Bounce187

Alter, ich platz gleich. Und den Frauen fällt auch auf, dass ich needy bin bis nach Japan.

Hallo, kurze Frage: soll man beim Diäten oder Trainieren so viel Protein zu sich nehmen, damit die Muskeln Eiweiß haben oder erhalten bleiben oder hat Eiweiß auch eine Fettreduzierende Wirkung. Sorry, dass ich mich so schlecht ausdrücke. Hab wenig geschlafen. Ich probier´s noch mal anders: Angenommen mir sind Muskeln und der Erhalt von Muskeln egal und ich esse in einer Diät neben wenig Kohlenhydraten auch zu wenig Eiweiß, baut der Körper dann weniger Fett ab? Sprich: Brauch der Körper Eiweiß um Fett abzubauen? (Alter! Warum habe ich die Frage nicht gleich so gestellt?!)

Hey, wie machst´n das jetzt, wenn du ne Frau ficken willst? Bleibst du enthaltsam und kommst einfach nicht? Ich zieh´s grad auch durch. Bin aber am 8.11 in Berlin und treffe mich mit einer rothaarigen, weichmuschigen, großtittigen Ex-Affäre, der ich unbedingt den Mund vollsamen möchte. Ist eigentlich egal, was ihr schreibt. Ich werde mich eh nicht zurück halten können, ausser es kommt jetzt das Superargument.... Ich warte.

Liebe Community, ich denke jeder von uns, hat verletztende Kindheitserinnerungen oder im allgemeinen Gefühle, die das Bewusstsein gerne mal weggeschoben oder verdrängt hat. Trotz vieler Selbsthilfebücher ist mir aber keine Methode bekannt, um Trauer, Wut, Schmerz alter Zeit wieder zu beleben, um durch den Sturm der Gefühle hindurch zu gehen und so wieder zu einer inneren Ordnung zu gelangen. Was könnt Ihr empfehlen?

Yo. Sind Phantasien, Kopfkinos bei der Challenge "verboten" ?

Die 2 bekifften bei 0:38 sind einfach der Wahnsinn :D

Danke OhYes. Kurz zu meiner Erfahrung. Ich bin jetzt 6 Tage dabei und fühle mich extrem gut. Ich schlafe weniger aber bin dennoch fit wie ein Turnschuh. Vielleicht schlafe ich auch nicht mehr so viel, weil ich Abends keine Kohlenhydrate mehr fresse, kein Plan. Aber ich weiß jetzt, was ihr meint mit vitaler, mehr Bock und lust auf´s Leben. Bei verschiedenen Kundenterminen konnte ich feststellen, dass mich die Frauen garnicht mehr gehen lassen wollte. Haben immer neue Sätze gefunden, die zu einem Gespräch anregen sollten usw. Das erste Date hatte ich auch schon (komme gerade aus einer Beziehung), mit ner Tööörkin. Sehr hübsch. Haben am Schluss rumgeleckt. Beim berühren unserer Zungen, ist mein Schniedelwutz in 0,0001 Sekunde steinhart geworden. Yeah. Ich muss dazu sagen, dass ich immer schon ziemlich Potent war aber das war schon echt krass :). Wie viele hier berichten, will ich aber mein Liebessaft echt nicht an sone ONS Trulla verschenken. Es sollte schon ne Halle Berry sein oder so. Ich bereue ein bisschen, dass ich die Challenge nicht ausprobiert habe, während ich mit meiner Ex zusammen war. Ich glaube ich war der Grund, warum der Sex nicht mehr so toll war, weil ich einfach überreizt war. Naja scheiss drauf. Hier, noch ne frage ne: mein Schwanz will ja, dass ich mir endlich ein Rüttel. Hattet ihr das auch? So ein komisches Gefühl im Penis? Son bisschen als müsste man Pinkeln?

Erklärt mir jemand diese Runenübung?

Hallo Satsang, danke für die Frage. Ist es nicht so, dass man gewisse Traumen noch mal bewusst erleben muss, damit sie nicht im Unterbewusstsein wüten und dein Leben sabortieren? Ich habe starke Bindungsängste und würde gerne die Auslöser kennenlernen. Bücher helfen mir auf der rationalen Ebene gut aber nicht in emotionaler Hinsicht. Freue mich über eine Antwort von Dir.

Hatte ich schon. Konnte Gedankenmuster verändern aber bin nie zum Kern schmerzhafter Gefühle gekommen. Habe aber das Gefühl, dass da noch etwas schlummert.

Hi Leute, ich habe ein ziemlich starkes Bindungsproblem. Ich: 26 Jahre alt Freundin: 32 Jahre alt LTR: 5 Jahre Es kommen in meiner Beziehung immer wieder Phasen, in denen ich mich nicht ganz für meine Partnerin entscheiden kann und einen extremen starken Drang nach Autonomie verspüre. In diesen Zeiten möchte ich mich am liebsten direkt trennen. Ich habe dann das Gefühl, dass auf der Welt noch so viele andere Frauen auf mich warten und ich noch ganz viel ausprobieren müsste. Diese Phasen sind allerdings nicht mit Fröhlichkeit verbunden (also nicht: "Boah, das Leben ist geil. Ich will raus und viel erleben."). Ich bin eher verwirrt und fühle mich etwas schuldig. Meine Partnerin merkt das auch sofort. Es kann soweit gehen, dass ich eine bestimmte Art Wut in der Zeit für sie empfinde. So, als würde Sie mich gefangen halten und mich unter Druck setzen. Doch das tut sie eigentlich nicht. Erschreckend ist, dass diese Phasen von Zeiten absoluter Verbundenheit abgelöst werden. In dieser Zeit zweifel ich nicht an meiner Partnerschaft und an meinen Gefühlen. Sie ist dann "die richtige". Auch kann ich dann nicht mehr verstehen, wie ich vor einer Woche noch anders denken konnte. Ich bin dann ihr zufrieden und kann auch besser über ihre Schwächen hinweg sehen. Ich bin dann froh und glücklich so eine Frau gefunden zu haben. Ich habe auch aufgrund einer Panik & Angststörung eine Therapie hinter mir, in der das Thema oft aufgegriffen wurde. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube mein Therapeut hätte gewollt, dass ich mich trenne. Er hat es aber nie so gesagt (was ja auch höchst unprofessionell wäre). Allerdings hatte er wohl das Gefühl, dass jemand der über einen so langen Zeitraum immer wieder zweifelt, nicht glücklich werden kann. Vielleicht bleibt noch zu sagen, dass es bis dato meine längste Beziehung ist und meine Partnerin eine ziemlich tolle und treue Person ist. Sie ist so "weich" und liebenswürdig, dass man sich sofort schuldig fühlt, wenn man überhaupt an Trennung denkt. Vielleicht kennt ihr auch solche Personen. Für mich ist das alles ganz schlimm. Diese Ambivalenz kommt überraschend und nimmt irgendwann wieder ab. Ich habe schon mehrere Bücher gelesen und es ist auch teilweise besser geworden. Mittlerweile reden wir auch offen darüber aber es wiederholt sich wie gesagt immer wieder. Aufgefallen ist mir noch, dass wenn ich mich von ihr distanziere, sie mir immer näher kommt, und das steigert natürlich wiederrum meinen Wunsch nach Autonomie. Allerdings muss ich das auch respektieren, dass sie so auf meine Distanz reagiert. Sie ist schliesslich auch nur ein Mensch. Bleibt vielleicht noch zu sagen, dass ich schon länger mit meinen allgemeinen Lebensumständen unzufrieden bin. Ich will schon länger in einer Großstadt leben und etwas aufregendes machen aber finde keinen Anfang meine derzeitige Situation zu ändern bzw. habe auch nicht den Mut dazu. Vielleicht projeziere ich ja diese Wünsche auf sie und mach sie somit unterbewusst dafür verantwortlich? Jemand schon mal das gleiche erlebt oder hat einen allgemeinen Rat für mich? Grüße Euch Johannes

Weil sie eine wunderschöne und weiche Frau ist, die mich seit Tag 1 so akzeptiert und angenommen hat, wie ich bin. Sie war bei mir als ich mit der Angststörung + Depression nicht mehr aus dem Haus ging und Hartz 4 bekommen hab, und sie war bei mir als ich meine Psyche in den Griff bekommen habe und 3000Euro netto gemacht habe. Ich bin hier der Spassti, der sie aber nicht annehmen konnte, wie sie ist. Weil ich irgendwelche Vorstellung von Sachen habe, wie sie zu sein müssten. Und dann mache ich mir Gedanken über ihre Falten. Wie zerwichst ist das eigentlich. Ist doch scheiss egal. Und das sage ich jetzt. Bin ich aber wieder mit ihr in einer Bindung, stört es mich doch wieder. Aber wieso nur?! Wie schön öfter angedeutet, war ich in Therapie wegen Kindheitstraumen. Bruder hatte eine starke drogeninduzierte Psychose - gewalttätig, Mutter hat mich psychisch und physisch misshandelt , Papa abgehauen. Ich drück gerade nicht auf die Tränendüse aber dass ich mich neben meiner Freundin nie zu Hause und nie wohl gefühlt habe, liegt vielleicht auch an den oben genannten Punkten. Das ich immer das Drama suchte und mich nie fallen lassen konnte, liegt vielleicht auch an den oben genannten Punkten. Auf Phasen kurzer Harmonie, folgte immer der Bruch! Und im nachhinein, war mein letzter Therapeut ein Arschloch. Ich suchte nur dringend jemanden und bei allen anderen waren die Wartelisten so lang. Ich will keine tolle Frau verlieren, weil ich hier der kopfgefickte bin aber häng schon so lange dran, meine Wunden zu heilen aber bekomme es nicht hin. Ich habe Angst davor, dass sie zu tief sitzen und ich immer ein komisches, dramasüchtiges Verhalten zu Frauen haben werde.

Danke Fluid für deine ehrlichen Worte. Ich habe auf den 3 Seiten aber nicht ein mal gesagt, dass ich weiß was ich da tuhe oder dass ich zweifellos bin und glaube die Entscheidung solo zu sein, richtig ist. Ich zweifel doch jetzt auch und denke, dass es an mir lag, warum die Beziehung nicht geklappt hat und das es vielleicht mit der nächsten Frau wieder so sein wird. Was ist, wenn das Schluss machen ein fürchterlicher Fehler war?

Aua, Fluid. Das tat weh. Edit: auf der einen Seite verstehe ich eure harten Kommentare, auf der anderen Seite auch irgendwie nicht. Natürlich war es ein irgendwo ein Fehler noch mal mit ihr zu schlafen aber was erwartet ihr denn? Da war natürlich noch große Anziehung. Und "Lass die Frau ein für alle mal in Ruhe" klingt so, als wäre ich hier nur der Buhmann. :/

Es ist vorbei. Nachdem wir beide gemerkt haben, dass irgendwas in der Luft ist, hatten wir 4-5 Tage Pause voneinander. Nicht mündlich abgemacht - sondern beiden haben sich einfach nicht mehr gemeldet. In diesen Tagen habe ich viel für mich gemacht, bin wieder trainieren gegangen, war gut drauf und war mir zu 110% sicher, dass ich Solo sein muss. Dann kam vorgestern eine SMS: "Wollte nur sagen, dass ich an Dich denke, vermiss Dich..." Ich war aber gewillt Schluss zu machen. Ich schrieb zurück: "Vermiss Dich auch (das tat ich sogar), aber wir sollten uns treffen, um uns auszusprechen". Gestern Abend sind wir dann also in ein Cafe gegangen und haben einen heißen Kakao getrunken und geredet. Ohne Trauer oder andere Emotionen sagte ich ihr, dass jetzt für mich die Zeit gekommen sei, wieder Solo zu sein. Ich führte fort, dass ich mich selber finden möchte und nie "in der Beziehung" ankommen würde, da innerlich sonst immer ein Wunsch wäre, den ich nicht gelebt habe. Sie war traurig. Probierte das Ruder rumzureissen. Ihre Argumente waren gut, sie kommunizierte, dass das was wir in den 4-5 Tagen Pause gemacht haben, in der Beziehung immer vergessen hatten. Wir nahmen uns Zeit für uns. Frei von Schuldgedanken, dass man sich ja melden müsste, weil Beziehung bla. Nein! Beide haben gefühlt, dass jetzt eine "Funkstille" sein muss. Sie sagte auch, dass sie oft zu Rücksichtsvoll mir gegenüber war und eigentlich auch öfter mal Raum für sich haben wollte, aber es nicht konnte. Ich konnte gestern Abend auch wieder mehr für sie fühlen und hatte im Cafe keine Ambivalenzen. Es war ein schönes Gespräch mit einer, wieder für mich, wundervollen Frau. Ich habe mir aber in den Kopf gesetzt, den weiteren Lebensweg ohne eine Frau zu bestreiten und sagte das im Gespräch auch öfter. Trotzdem sind wir nach dem Kakao noch zu mir gegangen, um einen Film zu gucken. Wir hatten Sex. Teilweise haben wir dabei miteinander geredet. Sie war unter "Druck" was gut zu machen, ich hatte Schuldgefühle, weil ich ihr mit dem Sex keine Hoffnung machen wollte. Kommunziert und gut war. Beide zum Höhepunkt gekommen. Schön. Nach dem Sex bekam ich wieder ambivalente Gefühle. In der Art: "Du hast mit ihr geschlafen, jetzt hast du auch wieder Verantwortung für sie!". Ein starker Drang nach Abstand. Weg von mir. Alle! Das habe ich oft nach dem Sex, war nicht das erste Mal. Sie hat es aber (gottseidank) nicht mitbekommen. Wir gingen schlafen. Heute Morgen, konnte ich mich nach dem ersten Weckergeräusch nicht mehr chillen. Es tat weh in meiner Brust. Ich wusste, ich muss mich nun entscheiden. Ich hatte so ein Gefühl, wie die letzten male auch. Als könnte ich mich neben dieser Person nicht mehr entspannen. Ich bin alleine ruhiger. Neben ihr bin, und war ich oft aufgewühlt. Neben ihr, konnte ich mich nie zu Hause fühlen.. Shit, ich weine. Ich wäre so gerne anders. Ich würde das alles so gerne genießen können. Hätte die Zeit mit ihr so gerne genießen wollen. Bestimmt kann ich das mit keiner Frau, jemals. Schon früher als ich noch Drogen genommen habe, bin ich immer bei meinen Exfreundinnin nach Hause gefahren, nach dem ich Sex hatte. Ich hielte es einfach nicht aus. Einzelgänger. Ich habe ihr gesagt, dass ich diese Entscheidung jetzt getroffen habe und dass sie eine Super-Frau ist und mir es unendlich leid tut. Wir lagen im Bett und weinten uns die Seele aus dem Leib. Sie sagte: "Immer dachtest du, du wärst Schuld an unseren Problem aber ich will Dir sagen, dass ich jetzt weiß, dass ich auch nicht ohne bin und viel mit deinen Gefühlen zu tun habe. Es ist nicht die richtige Entscheidung, wenn wir dabei so traurig sind...." Ich blieb dabei. Wir umarmten uns, küssten uns, weinten.. Danach ist sie gefahren. Mir gehts elendig.

Hey, danke für eure Antworten.. Selten gesehen, dass es in diesem Forum so viele "klare Ansagen" als Antworten gab. Oh, oh, oh... Mir gehts nicht gut. Habe so ein komisches "Trennungsgefühl" in der Magengegend und hoffe die ganze Zeit, das ein Wunder passiert und ich sie wieder aufrichtig lieben kann. Letzte Nacht hatte ich einen miesen Traum über eine Leiche. Traudeutung sagt: und Ich weiß, dass ich ein starkes IG Problem ausgleichen muss. Ich habe mir gestern Abend als ich alleine zu Hause war vorgestellt, dass ich Solo bin. Mir war langweilig und ich habe mich sehr einsam gefühlt. Ich habe Angst vor dem allein sein. Und ich haben riesenangst Schluss zu machen und weiß nicht ob ich´s schaffe...

Aber ich hatte solche Phasen wie gesagt schon sehr oft und immer habe ich mich nach ner Zeit wieder gefangen. Beziehungsweise hat sich die Beziehung wieder gefangen. Das ist es ja was mich verwirrt. Ich habe mittlerweile Angst vor meinen Entscheidungen, weil sich die Situation wieder so schnell ändern kann. Was ist wenn ich sie in 1 1/2 Wochen wieder liebe?

Zulassen. "Ich habe Angst verfickte scheisse und sitze hier im Prüfungsraum. Ich vertraue meinem Körper und werde nicht sterben auch wenn das GEFÜHL sehr unangenehm ist und ich denke zu ersticken, bleibe ich hier sitzen." Deine Gedanken werden dennoch irrational werden, weil die Angst in Dir sich ihren Weg sucht. Mach Dir eines bewusst, wenn Du die scheisse nicht jahrzehnte mit dir rumschleppen willst, folgst Du diesen Angstmachenden Gedanken besser nicht!! Ich spreche aus 6 Jahren Angsterfahrung entstanden durch Drogenkonsum. Das was die PickupLady sagte, stimmt vollkommen und was anderes wird einem in einer Therapie auch nicht beigebracht... Immer wieder auf´s neue. Und das dauert. Bis es bei mir besser wurde, musste ich durch enorm viele Angsterfüllte Situation gehen - bis hin, dass ich dieses Jahr in den Urlaub geflogen bin. Trotz dem Gedanken "Was ich wenn ich keine Luft bekomme und hier nicht aussteigen kann, blabla". Annehmen, nicht folgen, weiter leben.

Hallo meine Lieben, es ist fast ein wenig unhöflich von mir jetzt erst was zu schreiben, nach dem ich so tolle Antworten bekommen habe. Aber ich habe eine Entschuldigung. Denn ich hatte Geburtstag (26). Bitte jetzt nicht singen . Zurück zum Thema: Ein Tag vor meinem Geburtstag hat meine Ambivalenz den Höhepunkt erreicht. Dieses Gefühl von "Schatz! distanzier dich bitte sofort von mir!!!" war enorm stark und tat sehr weh. Ziemlich logisch, dass diese Gefühle kamen...... Denn ich weiß ja, dass meine Freundin Geburtstage liebt und sicher ganz viel tolle Geschenke gekauft hat und meine Wohnung herrichten wird. Diese Situation passte in diesem Moment garnicht zu meinen Gedanken und Gefühlen. Mein schlechtes Gewissen und meine Schuldgefühle kamen zum Höhepunkt. Darauf hin folgte ein Gespräch. Ich musste darüber reden. Ging nicht anders. Aber ist ja nicht so, dass wir zum 1. mal über meine Ambivalenz gesprochen haben. Ich erzählte ihr also, dass ich sie manchmal will und manchmal was anderes will. Das ich manchmal was für sie fühlen kann, manchmal nicht. Blabla. Sie weinte. Fragte irgendwann warum wir uns das noch antuhen? Recht hatte sie. Perfekter Zeitpunkt um Schluss zu machen. Aber nein, dann bekam ich wieder Muffensausen und wollte es nicht tun. Nicht weil ich mich nicht getraut hätte, sondern weil ich auch nicht wusste, ob das richtig ist. Zwischendurch lauter Streit, weil ich das Gefühl bekam, dass diese Frau nicht wachsen möchte. Ein Gefühl, dass sie eine Beziehung nicht als etwas lebendiges wahrnehmen kann, wo sich beide Partner manchmal pushen müssen, um gemeinsam zu einem Ziel zu kommen. Nach 2 1/2 "reden" dann Umarmung. Mir sind die Tränen gekommen. Keine Ahnung wieso. Irgendwas in mir weiß es. Bewusst kann ich es aber nicht sagen. Wahrscheinlich auch Mitleid mit ihr (der Killer jeder Beziehung) und wahrscheinlich ein Gefühl von Ballastabwurf meinerseits. Danach kurz besser Gefühlt. Der Geburtstag gestern ging auch klar. Es gab Tiramisu. Das war das Beste. Trotzdem Schuldgefühle bis nach Japan. Die Dame über mir schrieb "werde dir klar, was du willst". Danke, aber da liegt doch das Problem. Das ich mir nicht klar werden kann. Schliesslich habe ich schon oft die Erfahrung gemacht, dass nach der Trennung irgendwann wieder starke Sehnsuchtsgefühle auftauchen und ich, nennen wir sie Charlotte, zurück haben möchte. Mein neues Problem, wofür ich mich hasse und gedanklich fertig mache: Ich habe eine Hochzeit fotografiert. Am Samstag will der Bräutigam eine Party bei sich schmeissen, wo die Fotos und das Video das ich gedreht habe, vorgestellt werden. Und irgendwie will ich meine Partnerin nicht mitnehmen. Sie ist mir unangenehm. Fast peinlich. Und ich weiß garnicht genau wieso. Sie ist halt auch ein unsicherer Mensch. Nicht schüchtern aber eine bemerkbare Unsicherheit. Benimmt sich in Öffentlichkeit manchmal komisch deswegen und übertönt die Unsicherheit mit einem lauten Lachen und einem gestellten Lächeln, die Schöne. Und ja, sie sie hat älter als ich aus. Und ich zerwichse mir den Kopf: "Was bin ich bloß für ein verficktes Arschloch!". Die Frau die mir gestern, so einen tollen, liebevollen Geburtstag bereitet hat, soll nicht mit zu meinen Kunden? Weil sie unsicher ist? Warum kann ich sie nicht nehmen, wie sie ist? Warum ist es mir nicht egal, wenn jemand "schlecht" über sie denkt? Vielleicht würden auch alle denken "boah, tolle Freundin hat der junge Mann da..." und ich rede mir irgendeinen scheiss zusammen. Vielleicht weil mein ambivalentes ich einen Grund brauch um Abstand zu erzeugen. Ich krieg´ die Kriese.

Hey, ich quäle mich gerade mit dem Gedanken eine Herzmuskelentzündung zu bekommen. Bin erkältet (Schnuppen, Husten etc,), habe aber kein Fieber. War gestern ein paar Bahnen schwimmen und bin viel Fahrrad gefahren. Nun weiß ich nicht genau, wie sensibel man mit seinem Körper umgehen muss, wenn man erkältet ist. Vielleicht ist mein Gedanke aber auch einfach übertrieben, weil ich an Angststörung gelitten habe. Früher hätte ich das mit meinem Therapeuten besprochen, doch ich habe keine Stunden mehr bei ihm. Geht ihr auf Nummer sicher und macht garkein Sport, wenn ihr erkältet seid? LG

Das ist mMn der entscheidende Punkt. Nur mal angenommen, Du machst Schluss, dann wird Dich nach kurzer Zeit die Ambivalenz wieder ficken u. Du wirst sie zurück wollen. Richtig! Schon 3-4x vorgekommen, dass ich aufgrund starker ambivalenzen schluss machen "musste". Sie nach kurzer Zeit aber immer wahnsinnig stark vermisst habe, und mir zurück geholt habe (klingt jetzt wahnsinnig beschissen,sorry). Mit ihr schon mal darüber gesprochen, wie es wäre, wenn ihr Euch auf eine offene Beziehung einigt? Ach nein, da stünde Dir wieder Deine Ambivalenz im Wege, einerseits hättest Du dann, was Du wolltest, andererseits dann wieder diese Verlustangst, wenn sie mit anderen Männern was hat. Da sie mir zurzeit zu sicher ist, bin ich definitv dafür. Wir haben auch schon hunderte Gespräche darüber geführt. Bis jetzt kann sie sich es nicht vorstellen. Aber das ist ja auch kein Wunder. Ich glaube eine Frau kann nur eine offene Beziehung eingehen, wenn sie sich auch sicher mit dem Partner fühlt. Danke für deinen Beitrag.

Hey Tentacle, danke. Ich habe gehofft, Du würdest Antworten. Ich kann Dir folgen. Frage mich aber: Wann weiß ich denn, ob es wirklich vorbei ist. Wann weiß ich, dass diese Beziehung mich nicht mehr erfüllt. So wie du deine Sätze formuliert hast, könnte man annehmen, dass man jede Beziehung retten könnte aber es gibt doch sicherlich auch unzählige Beispiele von Männern die sich aus so einer Partnerschaft gelöst haben, und mit einer anderen Frau glücklicher geworden sind. Ich habe diese Themen schon oft mit meinem Therapeuten besprochen und mittlerweile nehme ich definitv weniger Rücksicht und mache mein eigenes Ding. Wenn ich keine Lust habe sie zu sehen, sage ich ihr das offen und ehrlich. Und obwohl ich mich Autonom verhalte, kommen diese ambilanten Gefühle zum Vorschein. Kann es nicht auch sein, dass es einfach vorbei ist? Dass ein Lebensabschnitt jetzt beendet werden muss, weil wir uns unterschiedlich entwickelt haben und auch zukunftsmässig woanders hinwollen. Seien wir ehrlich... Sie ist fast 33. Selbst wenn sie mir vorgaukelt, dass sie hinsichtlich Kinderwunsch noch ganz entspannt ist, rieche ich förmlich, wie sie nach Sicherheit durstet. Und ich kann ihr es nicht geben. Ich will raus aus meiner Stadt, will Menschen kennenlernen und verschiedene Frauenkörper kennenlernen und fühlen. Und wer sich jetzt fragt, wieso ich das noch nicht gemacht habe: es kommen wie gesagt immer wieder Phasen, in denen ich mich auf die Beziehung einlassen kann. Manchmal schäme ich mich auch für meine Gedanken. Z.b. wenn ich ihre Falten sehe und die Haut die bei ihr mit 32 leider nicht mehr so gut aussieht. Und was mich noch stört ist, dass ich bei ihr das Gefühl habe, dass sie nicht Autonom sein möchte. Schliesslich befürwortet sie fast alles was ich sage oder tuhe. Ich bräuchte manchmal ein bisschen mehr Reibung. Etwas mehr "Bitch" könnte ihr gut tun. Jedenfalls war ich schonmal mit "Bitches" zusammen. Es war teilweise supernervig und anstrengend aber mein Jagdinstinkt wurde immer wieder aktiviert und der Sex war grandios. Ich würde gerne mal ein Nein hören oder irgendetwas das mir zeigt, dass sie sie ist und nicht ich. In letzter Zeit habe ich oft eine sexuelle Fantasie. Nämlich einen 3er mit einem anderen Mann. Ich glaube, dass ich mich danach sehne, weil es die Distanz zwischen mir und ihr verstärken würde.. Danke für den Buchtipp. "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" habe ich sogar hier. Allerdings habe ich es noch nicht gelesen. Das beste Buch zu diesem Thema war bis dato "Ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst". Ich will nicht mehr zweifeln. LG

Danke für deinen Beitrag. Das Buch hat einen geilen Titel, leider reicht mein Englisch glaube ich nicht um es zu lesen.

LG

Hey Leute, sehr lieb von Euch. Hab mich wohl unverständlich ausgedrückt. Ich war 4 Jahre wegen eine Panik/Angststörung in Therapie. Diese ist jetzt leider vorbei, Mir geht es viel, viel besser. Nur so ein paar nervöse und ängstliche Gedanken sind wohl geblieben.