Kninchen

Wenn es ein shittest sein sollte, solltest Du nicht weiter drüber nachdenken und ihr nicht hinterher schreiben. Wenn es kein shittest sein sollte, solltest Du nicht weiter drüber nachdenken und ihr nicht hinterher schreiben.

Es tut mir leid das so lapidar hier hinzuschreiben, aber Du hast das Thema ja aufgemacht um was zu hören: Ich halte das für einen Minderwertigkeitskomplex bei Dir. Du meinst, Du hättest keine guten oder nicht genug Freunde und interpretierst deshalb das Tippseln der anderen so, dass sie Dir unter die Nase reiben wollen, dass sie mehr Freunde haben. Vielleicht musst Du nur deine Einstellung ändern oder vielleicht hast Du wirklich noch vor Dir, ein paar stabile Freundschaften aufzubauen. Jedenfalls ist das Problem da anzugehen, wo Du was ändern kannst damit Du dich wohl fühlst, und nicht die anderen müssen alle ihr Verhalten ändern und keine sozialen Medien oder chatapps mehr verwenden. Aber aufbauend auch wenn Du alles abmeldest: Du bist dann im Kreis der Leute, die auf der Straße nach oben gucken. Das heißt bei allen hübschen Mädchen die auch nach oben gucken hast Du einen Zeitvorsprung im Ansprechen vor allen Bildschirmguckern. ^^

OK in meinem Kopf sind zwei überlappende Kreise und die Kinder sind in der Schnittmenge. Ich finde Du idealisierst den Mann, den Du finden möchtest, sehr. Auch damit, dass er sich in letzter Instanz als „Außenkreis“ um alles kümmern soll. Und die, die Du triffst, ducken sich natürlich weg, weil ihnen ja klar ist, dass sie nicht so perfekt sind. Ja ich weiß, Du sagst ihnen das was hier diskutiert wird nicht auf den Kopf zu, aber wenn es Deine Überzeugungen sind werden sie sich schon auch nonverbal, etwa in Deinen Reaktionen auf irgendwelche Dinge, mitteilen. Das ist für die Männer dann nur unangenehm. Wer möchte schon gerne an einem Ideal scheitern? Lieber wird man doch für das bewundert, was man schon kann und ist. naaa.... Gerecht ist hier aber ein sehr seltsames Wort. Ich trage ja ein Universum in mir, und was ER bekommen würde, wenn er stark genug ist, ist eine Unendlichkeit. Verstehst du? Und das RISIKO muss ich dann auch eingehen, also von Gerecht kann hier ja nicht die Rede sein. Ich denke da ein ganzes großes Stück weiter denn ich will schon auch Familie und das mit jemand, der sich verewigen will und sich von mir Kinder wünscht... (witzig..."sich verewigen will"... hahahaaaaa). An der Stelle sehe ich das ganze schon anders...Gerecht ist ein sehr gutes Wort für alle Lebenslagen. ;) Na, er trägt dann aber auch ne Menge Universen in sich und von denen möchtest du ja auch was abhaben, wenn Du Kinder willst. Er müsste sich ja genauso entscheiden, wen er zur Mutter wählt. Ist es die da, die da, die da oder die da? Es gibt ja die nette Theorie vom Samen verteilenden Mann, der verteilend und völlig unkritisch gegenüber seinen Partnerinnen umherzieht, bis ein milder Tod ihn fortnimmt. Aber wie ist das in solchen Stämmen, das würde mich auch mal interessieren. Man geht doch auch in eine Familie und gehört dazu oder? Dann muss man auch die Mutter wählen. Die Männer werden doch auch ein Interesse daran haben, was aus ihren Kindern wird. Ob sie starke Söhne und Töchter sind. Es ist ja eines Deine Fachgebiete, also kannst Du vielleicht etwas dazu sagen. Das Video mit den Handschuhen fand ich schon interessant. Nun ist es ja hier wo wir leben auch nicht mehr so. Ein Sterben der Mutter bei der Geburt dürfte doch sehr selten geworden sein. Insofern muss weder er einen Ameisenhandschuh tragen, noch bist Du in allzu großer Gefahr, dank moderner Medizin. Es hat sich einfach beides schon verändert. Ja ich bin rücksichtsvoll, mein Freund auch. Und ja Du kannst das auch, Du möchtest bloß nicht mehr, schreibst Du ja selber. Weil Du früher immer zu rücksichtsvoll warst. Ich finde es nur schade, dass Du jetzt erst mal in das andere Extrem fällst. Ich kann das Gefühl denke ich schon nachvollziehen, dass die Männer Dir die ganze Rücksicht mal zurück schulden. Aber eigentlich nur die, mit denen Du damals zu tun hattest. Die, die Du neu triffst, können nichts dafür.

Er ist 23. Du bildest Dir das Problem größer ein, als es ist. Ja, man stalkt auf facebook vielleicht rum, aber das ist doch nur Neugier. Wenn Du beim persönlichen Eindruck interessant genug warst, dann ist es auch egal, ob man da viel oder wenig findet. Und am Kennenlern-Eindruck kannst Du ja wohl was ändern. Wenn man Dich gar nicht finden würde, ist es natürlich auch gut, dann muss die Neugier wieder zurück in persönliche Interaktion umgewandelt werden.

Irgendwie ist hier keiner darauf eingegangen, dass Du schreibst sie leide unter Depressionen. Denn dann ist das unter Umständen kein Drama oder Ködern und Warten oder wie es noch alles heißt, sondern einfach wirklich Zeichen der Depression. Dann kann es gut sein, dass sie von außen betrachtet grundlos zu weinen anfängt. Emotionslosikeit (die Du auch als Unfreundlichkeit auffassen kannst) wäre auch keine Neuigkeit. Warst Du mal mit bei ihrem Arzt? Wenn sie Dir mitteilt, dass irgendein Verhalten "eine depressive Phase" war, dann ist das kein Herunterspielen wie Du meinst, sondern ich würde denken sie will Dir damit sagen, Du sollst Dir keinen Kopf machen und es liegt nicht an Dir und an nichts anderem sonst, sondern eben an der Depression. Das heißt, Du solltest die entsprechenden Momente am Besten sofort vergessen und nicht weiter drüber nachdenken. Du musst aufpassen, dass Du Dich abgrenzt und Dich selbst nicht für Dinge verantwortlich machst oder meinst sie ändern können zu müssen, die eigentlich der Krankheit geschuldet sind.

OT: M1kel, das wäre doch perfekt gewesen für den Softie-Thread. (No offense, nur weil Du nicht wusstest, wo Du hin sollst.)

Das hat sie schon beantwortet Honoghr. Wie wollt ihr das denn immer machen mit dem nicht verlieben? Eine Regel -niemand darf sich in jemand anderen verlieben ist in meinen Augen kompletter Blödsinn, weil man das nicht mit Willenskraft beeinflussen kann. Da sieht man ja den Streit schon auf sich zurollen. Man kann sich höchstens extra vornehmen, sich nicht reinzusteigern. Aber so wie ich es verstanden habe, möchte sie sich extra reinsteigern. Ich find's auch interessant. Und "gefährlich". Denn ich finde auch in Bezug auf eine Ehe... hmm, an einer Ehe hängt ideologisch soviel dran. Ihr Verlobter könnte sich das wirklich sehr anders vorstellen. Mich würde es ja interessieren wie Deine Erfahrung weiter geht, TS. Aber man kann natürlich auch verstehen wenn Du erstmal nix schreiben willst.

Naja, klingt als wenn sie die Sache mit ihrem Vater noch nicht an sich ran lässt. Wenn sie bei Dir ist möchte sie nicht auch noch darüber sprechen und sich lieber positiv in eurer Zeit ablenken. Man merkt dass Dir das irgendwie schwer fällt zu verstehen. Aber Du kannst doch auch auf diese Weise für sie da sein. Sie ist doch nicht verpflichtet Dir so etwas erzählen zu müssen. Nur dann, wenn sie bereit ist.

Auf "Wir reden wenn wir uns sehen" braucht man ja auch nicht mehr antworten. Außer eben dann, wenn man den Termin ausmachen will. Steh doch zu dem was Du geschrieben hast.

Renee, sie nimmt die Pille.

was hast Du da gesagt? Ich kann mir vorstellen, dass es hilft, sie in der Hinsicht zu beruhigen.

Also was die Liebe angeht: Es ist ja nicht so, dass man nur ein bestimmtest Kontingent an Liebe hätte, und wenn man es einer neuen Person gibt, muss man es der vorherigen entziehen. Oder wenn man einer neuen Person 30 % der Liebe abgibt, kann man der, die schon früher da war, nur noch 70% Liebe geben. Sondern lieben kann man bis man schwarz wird. Aber problematisch wird das mit Zeit und Aufmerksamkeit, die ist nicht unendlich. Und da möchte sicherlich jeder soviel es geht davon bekommen. Das heißt ihr müsst euch dann Regeln überlegen à la: - die gemeinsamen Termine mit dem Partner haben immer Vorrang (oder eine andere Regelung diesbezüglich) Cat.Judith, hast du es Deinem Freund auch deutlich so gesagt, dass es Dir auch ums verlieben geht? Ich denke es ist leicht so misszuverstehen, dass es Dir vor allem um sexuelle Erfahrungen ginge. Und dann muss er nochmal komplett neu nachdenken.

Ich würde platzen wenn ich das nicht anspreche. Ich würde an Deiner Stelle auf jeden Fall lieber meinen eigenen Fehler zugeben und von ihr hören wollen, wie es mit ihrem "Fehler" steht. Entschuldige Dich gleich im ersten Satz, damit Du ihr den Wind aus den Segeln nimmst und sie nicht Dein ins-Handy-gucken hochspielen und Dich als den großen Bösen dastehen lassen kann. Ihr müsst dann halt sehen, wie ihr weiter macht. Aber Karten auf den Tisch ist mir immer angenehmer. Nur eine Sache kann ich nie verstehen Du kannst dir doch nicht auferlegen, irgend etwas nicht anzusprechen, weil es Dir jemand nicht glauben könnte. Wenn Du die Wahrheit sagst, dann sagst Du die Wahrheit. Wieso soll Dir Deine Freundin nicht glauben, wenn du ihr etwas erzählst? Das wirft halt auch kein gutes Licht auf eure Beziehung.

Also ihr habt schon beide eure issues oder? Das ist eine ganz schön starke Reaktion auf so ein kleines Gummi. Ist denn nur sie sehr panisch, oder hat sie es sozusagen von Dir übernommen, dass ein Kind eine totale Katastrophe wäre? Ich sehe eigentlich nur die Möglichkeiten, dass du nachgibst und die Kondome annimmst, oder dass ihr euch trennt. Da ihr dann einfach nicht zusammen kommt. Ich weiß wie beengend das sein kann, wenn man nicht schwanger werden will. Mein Exfreund wollte partout niemals Kinder und war immer sehr ängstlich. Und ich wollte dann auch kaum noch Sex weil ich das schon übernommen hatte, was es für eine Katatsrophe wäre. Und es ist ja auch wirklich so: Wenn man nicht schwanger werden will, darf man keinen Sex haben. Ansonsten flüstert Dir dein Unterbewusstsein immer zu: "Es ist riskant.... es ist riskant....!" Und dabei kann sich niemand entspannen. Ach weißt Du, es gibt noch Femidome. Die könnte sie bei sich anbringen und tragen bevor ihr Sex habt. Es muss auch nicht genau davor sein, also hättet ihr auch nicht unbedingt eine Unterbrechung, und du wärst zumindest das glitschige Gefühl los, dass Du nicht an den Händen magst. Vielleicht fühlt sie sich damit auch sicherer dich anzufassen, da das Kondom ja immer schon bei ihr angebracht ist, selbst wenn ein Spermium vom Bettlaken springt.

Ja, ich kann verstehen, dass Du keinen Kontakt mehr mit Luke willst, aber Du brauchst ja noch etwas von ihm: Er muss das Foto löschen. Zu dem was Du gestern geschrieben hast (#401): Meist denke ich ja, ich verstehe Dich. Und auch bei diesem Punkt bilde ich mir ein, ich verstehe, wie Du es möchtest. Aber ich glaube trotzdem, dass es so wie Du es gerade erwartest, scheitert. Entschuldige, aber hat Dich schon mal jemand egozentrisch genannt? Ich glaube das wäre das richtige Wort, weil Du so auf dich bedacht bist, von anderen sehr viel erwartest, auf Dich einzugehen und hier auch schon ein paar mal Usern geraten hast, über Probleme ihrer jeweiligen Männer explizit nicht nachzudenken. Ich verhüte ja auch nicht hormonell und gehe durch meinen natürlichen Zyklus. Und dann habe ich auch Phasen, wo ich jeden anspringen könnte und Phasen, wo es mir egal ist aber ich bin zu motivieren und dann eben welche, wo ich ein bisschen Schmerzen habe und unwohl bin. Aber mann kann doch auch für sich entscheiden, sich da nicht extra reinzusteigern. Man kann sich ja auch positiv ablenken der ablenken lassen durch andere Dinge. Ich sehe meinen Freund meistens nur am Wochenende und dann kann es auch gut sein - und ist sogar wahrscheinlicher und öfter so - dass meine hochlustigen Tage in die Woche fallen und er da auch nicht da ist. Na, man kann sich doch selbst um sich kümmern. Du hast es natürlich gerade generell schwerer, weil Du Single bist und niemanden hast, der sich sicher und beständig wenigstens ein paar Tage im Monat kümmert. Aber weil Du auch für eine Beziehung so hohe Ansprüche von Deiner Seite beschrieben hast, bin ich ins Stocken geraten. Es gibt bestimmt Männer, die bereit sind, viel auf jemanden einzugehen und viel zu geben, aber nicht wenn es nicht in gerechten Anteilen zurück kommt, und Du auch mal zu ihren Gunsten Rücksicht nimmst.

Hallo, ich bin gerade auf einem ähnlichen Weg. Auf die meisten Deiner Fragen kann ich noch nichts antworten aber auf ein oder zwei. Ich bin einen Ticken weiter als Du in dieser Sache, dennoch am Anfang. In meiner Beziehung ging auch der Wunsch von mir aus, sie zu öffnen und als ich es angesprochen habe waren wir 2 Jahre und 3 Monate zusammen. Davor hatte ich lange nachgedacht. Angesprochen habe ich es im März diesen Jahres. Dann meinte er auch, jetzt muss er erstmal nachdenken. Ich hatte ja Nachdenkvorsprung. Aber er hat halt auch nicht gleich kategorisch nein gesagt. Also habe ich ihn gelassen und nachgehakt habe ich im... Mai/Juni. Und dann haben wir angefangen ab und an darüber zu reden, wie das werden könnte, und ob es Regeln geben soll und was es für Regeln geben soll und so weiter. Die Gespräche waren offen, vertraut und schön; er hatte immer noch nicht nein gesagt also sah es ja gut aus. Wir sehen uns meist nur am Wochenende und auch da ging das Gespräch nicht jedes Mal konsequent weiter, entsprechend waren wir letzten Sonntag damit fertig. :D Und jetzt erzähle ich den Inhalt, ich habe nämlich dabei natürlich schon was Neues über meinen Freund gelernt. Erst einmal habe ich gelernt, dass er eigentlich kein Problem mit Eifersucht hat. Das fand ich interessant, denn im ersten Moment bin ich davon ausgegangen, dass die Eifersuchtsfrage die erste und einzig wichtige sei, die man klären muss. Das drängte sich auf, aber nein: Er hat sich viel mehr Sogen gemacht über praktische Dinge, wie die möglichst perfekte Krankheitsverhütung. Dann über Diskretion. Und er hat sich Sorgen um mich gemacht, dass ich mir Männer anlachen könnte, die mir nicht gut tun. Beziehungsweise dass ich mit der Gefühlsverwirrung nicht umgehen könnte, falls ich mich dann in jemanden verliebe. Ach, und ich muss ja mal einen Thread von Antidote verlinken, den ich damals so hilfreich fand. Darin ist nämlich erstens über Eifersucht und Kommunikation geschrieben und zweitens sind Regeln vorgeschlagen, die man sich geben könnte. http://www.pickupforum.de/topic/94821-eifersucht-eine-gebrauchsanweisung-by-antidote/ Aber er hat auch weitere geschrieben also kannst Du von dem Thread aus auf seinen Avatar klicken und dann sind auf der Profilseite noch weitere Threads aufgelistet, die interessant und hilfreich sein könnten bei Deiner Entscheidung. Ich bin mit meinem Freund entsprechend dem was ich oben geschrieben habe jetzt bei diesen Regeln gelandet. - safer sex - keine one-night-stands, kein Abschleppen aus der Disko, keine Leute, die in eine Hochrisikogruppe einzuordnen wären, was Krankheiten angeht. Das dreht sich auch alles um die Idee, das Krankheitsrisiko zu minimieren. Man soll die Leute etwas besser kennen und einschätzen können. - wir erzählen uns wenn es jemand gibt mit dem sich etwas anbahnt oder mit dem es passieren könnte, das man Sex hat, denn - wir geben uns gegenseitig ein veto-Recht - dass wir eine offene Beziehung haben, erzählen wir nicht (weiter) rum. Es soll sozusagen immer nur zwischen den Leuten bleiben, die anbändeln wollen und sein Gegenüber soll man jeweils ebenfalls um Diskretion bitten. Vielleicht habe ich jetzt ein paar vergessen die uns beiden gleich selbstverständlich waren und ich mir deshalb nicht mit Anstrengung gemerkt habe wie etwa: Man muss über alles reden können und die Anliegen des Partners ernst nehmen. Wir sind recht unterschiedlich, was Diskretion angeht. Ich erzähle unter Freunden gern mit einem großen "Hallo", was mich gerade beschäftigt. Wenn man 7 meiner Freundinnen fragen würde, was mich gerade mit Prio 1 beschäftigt, und was ich darüber denke, könnten sie das alle korrekt und aktuell benennen. Und das kann auch zu jeglichem Thema sein. Mein Freund holt sich keinen Rat zu Beziehungs- oder Sexfragen. Er meinte, dass man das unter Männern nicht mache, man kriege dann eh nur zu hören: "Du wirst doch wissen, wo bei der alten vorne und hinten ist." Entsprechend erzählt er auf natürliche Weise niemandem von der offenen Beziehung außer eben Frauen, die er in dem Zuge kennen lernen will. Und ich bin angehalten, mich zusammen zu reißen. Ich habe gesagt: "Ich muss mit meinen Freundinnen reden können." Und das ist in soweit ok, als dass die meisten davon nicht in unserem gemeinsamen Studien-Freundeskreis sind, aber ansonsten soll ich halt den Mund halten und das nicht weiter erzählen, als ich es bis jetzt schon habe. Zum durchaus spannenden Rest Deiner Fragen kann ich dann leider noch nichts sagen. Ich hoffe doch mal, dass unsere Beziehung nicht an so etwas zerbricht.

Ich verstehe das Chriszou. Aber gebraucht-werden-wollen kann auch egoistisch sein. Man kann auch unterstützen indem man sich zurück nimmt und Zeit gibt. Es kann auch sein, dass sie das braucht. Es kann auch sein, dass ich das gerade dramatisiere. Weil es meiner Situation ähnlich scheint. Bis auf den an der Beziehung zweifelnden Freund. Also eigentlich komplett anders. Ich glaube ich gehe mir für heute mal den Rest des Internets angucken...

Jetzt streitest Du Dich über die Formulierung oder was? Je nach Betonung heißt "keine Ahnung" genau "ich möchte nicht darüber reden" mit einem Schuß "ich weiß auch nicht, was ich gerade machen soll". Ich weiß nicht ob ich Recht habe und was seine Freundin macht. Scheinbar ist ja ziemlich hart zu sich und ziemlich kontrolliert wie er schreibt. Da kann das doch gut sein, dass sie keine Schwäche zeigen will. Dass sie mehr rausgelockt werden will. Ich könnt's halt verstehen, meinem Vater geht es auch gerade schlecht. Ihr seid alle so tolle Theoretiker manchmal, aber ich würde mich auch bedanken, wenn mir in einer schweren Zeit die Beziehung aufgekündigt wird, weil mehr Freund nicht genug Aufmerksamkeit hat. Ich rede darüber. Aber Spaß macht es auch nicht. Und es kommt halt auch immer ein bisschen darauf an, wer da wie zuhört. Das wollte ich ja nur aufzeigen. Aber ja, vielleicht hat sich ihr Vater auch nur den kleinen Zeh gebrochen, weiß keiner.

Das kann dafür sprechen, dass sie die Sache ernsthaft beschäftigt. (Auch, dass sie eventuell kein Verständnis von Dir erwartet in so einer Zeit. Aber das vermute ich nur anhand Deiner Posts, und wie Du an die Sache rangehst) Gerade wenn man auf "Wie geht es Dir?" ausweicht und bringt "och, so lala." oder "Muss", oder wenn jemand trübselig schaut, man fragt was ist, und es kommt:"Nichts..." gerade dann ist doch voll was im argen. Am Ende geht es ihrem Vater so schlecht, dass sie nicht drüber sprechen möchte um es nicht noch zu beschwören. Oder Dich nicht belasten will. Oder die Ärzte wissen gerade wirklich nicht, was sie mit ihm machen sollen. Oder sie traut sich nicht vor Dir schwach zu sein. Naja das wäre das mit dem fehlenden Verständnis von oben. Oder ihr Vater hat selber nicht groß mit ihr über seinen Zustand gesprochen und sie belastet das. Oder oder oder. Wäre alles kein Angriff und hätte einen Scheiß mit Dir zu tun. Muss auch nicht immer so sein. Mal scheint beiden die Sonne aus dem Po, mal gehst dem einen schlecht und mal dem andern. Solange das keine Dauerzustände sind zeigt sich die Qualität der Beziehung daran, dass man einfach gemeinsam weiter geht.

Wenn sie krank ist bringst Du ihr den Zwieback und wenn Du krank bist, bringt sie Dir den Zwieback. Betaisierung: Level 0.

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll mit meiner Antwort. Finde ich nicht "zu erwarten". Sie hätte auch sagen können: "Mensch, echt? Wusste ich ja noch gar nicht. Wie kam denn das?" Oder so. Du solltest nicht so tun, als würde sie nicht total übertreiben. So empfinde ich das nämlich. Ja, auch wenn sie noch jung ist. Wenn das bisher noch nicht zur Sprache gekommen war, dann ist es halt so. Du bist doch nicht verpflichtet, ihr Deine gesamte Vergangenheit runter zu rattern, für den Fall, dass sie irgendetwas von dem was Du erlebt hast stören könnte. Und es ist auch nicht in Ordnung, dass sie Dir gleich ohne Weiteres absichtliches Verschweigen unterstellt. Ich würde bei meinem Partner erstmal nicht davon ausgehen, dass er mir etwas Böses will. Oooohh~ die Dame akzeptiert es. Du hast doch nicht etwa darum gebeten? Was soll sie auch sonst machen? Wenn sie jetzt sagen würde sie trennt sich wegen so etwas, dann würde doch spätestens jeder merken, wie lächerlich das gerade ist. Und ein Problem, Vergangenheit und Zukunft auseinander zu halten, hat sie auch noch. Hier hast Du das "natürlich" wenigstens selbst relativiert. Hier leider schon nicht mehr. Und jetzt pass auf: So hättest du gar nicht anfangen dürfen und darauf eingehen. Du hattest nichts zu entschuldigen. Was Du früher gemacht hast interessiert 'nen Keks. Sie hat Dich ja so genommen, wie Du danach schon warst und Deine Erfahrungen haben Dich auch dazu gemacht. Du bist bei euch der ältere und hoffentlich reifere. Wenn sie so jung ist und so "behütet aufgewachsen" (was immer Du damit meinst), dann hättest Du maximal sagen können: "Du, es tut mir leid, dass es Dir gerade so schlecht geht". Aber es ist ja nichts passiert und es ist alles OK. Und das hättest Du vorleben sollen und nicht auf ihren Kram eingehen. Merkst Du, wie es das Problem total aufgebläht hat, weil Du ihre Unsicherheiten angenommen und sie darin bestätigt hast, dass es ein Problem ist? Jetzt ist das so wie mit allen eigentlichen nicht-Problemen. Sprecht möglichst nicht mehr darüber. Auch nicht über die Nebenwirkungen. (á la: "Mensch, willst Du Dich denn immer noch nicht Fingern lassen?") Sondern macht euch eine bunte Zeit und seid ein Team und so weiter und warte, bis sie von sich aus wieder zaghaft auf Dich zukommt.Du brauchst auch nicht nachtragend sein, denn Du hast ja einen guten Teil dazu beigetragen, das Problem aufzubauschen. Du musst Dir die Einstellung, das eigentlich nichts vorgefallen ist, natürlich erstmal selber rauf bringen. Aber tief im inneren weißt Du das ja auch, oder? Du wirst doch Deine früheren Versuche bei irgendwelchen Mädchen nicht wirklich vor ihr bereuen.

Wenn ich so etwas an mir bemerke ist es erst einmal ein gutes Zeichen. In dieser Hinsicht klingt es nach einem guten Date. Partnerschaftliche Liebe fühlt sich nach Wohlwollen, Rücksichtnahme, Verstehen wollen an. Und das alles zärtlich. Von anderen Männern zunächst schweigen wäre für mich so eine erste kleine Rücksichtnahme. Das ist ein schönes Gefühl, wenn ich merke, dass ich über irgendetwas erstmal nicht reden muss oder möchte. Der Sache Raum geben. Weißt Du, dass das so ähnlich ist, wie das , was Dich in Pussy Deluxe' Thread erstaunt hat? Dass sie sogar alle Konkurrenz erstmal aus dem Telefonbuch gelöscht hatte? Aber der Anfang des Dates hätte mich glaube ich schon erschlagen in der Hinsicht. Es klingt als hätte ihr echt so gestartet im Zug: "Hallo" "Mensch, Hi" "Gut siehste aus" "Danke, Dir auch." "Boah ich sag Dir, meine eine Exfreundin, Frieda, weißt Du, wie die drauf war? Ständig hat die...." "Oah ja, mein Exfreund, der Herbert, da haben wir am Ende nur noch... und der Detlef erst...." Versteh mich richtig, Erfahrungen austauschen finde ich auch voll interessant. Aber wenn das so in Probleme wälzen aus der Vergangenheit des anderen übergeht, das ist ja nicht so schön.

Du kannst ihr einfach sagen, dass Du es sinnvoll fändest und warum. Ich finde nicht, dass Du in jemandes Autonomie eingreifst, indem Du ihm Deinem Meinung zu etwas sagst. Das wäre ja noch schöner. Sie kann Dir doch zuhören und dann trotzdem eine eigene Entscheidung treffen, was sie aus dem Gehörten macht. Ich finde aber, Du solltest Dir Deine Gründe, warum sie ihn löschen sollte, gut überlegen. Und Dir auch überlegen, ob sie berechtigt sind.

Ja, schlagwendend. Gradezu postartig.

Wikipedia sagt: "Folikelsprung." In meinem Kopf sehe ich da kleine Fohlen auf der Wiese rumspringen. Oder wie gefällt Dir "Ovulation"? Das klingt zumindest mal warm und rund. "Ausschüttungshöhepunkt des luteinisierenden Hormons". (Sag es 10 mal schnell hintereinander). Außerdem klingt das für mich, als verwandle man sich in Martin Luther. Aber es liegt sicher dran, das ich hier schon eine Weile in der Gegend wohne, wo er gewirkt hat. "Beginn der Eizellenreise". Endstation: Gebärmutter.