Gefühl die zwei Mädels und mein Wing würden einen Kreis um mich und den leeren Hocker mit der Jacke darauf bilden. Und als wäre all das nicht schon genug Demütigung erscheint der Türsteher zwischen den Mädels und meinem Wing. Zeitgleich mit ihm kommen noch zwei hübsche, große Blondinen an die Bar. Da sitze ich also neben dem leeren Barhocker, starre panisch abwechselnd meinen Wing und den Türsteher an und neben mir an der Bar stehen Betty, ihre Freundin und zwei große, blonde Schönheiten. Der Türsteher schaut zu mir, dann zu meinem Wing. Er nickt in Richtung der Mädels, schaut dann wieder uns an und hebt seine Schultern, als wolle er sagen „Na was wollt ihr denn Jungs. Der Tisch ist gedeckt. Warum greift ihr nicht zu?“ In meinem Kopf ist selbst die Sirene vor Scham ausgegangen. Es war ihr einfach zu peinlich. Ich fühle mich, als wäre ich gerade dumpf auf dem Grund des Meeres aufgeschlagen. Betty und ihre Freundin erlösen mich, indem sie ihre Getränke nehmen und zurück zu Gammel-Boy gehen, der bereits mit einem breiten Raucher-Grinsen auf sie wartet. Die nachfolgende Unterhaltung mit meinem Wing und dem Türsteher nehme ich nur durch ein helles Fiepen war, als wäre gerade ein Granate neben mir explodiert. Ich komme langsam zurück in die Realität und kann es kaum fassen, was da gerade geschehen ist. „Ich bin echt der größte Idiot ever. Wie kann man denn bitte nur so derbe abkacken!“ fange ich an zu schimpfen. „Ach komm, mach dich nicht so runter, ist ja auch nicht soooo dramatisch“ will mich mein Begleiter aufbauen. „Ne, is nicht sooo dramatisch. Is halt nur ein Leben. Und jede Chance die man verstreichen lässt ist weg und kommt eben nie wieder.“ kotze ich. „Vielleicht wären die zwei sau langweilig gewesen. Klar. Vielleicht wäre sie aber auch die Frau meines Lebens und meine Seelenverwandte gewesen. Wir wissen es nicht. Und wir werden es auch nicht herausfinden. Klar, es wäre ganz einfach gewesen es herauszufinden. Alles was es dafür heute, hier gebraucht hätte wären ein paar EIER gewesen. Einfach nur ein Typ der den UNGLAUBLICHEN Mut besitzt, seinen Mund aufzumachen und irgendetwas zu SAGEN!! Aber Nein. Leider war an dieser Bar niemand anwesend, der Eier hatte. Stattdessen freut sich jetzt unser filziger Freund da drüben.“ Ich bestelle ein Bier und inhaliere es um nicht noch mehr Galle zu spucken. Der Abend kann nicht schlimmer werden denke ich noch als ich über die Schulter meines Wings zwei extrem hübsche, junge Mädels in die Bar kommen sehe. In Begleitung der zwei abartigsten Typen, die ich seit langer, langer Zeit ausserhalb einer Kinoleinwand gesehen habe. Der eine sieht aus, wie aus einem schwedischen Horror-Film. Groß, bucklig und mit dünnen, strähnigen Haaren. Der andere wie ein Porno-Produzent aus den 70ern, der sich die Klamotten meines alten Englisch-Lehrers geliehen hat. Die zwei sind locker 15 Jahre älter als die Mädels. Die Absurdität der ganzen Situation lässt sich kaum noch toppen. Wir beobachten schweigend wie die zwei Mädels an den zwei Freaks rum graben, bis sie ihnen schließlich nach einer halben Stunde erfolgreich im Gesicht hängen. Ich kann zu all dem nichts mehr sagen. Wir verlassen schweigend die Bar. Gott hat sich heute bereits zu viel über uns lustig gemacht, um DAS noch zu kommentieren. Aber der eigentliche große Gewinner dieses Abends ist mein guter, alter Freund Schweinehund. Der sich spektakulär zurück gemeldet hat und mir bewiesen hat, dass ich ihn mit ein paar netten Büchern, Videos und 8 oder 9 Nächten in Clubs noch lange nicht los geworden bin. Den Weg Nachhause über höre ich ihn noch recht herzlich lachen, bis ich in meinem Bett angekommen bin schnarcht er schon zufrieden. Die Schlacht ging wohl klar an ihn. Aber der Krieg ist noch nicht vorbei. Andere Wochen haben auch schöne Enden und ich bleibe am Ball. Trotzdem kam mir in den folgenden Tagen noch immer mal wieder kurz was hoch, wenn ich an diesen Freitagabend denken musste. Elia

Bitte nicht schon wieder dieser Facebook-Mist! Frauen, die ihren Facebook-Namen STREUEN, die streuen genauso auch ihre Telefonnummer. Was soll das denn bitte? Entweder, sie möchte nochmal von dir hören, oder eben nicht, aber dann auf so ein komisches Facebook-Nachrichten/Kommentare-unter-Bildern-Level runter zu fahren ist Unsinn. Wenn sie nur von dir unter ihren Fotos lesen will wie toll sie aussieht, dann hast du da eh keinen Bock drauf. Du willst sie wiedersehen - Also: Frag sie nach ihrer Telefonnummer. Ich glaube, wenn sie keinen Bock hat dir ihre Nummer zu geben, hat sie auch nicht wirklich Bock mit dir auf Facebook Kontakt zu haben. Du solltest eher darüber nachdenken, ob du vielleicht vorher mehr hättest machen können, damit das Mädel Lust hat wieder von dir zu hören.

GANZ GROSSES KINO, SASHA !!! Schöne Motivation für den Samstag-Abend... uuuuuund in 20 Min. gehts raus aufs "Schlachtfeld" Good Hunting Euch Allen ! P.S.: Ich weiß, ich hänge inzwischen einige FieldReports hinterher... und es ist einiges passiert... Sobald es der Job zulässt, schreibe ich ausführlich! Großes Indianer-Ehrenwort! Elia

Ich denke auch, in dem Fall liegt der Fehler eindeutig bei dir. Du hast zum einen deine Freundin betrogen, was nicht korrekt ist und du hast das Mädel, wie du selber sagst, verarscht. Dass sie daher zu recht sauer auf dich ist, ist logisch. Du solltest dich entschuldigen und mal evtl drüber nachdenken, ob du eigentlich die Beziehung mit deiner Freundin überhaupt willst.

Wo ist das aufgenommen? Klingt nach Party, aber es läuft keine Musik?

Ich bin einfach für Mädchen "zu langweilig". Woraus schließt du das? Wie kommst du darauf? Doch wenn ich alleine mit dem Mädchen bin, habe ich zwar ein sehr hohes Selbstbewusstsein, aber weiß einfach nicht was man mit dem Mädchen machen kann. Man kann mit Mädchen erst mal alles tun, was man mit Jungs auch tun kann. PLUS Sex! Vor allem solltest du aber mit ihnen das tun, was DIR Spaß macht. Du bist ja nicht für ihre Unterhaltung zuständig. Dann gehen wir halt zusammen backen oder so, aber das läuft auch alles in einer ziemlich langweiligen Atmosphäre ab. backen ???? Zum Beispiel kann ich mir gut vorstellen, dass Mädchen es mögen, wenn man albern mit ihnen ist. Also Sie kitzelt etc. und irgendeinen Blödsinn macht ;) Ihr wisst schon :D Ich glaube Du verwechselst Mädchen mit Kindern. Darf ich fragen, wie alt Du bist?

Also ich glaube man kann theoretisch von so ziemlich fast Allem abhängig werden. Ich hätte aber ein paar Fragen an dich: Bist du denn unglücklich darüber, wieviel Zeit du mit PU verbringst? Warum betreibst du PU, wenn du eine Freundin hast, die du liebst? Was ist mit deinem Deutsch passiert?

Was ist denn überhaupt die Vorgeschichte? Was war mit ihr? Was hat sie rausgefunden ? INFOS BITTE !

Die Frage ist eigentlich NUR: Was willst du von ihr? Willst du sie knallen? Willst du sie als Fuck-Buddy? Willst du, dass sie ihren Freund verlässt und mit dir zusammenkommt? By the way: Wie lange ist sie denn schon mit ihrem Freund zusammen und wie alt sind denn die Beteiligten?