Kninchen

Ich hab noch nicht so richtig verstanden wann und wie die Situationen sind, wo sein verhalten in Ordnung ist. Es klingt als wäre es selten. Von dem was Du bisher geschrieben hast finde ich das "ansonsten" in zu wenig um eine Beziehung auszufüllen. Ich würd sagen wie gehst Du mit Dir um? Du hast Dich sicher lieb. Das heißt Dir sollte es bald reichen, dass er Dich immer klein macht und dann beendest Du es halt. Aus deinen drei Zeilen... die normalste Erklärung wäre halt ein Minderwertigkeitskomplex oder? Aber dieses ganze Rumgewundere hält Dich nur von einer Entscheidung ab und verschiebt sie, lass Dich davon nicht zu lang aufhalten.

Sag. Einfach. Was. Du. Essen. Willst. Maaaan.... Ich jedenfalls interpretiere dass als Unsicherheit und Nachspüren auf was Du Lust hast. Dann hätte es vielleicht auch noch geklappt. Und ignorieren macht Probleme nicht weg. Dass Du das mit 24 noch nicht gemerkt hast lässt mich Dein Leben beneiden. In Diskussionen liegt immer die schöne Möglichkeit sich besser zu verstehen, und sich wieder zu vertragen. Versag Dir das doch nicht. Ihr hättet eine schöne Zeit damit, was euch beiden sicher lieber ist. Wenn Du dagegen bockig bist wird die Stimmung nur schlechter und schlechter.

Das ist eine süße Nachricht, aber leider auch eine kopierbare... Für mich jedenfalls "oberflächliche Massenmail" - Alarm. Aber süß...

Oohhh~ die Theatralik. The struggle ist real. Wie alt seid ihr denn? Es würde die Situation sicher auflockern wenn Du das mal nicht so streng siehst. Am Ende ärgert sie sich selbst schon, dass sie das gesagt hat weil Du's auch noch ernst nimmst. Dabei wollte sie vielleicht nur hören: "Ach was, ich komm Dich auf jeden Fall besuchen, ob Du willst oder nicht". :P

Du kannst anderen nicht Dinge vorwerfen die Du von Dir aus gemacht hast. Jetzt hast Du eben gemerkt dass sie dazu eine andere Einstellung hat, darauf hin könntest Du ja reagieren und die Sache auch wieder lockerer sehen. Du bist 5 Jahre älter. Sie möchte vermutlich lieber zu Dir aufsehen können also sprich sie nicht darauf an. Bisher hast Du Dich doch scheinbar durchgesetzt, da sie Dich weiterhin trifft. Daraus kannst Du doch erst einmal Selbstbewusstsein für die Situation ziehen.

Danach fängst Du hoffentlich an Dir Dir Nummern wieder auf Totholz zu vermerken. Das war mir auch ne Lehre als mein Handy mal kaputt ging. Papier ist der Shit um Informationen aufzubewahren :) Aber ich verstehe nicht, hast Du denn nur ihre Nummer? Keine Email, kein Adresse, kein facebook vielleicht? Ich denke auch im Zweifelsfall wird sie ja anrufen und merken, dass man grad nicht durchkommt. Und wenn ihr euch wieder sprecht hast Du zumindest mal ein Einstiegsthema.

Nein. Nein. Nein. Das geht nicht. Es fragt sich halt warum. Vieles was Du geschrieben hast geht ja schon in die Richtung dass er so sozialisiert wurde, dass Frauen keine Lust auf Sex haben. Und jetzt bist Du auf einmal die Komische. Vielleicht fühlt er sich von Dir überfordert, aber damit er an sich nichts ändern muss sollst Du anders sein. Oder er ist mit seiner eigenen Lust gar nicht im reinen, was man ja von Männern sonst nicht so kennt, aber einmal habe ich es schon gehört. Allerdings war das jemand katholisch erzogenes und so. Und wenn er sich überfordert fühlt, könnte man ja auch einfach so auseinander gehen, dass ihr eben verschieden viel Sex braucht. Ohne die Vorwurfsnummer. Also Ich hätte keine Lust, das jemandem mit 42 beizubiegen. In Deinem ersten Beitrag finde ich einen seltsamen Kontrast zwischen der Erklärung, dass er anfangs viele ungewöhnliche Hemmungen hatte, und der Erklärung, dass euer Sex schon anfangs so toll war. würde ich von ihm erklärt haben wollen. Mit meinem bisherigen Verständnis von Innigkeit verstehe ich das nicht. Innig, weil sie sich über so viele Verbote einig waren, oder was?

Ich finde es klingt als wär sie mit eurer Lösung "nach vielem hin und her" nicht zufrieden. Und versucht Dich immer eifersüchtig zu machen. Von Deinem anderen Thread habe ich nur Deinen Eingangspost gelesen aber da könnte man sich auch schon so ein Motiv vorstellen. Dass sie eventuell hofft, Dich noch "ganz" kriegen zu können. Oder sie empfindet sich nicht geliebt, wenn der andere nicht eifersüchtig wird, und findet das unheimlich und "muss" es dann unbedingt zu provozieren versuchen um bestätigt zu haben, dass sie Dir was wert ist. Vielleicht hat sie sowas vorgelebt bekommen. Bei Dir könnte es eine Inkonsequenz geben, die sie immer wieder versuchen lässt, eure Beziehung zueinander umzudefinieren. In Deinem anderen Thread ging das ja auch so los mit "wir sind jetzt alle auf einem Level". Ich glaub Du lässt Dich von ihr zuviel rumdrängeln. Du musst mal überlegen was Du willst und dabei bleiben. Und dabei auch riskieren können, dass ihr auseinander geht. Sonst kannst Du nie was durchsetzen.

Die Stelle, bzw. die Verknüpfung, hab ich nicht verstanden: Wieso nimmst Du ihre Erklärung nicht einfach an und sagst Dir: "Aha, na dann weiß ich das ja jetzt. Das heißt wenn sie das nächste Mal Stress hat lass ich sie zurückziehen, und falls sie sich mal zurückzieht hat sie offenbar grade Stress." Jemanden da zum Ändern zu bequatschen bringt doch nichts. Nachdem sie gemerkt hat dass sie so angenommen wird könnte sie nach und nach auf Dich zukommen, aber eher nicht durch Gerede. Ansonsten klingt der ganze Rest doch nur so, als hätte sie den Schluss schon entschieden, und kann aber einfach nicht konsequent sein. Ich meine sie hat's doch schon gesagt Und da war sie ja scheinbar schon der Meinung, es vorher schon gesagt zu haben und es geht Dir am Arsch vorbei. Und sie macht ja scheinbar auch schon die Trauerphase um die Beziehung durch. Das Problem ist nur, dass Du wie es aussieht die Trennung noch nicht "bestätigt" hast (nicht mal, wenn man Dich provoziert), und sie keinen klaren Cut hinkriegt. Und sie will Dich schon sehen damit es vorbei ist, aber auch nicht, weil sie die Situation fürchtet. So sieht das für mich aus und das ist doch im Bereich des Normalen.

Klingt als würde sie einfach gern die Phantasien mit Dir ausschreiben. Da trifft auch nicht für alle zu aber ich finde je mehr man sowas macht desto mehr entfernt man sich von einem eigentlichen Treffen. Der Kontrast wird doch immer größer zwischen der Vertraulichkeit mit der man schreibt und dem Bewusstsein, dass man sich eigentlich gar nicht kennt. Nach einem Monat sollte es klar sein, dass das eher in Richtung Rollenspiel als zu einem echten Treffen geht oder? Weil das Rollenspiel Spaß macht. Ihr scheint ein paar für sie schöne Phantasien zu haben und da ist die Chance, dass sie sich die bei 'nem Treffen nur kaputt macht. Ist dann die Frage wie groß sie auf der anderen Seite die Chance sieht, dass sie dafür was gewinnt. Sie schreibt sie hat Angst verletzt zu werden. Ist ja ne Erklärung. Aber wenn sie darüber nicht hinweg kommen und mal was machen will ist halt ihre Entscheidung. Ich finde Du hast Sie oft genug gefragt. Woher weißt Du überhaupt ob sie in die Uni geht oder raus geht oder nicht? Dann kannst Du doch auch einfach mal persönlich auf sie zugehen, wenn es Dich so beschäftigt. Ist doch nicht so dass Du sie da vorher fragen musst oder man immer verabredet sein muss.

Ich lese nichts von Schluss in Deiner Beschreibung, Du scheinst da überdramatische Befürchtungen zu haben. Und anstelle Deiner Freundin kann sie natürlich ansagen, dass es ihr anders lieber gewesen wäre, aber ansonsten fühlt sie sich auch ganz schön wohl in der Opferrolle. Ich meine es ist ihre Schwester und sie wollte sich eh wieder annähern. Es hält sie niemand ab die Schwester anzurufen und etwa zu erklären: "Also mein Freund und ich haben uns in der Terminlage falsch verstanden und wir können doch kommen." Fertig ist der Lack.

Mein Vater war Alkoholiker. Ich bin so aufgewachsen. Was unsere Familie angeht hättest Du als außenstehender nichts tun können. Ich denke daher, dass eine Veränderung aus der Familie kommen muss. Wenn es darum geht ihrer Mutter die Stirn zu bieten, sollte Deine Freundin das tun. Der Bruder war ja scheinbar schon so weit, und ist schon ausgezogen. Der Vater scheint ja eh in Verdrängung zu leben (sich abgefunden oder resigniert sieht anders aus, als beschönigende/vertuschenden Floskeln) . Ich glaube kaum, dass Du der Muter was sagen oder vorschlagen würdest, was der Bruder nicht schon getan hat. Irgendwelche halbherzig hingelegten Infoblättchen prallen mit Leichtigkeit ab. Also wenn überhaupt was dran gerührt werden muss, dann soll sie es tun. Oder auf Abstand gehen und ausziehen, das ist auch ein sehr guter Rat, der schon gegeben wurde. Von Dir aus gibt es da keine Notwendigkeit Dich einzumischen. Es ist ja in Wirklichkeit auch Deine Freundin, für die Du da sein möchtest. Und dann sei es wenn sie sich aussprechen wollen sollte, und sich darauf zu konzentrieren reicht dann auch. Der Mutter zu helfen würde Dich doch auch nicht interessieren, wenn Du sie nicht zufällig über Deine Freundin kennen würdest. Da braucht man dann auch nicht heucheln, das bringt keinen weiter.

Hui. Im November?

Jetzt musst Du erst schreiben, was bei Dir der Unterschied zwischen Schwärmerei und verliebt ist.

Dann passt ihr wohl doch nicht zusammen. Was für ein Quark, wenn man schon am Anfang nicht man selbst sein kann. Du hättest mal dagegen halten sollen sie hat Dich ja schließlich gefragt. Und dann hätte man auch gleich gesehen, was da überhaupt für ein Konflikt ist und ob der sich löst. Die Einstellung, da kann ja Frauenhass und Männerhass gleichzeitig drin stecken. Würde mich schon fragen was da los ist und ob ich das will.

Ich habe den ganzen Thread nachgelesen und meine Eindrücke sind folgende. 1. Ihr könnt einfach nicht so miteinander reden, dass es euch danach beiden besser geht und ihr euch auf etwas einigt. Darauf wie ihr in Zukunft mit der Situation und miteinander umgeht. Im ersten Post schreibst Du schon Diese Sätze passen doch gar nicht zusammen. Wenn ihr alles ausführlich besprochen habt solltet ihr weiter wissen. Und das ist dann das Programm bei allem Weiteren. Die letztendliche Lösung beim ersten Aufkommen der Situation war nur, das diejenige welche sich selbst zurückzog. Ihr wärt nie zu einer Lösung gekommen. Obwohl Du schreibst Aber besser gehts Dir nicht, also habt ihr aneinander vorbei geredet. Du musst doch in diesen zwei Jahren des gleichen Problems mindestens einmal alles Folgende gesagt haben: "Ich würde mir wünschen, dass Du mir mehr davon erzählst, was Du erlebst." (Das Du einmal schreibst, wenn er mehr darüber sprechen würde, ginge es Dir schon besser, kann ich gut nachvollziehen. Also hier auch nochmal fehlende Kommunikation) "Ich würde sie gern besser kennen lernen" "Mir geht es schlecht", "Ich bin traurig", "Ich bin eifersüchtig", "Ich bin wütend" , "Ich bin wasauchimmerDuwarst." also: "Kannst Du mich darin beruhigen?" Falls Du darum überhaupt bitten musst. Denn ich finde es muss doch eh das Hauptanliegen Deines Partners sein dass es Dir in der Partnerschaft gut geht. Und ich sehe null Reaktion auf seiner Seite. Daher ist Eindruck 2: Er respektiert Dich gar nicht. Aber das scheint daher zu kommen, das 3.: Du Dich selbst voll klein machst. Ey dauernd suchst Du bei Dir noch irgendeinen Fehler und noch den nächsten Fehler und er kümmert sich einen Scheiß. Ich meine Zeitweise hast Du ihm ja auch gut Wetter vorgespielt. Und wenn Du dann doch mal ehrlich traurig und wütend bist kommt es vielleicht ambivalent rüber. Aber man muss doch kein Genie sein um zu erkennen, dass da bei Dir immer noch die gleiche Sorge ist und dass das das ist, wie es Dir tatsächlich geht. Er reagiert ja auch darauf indem er Dinge lieber mal nicht sagt, also hat er es verstanden. Nur wozu bauchst Du nen Partner der darauf 2 Jahre nicht vernünftig eingehen kann oder will?

Mein Tipp würde ja in die Richtung gehen, dass ihr ihr Zeit schafft und euch einfach seltener trefft. Denn bei mir wäre solche Zickigkeit aus dem Gefühl heraus ich kann grade nicht ausreichend für meinen Freund da sein/ es überfordert mich Beziehung und Arbeit ausreichend Zeit und Aufmerksamkeit zu schenken. Allerdings geh ich vielleicht auch ganz anders an die Sache, denn ich möchte immer keine Hilfe und sie möchte ja scheinbar gern sehr oft Deine Hilfe.

Das ist nicht das gleiche, er schreibt:

Empfehle die Reihenfolge: Jemanden kennen lernen -> kennen lernen -> immer noch kennen lernen -> über Heirat nachdenken. Und ne Sprache nicht nur für eine hypothetische Heirat lernen.

Endlich hat es jemand geschrieben.

Doppeltgemoppelt.

Nein. Aber hey, Du solltest offen sein für die Möglichkeit, dass Frauen keine Kinder wollen, sonst findest Du die entsprechenden nicht.

"Aber da ist die ganze Zeit so ein Gefühl" Lol, ich glaub das Gefühl nennt sich Schiß. Aber sympathisch find ich das.

Wat ne Aktion. Was hatte der denn bloß für ein Profil, dass Du so auf ihn bestanden hast? ^^°

Na so ein bla. Mich interessiert aber auch, wo Du das gelesen hast. Habe von der anderen Seite eher gehört, dass Freundinnen sich manchmal wünschten, sie wüsten besser, wie es den Partnern geht. Er redete so wenig darüber.