Kninchen

Man darf auch nicht vergessen dass sie schon seit 6 Monaten jeden Tag die Erfahrung gemacht hat, dass sie Sex abblocken kann und Du Dich trotzdem nicht trennst. Gerade kommt sie natürlich ins schwimmen. Ich finds echt schwierig vei so komplexen Sachen einen wirklichen Rat zu geben. Du kennst die Situation letztendlich am besten.

Das mit dem sexuellen Freeze in der Beziehung finde ich auch schwierig. Inzwischen würde ich mir _vielleicht_ ein Herz nehmen und selber versuchen Sex zu initieren, aber bevor ich dieses Forum kannte hätte ich mich eher zurück gezogen. Man kommt leicht in den Gedanken dass der Mann einen nicht mehr attraktiv findet. Das ist eine große Befürchtung denn es könnte das Aus für die Beziehung bedeuten. Deshalb kann sie große Angst haben es zu versuchen mit dem Sex anfangen, denn wenn Du sie ablehnen würdest bestätigen sich auf einmal alle ihre Befürchtungen. Und je länger man wartet desto größer erscheint ja auch die Hürde und desto länger kann sich der vielleicht-findet-er-mich-unattraktiv Gedanken einschleifen. Sie sagt Dir ihre Zweifel. Angst und unsicherheit sind keine Anturner wirklich nicht. Eigentlich finde ich es fast positiv zu sehen, dass sie keinen Dir-zuliebe-Sex bringt. Und ich kann mich dem Gedanken von Salazey anschließen, dass sie vielleicht ganz anders gewichtet. Also die anderen Probleme als grundliegend sieht und den fehlenden Sex als Symptom. Während für Dich Tatsächlich der Sex das Problem ist und der Rest Symptome. Bevor ich einiges über Männer aus ihrer Sicht gelernt habe, hätte ich in so einer Situation auch nie gedacht, dass wenn ich mit Sex anfangen würde, dass ausgerechnet das alle Probleme lösen könnte. Ich würde mir die ganze Zeit viel tiefschürfendere Gedanken machen was in der Beziehung schief läuft. Orr... ich hab den ganzen Thread nochmal gelesen aber ich hab immer das Gefühl der entscheidende Punkt entgleitet mir oder ist noch nicht genannt. Edit: Eins hab ich nicht gelesen. Hat sie eigentlich jemals den Sex alleine angefangen? Bisher lese ich nur dass sie Deine Initiativen zu blocken begonnen hat. Entschuldige, wenn ich sowas wichtiges überlesen hab. Wenn sie noch nie angefangen hat ist es umso unwahrscheinlicher dass sie es jetzt in so einer bedrängten Situation tut.

Hallo, Ich hatte bisher nur in Beziehungen Sex und kenne daher nur diese Seite. Nach dem Sex kommt das Bindungsgefühl. Ich bin dann erfüllt davon. Wenn Du das ncht zulässt ist da nicht viel anderes außer körperlicher Erschöpfung. Vielleicht sehnst Du Dich es zulassen zu können. Weil Du es nicht spürst wie sie empfindest Du, die Frau benutz zu haben. Weil Du Deinen Schutz aktiviert hast reagierst Du mit dem Wunsch nach sofortiger Distanz. Und klar bist Du ruhelos, wenn Du aus der Situation raus willst. Beim ersten Mal konntest Du Dich vielleicht einlassen und warst daher Happy. Bei One-Night-Stands hast Du diese Mauer vielleicht aufgebaut, damit sich auch die Frauen nicht verlieben? Wie gesagt, ich kenne mich nicht aus mit One-Night Stands. Aber es passt wirklich mit Bindungsangst zusammen und die hast Du ja schon erkannt. Du kannst keine Bindungsangst haben wenn Du Dich selbst befriedigst, Du würdest Dich eh nicht loswerden. Aber nach gutem Sex (Orgasmus) mit jemand anderem ist halt die bindendste Siutation ever ever.

Wieso muss das unbedingt schnell sein? Habt ihr jedes Mal nur 15 min Zeit? Ich kann mir denken es würde sie wahrscheinlich wirklich schon erregen, wenn Du Dir mal Zeit lässt. Einfach, weil es mal was anderes wäre. Und vergiss den vaginalen Orgasmus, wenn sie Erfahrung mit sich hat wird sie schon selbst dran denken sich darauf mit einzustellen wenn es passt. Ich stelle mir da die selbe Frage wie dreisindeinerzuviel: Und dann kannst Du Sex God Method vielleicht nochmal lesen und Dich diesmal auf die anderen Prinzipien außer Dominaz konzentrieren 1. Psychological Stimulation over Physical Stimulation 3. Instinkt and Desire over Technique Denn auf mich wirkst Du als wärst Du total im Technik-Modus gefangen (Wie soll ich stoßen, wo soll ich anfassen etc.)

Sorry , die nächste die Dich erstmal nicht weiter bringt, aber zwei Sachen sind mir unklar: - wenn es anonyme Anrufe sind, woher weißt Du, dass sie es ist? - warum kannst Du bei Deinem Nebenjob nicht einfach eine neue Nummer bescheid geben und gut ist? Ich schreib Dir noch was ich in der Situation machen würde und zwar: alle Leute die mir wichtig sind aufklären und ihnen bescheid geben, dass sie alle Versuche ihrerseits Dich anzuschwärzen ignorieren. Deine Leute werden Dir wohl eine Unterstützung sein hoffe ich. Und wenn solches Verhalten von ihr generell auf taube Ohren stößt wird sie wohl aufhören. Im Übrigen glaub ich das mit der Schwangerschaft nicht. Kein normaler Mensch würde zwei Monate ins Land ziehen lassen erst recht nicht wenn man noch so jung ist. Wenn meine Periode ein paar Tage drüber ist achte ich schon auf jedes Zipperlein. Spätestens ne Woche später würde ich nach Test und ggf. Arzt rennen.

Kinderkacke-Alarm mit 30! Ein Tipp um vielleicht trotzdem Antworten zu bekommen die Dich weiterbringen: Formuliere ein Ziel. Du fragst was man macht aber hast überhaupt nicht geschrieben was Du erreichen möchtest.

Muss ich mir merken, falls mich mal jemand fragt, wie man 'nem Kerl nen Kind andreht. Herrlich

Kannst Du nicht. In Aldous Extrembeispiel würde die Frau zum Beispiel alles was Du sagst für sich tun. Damit sie ihre eigene Situation verbessert. Nicht alles aber viel tue ich für jemanden den ich Liebe (ja klar, da ist guter Sex mt eingeschlossen).

Hallo, schöner username :) Eine Sache ist mir in Deinem Post aufgefallen: Du sprichst viel von Frage-Antwort Dynamiken, außerdem von Sätzen. Ich denke daher es könnte sein, dass Du Dich nur oder zum allergrößten Teil auf den Inhalt von Gesprächen konzentriest und kaum auf die Körpersprache und die Atmosphäre, die herrscht. Vielleicht sind diese Dinge Deine Baustelle. In einem beruflichen Gespräch ist der Inhalt das Entscheidende, aber beim Kennenlernen ist's eh erstmal Smaltalk, da erscheinen mir die noverbalen Dinge für den ersten Eindruck wichtiger.

Ich entschuldige mich automatisch wenn ich jemanden anrempel. Aber in so einem Fall müsste der Unterschied doch easy an der Körpersprache zu erkennen sein. Guckt sie dich extra an und sucht Deinen Blick um die Entschuldigung loszuwerden? Dann war es vielleicht tatsächlich ein Vorwand. Wirft sie das "Sorry" über die Schulter und tanzt weiter, war es wohl keiner.

Also sie weiß grad nicht was sie will und ist unzufrieden und hat ein Selbstmotivationsproblem. Ich sehe zwei Ankerpunkte, die Wohnung und die Arbeit. Wobei die Arbeit denke ich der Hauptpunkt ist, denn daran kann man alles andere aus den Angeln heben: Wenn sie mehr verdiente, könnte sie Poledance machen oder die Wohnung gemütlicher einrichten und gegen nen Hund hättest Du dann vielleicht auch nicht mehr soviel. Also kannst Du sie ja nebenbei versuchen zur beruflichen Veränderung zu ermutigen und sie unterstützen, wenn sie was anfängt. Wenn man mit sich selbst nicht im reinen ist fühlt man sich unattraktiv, das kann schon auf die Lust schlagen. Und ich hab nochwas gesehen das mich hat aufhorchen lassen. Ich hatte nämlich grade selber das Problem in meiner Beziehung, dass ich keine Lust mehr hatte weil der Sex zu vorhersehbar war. Wir sehen uns auch meist nur am WE über Nacht und bei mein Freund fing meist Sonntag Abend an mich zu verführen und ich wusste auch schon wie er anfangen wird. Bei ihr ist es dann halt am WE morgens, dass sie es erwarten kann. Wenn Du es dann tatsächlich anfängst wie vorhergesehen ist total die Luft raus. Zu allen anderen Zeitpunkten und an anderen Orten war ich offener für Sex. Also wenn Du merkst dass sie offener wird vielleicht einfach mal den Zeitpunkt und/oder den Ort ändern. Bei mir wäre der Zeitpunkt wichtiger zu ändern, damit ich es nicht erwarten kann, aber was ihr grade wichtig ist weiß ich natürlich nicht.

Du wolltest sicher Männerstimmen haben, aber für mich ist das auch glasklar, das Sex besser ist wenn man mehr Zeit hat sich einzuspielen, außerdem bei jemandem , bei dem man sich aufgehoben fühlt und der einem grundsympathisch ist. Andersrum kann es vielleicht auch funktionieren: Der Sex ist gut und ich verliebe mich. Allerdings muss dazu auch die Grundsympathie dagewesen sein damit es zum Sex gekommen ist. Damit Du wenigstens noch eine virtuelle Männerstimme für Deine Umfrage hast: Mein Freund spricht sich auch gegen One-Night-Stands aus. Er meint in einer Beziehung hat man im Schnitt mehr und besseren Sex. @Haens: eingesehen hätte ich ja, wenn man sagt, man verwechsle Liebe mit Rapport/Comfort, da ich die Begriffe so verstehe, dass die Gefühle davon in dem was man als Liebe wahrnimmt auch enthalten sind, aber mit Attraction? Das fände ich schwer zu verwechseln.

Ja das mit den Treffen außerhalb ist seltsam. Vielleicht ist sie da wirklich sehr misstrauisch und hat Angst gleich überfallen zu werden, sobald sie allein über die Türschwelle einer Männerwohnung tritt. Oder sie ist wirklich unsicher und unerfahren, ein mega Mauerblümchen. Es klingt ja auch als wäre es ihre erste Erfahrung mit dem Thema Beziehung, oder eine von vielen oberfächliche/kurzen Erfahrungen. Aber mein Punkt ist, MussNochLernen2011, wenn sie Dir nicht vertraut, solltest Du Dich wohl als vertrauenswürdig erweisen. Mehr ist da nicht zu raten. Es macht mir nur nicht den Eindruck, als wenn Du das wärst. Im ersten Post schon erzählen sie tut Dir Leid, dann ein paar Posts später eingeschnappt, Du kommst Dir misstraut vor und lässt es bald sein. Du hast auch nicht viel Beziehungserfahrung oder? Deine Prioritäten scheinen jedenfalls schwammig. Da ist es vielleicht besser ihr lasst es, wenn es schon so holprig anläuft. Oder Du wirst Dir klar was Du willst und präzisierst Die Frage nochmal. (Edit: Ist mir grad noch so eingefallen, als ich vom Stuhl aufstand: Wenn ich meine Jungfräulichkeit tapfer bis 23 bewahrt hätte, würd ich den Herrn vielleicht auch etwas besser prüfen. Eventuell ist sie eine auf-den-richtigen-Warterin und die Zeitverzögerung erklärt sich so.)

Find ich krass was hier alle auffahren, nur weil sich jemand nach 1 1/2 Monanten noch nicht entjunfern lassen will. Anscheinend ist sie ja auch super im Recht damit und Dir geht es auch mehr um Dich als um sie. Ja, na dann lasst die Sache doch lieber sein.

Verrenn Dich auf jeden Fall bitte nicht in den Gedanken, dass Du ein Muster/eine Dynamik das/die sich eventuell schon über Jahre eingeschliffen hat, jetzt in Woche 2 oder 3 "nach der Erkenntnis" schon umschwenken kannst. Bleib einfach weiter auf Deiner Linie. An ihrer Stelle würde ich sicher auch denken "Na, was ist denn jetzt los?" aber selbst wenn mir eine Veränderung positiv auffällt würde ich eine Weile abwarten, sicher auch testen, bevor ich sie glaube (und dann halt investiere).

herbeispekulierte Situation in der ich ihr Verhalten verstehen könnte: - euer Sex läuft sonst recht in geregelten Bahnen (das wär mal ne Chance auf was Neues gewesen) - sie spürt selten große Lust (und wollte die Gelegenheit gleich nutzen, sie auszuleben) - die Situation etsprach einer bisher nicht ausgelebten, gehegten Phantasie (und sie war vorstellungsmäßig schon voll drin) und dann sprach halt der Frust aus ihr, dass die Situation in der Entwicklung unterbrochen wurde. Gefrustet bin ich auch manchmal unleidlich und nehme mir im Nachhinein vor, dass ich mal besser reagieren könnte. Aber das ist nur zum Verständnis, nichtsdestotrotz hat die Mehrheit hier recht: Wenn Du duschen willst, duscht Du halt.

Also ich kann nicht gut deuteln was da bei euch anbging und abgeht, ich glaube fast, dass Du das schon ganz gut allein machst. Aber Dein vorletzter Text hat mit einer eigenen Erfahrung von mir resoniert, die ich dann auch mitteilen möchte: Ich hatte bei meiner Ex-Freund auch eine Liebe, die mir sehr schnell klar war, ständig war ich mir dessen bewusst und es war ganz überwältigend. Nachdem jeder von uns das "Ich liebe Dich" einmal ausgesprochen hatte, haben wir es uns ständig hin und her gegeben, die Trennung hat mich unglaublich mit genommen. Bei meinem jetzigen Freund war ich mir anfangs recht unsicher ob ich die Beziehung eingehen sollte, das Gefühl war überhaupt nicht so groß, präsent und aufdringlich. Es kam mir wirklich wie ein kleines Potential vor, auf das man Acht geben muss, aber es ist sehr stabil gewachsen. Inzwischen fühle ich mich ihm genauso nah oder näher. Der Anfang einer Beziehung muss also nicht immer ~*BÄÄÄMM*~ sein, damit sie zu etwas wachsen kann, das sich richtig anfühlt. Vielleicht kann sie die Erfahrung ja jetzt auch einmal machen.

Du könntest Recht haben, was vorher alles in der Beziehung passiert ist wissen wir auch nicht. In meiner Welt ist das mit der Nummer noch laaaaaaange keine krasser Vertrauensbruch. In meiner Beziehung hab ich auch schon jemand anderem meine Nummer gegeben. Wenn meine Freund darauf so reagiert hätte hätte ich mich eher gefragt was bei ihm los ist, ja. Und ich gehe auch kaum davon aus, dass die beiden vorher ein Nummern-rausgebe-Verbot hatten, das ist ihnen ja dann erst eingefallen, also hat sie nicht bewusst eine Grenze ignoriert. Noch dazu sind solche Vorkommnisse Möglichkeiten, dass die Beziehung wächst. Er könnte vermitteln: Du bist mir wichtig (souverän), oder er könnte einfach überhaupt nichts dazu sagen um nicht durch einen Shittest zu rasseln wie es hier so schön heißt. Sie könnte merken OK, hier hab ich nen guten, wenn er bereit ist mir weiter zu vertrauen will ichs mir nicht mehr verkacken. Stattdessen wird in der Beziehung alles an Kontrolle aufgefahren was geht: Verbot für sie, alleine wegzugehen Verbot, Nummern rauszugeben Sexentzug Wahnhaftes Hinterhergetexte Man muss doch keine Leuchte sein um zu merken dass man so keine gesunde Beziehung führt.

Textnachrichten im 5-Minuten-Takt? Du würdest Deine Fehler nicht einsehen? Ich stell mir Deinen Freund grad als aggressiven türkischen Mufti vor. Jedenfalls, nach solch einer Aktion wäre der Mann für mich unten durch und nicht im mindesten mehr interessant. Ich möchte eine Beziehung führen, die auf Vertrauen und nicht auf Verboten beruht und Du vermutlich auch. Ich muss aber sagen, dass mir Dein Verhalten auch unklar ist. Wieso kriegt er von Dir Liebesschwüre, obwohl Du sie eigentlich gar nicht meinst sondern Dich sein Verhalten stört? Überleg mal ob Du nicht vielleicht auch überzogende Dinger bringst um ihm was zu beweisen/ reinzuwürgen. Es klingt für mich nicht nach einer Liebesbeziehung bei euch. Eine Trennung wäre vielleicht für euch beide besser.

Ich bin der Meinung wenn Du bis jetzt mitbezahlt hast und deine Kooperation dann mit so einer Ansage verweigerst gibst Du das komplett falsche Zeichen. Die Pille war bisher eure Grundlage dass sich überhaupt lockerer Sex entwickeln kann, da die Verhütung schonmal abgeklärt ist. Du sägst doch an dem Ast auf dem Du sitzt damit. Natürlich muss sie davon ausgehen, wenn Du bereit bist diesen Schritt zu gehen, dass Du überhaupt keinen Sex mehr möchtest und erwartest. Das ist das Zeichen. Aber das stimmt doch nicht! Du möchtest doch grade, dass es sich wieder besser entwickelt! Und außerdem hat sie recht damit dass es an euch beiden liegt. Ich sehe bei dem Pillenthema auch nur Inkongruenz von Dir. Du wolltest ihr nur einen Vorwurf reinwürgen und Deinen Frust auslassen, so hätte ich das an ihrer Stelle aufgenommen. Das ist aber unangebracht bei so einen wichtigen Thema, das noch mit eurer Zukunftsplanung und ihrer Körperlichen Gesundheit zusammenhängt. Achja, und für mich würde sowas die Atraction dramatisch senken, Du siehst die Prioritäten nicht mehr und denkst nicht mehr klar. Und sie muss ja merken dass Du so Dinger bringst, weil Du needy bist.

Hi, ich les mich grad im Forum ein und bin mal von der Beziehungskiste und dem Ladysroom ausgebrochen um einen Überblick zu kriegen wie ihr euch sonst noch so motiviert und was alles für Entwicklungsmöglichkeiten angeboten werden. Jetzt bin ich bei Deinen Wochenthreads hängen geblieben weil Du so motiviert schreibst, dabei ehrlich zu Dir selbst bist und es halt durchziehst. Und da wollte ich Dir auch Motivation dalassen und zeigen dass es doch Leute zur Kenntnis nehmen, denn Du hattest Deine 2. Wochenchallenge ja mit der Befürchtung abgeschlossen, dass es eh kein Schwein interessiert. Mensch, Mensch, die ersten zwei Challenges fand ich als jemand der sich gerne unterhält ja nicht so schwierig, aber wenn ich jetzt im umgekehrten Sinne wie Du 10 Süße Kerle ansprechen müsste, die ich auch daten würde, das braucht schon Mut! bin zwar nicht erfahren, aber vielleicht haben sich bei mir auch schon Leute so gefühlt. Ich finds immer schwierig den richtigen Moment für den Satz zu finden in dem man mit dem Freund um die Ecke kommt. Ich meine überleg mal, man spricht doch nicht gliglu: "Hi" HB: "Hi, falls Du an mehr interessiert bist, will ich mal gleich sagen: ich habe einen Freund." Sondern nimmt ein nettes Gespräch erstmal als nettes Gespräch. Das hat sie sicher erst gesagt als sie gemerkt hat dass Du Hintergedanken haben könntest. Kann man ja auch nicht riechen, dass der Herr grade ein Bootcamp macht. In diesem Sinne, hau rein. Ich wünsch Dir dass Du Deine 10 HB-Gespräche voll bekommst ;)

Ich hätte Dir auch zu Variante 1 geraten, Du hast es ja jetzt schon entschieden. Einen einmaligen solchen Freifahrtschein würde ich den meisten Menschen einräumen, weil sowas einfach 1000 Gründe unabhängig von einem selbst haben kann. Vielleicht wäre am Donnerstag ihre Katze gestorben und am WE hat sie getrauert oder sonstwas. Und weil bisher niemand auf Deine allgemeinen Fragen eingegangen ist: - Kennt ihr das Gefühl/die Situation welche ich beschrieben habe? Ja. - Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Mich auf sie einlassen mit dem Risiko verletzt zu werden oder den Kontakt mit ihr abbrechen? Ich würde mich an Deiner Stelle einlassen, auf diesem Weg liegt nämlich die Weiterentwicklung.

Nein. Ich habe selbst noch keine Kinder aber ich denke folgendes schon zu verstehen: Für ein Kind zu sorgen heißt nicht nur es in den Arm zu nehmen, mit ihm zu spielen oder ihm zu Essen zu geben - mit anderen Worten unmittelbar da zu sein. Sie scheint sich, von Deinen Informationen ausgehend, einen Scheiß um die Perspektiven und Zukunft des Kindes zu kümmern. Verantwortungsvolle Menschen würden vielleicht gern ein Konto oder eine Versicherung anlegen, falls das Kind mal studieren will oder sonst etwas. Sie kümmert sich noch nicht mal um ihre fucking Schulden. Nein, sie handelt kein bisschen verantwortungsbewusst und ich denke Du weißt das. Wäre sie verantwortungsbewusst hättest Du nämlich nicht das Gefühl, dass die Verantwortung bei Dir liegt. Du hast Dich tief mit reinziehen lassen. In der Konsequenz musst Du dich jetzt wieder umso länger da heraus arbeiten. Daher solltest Du sofort damit anfangen. Wenn Du ab jetzt den Kontakt abbrichst wird die jetzige Zeit Dein Tiefpunkt sein. Wenn Du wartest und Dich weiter reinziehen lässt musst Du Dich später umso schwerer wieder rausarbeiten. Ja vermutlich, aber daran lässt sich arbeiten. Du hast sicher Stärken auf die Du aufbauen kannst, sonst wärst Du selbst nicht beruflich erfolgreich.

Alter, die Frau hat in Deinem Leben nichts mehr zu suchen und Du solltest Dir mehr wert sein! Ich muss zugeben ich habe nur etwas über die Mitte gelesen weil es mir immer einen Stich in den Magen versetzt wenn ich lese wie man dann noch ein zweites und drittes Mal einknickt und sowas mit sich machen lässt. Das geht doch gar nicht! Also ich kam bis zu dem Punkt wo es Dir um das Kind leid tat und Du um des Kindes Willen nochmal eingeknickt bist. Dazu möchte ich Dir sagen: Es gibt Sicherungssysteme für Kinder in diesem Land. Wenn die Frau auf ihr Leben nicht klar kommt und nicht für ihr Kind sorgen kann, dann kann es in andere Obhut kommen. Das wäre vielleicht nicht der tollste und beste Ausgang, aber ich möchte ausdrücken, dass Du diese Verantwortung nicht übenehmen musst, es ist nicht Deine. Du kannst und musst egoistisch sein und den Kontak total abbrechen.

Ich gehe von dieser zeitlichen Nähe aus und denke, dass sie vielleicht wirklich ein Problem hat dass Du ernst nehmen solltest, dann wäre das nämlich auch kein wunder. Weil es nämlich kein unbedeutendes Scheißdrama wäre mit dem sie dich provizieren will. Ich sehe nämlich nicht dass Du sie einmal ernst genommen hättest, außer und das klingt wie ein Vorwurf an sie und ist nicht grade hilfreich. Du stehst nicht zu Deinen Taten, Du schiebst ihr die Verantwortung zu. Ich denke sie sieht dass Du sie überhaupt nicht ernst nimmst, mal ohne ablenken oder kleinreden oder auch noch blöde Sprüche. Damit gibst Du ihr keine Sicherheit und dann stellt sie natürlich die Beziehung in Frage. Das ist nicht souverän, Du redest sie klein, das mag keiner und man muss es sich auch nicht bieten lassen.. Und was meine Sichtweise noch unterstützt: Wäre das ein Drama, das aus unterdrückter Lust entstanden ist, würde sie nicht soweit gehen.