synth

Okay, um es mal aufzulösen. Die Formel bedeutet am Ende nur, dass Du Dir selbst immer mehr Wert zuschreiben solltest als der Frau. Das gilt übrigens für beide Partner. In dem Moment wo Du Dein(e) Partner(in) mehr Wert zu schreibst als Dir selber hast Du ein Problem mit Dir selbst - es fehlt den meisten in dem Moment dann nur an Selbstreflektion. Meistens ist es Unzufriedenheit mit etwas an sich selber (Job, Geld, Sex, was auch immer) - um das Auszugleichen schreibt man dem Partner dann mehr Wert zu (schliesslich ist man mit jemanden zusammen er dies ja irgendwie ausgleicht) - und da starten dann die Probleme.

Wenn Du keinen Keller hast, wo Du sie die nächsten Jahre einsperren kannst solltest Du anfangen Dich nach einer Neuen umzuschauen. Die Mädels haben es Dir bereits beschrieben, der Zug ist abgefahren - leider ohne Dich. Anstatt also zu versuchen hinterherzulaufen nimm doch besser den Nächsten. In der Zeit wo Du wartest hast Du Zeit darüber nachzudenken, wieso er ohne Dich abgefahren ist und ob es wirklich so wichtig war mit diesem Zug zu fahren. Ein paar Gedanken zur Verarbeitung : 1. Sie trifft bereits einen Anderen. Das tut weh, darf es auch, soll es auch. Möchtest Du sie zurück, obwohl sie sich so Dir gegenüber verhält ? In 2-3 Monaten kommt dann der nächste Typ ? Hier ist ein Bruch, den sie verursacht hat und den Du nicht mehr beheben kannst. Du wärst auf ewig eifersüchtig da Du ihr nicht mehr vertraust. 2. Nicht mehr melden, alles löschen/wegpacken was Dich an sie erinnert bis der Schmerz sich etwas lindert. Nimm Dir Zeit für Dich. Der Gedanke, dass Du keine "Bessere" findest ist eine Lüge. 3. Wenn Du Dich bei ihr meldest wird es mehr wehtun, der einzige Weg ist sie kommt zu Dir zurück - von alleine. Meldest Du Dich gar nicht mehr und machst einen intensiven Cut WIRD sie sich melden. Du holst Dir damit den Joystick zurück, sie wird sich wundern was Du wohl machst, ob diese Affaire es Wert war, an sich zweifeln. Gib ihr keine Bestätigung.

Das war quatsch... Diente nur um ihren Wert zu steigern bei ihm. Vermutlich hat sie ihm erzählt das der Typ es verkackt hat oder sie schlecht behandelt hat.

"erst einem Mann gehabt" -> Schwachsinn, aber gut gemacht von Ihr um ihren Wert zu steigern. Hat sie im Nebensatz erwähnt, sowas wie "aber ich hatte ja auch erst eine Beziehung bis jetzt" "sieht gut aus" -> Du hast Ihr schon einen hohen Wert gegeben durch ihr Aussehen und sie weiss das auch. "viel im Nachtleben unterwegs" -> Sie teilt Dir das mit um ihren Wert noch mehr zu steigern. Du steigerst innerlich wieder ihren Wert. "kategorisch alle Anmachen abblocken lässt" -> Sie geht also Abends weg und blockt alle Anmachen und geht alleine nach Hause. Warum geht sie Abends nochmal weg ? Hier wird ihr Wert nochmal gesteigert bei Dir... "wie sie auftritt" -> Ich rate mal ...Zuerst ein bischen arrogant oder auch unterkühlt, sehr selbstsicher, im näheren Gespräch fühlte sich das dann ein wenig empathisch an, sie war Dir sofort sympathisch und Du hattest das Gefühl "The One" getroffen zu haben. Trifft das zu ? Weiss sie, dass Du vergeben bist ? Das ist sie also nun. Eine gut aussehende taffe Frau, die innerlich eigentlich etwas sensibel und schüchtern ist - aber nach aussen selbstbewusst und stark Auftritt, die auch erst eine Beziehung hatte. Sei vorsichtig - ich möchte ohne ein paar "Ja"'s auf meine Fragen eigentlich noch kein Urteil abgeben - aber als jemand der 2 Jahre in Co-Abhängigkeit war gehen bei mir die Manipulations-Alarme an - und zwar alle. Insbesondere wenn ich von selfrevolution sehe : "Schuld-Situation erzeugen: "Du bist mir etwas schuldig, weil ich etwas ganz tolles für dich aufgegeben habe." <- Das schafft Abhängigkeit wenn er sich auf sie einlässt. Wenn er seine Freundin verlässt für die Neue und sie ihn später dumped lesen wir in 3-6 Monaten Ex-Back Fragen von ihm. Wer in der zukünftigen Beziehung Reacher und Settler ist steht hier schon fest.

Das stimmt. Ich spreche aus eigener Erfahrung. Aber die Alternative ist auch nicht besser. Dass meinst Du nicht ernst oder ? War das jetzt Sarkasmus ? "Erretten" kannst Du sie nicht. Ich erkenne in Deinen Sätzen mich wieder, aber an diesen Punkt will ich ehrlich gesagt nie wieder zurück. Die Bindung zu einer Borderlinerin geht an die Substanz, ich "kämpfe" seit Monaten damit von ihr los zu kommen - und scheisse, wir sehen uns zwar nicht mehr, telefonieren nicht mehr. Aber sie schreibt mir nachwie vor auf FB. Warum ? Weil ich es noch zu lasse und es ärgert mich zu sehen, dass ich noch nicht ganz loslasse.

Das Problem hast Du ja selber schon erkannt. Du hälst Dein Invest aufrecht, selbst wenn sie ihrs mal reduziert. Über die Zeit gewinnt sie immer mehr Position, Du wirst betarisiert und dadurch "langweilig". Irgendwann merkst Du es dann, weil Du mehr erwartest - sie bemerkt wie "ihre Felle davonschwimmen" und schwups ist die Kehrtwende da. Um glücklich zu sein brauchst Du eigentlich nur Dich selbst, aber diese Sichtweise verlierst Du in der Beziehung irgendwann (meiner Meinung nach auch zu recht) - aber leider kapieren es die Mädels nicht. Du solltest einfach eher reagieren und kleinere Respektlosigkeiten schlichtweg nicht dulden. Ich lass mir inzwischen keine Zickereichen & Drama mehr gefallen, das ermüdet mich irgendwie.

Hi! Was in ihr vorgeht ist erst einmal total nebensächlich. Wichtig ist was in Dir vorgeht. Wenn es Dich so sehr belastet, dass Du Dich in der Beziehung unwohl fühlst wird es das Beste für Dich sein, dass offen und ehrlich anzusprechen. Sollten Deine und Ihre Vorstellungen in dem Gespräch nicht zusammen passen ziehst Du die Konsequenzen draus - ganz einfach. Mann ist, wer den Schmerz zu lässt, die Konsequenzen trägt. Dieses "runterschlucken", "verdrängen", "nicht ansprechen" führt zu Unruhe in Dir. Diese Unruhe macht Dich auf Dauer nicht beziehungsfähig. Du kannst also entweder in Dich gehen und Dir überlegen, warum Du so fühlst - ergründen, wieso es Dich "Kirre" macht. Ich vermute mal, dass diese Bilder Dir den Grund nehmen, warum Du mit ihr zusammen bist. Wenn jeder "für ein paar Euro" den gleichen Blick auf Deine Freundin haben kann wie Du - dann verliert sie an Wert für Dich. Du fragst Dich, warum soll ich mit einer Person zusammen sein, die jeder Typ für wenige "Euros" genauso betrachten kann wie ich. Vielleicht ist es Dir sogar unangenehm, weil die Gesellschaft irgendwann vielleicht mit dem "Finger auf Dich zeigen könnte"... "Schau mal, die Mumu seiner Freundin hab ich bei mir auch auf dem Ipod"... Sie hat also in der Gesellschaft weniger Position, und dieser Gedanke stört Dich. Warum ? Weil Dir in Deiner Kindheit Werte vermittelt wurden - also schau mal ganz tief in Dich und frag Dich selbst was Dir wichtiger ist - diese vermittelten Werte oder dieses Mädel ? Ich wage es nicht, für Dich zu antworten, für mich jedenfalls zählen die Werte in der Gesellschaft, da mein Ego nicht so hoch ist, dass ich die Meinung anderer komplett ignorieren kann. Bleibt also eigentlich nur die Frage, ob dieses Mädel die Richtige für Dich ist und Du drüber stehst - oder eben nicht. In dem Fall erübrigt sich jegliche weitere Empfehlung...

Was Du beschreibst ist eine männliche Borderline Störung... das hat nichts mit Alpha zu tun sondern mit Manipulation vom Feinsten.

Sein Game stimmt nicht... er wird bei der Isolation vielleicht nicht sexuell, ggf. traut er sich nicht wenn er alleine ist mit dem Mädel... Das er die Mädels nicht vor der Gruppe layed ist klar, daher also unter Leuten sexuelles auftreten aber, wenn er allein ist "wird es ernst", evtl. wird er dann unsicher aufgrund seines Übergewichts... (Angst vor Zurückweisung?) Könnte auch ne Altersgeschichte sein... Junge Frauen sind ähnlich wie wir Männer etwas oberflächlicher, achten eher auf den Körper. Das ändert sich mit dem Alter (schätze so 28+), da ist der relaxte,souveräne & erfolgreiche Typ extrem sexy...

Ehm... geh zur Apotheke, knall Dir ne 25mg Viagra rein, knall sie schön, habt Sex, und wenn Du zu früh kommst brauch sie keine Angst haben, da das gute Stück noch die nächsten 4 Stunden hart bleibt... Da kannst Du entspannt bleiben und sie auch... Und mit der Zeit setzt Du das einfach wieder ab sobald Du Dich nicht mehr gestresst fühlst... Das Hauptproblem hat Keltica aber eigentlich schon beschrieben... Daran würde ich dann in der Zeit mal arbeiten.

Ich probier mal Dir Dein Problem etwas besser aufzuzeigen... Sie hat gemerkt, dass Du nicht abgeschlossen hast. "mehr investiert", sie hat nur geschaut ob Du wieder der Kerl von früher bist. Bist Du scheinbar nicht. Chronologisch hängst Du in der Vergangenheit, schaust in all der Zeit nicht nach vorne. Umso länger Du das machst, umso "wertvoller" wird Deine OneitIs. 18 Monate investiert sagt Dir "ich verschwende ja nicht meine Zeit, jetzt erst recht!" oder ? Wahre Freunde lernst Du auch noch mit 40 kennen. Wenn Du Deinen Text liesst, siehst Du nicht wie Du allem um Dir herum gar keine Chance gibst. Das macht Dich unglücklich, und meinst Du Deine Ex will jemanden, der so unglücklich ist ? Wenn Dein Umfeld tatsächlich so mies ist, warum änderst Du es nicht ? Die Welt ist gross und es gibt viele Menschen die nicht so sind. Du bist hier derjenige der versagt hat, Du versagst es zu erkennen wenn jemand kein Rückgrat hat, Dich anlügt, falsch ist. Und durch Dein Versagen ziehst Du Dich zurück, das ist Deine Schwäche. Du panzerst Dich ab und schiebst jeden in die gleiche Schublade. Es ist aber Stärke, Fremden Vertrauen vorzuschiessen. Und wer das Vertrauen nicht verdient dem entzieht man das wieder, ganz einfach. Du kannst Dein Umfeld oft wechseln wie Du willst, der Punkt ist, wenn man fällt steht man wieder auf, reflektiert was man falsch gemacht hat und probiert es erneut. Es ist was psychologisches, weil Du diesen Menschen symbolisierst. Sie ist "die Einzige" die Dich nicht enttäuscht hat. "Sie nutzte meine Abwesenheit" klingt vorwurfsvoll - Dein Glück ist nicht abhängig von ihr und Du solltest ihr diese "Last" nicht auferlegen in Deinen Gedanken - daran scheitert jedes Regame. Du hängst in der Vergangenheit. Das Du selbst einen enormen Aufwand betreibst siehst Du selber, und es nimmt Dir auch viel Energie. Setz den Fokus auf Dich - was kannst Du tun um Dich glücklich zu machen ? Wenn Du dann siehst "Ich muss mit ihr wieder zusammen sein" erkennst Du Dein Problem, Dein Glück von ihr abhängig zu machen, und das ist gleichzeitig der Grund warum es nicht klappt. Das ganze PU Zeugs ist - das meine persönliche Meinung - nur ein Werkzeug, dass Dir bei den Mädels mit der "Alltagsbewältigung" hilft, wie ein Messer oder Löffel beim Essen - aber essen musst Du trotzdem selber, und zwar das auf das Du Bock hast, da hilft Dir auch der beste Löffel nicht, wenn das Steak nicht verfügbar ist. Das Du essen musst ist Dir klar, aber willst Du wirklich nur Steak oder meinst Du die Pasta könnte auch gut sein wenns heute kein Steak gibt ? Du lässt nach wie vor nicht los. Als sich Dein Mädel vor Dir "erniedrigt" hat mit dem hinterlaufen - was war Deine Reaktion ? Die Gleiche... Interessant für sie wirst Du, wenn Du wieder interessant für Dich selbst bist - nicht mehr zurückschaust sondern Dinge tust die Dir Spass machen. Ich war exakt in Deiner Position, und ich erinnere mich noch an viele Posts von Dir in denen Du mir zig mal gesagt hast loszulassen. Warum fällt es Dir selbst so schwer ? Weil Du durch das zurückschauen die positiven Gedanken und Erfahrungen die kommen können nicht zulässt. Dein Theater habe ich auch lange mitgespielt, aber irgendwann macht es Klick und Du fängst an ehrlich zu Dir zu sein. Warum willst Du sie denn zurück ? Weil Du Angst davor hast alleine weiterzugehen, Du hast Angst nie wieder so einen tollen Menschen zu treffen der Dich so "erfüllen kann", "glücklich machen kann"... Aber Du musst Dich selber glücklich machen mit Deinen eigenen Lebenszielen, Deine Leistungen, Dein tun, Dein sein muss Dich "erfüllen" - kein Mädel. Sich die Wahrheit einzugestehen ist ein 1. Schritt, der 2. ist kleine Schritte in die richtige Richtung zu machen. Was läuft gerade falsch an mir ? Was will ich ändern um mit mir selber glücklich zu sein ? Mach jeden Tag ein oder zwei Schritte. Dein "Lebensziel" könnte es vorübergehend sein sich selber wieder glücklich zu machen, unabhängig zu sein, herauszufinden was Du willst. Zum Psychater zu gehen mag Dir vielleicht unangenehm sein, aber es ist Stärke sich selber einzugestehen das man mal eine neutrale Meinung zu seiner Lebenssituation braucht - von jemanden der nichts über Dich weiss, das kann Dir helfen Deine Gedanken zu ordnen.

Du hängst in der Vergangenheit fest und so lange Du zurückschaust und an diesen Gedanken festhälst kannst Du Dich nicht weiter entwickeln/weiter gehen im Leben. Wenn Du also im Moment "Dein Glück" von ihr abhängig machst, dann empfindet Deine Ex Deine Kontaktversuche als "Last", weil Du unterbewusst sie ja verantwortlich machst für Dein Glück, siehe : Jemand der nicht nach vorne schauen kann, den man mitziehen muss, weil er alleine nicht durch's Leben gehen kann wird sie garantiert nicht zurücknehmen. Eigentlich kannst Du froh sein, dass sie sogar versucht es Dir leicht zu machen. Ohne nach "vorne" zu schauen kannst Du nicht "weitergehen", sprich Du kannst nicht "führen" und bist unsicher. Wir alle wissen, dass Frauen keine Partner wollen die sie als "Last" empfinden, die sie wie ihr Kind "führen" müssen - dass ist eigentlich Deine Rolle. Ich vermute einfach mal das liegt daran, weil Du wohl im Moment keine Lebensziele hast, diese aus den Augen verloren hast. Du bist gar nicht an dem Punkt Dich mit ihr mal zu treffen, weil Du sofort wieder in Gedanken aus der Vergangenheit verfällst. Deine Ex macht es Dir doch gerade vor was zu tun : - Keine Gedanken an die Vergangenheit verschwenden. - Im hier und jetzt Leben - Das "Warum" spielt keine Rolle, es ist nur wichtig wie die Situation jetzt ist. Und wenn Du das verinnerlicht hast und wieder Lebensfreude ausstrahlst, nach vorne schauen kannst, dann kann man sich mal auf einen Kafffee treffen und "Neu kennenlernen". Im Moment ist in Dir aber nichts neues, und daher blockt sie auch ab. Und wo ich den Namen hier lese... Man DonMichele84, Du arbeitest doch schon seit über nem Jahr an Dir hier. Dein Problem sind nicht PU, das Game oder sonstwas. Es ist innerlich loszulassen, sich zu entwickeln und nach vorne zu schauen.

"Du hast eine Bessere verdient" = "Verzeih mir doch bitte, dass ich Dich so verletzt habe. Ich weiß, das ich Dich eigentlich gar nicht mehr will, aber es macht mir Spaß Dich noch ein wenig zu quelen" Verändert hat sich gar nichts - ausser Deine Wahrnehmung. Dein "Fehler" war, dass Du es herausgefunden hast. Frag Dich mal lieber was besser gewesen wäre, dass sie weiterhin sich dem Neuen trifft und Du sie "versorgst" ? Traumbeziehung! Da solltest Du sie unbedingt wieder zurücknehmen und um sie kämpfen... Hat sie ja verdient wenn sie Dich so toll behandelt!

Ein paar Denkanstösse... - Ärgert es Dich nicht, dass sie Dir trotzdem immer wieder sagt das sie Dich liebt, weiter mit Dir Kontakt hat und im selben Moment bei jemand anderem wohnt ? Warum willst Du sie noch zurück ? Werde Dir klar, dass mit der Liebe die Du noch für sie empfindest Du nur weiter leiden wirst. Und sie verhält sich auch noch so egoistisch, trotz Deiner Gefühle sich weiter zu melden und Dir zu sagen dass sie Dich noch liebt ? Ist dieses Mensch es wert, von Dir geliebt zu werden ? - Die Eifersucht, die Du verspürst gegenüber dem Neuen ist deplatziert. Solltest Du nicht vielmehr sauer auf sie sein, dass sie Dich so behandelt ? Was kann er dafür, dass sie bei ihm wohnen will ? Sie wird ihm bestimmt nicht gesagt haben "Hey, ich will bei Dir wohnen aber ich liebe meinen Ex noch so sehr.". Denk mal drüber nach. Er ist nicht der "böse". - Wenn sie Dich tatsächlich liebt, dann verhält sie sich gegenüber ihrem Neuen auch nicht gerade "aufrichtig" oder ? Und wenn nicht, meinst Du er hat eine glückliche Zeit vor sich wenn sie in der Zeit wo sie mit ihm zusammen ist Dir wieder schreibt und versucht den Kontakt mit Dir zu halten und Dir weiterhin Liebeserklärungen macht ? Was sagt das über diese Person aus ? Ist das "Beziehungsmaterial" ? Sie hat Dich manipuliert. Dich gespiegelt und Dir genau das gegeben, was Du wolltest um Dich zu halten. Und gleichzeitig hat sie bereits nach einigen Monaten nach jemanden anders geschaut. Sie hat Dich verletzt, mit Absicht, und sie scheisst gerade drauf wie Du Dich fühlst wenn sie sich meldet und Dir - trotzdem sie gerade bei ihrem Neuen ist - Dir sagt das sie Dich so sehr liebt. Und was ihren Neuen angeht, da scheisst sie auch drauf - nur mag sie ihn gerade nicht so verletzten wie Dich - denn er ist ja gerade in der "Versorger" Position. Sie wird sich bei Dir wieder melden, wenn es sie es bei dem Neuen nicht länger aushält - und Du tust gut daran dann nicht verfügbar zu sein!

Da hast Du es. Der verlässt sie nicht, den verliert sie nicht, bei dem kümmert es sie nicht wenn er sie verlässt. (siehe bei mir -> PM) Sie muss aufgrund ihrer Krankheit Deine Neue schlecht machen, der Narzismus gehört dazu - leider zieht das noch bei Dir, aber schenk dem Gefühl keinerlei Beachtung. Die kennst ihr wahres Ich, und das ist schwach und hässlich. Die Maske, die sie trägt, schützt sie vor sich selber. Und wegen Deiner Neuen bröckelt die Maske, daher das Stalking/Drama/Kontrollversuche. Sie hat gar keine Wahrnehmung wie ein normaler Mensch aufgrund ihrer Emotionen, lange Gespräche über ernste Themen haben sie bestimmt auch oft ermüdet, bzw. es viel ihr schwer sich auf ein Thema zu konzentrieren und rational darauf zu antworten, oder ?

Ich danke Dir. Deine LTR liesst sich so wie meine - und wir sind beide sogar in der selben Phase. Leider meldet sich meine Ex noch immer mit neuem Drama TROTZDEM sie in einer neuen Beziehung ist - ich ignoriere es inzwischen. Auch was das Thema Loyalität angeht ticke ich da ähnlich wie Du. Wenn sie jetzt Krebs gehabt hätte, würde ich sie einfach verlassen ? Bestimmt nicht. Was mir geholfen hat war zu verstehen, dass sie eine Borderlinern ist - ich bin vor einigen Monaten bei einer Psychaterin gewesen und die hat mir erklärt, dass meine Ex eine Borderlinern ist - Problem dabei ist, anfangs denkt man dadurch das man sie versteht kann man sie "heilen" - aber anhand der gleichen Geschichten wie Du sie erlebt hast merkt man dann, dass das Bullshit ist. Du hast den Vorteil gehabt, dass Deine Ex Ihre Krankheit versteht. Meine Ex ist inzwischen auch in Behandlung; was halt schmerzt ist, dass sie mit jemandem zusammen ist den sie nicht liebt - das hab ich vor einiger Zeit noch nicht verstanden - heute versteh ich es, weil es ihr Ruhe gibt - und anstatt Eifersucht hab ich nun Mitleid mit dem Typen, weil er gerade lachend in die Hölle rennt und sie ihn bereits 3 Monate nachdem sie zusammen waren mit mir betrogen hat - sie hat quasi 2 Beziehungen gleichzeitig geführt (die alte nicht beendet und inzwischen gesucht) und irgendwann ist das Lügenkonstrukt halt aufgeflogen - wodurch ich dann endlich loslassen konnte. Versuche zu vermeiden, dass Deine Ex mitbekommt, dass Du eine Neue hast. Das wird sie "triggern". Borderliner haben oft auch narzistische Störungen, sie müssen sich über alle anderen Stellen und ihre Position zur Schau stellen - im Mittelpunkt stehen und bewundert werden. Und das die Neue "besser" ist weiss sie ja, also wird es Drama geben denn sie kämpft dann innerlich mit den Gedanken "Ich will ihn zurück, ich bin besser, ich bin schlechter, ich vermisse ihn, ich liebe ihn, ich hasse ihn" - die Mischung zeigt Dir allein wie es enden würde.

Hier schreibt er es Dir. Der "Weltuntergang" für Dich beruht auf der Konditionierung von Deiner Ex. Diese Hot & Cold Phasen für die Du nie eine Lösung gefunden hast haben Dich darauf konditioniert. Dein Unterbewusstsein sagt Dir "Ich hab doch gar nichts gemacht.", Du willst sie unbedingt zurück denn es gibt ja keinen Grund und gleichzeitig versuchst Du den Fehler bei Dir zu finden, denn sie macht es ja nicht grundlos... Dazu solltest Du Dir aber vor Augen halten, dass Deine Ex krank ist. Sie ist bindungsunfähig aufgrund ihrer Krankheit. Sie kann keine Nähe zu lassen, weil in ihr so viel Verlustangst ist. Immer wenn sie Angst hatte Dich zu verlieren hat sie alles gekappt - sie konnte es nicht ertragen, dass Du sie liebst; weil sie sich selber nicht für liebeswert hält; Dich nicht verdient; also macht sie auf Distanz, damit es weniger weh tut, wenn sie Dich verlässt war es ihre Entscheidung - und gerade wenn Du dann noch mit Harmonie/Geborgenheit reagierst schiebst Du sie dadurch automatisch wieder weg (Du tust ihr mit zu viel Zuneigung weh). Der einzige Weg für einen Borderliner mit einem Partner zusammen sein ist, wenn sie ihn nicht liebt - weil dadurch keine Bindungsängste aufgebaut werden. Halte Dir immer vor Augen, dass es scheiss egal war was Du gemacht hast, denn es lag nie an Dir. Ich vermute die 1. Monate mit Deiner Ex waren so emotional/empathisch das Dir dieses Gefühl bei Deiner Neuen fehlt. Aber : Sie kann dies auch gar nicht wie eine Borderlinerin, weil sie keine "Idealisierungsphase" hat, in der Du das Beste bist, was ihr in ihrem Leben passiert ist. Das Problem ist, dass sie alle 6-12 Monate das gleiche durchmacht (mit neuem Partner) - in dem Moment wo die Verbundenheit am grössten ist, schiessen ihre Bindungsängste in die Höhe. Die Gefühle von einem Borderliner kannst Du 100fach mit dem multiplizieren, was Du in dem selben Moment fühlst. Es gibt nur Extreme. Ein normaler Mensch kann da in beide Richtungen gar nicht mithalten. Und dieses Hot & Cold Phasen wechseln. Das Böse an der Sache ist, und das ist der Grund warum Du sie eigentlich trotzdem willst, ist das Du weisst, dass sie Dich eigentlich sehr geliebt hat. Man muss also loslassen mit dem Bewusstsein, man liebt den Partner über alles und der Partner empfindet genauso... Egal ob PU, Phychater oder sonstwas - Du kannst Deine Ex nicht halten, weil es nicht an Dir liegt. Du warst nie das Problem. Ich habe 36 Trennungen mit meiner Ex hinter mir und seit 5 Wochen ist endlich Ruhe und ich hab meine Neue - trotzdem meldet sie sich wieder, trotzdem gibt es noch Drama. Sei froh das Du sie los bist und das Du - so scheint es mir - über den Berg bist. Was Du in der Zeit gelernt hast um mit Drama/Eifersucht/positive und negative Emotionen souverän umzugehen gleicht - so kommt es mir zumindest vor - wie 100 Jahre Beziehungen mit Frauen. Mit Deiner Neuen kannst Du nun eine entspannte Beziehung führen mit dem Wissen, dass selbst wenn sie mal was hat Du Level 1 meistern musst, nicht mehr Level 100. Wenn meine Neue mal zickt, dann ist das Weg bevor es überhaupt begonnen hat, manchmal weiss ich was sie will bevor sie es überhaupt weiss. Hehe, das ging mir genauso. Man sucht nach dem Ersatz, nach "ihr" quasi. Das schöne ist, man stellt irgendwann fest, dass es ein total anderer Mensch ist und das dieser Mensch charakterlich 100 mal hübscher ist, als das was man vorher hatte. Wie oben schon beschrieben. Sie war und ist krank. Sie konnte nicht bleiben weil sie Dich zu sehr geliebt hat. Das wird immer so bleiben, es ist ok wenn Du Mitleid mit ihr hast weil sie ihr Leben lang so bleiben wird und ihre Krankheit den Alltag unerträglich macht. Sie lügt, manipuliert, versucht ihre Maske zu behalten und es widert sie innerlich an. Aber : Du hättest sie niemals heilen können, Du hättest Dein Leiden und Ihrs nur verlängert. Wünsch ihr, dass sie jemanden findet den sie nicht liebt und der sich um sie kümmert. Und versuch nicht mit ihr Kontakt aufzunehmen, schon gar nicht wenn Du glaubst jetzt verstanden zu haben was ihr Problem ist. Du baust dann eine empathische Verbindung zu ihr auf, sie öffnet sich Dir, und eine Woche später ist wieder weg und Du bist ne schöne Runde Karusell gefahren. Das ist ganz normal, da hat sie Verlustangst - was daher kommt das sie Dich wirklich liebt - aber es ist keine Bindungsangst. Die hast Du leider noch, aber da Du ja der Gesunde bist aus der letzten Beziehung bist Du in einigen Monaten wieder fit was das angeht. Ich hab das auch noch, dass ich mit diesem Panzer rumlaufe. (Ich sagte meiner mal "Du ich kann im Moment keine Beziehung haben", jetzt bin ich an dem Punkt wo wir vielleicht bald zusammenziehen)... Halte Dir vor Augen, dass Deine Bindungsangst bei Deiner neuen unbegründet ist, und dass sie - so wie Du sie beschreibst - es eigentlich verdient von Dir eine Chance zu erhalten. Wenn Du ihr keine Chance gibst wirst Du Dich irgendwann unwohl fühlen, das Gefühl haben nicht gut genug für sie zu sein, das Du sie nicht verdienst (schon dran gedacht ? Übrigens, so ging es Deiner Ex der ganzen Zeit plus "Er wird mich dann wohl bald verlassen, ich will den Schmerz nicht, ich verlasse ihn besser" -> Coldphase) - so wars bei mir eine Weile. Du scheinst da nen tolles Mädel zu haben, dass Dich sogar noch bei Deiner Heilung unterstützt. Also lass es zu, Du machst doch bestimmt viel weniger Invest bei ihr also bei Deiner Ex. Nimm Dir einen der "Roofblasts" hier im Forum und mach ihr eine Freude - hat sie bestimmt verdient. Den Panzer kannst Du behalten - der hilft Dir im Leben weiter; Du solltest Dir nur überlegen, wer es verdient Dich ohne kennenzulernen. Gute Nacht. Noch eine Frage zum Schluss: Kannst Du auch inzwischen Borderliner erkennen ? Ich sehe mir manchmal die Personen in meinem Umfeld genauer an, und manchmal sieht man diesen leeren & teilnahmslosen Blick bei einem Borderliner, wenn sie nicht im Mittelpunkt steht. Wenn man sich dann nur 5 Minuten unterhält ist bereits Comfort vorhanden - dieses Empathische ist sehr schnell da. Da weiss man dann, dass es Zeit ist zu gehen.

Du solltest Dir mal folgendes überlegen. Willst Du das Dein Kind, wenn es 20 wird bereits 60 sein ? Das er noch Kinder will ist ihm wichtig für den Weg den er noch gehen kann. Aber denk doch mal 10 Jahre weiter... Vielleicht will er mit dem Kind mal ne Runde Fussball spielen, wenn es 10 ist. Er hat nicht mehr so viel Zeit bevor es schwierig wird. Mit 45 wäre er bereits 60, wenn das Kind 15 ist. Und zu Dir, mal ehrlich Du hast doch scheinbar den Richtigen für Dich gefunden. Bei Dir sind es auch noch mehr weniger 5 Jahre, bis Kinder kriegen zu einem schwierigerem Thema wird in Bezug auf das Alter. Oder willst Du mit 60 Deiner 18 jährigen Tochter hinterher laufen ? Wenn er/sie 28 wird bist Du dann 70 (er wäre 80!!!). Überleg mal, wie sich der Lebensweg vom Kind verändern würde, und was alles schwerer wird, wenn man noch 10 Jahre wartet. Ich schreib Dir das, weil einer meiner Freunde vor 3 Jahren mit 65 verstorben ist (Schlaganfall) und einen 7 jährigen Sohn hinterlässt - von daher verstehe ich ihn, ab 45 kann er das mit den Kindern vergessen, allein schon aus Gründen der Verantwortung gegenüber des Kindes. Wenn er Dich in nem Jahr heiraten will und vielleicht Kinder will - warum willigst Du nicht ein und hast 1 Jahr lang Deinen Frieden. Deine Werte haben sich bereits verschoben, Du bist zwar noch nicht ganz da Du gerne sein möchtest - aber die Richtung stimmt doch. Und warum habt ihr "sexuelle Unabhängkeit" vereinbart ? Er will Kinder, dem hat er bestimmt nur zugestimmt - war bestimmt nicht sein Vorschlag. Und deswegen hat er das Wort Affäire benutzt, bestimmt nur aus Unzufriedenheit. Hier wird zwar immer "Wir sind alle frei." geprädigt, aber wenn man sich etwas aufbauen will gemeinsam, Kinder will, und auch noch alle Randbedingungen passen - dann lass doch das PU einfach weg, denk mal drüber nach was Du willst und lass Dich auf etwas ein was Dich glücklich macht.

@FastLane Was ist Bindungsangst für ihn ? Bei Borderlinern fällst Du in eine Art krasse Abhängigkeit, weil sie permanent entweder Drama oder Harmonie ausüben. Man entwickelt die Abhängigkeit durch den ständigen Entzug und der Wiederzuvor von Gefühlen. Bei meiner Ex ging das nun fast ein Jahr so, man kommt nicht von weg weil man laufend gemischte Signale erhält. Du weisst nicht was zu tun ist und der Borderliner sagt es Dir, aber egal was Du machst Du kannst sie nicht halten. Und wenn es Dir am schlechtesten geht kommt sie wieder und für einen kurzen Zeitraum ist alles wieder harmisch und schön. Wenn Du diesen Teufelskreis einmal verlassen hast ist es ganz normal das sich Bindungsängste entwickelt haben. Deswegen kommt es auch oft vor das Kinder von Borderlinern die gleiche Störung entwickeln, weil Borderliner unfähig sind Liebe/Geborgenheit/Stabilität dauerhaft zu vermitteln - das Kind wird quasi zum Borderliner erzogen. (Wechsel Partner, Umfeld, Wohnung, Job) - das Kind kann sich nicht binden. @TO: Das ist normal. Das geht mir auch so. Die Bindungsangst kannst Du nur überwinden, indem Du Dich auf jemanden wieder einlässt. Ich finde es sehr interessant, dass Du ähnlich wie bei mir dannach eine sehr fürsorgliche Partnerin gewählt hast. Dein Posting hätte auch von mir sein können - allerdings wollte ich die Community hier mit "Synth's GZSZ" Folgen nicht weiter belästigen. Lass Dich auf sie ein, durch Dein Verhalten gibst Du ihr eh das Gefühl Dich nicht voll zu besitzen, und das schiesst ihren Invest hoch. Wenn Du selbst schon denkst "Weil ich eine andere will." dann gib ihr doch einfach die Chance. Sie zu verlieren wird Dir, solange Du so denkst eh nicht wehtun. Und so wie sich verhält kannst Du eigentlich auch sicher sein, dass es sich bei ihr um keine LSE-Zicke/Borderlinerin handelt. Ich hab noch ein paar Fragen an Dich : - Vergleichst Du sie noch mit Deiner Ex ? - Kommst Du vom Kopf her zu dem Schluss das sie die Bessere ist, wunderst Dich aber über Dich selbst warum Du die andere noch willst ? Noch was, Deine Neue kann mit dem Stress/Drama Deiner Ex gar nicht mithalten. Bei Borderlinern ist das so extrem, dass Du bestimmt bei der Neuen nur noch lächelst, wenn sie mal probiert etwas Drama zu schieben - vielleicht nichtmal bemerkst. Dadurch wirkst Du souveräner, Deine Bindungsangst und Erfahrungen mit Borderlinern stoppen Dich von der Oneitis. Ich behaupte mal ich werde bei keinem Mädel mehr Oneitis entwickeln, dazu hab ich zu viel erlebt und Dir geht's bestimmt ähnlich.

Nein. Das geht meinem Wertesystem entgegen. Ich will eine Beziehung nur, wenn ich diese auch aufbauen und erweitern kann. Sex mit anderen Frauen würde bedeuten, meine Freundin könnte sich meiner nicht sicher sein. Die Legitimation Sex mit anderen zu haben hat er bereits mit dem Ende der Beziehung gehalten. Die Zeit, die er braucht/nimmt, um dieses "Recht" wieder auszuüben ist ganz allein seine Entscheidung. Aus persönlicher Erfahrung sage ich Dir allerdings, dass wir Männer das dann auch gerne mal durchziehen, um die Trennung zu verarbeiten. Flasche Wein, etwas coole Musik, ein paar Mädels einladen und schon denkt man "na dann knall ich halt ne andere", steigert das Selbstwertgefühl, nimmt viel angestaute Energie raus oder auch Frust, und schlecht fühlen braucht man sich auch nicht, weil die Ex ja die Ex ist. Das er es Dir unter die Nase bindet ist natürlich was anderes - das zeigt, dass es bei ihm wohl eher Frustration war was da passiert ist. Mit anderen Frauen ja, mit der Ex nein! Die Frage, die Du Dir stellen solltest ist - könnte er bei unverbindlichen Sex mit Dir da souverän mit umgehen ? Und könntest Du das ? Ich glaube ihr Mädels könnt das nicht, und Dein Ex weiss das - klang für mich nach einen Ex-Back Versuch, um irgendwo wieder eine Basis zu schaffen für eine Annäherung. Daher hat er Dir mal "gezeigt", dass ein "Nein" bedeutet, dass er andere Mädels knallen kann, wenn er denn will.

Na Keltica, lass uns mal ehrlich sein. Natürlich hängt das am Status und am Geld. Dadurch gewinnt man ja Selbstsicherheit. Im Volksmund sagen wir doch oft "Kleider machen Leute", und natürlich wirkt man im Armani Anzug mit schicker Uhr attraktiver als im Trainingsanzug. Und Thema Status, was wirkt attraktiver ? "Ich bin Gabelstapler Fahrer" oder ich "Ich bin Fachmediziner für angewandte Chirogie"... Grundsätzlich verleihen einem Status und Geld eine gewisse Selbstsicherheit und Souveränität - man sieht sich selber ja in einem ganz anderen Licht. Natürlich gibt es Menschen die sich mit weniger wohl fühlen, aber bei der Partnerwahl will man ja für sich das "Beste". In unserer Gesellschaft kaufst Du Dir mit Geld Sicherheit, wer verliert hat versagt - diese Denkweise macht Angst; und diese Angst - das ist meine persönliche Meinung - spielt auch bei der Partnerwahl, insbesondere bei Frauen eine grosse Rolle.

Hör auf den Housemann!

Top_Gun +1

Sorry, ich stimme Aldous, Keltica, Fluid und den anderen zu. Achja und : Wie soll denn bitte sein "Inner Game" innerhalb von 2 Tagen so sein, wenn ihn negative Gefühle, Ängste und Verlustangst plagen ? Wenn sich Dein Mädel nicht mehr sicher ist, gehst Du erstmal mit einer anderen flirten ?

Mach ihn zu Deinem besten Freund! Ermutige sie ihn mal einzuladen zu "EUCH" - nicht sie alleine. Küsse sie vor ihm, fahr "KINO" und ganz wichtig : keine Eifersucht. Der Typ ist "ganz nett". Verhalte Dich wie ihr relaxter Freund, der froh ist mal jemanden zu haben, der sie beschäftigt - z.B wenn Du mal einen saufen gehst. Aber Du musst das auch innerlich können. Wenn Du Abneigung/Aggression ihm gegenüber zeigst, merkt sie das und fährst Du ganz schnell in einen Haufen Scheisse. Wenn er wirklich was von ihr will, kann er es irgendwann nicht aushalten und wird nicht mehr "zu Euch" kommen. Und wenn er wirklich nur der "beste Freund" sein will, was absoluter Quatsch ist - dann super, dann hast jetzt jemanden, der auf sie aufpasst. Und vielleicht sagt er Dir irgendwann sogar Dinge, die sie nur ihrem "besten Freund" anvertraut. Und hier ist das Problem - eigentlich solltest Du der "beste Freund" sein. Hast ne Idee, warum das nicht so ist ?