Kninchen

Hoffentlich, aber es gibt ja auch sowas wie leichtsinnige Leidenschaft. Gerade beim Oralverkeht war doch hier schonmal ein Thread, wo die Leute meinten lieber krieg ich Krankheiten, als ein Lecktuch zu nutzen, zum Beispiel. Sex besteht ja nicht nur aus Geschlechtsverkehr und man möchte auch nicht bei jeder Handlung in so einer Situation nachdenken, ob die jetzt ansteckend wäre. Unterbewusst kann es ja aber schon Unwohlsein hervorrufen. Aber ja, ich scheine das Problem des TS damit eher nicht getroffen zu haben, also lassen wir die anderen zu Wort kommen.

Ach stimmt, Du hast ja dann noch nie alleine gewohnt. Aber man weiß ja auch nicht, wie sein Elternhaus ist. Wenn da nicht alles hinterhergeräumt wird, ist die Umstellung auch nicht so groß - nur dass man eben mehr Zeit für den Haushalt einplanen muss und das eigene Geld ausgibt. Das man nicht sieht, wann etwas dreckig ist, kann mir auch echt keiner erzählen. Da die Freundin schon allein wohnt, kann er sich doch in jede Aufgabe einfach einmal einarbeiten lassen. :P Dann legt man fest wie man sich abwechselt und gut is. Ich meinte ausprobieren jetzt auch eher darauf bezogen, wie die große Nähe sich auf die Beziehung auswirkt.

Ich möchte nur mal sagen dass Du sie in organisatorischen Dingen, was z.B. die Pflege ihrer Mutter angeht oder ähnliches, erstmal weiter unterstützen kannst wenn es Dir so ein Bedürfnis ist. Manche bleiben tatsächlich befreundet und mehr will sie ja scheinbar eh auch nicht mehr von Dir. Auch Du hast Dich doch emotional und sexuell schon umorientiert. Ich kann mir vorstellen, Du wirst nach der Trennung keine so große Trauerphase haben, dass Du einen Kontaktabruch brauchst um klar zu sehen. Du denkst doch schon lange darüber nach.

Nur für 6 Monate? Das ist doch eine perfekte Probe! Ich würds machen.

Ich kenne nur "Der hat keinen Arsch in der Hose" Das heißt er hat kein Rückgrat oder kein Durchsetzungsvermögen. So wie Deine Bekannte formuliert hat, würde ich denken, dass man bei ihm wirklich nichts sieht.

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie ehrlich ist. Für einen selbst ist man immer derjenige, um den sich die Welt dreht aber sie hat ja an dem Abend oder den Tagen dazwischen vielleicht auch noch einprägsamere Erlebnisse gehabt als zwei Gespräche.

Nein, dass ist ein Zeichen, dass sie auch noch nicht reif ist. Normalerweise macht man irgendwann den Mund auf wenn einem was nicht passt. Ich verstehe aber nicht warum Du so auf irgendwelche Gründe aus bist. Dies ist kein Problem dass man Durch nachdenken oder analysieren lösen könnte. Auch habe ich extra gesagt Du musst Dir aus meinem Beitrag keine Verständnis für sie zimmern. Ich habe kein verständnis für ihr verhalten und ich finde es für Dich schade, dass Du diesen Schlussstrich noch nicht wahrgenommen hast. Man sie hat Schluss gemacht. Was redet ihr noch. Sei froh. Geh weg. @Thamsite Scheinbar war der Beitrag ja für den Threadsteller hilfreich. Das ist die Hauptsache. Du brauchst das nicht auf Dich besziehen nur weil Du eine ähnliche Erfahrung hast, darum geht es ja hier nicht.

Kampfsport macht Dich selbstbewusster, gibt Dir ein gutes Körpergefühl und lässt Dich Deine Stärke und Fähigkeiten besser einschätzen. Vielleicht hilft es Dir in Hinblick auf die bereits vergangene Situation zu bedenken, dass vor allem der Hundebesitzer die eigentliche Verantwortung trug. Offenbar hört sein Hund nicht. Ich denke, vorher war das ganze nur eine Neckerei von ihr und Du kannst das einfach mit jeweiligen Späßen abwiegeln, aber jetzt bin ich PWillows Meinung uns sie fragt sich vielleicht was ist, wenn sie mal angegriffen wird.

Ja nimm auf jeden Fall ihren Schlussstrich als Tatsache und verhalte Dich dementsprechend, dass es vorbei ist. Es ist das beste. Von so einem Menschen muss man sich schnellstmöglich entfernen. Sie ist unglaublich respektlos Dir gegenüber. Ich erklär Dir mal kurz etwas aber das soll keine Aufforderung sein, Verständnis zu haben mit einer Frau die sich so verhält. Und Du brauchst auch nicht mehr auf sie zu gehen. Ich erkläre es nur für später mal: Erstens fragst Du bestimmt alle 10 Minuten was los ist, da Du sie ja auch sonst mit Gesprächen bei Laune halten willst und Dich immer in ihre Stimmung ziehen lässt. Aber zweitens, wenn Sie schon Schluss gemacht hat, dann hat sie wohl mindestens ein halbes Jahr schwerwiegende Gründe im petto, die sich nach ihrem Gefühl immer mehr verschlimmern. Dann zeigst Du ihr mit einer Frage was los ist doch nur, dass Du nichts davon verstanden hast. Das nervt natürlich auch.

Hi, es ist doch klar dass das im Club nur mit der Freudin zusammenhing. Aber das haben Dir ja die Leute auch schon geschrieben. Das finde ich Scheiße. Wenn sie schon gerade bei dem Thema zu Dir aufblicken möchte dann lüg sie nicht um Deines Vorteiles Willen an. Das schlägt auch nur auf Dich zurück. Klar kannst Du mit ihr erkunden wo es sich für sie gut anfühlt aber dazu brauchst Du doch nicht solche Behauptungen aufstellen. Im Gegenteil sie kann doch kreativ werden wie sie dann daran kommt. Dann wird sie ihre neue Fähigkeit immer mit Dir verbinden, das wäre doch viel schöner :)

Der Bodybuildertyp, ach herjeh, was ist ihm denn passiert?! Wenn er sich das selbst zuzuschreiben hat durch irgendwelche Mittelchen wird er sich ewig Vorwürfe machen... Ich glaube kaum, dass er den noch hochkriegt. Das Bild von Fummelchamp, na das sieht einfach intersexuell aus oder? Das finde ich schonwieder interessant und wenn es eben natürlich so gewachsen ist, dann würde ich das als schön akzeptieren. Ansonsten ja, ein schönes Penisfoto hinzubekommen ist schon eine Herausforderung. Ich kann mich an meine Kindergartenzeit erinnern, da hatte mal einer von den Jungs ein Penisfoto dabei und es wurde auf dem Spielplatz rumgezeigt. Ich habe das falschrum gehalten und dachte "seltsamer Baum" ...

Wie immer, das Problem ist nicht diese Situation oder wer da wie fährt, jedenfalls nicht für sie. Warum auch immer hat sie das Gefühl Du vertraust ihr nicht, beziehungsweise wohl eher, Du traust ihr nichts zu. Und die Situation hat das eben mal (wieder?) getriggert, das Problem gibt es aber dann sicher schon länger für sie. Das kann aus einem Minderwertigkeitskomplex von ihr kommen oder Du traust ihr tatsächlich wenig zu. Die Kunst ist ihr jetzt das Verständnis zu geben, dass Du ihr Bedürfnis wahrgenommen hast ihr mehr zuzutrauen, das muss ja nicht durch nochmaliges durchkauen dieser Auslösersituation sein, sondern einfach in Bestätigung und Wertschätzung irgendeiner anderen Sache die sie gut kann in nächsten Zeit - gleichzeitig finde ich Du brauchst Dich nicht zu entschuldigen, denn auf der Sachebene hast Du völlig recht. Ich würde mich zu niemand betrunkenen ins Auto setzen. Ich würde auch niemaden den ich liebe allein betrunken losfahren lassen. Ihr hättet beide eine Möglichkeit suchen sollen, anders sicher nach Hause zu kommen. Wenn sowas nochmal vorkommt würde ich Deine Seite aber lieber mit der Sorge um sie begründen, da hat sie dann keinen Grund sich angegriffen zu fühlen. (Hofft man, ich kenn ja Deine Freundin nicht, was ihr sonst so einfällt :D . ) Edit: Na hat sie denn auch Verlassensängste?

Vielleicht ist es Random OT, da alle Vorposter Deine vermeindlichen Ego-Probleme schon schön aufgezeigt haben, aber ich füge einfach mal eine andere Idee hinzu: könnte es sein, dass Du unterbewusst mehr Angst vor Krankheiten hast, wenn Du weißt die Frauen haben dann auch noch mehrere Sexualpartner? Ansonsten ja, das mit dem Du willst der eine für jemanden sein und kommst daher nicht darauf klar.

Ich habe selbst noch keine Kinder und kann daher keinen eigenen Rat geben, ich weiß noch nicht, wie das ist. Ich kann mir aber gut vorstellen, dass die Aufmerksamkeit erstmal von dem Mann weg auf die Kinder geht, vielleicht mehr als Deine Aufmerksamkeit von Deiner Frau weg auf Deine Kinder geht. Du hast ja auch keine Geburt mitgemacht, bei der alle Deine Fortplanzungsorgane mal eine Weile zu Hochleistungen aufgerufen sind. Die haben sich eine Entspannungspause verdient ;) . Ich frage mich, wie war das denn bei eurem ersten Kind? Diese Zeit habt ihr doch scheinbar gut überstanden damals. Nun ist klar dass der Organisationsaufwand und auch die Zuwendung für zwei Kinder größer ist. Hat sich denn sonst etwas grundlegendes verändert? Ich finde die Ratschläge die in die Richtung gehen, euch für euch als Personen und auch für euch als Paar dennoch Zeit einzuräumen, am hilfreichsten. Auch möchte ich Dich ermutern, Dich von den (wovon auch immer) frustrierten Schreibern hier nicht runterziehen oder gar entmutigen zu lassen.

Ich lese nicht, dass ihr zusammen seid also warum Beziehungskiste und warum interessiert Dich ihr Urlaub? Klar, dafür ist es doch egal wie man aussieht. Dein Problem wird nur, dass Du denkst irgendetwas liefe anders bei einer Frau nur weil sie für Dich sehr attraktiv ist. Und dass Du selber denkst Du könntest sie nicht dauerhaft begeistern. Abgesehen davon herrscht hier auch die Meinung, dass binden nicht Männersache also nicht Deine Sache ist. Wenn Du mit sowas anfängst, und das würde ja sicher über Eifersucht laufen, die Du zeigst, wird sie sicher wieder abgeschreckt.

Einerseits sind das eben die Gedanken, mit denen sie das verarbeitet hat. Andererseit zeigt uns das, wie Deine Reaktion gewesen sein muss, denn sie hat sofort gemerkt, dass Du nicht klar kommst und daher spielt sie es wieder runter. Hättest Du stärker (im Sinne von Felsen/Verlässlichkeit) reagieren können, hätte sie dazu erstmal keinen Grund. Das ist kein Vorwurf ich möchte nur die Dynamik erklären. Ich finde das auch vollkommen nachvollziehbar. Naja, manchmal bin ich auch übberascht wie wenig Empathie manche Menschen haben. Aber ich finde gut, dass Du sie verstehen willst. Ich finde es aber schade, dass Du Dich nun als Opfer dieser Nachricht betrachtest und dass sie jetzt noch das Gefühl haben muss, Dich trösten zu müssen, weil sie Dich damit belastet hat. Wirklich, Dir ist doch nie was passiert. Wenn der Schock abgeklungen ist solltest Du Dich langfristig wieder einkriegen. Sie hat Dir das erzählt damit Verständnis da sein kann, z.B. wenn sie keinen Analverkehr will. Oder wenn mal ne andere Situation ist die man darauf zurückführen kann. Damit sie sich nicht jedes mal neu erklären muss. Das ist doch ok. Und das ist in die Zukunft gerichtet. Wie schon einige geschrieben haben, sie vertraut Dir. Sie hat Dir zugetraut, damit umzugehen. Also schau dass Du ihr Zutrauen nicht enttäuscht. Vor allem nicht indem Du nun in Selbstmitleid verfällst.

Trotzdem bütte

OT Wer weiß, wo bei Dir langfristig anfängt. Glücklich ja. Also ich sehe mich schon in der Lage, etwas aus Erfahrung raten zu können.

Ich finde den vorigen Post sehr hilfreich bis auf den letzten Satz. Kann sein, dass das bei EndlessPerdition klappen würde. Kobald, ich denke bei euch wird eher Schluss sein. Wenn ihr Abstand nehmt werdet ihr merken, dass die Beziehung eigentlich nicht mehr rettenswert ist. Das ist auch gut so. Du hast ja das Alter schonwieder nicht genannt. Wenn es Deine erste Beziehung ist weiß ich, dass das schwer ist, aber ich denke jeder der die Erfahrung schon einmal gemacht hat würde mir zustimmen, dass es auch die richtige Zeit zum Schluss machen gibt. Ich füchte nun, ihr seid schon drüber. Und bevor man sich nur noch ankotzt weil man sich an jemanden gebunden fühlt den man eigentlich nicht mehr mag, sollte man mit guten Erinnerungen auseinander gehen. Wenn man noch nie Schluss gemacht hat kann man das noch nicht einschätzen und denkt egal was passiert, es gibt eine Möglichkeit zum Ursprungszustand der Beziehung zurückzukehren. Menschen entwickeln sich aber. Eigentlich tariert man die Beziehung immer neu aus und schaut ob es noch passt. Vielleicht hast Du den Fehler gemacht, das als Selbstläufer zu betrachten.

Meine erste Intuition war auch, dass sich das mit der Zeit jetzt eh löst und Du eben in dem Alter bist, das man nutzt, um länger ins Ausland zu gehen. Auf Eis legen finde ich halbherzig. Dann kann man auch wirklich Schluss machen und danach sehen, ob man wieder zusammensein möchte ohne die ganze Zeit diesen seidenen Faden à la "wir sind ja schon zusammen nur gerade nicht" im Hinterkopf haben zu müssen. Oder die Beziehung ist bereits offen. Sie extra für den Auslandsaufenthalt zu öffnen finde ich aber riskant, da dann zwei Beziehungbelastungen zusammen kommen. Die Beziehung ist frisch offen und man muss sehen wie man damit klar kommt/ außerdem ist man einander fern und mus sehen, wie man damit klar kommt und die Kommunikation ist ja dann auch zwangsweise ärmer. Nein ich denke wenn man eine Beziehung öffnet sollte man sich erst einmal gerade nah sein um Unsicherheiten bemerken und auffangen zu können.

Ich hab das jetzt nochmal gelesen und konkretisiere noch etwas: Du hast angesprochen, dass ihr mal über Wünsche sprechen könntet und sie will nun eine Woche darüber nachdenken, wie ihr es angehen könntet. Man, macht doch mal! Auch: Dass Du Dich da so hinhalten lässt und nur abwartest was sie tut, denkt, bewilligt oder sich überlegt hat, deutet mit eine große Passivität Deinerseits in der Beziehung an. Ich hätte ihrerseits vielleicht auch keine Lust. Einer von euch muss rauskommen und tatsächlich was machen und nicht nur die ganze Zeit ansprechen, dass man was machen müsste. Der inkronkrete Delegativ (jemand müsste mal X machen) führt seltenst zu Taten. Es kann gut sei, dass ihr merkt dass ihr eigentlich nicht mehr zusammen sein könnt oder wollt, wenn ihr die Oberfläche der süßlichen Gewohnheit durch tiefergehende Handlungen ankratzt. Das ist auch tausendmal besser, als zusammen zu sein, nur weil man nichts besseres zu tun oder grad keine andere Idee hat. Ich vermute sie hat viel in sich reingefressen und schon resigniert. Ich vermute das natürlich aus meinen eigenen Erfahrungen heraus, mir ging es mal so. Ich schätze ihre Bemühungen werden maximal halbherzig sein. Sie wird nicht so unter dem fehlenden Sex leiden wie Du, weil sie von dem Sex vermutlich nichts mehr erwartet, und sowas dröges oder noch schmerzhaftes vermisst keiner.

Hallo. Lauter Fragezeichen bei mir. Weil ihr euch beide total inkongruent verhaltet. Ich schreibe mal raus was mich am meisten erstaunt hat an Deinem Text. Du bringst einen Schlussmachsatz und ihr fahrt auf eure Termine. 1. sagt mir das: Sie nimmt das überhaupt nicht ernst was Du sagst. Sie glaubt sich sicher, dass Du nicht durchziehst. Das rauscht eher als Blabla an ihr vorbei. Ich denke ihr redet viel und handelt wenig. Und da gewöhnt man sich irgendwann an, kaum noch auf die Worte des anderen zu hören. Außerdem ist doch der Mangel an Alamiertheit bei ihr erschreckend. Und jetzt wird es noch krasser. Du hast nach Deinem Satz gesagt, sie kann sich ja melden, wenn sie was machen will. Welches Signal hat sie Dir gegeben? "Du, ich bleib doch lieber zuhause". Sie nimmt Dich nicht ernst oder es ist ihr scheißegal. Und dann das hier Hast Du da echt Sex erwartet? Wieso eigentlich, wenn der im Moment eh schlecht ist? Dann sei doch froh wenn sie eine natürliche Pause ergibt bis ihr überhaupt wieder Lust habt und nicht aus Gewohnheit euren Film abzieht. Mich hat etwas total anderes gewundert: Sie sagt Dir sie will mit Dir darüber reden. Was ist daraus geworden? Diese Unterhaltung hätte ich dann an dem Abend erwartet. Eine Nacht über Dinge schlafen sehe ich ein. Aber wirklich niemand muss eine Woche darüber nachdenken was er sich wünscht. In der Zeit hat man es doch eher wieder schon total zerdacht. Was ich befürchte, ist, dass sie schon länger das Gefühl hat, Du bist sowieso nicht mehr die richtige Adresse für ihre Wünsche. Sie sparte sich bisher die Ernergie sie Dir zu sagen und Dich damit noch mehr unter Druck zu setzen, Dich nicht mit Ansprüchen zu belasten. Ich fürchte sie glaubt nicht mehr wirklich an Veränderung. Du müsstest Dich sehr drehen damit sie Dich wieder ernst nimmt, daran glaubt wenn Du was in die Hand nimmst und sich Dir im Ergebnis wirklich anvertrauen möchte.

Euer Alter fehlt aber ich schätze jung (bis 19) Ich finde Du bist zu empfindlich. Hast Du ein Recht auf gute Laune und zugeneigtes Verhalten von ihr gepachtet oder was? Die Sache mit dem weggehen weil sie nem Kumpel noch was schuldet. Dann ist das halt so, da hättest Du gar nichts zu sagen sollen. Was soll sie denn bei so einem Drama von Dir denken? Und dass man erstmal etwas geschockt ist, wenn man beim Sex erwischt wird... Kann doch sein, mir ist das noch nie passiert. *Klopf auf Holz* Aber je jünger und ungefestigter desto geschockter ist man sicher auch mal und muss das erstmal verarbeiten. Für Dich ist das Dein Vater, für sie ist das mal ein fremder erwachsener Mann und die Situation ist intim. Beziehe einfach nicht jede Stimmung ihrerseits auf Dich, das sollte schonmal helfen. Und versuch Dich in andere besser reinzuversetzen.

praktischer Rat: Wie lange hast Du das schonmal durchgezogen? Weißt Du der Punkt, an dem er ein verändertes Verhalten bemerkt, ist genau der kritische. Du musst dann schaffen freundlich und entspannt zu sein aber trotzdem, wie soll man das beschreiben "sexuell distanziert". Und auch nicht versuchen zu verführen, wirklich komplett sein lassen, denn wenn er weiß solche Versuche kommen und er ist in der Position sie einfach ablehen zu können, gibt ihm das denke ich das deutlichste gefühl von Verfügbarkeit. Du hast ja wahrscheinlich auch eh schon weniger Lust dazu, wenn Du öfter abblitzt, da musst Du ja eigentlich nur Deine Stimmung auch durch Unterlassen dieser Versuche zeigen. Ich kann mit vorstellen dass es ziemlich hart wird, denn wenn bei euch so lange Zeiten dazwischen liegen, dann wird es ja auch entsprechend dauern, bis er Dein anderes Verhalten deutlich bemerkt und dann noch länger, bis er darauf kommen könnte, sein Verhalten zu überdenken :/ . Gedanken: In meiner letzten Beziehung war mein dahmaliger Freund derjenige, der mehr Sex wollte. Also wirklich viel, gefühlt viiiiiiieeeel mehr Sex. Und natürlich je weniger Lust ich hatte umso schlimmer und so weiter. In meiner jetzigen Beziehung scheine ich diejenige zu sein die mehr möchte. Ich hab ja auch sozusagen freie Sexualität nachzuholen. Mein Mann dagegen scheint mir in seinem Flow zu sein und nichts nachzuholen zu haben. Und sein Flow flowt gleichmäßig dahin, während ich ja immer noch meine fruchtbaren und unfruchtbaren, sehr lustvollen und komplett unlustigen Tage habe. Ich merke also gerade erst, wie mein Flow geht. Nun weiß ich ja wie es ist, ständig belöffelt zu werden. Aus dieser Erfahrung heraus denke ich, dass sich die Häufigkeit des Sex in der Beziehung immer nach demjenigen richten sollte, der weniger möchte. Vorraussetzung ist natürlich wie Dir auch andere schon geschrieben haben, dass der Unterschied nicht so groß ist, dass einer von beiden die Beziehung nicht so führen möchte.

Koshka, sie ist doch nicht zur Auskunft verpflichtet. Die Fragen und Anregungen die hier kommen kann man sich als TS auch selber stellen. Ich finde es soundso nicht in Ordnung, wie hier man als sowieso schon Unsichere noch mehr verunsichert wird. Mit den abstraktesten Ideen teilweise. Und dann müssen noch drei Leute sagen dass er ja bestimmt nicht auf sie steht und so weiter.