seelenrausch

-----Was verbirgt sich hinter einer aufgesetzten, künstlichen Persönlichkeit?---- In diesem Falle scheint es sich um 3 PUArtisten -Programm: Social Robot- in weiblichen Körpern zu handeln... Haben halt Probleme mit sich, können sich nicht frei geben, kein Selbstwertgefühl.

Langsam fallen bei mir die Groschen, warum ich geworden bin wie ich bin, woran ich arbeiten muss. Die Reise ist lang und mit jedem Groschen der wieder fällt entsteht ein neuer Prozess den es anzugehen gilt. Diesmal ist es meine Mutter:: Heute habe ich es endgültig kapiert, dass meine Mutter mich als kleiner Junge sehr stark manipulierte, auch heute noch spielt sie dieses Spiel. Wir haben seltens Kontakt, aber wenn er telefonisch ist, dann gehts bei ihr los - und wie. Und das krasse ist, so langsam erkenne ich auch Syntome die dem BL Synndrom zuzuordnen sind. Da habe ich nämlich auch ein heftigen Schlag mit bekommen. Aber ok, ich kann mit leben. Die Sache ist die: Ich habe mich schon von meinem Vater komplett distanziert, mir ist das jahrelang echt schwer gefallen diese Entscheidung überhaupt durchzusetzten - und jetzt soll ich mich auch komplett von meine Mutter abwenden?, Ist es das wirklich wert, "nur" weil es meine Mutter ist, diese negative Energie zu ertragen, dieses Spiel immer wieder zu spielen und es wie ein Mann zu durchschauen und gegen zu halten. Ehrlich, dafür fehlt mir die Kraft. Aber es ist halt die Mutter.... Es musste raus, klar ich hätte es auch privat auch auf einen Zettel schreiben können, würde aber auch gerne mal wissen ob es andere unter uns gibt, denen es ähnlich ergeht, wie ihr damit umgeht. Freundliche erst´ma

----------Wenn du es wirklich durchschaut hättest müsstest du nicht gegenhalten, sondern könntest daraus aussteigen in dem du nicht auf entsprechende Sachen eingehst und nicht mitspielst.----------- Na, es ist schon so, dass, wenn sie anfängt mit ihren manipualtionen bei mir direkt die Alarmglocken läuten, ich erkenne das, und ich sage dann direkt meine Meinung, dann aber kommt schon der nächste Move aus ihrer Trickkiste den ich zu parieren habe, das meine ich mit gegenhalten. Das zerrt und tut weh. Wenn ich dann überlege was da abging, als ich das noch gar nicht kapiert habe, kommt in mir schon ein gewisser Hass hoch. Wenn ich es nicht durchschauen würde, hätte ich nicht diesen Thread eröffnet, sondern würde weiterhin wie ein "dummer Junge" ja & Amen sagen. Aber Danke für deinen ersten Satz!! --------Lebe unabhängig------- Das tue ich ja, aber ein Kontakt zur Mutter ist manchmal eben nicht "vermeidbar". Es ist schliesslich meine Mutter. -----------Oder noch nicht mal thematisieren, sondern offen sagen kannst, was dich konkret stört?-------- Da wird sie anfangen zu heulen. Wer sieht schon gerne seine Mutter heulen, vor allem wenn man es selber verursacht, ABER, ich habe mir gestern nacht lange Gedanken gemacht UND ich werde es ansprechen: sachlich, ohne Vorwürfe, von Mutter zu Sohn. So ein GEspräch gab es zw. uns in DER ART noch nie..Das kann was werden. Zu Weihnachten. Wo die Frauen sowiso alle sehr sensibel sind...Arghhh..ich werde es aber hinter mich bringen müssen. Also gut, danke erstmal an alle.

@maandag: ok, ich muss ehrlich sein, ich habe es heute in einem ziemlich emotianlen Sturm hier abgedrückt. Ich dachte es genügt zu beschreiben: Mutter manipuliert Sohn, immer noch, aber ich wehre mich dagegen. Macht das Sinn? Ist es nicht sinnvoll sich von allem was negative Energie in dich reinpumpt zu trennen, in Frieden gehen zu lassen? (auch die Eltern?) Das es dafür keine DIN Norm gibt, ist mir schon bewusst. Mir ist wichtig zu erfahren inwieweit sich so ein "gestörtes Verhältniss" auf andere, welche die die Situation kennen, ausgewirkt hat. Ich war/bin der Meinung das die Beziehung zu den Eltern ein entscheidender Schlüsselfaktor für die Entwicklung des Menschen ist.

ja

Hallo mal wieder, ich schreibe in den Bereich hier, da ich mich hier gut aufgehoben fühle, auch der Meinung bin hier "keine reinen Theoretiker" anzutreffen. Mein PU Phase läuft nun seit geraumer Zeit wieder an. Hatte gestern auch wieder, seit seeeeehr langer Zeit, dass erste Treffen mit einem fremden Mädchen. Warum ich schreibe? Ich glaube ich habs mal so richtig mies verbockt und würde mich auf ein Feedback freuen. Ich: 31 Sie: Anfang 20 (Hat einen Freund) Lernte sie beim Streeten kennen, lud sie gestern zum Tanzkurs ein, gingen danach noch was trinken um dann ziellos mit Busfahrt durch die Nacht zu fahren Also: Tanzkurs lief gut (Kann ich übrigens jedem empfehlen) Dann waren wir etwas trinken. Ich begann in der Bar gleich mit Kino. Zum Rauchen gingen wir raus. Auch hier, immer mein Arm über ihrer Schulter, um sie am Oberarm zu streicheln. Auf meinen Versuch das Gespräch auf sexuelle Ebene zu lenken, sagte sie entweder: "So was blödes habe ich ja noch nie gehört oder, da ist es ja wieder das freche" aber mit einem sehr strangen u. verwunderten Blick, (Ich war beim erstkontakt manchmal ziemlich frech zu ihr) Was mich extremst verunsicherte. Ja, Ich glaube hier hätte ich schon zum KC ansetzen sollen. Na ja. Die Bar schloss und wir zogen weiter, ich legte beim laufen wieder meinen Arm um sie, den sie dann aber nach einigen Sec. abblockte. Na gut. Ich entscheide mich schon fast zu gehen. Irgendwie fühlte ich mich nicht mehr wohl. Sagte, ich geh noch was essen, und sie folgte mir prompt. Wir assen noch zusammen etwas um dann danach an eine größere Station zu fahren. Saßen im Bus und ich begann das Kino erneut. hier denke ich mir, da hätte ich nochmal eine Chance gehabt sie zu küssen. An der Station angekommen, fragte ich sie ob sie noch mit zu mir komme. Si e verneinte dies mit einem Blick als hätte sie diese Frage zum ersten mal in ihrem Leben gehört. Dann, sagte sie, sie ginge noch auf eine privat Party, ich könne doch mitkommen. Die Party erwähnte sie zu Beginn unseres Abends schon, das sie da evt noch hingehen wolle. Sie telefonierte mit einer Freundin, die ihr dann mitteilte, das die Party eine geschlossene Gesellschaft wäre. Ich denke mir hier, hätte ich genug Attraction aufgebaut gehabt, wäre das so ziemlich scheiss egal gewesen ob geschlossene Party oder nicht. Sie hätte mich einfach miteingeladen. An der Bushaltestelle verabschiedeten wir uns dann noch mit einer Umarmung. Sie meinte: Bis dann, was ich nicht erwiderte. Noch einige Details. Sie schmeisst gelegentlich XTC und hat am Arm Narben vom Ritzen, wie erwähnt; sie lebt mit ihrem Freund zusammen.Die Shittest waren doch schon ziemlich hart. Ich habe hier auch noch ein Buch von ihr, dass sie mir mitgab. Sie war auch von ihrer Köpersprache von mir angetan, das hat man einfach gesehen. Ich habe, durch mein Streetansprechschub, noch einige andere Allternativen, auch bereits ein anderes Treffen vereinbart. Dennoch, wer meinen anderen Thread kennt, der weiss, ich bin doch noch ein "allgemeiner" Anfänger, zumindest was den Gesamtkontext PU betrifft. Aber mein Ziel war es sie zu küssen, was ich nicht getan habe, und daher diese ganzen Zeilen. Also, mein Kopf ist noch rund. Immer druff ...!

Ja, nach eigener Recherche bin ich auch dazu gekommen, dass es wohl keinen sonderlichen Sinn macht sie weiter zu gamen. Ich weiss nicht mehr genau, ich empfand es in diesem Moment nicht sonderlich schlimm, da sie es so sagte, als wäre sie es nicht gewohnt, dass man so mit ihr redet. Ich weiss auch nicht mehr genau wie ich darauf reagierte. Ich weiss aber, dass ich wohl darauf "härter" hätte reagieren sollen. Nein, ich danke Dir für die direkte Schilderung, klar will ich eine ehrliche Antwort. Mir geht es auch darum mein "Game" bei Dates zu verbessern, und ausser Kino war da eben nicht viel...Ich war einfach durch ihr nichtandocken meiner sexuellen Themen verunsichert. Bezüglich des Tanzens, probiere ich mich grade aus. Ist derzeit Salsa und Walzer... Ok, danke erstmal

1. 31 2. ich schätze sie auf Mitte 20 3. 2-3 4. 1 5. keiner 6. Affäre 7. Sie setzte sich in der Bahn neben mich, hatte das Handy in der Hand. Ich fragte sie direkt, ob sie mir denn eine SMS schreibt?! Sie guckt erst mal etwas verwirrt und meinte darauf. "soll ich ich Dir denn eine schreiben?" Ich: Ja, das würde mich schon freuen. und schon sandte sie mir eine SMS mir ihrem Namen als Inhalt. Als wir ausstiegen quatschten wir noch etwa 2 min. Ich fragte sie noch ob sie mit mir was trinken geht, was sie dann verneinte. Darauf ich; Ok, ich meld mich. (War nicht alles perfekt, ich weiss....) Das wars.

Ich schreibe dies, da ich immer noch in einem Loch hänge, mir erhoffe auf User zu treffen, die mein Problem verstehen, mir vielleicht Antworten wollen. Es ist eine kleine Zusammenfassung meiner letzten Monate bzw. Jahre Ich beginne mit der Zeit, als ich kurz davor stand auf PU zu treffen. Ich war in einer Phase in der ich meinen täglichen, massiven Alkoholkonsum heruntergefahren hatte, abgesehen von einigen Tagen im Monat, wo ich mir eben doch noch ab und an den Schädel weggeballert habe. Ich schwirrte in einem Orbit einer gestörten 19 jährigen umher, und wie es nicht anders zu erwarten war, spielte sie Spielchen mit mir. Nach einigen Monaten war ich so angepisst, dass ich aus TROTZ, endlich mal meine Hand vom Pimmel nahm, als ich mir mal wieder vor einem Porno einen wedeln wollte, um ganz spontan in die Stadt zu gehen; sowas machte ich sonst nie. Ich ging sonst nur arbeiten und Joggen. Und: ich sprach ein Mädchen an. Einfach so. Sowas hatte ich zuvor nie gemacht, und palim, während dem 2. Date landeten wir in der Kiste. Es gilt allerdings dazuzusagen, dass sie die Verführung in Gang setzte. Natürlich war es schnell klar, dass sie auch anfing Spielchen zu treiben, ich aber erkannte, dass ich die Handbremse zu ziehen habe. Was anderes fiel mir nicht ein, denn PU kannte ich ja noch nicht. Ich brach die Affäre nach ca. 1-2 MOnaten ab. Dann, aus dem simplen Grund, dass ich BEWUSST Frauen verführen wollte, stoss ich auf PU. Ich machte meine ersten Schritte, kam bewusst zu KC. Mehr nicht. Bis heute noch keine Lays!!! Ich hatte irgendwas, was mich blockte, irgendwas stimmte nicht mit mir. Ich dachte es liegt am Game. Kann aber rückblickend nicht wirklich sein. Ich begann einen neuen Job. Das Geld war gut, die Arbeit war scheisse. Sie zerstörte mich gerade zu innerlich. Egal. Ich konzentrierte mich weiter auf ein Ziel. Endlich zu layen. Ich war weiterhin der Meinung, es läge an meinem Game. Also nahm ich mir einen Coach, der mich auf ein Level hebte, dass ich nur selten hatte. Wow. Endlich hatte ich es RICHTIG drauf.Mein Schnitt betrug sich in etwa so. 1- 1/2 Stunde Fussgängerzone- fünf Nummer. Ich sprach die bildhübschesten Frauen an. Angerufen bzw gedatet hatte ich keine einizige. Doch eine. Es stellte sich im Nachhinein heraus, dass sie eine Proffesionelle war. (Frage? Innere Anziehung???) Dann: Wieder aufgegeben. Den verhassten Jobs schon innerlich gekündigt, der mich dem Alkohol wieder näherbrachte. Wollte Reisen. Hatte soviel Geld gespart, um locker ein Jahr in Thailand rumzugammeln. Was mache ich? Kündige meine Wohnung, entferne mich von allem materiellen Dingen, ausser Laptop, Handy und Kleidung, und- blieb weiter in meinem Job. In privaten Zimmervermietungen und Pensionen gammelte ich weiter 3 Monate in der Stadt rum, nur um weiter zu sparen. Alkohol, wurde immer mehr. Irgendwann, dann endlich den Job gekündigt! Mein Alkoholkonsum wuchs auf Dimensionen an, dass ich keine andere Möglichkeit mehr sah, als mich zur Suchtberatung zu begeben. Ambulante Therapie beantragt. Abgebrochen. Stationäre Therapie beantragt. Abgebrochen. Immerhin, die Entgiftung hatte ich durchgezogen. Zumindest weiss ich, dass ich ein Loch in der Seele habe, was ich mit Rausch versuche zu stopfen. Jetzt. ALG 1 und keine Ahnung wie es in meinem Leben weiter gehen soll. Ich gehe,- z Z nicht, dazu gleich mehr warum,- regelmässig einer ehrenamtlichen Tätigkeit nach. Jetzt habe ich mir einfach einen Monat genommen und flog nach Malaga. Brauch ne Auszeit. Aber wer weiss wie die spanischen Mädchen so sind, der weiss, dass man das Ansprechen nicht lassen kann. Vorgestern traff ich eine Kubanerin.Instant Date. Wieder nichts! Lag aber ein wenig an der Sprachbarriere. Auch sonst, die Reaktion der andern Mädchen hier, alle positiv. Nur, wie sollte es anders sein. Irgendwas bremst mich. Von was, bitte schön, brauche ich ne Auszeit? Bin doch schon ALG. Habe Angst mich nicht zu finden. Weiss nicht was ich will. Ich kenne die Innergame Geschichten. Komme nicht weiter. Bin 31!! Wie soll das weitergehen? Mein Alkoholkonsum ist wieder gefallen. Nur ab und an. Mal mehr mal weniger. Ich schätze die Energie die im klaren Geist einfach herrscht. Schätze aber auch das verdrehte am Alkohol. Trotzdem ich reisse mich konsumtechnisch zusammen. Denn ich kenne das tiefe Loch, in das man Fallen kann. Jetzt sitzte ich hier in Malaga, grübbel und grübbel. Daher auch dieser Text! Meine Pläne: Wenn ich zurück komme,ich gehe ich zu einem Psychiater,(Ist so einer der richtige) versuche mich weiter zu finden. Versuche eine Tätigkeit zu finden die mir Spass macht....Irgendwie. Das Loch ist tief und ich brauche eine laaaaaange Leiter. Ich habe die Befürchtung mein Leben einfach nur mit irgendwelchen Pflasterhobbys füllen. Jeder, der mal richtig süchtig war, weiss, wie groß der Wunsch ist, eine Sache in seinem Leben zu finden, die dich von morgens bis abends einnimmt. Wie eine Sucht halt. Edit(h) schreibt: Umso länger ich abstinenter bleibe um so tiefer geht der Stock in meinen Arsch. Ich sage mir regelmässig! "Ich will glücklich sein. Ich bin mein eigener König". Fühl mich auch manchmal wie einer. Ist aber nur von kurzer Zeit. Oh Fuck. Wer es bisher geschafft hat, mir sogar noch seine Gedanken dazu äussern will, dem kann ich nur jetzt schon danken. Freundliche Grüße p.s. Das positive. Ich habe hier auch Dinge getan die meine Comfortzone erweitern. Also, ich merke schon noch diesen kleinen Gnom in mir drin, der nicht aufhören will zu kämpfen.

Hallo, ich, GustavGanz, der zZ ganz viel Zeit hat, jeden Tag PU betreiben will, sucht einen Wing. Meine letzte Suche war leider nicht so erfolgreich. Der Wing war nicht ehrlich, war mehr mit der Theorie als mit der Praxis beschäftigt. Die Zeit alleine war ich produktiver als mit Wing. Für sowas suche ich niemand.... Also: Ehrlich solltest Du sein. Ich bin es nämlich auch. Ich habe Schwächen, welche zB im Club liegen, vor allem aber auch mich immer wieder zu pushen. Meine Hauptdisziplin ist Street. Ich behaupte, darin bin ich sogar gut, wenn ich mal erst mal warm bin. Das dauert bei mir, wenn ich alleine bin aber immer etwas lange. Ich bin ein wenig eingerostet...s´kommt aber alles grade wieder. Bin 31 Jahre, du solltest plus minus im gleichen Alter sein, bin gewillt JEDEN VERDAMMTEN TAG raus zu gehen! JEDEN TAG!! Wenn du auch in die VOLLEN gehen willst...Meld Dich! Will es also "Vollzeit" angehen. Auf die Strasse, in Bars in Clubs. 7 Tage die Woche. Gehe zwar schon jeden Tag raus, aber ich will mehr Wenn es für Dich nur 2-3 Tage die Woche geht, passt es auch. Freundliche

Ich habe soeben das Hörbuch von Robert Betz gehört. Der Titel: Bring dein Leben in Ordnung. Wer es nicht kennt, kann es sich bei youtube an-hören/sehen. Jetzt bin ich allerdings durch einen Satz doch stark geschockt, er verwirrt mich, steht im Widerspruch zu PU, wie ich finde. Bin auf eure Einflüsse gespannt. Er verwirrt mich daher so sehr, weil ich dem Rest, den er von sich gibt, zustimmen kann. Zitat ist ab ca. min 57 folgender: ..."in dieser Welt muss man sich anstrengen um etwas zu erreichen"... Er erwähnt es in dem Zusammenhang, dass dieser Gedanke Stress auslösst.. Von nichts kommt nichts und wenn ich was erreichen will, muss ich mich dafür anstrengen, energie in eine Sache stecken um saftige Früchte zu ernten. Oder nicht? Ja wie jetzt?

die letzten Wochen ist schon was passiert in meinem Leben. Ehrlich gesagt, die Sache, mit dem befreiten Verstand wirkt schon extremst krass. Und @ Lester Mowl, ich habe mich tatsächlich vor einigen Tagen im Fitness Studio angemeldet. Dieser Rauch, den man während und nach dem stundenlangem Training erlebt, lässt sich mit keiner Droge vergleichen. Das frühere Joggen ist ein Witz dagegen. Die Körpereigenen "Drogen" sind doch die besten. Ok, schön und gut, ich habe einige Fakten in meinem Leben erkannt, die es zu ändern gilt, diese ich jetzt nicht alle hier aufschreiben will. Der Drang Frauen zu verführen bleibt. Ich meine, hey, mit sich im reinen zu sein bzw. auf dem Weg dorthin ist wirklich schön, aber gerade jetzt im Sommer ist der Drang, diese runden in hautengen Stöffchen eingepackten Ärsche anzusprechen, doch SEHR groß... Ich habe durch den "angehenden löschenden" Verstand doch ein ganz anderes Lebensgefühl. Ziele, die haben mir gefehlt. Soweit erst mal....

Ich kann mich da anschliessen, vieles ist einfach nur Müll den wir in uns reinschieben, leben völlig aus dem Gleichgewicht, achten nicht auf körperliche Signale, bis es dann zu einem Alarm wird. Alarm gleich Krankheit. Dann @Kolibri-Maki. Absolut richtig. Es gibt "Krankheiten" die Mutter Natur, dem ein oder andern schon seit Geburt mitgegeben hat, das ist zu differnzieren, und ja, ganz klar, da kann dann auch ein Betz nicht mehr helfen....

oh, was entscheidendes habe ich vergessen. hiermit war negativer Stress gemeint. Sollte, so glaube ich, von Bedeutung sein.

einige Dinge gefallen mir sehr gut, mit denen kann "ich persönlich" auch gut arbeiten... Danke

Hallo, ehrlich gesagt...., ich raffs nicht. Ich bin gerade dabei mich mit dem Thema "Gedanken beobachten" zu beschäftigen, weiss aber nicht, wie ich es RICHTIG anstellen soll. Macht es Sinn, wenn ich mich und meine Gedanken aus der 3. Person betrachte, also z.B. "Ach ja, der GustavGanz, der ärgert sich grade über den lauten TV seines Nachbarn" und dies dann neutral an mir vorbei ziehen lassen? Würde mich über einen Hinweis freuen. Einen Thread zum Thema habe ich zwar gefunden, weitergeholfen hat er mir aber nicht. Freundliche

also von mir: Wenn dich das mit deinem Vater stark belastet; dann geh Dir jemanden zum reden holen. Irgendeiner der Dir nur zuhört und Dich auch ernst nimmt. Ob jetzt eine proffesionelle Kraft oder ein Freund, dass musst Du selbst entscheiden. Bezüglich deiner Schwester: Da kann ihr keiner helfen. Keiner. Es ist nun mal so, dass Süchtige von alleine aufhören wollen müssen. Klar, du kannst sie ab und an mal darauf aufmerksam machen, dass das so nicht gut ist, was sie macht, aber nerv sie nicht. Erst wenn sie wirklich den Willen hat sich ihrer Sucht zu stellen, erst dann macht es für die Menschen aus ihrem Umfeld auch Sinn ihr zu helfen. Alles andere nennt sich dann Co Abhängigkeit, und das ist auch wirklich niemandem zu empfehlen. Wenn sich deine Schwester nicht helfen lassen will, dann muss sie, leider Gottes, noch tiefer fallen, um es zu kapieren. Zu deinem sogenannten engeren Freundeskreis: Du kannst stolz auf Dich sein, dass du dein Uni-Dings ohne ElternKnete hinbekommst. Das nenne ich Ahnung vom Leben. Klar, du könntest es ihnen unter die Nase reiben, wo sie denn ohne ihre Eltern stehen würden.....(Mein Fall wäre es nicht) Wenn dich ihre Sprüche stören, schlage ich 3 Möglichkeite vor. Du bittest sie höflich es zu unterlassen, teilst ihnen mit, dass es dich stört. Wenn es wirkliche Freunde sind, dann werden sie es lassen. Wenn nicht, - tja dann weisst du zumindest wo du dran bist.Du stellst ihnen die Frage, wo sie ohne Eltern wären.Du stehst einfach drüber und reibst Dir (hoffentlich) bald die Hände, was du aus deiner "eigenen" Kraft geschafft hast. In deiner eigenen Welt mit den Menschen gerecht leben, die es verdient haben, gerecht behandelt zu werden.

danke erstmal für die schnelle Antwort: Es geht also nicht per se um das beobachten, sondern "lediglich" um das aktive eingreifen in meine Gedanken? Stichwort: Positive Affirmation (????)

@electronvolt Das ich irgendwie ohne eine Aufgabe, in meinem Leben, herumgammel. Heute kam mir ein Gedanke. Einfach reisen. Soviel wie möglich, alles irgendwie mal gesehen zu haben. Egal wie...Hauptsache schön muss es sein, hauptsache den Kopf flashen. Gegenfrage an mich selbst: Renn ich da von irgendwas davon? Vorgestern wollte ich noch Lehrer werden, müsste dazu drei Jahre Schule nachholen, heute will ich einfach nur monatelang reisen...Na, wie soll da denn was produktives herauskommen? (Das ist jetzt keine Frage an euch, sondern an mich selbst) Auf materielle Güter kann ich getrost verzichten. Geld spielt auch keine allzu große Rolle in meinem Leben. Es ist toll welches zu haben. Wenn ich keins habe, - scheiss egal. Klar, ab und an mal ne Frau wäre toll. Einfach so mal ein bisschen fi...en, und schauen was geht. Gesundheit ist mir extrem wichtig, trotz meiner gelegentlichen Aussetzter... Die Beschreibung mit der Blase, und der Gemütlicheit ausserhalb der Norm gefällt mir sehr gut. Das schwirrt mir, seitdem ich deinen Beitrag gelesen habe, derzeit öfters im Kopf rum..... Achso: Nein, ganz im Gegenteil Ich bin froh, dass ich nicht dazugehöre. Wirklich. Danke erstmal für deinen Beitrag! @derwuppertaler. Auch Dir danke für deine Mühe auf meine Frage einzugehen. Deine Empfehlung werde ich mir schnellst möglich zulegen. @Mr.G & bestofall Es tut immer gut zu wissen, dass man doch nicht alleine ist, nicht alleine ist mit seinem "Werdegang", es schon immer Menschen gab die eine ähnliche Phase durchmachten. Man weiss es eigentlich. Eigentlich. Aber durch eure Beitrage wird man eben doch nochmal intensiver daran erinnert.

@ Phineas: Ich denke du schreibst von SHG´s. . Danke erstmal. Auch Dir Viel Glück. @Mendozza: Ich nenne das dann den Bukowski Swagga. Du verdienst zumindest noch ein paar Kröten durchs schreiben, gammelst auch in der Weltgeschichte, oder wo auch immer, rum. Mag ja erstmal lustig klingen. Ist es aber dann doch nicht wirklich. (Ich dachte auch, ich lebe wie Bukowski. Saufen, Irgendwelche Zeilen dahinrotzen, will nicht ausdrücken das du deine Zeilen dahinrotzt. Aber ich tue das...) Kann ich irgendwie nachvollziehen. Jetzt stelle ich mir aber die Frage, wie hat das denn damals ein gewisser Max P. gemacht? Der hatte doch im Harz 4 Verhältniss große Erfolge mit Frauen. Oder habe ich da was missverstanden? Wie kann man mit Harz 4, und so wie er sich beschrieben hat, ein Selbstbewusstsein haben? @Mystikk: Ich habe vor nicht allzu langer Zeit meine Mutter, meinen Vater sowie einen urlat Kumpel, was mein Problem angeht, involviert. Ok, mein Vater ist selbst ein harter Weintrinker, da tue ich mir also keinen Gefallen, ein vernüftiges Feedback zu erwarten. Und meine Mutter, ja die, die weiss natürlich auch das was nicht mit mir stimmt. Als ich ihr dann mal ein klares Bild von mir schilderte, war sie nicht sonderlich überrascht. Aber ich kann mit ihr darüber reden. Dann gibt es noch einen uralt Kumpel. Krasses BSP. Macht nach einer 7 jährigen Studienzeit einen hervorragenden Uniabschluss. War in dieser Zeit auch exzessiver Kiffer und Trinker, hat jetzt sogar Familie und nen krassen Job. Trinkt immer noch. Alle Woche mal nen Abschuss Richtung Mond. Aber bei ihm läufts. (Komisch) Ihm kann ich es erzählen, so richtig verstehen tut er es aber nicht. Irgendwo auch verständlich.... @Hoodseam: Ich kenne die Inhalte von Tolle (grob), ehrlich gesagt eher von Oiver Ritter, aber egal, es läuft aufs gleiche raus. Lebe im hier und Jetzt. Das tue ich. Glaube ich (??) Bevor ich Dich jetzt missverstehe frage ich lieber nochmal nach. Ich meine, ich muss mir doch Gedanken darüber machen, was ich will. Wenn es darum geht, "dummdidumm" jeden Augenblick zu geniessen, dann geht es mir "jetzt" gerade wirjlich hervorragend. Aber ich muss doch ein Ziel haben um glücklich zu sein. Und ein Ziel liegt in der Zukunft...Korriegier mich bitte, wenn ich da jetzt irgendwas missverstehe. Das was du zum Thema Vergangenheit angeschnitten hast, muss ich mir erst mal durch den Kopf gehen lassen, bevor ich da was zu schreibe, Aber ich meine jetzt schon zu wissen, das ich Dich da vollkommen verstanden habe. Ansonsten ich habe hier noch eine pdf Version mit dem Titel "Leben im Jetzt". Fuck. Das Thema ist echt anstrengend. Kostet mich irgendwie viel Kraft. p.s. Bezüglich meiner Zeilen zu P. und Bukowski: Ich weiss, jeder soll seinen EIGENEN Weg gehen.

Danke für eure inputs. Ja, ich weiss, dem Alkohol muss ich völlig entsagen, dass habe ich begriffen. Ich weiss auch das ich mir mit den unregelmässigen Trinkerei keinen Gefallen tue, auch wenn ich mittlerweile aufhören kann zu trinken, wenn ich mal angefangen habe. Ist zwar schwer, aber früher konnte ich das gar nicht. Was sich auch bemerkbar macht, ist: Ich habe hier in Spanien weitaus weniger Suchtdruck, und wenn er kommt, kann ich ihn auch besser händeln. Komisch, aber ist ja auch schon mal ein Fortschritt. Ich glaube das ich keine herausfordernden Aufgaben in meinem Leben habe. Ich fühle mich unterfordert. Das dass nur ich ändern kann, habe ich schon mal begriffen. Ich brauche etwas, was mich mit Spass und Leidenschaft erfüllt. Ist aber gar nicht so einfach das zu finden. Ich habe mir mal eine bewusste REBOOT Phase geschaffen, mit der ich mich von allem Müll befreit habe. Ich lebe wirklich nur aus einem Koffer. Diese Phase dauert bis heute an....(??) Mit Psychologen hatte ich bis dato leider keine guten Erfahrungen. Klar, sowas kommt vor, aber irgendwie klangen die alle so runtergeleiert. Manchmal frage ich mich, was für Lebenserfahrung diese Psychologen vorweisen können, um sich in die Lage der Patienten hineinversetzten zu können? Abgesehen von angelesener Therorie aus Büchern. (Sollte hier jetzt ein Psychologe anwesend sein: Das ist keine Beleidigung) Vielleicht habe ich bis dato einfach nicht die richtigen erwischt. @Phineas: Was für eine Art an Therapie war das? @cowboy: Habe ich mir mal den Film angeschaut. Gerade eben. Ob mir eine Phase, einem total simplen Job nachzugehen, guttün würde, bezweifel ich. Die ganzen Jobs die ich bisher hatte, waren simpel und Kaugummi Niveau. Gerade der letzte war wirklich hart und sogleich auch stupide, hat mich eigentlich an nichts anderes denken lassen, mich endlich zu besaufen. Das konntest du natürlich nicht wissen. Wobei ich Dir aber recht geben muss, ist: Ich denke zuviel. Ja!! Aber darüber nachdenken muss ich ja auch irgendwie, wie und was ich eigentlich will, oder es zumindest spüren.....Verzwickt... Die Überweisung für einen Psychiater habe ich bereits. Ich kanns ja mal ausprobieren. Wenns mir nicht hilft oder passt, bin ich sowieso wieder schnell weg.

Hallo. Ich bemerke immer wieder, wie sich Homosexuelle, darunter auch Frauen, BI Sexuelle zu mir hingezogen fühlen. Vorab: Ich bin ein reiner Pu..y liebhaber. Etwas anderes, in sexueller Hinsicht empfinde ich als abstossend. Ist einfach nicht mein Ding. Ich fühle mich dadurch auch nicht gekränkt. Ich weiss, dass ich eine weiche Person bin, die auch ein starkes Emphatie Gefühl hat. (sagt man das so?) Ich finde es auch nicht abstossend mich mit ihnen zu unterhalten. Sie sind sehr feinfühlig, meist, künsterlisch sehr ausgeprägt. Das empfinde ich dann sogar als ´stilles Kompliment´ Ich finde sie auch menschlich sehr intressant. Aber manchmal nervt es doch schon ein wenig. Man will eigentlich nur ein tiefes, nettes Gespräch führen und dann stellt sich heraus, dass er/ sie eben anders tickt. Da frage ich mich dann, HÄ? Schon wieder? Irgendwas mit unterbewusster Anziehung muss es ja zu tun haben, denke ich mir zumindest. Keine Ahnung, eigentlich stört es mich nicht, aber gerne möchte ich mal wissen: Wie denkt ihr darüber? Kommt es davon, dass ich früher sehr Muttergebunden war? Riechen die das? Ich wünsche mir ernste Antworten. Freundliche erstma´

Jo, das sind doch mal tolle Antworten. Stimmt, wir wissen ja woran es liegt.... erwischt und zu 447 super, ausführliche Antwort, danke. Macht absolut Sinn! Wäre ich nur nicht alleine drauf gekommen, aber dafür fragt man ja. freundliche

Zitat: Achtest du sehr auf dein Äußeres Nicht wirklich. Keine Gesichtspflege, abgesehen von einer gelegentlichen Rasur. Also, ich habe nichts in dem Thread zusuchen, welcher heisst. "Die Bedeutung des Aussehens", den es ja hier gibt Zitat: Kleidest Du dich schick? Na ja, Standart mässig: Hemd, mit farblich abgestimmten Strickpulli, schwarze Jeans und Sneakers oder dunkle Schuhe . Ansonsten Lederjacke. Kein Schmuck o.ä. & simpler Kurzhaarschnitt, der mal alle 4 Wochen nachgetrimmt wird. Das wars.

Nábend.... ich möchte mich einmal hier gerne informieren, ob jemand Erfahrungen mit dem PU Bootcamp von Marko Milan gemacht hat, und wenn ja, ob dieses empfehlenswert ist? Da es hier auch Workshops gibt habe ich bereits begriffen, leider passen diese kurzfristig nicht so wirklich in meinen Zeitplan. freundliche Grüße G.G.