Kninchen

Wenn ein Post schon mit Understatement beginnt. Als Beziehungsratgeber würde ich dazu sagen: Dann gebt euch Raum und arbeitet. Seht und sprecht euch erstmal weniger aber dafür Quality Time. Also dann wirklich Zeit für einander nehmen. Ich müsst euch nicht Stress noch daraus machen, dass ihr denkt, unausgesprochenen Erwartungen wie oft man sich in einer Beziehung sehen und hören sollte oder solchen Sachen, gerecht werden zu müssen. Aber jetzt ist ja auch noch das Problem mit Deinen Festival-Flirts. Ich kann das sehr gut verstehen. Ich hab mich auch während meiner Beziehung schon in andere Leute verknallt. Es ist wirklich Zeit Dir bewusst zu machen, was Du an ihr hast. Die Tücke ist, dass oft die positiven Eigenschaften, die man am Anfang der Beziehung so toll an jemandem fand, ja immer noch da sind, aber inzwischen findet man sie selbstverständlich, sieht sie nicht mehr dauerhaft bewusst und wird eventuell ein wenig unfair. Deine Flirts von Festival auf der anderen Seite hätten genauso nervige oder schlechte Seiten, wenn Du sie länger kenntest. Und ich weiß, wenn man sich in eine Verknalltheit bewusst nicht hereinsteigert, dann geht sie nach einer Weile vorüber. Naja das Glück in einer Beziehung entsteht ja dadurch, dass beide motiviert sind, sie schön zu gestalten und auf den anderen einzugehen. Es ist nicht dauerhaft kostenlos da und entsteht oder vergeht ohne das wir etwas dazu tun. Die Frage ist also, wie groß Deine Motivation für die Beziehung noch ist. Denn mit dem Stress könntet ihr ja Wege finden umzugehen, wie ich oben schrieb. Aber hat die Beziehung für dich soviel Zukunft? Möchtest Du mit ihr weiter mitziehen? Das musst Du Dich fragen.

Huhu, Ich glaube das Problem ist, dass Du selbst das Thema als unenstpannt empfindest? Nur weil man darüber redet, musst Du doch Argumente nicht gleich als "Rechtfertigung" von irgendeiner Seite betrachten. PWillow sagt ja das gleiche. Ich glaube dass Du Dich vielleicht als Du damit angefangen hast vor Familie und Freunden erklären musstest, immerhin hast Du Dich ja verändert, und jetzt hast Du es vielleicht so drin, dass man sich rund um das Thema erklären muss. Wenn Du unentspannt wirst spiegelt Dir das Dein Gegenüber natürlich. Du solltest das lieber als tollen oder interessanten Characterzug an Dir betrachten über den sich Dein Gegennüber bestimmt freuen oder interessieren wird, wenn es denn aufkommt. Ist eine Einstellungssache wie alles andere. Außerdem: Mit unentspannten Reaktionen auf der Frauenseite kannst Du Dir sagen: "Ok, nun habe ich die mit dem Stock im Arsch schon mal rausgefiltert." Oder eben die, die selbst nicht mit sich im reinen sind über ihre Ernährung. Und man da gibt es auch unter meinen Freundinnen so viele. Das Thema ist für manche Frauen empfindlich und sie haben da schon Schuldgefühle was sie essen und wie und warum, dass Du auch nichts dafür kannst wenn so ein Thema triggert, aber dann weißt Du wenigstens schon mal mehr über Dein Gegenüber. Keine Politik?! Dann geh mal zu hause, das halt ich nicht durch. Damit kann man doch so gut und schnell rausfinden, wer ein Arschloch ist. Oder mit wem es sich interessant diskutieren lässt. Oder ob jemand überhaupt eine Haltung besitzt.

Fast. Ich denke es hat damit zu tun, dass man irgendwann sehr verletzt wurde. Oder sehr oft. Oder sehr früh. Und das diejenigen vor allem das Gefühl haben: Ich muss mich schützen. Und das heißt, ich darf mich nicht öffnen. Denn natürlich: je mehr man sich öffnet, desto verletzbarer macht man sich. Also sind das dann die Leute die immer den Eindruck machen, dass sie kämpfen. Und eben unnahbar erscheinen. Und sich nicht entspannen können, weil ihr Vertrauen enttäuscht wurde und ihnen verloren gegangen ist. Oder, die gar keine Grundvertrauen aufgebaut haben. So in etwa. Aber Zugang zu den Gefühlen haben sie bestimmt, sonst könnten sie sie ja nicht als Gefahr wahrnehmen. Übringens kann es doch einfach sein, dass es sie wirklich freut, sie es halt aber nicht erwidern. ;)

Ach jetzt, man! Guter Hinweis, Asuma. Mal sollte wirklich immer mal schauen welche vorherigen Threads da waren. Dann ist das doch die Geschichte, wo sie schon merkt das eure Beziehung keine Zukunft hat. Und es ist einfach ein Anzeichen, dass sie sich von Dir distanziert.

Es muss wieder unvorhersehbar und neu sein, was Du tun wirst. Das ist das einzige. Etwas mehr Kreativität. Es gibt nichts langweiligeres als wenn Sex immer gleich beginnt. Und wenn sie sich schon Mühe gab, hier den Beginn vielleicht anders zu gestalten, hast Du anscheinend trotzdem mit den vorhersehbaren Berührungen oder Stellungen reagiert. Ihr könnte ja auch mal den Ort wechseln, jetzt wo Sommer ist. Immer der gleiche Ort schlägt genau so aufs Langeweilekonto.

Ja ich denke sie ist interessiert. Diese Gespräche sind doch keine Shit- oder Frametests, ich glaube da bist Du wirklich überwachsam. Es sind die beziehungsentscheidenen Fragen, die sie abarbeitet. Wie stellst Du Dir eine Beziehung vor? Kinderwunsch. Zukunftspläne. Wenn da große Diskrepanzen sind braucht man halt nicht weiter machen. Übrigens muss es nicht sein, dass sie die Einstellung hat, die sie erstmal anspricht. Ich glaube es kann auch gut sein dass sie erstmal geraten hat, was Deine Einstellung ist und dem nahe kommen wollte. Also sie dachte bestimmt findest Du offene Beziehungen interessant und wollte sich gleich dafür bereit zeigen. Oder bestimmt denkst Du nicht an Kinder weil Du so frei und unabhängig erscheinst und so weiter. Und was ihre wirkliche Meinung ist erfährst Du, wenn sie erstmal nicht mehr fürchten muss dafür rauszufliegen. Oder sie passt sich Dir an. Ich glaube auch, dass sie von sich aus auf Abstand bleibt, weil Du auch vage bleibst und sie das Gefühl hat wenn sie Dich zu sehr einschränkt bist Du weg. Aber vom Verhalten her denke ich, dass sie Dich gern als Beziehung bei sich hätte.

Ich hoffe doch Du hast heute wieder angefangen. Du warst schon so mega weit!

OT: Man ist auch leicht auszutricksen wenn man denkt, es würde immer alles nur in den Wegen gemacht werden, die vollkommenen Sinn ergeben. :P

Das geht halt nicht. Wie soll man das denn bitte machen? Und was wäre der Reiz ohne Emotionen? Du sagst: Sie kann ja mit anderen was haben aber es darf nie ein Risiko bestehen, dass sie andere über mich wählt oder die Beziehung darüber auseinander geht. Aber das besteht nun mal. Das besteht aber auch in einer monogamen Beziehung, dass man sich doch auswärts verlieben könnte, das muss man eben mit sich ausmachen. Ich kann Dich ja verstehen aber Leben gibt es eben nur mit Risiko, das irgend was anders läuft als gedacht. Versuch doch Dich dadurch bestätigt zu sehen, dass sie eben mit Dir zusammen ist und auch Dir genug vertraut, um so eine Beziehungsform wählen zu wollen. Ich glaube allerdings in dem Moment, wo Du ehrlich sagst, dass Du keine Bedürfnis hast mit anderen zu schlafen, ist es schon wieder vorbei. Dann kommt ihr nicht zusammen mit dem was euch jeweils gut tun würde.

Ok Danke. Dann meint sie es vermutlich so. Bei mir ist die Pille schon etwas her. Dann würde sie damit implizieren, dass sie die Pille ja immer mal verpeilen kann, daher sollten sie lieber noch ein Kondom dazu nehmen, damit sie sicher ist. Da hättest Du schon eine freche Freundin, vor allem, wenn sie es dann nicht einfach so sagen kann. Aber Du könntest Dich auf diese Lösung stürzen, da es die harmloseste ist. Es sei denn Du willst auch nicht glauben, dass sie es öfter mal verpeilt. An ihrer Stelle würde ich dann aber sagen "Ok, ich habe gemerkt ich verpeile es öfter mal, da könnte ich das Pillen-Gelumpe ja mal ganz weglassen und wir verhüten mit Kondomen." Ist genauso sicher.

Erfahrungen habe ich nicht aber ich sage mal so: Die Leute werden ja dort doch nur nach ihren Fotos beurteilt. Und einige unterschätzen bestimmt, dass man wirklich von jedem ein schönes Foto machen kann, wenn man Ahnung hat. Und wenn man darin investieren möchte, lässt man sich eben ein professionelles machen und schickt es dort ein. Einmal Haltung annehmen und alles anspannen, zur Not wirds halt schwarz-weiß oder man knipst erstmal nur das Gesicht, bis man etwas mehr trainiert hat. :P Tadaa, du bist durch diesen voting-Filter. Aber entscheiden tut es sich ja doch wieder nur erst, wenn Du die Leute dann siehst. Und da würde ich an Deiner Stelle lieber nicht bezahlen.

Von Deinem zugegeben kurzen Text her habe ich den Eindruck eure Motivation für eine offene Beziehung ist zu unterschiedlich und daher konntet ihr euch auch auf Regeln noch nicht einigen. Beziehungsweise ich glaube ihre Motivation ist einfach, dass sie eigentlich gar keine Beziehung will. ^^° Bei ihrem Ex war alles besser heißt, der war eventuell nicht so unsicher oder anhänglich wie Du? Sie ist sich unsicher, daher will sie weiter rumprobieren. Also eure Beziehung steht von ihr aus betrachtet eh wacklig. Diese Regeln zeigen Unsicherheit Du willst also vielleicht nicht, dass Deine Freunde mitbekommen wer von euch mehr Sex mit anderen hat? Oder das nicht nicht mitkriegen dass eure Beziehung offen ist? Wegen Ego und so? Und die zweite finde ich einfach unpraktikabel. Das hat dann die Gefahr: "So, Du hattest jetzt Sex mit wem anders, jetzt bin ich wieder dran. Jetzt musst Du solange treu sein." Und wenn derjenige dann länger braucht dann muss der andre warten. Oder ihr habt auch überhaupt keinen Spielraum, wen einer dann doch eine Weile kein Bedürfnis nach einem anderen Partner hat und der andere schon noch und ach, ihr grenzt euch doch da selber voll ein. Als wenn mehr jetzt heißen würde, dass man die schöneren Erfahrungen hatte. Daher ist es halt auch ein Ego-Ding. Und es kann doch auch gar keiner voraussehen wann man jemanden kennen lernt wo sich das ergibt. Also die beiden Regeln würde ich an ihrer Stelle so auch nicht von Dir annehmen. Und gerade wenn ich mir mit Dir als Partner schon nicht sicher bin und es Dich unsicher erscheinen lässt. Ich finde den Rat von den anderen ganz gut, wenn Du das selber für Dich nicht mehr "Beziehung" nennst, dann wirst Du vielleicht wieder etwas lockerer. Weil das Wort so aufgeladen ist. Und wenn ihr euch den Freiraum zu geben schafft, dann lernt ihr euch vielleicht darüber zu lieben und habt eine sicherere Basis.

Meine Top zwei Vermutungen kamen schon. 1. sie hatte unsicheren Sex und möchte dich schützen 2. sie ist sich der Zukunft eurer Beziehung nicht mehr sicher und möchte sich/euch schützen indem sie auf keinen Fall schwanger wird OK und meine Frage wäre jetzt höchstens noch: Hat in letzter Zeit eine ihrer Freundinnen die Pille danach holen müssen oder ein Kind abgetrieben? Oder war sich auch nur unsicher und hat einen Schwangerschaftstest abwarten müssen? Deine Freundin jedenfalls hat irgendwie keine Ahnung. Erstens bekommt sie unter der Pille keinen Eisprung. Was sollen da also für sicherere und unsicherere Wochen sein? Zweitens wenn sie einen natürlichen Zyklus hätte, wären ja wohl gerade die mittleren Wochen die riskanten. Die ersten Tage, die, wo sie blutet, sind unfruchtbar. Von der letzten Woche kann man ja immer nur rückblickend wissen, wann sie anfing aber die letzten Tage des Zyklus sind auch unfruchtbar. Oder hab ich das jetzt nicht geschnallert, wie Deine Freundin es meint? Das heißt jetzt aber bitte nicht, dass Du so eine Faktendiskussion mit ihr führen sollst, weil es am Thema vorbei geht wenn, was sehr wahrscheinlich ist, sie einen anderen Grund hat als den, mit dem sie Dir das verkaufen will.

Grundsätzlich finde ich wenn Du möchtest, dass sie etwas nicht erzählt, solltest Du es dazu sagen. Gerade bei so etwas Interessamtem. :> In dem Fall finde ich es zwar auch zweifelhaft, da Du schreibst das es nicht wirklich ihre Freunde sind, aber wenn Du ein Thema draus machst obwohl Du vorher locker warst kannst Du doch echt nur verlieren.

Schrieb ich lahmarschig und halbherzig? Nagut, in einer wohlwollenderen Interpretation ist er anscheinend nur unselbstsicher. Aber das ist ja nun auch nicht was Du möchtest.

Ich finde Dein Thema gerade voll spannend ohne Dir leider helfen zu können. Aber ich muss sagen Dein Kerl, von dem was Du hier an seinen Nachrichten teilst, ist ja lahmarschig und halbherzig bis dort hinaus. Dass Du den immer noch interessant findest, wundert mich. Naja, gewissermaßen nervt es Dich ja auch schon.

Moralisch sehe ich da kein Problem, aber warum würdest Du das wollen? Das Schöne ist doch gerade die ganz eigene Kommunikation, die zwischen zwei Menschen entsteht. Dass ihr so eure eigenen Insider und Berührungen und Dinge habt, um euch aufzuziehen.

Ich bleibe dabei, wenn sie immer wieder mit dem Thema ankommt dann ist dass, was sie damit eigentlich an Erkenntnis erreichen will noch nicht gelöst. Weder hast Du bisher so reagiert wie sie es sich erhofft um der Beziehung weiter Sinn zu geben, noch hast Du irgendwas gesagt was sie vielleicht nicht hören will aber das Thema auch lösen würde. Sie ist verunsichert weil sie weiß das Schluss ist wenn Du Deine Einstellung nicht änderst. Du weißt es auch, ziehst aber auch nicht die Konsequenz. Denn eins ist klar, dass mit der Kassiererin ist Stuss und wenn Dir etwas an jemandem liegt, kannst Du nicht zulassen dass er sein Potential vergeudet. Und sie würde es auch im Ernstfall nicht machen, wenn sie richtig im Kopf ist. Es ist eben eine beziehungsentscheidenen Frage gerade, sie steht auf der Kippe und solange nicht einer von euch seine Haltung ändert, weiß man nicht wohin sie kippt. Und deshalb wird das Thema aufkommen bis es entschieden ist. Falls Du jetzt denkst Du hast Deinen Standpunkt ja klar gemacht. Ja, aber sie will halt nicht ernsthaft kassieren sondern es zieht sie zur Weiterentwicklung, ist doch klar. Und zu dem anderen: sie denkt vielleicht tatsächlich noch, sie würde bei Dir bleiben. So vom Kopf her, der gibt ja manchmal zuletzt auf. Das wäre ein großes Opfer und kann nur unzufrieden machen, die Unzufriedenheit wird dann eben Nörgelei. Das Gefühl ist: Ich will hier alles für Dich aufgeben und Du schaffst nicht mal einen Tag mehr in der Woche Zeit für mich. Du bist nicht bereit soviel für die Beziehung zu opfern. Gleichzeitig glaubst Du nicht daran, dass man eine Fernbeziehung schafft. Ich schätze dass wird sich einfach auseinander entwickeln mit euch. Findet einen einigermaßen aufbauenden Weg.

Du hast bereits Schluss gemacht. Lass Dich nicht in ihren Frame ziehen, dass es nicht so wäre. Eine Beziehung wird von zwei Menschen aufrecht erhalten, einer reicht zum Schluss machen. Einmal reicht. Ich bin ungläubig erstaunt, dass Du darüber nachdenkst, wie Du nochmal Schluss machen könntest. Bei Bedarf musst Du ihr eben wiederholen, dass Schluss ist, sodass es bei ihr ankommt.

Freundin: "Ich habe ein tolles Job Angebot bekommen. Ist etwas weiter weg." Antwort: x: "Oh... nagut. Wenn Du umziehst bin ich Dir nicht böse." o: "Geil man! Ich freu mich voll für Dich!" Auch ansonsten ist ihr Verhalten doch total durchgängig. Sie möchte wissen ob Du an die Beziehung glaubst und wie fest Deine Zukunftspläne sind. Die Frage kommt dann halt immer mal mit unterschiedlichen Anläufen, bleibt aber dieselbe. Du zeigst ihr, dass Du nicht an eure Beziehung glaubst: Heißt: Das schaffen wir eh nicht und ich glaub nicht dran und nein, ich denke auch gar nicht erst über Lösungen nach. Klar möchte sie dass sich das eventuell noch ändert. Ist ja nicht so schön zu merken dass es Dir eventuell nicht so ernst ist, wie ihr und Du weniger an die Beziehung glaubst. Sie wird sich vielleicht denken: "Man, jetzt hab ich schon sooft gefragt, aber er hat immer noch nicht weiter drüber nachgedacht, ständig das gleiche Gespräch hier." Ja klar, alle paar Monat ist doch gar nichts. Man entwickelt sich doch ständig und jung seid ihr auch. Sie könnte ja noch Glück haben.

Also eine Sache reicht ja, wenn sie nur stressig genug für Dich ist. Und Job ist ja auch eine andauernde Belastung. Auch kann es sein, dass Dich etwas stresst, was Du bewusst überhaupt nicht merkst oder voran Du nicht im ersten Moment als Auslöser denken würdest. Oder dass Dich unterbewusst irgendetwas so sehr stresst, dass Du es überhaupt verdrängst und es ist nur als dumpfes Grundrauschen oder Klumpen im Magen da, das /den Du erstmal nicht beachtest. Deswegen würde ich nochmal in mich reinhorchen. Wobei Du mit einer Verhaltens & Tiefenpsychologisch fundierten Therapie hinter Dir sicher selbst schon mehr Wissen darüber hast als ich.

Dann macht euch eine schöne Zeit!! Wenn ihr das Thema besprochen habt sollte es damit gut sein, dann nicht weiter welzen, nicht weiter grübeln. Das Vertrauen kann sich nur über Zeit wieder aufbauen. Garantie gibt es wie bei allem nicht. Und zu sagen "nur wegen dem Sex", es ist halt nicht sicher ob sie das nachvollziehen kann, ich würde es lassen.

Ach was. Vom Alter her ist LoveLing schon eine Weile aus der Pubertät raus, wenn ich mich richtig erinnere.

Sicherheit vermitteln, während Du Dein Verhalten aber nicht änderst. Ich drücke Dir die Daumen, dass sie sich reflektiert. Es dauert halt eine Weile, aber wenn sie sieht, dass die Beziehung an sich immer stabil bleibt, wird sie sich schon beruhigen. Edit: Aber mit Sicherheit vermitteln meine ich natürlich nicht irgendwelche verbalen Zugeständnisse. Nicht, dass Du das jetzt denkst. Wenn sie Dir nicht vertraut ändern Versprechen gar nichts daran.

Hattest Du heute das Gefühl Du hast zuwenig Posts, oder was?