Elia

Doch die PickUp Theorie rät davon ab Facebook zu haben. Wo in der PickUp Bibel steht das denn ???? Jetzt mal ganz ehrlich: Wer hat wirklich von euch kein Facebook? Ich. Viele HB´s wollen erstmal Facebook austauschen, anstatt gleich die Handynummer zu zücken. Ist mir noch NIE passiert. Ehrlich. Nie. Die ganzen Smartphones von heute, sind auch fast ohne Facebook, google+ gar nicht mehr komplett nutzbar, weil einfach alles über Facebook läuft. Und ich rede hier wirklich von ALLES Ich habe kein Smartphone. Und ich bin mir aber sicher ich könnte damit auch ohne Facebook telefonieren. Das die Industrie mich dazu zwingen will mir ein Facebook-Profil zuzulegen um mich besser auszuspionieren ist aber auf jeden Fall ein Grund GEGEN und nicht für Facebook. Wer von euch würde es ohne Facebook tatsächlich aushalten? Wie gesagt. Ich bin nicht bei FB. Elia. P.S.: Ich vermisse Kite. Wer noch?

Du hast ihr zwei Treffen vorgeschlagen, das ist genug von deiner Seite. Sie ist dran, da hast du recht. Sag ihr, soll sich melden, wenn sie weiß wann sie Zeit hat, oder dir einen Termin vorschlagen. By the way... Nummern oder Kontakte aus Bar/Clubgame erweisen sich ziemlich oft in den nächsten Tagen als "kalt". Das ist normal.

Schwarzer Freitag, Schwarzer Freitag SCHWARZER FREITAG 1 Da freut man sich die ganze Woche schon auf das Wochenende und jetzt sitze ich Samstag Morgens in meiner Küche und habe weder einen Kater, noch Sex auf dem Küchentisch, noch bin ich besoffen und gerade erst nach hause gekommen. Und das schon das zweite Wochenende in Folge. Was ist da schief gelaufen? Ganz einfach, der Freitag. Der ist schief gelaufen. Zum zweiten mal sind wir Freitag „Nur kurz auf ein Bier“ nach der Arbeit weggegangen (was dann bis 6Uhr Morgens ging) und beide Male endete der Freitag nicht nur ungeplant an der Bar sondern auch für irgendjemanden in einem Stimmungs-Desaster. Aber alles schön der Reihe nach. Beginnen wir also letzte Woche. Wing1 musste das Wochenende durcharbeiten und so bestand das Rudel also nur noch aus Wing2 und mir. Was soll's – mehr Schäfchen für die übrigen Zwei! Wir verabredeten uns bei mir und arbeiteten uns, während wir The Pickup Artist Season1 glotzten, durch meine Whisky-Sammlung. Die Stimmung war ausgesprochen gut ausser dass Wing2, wie immer nach der Arbeit, erstmal mit einigen Infusionen Espresso direkt ins Herz zurück ins echte Leben gebombt werden musste. Dort angekommen waren wir aber guter Dinge und schon am Dümmster-Opener-des-Abends-suchen. Vor dem Aufbruch gab es noch eine Runde Ozzie (...and now: you close!) von der Real Social Dynamics DVD (Transformation) und so vollgepumpt mit PickUp-Theorie und Motivation fuhren wir zur Startrampe (bzw. Stammbar) um unsere Rakete zu besteigen. Wir betraten die Stammbar auf einem absoluten Energy-High. „Die Welt gehört mir und das hier ist mein Wohnzimmer“ spielte eine Punkband unaufhörlich in meinem Kopf. Ich war extrem gut drauf. Wir alberten rum und durchwühlten die anwesende bier-grasende Schafherde nach schmackhaften, jungen Opfer-Lämmern. Schnell waren nacheinander drei mögliche Targets ausgemacht. Ein 2er-Set hatte uns beim Reinkommen schon angefunkt und direkt am Eingang stand noch ein kleines, blondes HB6 mit Freundin und Kumpel und funkte auf unserer Frequenz. Beide eigentlich in greifbarer Entfernung, in ihren Sets sichtbar gelangweilt und bereits an den entscheidenden Stellen rasiert und mit kleinen roten Kreuzen markiert, damit auch wirklich kein Wolf daneben beissen kann. Und selbst hinter dem DJ-Pult stand ein HB6 im engen Minikleid. Aber entweder waren wir uns zu sicher, dass uns die Mädels schon nicht davon laufen würden oder wir wollten noch ein wenig die Stimmung geniessen bevor wir uns der „Arbeit“ widmeten, jedenfalls missachteten wir schändlich die Möglichkeiten der ersten Minuten und das sollte uns teuer zu stehen kommen. Zumindest meine Wenigkeit hatte jedenfalls nicht mit dem einzigen Schaf der Welt gerechnet, das regelmässig und auf blutigste Art Wölfe zur Strecke bringt. Die böse, gefräßige Oneitis. In meinem Fall in Form von L, die plötzlich und wie aus dem Nichts direkt neben mir stand. Ich drehte mich gerade lachend zur Seite, weil ich dort nichtsahnend einen alten Bekannten vermutete, doch der war nicht mehr da, und an seiner Stelle stand dort L und starrte ins Nichts. Ich konnte förmlich fühlen, wie mir mein Lachen aus dem Gesicht rutschte und schwer und dumpf vor mir auf dem Boden aufschlug. Mein Blutkreislauf beschloss umgehend meinen Kopf ab jetzt zu umfahren und so wurde ich nicht nur leichenblass sondern mein Hirn fuhr augenblicklich alle nicht lebenserhaltenden Systeme herunter. Ich wurde langsam kalt uns starr. Da stand sie nun, das kleine, pechschwarze Killerschaf in Mitten dieser gerade noch so saftigen und verlockenden Herde. Und es hatte sich direkt neben mir geparkt und mich damit vom Wolf zum Dackelwelpen werden lassen. Klein, zittrig und mit Schlappohren stand ich jetzt neben L und vor meinem Wing und konnte die sich anbahnende Paralyse langsam spüren. Die Minuten vergingen wie Stunden und ich blickte immer wieder abwechselnd hilflos von L zu meinem Wing und zurück. Dieser versuchte noch mich abzulenken und mit mir zu reden doch in meinem blutleeren Hirn kam nur ein dumpfes Waaaaab,waaaaab, waaaab an als wäre ich Charlie Brown und er meine Lehrerin. Ich versuchte es mit Weggehen doch der Abstand half nichts. L stand da neben meinem Wing als wären sie die einzigen zwei Personen im Raum. Nach gefühlten zwei Monaten ging L und platzierte sich in die andere Ecke der Bar. Ich konnte zu meinem Wing zurück der mich mitleidsvoll und schockiert ansah, wie den einzigen Überlebenden eines Flugzeugabsturzes, der sich gerade aus den brennenden Trümmern schleppt. „Ich kann meine Arme nicht mehr spüren“ flüsterte ich ihm ins Ohr „Und meine Knie geben auch langsam nach“. „Alter was war das denn? Du hast mir gar nicht mehr geantwortet“ sagte er immer noch geschockt. „Geantwortet? Ich hab dich nicht mehr gehört, Mann !“ gab ich zurück. Nach weiteren Minuten des Rumstehens, Arme-Ausschüttelns und anderer Versuche der Reanimation meiner Körperteile fasste sich mein Wing ein Herz. „Ey das macht jetzt keinen Sinn mehr. Los weg hier. Lass uns woanders hingehen“. Ich folgte willenlos und brav wie ein verprügelter Hund. Wir wechselten die Bar und ich bestellte einen furchtbar ekelhaften, aber günstigen, doppelten Bourbon um den erlebten Horror runter zu spülen. Wir redeten eine gute Stunde über Frauen, PickUp, Leben und Schockzustände bis ich mich wieder sortiert hatte. Wir verliessen die Bar und mein Wing wollte in einen Club. Fragt mich nicht warum, aber ich wollte zurück in die Stammbar. Es fühlte sich an als manifestierte sich heute Nacht in L all meine Paranoia und Angst im Umgang mit Frauen. Ich musste mich zumindest dazu zwingen mich in ihrer Gegenwart wieder zu entspannen. Zurück in der Stammbar winkte mir vom anderen Ende des Tresens gleich mal eine Bekannte zu, die mit ihrer kleinen Schwester in der Bar war. Die Schwester stürmte quer durch die Bar auf mich zu und umarmte mich. Mit einem Auge suchte ich L und erwischte sie dabei, wie sie zu uns herüber sah. Ich stellte die kleine Schwester meinem Wing vor und unterhielt mich eine ganze Weile lang angeregt mit ihr. Dabei trafen sich immer wieder Ls und meine Blicke. Bildete ich mir das ein, oder hatte ich Ls Aufmerksamkeit? Wing2 verabschiedete sich nach ca. einer halben Stunde. Er wirkte immer noch etwas verwirrt und mitgenommen. Hatte mein Absturz ihn längerfristiger getroffen als mich? Ich hatte das Bedürfnis ihn zum Abschied zu drücken. Es fühlte sich an, als hätte er mich aus besagter brennender Maschine gezogen und sich dabei selbst einige schlimme Blessuren zugezogen. Nachdem Wing2 gegangen war verstritt ich mich erstmal ausführlich mit meiner Bekannten (nichts wirklich neues mit ihr – wir zelebrieren sowas von Zeit zu Zeit) so dass sie sich an der Bar und ich mich am anderen Ende des Raumes aufhielten, bis auch sie und ihre Schwester sich verabschiedeten. Ich unterhielt mich noch eine Weile mit einem Bekannten am Ausgang, bis wir uns auf ein Bierchen vor die Bar setzten. Nach der Hälfte unserer Biere tauchte L in der Tür auf, und fragte, ob sie sich neben mich setzen dürfe. Ich war ziemlich perplex, aber auch inzwischen betrunken genug um mit meinem Mund das Wunder der menschlichen Sprache zu demonstrieren: „Du darfst alles L, das weißt du doch“. Sie erzählte uns von ein paar Typen, die sie in der Bar ständig anstarrten und dass sie da jetzt mal flüchten musste. „Und dass du nicht gerne angestarrt wirst, das kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen“ verkündete mein Mund ohne dass ich ihm die Erlaubnis dazu gegeben hatte. Was Alkohol bei mir doch für einen extremen Unterschied macht. Das ist wirklich verblüffend und schockierend. L ging irgendwann doch wieder in die Bar und ich kam einige Minuten später nach. Ich bestellte mir noch einen Whisky und wurde direkt von einem blonden HB6 angegrinst. Ich grinste zurück (Ja. Ich! Tatsache. Mein Alkoholpegel regelt irgendwann wirklich alle meine Probleme) und sie musste beinahe schon lachen. Ich ging zu ihr und öffnete mit „Was war das denn jetzt gerade?“. Wir kamen sofort ins Gespräch. Sie war vor kurzem erst nach Berlin gezogen und Schauspielerin. Wir verstanden uns prächtig und alberten sofort sehr vertraut herum. Sie erzählte, sie wohne ganz in meiner Nähe und ich solle doch mal in die ….Bar kommen, da sei sie sehr oft. Wir beschmissen uns abwechselnd mit IOIs. Nach einer viertel Stunde hatte sich der Abstand zwischen uns bereits unter die Normalgrenze gesenkt und ich war drauf und dran voll aufs Kino-Pedal zu drücken als plötzlich ein Kerl, der anscheinend schon lange keine Schere und keinen Rasierer mehr gesehen hatte, neben uns auftauchte, sich bei mir entschuldigte und sie sehr eindringlich aufforderte dass sie sich jetzt mal sofort mit ihm draussen unterhalten solle. Sie folgte und lächelte mir im Gehen nochmal zu. Hupsi, da war ich wohl der dumme Eifersuchts-Clown für irgendeine Beziehungskrise geworden. Egal, mein Scheiss-Drauf-Pegel war erreicht und so bestellte ich mir noch ein Bier und stellte mich neben das DJ-Pult. Die hübsche DJane war gerade am Platten zusammen packen. I: „Hey, den einen Song von …. ganz am Anfang, den hättest du ausspielen sollen!“ S: „Ja, danke! Ich find den auch super, aber die Leute sind nicht drauf abgegangen.“ I: „Ach scheiss auf die Leute! Manchmal muss man die eben musikalisch erziehen. Ich hab früher auch ne Zeit lang aufgelegt, das hat ja manchmal auch viel mit Erziehung und Manipulation zu tun...“ Blablablablabla Wir quatschten noch eine Weile und plötzlich streckte sie mir ihre Visitenkarte entgegen. Oh Mann! Visitenkarten-Close! Das sollte doch eigentlich NIE WIEDER passieren. Aber diesmal war es ja nicht ich. Also tauschte man brav die Kärtchen und ich half ihr noch ihre Plattenkoffer nach draussen zu tragen und winkte ihr ein Taxi ran. Wieder in der Bar konnte ich L noch einmal beim vorsichtigen EC ertappen und beschloss, dass wir hiermit irgendwie „quitt“ waren und ich jetzt den Nachhauseweg antreten würde. Am nächsten Tag erzählte Wing2 mir, dass ihn mein Absturz in eine mittlere Krise gestürzt hatte und er seit dem ständig am Grübeln sei, wo er mit PickUp eigentlich hin wolle bzw was er eigentlich für eine Frau/Beziehung sucht bzw ob PickUp/Clubgame für ihn überhaupt eine Lösung sei. Meine Bekannte meldete sich auch noch ein paar Tage später und als wir uns wieder versöhnt hatten erzählt sie mir, dass ihr an dem Abend ein Mädel aufgefallen sei, dass öfter zu mir rüber gesehen hätte. Gemeint war L. Alles in allem ein interessanter Abend. Zu merken wäre für mich erstens, dass ein hoher Energy-Level auch sofort in Approaches umgesetzt werden sollte. Und zweitens dass am Wochenende für mich jetzt Theorie-Verbot gilt. So vollgestopft mit PickUp kann man ja gar nicht entspannt gamen. Leider auch immer noch kein Lay oder KissClose, was langsam anfängt mich zu nerven. Das Durcheskalieren bzw überhaupt Eskalieren stellt für mich immer noch den größten sticking point dar. Der DJane habe ich zwei Tage später ne Mail geschrieben. Ob es denn nen Newsletter gäbe, wo man mitbekommt wo sie so auflegt, da ich für Facebook zu alt sei usw... Sie schrieb am nächsten Tag zurück dass sie an einem Blog arbeite und mir den Link schicken würde, sobald dieser fertig sei. Ich habe nicht weiter geantwortet. Wie bei der Autorin (die sich inzwischen doch noch auf meine Mail hin gemeldet hat) habe ich auch hier Hemmungen das ganze in ein Geschreibsel ausarten zu lassen und warte lieber, ob man sich nochmal trifft. Ob das richtig ist bin ich mir nicht sicher. Den Samstag darauf war ich zu platt um noch in den Club zu gehen und so verging erst mal eine anstrengende Arbeitswoche. SCHWARZER FREITAG 2 Dieses Wochenende wiederholte ich den Freitags-Fehler gleich noch einmal. Applaus für mich ! Nach der Arbeit traf ich mich mit Wing2 zum traditionellen Pizza-Essen. Danach waren wir schon am Zögern, ob man nicht doch jetzt nach hause gehen sollte, um den Samstag ordentlich fit nutzen zu können. Natürlich ging man aber dann doch noch „auf EIN Bier“ in den Touri-Laden. Dort gab's zwar einige Sets aber alle sitzend und einfach nicht approachbar. Reichlich EC zum Bier hob unsere Stimmung noch ein wenig und so ging's danach natürlich noch „auf EIN LETZTES Bier“ in die nächste Bar. Dort war es extrem voll und wir stellten uns natürlich unbewusst direkt vor die aller heftigste Ü-30-Single-Frauen-Präsentationreihe direkt an der Bar. Das Nachtleben kann ja auch wirklich ziemlich traurig aussehen, wenn man es mal genau betrachtet. Die Bar zog uns beide eher runter. Also ab in die nächste. Dort gab es einige Sets. Wing2 hatte sich auf ein Blondes HB6 mit Löwenmähne fixiert die aussah wie Farrah Fawcett in Drei Engel Für Charlie. Leider brachte er den Move nicht bzw sie stand immer entweder zwischen Typen oder in einer großen Traube Mädels. Davon noch mehr runtergezogen kam Wing2 dann richtig schlecht drauf. Nach einem kleinen Missverständnis mit meinereiner beschloss Wing2 schließlich, dass es für ihn heute nichts mehr zu holen gibt und ging nach hause. So stand ich also gegen 2Uhr schon alleine in der Bar. Ich orderte noch ein Bier und trank es ziemlich schnell im Eingang. Für mich waren eigentlich keine interessanten Targets anwesend aber es gab ein 2er-Set an der Bar, das schon beim Reinkommen Wing2 und meine Wenigkeit angefunkt hatte. Zumindest einen Approach wollte ich noch antesten, bevor der Abend noch ganz ohne Striche auf irgendwelchen Listen zu ende gehen würde. Nachdem der Trust-Test mit der Jacke neulich schon so gut gezündet hatte dachte ich mir ich könnte es mit einer noch simpleren Vorlage für die Mädels schaffen das Eis zu brechen. Ich ging also zur Bar, beugte mich zwischen die beiden Mädels und stelle mein leeres Bier zwischen ihnen an die Bar. Kurzer EC mit der blonden der beiden. „Thank you!“ sagte sie und grinste mich an. „You're welcome“ antwortete ich und ging erst mal pissen. Als ich von den Toiletten zurück kam war das Eis, wie schon bei der Jacken-Nummer, gebrochen und die Blonde laberte mich als ich vorbei ging direkt wieder an. Es war ein wirklich nettes Gespräch, da wir einen erstaunlich ähnlichen Musikgeschmack feststellten und uns auch sonst gut verstanden, aber ich fand sie leider so überhaupt gar nicht sexy. Und so beendeten wir das Gespräch nach einer halben Stunde auch genauso nett wie wir es begonnen hatten. Ich trank noch ein Gute-Nacht-Bier und machte mich auf den Weg nach hause. Ein für mich unspannender und überflüssiger Freitag. Zumal ich nicht ordentlich genug weggegangen war um zu gamen aber zu lange um am nächsten Tag fit genug zu sein um nochmal weg zu gehen. Ausserdem hatte der Abend die Sinn-Krise von Wing2 nur weiter verstärkt. Alles in allem also wirklich Quatsch. Vielleicht schaffe ich es ja mir diese Freitags-Nach-Der-Arbeit Pseudo-Games mal zu ersparen. Gestern zogen Wing1 und Wing2 beide getrennt voneinander ohne mich los. Doppelt deprimierend. Beide konnten heute leider von keinen wirklichen Erfolgen berichten. Wing2 nannte es seine „Abschiedstournee“. Sein verkatertes Resümee scheint zu sein, dass Clubgame für ihn nicht mehr so richtig Sinn macht. Wir werden sehen, ob er das wirklich so beibehält. Ich fänd's schade. Aber zu einem ordentlichen Kater gehört ja auch mindestens ein dramatischer Nie-Wieder-Schwur. Nächstes Wochenende muss ich zu allem Überfluss auch noch Samstags arbeiten. Ich bin gespannt, ob ich es schaffe danach noch eine Runde zu jagen oder ob das Wochenende damit komplett aus den PickUp Geschichtsbüchern gestrichen werden muss. Elia

Keine Regel ohne Ausnahme ! Ganz einfach. Was dachtest du denn? Frauen sind Roboter und funktionieren 100% immer alle genau gleich...?

Nonverbal ist das ne schwierige Nummer. Ich hatte auch nicht gecheckt, dass die 8 Mädels alle auf der Tanzfläche waren. Zu Dancegame bin ich soweiso der falsche Ratgeber. : ) Ich denke mal einfach 8 HBs sind ne ziemlich große Gruppe für dich allein ohne Wing.

Naja, die zwei haben sich im Endeffekt verhalten wie deine AFCs zu dir. Nö du kannst das Set natürlich weiter gamen, aber du müsstest die zwei befrienden, sonst hast du wahrscheinlich keine Chance.

Ich war letztens im Club und habe einen erstaunlichen Fortschritt in Sachen AA gemacht, dazu kommt, dass ich in 'nem Rockerclub war, d.h. Comfortzone verlassen. Dadurch und dass ich nicht ins Bild passte, hatte ich erschwerte Bedingungen. Gratuliere! Klingt nach einem guten Abend und Fotschritte sind wichtig, weil sie einen pushen am Ball zu bleiben. Ein AFC, den ich vorm Clubeingang kennengelernt hatte, kam zu mir und meinte "Hast du die Eier welche anzusprechen?". Puh, ich glaube so eine Art "Wett-Pick-Uppen" würde ich eher vermeiden. Kann dich natürlich persönlich anspornen, aber der Mind-Set, der bei ihm dahinter steckt würde mich eher abschrecken. Irgendwie klingt das für mich, als ob dein "Freund" dir eher beweisen wollte, dass du es nicht drauf hast, als das er es drauf hat. Er stand wie zu erwarten nur blöd rum und brachte den Excuse "Die da drüben gefallen mir, aber wir haben bei denen keine Chance, lass ma woanders hingehen". Also habe ich nach einigen Sekunden die erwähnte Gruppe (bestehend aus 8 HB) angetanzt. Nice ! Aber spätestend ab da war die Konkurrenz-Nummer für einen Kumpel dann nicht mehr witzig, weil du ihm bewiesen hast, dass du wirklich mehr Eier hattest als er. War mir in dem Moment egal was die zu sagen hatten, nur wusste ich nicht wie ich damit richtig umgehe, also habe ich es mit Ignorieren versucht. Waren das zwei frustrierte Seelen? Habe ich richtig reagiert? Oder sie hatten wirklich kein Interesse...Kann man schwer sagen ohne dabei gewesen zu sein und selbst dann... Ich wäre rausgegengen aus dem Set, ein klares "Verschwinde" würde ich persönlich nicht überhören. Plötzlich kommt aus der letzten Ecke der AFC mit seinem Kumpel herausgekrochen und beide schreien "Loser" durch den Club, dabei formen sie schön ein L mit ihrer Hand auf der Stirn. Ganz klar: Arschgeigen. Such dir andere Leute zum weggehen. Das ist totales No-Go-Verhalten. Bei meiner Traumfrau (rothaarig, 165cm, 25 Jahre alt, d.h. persönliche HB 10) habe ich es dank denen auch vermasselt, meine Chancen waren sowieso gering . Welche 25-Jährige lässt sich auf 'nen 17-Jährigen Schüler ein? Hab's trotzdem versucht. Super Move. Das Thema Alter würde ich in dem Fall einfach weglassen. Ich weiß nicht, wer von euch es auf den Tisch gebracht hat. Im Notfall, wenn du das Gefühl hast sie sonst zu verlieren, scheiß drauf und sag ihr du bist 24. Es sind nur Zahlen. Hab mir auch schon mal im Club vier Jahre draufgerechnet, weil ich nicht wollte, dass es an einer blöden Zahl scheitert. Wurde dann ne 2-Jahres-LTR draus... Habs ihr natürlich nach ner Woche dann gestanden... : ) Weiter so! Elia

NICE ! Das freut ja zu lesen, dass die etwas eingeschlummerte Berlin-Ecke im PU-Forum doch trotzdem solche Blüten treibt. Grüße in die neue PU-WG ! Elia

Aaaaaaah, ja. Und die PN von unserem Fernseh-Praktikanten an mich klärt dann auch was diese Anfrage für einen Level hat: FDH2013 Neuling User 6 Beiträge Verschickt: Heute, 22:20 PM ich ficke dein arsch du hund komm her nach COLOGNE einzelkampf ich zerberste dich turikye 4 lifr

Oh mann, peinlich, peinlich, ich hänge schon wieder böse nach. Gerade wieder zu viel Arbeit zum schreiben. Hoffentlich schaffe ich es noch vor dem Wochenende die Geschichte von letztem Freitag zu schreiben.... Bis dahin : Gerade ein echt motivierendes Daygame-Video von SASHA gesehen. Muss ich einfach nochmal in mein Tagebuch packen. Der Typ schafft es echt nochmal mich zu weiteren Daygame-Versuchen zu motivieren, obwohl ich das echt schon abgehakt hatte...

Oh, ja super ! Wer ist so beknackt und will sich für ein ähnlich hochwertiges Format wie "Bauer sucht Frau" öffentlich im TV zum Affen machen? Das ist ein Angebot dem man wirklich nur sehr schwer widerstehen kann..... ...fragt doch mal DEVIL... Ausserdem: Vollkommen Falsch bei "erste Schritte". Ich würde vorschlagen löschen und am besten auch nicht wieder einstellen.

Guten Morgen Forum, Ich habe es mit der Suchfunktion probiert, da ich mir sicher war, es muss diesen Thread schon gegeben haben. Bin aber irgendwie auf keinen Thread gestossen, der sich ausschließlich mit dieser Fragestellung befasst. Sollte der Thread doch existieren und ich mich zu blöd angestellt haben, ihn zu finden, freue ich mich über den Link und sage Sorry! Habe mich gestern sehr, sehr lange mit einem Mitstreiter darüber unterhalten, wie wichtig es ist vor dem Beginn mit PickUp konkret festzulegen, was man durch PickUp genau erreichen will. In meinem Fall ändern sich diese Ziele gerade während der praktischen Beschäftigung mit PickUp immer wieder und es geht mit vor allem um die Entdeckung und Veränderung von Verhaltensmustern bei mir selbst. Bei meinem Kollegen scheint PU aber eher zur Verwirrung zu führen, ob er eigentlich eine LTR, die Mutter seiner Kinder, eine kurze Affäre oder nur ONS oder, oder, oder sucht... Dazu sei vielleicht noch angemerkt, dass wir beide nicht mehr Anfang 20, sondern eher Mitte 30 bis Mitte 40 sind. Kennt jemand diese Problematik? Wie wichtig ist es eurer Meinung nach, dass man VOR dem Beginn mit PU genau festlegt, was man eigentlich sucht bzw erreichen möchte? Ich bilde mir ein in einem VideoWorkshop mal gehört zu haben, dass PU ohne genaue Zielfestlegung auch schnell unglücklich bzw unzufrieden machen kann... Elia

Naja "Ziele" ist vielleicht das falsche Wort. Es geht ja eher um die Frage, ob man überhaupt ne LTR will oder eben gar nicht. Oder ob man überhaupt ONS will. Is also eher die Frage ob man diese Einstellungen vorher festlegen sollte.. Oder diese sich eben in der Zeit auch ändern.

Danke für die Antworten! Also es hat keiner die Erfahrung gemacht, dass es von Nachteil ist, nicht vorher genau festzusetzen was man eigentlich sucht, nur Sex oder eine feste Partnerin? Beziehungsweise, wenn ich das richtig herausgelesen hab, ist es nicht ungewöhnlich, wenn sich diese Zielsetzung währenddessen ändert.

Ich finde es grundsätzlich interessant, dass die Möglichkeit, dass sie ihren Orgasmus (oder ihre 5 in dem ersten 20 Minuten) faked, hier mit nur einem einzigen Satz sofort verworfen wurde.... Ich würde mich mal mit ein paar Frauen in deinem Freundeskreis unterhalten... Und darf ich mal fragen, wie alt das Mädel ist....?

piderman ! Nice one ! Du wirst auf jeden Fall der zweite Vorsitzende im DM-Fanclub !

7:30 Aha! Die Nummern bei Olli hat er sich also nicht geholt, weil er die Frauen langweilig fand!! Jetzt check ich's !

Perfekte Analyse! Hätte ich genau so auch gesagt. Das liegt an dem Frauenbild der Männer in der entsprechenden Szene. Einfach gesagt, ich bin mir sicher, in einem Indie-Laden würdest du (wenn du dich nicht als "PLAYER" an die Frauen ranschmeisst) andere Erfahrungen machen.

"Wenn ich Frauen abschleppen will, dann geh ich in den Kindergarten. Wirklich." 5:00 äää... Devil?

Hab noch ein großes Devil Video gefunden !

YEAH ! Hab ich auch schon gesehen! Oh mann...wenn nicht Wochenende wäre und die Mädels in den Clubs, würde ich die ganze Nacht nur Devil-Videos schauen... Ich hab schon wieder Tränen in den Augen vor Lachen...

Ich stehe kurz vor der Gründung des ersten Fanclubs. Ich entwerfe gerade noch die Fähnchen und T-Shirts... Ich kenne echt kaum was unterhaltsameres als den Typen. Ich glaub ich buche ihn zu meinem Geburtstag...vielleicht springt er auch aus Torten...??

Sowas in der art? :

Süsses oder Saures Ich bin ja erklärter Feind von Massenveranstaltungen und Gruppen-Zwang-Ereignissen mit Alle-Jetzt-Spass-Vorschrift von Fussball-WM bis Love-Parade, aber vorgestern Nacht bin ich als uninformierter Nicht-BILD-Leser, Nie-Radio-Hörer und Keinen-Fernseher-Haber natürlich völlig unvorbereitet in eine Halloween-Party gestolpert, die zu meiner Überraschung dann doch recht amüsant wurde. Ich hatte mich mit Wing2 zum traditionellen Feierabend-Pizza-Essen getroffen. Wir sprachen über dies und das und unter anderem über die Tücken von Eye-contact-halten und Lächeln ohne ersichtlichen Grund, beziehungsweise Lächeln während des Eye-contact. Wing2 erzählte mir von einem Gespräch mit einer Bekannten, die ihm den Tipp gab: „Keine Frau sieht einem Mann direkt in die Augen, wenn sie nicht von ihm angesprochen werden will“. Grundsätzlich interessant. Für EC-Muffel wie mich, die lieber Starren bis das Mädel ein Loch im Rücken hat, aber sofort auf die eigenen Schuhe schauen, als hätten sie gerade zum ersten Mal ihre Füße entdeckt, sobald das Mädchen einen anschaut, allerdings eine schwierig umzusetzende Information. Wings2, oder wie ich ihn nenne, der „König des Eye-contact“, strahlt Frauen ja meist derart an, dass man es nur noch mit Kleinkindern vor dem Weihnachtsbaum vergleichen kann. Und bekommt dabei meist eben auch ein Lächeln zurück, womit ja das erste Eis immer schon mal gebrochen ist. Wie ich bereits erwähnte, sehe ich wenn ich erzwungen lächle eher aus wie ein gesuchter Massenmörder auf Opfersuche oder ein Aphex-Twin-Cover. Ich kann Lachen, wenn es einen Grund dafür gibt, sobald ich es aber fake, wird es gruselig. Nun finde ich die meisten Frauen nur bedingt Lustig und so fällt die Option des natürlichen Lachens schon mal flach. Da aber gestern ja Halloween war konnte ich meine Lächel-Übungen im Notfall auch leicht als Grusel-Maske (wie hiess der Vater in Shining?) verkaufen und so grinste ich also ein wenig meinen Wahnsinn in die Welt hinaus. Der Erfolg war mässig. Wir wechselten in die Bar nebenan und entdeckten den Fuß-Opener. Man sitzt an der Bar mit dem Rücken zur Bar, unterhält sich und legt die Beine entspannt übereinander. Läuft ein mögliches Target vorbei, streckt man den Fuß gerade soweit vor, dass das Target daran hängenbleibt und einen „anrempelt“. Die Mädels entschuldigen sich natürlich höflich und lächeln einen an. Grundsätzlich nicer Move, solange man noch in der Pubertät steckt (innerlich war meine Entwicklung mit 12 abgeschlossen). Ich muss aus eigener schmerzlicher Erfahrung allerdings dringend davon abraten sich, wenn sich das Mädel dann entschuldigt hat und einen anstrahlt, direkt zu seinem Wing zu drehen und gut hörbar zu verkünden „Yo, das mit dem Fuß klappt ja echt gut“. Mädchen-Lächeln OFF. Hm. Egal. War lustig, aber eben auch Schwachsinn. Später werden wir in der Bar noch von einem vollkommen verstrahlten Mädel geöffnet. Wir sind ja nunmal auch nur ein 2er-Set, wie jedes andere. Sie ist mit ihrem, wie sie sagt, „Date for tonight“ da, freut sich aber total, dass wir deutsch sprechen und quatscht uns, selbst nachdem wir uns mehrmals deutlich desinteressiert zeigen, einfach immer noch mal an. Zum Abschluss wird sie dann auch noch recht touchy und besteht darauf mich dringend anfassen zu müssen (Ich zu meinem Wing: „Ich glaube ich kenn die ausm PickUpForum“). Ich frage mich, wie das wohl ausgesehen hätte, wenn man da jetzt mal die Geschlechter getauscht hätte. Ein Typ der so auf zwei Mädels zugesprungen wäre hätte im Extremfall wahrscheinlich schon den Polizeieinsatz angedroht bekommen. Des Rätsels Lösung folgt aber auch auf dem Fuße, denn nachdem ich mich zum dritten mal etwas verwirrt von ihr wegdrehe, verkündet sie, als würde sie den Auftritt der Grundschul-Theatergruppe ansagen: „Jaaaaa ich bin hetero! Aber ich hab sooo viele schwule Freunde, die sind aber alle anders als ihr.“ Memo an uns beide: Wieder einen Strich auf der Wir-wurden-für-schwul-gehalten-Liste machen. Der Abend fängt ja schon mal super an! Nachdem wir uns von dem Schlag mit der Schwul-Klatsche erholt hatten verliessen wir die Bar. „Tüdelüü-hüüü“ dachte ich mir noch, als ich unsere Schwulen-Freundin mit ihrem Date am Ausgang sah. Was kann man tun? Wir sind zwei Typen, sitzen zusammen an der Bar und es ist Berlin, wer kann da schon ahnen, dass wir auf der Suche nach Frauen sind. Mein neuer Boyfriend verabschiedet sich vor der Bar dann aber von mir, da er morgen früh raus muss. Armer Kerl. Geregeltes Arbeitsleben ist ein Konzept das mir immer wieder unmenschlich und brutal erscheint, speziell wenn man als Mitte-30-Jähriger ganz normal Mittwoch Nachts bis in die Puppen feiern, saufen und Frauen kennenlernen will. Und so latsche ich alleine los, stelle auf dem Weg fest, dass der Bankautomat meines Vertrauens genauso wenig von geregelten Arbeitszeiten hält wie ich und ich somit noch genau 15 Euro in der Tasche habe. Das bedeutet entweder zwei Bier und mit dem Taxi nach hause oder 6 Bier und morgen eine Erkältung. Aber solche Entscheidungen soll man ja spontan treffen und so lasse ich mir beide Optionen mit all ihren tollen Vor- und Nachteilen noch offen. Ich sehe im Vorbeilaufen, dass vor den Clubs schon beachtliche Schlangen stehen. Scheint wirklich was los zu sein heute, dafür dass morgen in Berlin nicht einmal Feiertag ist. An meiner Ziel-Bar angekommen bestelle ich mir erst mal ein Bier, suche mir ein lauschiges Plätzchen am Tresen und quatsche eine Runde mit der Barfrau. Nach einer halben Stunde stellt sich eine Ü-30erin, deren Haarschnitt wohl kurz vor ihrer Geburt mal angesagt war, neben mich und will angesprochen werden. Jeder der mal mit einer experimentierfreudigen Friseurin zusammen war weiß, dass es Dinge an einer Frau gibt, die auch ein schönes Gesicht entstellen können. Ein 80er-Jahre Locken-Undercut gehört zu dieser Kategorie (Gruß an meine Ex-Freundin!). Nach einem ¾ Becks gibt sie auf, sucht sich einen Sitzplatz und streichelt in einer dunklen Ecke ihr Telefon. Es erscheinen die ersten schräg kostümierten Gäste. Ich bestelle mein zweites Bier und will den Typen, der sich gerade neben mich an die Bar gestellt hat und der mir zwar extrem bekannt vorkommt, an dessen Namen ich mich aber nicht mehr erinnere, schon übertrieben herzlich begrüßen um mein schlechtes Gedächtnis wieder wett zu machen, als ich bemerke, dass ich den Typen überhaupt nicht kenne, sondern nur sein Gesicht und das aus Filmen. Berliner Promi-Effekt. Herr Stadlober verzieht sich mit Bier und Kumpel in die hinterste Ecke der Bar und ich fange an mir vorzustellen, wie das mit dem PickUp wohl so wäre, wenn man mal für eine Nacht mit seinem Gesicht durch die Clubs ziehen dürfte. Ich glaube das war wohl der Moment an diesem Abend an dem ich ganz kurz das „Kleinkind-vor-dem-Weihnachtsbaum-Lächeln“ von Wing2 hinbekommen habe. Leider hatte ich damit auf eine leere Wand gezielt und nicht in die Richtung irgendeines Mädchen-Sets. Die Wand lächelte scheu zurück und wurde kurz Rot. Auf der Hälfte meines Bieres fällt mir ein 2er-Set auf, das Wing2 und ich letztes Wochenende schon kurz über die Schulter geöffnet hatten, woraus sich aber nichts entwickelt hatte. Die beiden sehen zum einen aus wie Schwestern und zum anderen beide ein wenig wie Charlotte Gainsbourg. Die „ältere“ wird von einem Typen zugetextet und die „jüngere Schwester“ funkt gelegentlich vor Langeweile quer über die Bar hinweg. Ich fasse mir ein Herz, nehme meine Jacke gehe erst kurz vor die Bar zum Luftholen und Meditieren und setze mich dann, wieder in der Bar, auf den Platz neben der „kleinen Schwester“. Wir sitzen da so trinken und hören dem Kerl neben ihr dabei zu, wie er ihre Schwester belabert. Sie dreht sich zwei mal zu mir um und natürlich kann ich den EC keine Sekunde halten. Mann, Mann, das muss wirklich geübt werden. Aber das tue ich ein anderes Mal. Jetzt heisst es GAME-TIME, GAME-TIME! Ich erinnere mich an eine Mystery-Geschichte, wo es um Trust-Tests ging. Nicht die Nummer mit dem Hände-Halten sondern ein Move bei dem er Mädchen etwas von ihm anvertraut um kurz darauf aufzupassen, während er z.B. auf Toilette ist und wenn er wiederkommt hat sich ganz automatisch eine Art Vertrauensbasis aufgebaut. Das ganze passt hervorragend zu der Meldung, die ich seit ca. 10 Minuten von meiner Blase erhalte und so denke ich mir „Was hast du schon zu verlieren?“ „Du hast deine Jacke, deinen MP3-Player, dein Handy und deinen Geldbeutel zu verlieren, du Idiot, du bist hier schließlich in Berlin!“ meldet sich meine linke Gehirnhälfte lautstark zu Wort. Und so verlagere ich unauffällig meinen Geldbeutel in meine Hosentasche, stehe auf und spreche die kleine Charlotte an: I: Hey, kannst du mir einen Gefallen tun? C: Klar. I: Kannst du kurz auf meine Jacke aufpassen und mir den Barhocker frei halten. Ich bin gleich wieder da. C: Na klar. Als ich von der Toilette wiederkomme lächelt sie mich an. Ich gehe auf Nummer sicher und übe NICHT weiter an meinem Come-To-Daddy-Smile. I: Danke. C: Ich hatte kurz überlegt, deine Jacke zu verkaufen, hab mich dann aber dagegen entschieden Aaaaaaaand i'm in the Set! Die Unterhaltung startet praktisch sofort als ich mich setze. Wahnsinn, aber der gute alte Mystery hat da schon ein paar feine Sachen entdeckt, man kann es nicht anders sagen. Wir unterhalten uns den gesamten restlichen Abend wirklich gut. Für meine übliche Zielgruppe ist sie mit 31 recht erwachsen und als Autorin auch intellektuell deutlich überqualifiziert aber man soll ja neue Wege beschreiten. Ich bemerke, dass bei Frauen ab einer gewissen geistigen Reife mein C&F kaum noch zum Einsatz kommt. Bin mir nicht sicher, warum ich das tue. Entweder traue ich mich nicht, oder vielleicht wäre es bei einem Gespräch über frühkindliche Prägung bei Scheidungskindern oder Nahtoderfahrungen und deren religiöse Interpretation auch irgendwie unangebracht ein Paar freche Negs einzustreuen. Ihre Schwester will mehrfach gehen, verabschiedet sich dann auch irgendwann mit einem anderen Typen an ihrer Seite, kommt aber nach ca. 15 Minuten dann doch wieder alleine zurück in die Bar. Was auch immer. Nachdem ihre Schwester lange genug den Girl-Code-Quengel-Modus gefahren hat teilt mir C mit, dass sie morgen viel zu tun hat und sich jetzt auch verabschieden wird. Sie bleibt danach aber noch komische 30 Sekunden aktionslos sitzen und ich habe das Gefühl, sie wartet auf einen Number-Close.... Ich hadere mit mir selbst, da die Mädels eigentlich sowieso öfter in der Bar zu sein scheinen und ich irgendwie das Gefühl habe noch nicht genug Rapport für einen Number-Close bzw. keine Time Bridge aufgebaut zu haben, plappere aber dann doch einfach los. I: Äääähm.... äää.. Hast du ne E-Mail Adresse? Was?? E-Mail-Adresse?? Wieso hab ich das denn jetzt gesagt? Was soll das denn bitte sein? Der Facebook-Close für Ü-30er oder was? Frag sie doch gleich nach ihrer Fax-Nummer du Depp! C: Ja, klar. Warte mal ich schreib sie dir auf. Sie sucht in ihrer Handtasche nach einem Zettel. Puh! Grade nochmal halbwegs gut gegangen. Keine Ahnung wo der Gedanke in meinem Kopf plötzlich herkam... War wohl so ein Time-Bridging-Ding von wegen „ich schick dir mal den Link zu dem Film von dem ich gesprochen hatte“ allerdings ohne eben vorher die Time Bridge Geschichte ausgesprochen zu haben... Ich drücke ihr mein Handy in die Hand, weil sie immer noch am Suchen ist und sie tippt mir ihre E-Mail-Adresse rein und erklärt mir noch kompliziert, dass der erste Buchstabe aber klein geschrieben gehört und dass der Punkt ein @ sein soll undsoweiter.... Ich verabschiede sie und sie verschwindet mit ihrer Schwester. Hm... Komischer Close. Ich trinke noch ein Bier, genieße die immer absurder werdenden Kostüme und gehe dann nach hause. Am nächsten Tag beschliesse ich beim Arbeiten, dass so eine halbkalte E-Mail-Adresse auch nicht besser wird indem man nix schreibt und schicke eine kurze Mail a´la „Habt-gestern-noch-was-verpasst“(total gelogen...) und den nicht versprochenen Link zu dem Film von dem ich ihr erzählt hatte. Bis jetzt kam keine Antwort. Egal. Mittlerweile nehme ich sowas ja recht sportlich. Beim Thema Mail fällt mir aber noch ein, zu erwähnen, dass meine Argentinierin noch eine Mail geschickt hatte, ob ich denn Lust hätte sie für ne Woche oder so in Budapest zu besuchen. Kurz überlegt. Aber ne, das war mir in Berlin schon zu kompliziert ohne dass überhaupt etwas passiert wäre oder eben gerade deswegen. Und bei so einem Besuch ist man dann ja irgendwie auch wirklich ne Woche gezwungen miteinander abzuhängen. Ich sage also höflich ab. That's it. So, was gibt es also zu lernen? Es hängt irgendwie immer noch am Close. Der Rest ist ausbaufähig aber geht zumindest meistens. Mal sehen, was das Wochenende bringt! Elia