Kninchen

Ach Du warst auf der FsA. Das finde ich cool. Und zu Nummer 9, siehst Du, es kommt doch immer nicht so schlimm, wie man denkt. Die anderen Leute sind ja auch noch da und haben auch ihre Unsicherheiten.

You don't say. :D Hast Du schonmal eine Frau gefunden, die Dir gepasst hat? Bist Du zu Dir selber auch so streng?

Bis auf Deine erste erfüllen wohl alle den Zweck. Aber Maxim Dracos ist noch ein bissche lustiger. Nur nicht deine erste Variante, die fände ich anmaßend, bedrängend oder lächerlich, je nachdem wie bis davor der Eindruck von Dir war. Und ich versteh normalerweise Spaß und möchte auch zum Lachen gebracht werden. Davon musst Du am besten mal immer ausgehen, dann findest Du die mit dem Stock im Arsch auch gleich raus. Nicht zu ernst nehmen alles.

Du darfst bitte nicht vergessen, dass sie im Moment ja auch unter den Eindruck ist, dass Du Dich seltsamerweise distanzierst. Das mit dem fragen ob Du sie noch gern hast zeigt für mich, dass Du mit dem Abgrenzen wohl zu krass warst. Du solltest ja eigentlich nur den Sex jeweils abwiegeln, aber trotzdem liebevoll sein und Sicherheit geben. Sprich, sie nicht zu küssen oder ihr nicht zu sagen Du hast sie lieb, ist gar nicht gefordert.

Das halte ich mitunter so wie ich es verstehe auch für keinen guten Rat. Niemals würde ich die Beziehung in Frage stellen oder mit Trennung rum drohen. Von Souveränität zeugt das nicht. Von Trennung redet man, wenn man sich gerade trennt. Man kann immer sagen "das stört mich", "das ist mir wichtig", "das meine ich gerade echt ernst"... und für einen erwachsenden Menschen müsste das wohl ausreichen, um sich das Thema des anderen zu Herzen zu nehmen und gut drüber nachzudenken. Das übermäßige Drohen kratz die Beziehung nur an. Es zeigt auch nicht, dass man aneinander glaubt. "Wenn Du X so weiter machst dann gehe ich." Bringt einen auch nur in Schwulitäten, wenn man es dann nicht auch sofort macht. Dann ist man nämlich auch noch inkonsequent. Außerdem muss man sich doch fragen: "Wenn es dich so stört, warum bist Du nicht schon weg?"

Ich habe nicht den Sinn für die Realität verloren. Unsere Realitäten können sich unterscheiden. Die seiner Freundin unterscheidet sich eventuell von seiner. Die beiden müssen dann ihr Verständnis für einander finden. Alkohol ist eh Scheiße, und sie sollte da auf ihn hören. Aber wenn sie zuviel Eifersucht/Verlustangst/Kleinmut von ihm mitkriegt, ist das auch ein Gefahr für die Beziehung. Ich denke sogar eine größere. Das scheint mir doch hier zusammen zu hängen. Und das muss dann auch mal schreiben, wir meinen es doch nicht böse.

Du musst nicht gleich die Holzhammermethode wählen. Sie wird die Veränderung an Dir auch bemerken, wenn sie die eigentlichen Kontakte oder kleinen Gespräche nicht mitbekommt. Es geht ja darum, dass Du Deine Einstellung und Ausstrahlung änderst, nicht dass Du sie provozierst, das wäre auch kontraproduktiv. Du willst ihr ja auch nicht wehtun (hoffe ich), sondern selber wieder souveräner werden (hoffe ich). Aber ehrlich gesagt, ich muss den Thread auch noch mal irgendwann in Ruhe lesen und alles sortieren. Mir ist noch nicht oder nicht mehr ganz klar, was hier der Knackpunkt ist.

Und was ist jetzt Dein wirkliches Problem? Dass sie soviel trinkt und Du Dir Sorgen machst? Oder dass sie sich anflirten lässt und Du das Gefühl hast Du stehst deswegen schlecht da? Jetzt hast du Dir jedenfalls scheinbar folgendes Eigentor geschossen: Du hast deine Eifersucht gezeigt. Und damit wird sie Dich damit immer wieder triggern bis sie eine Entscheidung hat ob die Beziehung trotzdem funktioniert oder nicht. Ich kennen mich aus eigener Erfahrung mit den Wirkungen von Alkohol nicht so aus, aber es enthemmt ja, das weiß man. Daher finde ich Du kannst nur an ihr Verständnis appellieren, nicht so viel zu trinken, so dass ihr euch in der Hinsicht einigt. Wenn sie erstmal betrunken ist ist sie vermutlich nicht mehr zugänglich für Argumente und eher geneigt, Deine Eifersucht an zu pieken. Also passt vorher auf, wie viel überhaupt rein geht. Und besteh' in nächster Zeit ihre Eifersuchtstests. Auch wenn da Exfreunde kommen oder weiß ich, wer da noch alles ins Spiel kommen könnte.

Wat? Ein gut aussehender, "sexuell vollkommen entfalteter" Mann (also mit sich im Reinen, so habe ich Dich verstanden und das ausstrahlend) wird genauso von den Frauen wahrgenommen werden. Musst ja nicht immer mit Worten flirten, kann man ja auch ein bisschen mit Blicken. Das verletzt die meisten Beziehungsregeln in der Hinsicht doch bestimmt noch nicht. Aber ich finde es krass, dass Du diese Möglichkeit überhaupt nicht in Betracht ziehst, als währe sie im Aufbau der Welt nicht vorgesehen. Ist doch ein limiting belief par Exellance.

Es macht mir langsam Sorgen, wie Du jeden Abend Wein zu trinken scheinst.

RealGentlemen: Ich verstehe nicht, warum Du das "schlechte Laune" mit markiert hast. Das hat mit dem Selbstbewusstsein nichts zu tun. Hat jeder manchmal.

Eckhart Tolle ist vielleicht auch nicht für jeden die Patentlösung.

I thought the same thing: they are probably just shy about having to speak and text in English and fear making mistakes. Bacause sometimes Germans tend to think that they are not good enough in one thing, if they do not do it perfectly. You will just have to be extra nice about it, so that they stop or do not beginn feeling insecure.

Na das bestätigt meinen Eindruck alles nur noch. Ich glaube er wollte dir wirklich nur sagen, dass ihr euch nicht mehr treffen sollt, und ging mit diesem Plan zu Dir. Aber total bescheuert ja, da das besser gesagt worden wäre, ohne sich nochmal zu sehen und das wäre auch konsequent gewesen. So wusste er nicht was er machen sollte und wollte und eierte nur rum. Das ist auch so eine Nebenwirkung aus dem Forum hier nehme ich an. Eine viel zu harte und harsche Reaktion auf eine spielerische Annäherung. Und er sah alles schon als Kampf, Angriff und Herausforderung statt als Spiel und Flirten. Aber ich glaube er wollte sich eben eigentlich abgrenzen und hat es aber den ganzen Tag nicht hinbekommen. Und wollte vielleicht auch nicht mehr mit Dir schlafen und hat sich aber auch dazu hinreißen lassen und es dann bereut. Gar nicht, weil es nun schlecht war, das lag ja auch nicht an Dir, sondern weil er merkte, dass er seinem ursprünglichen Plan nicht treu geblieben ist. Er hat sich bestimmt die ganze Zeit über sich selbst geärgert. Du machst es schon richtig, dass du das nicht auf Dich beziehst. Aber echt bescheuert. Naja er wird auch noch jünger sein, wenn er im Bachelor ist. Und von einem wirklichen Psychologen kann man ja da auch noch nicht sprechen.

Hi, Es ist zwar nicht soviel, das Du geschrieben hast und ich kann jetzt nur davon ausgehen, aber ich sage Dir mal, was bei mir ankam. Euer Knackpunkt. User Aldous hat hier vor einer Weile mal ein Beziehungsmodell gelinkt, was für mich sehr interessant war und Dir vielleicht auch einen neuen Blickwinkel gibt: Das Riemann-Thomann-Modell. http://de.wikipedia.org/wiki/Riemann-Thomann-Modell Danach gibt es nicht nur das Nähe-Distanz-Verhältnis, dass beide Partner innerhalb der Beziehung austarieren müssen. Die Nähe-Distanz-Problematik ist ja vielen bewusst. Sondern es gibt auch die Dauer- und die Wechselausrichtung in denen die Bedürfnisse der Partner auseinander gehen können. Bei euch wäre sie wohl weiter auf der Wechsel- und Du weiter auf der Dauer-Ausrichtungsachse. Denn sie beschreibst Du als jemanden der weggehen, mit Dir etwas unternehmen möchte, und oft neue Pläne hat. Du hingegen opfertest oft euer Jetzt, um etwa den Garten zu machen, der für irgendwann später fertig sein sollte. Ich bin auch jemand der sehr im Jetzt lebt und ich würde dabei eingehen, ständig nur in die Zukunft zu projezieren. Weil man dort ja nie ankommt. Und es ist ja auch nicht selbstverständlich, dass man zusammenbleiben wird, sondern Gefühle sind im Wandel. Und Du hast in eurem jetzt ja nicht auf ihren Weggeh-Wunsch geachtet, wie sollt ihr da später auf einmal besser klar kommen oder euch näher sein? Wenn sie nicht die Geduld hatte abzuwarten, bis sich deine Pläne mal in euer Jetzt verwandeln, kann zumindest ich das gut nachvollziehen. Wohingegen Du vielleicht nicht nachvollziehen kannst, wie man keine langen Pläne machen und sich Sicherheiten überlegen kann. Aber das Schlimmste finde ich, dass sie Dir irgendwann sogar gesagt hat, dass sie es nun aufgegeben hat, Dich noch nach Unternehmungen zu fragen. Sie hat es aufgegeben, dass du auf ihre Bedürfnisse eingehen möchtest! Damit hat sie Dich als Partner aufgegeben und es ist doch klar, dass da nur noch die Trennung kommen kann. Und dass das auch nicht mehr rückgängig gemacht werden kann. Und dann Durchhalteparolen à la "Wir schaffen das", obwohl sie vermutlich das Gefühl hat, dass Du ihr Problem gar nicht verstanden hast. Ja, sowas macht es schlimmer. Aber da hast Du jetzt Zeit, Deine Schlüsse zu ziehen. Ich denke Die SMS, dass sie so wütend ist, war gestern Nacht unter Einfluss von Freundinnen oder Wein, und da kommt jetzt bestimmt auch nicht mehr viel von ihr. Ich würde beruhigt sein in der Hinsicht, denn die SMS heute morgen war ja wieder klar und sachlich.

Es hindert Dich doch niemand daran, Nr. 9 zu sagen und zu zeigen, dass Du nicht mit ihm sprechen möchtest. Es sei denn, er soll Dir bei Deinem Projekt noch weiter helfen. Was Luke angeht so glaube ich, dass er durch das Mitlesen hier sich viel zu viele Gedanken dann um Dich und das was Du denkst gemacht hat. Das, was sie hier immer Mindfuck nennen, beziehungsweise PDM. Dabei ist das hier ja nur Dein Tagebuch, und sobald Du die Sachen geschrieben hast, sind sie ja dann auch hinter Dir. Aber irgendwie verstehen das hier einige anders. Oder verstehe ich Dich falsch? Wir hatten hier schon mal einen Thread, wo jemand das tatsächliche Tagebuch seiner Freundin gelesen hat, und dann stand da irgendetwas negatives über ihn drin und er hat sich das voll zu Herzen genommen, dabei war es ja auch von ihr nur in einer Stimmung geschrieben und bestimmt schon wieder vorbei, indem sie es sich von der Seele geschrieben hatte. Und er scheint ja ziemlich viel in diese Pick-Up Techniken zu interpretieren und dachte sicher, alles unter Kontrolle zu haben damit, und jetzt im Endeffekt ist er dann doch voll eingeknickt und führte solche bedeutungsschwangeren Gespräche und rechtfertigte sich. Du bist vielleicht einfach nur enttäuscht, dass er sich nicht als so souverän herausstellte, wie es am Anfang schien?

Kann schon sein, dass von ihr nach ausreichend langer Zeit mal irgendwas kommt, wenn sie Angst kriegt, dass Du sie wirklich vergessen haben solltest. Aber das ist dann nur noch zum Orbit abchecken. Und wie lang diese Zeit ist ist auch bei jedem und jedes Mal unterschiedlich. Dass sie kein wirkliches Interesse hat, kann man denke ich jetzt schon sagen. OT: Wer solche Freunde hat, ... Ich fass es ja nicht.

Du kannst aber auch ganz schön vulgär sein. Pass bloß auf, dass Du auch Deine Freundin vor ihm schützt. Nach den paar Dingen die Du hier beschrieben hast halte ich es auch für möglich, dass er nun versucht Deine Freundin um den Finger zu wickeln oder Dich bei ihr schlecht zu machen. Wie gesagt brecht komplett den Kontakt ab.

Whats App Block, na toll: Für Flirts mit Frauen benutzt Du es, für Deine Kumpels benutzt Du es und nur sie blockst Du. Sind Deine Kumpels etwa nicht auf einer freundschaftlichen Ebene? Da kann sie sich ja jetzt auch denken: "Freundschaft am Arsch." Und wahrscheinlich meinst Du es ja auch nicht ernst damit und musst es ja auch nicht ernst meinen; nur solltest Du so reden wie Du handelst und anders herum. Von Deinem Text habe ich jetzt am verkehrtesten empfunden, dass du wirklich an dem einen Abend dann so leicht von ihr abgelassen hast. Das verunsichert einen. Und nur weil sie sagt, sie will alleine schlafen, man. Sie muss sich halt ein bisschen zieren, das lernt man doch auch. Aber so kriegte sie wieder den Eindruck, Du hast doch kein Interesse. Damit war sie natürlich beim nächsten Treffen erstmal wieder distanzierter, davon ließest Du Dich wieder beeindrucken und so weiter. Passiert bestimmt 5 000 mal jeden Tag in Deutschland. Aber Dir hoffentlich nicht mehr so schnell.

Du darfst Dich halt nicht auch noch falsch geschmeichelt fühlen, sondern musst ihn auch mal in Ruhe lassen können.

Oh Gott! Er hatte sich schon beim ersten Treffen nicht im Griff! Er stalkt Dir monatelang hinterher! Ich wette er will nur herausfinden, ob er noch soviel Einfluss auf Dich hat, dass Du fährst. Wenn Du's machst hast Du ab da schon wieder verloren und er wird ein Arschloch zu Dir sein. "Liebe"... ich fass es ja nicht. Für mich klingt das alles richtig bedrohlich. Du solltest auf keinen Fall fahren und ihm nie wieder antworten. Deine Nummer ändern und Deiner Freundin sagen, dass der Typ durch ist! Hoffentlich kriegst Du ihn damit wieder komplett aus deinem Leben raus.

Gibt es einen Grund, dass Du sie von Deinen Freunden so abtrennst? Also entweder Du machst was mit ihr oder mit Deinen Freunden? Oder bezieht ihr sie manchmal ein und manchmal eben nicht?

Danke, dass Du Dir die Mühe gemacht hast, mir den Link rauszusuchen. Man lernt auch nie aus. Dann bin ich auch der Meinung, da sollte nichts rau sein.

Ich kann mir das grad nicht vorstellen. Zwischen Klitoris und Scheideneingang kommen die inneren Schamlippen also meinst du zwischen den inneren Schamlippen? Oder meinst Du eventuell nur den Scheideneingang, der wenn Du nicht eindringst sondern leicht drüber streichst während er geschlossen ist eben humpelig und hügelig ist. Das würde auch passen. Es ist ja auch so ein hervorstehender Ring also ein ähnliches Modell wie der Anus. Also ich schätze ja ehrlich gesagt: normal. Aber ich plädiere für: Nochmal bei Licht besehen. Schamlippen spreizen. Ist ihr vielleicht eh angenehm.

Eine 1-Zimmer Wohnung! War auch sofort mein Gedanke. Geht eventuell, wenn sich beide sehr bewusst sind, dass Aufeinanderhocken und gleiche Abläufe killen. Ich würde es denke ich nicht aushalten. Aber ihr streitet euch dennoch nur alle 1-2 Monate, das sieht doch eigentlich positiv aus. Mir ist noch etwas im ersten Post aufgefallen. Du schreibst, das ihr nicht über Zwischenmenschliches und Emotionales Reden würdet, und dass es Dir fehlt. Aber dann über sie: Das spricht sie natürlich an, damit sie in deiner Antwort Deine momentane Gefühlslage mitgeteilt bekommt. Denkst Du noch fest an eine Zukunft? Wie stellst Du sie Dir vor? Das heißt, sie merkt euer Auseinanderdriften auch und ist unsicher. Ich möchte sagen: Vielleicht sind die Ansätze schon da, aber du übergehst sie, weil Du wie zum Beispiel wie im Satz oben nur die Informationsebene hörst und abtust. Wenn du ihr darauf antworten würdest - irgendwas, wenn Du Dir die Zukunft anders vorstellst, stellst Du sie Dir halt anders vor - aber zumindest weiß sie, dass Du die Gemeinsamkeit in Betracht ziehst. Dann wärt ihr doch schon wieder in einem zwischenmenschlichen Gespräch. Ich weiß nicht, was ein Batzi ist, böse klingt es nicht. Aber dieses Wegdrücken kann doch nur verspielter Teil des Vorspiels sein. Vielleicht hat sie das nur gemacht, damit Du noch bestimmter wirst. Sie war ja anscheinend auch enttäuscht, dass Du Dich dann zurückgezogen hast. Natürlich warst Du in der Situation und kannst es besser einschätzen.