Kninchen

Hallo, Dein Selbstbewusstsein hatte da scheinbar irgendwo eine Sollbruchstelle. Es ist jetzt eingebrochen. Hatte es sich vorher darauf gegründet, dass sie Dich sehr angehimmelt hat? Warst Du so sicher dass es egal ist ob Du dich gehen lässt, sie würde immer bei Dir bleiben? Und jetzt hast Du gemerkt dass es doch Konkurrenz gibt und dass Du es ja auch irgendwie verdient hättest, weil Du Dich kaum um sie gekümmert hast. Du bist vielleicht auch enttäuscht von Dir selbst. Ich denke, Du kannst das nach und nach wieder aufbauen. So wie Du warst, als Du single warst.

Respekt bekommt man nicht durch einfordern, das wäre ja leicht. Man muss ihn sich verdienen. Ich denke Du hast die alten Geschichten noch nicht hinter Dir gelassen, wenn Dich das anpiekt. Man wird Dich nur solange damit aufziehen, wie es Dich so schön ärgert. Das gilt vielleicht für alle solche Situationen, dass Du nicht darauf anspringen solltest sondern Souveränität zeigen. Das finde ich Scheiße. Bei sowas würde ich ernsthaft überlegen, ob mir die Leute nicht gestohlen bleiben können.

Das ist keine Push und Pull im Sinne von Flirten. Sie ist wohl nur unsicher und hat Angst vor Nähe. Und Du lässt dich auch zu leicht verunsichern.

Das ist jetzt in Schock und Wut oder Verzweiflung gesagt. Bei dem Wort würde ich sie noch nicht nehmen, sondern wenn Du eine ruhige und überlegte Antwort bekommst. Im Moment hofft sie sicher es noch ungeschehen machen zu können, wenn sie Dich nur überzeugen könnte. Sei es durch Vorwürfe oder Beleidigungen.

Ja .... verständlich. Da ich jetzt weiß, dass es selbst für mich, deren eigene Idee es ist, lang gebraucht hat, mich daran zu gewöhnen, und es Dir anscheinend genauso ging, meine ich ich sie braucht auch eine Weile zeit um überhaupt eine Chance zu haben, sich an den Gedanken zu gewöhnen. Für mich war es selbst wichtig, mich während ich darüber nachdachte in der Beziehung zu erleben. Bei ihm zu sein und zu merken dass ich das auch weiterhin möchte. Und gerade weil die Beziehung vertrauensvoll ist und mich trägt, kann ich eine Öffnung vorschlagen. Und deswegen möchte ich ihm auch die Zeit geben, so dass er während er bei mir ist merken kann, dass sich die Situation gar nicht so groß verändert hat. Dass es nicht ist weil er mir nicht genügt und dass es nicht ist, weil ich jetzt schon Leute aufgereiht haben mit denen ich unbedingt gleich schlafen will die alle schon warten; und dass es nicht ist, weil ich ihn weniger liebe; und dass ich auch nicht eigentlich Schluss machen will, weil halt irgendetwas mit ihm wäre. Alle diese Befürchtungen, die man als Partner berechtigterweise erst einmal haben kann. Sondern dass die Beziehung immer noch stabil ist und dass ich sie auch wirklich weiter führen möchte und die Öffnung eben für uns beide noch ein Plus sein kann. Ich denke, erst wenn diese ersten Befürchtungen beruhigt sind, kann man die Entscheidung als Partner wirklich treffen. Vorher wird man eher vorschnell aus Selbstschutz die Idee abwehren. Sie sieht halt jetzt ihre ganze so schön erdachte Zukunft mit Dir gefährdet aber eventuell kannst Du ja ein Bild entwerfen, wie es funktionieren und schön werden kann. Wenn Du das kannst, würde ich nicht gleich hinschmeißen auch wenn Dein Verantwortungsgefühl hoch zu schätzen ist.

Ich kann Dich glaube ich verstehen. Ich habe meinem Freund vor einer Weile auch auf eine offene Beziehung angesprochen. Ich möchte auch noch Erfahrungen mit anderen Männern sammeln und kann mir nicht vorstellen, ab jetzt nur noch mit diesem Mann sexuell zu sein. Obwohl er schön ist und klug, stark, aufmerksam und witzig, kreativ und in den wichtigen Momenten da. Also wirklich, was ich mir von einem Partner wünsche. Ich habe schon lange über eine offene Beziehung nachgedacht, mindesten ein dreiviertel Jahr. Manchmal in vertrauten Momenten dachte ich: "Jetzt könntest Du es mal ansprechen" aber ich hab mich dann doch immer noch zurück gehalten. Weil mir auch bewusst wurde dass ich die Beziehung damit riskiere, beziehungsweise, dass sie, indem ich diese Wünsche habe, schon riskiert ist. Denn für mich gibt es auch nur "A" und "C". Ich habe es nicht so holterdipolter angesprochen wie es bei euch raus kam. Ich konnte extra einleiten, dass ich was wichtiges fragen möchte, dass er nicht vorschnell antworten soll. Ich hab erzählt dass ich lange nachgedacht habe und er meinte er muss auch darüber nachdenken. Ich gebe ihm mindestens solange Zeit wie ich mir genommen habe um mir klar zu werden. Mindestens ein dreiviertel Jahr. Ich weiß nicht, ob Du Dir das vorstellen kannst, soviel Zeit, bis sie sagen kann: "Jetzt weiß ich, was ich möchte", oder ob Du wirklich jetzt wo es raus ist auch gleich so bald wie möglich eine Entscheidung treffen musst. Im Grunde bist Du doch auch in der Beziehung nicht unzufrieden. Im Moment wo der Zustand noch offen ist und ich noch keine Antwort von meinem Freund habe, fühle ich mich nicht beengt. Aber ich weiß falls er zu dem Schluss kommt, dass er sich anders als absolut treu nicht vorstellen kann, werde ich die Beziehung auch beenden müssen. Und es dreht mir auch den Magen um wenn ich darüber nachdenke. Es fühlt sich auch irgendwie unfair und irgendwie sinnlos an. Ich denke aber wenn zwei Menschen, beide aufrichtig und ehrlich, zu einer Entscheidung kommen, dann kommt sie auch darüber hinweg. Habt ihr denn je mal, so rein theoretisch, über offene Beziehungen und so weiter gesprochen? Oder hat sie bis jetzt immer nur das Bild von monogamen Beziehungen?

Wenn sie die Pille nimmt, dann könnt ihr beide keine Ahnung haben, wie ein natürlicher Zyklus bei ihr verlaufen würde oder nicht. Wenn sie sie durch nimmt dann ist das im Moment der Grund, weshalb sie keine Blutung hat. Hormone hin oder her.

XD Ich hoffe in Deine Textnachrichten haust Du dann nicht solche Schnitzer. Sollen wir Dich jetzt alle eine Runde toll finden oder wozu war nochmal der Thread? Wenn Du ein gutes Beispiel für eine tolle Textkommunikation hast, die bei Dir so grandios funktioniert, dann teile sie doch wenigstens mit den Leuten.

Du kommunizierst ihr immer noch die Entscheidungen zu. Du bist halt gerade in der passiven Rolle. Wenn ihr Leben wirklich so stressig ist wie sie sagt, würde ich an ihrer Stelle auch denken "Och nöö, eigentlich habe ich keine Lust." Vor allem: erwartet sie immer noch ein "Problemgespräch" wenn ihr euch seht?

Wie kommt man immer auf sowas? Das wäre natürlich das schlimmste, was Du machen kannst. Sowas pimmeliges, dabei willst Du 8 Jahre älter sein. Ich lese nicht raus, dass das zweite Date als Sexdate ausgemacht war. Das war erstmal nur Deine Erwartung. Sie hat Dich wirklich nicht zu sich gebeten, Du meintest, Du wolltest vorbei kommen. Mach einfach gar nichts und lass es wieder im Sande verlaufen. Ich denke ihr habt zu unterschiedliche Erwartungen gerade.

Du musst auch für eine Trennung bereit sein wenn Du konsequent bleiben willst. Solange Du das nicht in Betracht ziehst, hat sie Dich eh in der Hand und was Du uns gegenüber hier schreibst wird heiße Luft bleiben.

Ach Du meintest wohl schon streiten, wenn Du im ersten Post von reden gesprochen hast? Na dann hast Du das ja auch schon erfolglos versucht. Da ist schon wieder soviel reden in Deinem Beitrag. Das reden nichts bringt solange Du nicht auch handelst weißt Du doch schon. Streiten bringt auch nichts ohne die begleitende Handlung die zeigt, dass Du es ernst meinst. Wieso nimmst Du Dir nicht wirklich einmal die Zeit, die Du brauchst?! Die Wut, die Du auf sie hast, ist doch nur die, die Du auf Dich selbst hast, weil Du Dir Deinen Freiraum nicht nimmst. Oder weil Du auf ihre Forderungen nach Liebesgeständnissen eingehst. Änder Dein Verhalten. Sei Dir selbst eine Unterstützung. Wenn die Beziehung daran zerbricht dann passt ihr wohl nicht zusammen, so wie ihr seid.

Das klingt als hättest Du sie in die Beziehung gequatscht und sie als Mäuschen hat es dir zuliebe mal versucht und sich reinquatschen lassen. Das ist mit das Schlimmste, was ich hier je gelesen habe. Man kann nicht über Gefühle streiten, als wären sie etwas, woran jemand etwas ändern könnte. Wenn Dir jemand sagt "ich fühle mich so und so" dann ist dass zu akzeptieren, immer. Das kann nur derjenige wissen. Das formuliert sie nur so, weil sie Dir immer noch entgegenkommt. Bewundernswert eigentlich. Aber Du tust so, als könnte es eine Tatsache sein. Es ist nur eine Nettigkeit. Fazit: Das wird nichts mehr und lass sie in bitte Ruhe.

Ich kann House nur Recht geben. Die Männer an die du in den letzten sechs Jahren geraten bist sind das GEGENTEIL eines PUA. Es sind ängstliche Waschlappen, die sich nicht mal trauen dich um ein date zu fragen, um dann als erste in der Schlange zu stehen, wenn du die Führung übernommen hast und sie auf einen Kaffee einlädst. Ich weiß nicht, ihr beiden. Sie schreibt ja, dass beide den Dates dann alles läuft. Also scheinen die Typen ja nicht ganz so zaghaft zu sein oder Eskalationsangst zu haben, wie ein unsicherer Mann sie hätte... Schwierig, liebe TS, Wenn Du keine Männer willst, bei denen die Initiative immer von Dir ausgeht, dann würde ich auf diese auch nicht mehr eingehen. Solltest Du aber gewöhnlich so gut wie nie von allein etwas machen, dann kann ich schon verstehen, dass die Männer Abstand halten... Wenn es wirklich ein PUA ist, dann kann der Anlass für einen Freeze sein, dass Dein Invest zu niedrig war und dann wartet er eben ab ob nochmal etwas kommt. Wenn euer Invest sich die Waage hält, dürfte Dir so etwas nicht passieren.

Hallo, Sie kann sich das ja nur erlauben weil Du scheinbar bisher noch einknickst. Meiner Meinung nach ist das ein essentielles Thema dass ihr für diese Beziehung ausstreiten müsst. Du musst hart bleiben wenn Du willst dass sie versteht. Es geht um Dein Leben, ich würde keine Kompromisse machen. Und wenn sie die Beziehung riskiert oder Schluss macht anstatt sich selbst mal zu reflektieren, dann weißt Du doch woran Du bist. Denn, ich kann das nicht verstehen, Du willst ihr doch nichts Böses! Es ist doch wirklich nur gut für sie wenn du ausgeglichen bist, Deine Freunde sehen kannst, für Deine Zukunft lernst und so weiter. Ich weiß nicht welche Kultur sie hat, welche Du hast, aber mit einer Person die mich nicht unterstützt, ja mich sogar noch abhält, könnte ich nicht zusammen sein. Ach ja und sag ihr, sie soll nicht immer ihre Tage als Entschuldigung für ein Scheiß-Verhalten hernehmen. Wenn das jeden Frau machen würde... Oder entschuldige Du sie nicht damit, ich weiß ja nicht, von wem das bei euch ausgeht. Und wie gesagt, wenn reden nicht hilft, erstreite Dir Deine Freiräume. Setz Dich durch. Sie wird sich schon wieder beruhigen. Wenn nicht seid ihr soundso nicht krisenfest.

Eine noch eher unerfahrene Frau. Frag nicht nach Orgasmen oder versuche die zu erreichen, frag sie einfach was sich schön anfühlt und was nicht und findet das heraus. Dein/Euer Problem hast Du schon erkannt. Zuviel aufeinander hängen. Nehmt etwas Abstand und findet jeder etwas für euch, was euch begeistert, was ihr gerne machen möchtet. Ständige Liebesschwüre festigen die Liebe nicht. Ich finde es inzwischen jedenfalls seltsam, wenn man sie beschwören muss.

Du möchtest von Null auf Hundert. Dir fallen normale soziale Gespräche schwer und dann möchtest Du gleich mit (gleich auch hübschen) Frauen reden. Es hilft nichts, sich monsterschwere Aufgaben zu stellen, wenn man dann ein Scheitern erleben muss, das einen demotiviert. Da hilft es auch nichts, wenn Du es "ins kalte Wasser springen" nennst. Ich denke wirklich wenn Dir normaler sozialer Umgang erstmal leichter fällt, dann kannst Du auch erst in Richtung Verführung gehen.

Bitte sei Dir bewusst dass die Pille danach kein Spaß ist. Das ist nun wirklich eine Hormonbombe. Ich bin erschrocken, wie einige hier so leicht als Alternative dazu raten nach dem Motto "immer wenn ihr das Kondom weg lasst, kann sie ja dann ne PD einwerfen". Auf solche Ideen sollte der TS nicht kommen, wenn er schon so eine Panik hat. Nicht, dass sein Mädchen sich auch noch auf sowas einlassen würde. Sie nimmt doch schon die Pille. Er hat nur Probleme zu vertrauen wegen seiner Früheren Erfahrung. TS, aus Deinem Beitrag geht eigentlich gar nicht hervor, ob ihr in einer Beziehung seid oder ob Du von einer Deiner Affären schreibst. Ich hab jetzt nochmal gelesen. In einer Affäre würde ich dem Wunsch "ohne Kondom" nicht nachgehen. Denn wenn man sich selten sieht hast Du doch wirklich keinen überblick, was sie macht.

Wusste gar nicht, dass es auch Küchenjura gibt :D

Oh man, damit wäre Dein "intellektueller Frame" für mich hinüber. In Deinem Dialog kommt übrigens nicht einmal das Wort Treue vor. Wie soll man ahnen, dass Du das gleichsetzt?

Du kannst nichts ändern und Du solltest ihr die Bestätigung nicht so lapidar geben nur weil sie "quängelt". Im Gegenteil wenn Du Dir Deinen Abstand nimmst, aber dennoch wenn ihr euch seht aufmerksam bist und ihr euch eine schöne Zeit macht, nur dann kann sie lernen und sich darauf einstellen, dass im Abstand keine Gefahr besteht. Und wer weiß vielleicht findet sie ja sogar was mit sich anzufangen in ihrer Freizeit... Das Problem geht wirklich nicht von Dir aus in dem Fall.

(Ich habe immer noch nicht mehr Ahnung über Testosteronwerte) Ich glaube irgendwie, Du hast es falsch rum. Nicht die Psyche wirkt sich auf den Testosteronwert aus, sondern der Testosteronwert auf die Psyche.

Man kann es nicht verallgemeinern. Ich bilde mir aber ein, wenn die Anziehung entsprechend ist, wird sie Dir trotzdem Gutes tun wollen. Man sollte es halt nicht problematisieren oder auch nur ansprechen, danach fragen oder etwas ähnlich Unattraktives.

Der einzige bist Du anscheinend nicht. In Foren habe ich das zumindest schon öfter gelesen. Wenn Du partout keine Kinder möchtest würde ich an Deiner Stelle dabei bleiben. Ich kann sie zwar verstehen, aber wenn Du es nicht auch möchtest, kommt ihr eben nicht zusammen. Man kann Dich dazu nicht zwingen oder belatschern. Deinen anscheinend entschiedenen Nicht-Kinderwunsch würde ich persönlich wichtiger einschätzen als ihren Wunsch, das Kondom wegzulassen. Wenn sie generell vielleicht doch Kinder möchte und so.... ist die Beziehung eh auf dem Prüfstand.

Entschuldige dass ich reingrätsche. Ich habe keine besondere Ahnung von Testoteronwerten. Aber Deiner liegt scheinbar im Normalbereich. Normalbereich. Nie medizinischen Kram googlen. Einfach nicht machen! Du wirst auf einmal alles und nichts haben. Wenn Du irgendwelche anderen Zweifel an Dir hast, die Du Dir mit solchen Werten erklären willst, arbeite lieber direkt daran.