Impaler

Naja du hast dir doch die Antwort selber gegeben. Man kann keine Fraue in ner höheren Liga gamen, außer man hat dies und jenes und du sagstes SELBSTBEWUSSTSEIn Deluxe. Damit hast du doch selber einen Faktor genannt der erreichbar ist und den du selber noch erhöhen kannst ohne besser auszusehen, warum sollte Hammerselbstbewusstsein für dich nicht möglich sein? Hat es etwas mit Geld oder Aussehen zu tun wie "mutig" man im allgemeinen ist? Klar können die beiden das eine sicherlich noch überkrass steigern, das heißt aber nicht das du das Selbstbewusstsein unabhängig davon pushen kannst. Kurioserweise ist das das komplexeste Thema worum es hier geht, auch cih bin davon betroffen

Naja ich werde versuchen erstmal ne WOche Pause zu machen damit ich dann klarer denken kann. Aber wisst ihr was meine Situation richtig blöd macht? Dass ich mich wie ein Blinder fühle der immer den Sprung ins unbekannte Wasser machen muss. Und das problematische daran ist, einerseits bin ich es gewohnt aus meinem Leben sowas nicht zu machen da ich durch Rafinesse zumindest mal antesten konnte und mich dann entweder überwinde oder nicht, und andererseits fühle ich aber dass das aus irgendeinem Grund nicht klappt. Ich finde da die "Balance" nicht aus sich dem Sprung ins Ungewisse zu stellen und meiner eigenen Persönlichkeit die kalkulierte Risiken macht. Sprich es ist einerseits sinnvoll zu kalkulieren wenn man trotzdem eine einigermaßen gute Überwindung hat wenn man erkennt dass es eine gewisse Schwierigkeit gibt aber man sich trotzdem stellt. Keine Ahnung ob ich mir das Einrede, aber bei mir war es so dass ich nie irgendwelche Signale von Frauen bekam und alles "selber" machen muss. Es hat schonmal geklappt, dass es garkeine Signale gab und ich mich überwunden habe und es hat dann funktioniert, aber das JEDES MAL zu machen kann nicht die Dauerlösung sein. Es stellt sich mir die Frage ob mein Verhalten normal ist, oder das der Anderen, bzw. ob das an der Frau liegt und ich den falschen "Typ" gut finde. Was heißt falscher Typ, ich gehe dannach was mir optisch zusagt, und das sind relativ viele, relativ egal welcher Rasse und welcher sozialen Schicht

Nachtrag den ich vergessen habe falls es noch nciht angesprochen wurde. Also. Es ist so dass ich mir bei manchen Frauen einfach denke ok du hast keine Chance und dann suche ich nach welchen bei denen ich mir "chancen" ausrechne. Kurioserweise sind dann solche Frauen selten und es bleiben nur die aus meiner Sicht schwerer erreichbaren Frauen. Und genau dann denke ich mir ok, was willst du machen? Garnichts oder es wenigstens probieren. und genau so habe ich es das letzte Jahr gemacht. Ich betone, ich habe "nie" gedacht ich schaffe das jetzt locker oder sowas, sondern habe es einfach ganz normal versucht und habe mich dabei weder unterlegen noch überlegen gefühlt, sondern vllt minimal unterlegen aber nicht soo dass ich in jedem Fall denken würde dass ich absolut chancenlos bin. Ich habe mir auch schonma überlegt ob ich mich zu etwas "zwinge" was ich eigentlich garnicht will, aber dann muss ich sagen, ich interessiere mich schon für Frauen, sonst würde ich ja nicht so viel Pornos sehen und mir auch täglich einen Wedeln wenn dem nicht so wäre, natürlich nur Heteropornos. Also Lust und sowas habe ich schon asexuell bin ich nicht Ja und nach eben viel Überwindung kam nichts rum das hat mich halt belastet und tut es immer noch. Ich habe ja schon einigermaßen gelernt mit Körben umzugehen, aber irgendwann habe ich alles durch. Ich habe schon einige Frauen bei denen ich es versucht habe wiedergesehen und die schauen mich komisch an. Ich kann damit zwar umgehen und es hindert mich nicht daran weiterzumachen, aber es wäre mir lieber wenn es einfach mal klappen würde :) statt immer sowas zu erleben. Ich konnte mit sowas nicht immer umgehen, aber irgendwo fange ich an zu denken dass irgendwas komisch ist so nach dem Motto, "richtig Untergehen wirst du nicht aber es kommt halt auch nichts Richtiges dabei rum"

Ja man ich verstehs auch nicht, das ist beschissen das einzige was mir sozusagen bleibt ist ich selbst, der scheinabr noch mehr Selbstbewusstsein generiert um das zu schaffen. P.S. man sollte das mit der Frau richtig verstehen, also so wie ichs geschrieben habe und die Reihenfolge beachten. Falls jemand fragen hat beantworte ich sie ehrlich, DANKE

Nunja, alles sehe ich nicht schlecht, zumindest halte ich mich nicht für dumm. Aber ich bin ein relativer Kopfmensch und ich verarsche mich da auch nicht selber. Wenn ich vor einer schweren Aufgabe stehe, dann überwinde ich mich oder ich lasse es bleiben und ertrage dann entweder die Schmach es nicht getan zu haben oder ich überwinde mich und bin mir dessen bewusst, aber Kopf einfach ausstellen, ne. Ich weiß nur net wie es weitergehen soll, und ob es Probleme gibt weil ich eben ein Kopfmensch bin, das heißt nicht dass ich mich nichts trauen würde, ich mache es halt nicht blind, ich habe aber irgendwie das Gefühl wenn jemand zögert das er als Loser wahrgenommen wird, wobei ich nicht zögere im Sinne dass ich Angst habe, sondern ich überlege einfach wie ich das jetzt am besten mache und das dauert halt manchmal ein zwei Sekunden. vielleicht denke ich auch nur dass man als Loser wahrgenommen wird wenn man etwas nachdenkt und ich gebe zu ich könnte da selbstbewusster sein was das angeht, aber dass ich in der Schule angepöpelt wurde UND mich erfolgreich wehren konnte und eben diese blöde Aktion mit der Frau da, lassen mich einfach zweifeln ob ich mir erlauben kann selbstbewusst zu sein, weil ich einfach keine Lust habe auf solche Aktionen habe und esm ich viel Kraft kostet damit wirklich gut umzugehen ohne dass es mich trifft. Ich meine Selbstbewusstsein ist Ok, aber wenn öfter negatives über mich gesagt wird und dass deutlich öfters als bei anderen dann weiß ich nciht ob es so sinnvoll ist noch selbstbewusster zu werden um damit umzugehen, weil ich irgendwo einfach "normal" akzeptiert werden will ohne ständig alles geben zu müssen, deshalb bin ich auch relativ alleine.

WIe gesagt, die Frau war OK, aber nciht so dass ich dafür alles gegeben hätte. Sie sagte dann sowas mit "küssen" etc. und ich habe das als Anlass genommen sofort zur Sache zu kommen, das wollte sie nicht. Auch wenn ich mir selber dachte dass es garnicht klappen muss/soll und komisch ist hab ich es einfach gemacht, einfach aus der Situation weil sie von sich aus mit sowas anfängt und ich dann nicht lange fackel. Das sie nicht wollte war Ok und ich habe die Situation dananch schon für mich abgehackt, alle Animationen dass ich es nochmal versuchen soll habe ich nicht gemacht, die Chance war ja schon da. Und wenn es jemandem zu schnell geht kann er mir das sagen, es ist nicht meine Aufgabe die Hirnwichse anderer zu beurteilen. Vllt liegts aber auch daran dass ich es zwar schmeichelnd finde wenn eine Frau auf mich zukommt, aber ich es letzten Endes selber aktiv machen will, dass ich die Frau hätte wegschicken müssen und dann von mir aus nochmal zu ihr hingehen, weil ich das Gefühl ja haben will dass es allein meine Leistung war Aber das war nicht das Problem, denn ich habe ja mit der Situation abgeschlossen gehabt. Ich habe lediglich nach Tabak gefragt und wurde dann sowas von angemonkt so dass jeder der außenrum steht denkt ich wäre der größte Assi auf der ganzen Welt. Hätte sie einfach normal und zivilisiert gesagt, ne du sorry OK. natürlich kann man auch sagen: "steh drüber", ja aber ich hab die Aktion von der einfach als bewusste Aggression gegen mich wahrgenommen, denn wenn so jemand das bei mir machen würde, würde ich auch nicht so reagieren dass es für jemanden vllt peinlich sein kann, wenn ich einfach nur will dass er geht sage ich das ohne dass es viele Leute mitkriegen und werde nur aggressiv wenn er es partout nicht checken will. Diese Behandlung war dann in dem Moment einfach zu viel für mich, aber ich ahbe das Gefühl alles was ich getan hätte wäre falsch gewesen! Wäre ich einfach gegangen wäre ich wie ein Depp dagestanden, fragen was das "soll" war nicht möglich, und dann kam irgendwie automatisch nach dem Kopfstoß der Schlag mit voller Wucht ins Gesicht. Wie soll ich das erklären, ich war einerseits gedemütigt dass sie überhaupt so aggro reagiert hat, andererseits auch rational dachte ich mir wieso willst du mich hier irgendwie als Bauer hinstellen? Der Kopfstoß war die Krönung: Ich habe dann eine Sekunde gebraucht mich zu fangen weil ich es nicht erwartet hätte und eben auch die Provokation/Demütigung so groß war und dann ist in mir einfach Widerstand erwacht, innerhalb von einer Sekunde wurde mir bewusst dass ich es garnicht nötig habe mir sowas bieten zu lassen und was dagegen tun kann und dann ist es passiert. Ich finds Scheiße und hätte mir einen anderen Ausgang gewünscht aber ich sehe nicht wie? Weil, einerseits wie kann eine Frau es wagen mich so zu behandeln, wenn sie doch damit rechnen kann dass sowas passiert? Andererseits frage ich mich wo dann der Fehler liegt, und wo MEIN Fehler liegt. Einerseits habe ich es nicht nötig mir sowas zu geben und kann mich wehren, andererseits warum wird sowas überhaupt gemacht wenn ich mich doch theoretisch "wehren" kann. Ich sehe den Fehler einfach nicht und ich sehe nicht was ich hätte anders machen können, wenn man davon ausgeht dass ich auch irgendwo meinen Stolz habe und ich mir nicht alles gefallen lassen muss. Ich probiers echt immer im Guten und wenn ich mit anderen Menschen Auseinandersetzungen hatte wurde das so geregelt dass man es auf einer möglichst kleinen Ebene ausgetragen hat ohne unnötigen Schaden anzurichten, ich bin das einfach so gewohnt. Wenn ich merke ich ziehe den kürzeren gebe ich halt auf und Andere haben das auch gemacht. Wenn z.b ein Türsteher meint ich komm nicht rein, dann finde ich das schon Scheiße aber ich denke mir dann einerseist hat er Hausrecht und andererseits würde ich mich deswegen nicht Schlägern, da ich 1. vllt eh den Kürzeren ziehe und ich auch woanders hingehen kann. Aber kann man auch wenn der Vergleich hinkt erwarten dass ich mir immer alles gefallen lasse? Ich möchte das nicht mit dieser einen Aktion vergleichen die da beim Boxen manchmal passiert wenn man sich wiegt, wo die Klitschkos bespuckt wurden. Scheiße: mir kommt es so vor als würde es die Leute abfucken dass ich einfach mit einem vorsichtigerem tempo an Sachen rangehe. Ok ich bin vllt irgendwo ängstlich, aber ich will auch nicht blind in Sachen reinrennen. Klar liegts vllt auch daran dass ich mir zu wenig zutraue oder so, aber ist das SOO schlimm dass ich deswegen gemobbt werde udn mir das gefallen lassen muss? Scheiße, ich weiß einfach nicht was ich tun soll, mir kommt es so vor alles was ich mache führt zu nichts oder es führt zu Streit. Ich bin nicht ganz mit mir zufrieden aber meinen Stolz habe ich nicht verloren, und wenn jemand meint er müsste mich demütigen hab ich das wirklich oft einfach abgetan aber das war zuviel. Ich bin immer noch gestresst deswegen und auch allgemein. ich habe auch Kopfschmerzen vom Nachdenken und von dem allgemeinen Gefühl dass bei mir nichts läuft, auch Frust irgendwo und Wut. Ich gehe jetzt erstmal zum Sport und schaue heute Abend wieder rein

Hallo Mago. Ich war bisher schon immer relativ alleine und habe mich allein deshalb nie schlecht gefühlt. Ich fühle mich vielmehr schlecht weil es mit Frauen nicht klappt. Es war früher so ich wurde ab und an komisch angeschaut weil ich immer alleine war und alleine auch wegging aber damit konnte ich Leben, auch zumindest sofern man ein FH Studium als Erfolg sehen kann ginge das. Ich dachte mir einfach in der späten Pubertät dass es jetzt mal Zeit ist sich um Frauen zu kümmern. Versteht mich nicht falsch, ich war nie derjenige mit viel Freunden, aber ich merke halt jetzt dass das Thema Frauen irgendwie "unlösbar" ist. Du sagst man erkennt dass ich wie ein Stück Scheiße wirke und nur solche Leute aziehe, darber habe ich auch schonma nachgedacht und versucht dies abzustellen, aber mir kommt es so vor als würde ich unglaublich mehr leisten müssen als ein Normalo weil ich eben immer alleine bin und dass ich diese Tarnung garnicht aufrecht erhalten kann. Kann jemand irgendwas sinnvolles zu dem sog. Schlüsselerlebnis sagen, weil das das war, was mich in der ganzen Zeit am allermeisten angegriffen hat, und die SItuation war sogar SO schlimm, dass EGAL wie ich gehandelt hätte auch wenn ich weggegangen wäre, ich mich in jedem Fall als Opfer gefühlt hätte. Sowas ähnliches ist mir auch schonma passiert in meiner mittleren Jugend, allerdings nicht von Frauen das fiel mir erst jetzt ein. Manche Leute habe mich "verarscht" und ich wusste einfach nicht wieso, also ich habe damals noch keinen konkreten Selbstkomplex gehabt. Aber mein Ego war halt einfach nicht so gut dass ich dass total unbeschadt überstanden habe, denn irgendwann dachte ich mir scheiße, irgendwas an dir muss kacke sein. Klar sollte man seine eigene Meinung über die der anderen stellen, aber wenn das permanent so ist über Jahre hinweg, ich zumindest habe dann Komplexe entwickelt. Und vllt ist das Der Grund des Teufelskreises: Mein Selbstebwusstsein ist eine Mischung aus eigenem Empfinden und mit dem Erfolg außerhalb meiner eigenen Welt, meine eigene Welt und das was außen ist sollte sich halbwegs decken, tut es aber garnicht. Ich bin jetzt auch niemand der dann anfängt WOW zu spielen und sein echtes Leben an den Nagel hängen will aber ich weiß einfach nicht weiter. Liegt es daran dass ich zu schwach bin und mit solchen äußeren Probleme zu schlecht umgehen kann also psychisch zu weich bin, oder ob der Druck der von Außen kommt einfach für den Durchschnittsmensch zu hoch ist( hier seht ihr wieder eiegen Welt-Äußere Welt ungefähr im Gleichgewicht) Noch an den einen wegen der Sache mit dem Sport: Ich bin ehrlich und habe viele Komplexe manche sehr groß manche klein. Die alle zu bekämpfen geht garnicht von außen, ich brauche etwas das ich sage mal allgemeine Selbstkomplexe schon psychisch besser bekämpft. Wenn ich nen zu kleinen SCH.. habe bringt es nix den zu vergrößern wenn das nächste Problem bald kommt. Eine Sache noch die mir nac dem Durchlesen einiger Sachen hier auffiel: Hier heißt es immer komm schnell zum Zug, ich finde das ja auch Ok. Aber mir ist eben auch wichtig, dass ICH mich wohl fühle, wenn es der Frau auch gut geht dabei in Ordnung, aber nur nach Frau Manier vorgehen wollte ich nicht, und musste feststellen dass es entweder ein Trugschluss ist oder der Fehler einfach woanders liegen muss. Ich habe aber bevor ich das gelesen habe ganz instinktiv eine ganz andere Geschwindigkeit Im Kopf gehabt. Bei mir sollte der Flirt so aussehen, also das entspringt nur meinem Hirn und ist auch nicht wirklich "langsam" oder zumindest aus meiner Sicht zögerlich gewesen auch wenn es hier anders rüberkommen kann. Ich dachte mir einfach zu checkst die Lage ab circa 30 Minuten und trinkst ein Bier. EInfach aus dem Grund weil ich einerseits wegen Frauen dort bin und andererseits es mir im Club besser gefällt als Zuhause. Dannach hast du deine 10 passablen Frauen gefunden und machst die der Reihe nach runter. Meistens unterscheiden sich die Frauen in der QUalität nicht sehr stark sondern alle sind voll in Ordnung, ob die eine brünett oder C oder D ist egal, sie liegen einfach über meiner Sexschwelle und damit ist es in Ordnung. Einige Frauen sind auch dabei wo ich im Vorfeld dachte ok, ist ne Nummer zu hoch für dich aber macht nichts, die anderen sind immer noch in Ordnung und du kommst auf deien Kosten und da traust du dich. So dannach bin ich einfach hingegangen und habe gesagt hallo wie gehts dir etc. und dann recht schnell gefragt ob sie Lust hätte sich mit mir zu treffen. Gleich aufs Ganze gehen wollte ich nicht da ich die anderen Frauen ja alle abarbeiten wollte da ich im Vorfeld davon ausgehe dass nicht alle anbeißen bzw. dass eine auch mal abspringen kann und ich da zu nem gewissen Teil auch auf Masse setzen musste. Manche haben ja gesagt, dann bin ich gegangen und dann je nach Gefühl habe ich dann noch bei anderen zusätzlich was versucht oder falls es mir mit einer Nummer schon gereicht hat bin ich dann entweder gegangen wenn ich nur wegen Frauen weg war oder war noch ein bisschen chillen im Club. Jo und dann habe ich versucht anzurufen und möglichst schnell ein Date auszumachen was fast immer in die Hose ging. Verstellt habe ich mich nie, und habe nur die Frauen angemacht wo ich dachte da habe ich ne Chance, die richtig guten ließ ich aus und konnte damit Leben weil die die ich anvisiert habe immer noch voll in Ordnung waren, aber scheinbar war ich ihnen das nicht. Noch eine Stufe runter gehen geht nicht, weil dann gefallen mir die Frauen einfach nicht mehr. ich muss zumindest einen hioch kriegen könne und darf mich nicht schämen so jemanden gehabt zu haben, das ist keine Option also Selbstmordgedanken oder sowas hatte ich noch nie in meinem Leben, denn das bringt mich ja meinem Ziel nicht näher. Ich hab einfach keine Lust auf diesen relativ erbärmlichen Seelenzustand, den ich zwar ertragen kann und meinen Alltag halbwegs schaffe, aber das Gefühl Erfolg zu haben, was besonderes zu sein und das Leben zu genießen fehlt. Und ja, schalgt mich tot, aber momentan bereiten mit andere Sachen keinen Spaß bzw. wenn mir jemand anbietet Achterbahn fahren oder die Option auf Sex nehme ich eher letzteres, also wenn es geht hat das Priorität. Ich will nicht ausschließen dass ich vllt gesättigt werden könnte, aber ich habe einfach das Verlangen dannach und kann es icht befriedigen, auch wenn ich dafür versucht habe mich mehr als vorher am Riemen zu reißen. Ich sehe ja ein dass man vom Nichtstun keinen Erfolg hat, aber wenn ich z.b. meine FH Karriere beurteile, da hatte ich auch nie das Gefühl nichts zu können und habe jetzt auch nicht wirklich viel gemacht klar macht man lieber garnix aber wenn man ne Klausur hatte habe ich auch vorher gelernt, zumindest soviel dass ich eine Zwei bis DREI schaffe, damit war ich zufrieden und habe auch nicht zuviel dafür getan und konnte damit und kann damit nach wie vor gut Leben, habe keine Komplexe wenn ich andere mit Einsen gesehen habe ich verstehe nicht wieso das mit den Frauen so anders ist, ich verstehe es einfach nicht. ALso wie soll ich sagen, ich habe ja gesagt dass es Frauen gibt die sidn einfach zu hoch für mich und es gibt auc Männer denen ich nicht in die Quere kommen will, das sind zwar nicht viele aber es gibt sie. Aber so langsam denke ich ich muss bereit sein Vollgas zu geben für alles, statt erstmal nen Test auf mittlerem Niveau zu machen und dann zu gucken. Und ja, Vollgas habe ich nie gegeben, ich habe mich als OK empfunden und das auch so vermittelt und nur solche Leute auch angemacht die für mich nicht als zu hoch empfunden wurden, UND ich wäre damit zufrieden gewesen. Im echten Leben z.b bei Preisverhandlungen klappt es ja auch, da finde ich auch ne Wohnung die zu mir passt ohne 1000 Euro hinzublättern. Entweder der Vergleich hinkt oder ich habe was übersehen und zwar dass ich mich in Bezug auf Frauen zu hoch einschätze und in anderen Lebensbereichen das einschätzen richtig war. Also ich war nie der Vollgastyp. Ich habe einfach Bedürfnisse wie Hunger etc und die müssen befriedigt werden in angemessener Qualität und das befridigt mich. Wenn ich irgendwann höhere Ansprüche entwickeln sollte ist das auch in Ordnung und dann muss ich denen nachkommen, aber meine Ansprüche bei Frauen hielt ich für nicht überzogen. WAs ich für Typen gesehen habe die die Frauen hatten die für mich in Reichweite sind konnte ich teilweise lachen. Ich dachte mir dann Ok, es liegt vllt. daran dass du erst das mann Niveau checkst welcher bei den Frauen Erfolg hat und dann erst dannach hingehst. Da kam ich mir selber etwas lasch vor da ich erst eine rechtfertigung gebraucht habe. Dann habe ich versucht nur auf die Frauen zu achten und die anderen Männer mal auszublenden und unabhängig von Männern das zu machen, also auch Frauen die komplett ohne Männer da waren und ich war auch der erste der sie angemacht hat bzw. habe ich keinen anderen Mann vor mi gesehen der die Frauen schon angemacht hat und das Ergebnis war das selbe. Na gut, heute weiß ich nicht wo mir der Kopf steht, zu viele Gedanken und keine Ordung, das bringt garnix ich werd mich erstma ausschlafen

Danke es hilft mir schon dass sich jemand kümmert udn weigstens versucht mir zu helfen Ich bin 25 und mach momentan garnix, hab aber einen Bachelor FH in Wirtschaft gemacht. Ich gehe ab und zu joggen oder Schwimmen um körperlich halbwegs fit zu sein. Meine Familie stößt mich nicht an und hält zu mir das wars aber auch, Freunde habe ich sowohl männliche als auch weibliche garnix, bzw. ich hab ganz wenige, aber in Bezug auf Frauen helfen die nicht wirklich weiter das ist mehr so ein CLub der Gefrusteten die statt ganz allein zu sein mal was zusammen machen eher eine ZWeckgemeinschaft. Du sagst ich soll Sport machen. Das ist theoretisch denkbar aber ich kann nicht 3 mal die WOche in den Fitnessclub gehen nur um Muckies zu haben und mich zu fühlen, weil ich war eigentlich der Meinung ich sehe soweit akzeptabel aus dass ich zumindest an und an nen Glückstreffer landen MUSS. Vielleicht habe ich mich nicht klar ausgedrückt, ich ging mit einer Haltung an die Sache ran bei der ich mir nix vorgemacht habe, ich wusste dass ich nicht der King bin wusste aber auch dass ich durch Masse einfach mal nen Treffer landen kann aber der kam nicht. Ich habe versucht dies durchzuhalten aber die Kraft hat mich nach zig Körben einfach verlassen

Hallo. Ich möchte keinem Angst machen mit dem Thread aber ich muss es einfach rauslassen, ich habe es versucht aus eigener Hand dem Sumpf zu entkommen, aber den rettenden Zweig erreiche ich nie weshalb ich hoffe hier irgendetwas hilfreiches zu finden. Ich möchte es konkret beschreiben, weshalb ich mich so total beschissen fühle und nicht nur das, sondern auch denke dass ich in der nächsten Zeit nicht aus eigener Kraft aus dem Loch herauskomme. Ich habe massive Komplexe in Bezug auf Frauen, und habe versucht diese zu überspielen, mein ganzes Leben habe ich überspielt und habe erst in der letzten Zeit gemerkt dass alle halb Erfolge darauf zurückzuführen waren dass ich gut geschauspieltert habe. Ich sehe eine Frau die mir "gefällt" und denke mir dann, du hast keine Chance. Ja ich gebs zu. Völlig egal ob andere Männer oder Frauen sagen ich bin ganz Ok, ich denke das. Ich dachte mir dann OK, versuch das ganze irgendwie abzustellen, also das sind so die Momente mit dem Mut der Verzweiflung. Dieses Gefühl mit dem Mut der Verzweiflung hielt dann ca ein halbes Jahr bei dem ich mich aufraffen konnte zumindest irgendetwas in Richtung Frauen zu unternehmen. Das Ergebnis war ernüchternd. Ich konnte TROTZ des Mutes den mir meine Verzweiflung gab, nichts reißen. Es reichte zum Aufraffen aber ich habe trotz des Aufraffens dann garnichts hinbekommen. Ich hielt in dieser Phase die Abfuhren aus, bis ich dann einfach gemerkt habe so kann es nicht weitergehen. Du hast jetzt den Mut der Verzweiflung und kommst damit halbwegs zurecht und hälst das ein halbes Jahr durch aber du schaffst es trotzdem nicht, dann lass los und versuche es erst garnicht mehr dich anzustrengen. Keine Ahnung ob meine ANstrenung zu gering war, aber mir kam es so vor als würde das nichts nützen, das einzige was helfen könnte wäre von 0 auf 100 durch ein Geschenk Gottes zu kommen, was ich aber nicht glaube. Denn wie das letzte halbe Jahr zeigte, hat die Anstrengung nichts gebracht. Ich konnte mich dann dazu durchringen es zumindest anzugehen statt jahrelang passiv garnichts zu machen, aber gebracht hat es auch nichts und dann dachte ich mir, Spar dir die Kraft. Ich weiß nicht ob ein halbes Jahr intensives Weggehen mit 1,5X Pro Woche zu wenig ist um das zu beurteilen, mir fehlt aber jetzt die Kraft selbst so etwas wie den Mut der Verzweiflung zu entwickeln. Ich dachte mir OK, du musst einfach deinen Asch hochkriegen und dich zusammenreißen. Das tat ich für meine Verhältnisse. Ich wusste dass die erste Abfuhr die sehr sicher kommen wird nicht leicht wird und die holte ich mir eiskalt ab. DIe folgenden Abfuhren waren alle weniger "schlimm" in meiner eigenen Wahrnehmung und ich sehe das als Erfolg und habe mit sowas auch schon gerechnet. Aber irgendwann kamen dann so viele Abfuhren dass ich beschloss meine "Härte" abzulegen weil ich einfach gedacht hab es bringt eh nix das jetzt noch so weiter zu betreiben, weil es auf Dauer Kraft kostet die ich nicht habe und es auch etwas war wo ich mir dachte, WOZU soviel Energie verschwenden für etwas wenn du eh nicht Erfolg bekommst, SYSYPHUS wollte ich vermeiden. Das Ende dieses AUfraffens wurde durch ein Schlüsselerlebnis eingeleitet dass mich noch mehr absürzen ließ, aber irgendwo gleichzeitig Hoffnung gab aber alles insgesamt verkomplizierte. Ich war am Flirten mit irgendeiner Frau, ganz normal, und ich hatte nie das Gefühl dass ich keine Chance hätte oder unterlegen war. Sie kam zu mir und fragte ob ich Feuer hätte, was ich ihr auch gab: dann erzählte sie was davon dass sie sich Alk erschnorrt hätte indem sie demjenigem nen Kuss auf den MUnd anbot was aber abgelehnt wurde. Daraufhin dachte ich mir OK, perfekte Steilvorlage für nen Elfmeter, du küsst die jetzt. Ich hatte zwar nicht 100% das Gefühl dass es klappt aber ein zumindest ausreichendes Gefühl, so wie wenn man in ne Klausur geht. Ich habe das extra so schnell gemacht, weil ich mir einfach beweisen wollte dass ich es kann, und als sie ablehnte habe ich das auch akzeptiert und sie war nicht böse und ich auch nicht. Irgendwann später erzählte sie sowas von ob ich evt. bei ihr pennen könnte aber ich habe die Sache schon für mich abgehackt und habe garnichts mehr versucht, nicht weil ich dachte es klappt eh nicht sondern weil ich einfach zu em Zeitpunkt der Meinung war, es gibt nur einen Versuche, und wenn nicht machst du es bei der Nächsten, erst Ablehnung und dann Akzeptanz wollte ich nicht auch wenns vllt geglückt wäre. Das war aber noch nicht das Schlüsselerlebnis: FÜr mich war die Sache abgeschlossen und ich sah die Frau einfach als Menschen der feiert so wie ich auch und wollte mich etwas betrinken und chillen. Ich habe zu Beginn gesehen dass sie Drehtabak hatte und bat sie ob sie mir ein Papr und etwas Tabak geben könne. Hätte sie einfach "nein" gesagt wäre es Ok gewesen udn ich hätte es akzeptiert und hätte wahrscheinlich die nächsten Wochen es einfach bei anderen Frauen weiter einfach versucht und hätte das schon irgendwie durchgehalten und vllt wäre der Erfolg ja gekomen und ich hätte die Chance zu zeigen was in mir steckt, aber die Frau hat mich dann angeschrien was ich für ein Bauer wäre und dass ich mich verpissen solle. Ich glaubte meinen Ohren nicht und wollte es genau wissen ob sie das Ernst meint. Anscheinend schon denn sie fing dann an auch körperlich aktiv zu werden mit Schubsen und sowas. Ich konnte das in dem Moment nicht nachvollziehen wieso und wollte wissen was los ist, sie war aber so aggressiv dass sie mir mit dem Kopf auf die Nase stoß. Dann dachte ich mir das ist zuviel und ich habe der Frau volles Rohr mit der Faust eine durchgezogen. Ich hatte eine relativ große Frusttoleranz entwickelt und habe es einfach akzeptiert wenn jemand nicht wollte, aber ich wollte und konnte mir in diesem Moment kein herabwürdigendes Verhalten geben, wenn jemand nicht wollte war es OK, aber so assozial wurde ich noch nie angemacht und ich habe mich einfach in dem Moment gewehrt. Das dumme daran ist, es hat mir "NULL" gebracht, die Frau hat sich im nachhinein sogar entschuldigt für ihr Verhalten, das Problem ist nur dass ich das garnicht wollte sondern einfach im Vorfeld normal behandelt werden wollte Es war wie ein Kampf gegen Windmühlen. Ich beschloss nicht kampflos unterzugehen und hielt mehr oder weniger "eisern" durch, musste aber erkennen dass ich zwar weiter duchhalten kann, mein Ziel aber nicht erreichen werde, bzw. nur sehr unwahrscheinlich und ich dann aufgab, weil ich nicht mit der Ungewissheit leben kann, meine ganze Energie in etwas zu stecken ohne Sicherheit auf ein Ergebnis oder zumindest einen Anhalspunkt, dafür bin ich einfach zu "schlau" um so was zu machen. Dass nach dem gescheitertem VErsuch meinem Loch zu entkommen und dem Versagen die Situation noch schlechter als zuvor ist, belastet mich. JE MEHR ich versuche rauszukommen und dann scheitere, desto geringer wird die Chance bei den nächsten Versuchen. Ich habe mir dann gedacht OK, mach dir nicht so viel STRESS/DRUCK. Dies führte wirklich zu Entspanntheit in meiner Lage, aber bringt mich meinem Erfolg auch nicht näher. Ich habe indem Zustand zwar nicht mehr so seelisch gelitten, aber meinem Erfolg bringt es auch nichts, und de Kopf in den Sand stecken und das Gehirn ausschalten kann nciht die Lösung sein, ich bin und war nie der Drogen/Säufer der versucht Probleme zu verschieben, aber ich komme eben von selber nicht gegen die Probleme an. WIe kann ich dem entkommen, wenn alle Versuche dem zu entkommen alles schlimmer machen?