Elia

Alter !!!! Mir is jetzt echt schlecht ! Pfui !!!! Ich sag schieß die Tante ab. Das geht ja gaaaar nicht!!! Willst du deiner Freundin jetzt zeigen, wie man sich den A... auswischt, oder wie??? EJECT !

Hallo Peter, Der wichtigste Schritt ist ja schon, dass du an deiner Situation etwas ändern willst und es aktiv anpackst. Da du studierst, würde ich dort versuchen das Thema Freunde und Bekannte anzugehen und ich denke in der Uni lässt sich auch leicht "üben" entspannt mit Frauen zu sprechen. Theater ist wahrscheinlich eher eine schwierig Umgebung... Aber ich könnte mir gut vorstellen eine Theater-Gruppe o.ä. könnte dir helfen. Generell Hobbies/Gruppen...Was ja heißt die Bude zu verlassen und andere Leute zu treffen. Viel Erfolg! Elia

Hi, Erst mal super dass du raus gehst und an dir arbeitest! Zu deiner Frage: Wenn dir die Frau gefällt, dann ruf sie an. Am nächsten/übernächsten Tag ist völlig in Ordnung. Mach dir nicht zu viel Kopf über needy/nichtneedy. Einen Monat später ist allerdings deutlich zu lange her würde ich behaupten. Sie wird sich kaum noch an dich erinnern und sich außerdem fragen, warum du nicht angerufen hast. Weitermachen. Bin gespannt, wie es weiter geht. Elia

Grundsätzlich ist es das geilste was ich je gehört habe. Soviel ist klar. Aber trotzdem finde ich du solltest dich wieder um deine großartige Karriere als Macher der Serie THE PICKUP ARTISTS kümmern. Die Fans warten in der Kälte vor den Kinos und zittern. Aber in jedem Fall nochmal ein HOCH AUF BRITNEY !

Also ich hab mal wieder das Gefühl, den Thread gabs schon 1-2 Mal.... Und jetzt Alle: "The Never Ending Sto-horyyyyy ...Nanana, nanana, nanana..." ...Und gleich wird er auch sicher geschlossen...

Ich bezweifle nicht, dass das grundsätzlich oft erfolgreich ist. Aber ich finde die Haltung, die dahinter steckt irgendwie schwach. Das ist wie sich auf Frauen spezialisieren, die in einer Trennung stecken. Klaro klappt das. Aber du bist halt der Aasgeier, der über dem humpelden Beziehungskaninchen kreist. In deinem Fall bist du der Parasit, der von dem Misserfolg der anderen profitiert. Irgendwie nicht mein bevorzugtes Mindset. Elia

Das Schreiben von Textnachrichten birgt meiner Meinung nach einige Vorteile , vorallem f ü r Anf ä nger . Aufjedenfall mehr als ein dahingestottertes Telefonat . Nutzt die schw ä chen einer Textnachricht aus . Niemand kann w ä hrenddessen eure Mimik lesen . Alles kann korrigiert werden ... usw ... Also wenn du bei deinen "Textnachrichten" das gleiche Problem mit deiner Leertaste hast, dann g ut eN ach t. Soviel zu "Alles kann korrigiert werden". Und ich schließe mich Rob an. Der hundertste arschlangweilige Facebook/Text-Thread. Dann bleib eben vor dem Rechner sitzen. Is ja dein Leben. Elia

"Antanzen" ist in der Szene und zu der Musik einfach komplett unüblich. Lass es. Sprich die Mädels an der Bar/im Club an.

Leidenschaft und wirkliche Ziele Arbeit, Arbeit, Arbeit. Die Woche ist hart und lang, wobei ich ja noch zu den wenigen Glücklichen gehöre, die ihr Geld mit Etwas verdienen, das sie nicht nur gerne tun, sondern das ihre Leidenschaft ist... Aber den Abend hat mir gerade mal wieder Sasha versüßt mit einen genialen kleinen Text in dem es nicht nur darum geht, was man im Leben eigentlich gerne tut sondern vor allem auch darum, warum das Ziel niemals sein kann wahllos alle Frauen flach zu legen die man so haben kann, sondern „gut“ genug (oder selbstbewusst genug) zu werden um die wirklich, wirklich tollen Frauen, die einem begegnen auch zu bekommen und zu behalten. Großartig wie immer. Thank you, Sasha !

Was ich ja auch mehr oder weniger hinkriege. Eben nur nicht so, dass es auch verhält. Das ist so als ob du behauptest du könntest mit deiner Methode super Häuser bauen. Sie stürzen eben nur nach einem Tag ein. Ich mag meine Persönlichkeit. Dass die Babes sie nicht mögen, liegt wahrscheinlich daran, dass ich ihnen gegenüber so gut als möglich keine Schwäche zu zeigen versuche. Nein tust du nicht. Darüber muss ich nach deinen bisherigen Texten hier auch nicht wirklich diskutieren. Und das DU denkst, Frauen mögen deine Persönlichkeit nicht ist praktisch der Beweis dafür. Und was sind denn bitte deine SCHWÄCHEN in deiner Persönlichkeit? Problem ist nur, dass man dafür nur eine einzige Chance kriegt pro Club und Abend. Die anderen HB's kriegen nämlich auf jeden Fall mit, ob man bei einem Approach erfolgreich ist oder nicht Blödsinn. Such dir einen Club mit mehr als 10 Leuten und mehr als 30qm und keine Sau bekommt mit wenn du dir 1-2 Körbe einfängst. Du nutzt das als Ausrede, weil dein brüchiges Ego nicht einen einizgen Korb pro Abend überleben würde. Auf jeden Fall. Und nicht zu Unrecht. Wie gesagt, es hat bis jetzt immer böse geendet, wenn ich meine wahre Natur gezeigt hab. Dann wirst du wohl entweder deiner lieben Ehefrau bald 30 Jahre einen Typen vorspielen der du nicht bist, oder du hörst jetzt mal auf mit dem Mist. Nur ist jegliches tiefe menschliche Vertrauen in Frauen weiterhin gestört. Ich trau den Babes nur soweit wie ich ihnen ein schönes Game präsentieren kann und merke, dass sie mitspielen. Sobald ich jedoch auf Ablehnung stosse, krieg ich es mit der Angst zu tun. Und genau das ist es nämlich. Du vertägst absolut und nicht die geringste Form von Niederlage. Und deswegen willst du auch derjenige sein der die Mädels, die DICH approachen müssen, dann ablehnt oder eben nicht. Doch, genau das ist mein Ziel hier. Ich will den Babes zeigen, dass ich zwar alles draufhab, wenn's für den Moment drauf an kommt aber dass sie sich nicht einfach blindlings auf meine gute Stimmung verlassen können, da sie mich auch stark verletzen können. Was auch die ganze Wahrheit ist. Solange ich gute Interaktion mit einer Frau hab, geht eigentlich auch kaum was schief, dream come true. Das ist so ein Quatsch da weiss ich schon gar nicht mehr was ich schreiben soll. Ich glaube aber auch du bist viel zu verbohrt und willst diese Kritik sowieso nicht zulassen. Deswegen schreibe ich jetzt auch nicht noch mehr dazu. Es auch schon spät. Aber zieh dir DAS mal noch rein. Is wie für dein sogenanntes "Game" gemacht: Viel Glück Elia

Wie gesagt, "anquatschen" im Club führt nirgendwo hin. Clubs sind heutzutage derart vollgepumpt mit Konkurrenz und HB's werden unzählige Male pro Abend angequatscht. Um die echten Hot Babes abzukriegen, muss man ganz tief in die Trickkiste greifen oder eben selbst aussehensmässig in der selben Liga sein. Das heisst du hättest nicht nur gerne die HB9, sondern du möchtest auch noch gerne, dass SIE dich gamed und du sie nicht anquatschen musst??? Das ist quatsch und das mit Trickkiste erst recht. Lass die Trickkiste zu und beschäftige dich mit deiner Persönlichkeit. Genau das veruch ich ja, wie beschrieben. Es funzt nur einfach nicht mit den richtig heissen Bräuten. Für die scheint nur mein Maximum gut genug zu sein und alles andere ist für die uninteressant Woraus schließt du das?? Daraus, dass SIE nicht DICH ansprechen? Wenn ich hier auch mal ganz ehrlich sein darf: ich hab ziemlich die Schnauze voll vom Rumgespiele, ich suche im Moment einfach eine richtige heisse Braut, die mich endlos liebt und mit der ich glücklichwerden kann. Aber an die komm ich in meinem Normalo-Modus EINFACH NICHT RAN! Dafür muss sie aber erst mal die Chance bekommen DICH (den echten DU) überhaupt kennenzulernen.... Und dafür müsstest du deinen Hintern bewegen und die ansprechen. Die längste war 1 Jahr und sehr ehrlich. Zu ehrlich. Hat mir dann den Schuh gegeben, weil sie alle meine Schwächen kannte und mich damit an die Wand spielen konnte. Danach war ich nicht mehr interessant für sie. Wieso fragst du? Weil du offensichtlich Angst davor hast, Frauen zu zeigen, wer du wirklich bist. Entweder weil du denkst dann verletzlich zu sein (was so ist) oder weil du wirklich denkst, dass man so Frauen kennenlern (indem man ihnen etwas vorspielt). Zweiteres führt zu NICHTS. Ganz ehrlich? Mag jetzt daneben klingen, aber die sind dann meine Lachaffen, weil ich eben so hammergeil drauf bin, dass ich locker die Gruppe leiten und in geile Stimmung versetzten kann. Ich gehe allerdings selten mit meinen besten Freunden die mich wirklich gut kennen in nen Club. Da fühle ich mich dann zugegebener massen etwas unsicher. Das ist echt verkorkst man. Sorry, aber du musst ganz, ganz dringend was an deinem Selbstbewusstsein und deinem Selbstbild machen !! Hast du schon mal an eine Therapie gedacht? 31. Weshalb? Weil, wenn du 16 wärst, wärst du eben einfach sehr unsicher (für deine 16). Aber 31 ??? Ganz im ernst. Das geht gar nicht, wei du dich selbst siehst. Such dir eine gute Gesprächstherapie. In deinem Zustand brauchst du kein "gutes Game" selbst wenn du sie mit nachhause nimmst, so wie du momentan zu DIR selbst stehst, kannst du soweiso keine Beziehung führen. Ich wäre vor allem froh um etwas konstruktive Kritik hier. Wie gesagt, mein System funktioniert im Prinzip, ich muss nur noch schaffen, es so zu modifizieren, dass meine Erfolgsquote verlässlicher wird und irgendwie meine Schwächen auf eine Art mit einzubauen, wo ich immer noch attraktiv genug rüberkomme. Nein man. Sorry, aber da machst du jetzt nicht nur den HBs sondern DIR etwas vor. Das funktioniert überhaupt nicht. Und dein Ziel kann es auch nicht sein, in deine Fake-Persönlichkeits-Show deine "Schwächen" ein bisschen einzubauen, so dass man zwischendurch hinter der Maske mal kurz den Puppenspieler hervorblitzen sieht... Das ist Quatsch. Im Sinne von "du bist es nicht wert, mit mir auf gleicher Augenhöhe zu kommunizieren, weil du nicht interessant genug für mich bist". Augenkontakt wird nur dann gezielt tief und freundlich eingesetzt wenn sich dadurch etwas ganz Bestimmtes erreichen lässt. So, wie manche verlogene Politiker das tun. Ich kann schon gar nicht mehr weiterlesen... Und SO willst dann also die Frau kennenlernen, die Dich ehrlich lieben soll?? So, wie ein verlogener Politiker, der ihr sagt du bist es nicht wert, mit mir auf gleicher Augenhöhe zu kommunizieren Merkst du eigentlich noch, was du da machst?? DHV bis zum Gehtnichtmehr Das ist doch kein DHV Alter!! NICHTS davon trifft auf DICH zu. NICHTS. Das ist wie wenn du der Frau Äpfel verkaufst, aber ihr an der Kasse Tomaten gibst. Du verkaufst hier nicht deine DHVs sonder welche von einem Typen, den du FREI ERFUNDEN hast. Und den bekommt sie dann aber nicht.

Wo bleibt der ERSTE TEIL !! ?? !! Die Fans warten schon in Schlangen vor den Kinos!!

1. Falscher Ort für den Thread 2. Admin fragen 3. Langweilig

Ich bin sprachlos. Der Text topt ja fast alles was ich ever an Quatsch gelesen habe. Zuerst machst du also den Mussolini dann den John Travolta und dann wunderst du dich warum du dich so fake fühlst. Und wenn du dich etwas entspannst dann kommst du nicht darauf klar, dass dich die "falschen" Frauen anquatschen. Was du aber NIE machst, ist DU SELBST SEIN und dann von DIR aus einfach die Frauen ansprechen, die DICH interessieren. Tut mir leid dass ich das so sagen muß, aber dein Text hat etwas tief trauriges, weil du dein ECHTES Du anscheinend so scheiße findest, dass du es schon lange im Keller eingesperrt hast, oder es zumindest nicht mit auf die Straße nimmst. Und das Resultat ist, dass die Frauen eventuell auf deine perfekte Show reinfallen, aber sobald dir die Energie ausgeht um all den aufgesetzten Mist aufrecht zu erhalten sie natürlich vor einem Typen stehen, der so extrem unsicher ist, dass er sich eine komplett neue Persönlichkeit (nicht zugelegt sondern) erfunden hat. Ich glaube du musst nicht deine Show verbessern, sondern du musst anfangen den Kerl in deinem Keller wieder raus zu lassen, dich mit ihm an einen Tisch zu setzen und ihn wieder zu mögen! Denn mit DEM Typen sollen die Frauen ja auch zusammen kommen. Und nur so kannst du dafür sorgen, dass DER Typ wieder ein Selbstbewusstsein bekommt. Darf ich fragen, wie dein bisheriges Beziehungsleben aussah? Hattest du schon längere, ehrliche Beziehungen mit Frauen? Hast du bei deinen "Auftritten" machmal Freunde von dir dabei, oder ist das komisch, weil die dich ja "in echt" kennen? Und welche Rolle spielen die dann? Deine Bodyguards? Und darf ich fragen, wie alt du bist? Elia

CLUBGAME TEIL 12 Sonntag Abend und ich habe es geschafft. Die Vorbereitung für den Job nächste Woche sind fertig und mein Wochenende ist dabei auch gleich noch erfolgreich über den Jordan gegangen. Sehr gut. Sagt man nicht Karriere sei der Ersatz für Liebe oder Sex? Tja in dem Fall muss ich feststellen, ich sollte schon lange in einem Chefsessel fläzen und mir nicht meinen Rücken kaputt machen. So wenig Sex und Liebe wie mein kleiner blasser Körper in den letzten vier Jahren bekommen hat müsste ich schon lange kurz davor sein sonen Rotzbengel wie Zuckerberg als Vorzimmer-Assi einzustellen. Aber Schluss mit dem Rumgeheule, es gibt ja immer noch die Chance wenigstens mein Sexleben aufzumöbeln oder sich zumindest mit Sex und Karriere in der Mitte zu treffen. Was nicht heisst, dass ich vorhätte meine Praktikantin zu möbern (das passiert einem nur ein mal – und auch nur weil man ein Häkchen neben den Bill-Clinton-Move machen wollte) aber so von beidem ein wenig das wär's doch. Das muss doch zu schaffen sein. Allerdings natürlich nur schwer, wenn man wie ich dieses Wochenende, seinen Samstag und seinen Sonntag mit Jobvorbereitung verbringt und das Clubben ausfallen lässt. Aber das wird nächstes Wochenende nachgeholt! Jetzt aber erst mal zu dem noch ausstehenden Field-Report von letztem Wochenende. Wing2 kam direkt nach der Arbeit zu mir. Ich hatte den Tag mit Wohnung-Aufräumen, Massage-Termin und Baden verbracht. Wie gesagt es ist ein harter Job, aber irgend jemand muss ihn ja machen. Zur Einstimmung auf den Abend gab's bei mir Whisky und „Crazy Stupid Love“ aufm Beamer. Ja, so starten auch Jungs ihre Abende. Aber ich muss zugeben, würde man Whisky durch Prosecco ersetzen, könnten wir fast auch im Pyjama hintereinander sitzen und uns Zöpfchen in die Haare flechten. Das sparen wir uns aber lieber für's Altenheim auf... Obwohl PickUp mit Rollator beim Tanztee... Aber ich drifte ab. Also ab der Hälfte des Films kam dann auch Wing1, mit bereits ordentlich einem im Kahn, dazu gestossen und erklärte er benötige dringend Whisky, weil er sich sonst sehr große Sorgen macht aus Versehen wieder nüchtern zu werden. Ich kümmerte mich also noch um die Betankung der beiden Wings und als der Film zu Ende war ging's direkt los. Für den heutigen Abend (übrigens trotz schlechter Erfahrungen schon wieder ein Freitag) stand ein „neuer“ Club auf dem Programm. Wir waren für berliner Verhältnisse recht früh da und erst mal etwas überrascht über den saftigen Eintritt und die Preise an der Bar. Der Club war noch nicht wirklich voll und die zweite Area noch gar nicht offen. Erst mal akklimatisieren, umsehen, Bierchen schlürfen und nach Targets Ausschau halten. Die erste Stunde verging genau so. Das Publikum war für unseren Geschmack etwas stiff und die Atmosphäre eher unterkühlt. Als der Club voll genug war und langsam Bewegung in die Menge kam schwärmten Wing2 und meinereiner immer mal wieder aus. Wirkliche Targets schienen aber weder ihm noch mir vor das Fadenkreuz zu kommen und Wing1 war offensichtlich sowieso nicht in Approach-Stimmung. Wir gammelten also in wechselnden Kombinationen auf und neben den Tanzflächen herum. Nach einer reichlich langweiligen Stunde verabschiedete sich Wing1. Er hatte den Tag gearbeitet und war einfach durch. Als er sich bei mir verabschiedete stand ich gerade neben einer Gruppe, über die wir uns zu Beginn des Abends schon unterhalten hatten, weil sie uns aufgrund ihres extrem abturnenden Stilmixes zwischen Münchner-Stock-Im-Arsch und BWL-Clique-Auf-Valium aufgefallen waren. Die Gruppe bestand aus drei Mädels und einem Typen. Eine extrem große Brünette mit 80er-Jahre-Sekretärinnen-Kurzhaarfrisur und passender Brille, eine große Blondine die (weil sicher die schönste im Dorf) natürlich zu dem Kerl gehörte, eine kleine Dunkelhaarige mit Knopfaugen und Locken und eben der Typ mit Barbie-Ken-Frisur und (bin mir nicht sicher aber muss eigentlich so sein) hellblauem Hemd. Blondie und Ken waren natürlich immer durch mindestens einen Finger miteinander verbunden, damit keiner von Beiden von den ungewaschenen, menschenfressenden, drogensüchtigen berliner Nachtmenschen in die Unterwelt gerissen wird. Als Wing1 also gegangen war drehte ich mich wieder Richtung Tanzfläche und dachte mir, wie war das nochmal mit dem Approachen um des Approachens Willen?... Warum nicht einfach eins von den Bambis vor mir erschrecken, zum Tanzen fehlt mir eh gerade die Muse... Also mache ich in der Menge einen halben Schritt vorwärts und stehe so direkt hinter dem kleinen Lockenkopf. Sie dreht sich auch direkt zu mir um und lächelt mich kurz an. Dreht sich aber schnell wieder zu ihren Freunden und schleudert mir dabei ihre Haare ins Gesicht. Na dann...Game Time! I: Hey! Also das klingt jetzt bisschen creepy aber womit auch immer du deine Haare wäschst, es riecht wirklich lecker. L: Danke. Sie lächelt etwas verängstigt, dreht sich wieder um und wird auch direkt von ihren Freundinnen angestarrt als hätte sie sich gerade einen Drink mit Schirmchen von Saddam Hussein ausgeben lassen. Die Blonde kann keine zwei Sekunden warten und fängt sofort mit ihr das Flüstern an. Dann dreht sie sich zu Ken, um dem auch gleich mitzuteilen, was der verrückte kleine Kerl gerade zu ihrer Freundin gesagt hat. Ich stehe während der ganzen Nummer praktisch direkt vor ihnen. Haben die überhaupt kein Benehmen? Also gut, einen hab ich noch: I: Das musst du ja jetzt nicht gleich petzen! Schau mal, das erzählt deine Freundin jetzt auch gleich in der Reihe weiter. Sowas nennt man Flüsterpost und was glaubst du, was bei ihm jetzt für schlimme Sachen ankommen, der hält mich jetzt sicher für pervers. Sie hört sich das gespannt an, und flüstert es direkt wieder ihrer blonden Freundin ins Ohr. Oh my god! Entweder ist das ihr Lieblingsspiel oder sie hat sich in ihrem Leben noch nie mit jemandem unterhalten, der nicht aus Niederoberhinterdupfing kommt und ist einfach überfordert damit, dass die Fremden ihre Sprache sprechen. Also gut, ein letzter Versuch. Werden wir einfach mal extrem beleidigend: I: Sag mal darf ich raten: Seit ihr aus München? L: Nein. I: Oh, mann. Eigentlich bin ich super darin sowas zu erraten. Jetzt beginnt Blondie plötzlich mit Ken zu flüstern. Ich befürchte schon, dass jetzt gleich jemand die Polizei oder die Gestapo rufen wird. Es kommt anders. Ken nimmt den Lockenkopf zur Seite und tauscht mit ihr Platz, so dass er jetzt mit dem Rücken zu mir steht. Was für ein Held. Ein echter Gentleman und Offizier dazu. Welch eine Zivilcourage. Man könnte sagen, er hat im Endeffekt eine Vergewaltigung verhindert. Ich überlege kurz wie er wohl reagiert, wenn ich ihm jetzt ins Ohr flüstere, dass ich den Duft seiner Haare extrem erregend finde, entscheide mich dann aber es doch dabei zu belassen, packe meinen harten Schwanz wieder ein, schließe meinen Trenchcoat und gehe in die andere Area um Wing2 zu suchen. Humorlosigkeit ist nach Religion und Faschismus immer noch eine der größten Bedrohungen für den Weltfrieden. Wing2 finde ich auf der Tanzfläche. Er scheint mit Scannen und Hardcore-Eyecontacting beschäftigt zu sein und so stelle ich mich erstmal an den Rand, genieße das Treiben und schlürfe mein Bierchen. Plötzlich spüre ich wie mir jemand kurz aber herzhaft in den Hintern kneift. „Ich bin ein kleiner Typ mit Glatze und Durchschnittsfigur, ich kann nicht gemeint sein, da muss sich jemand im Hintern geirrt haben“ denke ich mir und ignoriere es. Da passiert es nochmal. What the fuck? Ich drehen mich um. Hinter mir stehen links drei junge Mädels (zwei Dicke eine Dunkelhaarige, alle drei recht prollig gekleidet) und rechts ein Typ mit viel zu großem V-Ausschnitt. Ich bin in Berlin, wahrscheinlich war's der Typ. Ich laber ihn kurz an, aber er spricht nur Italienisch. Dafür beginnen die Mädels zu tuscheln. Ich drehe mich wieder zur Tanzfläche. Und prompt bekomme ich zwei Mal in den Hintern gekniffen. Also gut, Kinder. Ich drehe mich zu der Dunkelhaarigen: I: Hey das waren jetzt vier. Ab dem fünften Mal kostet das Geld. Uuuuh! Cheesy ohne Ende. Oldschool nach Mystery, aber es kam ganz plötzlich aus mir raus... D: Wie? Ich dachte bei fünf gibt’s Rabatt? Da gibt’s doch einen umsonst... Ok, sie haben keinen Geschmack aber wenigstens Humor. Wir kommen sofort ins Gespräch. Nach den ersten zehn Sätzen mit der dunkelhaarigen Pofetischistin stößt noch ein viertes Mädel zu der Gruppe. HOSSA! Schlank, dunklerer Typ, Stupsnase und kurze Locken. Sie sieht aus wie die sexy-hip-hop Version von Momo. Mega-heiß, allerdings auch mega-jung. Ich schätze die Mädels alle auf ca. 22. Aber hey. Nach zwei Minuten unterhalte ich mich nur noch mit Momo. Sie sieht schwer südamerikanisch aus. I: Wo bist du her? M: Aus Deutschland. I: Ja. Du weisst schon wie ich's mein... M: Nein, wie denn? I: Ach komm schon, du siehst doch dass ich keine Haare habe. Jetzt lass mich bitte nicht auch noch mit dem Rassismus-Stempel auf der Stirn rumrennen. Nicht mit meiner Frisur! M: Dein Bier ist alle. I: Äääh, ja. M: Mein Drink auch. Komm wir gehen zur Bar. Sie zieht mich förmlich von ihren Mädels weg an die Bar. Ich bestelle ein Bier. Sie einen Wodkamitirgendwas. Die Barfrau stellt uns beides hin. Ich zahle mein Bier. Sie zögert merklich. Hat sie erwartet, dass ich sie einlade? Hm. Jetzt wäre es auch zu spät. Sie kramt ihren Geldbeutel heraus und zahlt. Ihre Freundinnen haben sich inzwischen hinter uns an der Wand postiert. Wir stoßen an und quatschen noch zehn Sätze. Dann spricht sie kurz mit ihren Freundinnen und kommt wieder zu mir. M: Wir gehen mal an die andere Tanzfläche. Ich glaub die da steht auf dich. Sie nickt in Richtung der Dunkelhaarigen. Ich kann so schnell leider nichts witziges in meinem Hirn finden das sich darauf reimt und so gehen die Mädels und ich stehe mit einem Bier und einer Info an der Bar. Ich grübel eine Weile und komme zu dem Schluss, dass ich nicht auf die Dunkelhaarige stehe, dass Momo aber super hot ist, dass die Mädels wahrscheinlich zehn Jahre jünger sind als ich und dass ich auf jeden Fall Bock hab da mal noch ein wenig weiter zu gamen. In dem Moment taucht Wing2 vor mir auf. Ich erzähle ihm die Story und wir gehen in Richtung der anderen Tanzfläche. Ich entdecke dir Mädels in der anderen Ecke des Raumes. „Dreh mal ne Runde und zieh dir die Kleine mit den Locken rein. Die ist echt Zucker.“ Gesagt getan. Wing2 schwoft durch den Raum und platziert sich neben den Mädels. Ich bleibe noch ne Weile in meiner Ecke stehen und komme dann dazu. Meine Stimmung ist deutlich gestiegen. Ich quatsche die Dunkelhaarige nochmal an. Sie steht angelehnt an der Wand. I: Du trinkst keinen Alkohol oder wie? D: Ne, aber mein Geld reicht gerade noch fürs Taxi. Oder sonst muss ich bei …. pennen. Die der du vorhin den Drink ausgegeben hast. Was ist denn das hier ständig mit den Drinks?? Sind die Mädels nur auf der Suche nach Sponsoren? I: Ich hab gar niemandem nen Drink ausgegeben. Schweigen. Hm. Ok. Irgendwie ist mir die Dame zu muffig unterwegs und ich bin gerade zu gut gelaunt. Wing2 hat sich wieder auf die Tanzfläche verzogen. Ich schwinge auch kurz die Hüften und öffne dann ein 2er-Set das ca. 5 Meter von der Gruppe entfernt ebenfalls an der Wand steht. Nach fünf Sätzen stellt sich heraus, dass wir in der selben Branche arbeiten aber das eine Mädel ihre Visitenkarten vergessen hat. Sie sagt, sie geht kurz zur Bar um mir ihre Nummer aufzuschreiben. „Klaro“ denke ich mir „und mach das bitte so, dass die kleine mit den Locken es möglichst gut sehen kann“. Mein Wing kommt dazu. Wir quatschen kurz, als ich aus dem Augenwinkel sehe, wie die Gruppe an der Wand uns beim Tanzen zuwinkt. Tja, zumindest haben die ihren Spaß. Ich winke höflich zurück als das Mädel aus dem 2er-Set mit einem Zettel von der Bar zu mir kommt und ihn mir in die Hand drückt. Ich tanze nochmal zu Momo und diesmal ist sie wesentlich offener. Sie verrät mir, dass sie Kurdin ist und wir unterhalten uns eine ganze Weile über Musik, ihre Familie, Schule und leider auch Alter: I: Sag mal, wie alt seid ihr eigentlich? M: Sag mal, wie alt bist du eigentlich??? I: Ich bin 33. Und du biiiiiiist.....22? M: Wow. Richtig. Tja ich hab's ja geahnt. Memo an mich: Erstens, sprich nicht das Alter an, wenn du davon ausgehst, dass du den Mädels evtl. zu alt bist und zweitens, solltest du mal deinen Job verlieren kannst du problemlos als Hellseher auftreten. Ich quatsche noch locker eine halbe Stunde mit Momo, hab zwei/drei Mal ihre Hand in den Fingern, irgendwann meint sie aber sie würde mal kurz zur Bar gehen und ich bleibe mit ihren drei Proll-Freundinnen zurück. Eigentlich wäre das jetzt der richtige Augenblick um die zwei Dicken vollzucharmen (von wegen späterem Cockblock und so) aber ich entscheide mich für eine Runde durch den Club. Ich finde Wing2 in der Nähe des Ausgangs und auch in der dazugehörigen Stimmung. Er findet die Leute in dem Laden spießig (womit er recht hat) und die Musik scheiße (womit er auch recht hat) und er würde gerne weiterziehen. Ich überlege kurz. Den Laden, die Musik und die Preise finde ich ebenfalls unsympathisch. Aber da ist ja noch Momo. Nun heißt es aber mal wieder entscheiden, ob es Sinn macht, die ganze Nacht auf dieses Game zu setzen... Ich entscheide, dass es teuer wäre hier zu bleiben und unwahrscheinlich ist Momo mit zu nehmen, aber ich zumindest noch einen NC versuchen will. Also sage ich Wing2 ich würde noch schnell ne Runde drehen um den kleinen Lockenkopf zu finden und dass wir uns gleich an der Garderobe treffen. Ich finde nur Momos Freundinnen, die ebenfalls bereits auf der Suche nach ihr sind. Tja...was tun? Eine Hälfte in mir schreit ich solle da bleiben und Momo vor den Grauen Männern retten um sie dann nach Strich und Faden flachzulegen, die andere Hälfte behauptet die 22jährigen Dinger wollten eh nur spielen und Drinks schnorren und die Nacht hat sicher noch mehr zu bieten. Ich entscheide mich fürs Weiterziehen. Wir holen unsere Mäntel, latschen durch den kalten Nieselregen zu Wing2s Auto und fahren erstmal Richtung Stammbar. Wing2 wirkt etwas niedergeschlagen und seine Stimmung hebt sich auch nicht gerade als wir ankommen und feststellen müssen, dass wir Zwei die Zahl der Anwesenden gerade um knapp 20% angehoben haben. Für mich gibt es nur ein Target mit blondem Pagenkopf und rotem Shirt zur roten Jeans mit Hosenträgern (Great!). Allerdings ist die Dame gerade im Gehen begriffen und es wirkt auch noch, als gehöre sie zu einem Typen ohne Frisur. Ich bestelle meinen Standartwhisky, packe mich an die Bar und Wing2 kotzt sich bei mir darüber aus, warum Frauen wie die neben mir, immer so furchtbare Typen im Gesicht haben müssen. Ich bin perfekt angetüdelt und in guter Laune und so unterbreche ich das knutschende Pärchen neben uns direkt indem ich den Typen nett und höflich frage ob er wüsste, wo ich hier die nächste Post finde (Ich habe das hiermit erfunden und taufe es den Steven-Bethke-Gedenk-Cockblock). Die Dame geht daraufhin sofort (hups sorry...) und der Knutschboy fängt an mir ernsthaft um 6:00Uhr Morgens die verschiedenen Möglichkeiten zu erklären jetzt eine Postfiliale zu erreichen, bis ihm nach 10 Minuten auffällt „Aber die hat jetzt bestimmt nicht offen“.... „Oh, echt? Ach scheiße...Naja“... Meinem lieben Wing war das ganze so peinlich, dass er sich erst jetzt wieder an die Bar traut. Wir albern noch eine Weile rum und beschließen dann, Club1 noch einen Besuch abzustatten. In Club1 ist leider so gut wie gar nichts mehr los. Wir stehen 3 Minuten vor den letzten 10 tanzenden Menschen und verlassen den Club direkt wieder. Draußen erklärt mir Wing2, dass er für heute genug hat und sich jetzt auf den Weg ins Bettchen machen wird. Wir verabschieden uns und ich schleppe meine müden Knochen weiter zu Club2. Der Türsteher bietet mir dort leicht angetrunken zwei verschiedene Eintrittspreise an und ich wähle den für mich günstigeren Tarif. In Club2 ist die Stimmung noch einigermaßen gut und der Laden noch zu einem Drittel gefüllt. Ich tanze eine Runde und bestelle mir ein Bier. Danach beobachte ich den hartnäckigsten und schlechtesten „PUA“ der westlichen Welt dabei, wie er auf der Tanzfläche fünf Körbe in Folge kassiert. Irgendwie ist die Mischung „schlecht“ und „hartnäckig“ oft anzutreffen was das Thema Frauen angeht. Ich lade den Mann auf einen Schnaps an der Bar ein und empfehle ihm mehrfach (7:00Uhr Morgens muss man sowas in Hirne einmeißeln), sich das Buch „The Game“ zu kaufen. An der Bar fällt mir ein blondes Mädchen auf, dass ich vorher schon kurz auf der Tanzfläche gesehen hatte. Ich lehne mich auf dem Tresen nach vorne, spreche weiter mit Mr. Korb und grinse sie an seiner Schulter vorbei direkt an. Sie ist kurz irritiert, lächelt dann aber zurück. Ich stehe auf und gehe zu ihr. I: Hi, wie heisst du? J: J... Und du? Wir verstehen uns auf Anhieb perfekt, was sicher zum Teil auch an der Uhrzeit und dem Alkohol liegt. Sie ist definitiv nicht ganz dicht, was ich an Frauen leider sehr schätze. Wobei es in ihrem Fall schon deutlich über das für mich normale Maß an Wahnsinn hinaus geht. Wir quatschen eine ganze Weile. J: Hey! Das sind „The xx“. Ich liebe den song! I: Willst du tanzen? Sie nimmt mich an der Hand und zieht mich zur Tanzfläche. Wir tanzen eng umschlungen Stehblues und ich komme mir vor wie in unserem Partykeller in der fünften Klasse. Manchmal hätte ich gerne Fotos von solchen Momenten. Draußen wird es hell und wir schaukeln mit den letzten zehn Lonely Hearts auf der Tanzfläche rum, während der Türsteher die Stühle hochstellt. Ich bin voller Vorfreude am Überlegen ob J nicht der perfekte One-Night-Stand wäre als sie zum wiederholten Male kräftig hustet. Sie hat ihren Kopf auf meine Schulter gelegt und ich flüster ihr ins Ohr: I: Du solltest weniger rauchen J. J (ohne den Kopf zu heben): Wieso rauchen? Ich hab ne Lungenentzündung. Ich bin krank geschrieben. Ja, und in solchen Momenten fehlen eigentlich nur noch die eingespielten Lacher des Publikums in meinem Leben. Ich tue also erst mal so als hätte sie mir nicht gerade gesagt, dass sie eine Lungenentzündung hat, verabschiede mich aber schon mal schweren Herzens von meinem kleinen feisten Plan heute noch Sex mit der Dame zu haben und überlege mir, ob ich jetzt den Song überhaupt noch mit ihr zu Ende tanze oder ob ich vielleicht danach meine Jacke mit Wodka desinfiziere. Meine gute Erziehung zwingt mich dazu, das Mädel noch bis zum Ende ihres Lieblingsliedes im Arm zu halten und zu schaukeln, dann verabschiede ich mich allerdings recht schnell und flüchte mich zurück zu Mr. Korb an die Bar. J funkt mich noch eine halbe Stunde durch den Raum an, während mir Mr. Korb vor Dankbarkeit noch 2 Schnäpse spendiert und ein alter Bekannter von mir (aus CLUBGAME TEIL 2) J beflirtet. Der Abend endet damit, dass ich mich noch herzlich mit zwei Goth-Mädels an der Bar volllaufen lasse bis das Licht angeht und der Türsteher uns bittet zu gehen. J habe ich zu diesem Zeitpunkt schon lange aus den Augen verloren, aber ich vermute sie ist entweder mit meinem Bekannten abgezogen oder mit einem Krankenwagen. Am nächsten Morgen machen mich Wing1 und Wing2 mega-nervös indem sie mir glaubhaft versichern ich hätte mir einen feinen Fick entgehen lassen, weil Lungenentzündungen ja gar nicht ansteckend seien. Und so googelt man dann also Sonntag Mittags als erstes Mal „Lungenentzündung“ und ist eigentlich auch super erleichtert, als man feststellt, dass diese doch ansteckend ist und ich mir folglich zwar einen feinen Fick aber eben auch eine feine Lungenentzündung habe entgehen lassen. An dieser Stelle gute Besserung an meinen lieben Freund aus dem Club2 der wahrscheinlich seinen Spaß mit J hatte.

Nice One ! Wie immer. Die Seifenblasen-Nummer würde ich dir glatt klauen, wenn ich mir nicht so sicher wäre, dass mir bei meinem Glück, die Flasche in der Hosentasche aufgehen würde...

Ich bin mir nicht 100% sicher, aber ich hab das dunkle Gefühl dass es diesen Thread schon ganz grob 2.376.056 Mal gab, oder? Trotzdem nochmal: (Ich bin auch nicht der größte aber) du musst doch einfach einsehen, dass das scheiße aussieht, oder?:

Du darfst im Gegenzug durchaus dasselbe Maß an Interesse heucheln - sofern du überhaupt noch weißt, wer ich bin. Haben ja nun alle schon bestätigt und du selber eigentlich auch schon erkannt: DAS war Schrott! Nur weil sie dich nicht gleich fragt, ob du ne Freundin hast, bricht (so wirkt es) sofort dein komplettes Selbstbewusstsein in sich zusammen. Ansonsten: Nummer holen, FB-Account löschen, anrufen. Viel Spaß, Elia

PUAmitgroßerNase: "Hallo, du" HB8: "Hahaha voll der Jude" (mit nem süssen Lachen)

HBs: ich bin HB7 und ich HB9 PU: freut mich Barneyyy. HBs: alter Barneyyy ? Voll der Türkkee!!!! ------------------------------------------------------- Hey Barneyyy, Scheint ihr ja öfter zu hören, derart geistreiche Antworten. Vielleicht stimmt auch eure Preselection nicht. Versuchst doch mal mit Mädels, die etweder a) sowas wie Humor oder b) irgendwas oberhalb von einem Hilfsschulabschluß haben. Die reagieren dann hoffentlich auch nicht immer mit "ööö...voll der Türke" oder "...ööö... voll der Araber". Viel Erfolg, Elia

CF? Da muss ich jetzt selbst nach über 10 Jahren Berlin mal nachfragen....- ????

I LOVE IT !

Da chillakilla mir gerade eine sehr nette PN geschrieben hat, ob ich noch lebe, oder ob ich nach den letzten Feedbacks nicht mehr das Haus verlasse, hier nochmal kurz die Erklärung für meine Sendepause: Bin momentan extrem im Arbeitsstress und komme zwar noch zum Ausgehen, aber (zumindest die letzte Woche) nicht mehr zum schreiben. Werde mal versuchen, heute zumindest das letzte Wochenende in den Laptop zu hacken damit hier nicht wieder gar so ein großes Zeitloch entsteht. Ein schönes Wochenende ! Elia

Hi Barneyyyy, Was Piderman sagt, ist im Grunde schon das Wichtigste für euch. Das ganz sollte im übrigen möglichst heiß serviert werden und dann ungefähr so aussehen: Weiter lässt sich vielleicht noch anmerken, dass die zähe Masse die ihr hier fabriziert habt eigentlich nicht so wirklich zu "Erste Schritte" passt sondern besser mit einem schweren Rotwein zu "Beginners", aber darauf wird unser Chefkoch Smart sicher gleich noch genauer eingehen. Ausser natürlich ihr habt vor, da sogar noch einen zweiten Gang und gegebenenfalls einen Nachtisch zu servieren, aber das vermute ich eher nicht, oder...?