frank_hustle

Du sollst auch nicht deinen Willen verlieren. Der Grundstein liegt immer bei dir selbst, dass du selbst mit dir und deinem Leben zufrieden bist. Nur aus der Position heraus, wenn deine Selbstliebe quasi überquillt kannst du echte, wahre Liebe "geben" "ausstrahlen" oder wie man es sonst bezeichnen will. Du verlierst nichts von dir selbst, du hast nur soviel vorhanden, dass du deine Partnerin daran teilhaben lassen kannst. Die meisten Beziehungen basieren jedoch leider auf einem Tauschgeschäft, es wird darum gekämpft, manipuliert um die eigene Leere zu füllen. Dadurch verliert einer von beiden und es kommt zu einer belastenden Beziehungsdynamik. Ihr solltet beide das Leben des anderen bereichern, ansonsten ist es einfach nur eine Zweckbeziehung in der niemals "echte Liebe" geben kann. Du brauchst Selbstbewusstsein um dich "selbst bewusst wahrnehmen" zu können, wer du bist, wie du fühlst, was dich selbst ausmacht, wo deine Stärken und Schwächen liegen, dich selbst reflektieren können. Selbstvertrauen in dich, dass du weißt was dir gut tut, dass selbst wenn du dich trennst mit deinem Leben alleine klarkommst. Es entsteht keine ungesunde Abhängigkeit von deiner Partnerin. Dazu zählt auch Selbstachtung, auf dich und deine Gefühle zu achten, deine eigenen Vorstellungen und Werte zu vertreten. Auch den Mund aufzumachen, wenn dir etwas nicht passt und eben auch bereit bist dafür eine Trennung in Kauf zu nehmen. Selbstwertgefühl, indem du dich so annimmst wie du bist und deinen eigenen Wert nicht von der Bestätigung deiner Partnerin abhängig machst oder sonstiger Bestätigung. Ich bin der Meinung, dass so viele Beziehungen aus einer krassen Unsicherheit und Abhängigkeit eingegangen werden, dass sie nur scheitern können. Es ist für den Moment am angenehmsten und man redet sich ein, dass es Liebe wäre, wenn die Bedürfnisbefriedigung ungefähr ausgeglichen ist oder der eigene Selbstwert so weit unten liegt, dass man die absolute Sicherheit durch Heirat haben will, diesen Zustand nicht zu verlieren. Beim Thema Liebe und Beziehungen wird soviel gelogen und sich eingeredet, so viele soziale Konditionierungen und alte Denkmuster übernommen, dass wir heutzutage an dem Punkt angelangt sind indem die Menschen immer unglücklicher werden, obwohl und vielleicht gerade wegen dem matierellen Wohlstand. Früher mussten Ehen halten. Krieg, Hungersnot oder andere Extremsituationen haben da gar keinen Raum dafür gelassen sich jeden Tag Gedanken zu machen um die eigene Ehe. Dazu kommt das denken, dass man denkt etwas zu verpassen, "es muss doch noch eine bessere für mich geben", das eigene Denken wird so krass beeinflusst von den Medien, die Verlockungen sind nur einen Klick weit entfernt, da ist es klar, dass wir alle irgendwann durchdrehen.

Kennt jeder, wenn das Billig-Essen nach dem saufen mal wieder zu verlockend war.

Hier kann dir keiner den perfekten Rat geben. Alle hier geteilten Erfahrungen sind subjektive Erfahrung in ganz unterschiedlichen Situationen mit unterschiedlichen Menschen, unterschiedlichen Bedürfnissen und unterschiedlichen Vorstellungen. Wichtig ist was du willst und wie ihre Taten sind. 2 mal in, ich sage mal kurzer Zeit, ans andere Ende der Welt alleine zu gehen und dann den Vorwurf rauszuhauen du meinst es nicht ernst ist schon eine gewagte Aussage. Für mich persönlich gehört gemeinsame Zeit verbringen und das Leben zusammen zu genießen zu einer gesunden Beziehung dazu. Jeden Tag ans andere Ende der Welt telefonieren gibt mir persönlich da keine Befriedigung. Das ist/wäre nicht meine Auffassung von Beziehung und ich würde mich eingeschränkt fühlen, voller Abhängigkeit. Entscheide für dich selbst was du willst, aber versuche jetzt nicht über die Entfernung irgendwelche Ansagen zu machen, das führt zu nichts. SIE macht was SIE will und du bist derjenige der immer in der Position ist zu reagieren. Du siehst ja was passiert wenn du unkalibriert versuchst Ansagen zu machen, im Zweifelsfall wird das gegen dich verwendet und verdreht wie es gerade passt. Lass dich hier nicht verunsichern, aber werde dir jetzt mal klar was du willst. Macht dich das glücklich der aktuelle Zustand? Fühlst du dich unterlegen und abhängig, hast du Angst sie zu verlieren? Willst du selbst mal ins Ausland für längere Zeit? Sie will die Welt sehen, erkunden, Erfahrungen sammeln und die Sicherheit haben, dass da zuhause ihr Freund brav auf sie wartet. Was ja auch gut klappt. Ihr vorschreiben und überwachen was sie tut kannst du sowieso nicht, ihr den Vertrag für eure gemeinsame Zukunft vorlegen kannst du auch nicht. Alles was du tun kannst, dich mit der Situation abfinden und so weiter leben, dich dann aber auch nicht beschweren. Übernehme die Verantwortung für dein eigenes Leben und lerne deine Freundin so zu akzeptieren wie sie ist und leben will. Vielleicht kommt sie nach dem 2. Aufenthalt jetzt auch zurück und alles ist super, gemeinsame Zukunft, gemeinsame Urlaube oder sonstwas. Vielleicht nicht, das weißt niemand hier. Du kannst sie auch mal besuchen dort wo sie gerade ist. Auch das wäre eine Sache, die ich in dem Fall auf jeden Fall tun würde. Lerne zu agieren und nicht immer nur zu warten, hoffen, oder sonstwie passiv zu sein.

Es kommt drauf an was du konkret willst. Dirk Kreuter ist Verkaufstrainer, der aber selbst seinen Markenaufbau an einen anderen abgegeben hat, namens Raoul Plickat. Der hat auch andere angeblichen Marketing Gurus aufgebaut, macht den kompletten Brandaufbau etc. Von daher weiß ich nicht ob er in Hinsicht Marketing die beste Wahl ist. Für mich wirkt er eher wie ein abgehalfteter Typ der in der Midlife Crises nach Jahren der Mittelmäßigkeit nochmal angegriffen hat und es irgendwie geklappt hat. Ich lese gerade von David Ogilvy sein Buch - Geständnisse eines Werbemannes https://www.amazon.de/Geständnisse-eines-Werbemannes-Kultbuch-modernen/dp/3430172756 Das ist der Godfather der Werbung. Hat vor Jahren für alle bekannten Marken und ganze Ländern die Werbeanzeigen gestaltet. Wenn es zu Social Media Marketing kommt, kommst du an Gary Vynerchuck nicht vorbei, der hat auch schon mehrere Bücher herausgebracht. Jab Jab Right Hook https://www.amazon.de/Jab-Right-Hook/dp/006227306X/ref=sr_1_cc_1?s=aps&ie=UTF8&qid=1510062061&sr=1-1-catcorr&keywords=jab+jab+jab+right+hook Crush it, wenn es um das Thema geht Leidenschaft zum Beruf zu machen mithilfe von Social Media https://www.amazon.de/Crush-Time-Cash-Your-Passion/dp/0061969141/ref=la_B001JP7NBE_1_6?s=books&ie=UTF8&qid=1510062093&sr=1-6 Soll es eher in Richtung Online Marketing gehen mit Email Marketing und Funnel-Aufbau ist Russell Brunson die Antwort, er hat das größte Unternehmen (Clickfunnels) dazu gegründet: Russell Brunson - DotComSecrets https://www.amazon.de/DotComSecrets-Russell-Brunson/dp/1630474770/ref=sr_1_cc_2?s=aps&ie=UTF8&qid=1510062746&sr=1-2-catcorr&keywords=russell+brunson Das habe ich auch gelesen über den besten Autoverkäufer aller Zeiten: https://www.amazon.de/gp/product/0446829579/ref=oh_aui_detailpage_o02_s00?ie=UTF8&psc=1

Zum Thema Eltern, Familie und der Einfluss auf das eigene Leben bin ich dabei ein spannendes Buch zu lesen. Masken der Niedertracht. https://www.amazon.de/Die-Masken-Niedertracht-Seelische-dagegen/dp/342336288X/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1509820637&sr=8-1 Das ist das erste Buch was ich in der Richtung gelesen habe was eine andere Perspektive einnimmt. Nicht die normale Propaganda, die ich eigentlich auch immer vertrete: Verantwortung für sich selbst und alle Taten übernehmen. Alles hatte einen Sinn, dass es so passieren musste. 100% Selbstverantwortung. In dem Buch wird ganz gut beschrieben, dass es eben in vielen Fällen sehr versteckte psychische Gewalt gibt für die du bzw. das Kind absolut nichts kann. Auch toxische Muster in Beziehungen und am Arbeitsplatz werden aufgezeigt. Es wird dem wirklichen Opfer beigestanden, anstatt weiter mit dem Finger drauf zu zeigen und die 100% Verantwortung und Schuld bei sich selbst zu suchen. Denn es gibt in der Tat Menschen, die dein Leben zur Hölle machen können, vor allem in Familien. Neid, Sabotage von dir, dir einreden, dass du schlecht in irgendetwas bist, dass du es nie zu etwas bringen wirst, o.ä. Weil alle Schuld der Eltern freizusprechen und sich einzureden, sie wollten ja immer nur dein Bestes, das lähmt einen, das läd weitere Schuld auf ("Hätte ich bloß als Kind schneller gelernt, hätte ich bloß nicht so oft geschrieen als Kind, hätte ich bloß die Klasse nicht wiederholen müssen" oder ganz andere Gedanken bekommen dann wieder mehr Gewicht). Das eigene Schuldgefühl nimmt zu, dabei sollte es eher abnehmen. Der letzte Schritt ist immer Vergebung, aber der Weg dorthin führt meiner Meinung nach auch darüber den Eltern/Arbeitskollegen oder sonst wem auch mal als Aggressor zu sehen, die bewusst Gewalt ausgeübt haben. Unwissenheit schützt vor Strafe nicht. Sie sind älter und du oftmals hilflos. Da gilt es auszubrechen aus dieser Opferlage und das geht nur, wenn man auch mal akzeptiert, dass man ein Opfer war früher und wahrscheinlich heutzutage auch noch.

Ich sehe das als Teil des Spieles an. Es zeugt auch von Dominanz, wenn man in der Lage ist durch Schlagfertigkeit auf kleine Bemerkungen zu reagieren. Manchmal habe ich da Lust drauf und manchmal nerven mich Bemerkungen, das sieht man aber sofort. Ständig kämpfen und sich beweisen wollen im verbalen Schlagabtausch ist genauso wenig souverän, wie 0 Schlagfertigkeit zu besitzen und mal locker eine Situation durch Selbstironie zu reagieren oder mit einer kurzen frechen Bemerkungen den anderen in die Schranken zu weisen. Du solltest nur nicht der Clown sein, der dauernd mit irgendwelchen Sticheleien genervt wird und immer darauf reagieren soll/muss oder das Bedürfnis dazu hat. Ein Alpha erschafft seine eigene Realität und ein Universum indem er frei wählen kann wo er sich aufhält, mit wem und wie er auf Situationen reagiert. Wenn einer mich dauernd nervt und versucht herauszufordern, weiß derjenige, dass er sehr schnell aussortiert wird. Mir macht es ja selbst Spaß nicht nur Ja und Amen zu hören von allen, aber irgendwo ist die Grenze erreicht, wie bei einer Frau wo du nur C&F ballerst ohne Ende ohne mal zu kapieren, dass es irgendwann zuviel des Guten ist.

Wenn du alles löscht kann dir auch keiner helfen, jetzt musst du da alleine durch.

Du versuchst sie zu schnell auf das Treffen festzunageln, anstatt sie später fest zu nageln. Sie würde bevor ihr euch trefft erstmal gerne wissen ob du ein sexueller Triebtäter bist oder einfach ein lockerer Typ mit dem man sich mal treffen kann. "Gut, wir sehen uns heute abend :)" Kommt einfach aus dem nichts von dir. Das ist wie wenn ich mir im Geschäft Klamotten anschaue, der Verkäuferin sage, dass ich das Shirt schön finde und sie mit dem Teil zur Kasse rennt und mit währenddessen mit dem Kopf weggedreht zuruft: "Wollen Sie mit EC Karte zahlen oder Bar?" Tinder ist Kaltaquise. Da startest du bei absolut 0 und entweder bringen deine Bilder sie schon auf superhot und direkt Sex-Treffen oder du bringst sie durch einen lockeren Vibe langsam auf Temperatur, dass ihr euch trefft. Es geht immer um Anziehung UND Vertrauen. Mangelndes Vertrauen killt die meisten potentiellen Dates. Frauen werden vorsichtiger, prüfen lieber noch einmal bevor sie ihre Zeit verschwenden mit einem Typen, der zu offen nur ficken will (Slut Shaming) oder ein langweiliges Weichei ist. Wenn du in der Prüfphase nicht in die Kategorie absoluter Langweiler oder sexueller Triebtäter bist, dann ist die Chance sehr hoch für ein Treffen. Beim den nächsten Malen klappt es! Nehm die Lernerfahrung mit und gut ist.

Du hast schon komplett verkackt, weil du nach irgendwelchen geheimen attraktionsteigernden Sätzen suchst und Panik bekommst, wenn du nicht in kürzester Zeit antwortest. Dein Problem liegt nicht bei irgendwelchen krassen Sätzen die du bringen musst, es liegt daran das du rumeierst, dich verstellst und dir die Erfahrung fehlt. Du sagst garnicht wie eure Vorgeschichte aussieht. Tinder oder auf der Straße angesprochen oder sonstwo? Es kommt IMMER auf den Kontext an, auf die Frau und wie du selbst drauf bist, wie Neice bereits sagte. Bei dir wirkt das sehr plump und unerfahren, gemischt mit ein paar Sätzen, die so verkrampft pseudocool rüberkommen, dass sie sich da vor einem Desaster bewahrt und dich nett aussortiert. Sei mal ehrlich zu dir selbst und frage dich ob du dich mit einer getroffen hättest voller Vorfreude, die die gleichen Sätze wie du rausgelassen hast. Wenn du einfach nur mal eine lockere spielerische Antwort oder eine klare Ansage in Richtung Sextreffen "Ich will ja, dass du später noch fit bist, deswegen Kaffee trinken." erwartest hättest um die letzten 1% Zweifel für das Treffen aus dem Weg zu wischen.

Nur, wenn du deinen Mund nicht aufmachst und sagst was los ist. Lerne damit umzugehen und vor allem habe keine Angst vor der Reaktion von anderen. Warum hast du Angst dadurch an Attraktion zu verlieren oder sonstwas? Es gibt Dinge im Leben, die wichtiger sind als der unantastbarste, gefühlskalteste Ficker dieses Planeten zu sein. Sag ihr was los ist/war und sie wird wahrscheinlich eine der 999 von 1000 sein, die dafür vollstes Verständnis haben und dir beistehen. Erlaube dir auch mal der zu sein, der Schwäche zeigt, das wird dich weiterbringen als es zu verdrängen. Beim nächsten Todesfall wirst du dadurch viel besser mit der Situation umgehen können. Lässt du jetzt deine Gefühle nicht mal zu und lässt dich auch mal in den Arm nehmen und trösten, dann wird es beim nächsten Todesfall umso härter und du baust inneren Stress auf, der dich sehr belastet. P.S.: Es gibt eine PU-Superkraft und die heißt Authentizität.

Da treffen anscheinend wieder ein paar Welten aufeinander und dein Freund ist auch nicht im Modus um einfach mal wild umher zu ficken. In meiner Glaskugel sehe ich auch, dass sie Papa und Mamas Liebling ist, nach außen hin das versaute Luder Image zu einem gewissen Prozentsatz ausleben will, aber dann doch irgendwie eine Beziehung will um es den Eltern und ihrer Konditionierung rechtzumachen und das brave Mädchen zu sein, das nur in der Beziehung ab und zu mit dem soliden festen Freund fickt. Mir wäre die Zeit da viel zu schade und dieses rumgeeiere. Warum tut man sich sowas freiwillig an? Immer dieses versuchen umzubiegen, das klappt in den meisten Fällen nie, also auf lange Sicht. Er soll sich einfach welche suchen mit denen es entspannter ist, dann kommt sie eh von alleine an, ist unendlich verliebt, versucht ihn selbst ins Bett zu zerren um dann die Beziehung zu haben in der das Spiel von vorne losgeht.

Dann weißt du jetzt wenigstens, das du dein Modell für dich gefunden. Das ist doch auch eine Erkenntnis. Jeder Ratschlag und deren Umsetzung wäre eine Gefahr für deinen aktuellen Glückszustand und gleichzeitig eine Möglichkeit noch andere Glücksgefühle zu bekommen. Jeder Ausbruch aus deinem aktuellen Zustand wird dich herausfordern und kurzzeitige Schmerzen verursachen. Der Preis und das Risiko sind dir zu hoch. Also bist du anscheinend jemand, der sich in seiner sicheren, dir bekannten Welt wohlfühlt, dann bleibe weiter dabei.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es gerade in so Situationen wie Verkäuferin/Bedienung oder ähnliches besser läuft, wenn du indirekt rangehst. Sie sind eben in einer anderen Situationen wie du in dem Moment. Die Kolleginnen/Chef/Chefin schaut immer mit einem Auge auf sie, wie sie ihre Arbeit machen und da kommt schon eine Drucksituation zustande. Kolleginnen fragen "Hast du dem etwa deine Nummer gegeben? Was hat er denn gesagt? Komm erzähl! :)"Deswegen hat es bei mir bisher besser geklappt sie von einem unverfänglichen Gesprächs-Einstieg hin zur Nummer zu bewegen. So, dass sie fast vergisst, dass sie gerade im Laden steht und sich mit einem Kunden unterhält. Frauen sind da oft unsicherer als man selbst denkt. Da kommt auch manchmal aus Panik ein erfundener Freund oder ähnliches. Das kommt auch, wenn sie dich ein paar Ligen über sich selbst sehen. Um die Quote zu senken ist daher indirekt um sie auf Temperatur zu bringen besser. Teste einfach mal bei einer anderen Verkäuferin aus, wie sich ein Gespräch bei dir entwickelt, wenn du von einer kleinen frechen Bemerkung hin zum Nummerntausch steuerst.

Wie alt bist du denn? Und wie sieht es so mit deine Erfolgserlebnissen bei Frauen aus? Es ist vermutlich genau so angekommen wie es war, dass du erst rumschleichst, dann allen Mut zusammennimmst und sie dann ansprichst. Komplett unkalibiert. Das das ein zufälliger Einkaufsbummel war, ihr erst Augenkontakt hattet und du dann 10 Minuten später ankommst zu ihr mit deinem "Geständnis" nimmt sie dir auch kein bisschen ab. Da gibt es kein zögern und die Beute lange zu umzingeln. Alles wirkt unsicher, wenn du nicht direkt ankommst. Da muss locker nebenbei was kommen "Immer diese nervigen Kunden, so wie ich einer bin, die nur Unordnung machen" + freches Grinsen. Dann weiterlaufen und auf dem Rückweg nochmal einen Spruch raushauen und locker ein Gespräch aufbauen. In dem Gespräch solltest du nicht den Eindruck eines anhimmelnden Verehrers oder sexuellen Triebtäters machen. Dann kann das was werden, wenn du das Flirt-Game verstanden hast. Ich persönlich finde solche Sprüche ja extrem affig "Ich: "Sorry dass ich Sie jetzt einfach so anspreche, aber Sie sind mir schon ein paar mal aufgefallen."" Nur weil solche Sprüche irgendwelche Flirtcoaches die ganze Zeit bringen muss das nicht in der Realität so vorkommen. Gerade als erster Satz. Auf mich macht das immer den Eindruck eines kleinen Kindes, wenn das nicht mit felsenfesten POWER Frame gesagt wird. Die wenigsten werden dich direkt anspringen, ihre Nummer ausgeben und mit dir Kaffee trinken gehen. Wenn da nicht der 1 von 100 Typen ist, der auch sonst mit Frauen Erfolg hat.

Staatsanleihen

Ja, dann löse dich von deinem ganzen SC, aber dazu bist du wohl auch nicht bereit. Du hängst in der Schwebe, willst eigentlich was machen, weißt aber doch irgendwie nicht was du tun sollst. Wie soll ich dir denn über das Internet sagen was du ganz genau zu tun hast? Du bist über 30. Ich bin 30. Ein Teil meiner Freunde ist in derselben Family, Kinder etc. Situation, viele aber auch nicht. Mit allen mache ich gelegentlich was. Es kommt jedoch immer auf mich an, was ich will: Will ich neue Leute kennenlernen ist es nicht so klug das 5. Wochenende nacheinander mit den beiden verheirateten Päärchen was zusammen zu machen. Schau auf dich: Wo willst du in einem Jahr stehen, wo in 5 Jahren? Was ist DIR wichtig? Wie sollen deine Freunde sein? Wie soll deine Freundin/Affäre oder sonstwer sein? Wenn du garnicht weißt was DU eigentlich willst, wie soll z.B. ich dir genaue Anleitungen gehen wie du vom IST-Zustand zum SOLL-Zustand kommst. Wenn du selbst nicht weißt was du wirklich willst und nicht bereit bist 120% Prozent dafür zu geben? Streiche rigoros die Sachen aus deinem Leben, die für dich keine Priorität (mehr) haben und baue mehr Möglichkeiten für die Zukunft auf. Vereine, Sport, Lerngruppen, Netzwerke in dem Bereich wo du hinwillst. Beschäftige dich einfach mehr mit den Lebensbereichen, die du in den nächsten Jahren verbessern willst. Gebe 120% im Studium um da nicht noch länger zu brauchen. Jeder weiß doch eigentlich wovor er sich immer wieder drückt, Angst hat, sich einredet "das klappt doch eh nicht", "die sind versoffen/kindisch etc.". Wenn du fahrt aufnimmst kommen automatisch viel mehr Möglichkeiten, als wenn du still stehst. Es gibt halt keinen Masterplan für das Leben, es gibt auch nichts zu bereuen. Ich kann dir noch mehr altkluge Sprüche raushauen, aber wenn dein Mindset nicht in richtig AKTION und POWER mindset geht, dann wird das nix. Dann schließe dich einer Schicksalsgemeinschaft an wie es Rossi bereits geschrieben hat. Wenn dich das glücklich macht ist das auch ok. Verstehe mal, dass dir KEINER hilft um DEIN persönliches Lebensglück zu finden. Wenn du das akzeptierst kommst du ins Handeln weil du weißt, dass du sonst nur aus dem Fenster schaust, die anderen glücklich ihr Leben leben siehst, am feiern oder sonstigem und du dein Dezibel-Messgerät rausziehst, es über dem Schwellwert ist, die Polizei rufst und alles unterbindest, woran andere Spaß haben und du es nicht länger erträgst das mit anzuschauen. Der Spielball ist bei dir, du kannst ihn anderen zuspielen und gemeinsam Tore erzielen oder du drehst dich rum, gehst nach Hause und wirfst den Ball in die Ecke und wartest bis irgendjemand dich zum mitspielen zwingt (was nicht passieren wird).

Ich sage es mal so: Mich langweilen Menschen extrem schnell. Das ist für mich verschwendete Lebenszeit, wenn jemand keinen Drive hat, nichts aus seinem Leben macht oder eben andere Prioritäten als ich setzt. Ich mag Menschen, die ihr Ding durchziehen und sich nicht der Opferrolle hingeben.Die wissen, dass sie selbst der entscheidende Faktor sind für ein glückliches, IHR GLÜCKLICHES Leben sind. Wenn dann einer ankommt und denkt er hängt sich mal so an mich ran und ich lege ihm den roten Teppich aus und melde mich die ganze Zeit bei ihm, munter ihn auf, helfe ihm überall, hör mir das Gejammer den ganzen Tag an, dann bin ich definitiv der falsche. Dann ist eben so eine Schicksalsgemeinschaft von Menschen, die sich selbst bemitleiden und lieber passiv in ihrer Situation verharren, anstatt mal wirklich zu leben und das beste aus jedem Tag zu machen, nach ihren eigenen Vorstellungen, das passendere. Ich erzähle nichtmal von krassen Urlauben, Falschirmsprüngen oder krasse Pick Up Geschichten. Ich bin einfach extrem neugierig und interessiert am Leben, mag wenn ich viele verschiedene neue Impulse bekomme. Für mich ist alles Bonus was kommt.

Das Grundproblem ist immer bei diesem "Freunde finden, Freundeskreis aufbauen, habe keine richtigen Freunde" das meistens die Person, ohne dich angreifen zu wollen, keinen großartigen Mehrwert liefert im Sinne von Spaß haben, interessantes zu erzählen haben, spontan zu sein, aktiv auch mal was plant für andere und mitreisst. Die Freundin von einem Kumpel ist genauso, sie wohnt seit einigen Jahren jetzt in einer anderen Gegend und "es ist ja so schwer Freunde hier zu finden". Ja, immer wenn ich sie sehe hat sie schon die miese Ausstrahlung und absolut nichts interessantes zu erzählen was über den Beruf hinausgeht. Wieso sollte ich meine kostbare Zeit mit jemanden verbringen, der mich nur runterzieht oder ich die Bedürftigkeit schon extrem merke. Da sagt man mal aus MITLEID "Jo, komm einfach mit heute Abend, treffen uns vorher bei Helga". Wenn der Abend dann aber so anstrengend wird und derjenige sich in keine Gruppe SELBST eingliedert, dann war es das. Ist für mich eine der nervigsten Sachen andere da an der Hand zu nehmen und irgendwie versuchen in eine Gruppe zu integrieren. Es ist wie bei allem: Es beginnt bei dir selbst! Wenn du selbst ein glückliches, spannendes Leben führst, dann hast du automatisch Kontakte und daraus entwickeln sich Bekanntschaften und Freundschaften. Bei mir melden sich auch nach Jahren noch manche immer wieder, weil sie wissen, wenn sie mit mir was machen ist es immer lustig und reisst sie komplett aus ihrem Alltag raus, weil ich Sachen zu erzählen habe, die viele nie erleben werden. Jetzt ist die Zeit deine Träume zu verwirklichen, also sei aktiv, warte nicht bedürftig, dass du irgendwo mal den rettenden Strohhalm an neuen Kontakten findest. Sei lieber der Magnet, der so anziehend ist, dass du überall zu eingeladen wirst. Das braucht erstmal Energie, aber dann ist es irgendwann ein Selbstläufer.

Im Endeffekt ist alles eine Mindset Sache. Du bist durch alte Konditionierungen zu den Verhaltensweisen gekommen, die du verinnerlicht hast (also du noch nichts selbst reflektieren konntest), die dich hemmen im Umgang mit anderen Menschen. "Mit Fremden spricht man nicht" "Ich lasse lieber anderen ihre Ruhe, die wollen bestimmt eh nicht mit mir sprechen" Da würde ich mal nach einer Ursache suchen, was dir so an Gedanken und Sätzen im Kopf sind und die dann zu hinterfragen. "Mit Fremden spricht man nicht" - Wieso? Es ist spannend und interessant neue Menschen kennenzulernen. "Ich lasse lieber anderen ihre Ruhe, die wollen bestimmt eh nicht mit mir sprechen" - Wieso? Ich kann über viele Themen sprechen und ein Gespräch mit mir kann den Tag von einer oder jemand anderen bereichern. Im Grunde genommen sind wir alle gesellschaftliche Menschen, die nur zuviel Angst haben auf andere zu zu gehen, also nehme ICH das jetzt in die Hand und werde aktiv. Wenn ICH nicht aktiv werde, werde ich nie mehr über andere Menschen erfahren und neue Erlebnisse haben. ------ Ich stelle das gerade auch bei älteren Menschen fest, wieviel Angst sie davor haben mal über ihren eigenen Schatten zu springen, das sind die einsamsten und unglücklichsten Menschen. Dabei was hat man zu verlieren? Nichts. Was hat man zu gewinnen? Immer die Möglichkeit neue Frauen ins Leben zu ziehen, neue Freunde, Bekanntschaften, Geschäftskontakte. Alles ist drin. Und wenn du abgewiesen wirst/ kein gespräch zustande kommt/ keine Zeit/ "Was quatscht du mich an?!" etc... Fuck it! Jeder hat mal einen schlechten Tag, das muss nichts direkt mit dir zu tun haben. Wenn du schaffst dich danach noch gut zu fühlen hast du schon viel gewonnen und genau das sind die Ziele des Bootcamps, da die Angst/Scham/Blockade zu lösen, alte Programmierungen zu hinterfragen und durch neue gewinnbringendere zu ersetzen.

Da gibt es mehrere Szenarien. a) Mädels hängt sich an ihre männlichen Freunde ran um in den Club zu gehen um dann am Ende des Abends einen anderen Typen abzuschleppen. -> Nutzt die Wertsteigerung durch die männlichen Freunde, mit denen nie was laufen wird (Stichwort Orbit). b) Nutzt die Aufmerksamkeit von fremden Typen um auch ihren Wert zu pushen, geht aber 100% alleine nach Hause und wird jede Annährung direkt abblocken und schockiert darüber sein. c) steht insgeheim auf einen Typen in der Gruppe hofft, das er was macht, aber traut sich selbst nicht den ersten Schritt zu machen (( d) Ist ein sehr offener Mensch und liebt es zu tanzen ohne jeglichen Hintergedanken. )) Wie ich in der Situation reagiere? "Kommt drauf an." Auf jeden Fall bin ich nicht der Clown, der da im Orbiterkreis um sie rumsteht ohne was zu machen. Entweder komplett passiv wie ein Mönch, dann sehe ich das gar nicht mehr oder extrem aktiv, wie ein Löwe auf der Jagd, der nur ein Ziel vor Augen hat, die Beute zu erlegen. ------ Bei dem Aufmerksamkeit suchen gibt es auch die 2 Varianten wie ich reagiere: A) Kommt sie sehr offensiv auf mich zu dann teste ich an was geht und lass sie weiter qualifizieren. "Du fasst mich ganz gerne an?" Dann selbst Körperkontakt aufbauen, C&F, das übliche Feuerwerk, gepaart mit isolieren. B) In den meisten Fällen bin ich jedoch eher entspannt zurückgelehnt genieße die Show, das ist schon süß wenn sie sich so reinhängen um die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Es ist immer ein Unterschied wie man Passiv ist in Situationen: Traut man sich nicht was zu machen und ist davon überrumpelt und verfällt in Schockstarre ODER denkt man sich "Jo, Mädel, mach noch ein bisschen weiter, das passiert mir ständig, wenn du später noch die Aftershow haben willst, dann schauen wir mal was geht, streng dich noch ein bisschen an bevor ich dich erlöse." ------ Oft ist es dann auch die Mischung. Erstmal bisschen Situation abchecken um dann Anzugreifen, wenn ICH dazu Lust habe. Ich gebe das Tempo vor und wie ich mit dem Verhalten umgehe. Der sabbernde Orbiter im Tanzkreis, der einmal betatscht wurde und danach ein Hochgefühl wie nach dem Champions League Sieg hat, der wird versagen. Kontrolle 100% abgegeben. Du musst reagieren entweder durch gezielte Passivität oder blitzschnelles aktives Handeln um ihr gar keine andere Wahl mehr zu lassen als mit dir, dem Sex-Ritter der Nacht, die beste Nacht ihres Lebens zu verbringen.

Sehr gut! Noch ein kleiner Tipp, weil ich mich in letzter Zeit sehr viel mit Mindset, wie Gedanken die Realität erzeugen und alles was in diese Richtung geht beschäftigt habe. Bevor du ein Gespräch beginnst oder wenn du so durch die Stadt läufst stellst du dir schon im Kopf vor, dass dir die andere Person sympathisch ist. Das klingt erstmal banal. Wenn du das drin hast bist du viel weniger unsicher, du sprichst anders, deine Körperhaltung, Mimik ist anders und vor allem die Reaktionen sind viel positiver. Schüchternheit ist jetzt kein Problem von mir, ich habe es trotzdem mal getestet und war überrascht was da für Gespräche bei rumgekommen sind, als ob wir uns schon seit Monaten kennen würden. Dein Verstand sagt dir nicht mehr "Ich muss nur 2 Minuten aushalten". Er sagt dir "Egal wielange es dauert, ist doch gerade ein cooles Gespräch mit einer sympathischen Person zu der du direkt eine Verbindung hast." Ich habe das auch mal einer Freundin gesagt, die viel mit Service Kunden zu tun hat und die hat mir gesagt "Das war echt krass, vielleicht war es nur Zufall, aber so locker sind mir noch keine Kundentermine vorgekommen." Das nur zur Ergänzung, du machst das schon! Es beginnt alles mit der Überwindung, dem Prozess, Momentum aufzubauen und durch zu ziehen.

Ich würde es auch mal auf die eher kühlere Art probieren. Die besten Reaktionen und das sich Mädels qualifizieren wollen kommen bei mir auch wenn ich fast keine Smileys benutze und recht rational nüchtern schreibe. Teste das mal aus für dich, dass du weniger der aufgedrehte euphorische Typ bist, der sie jetzt per Whatsapp ausfragen will. Wahrscheinlich liegt es jedoch wie unten geschrieben am zu wenig sexuellen Auftreten und klaren Ausdrücken was du willst. ---- Diese Sätze hier: Da bist du direkt im beste Freundinnen Modus drin, wenn du so zuckersüße Sachen schreibst. ;) Wenn du deinen Job beim Ansprechen gut gemacht hast brauchst du da gar nicht solche Dinger raushauen, das baut kein Vertrauen, Attraction oder sonstiges auf. Von dem was du so schreibst scheinst du der liebe nette Typ zu sein, bei dem die Mädels gar keine Hemmungen haben mal ein bisschen auf der Straße zu quatschen und sogar die Nummer rauszugeben, dann kommst du mit einem Date an und sie sind irritiert. Du kannst als lieber netter Typ halt fast nur einen guten Eindruck hinterlassen und genau das ist dein Problem. Du hast mehr davon wenn von 10 Mädels 8 richtig abweisend sind und 2 dafür umso mehr ON sind. Da fehlt die sexuelle Komponente, deine eigentliche Absicht, in deinem Game/Gespräch auf der Straße vermute ich. Du kannst auch ein Selbstbewusstes Auftreten haben, aber wenn da kein sexueller Vibe dabei ist, ist das belanglos. Hinterfrage dich mal selbst ob du so auftrittst wie du es wirklich willst oder ob du aus Angst davor in den Interview Modus verfällst, weil du dadurch in deiner Komfortzone bleibst. Die Sache die dir am meisten Angst macht ist genau das womit du die meisten Fortschritte machst. Damit hast du den größten Hebel, wenn du da mal genauer drauf achtest und auch mal übertreibst und kalibrieren lernst. Ich bin mir recht sicher, dass genau das das Problem ist, welches dann die Textgame Probleme nach sich zieht. Da gibt es dann auch nichtsmehr umzubiegen.

Du kannst natürlich auch alles überspringen, sie am Samstag anrufen und sagen "Lass uns noch ne Kleinigkeit bei mir essen vorher, komm einfach um 18 Uhr vorbei." Wenn deine Attraction hoch genug ist stehst sie um 18 Uhr bei dir im Türrahmen und 18:03 liegt sie in deinem Bett. Wenn du das durchgezogen bekommst kannst du dir die Bar oder das Kino sparen. Die Bar Geschichte war eher gedacht, dass du da wirklich was ausmachst und dir keine Gedanken über einen Flake machst.

Mach doch einfach was mit deinen Freunden für eine Bar aus, dann kannst du dir das ganze hin und her sparen und sie kann mitkommen. Sowas nimmt auch bisschen die angespannte Stimmung raus und überbrückt deine Unsicherheit was du jetzt genau tun sollst. Dann greifst du eben erst beim nächsten Mal richtig an und das nächste Treffen mit ihr und deinen Freunden in der Bar nutzt du dazu das sie merkt was für ein lockerer Typ du bist. Vielleicht geht auch an dem Abend direkt mehr, das ergibt sich dann. Die aktuelle Ausgangslage sieht eben derzeit eher so aus, dass du den Moment der Führung verpasst hast und sie das jetzt auch nicht übernehmen will. Also übernehme sie jetzt und nimm sie zu einem lockeren Bar-Abend und danach Disco mit, alles andere ergibt sich je nachdem wie der Vibe ist.