MilaS

Ich habe insgesamt kein gutes Verhältnis zu meinen Eltern, meine Kindheit war recht lieblos und ich bin so früh wie möglich zu Hause ausgezogen. Sowohl mein Vater als auch meine Mutter sind sehr leidend und ertragen ihr Leben so wie es auf sie zukommt und haben wenig bis keine Ambitionen irgendetwas zu tun, damit sich ihr Leben nach ihren Wünschen entwickelt. Diese Haltung hat bei mir dazu geführt, dass ich ständig wegen irgendwas ein schlechtes Gewissen hatte. Ich habe also versucht möglichst unauffällig zu sein und nicht noch mehr Probleme zu machen. Ich habe gelernt mein Leben selbst in die Hand zu nehmen und es nach meinen Wünschen zu gestalten. Dabei zuzusehen, wie meine Eltern dermaßen leidenschaftslos durch das Leben treiben und auf ihren Tod warten, fällt mir manchmal schwer. Aber diesen Schuh ziehe ich mir nicht an, meine Eltern sind erwachsen und selbst für sich verantwortlich. Ein bisschen anders ist es in Bezug auf meine jüngere Schwester. Irgendwie hält sich ihr gegenüber hartnäckig ein Verantwortungsgefühl. Vermutlich gehe ich ihr damit sogar ein bisschen auf die Nerven, aber ich kann das nicht völlig abstellen.

Für mich besteht der Unterschied zwischen einer Oneitis und Liebe vor allem darin, dass Liebe daraus entsteht, dass man eine Person mit seinen Stärken und Schwächen kennt. Aus dieser Liebe kann dann auch die Idee entstehen, dass man im Leben nicht vielen Menschen begegnet, denen man sich so nahe fühlt und denen man dieses Gefühl entgegenbringt. Eine Oneitis (wie passend, dass die Wortendung eine Entzündung impliziert) hingegen ist eher ein Wunschkonstrukt einer Person, in die man positive Eigenschaften projiziert. Diese steht dann auf einem Podest, weil man ihr ausschließlich positive Charakterzüge zuschreibt. Oneitis-gefährdet sind vor allem Menschen, die sich selbst einen geringen Wert beimessen und sich deshalb der entsprechenden Person unterlegen fühlen.

Ich glaube auch, dass du professionelle Hilfe brauchst. Vielleicht findest du zusätzlich ne Selbsthilfegruppe oder ein Forum für Magersüchtige, dann kannst du dich mir anderen Betroffenen austauschen. Und wenn du Maßnahmen getroffen hast, die deine derzeitige Situation verbesssern, sollte es kein Problem sein deiner LTR davon zu erzählen. Du bist magersüchtig, hast es erkannt und bist dabei an dir und deiner Erkrankung zu arbeiten. Das hört sich für mich nicht nach Pussy an. Ich würde in einem sachlichen Ton die Situation erklären und vielleicht ein paar Vorschläge bereithalten, wie sie dich unterstützen kann.

Ja, die Pille kann Einfluss auf unser Geruchsempfinden habe. Dem Körper wird schließlich eine Schwangerschaft vorgegaukelt und schwangere Frauen haben manchmal veränderte Empfingungen. Das macht ja auch Sinn. Wenn ich bereits schwanger bin, ist es nicht nötig andere Männer gut riechen zu können. Vielleicht reicht es aus eine andere Pille auszuprobieren. Ansonsten gibt es ja auch noch nichthormonelle Verhütungsmethoden.

Solange du nicht genau weißt, was du hast, besteht immer die Möglichkeit, dass du deine Sexualpartnerin mit irgendwas angesteckt hast, bei ihr aber noch keine Symptome auftreten. Das ist ein Teufelskreis: Zuerst steckst du sie an, dann bist du irgendwann beschwerdefrei und steckst dich dann wieder bei ihr an. Also: Kondome benutzen bis ihr sicher seid, dass keiner von euch irgendeine Infektion hat, die er dem anderen weitergibt. Ach ja, Kamille wirkt auch noch entzündungshemmend. Über die harntreibende Wirkung von Fenchel kann man streiten, bei mir ist es aber so.

Zu behaupten, es sei auf keinen Fall eine Infektion ist ziemlich unseriös. Urinproben werden doch nicht automatisch auf alle Keime untersucht. Es konnten keine Keime im Urin nachgewiesen werden, es könnten jedoch Keime vorhanden sein, auf die überhaupt nicht getestet wurde. Sind Brennen und Juckreiz beim Wasserlassen die einzigen Beschwerden die du hast? Sollte eine Infektion in der Harnröhre vorliegen, dann ist viel Flüssigkeit wichtig um die Keime rauszuspülen. Das ist natürlich unangenehm, weil es immer brennt und juckt Fencheltee soll harntreibend wirken, wenn dein Urin weniger konzentriert ist, brennt und juckt es vielleicht auch weniger.

Nach vier Jahren zieht das Ende einer Beziehung meist auch an demjenigen der Schluss gemacht hat nicht spurlos vorbei. Gut möglich, dass deine Ex einfach der Zeit hinterhertrauert, in der ihr miteinander glücklich wart. Das mit euch beiden kann nur funktionieren, wenn ihr beide wirklich begriffen habt, warum die Beziehung gescheitert ist und euch gegenseitig nichts nachtragt. Ich glaube, dafür ist es noch zu früh. Jetzt bloß nichts überstürzen!

Da ihr beide die Vorteile der Kupferkette/Spirale genießt, solltet ihr auch beide finanziell beteiligt sein. In einer bereits bestehenden festen Beziehung fände ich 50/50 auch angebracht. Ich finde aber, dass die Situation hier nicht so einfach ist. Die Pille kauft man gewöhnlich in Packungen für 3-6 Monate und eine einzelne Rechnung ist nicht so hoch, falls die Beziehung vor der bereits hälftig bezahlten Pillenpackung endet. Du solltest sie darauf ansprechen und Beteiligung anbieten. Auf die genaue Höhe der Summe könnt ihr euch ja im Gespräch einigen. Sollte das mit euch wirklich ne längere Sache sein, so dass du lange Zeit in den Genuss der Verhütungmethode kommst, kannst du immer noch draufzahlen, in dem du z. B. die Kosten von einem gemeinsamen Wochenende oder so übernimmst.

Ich kann nur davon abraten aktiv irgendwas zu machen, das wirkt schnell so, als würdest du sie von dir überzeugen wollen. Du könntest ihr sagen, dass es wohl besser wäre, wenn ihr euch zunächst nicht bei euren Hobbys begegnet und einen ihr versucht euch da aus dem Weg zu gehen.

Ich habe mal die Stellen hervorgehoben, die meine Annahme stützen könnten: Warum kannst du dir nicht vorstellen mit einer Frau zusammen zu sein? Liegt das wirklich nur daran, dass du noch mit keiner eine Beziehung hattest oder kannst du dir (vielleicht unterbewusst) nicht vorstellen, dass eine Frau wirklich mit dir zusammen sein will (vor allem, weil du dich anders fühlst und das wohl negativ bewertest). Auch wenn du vom Verstand her weißt, dass du nicht mehr der Junge von früher bist, kann es sein, dass dein Selbstbild und dein Selbstwert noch nicht mit diesem "neuen" pon4ara übereinstimmen. Ich vermute, dass du dein Selbstbewusstsein aus dem Feedback deiner Mitmenschen beziehst (du hast Freunde, bekommst hin und wieder positives Feedback von Frauen, vergleichst dich mit anderen und siehst, dass du eigentlich ganz gut dabei wegkommst...) Besser wäre es jedoch, du würdest deine Meinung über dich nicht von der Meinung anderer abhängig machen. Ich glaube das ist das Geheimnis derer, die du als "schlechter" als dich selbst wahrnimmst. Die stören sich weniger daran, was ihre Mitmenschen von ihnen halten und verbringen weniger Zeit damit, sich Gedanken über ihre Wirkung auf Mitmenschen zu machen. Ich empfehle jedem zu diesem Thema den folgenden Beitrag

Mein Tipp: Du solltest damit anfangen dich selbst zu lieben. Ich glaube, du definierst dich im Moment noch zu sehr darüber, was andere von dir halten. Wenn du ein stabiles positives Selbstbild hast (du kennst deine Stärken und Schwächen und stehst zu dir), wirst du dir auch tatsächlich vorstellen können, mit einer Frau zusammen zu sein. Ich finde, dass man in jeder Beziehung ziemlich viel von sich preisgibt. Und wenn man sich das nicht traut, weil man mit sich selbst nicht im Reinen ist, dann wird die Beziehung über kurz oder lang scheitern. Es gibt sicher viele Menschen, die das Gefühl haben anders zu sein und du solltst erkennen, dass anders sein nicht unbedingt negativ sein muss.

Die Wise Guys singen über Betaisierung und die Folgen:

Über die Datebarkeit von Frauen - ein Mathematiker informiert

Ich bin eine von denen die glaubt, dass jemand, der seine zwei (einseitig) monogamen LTRs betrügt keine von beiden wirklich so liebt, wie sie es verdient hätte.

Also sehe ich das richtig: Du hast innerhalb weniger Stunden Sex mit beiden Frauen gehabt, ihnen womöglich noch Gefühlsduseleien zugeflüstert (ok, dass ist eine Annahme) und rechtfertigst das vor dir selbst, indem du dir einbildest sie mit deiner großen Liebe glücklicher zu machen, als ein anderer ehrlicher Mann es tun könnte?

Flirtverhalten: Flirten, während man in einer monogamen Beziehung ist, finde ich völlig ok. Es muss halt klar sein, dass die Grenze direkt nach dem Flirten erreicht ist. Mir sind Ehrlichkeit und Treue sehr wichtig und ich versuche schon beim Kennenlernen darauf zu achten, wie ein Mann zu diesen Werten steht. Es gibt für mich dann 2 Möglichkeiten: 1. Er erweckt den Eindruck ehrlich und treu zu sein--> Ich vertraue ihm oder 2. Er scheint mir nicht ehrlich und treu-->next Drogenkonsum: Ich habe noch nie eine andere Droge als Alkohol ausprobiert und bin Nichtraucherin. Mein erster Freund, mit dem ich mehrere Jahre zusammen war, hat regelmäßig gekifft. Ich habe das mehr oder weniger toleriert. Weil er wusste, dass ich es scheiße finde, kamen zu den Drogen dann noch diverse Lügengeschichten, die mitunter dann auch zur Trennung beigetragen haben. Meine Toleranzgrenze ist demnach heute relativ niedrig. Ich werde zukünftig keinem Mann Vorhaltungen wegen Drogenkonsum machen, sondern für mich entscheiden, ob ich das so wirklich langfristig akzeptieren kann und wenn nicht-->next. Streitereien: Meinungsverschiedenheiten gehören dazu, es ist halt die Frage, wie man damit umgeht. Ich bin ein ziemlich harmoniebedürftiger Mensch und kann deshalb mit niemandem zusammen sein, der betrunken regelmäßig einen Streit provoziert oder beleidigend wird.

Ein prominentes Beispiel dafür, dass Männer mit wenig Haaren durchaus sexy sein können http://de.lifestyle.yahoo.com/die-glatze-als-mode-statement-.html Ich vermute Mehmet Scholl weiß, dass er andere Vorzüge hat und kann deshalb über seine fehlenden Haare Witze machen

Ich sehe zwei Baustellen (die irgendwie zusammenhängen) Deine Freundin scheint mir zu den Menschen zu gehören, die die Bedürfnisse anderer Menschen über ihre eigenen stellen. Sie hat dich in deiner Krise aufgebaut und sich selbst über diese Zeit vernachlässigt. Sie muss also lernen sich selbst und ihre eigenen Bedürfnisse wieder in den Vordergrund zu rücken. Dabei kannst du ihr leider nicht helfen, dass muss sie selber tun. Zeig ihr (und das wohldosiert), dass du sie liebst wie sie ist und gib ihr den Freiraum sich selbst wieder zu entdecken. Dieser mangelnde Zugang zu den eigenen Bedürfnissen ist auch Ausdruck von mangelndem Selbstbewusstsein. Ich vermute, dass es ihr leichter viel sich dir ebenbürdig zu fühlen, als klar war, dass du in einer Krise steckst. Jetzt, wo du wieder "stark" bist, kommst sie sich klein vor neben dir. Du könntest sie darauf ansprechen und ihr sagen, dass du dir Gedanken über ihr Selbstbewusstsein gemacht hast. Mir ging es in meiner letzten Beziehung ähnlich (Ich hab mich klein gemacht und meine Bedürfnisse hinten angestellt). Mir haben die Bücher "Make every man want you" von Marie Forleo und "Mich übersieht keiner mehr" von Eva Wlodarek geholfen mich selbst zu entdecken und meine Bedürfnisse wahrzunehmen. edit: Ich habe deine letzte Nachricht gerade erst gelesen. Unter der Voraussetzung, dass ihr euch in einer Beziehung befindet, die monogam geplant war, ändert sich meine Meinung ein wenig. Du betrügst deine Freundin, lügst sie an und wunderst dich dann, dass sie glaubt dir nicht mehr gut genug zu sein? Für mich wäre in dieser Situation der Ofen ganz schnell aus.

Sei vorsichtig mit dem, was du dir wünschst. Stell dir mal vor, sie würde meistens klein beigeben und würde sich deinen Ideen ständig beugen. Wäre sie dann noch so attraktiv, wie sie es heute ist? Dickköpfigkeit und Willensstärke sind im Prinzip ähnliche Charaktereigenschaften mit unterschiedlichem Blickwinkel

Ich werfe mal noch eine Idee in den Raum: Wäre es möglich, dass du Angst hast, dass sich an eurer "Beziehung" etwas verändert, nachdem du ihr gesagt hast, wie du fühlst?

Kann es denn sein, dass du einfach in der Situation mit dem unerwarteten Liebesgeständnis überfordert warst?

Selbstvertrauen und auch Selbstbewusstsein heißen so, weil man es selber aufbauen muss und nicht, weil es durch andere zu Stande kommt . Um Frauen davon zu überzeugen, dass du ein toller Typ bist, musst du selber glauben, dass es so ist. Dabei geht es nicht ums Aussehen sondern um das "Gesamtpaket Micha3000". -->Schatztruhe-->Inner Game

Es ist schon ein paar Jahre her, dass ich 17 Jahre alt war und es ist anzunehmen, dass sich in den letzten 10 Jahren die Welt diesbezüglich ein bisschen geändert hat. Trotzdem möchte ich mal die Vermutung äußern, dass die meisten 17-jährigen Mädchen nicht auf der Suche nach einer FB oder einem ONS sind, sondern romantischere, von Foto-Love-Stories beeinflusste Vorstellungen über ihr Sexualleben haben. Deshalb sehe ich die Gefahr, dass Mädels in diesem Alter mit dir ins Bett steigen in der Hoffnung, dass sie dich binden können und sich daraus eine feste Beziehung entwickelt. Gesetz hin oder her, wenn du dich dafür entscheidest mit einer so jungen Frau ins Bett zu steigen, dann ist es deine Aufgabe deine Absichten vorher ganz klar und deutlich zu kommunizieren, damit sie weiß worauf sie sich einlässt.

Danke Mich stört es nicht, wenn du es so lässt.

@EllaAqua: Ich glaube das hier war an mich gerichtet: Ich rate. Persönlichkeitsentwicklung, interessantes Leben aufbauen und blablabla. @Kostolany: Vermutlich gibt es unterschiedliche Blickwinkel. Manche beschäftigen sich mit Persönlichkeitsentwicklung mit dem Ziel dadurch mehr Sex zu haben. Ich arbeite an meiner Persönlichkeit und an meinem Menschenbild um meiner Persönlichkeit willen und sehe meine veränderte Wirkung auf das andere Geschlecht als positive Begleiterscheinung. @Tom 373: Wo hast du das her? Es ist auf jeden Fall nicht von mir...