Kninchen

Für mich beinhalten Freundschaften immer auch das ich das Gefühl haben kann, mir um sowas keinen Kopf machen zu müssen. Das heißt wenn einer eben mal ein paar Wochen aus Gründen sich nicht meldet, dann ist es auch OK, aber da es beiden grundsätzlich wichtig ist auf dem laufenden zu bleiben wies dem anderen geht, wird dann vom einen oder anderen schon wieder was kommen. Und man hat schon eine Intuition dafür, dass das ausgeglichen bleibt, so wir Dir Deine ja gerade sagt, dass es eigentlich zu oft von Dir aus geht. Nun hat sie ja auch eine Beziehung und braucht Zeit diese zu pflegen. Bei Freundschaften/Bekanntschaften ist das Konzept ja auch nicht needy, es sei denn Du erhoffst Dir doch mehr, sondern aufdringlich. Ich würd glaub ich einfach bei Vorschlägen stehst so formuliert fragen ob sie Lust und Zeit auf dieses und jenes hat, und wenn sie wegen keine Zeit absagt ist auch ok, dann ist man auch nicht aufdringlich. Wenn sie ein oder zweimal absagen musste lieber auf sie warten, denn dann ist sie scheinbar die mit den mehreren Terminen, die beachtet werden müssen, und der Terminvorschlag sollte von ihr ausgehen.

Der Fall dass Deine Freundin Lust hat, Du aber nicht, kam irgendwie nicht vor. Wenn Sie dass dann auch so akzeptieren würde wäre es doch wieder ausgeglichen. Auch musste ich über den Zusammenhang zwischen eurer Sexdynamik und Deiner persönlichen Entwicklung mit Freundeskreis und Fittness und warum Du darauf kommst die Beziehung beenden zu müssen, lang nachdenken. Machst Du deine Entwicklung also immer auf die Sexdynamik schielend? Ich hab das Gefühl dass Du noch nicht so ganz Deinen zugrunde liegenden Punkt formuliert hast. Übrigen, dass Du ihre Abweisung grad in dem Morgens-nach-dem-Aufwachen-Fall geschildert hast fand ich nicht so aussagekräftig, weil das alle möglichen Gründe haben kann. Hunger, Pipi, kalt, oder dass man im Halbschlaf nicht gestreichelt werden mag. Ist glaub ich nicht jeder und nicht zu jeder Zeit der mit-Sex-geweckt-werden-Typ. Allgemein finde ich dass man eigene Entwicklung und Beziehung gut zusammenbringen kann, wenn man sich auch austauscht. Du lässt Deine Freundin doch sicher an Deinen Motivationen teilhaben, das kann für sie ja auch wiederum motivierend sein.

Ich bin auch der Meinung dass das nicht Deine Baustelle ist und Du Dich diesbezüglich mit Ratschlägen raushalten solltest. An dem Umgang den sie dann damit findet kannst Du doch auch gut erkennen, wie sie drauf ist.

Die Ratschläge gehen ja schon gut ab. Nur um zwischen streicheln und fisten noch die gemäßigte Mitte beizutragen: Ziehen in betracht dass sie tatsächlich nur kräftigeres Zupacken meint. Mehr hat sie, so wie Du es wiedergibst, eigentlich nicht gesagt. Der Number-One Tipp nochmal nachzufragen kam ja schon.

Whaaaat? Da bin ich beim Lesen fast hinten über gefallen. Ihr hattet ja nun wirklich ein Thema über das ihr euch aussprechen müsst, euch einige Tage nicht gesehen und eure Gedanken geordnet. Und wenn sie dann anruft, ziehst Du die Party vor?! Als wäre eine Party nicht jedes neue Wochenende zu haben? Für mich wäre es in dem Moment selbstverständlich gewesen, der Beziehung Vorrang zu geben. Kein Wunder, dass sie den Eindruck hat "ihr wärt beide nicht 100% dabei". kein Wunder das "ihr das Grundvertrauen fehlt".

Ich glaube nicht dass das geht indem man negatives Feedback gibt oder Dinge gleich als Problem anspricht. Wenn man eine andere Seite an jemandem herauskitzeln will, die er vielleicht selbst an sich nicht sieht oder sich nicht traut, dann doch eher über Ermutigung. Das Du das in ihr bereits siehst, verspielt bist oder locker und sie sich so wohl fühlt, dass sie sich das ausprobieren traut. Mit Trennung drohen ist Erpressung. Das motiviert kein Stück und zerstört eure Basis doch nur. Und wenn Du es dann noch nicht mal machst... naja wurde ja schon geschrieben.

Von außen betrachtet scheint es, als wenn ihr aneinander vorbei redet, Denn Du schreibst Deine Erwartung ist, dass sie sich außerhalb ihrer Arbeitszeiten um eure Tochter kümmert, und sie betont immer, dass sie eine Fehlzeiten haben darf. Ihr habt euch doch da irgendwie noch nicht verstanden? Sie soll ja auch von Dir aus keine Fehlzeiten haben. Weiß ich nicht, kann man ohne die ganze Vorgeschichte auch nicht entscheiden auch wenn Du ausführlich schreibst. Verständlich ist sie, aber vertretbar? Das würde ich wenn dann an den Bedürfnissen Deine Tochter nach ihrem Vater ausmachen und nicht am Zustand eurer Paarbeziehung oder irgendwas, das zwischen euch steht. So wie ich es rausgelesen habe hat sie Dich doch schon verstanden und nen Haken an die Sache gemacht, mit und ansonsten nur noch Ohne sie zu kennen liest sich das für mich wie. "Jaja ist ja gut jetze, ich krieg das organisiert, ist jetzt wieder genug mit rumargumentieren." Insofern würde sich die Frage ob es Ok ist sie zu drängen erübrigen, denn du hast es ja schon durchgesetzt.

Wenn es die Beziehung ist, die sie einengt, dann würde eine irgendwie geänderte Beziehung sie auch einengen. Die Sache ist doch, dass man Ansprüche an sich selbst hat, wie man in einer Beziehung sein und wie man für den Partner da sein will. Dazu gehört auch dass man sich Zeit nehmen möchte und so weiter. Zumindest ich könnte die nicht einfach zurückschrauben auch wenn mein Partner sagt es würde ihn nicht stören, sondern entweder will ich mich halt einlassen oder nicht.

Na das nächste Mal halt nochmal kurz ansprechen wenn ihr euch seht. Aber kein großes Ding draus machen da es keines ist. Anders geht halt nicht. Zeit zurückdrehen kann man halt nicht. Aber im Moment ist das ja auch nur ein kleines Missverständnis. Sowas wird nur seltsamer je länger man schweigt, hauptsächlich weil Du selbst dann eventuell immer das Gefühl hast, das würde zwischen euch stehen. Edit: Es ist total seltsam dass Du willst dass man das denken soll. Macht Dir doch nur Probleme wie man sieht. 25 und 27 ist jetzt echt kein großer Unterschied.

Ist richtig abturnend. Zeigt auch Alternativlosikgeit. Ich denke, wenn sie das mit dem Film absichtlich als Einleitung gesagt hätte, hätte sie sich der Sache auch hingegeben. Es sei denn, Du kamst da auch so bedürftig rüber. Sie will bestimmt wirklich nicht. Und mit solchen Tipps würde ich echt vorsichtig sein. a) macht die falsche Grundannahme alle Mädchen aus "dem Osten" verhielten sich gleich, dächten gleich, fühlten gleich b) nicht alles glauben, was im Internet steht c) ich finde jemand der solche Tipps gibt, sollte dazu schreiben, woran er in der Situation erkannt hat, dass die Frau das wollen könnte.

Ok und welche von diesen Dingen hast Du angesprochen? Vorher zb zu fragen "Beteiligst Du Dich dann an dem Geschenk?" Wenn man das angebracht findet, oder den Valentinstag zu planen, ist jetzt nicht so schwer. Wie gesagt war es euer erster. Und ihr seid noch nicht so lange zusammen, da finden sich die Einstellungen der Partner zu bestimmten Dingen halt erst raus. Optimalerweise gleicht man sie dann durch reden an. Ich finds eigentlich nett, dass er sich ne Unternehmung ausgedacht hat. Genauso gut hättet ihr soweit auseinander liegen können, dass Dir das total wichtig ist und er es Kommerzwahnsinn findet, den man boykottieren muss (!) . Man kann halt nicht von vornherein davon ausgehen, dass der andere bestimmte Dinge wie Geldbeteiligung und so genau gleich sieht. Sex: Es muss Ok sein wenn jemand mal keine Lust hat. ja man fühlt sich unbegehrt, aber da finde ich wenn das mal ist muss man drüber hinweg kommen. Wenn Die Initiative generell bei dir liegt, solltest du dich vielleicht auch mal was zurückziehen, damit es für ihn nicht so selbstverständlich ist und er mal wieder ein bisschen Herausforderung hat. und dass es sich dann so einpegelt das mal der eine mal der andere verführt. Ich würde das erstmal versuchen. Es sei denn Du bist schon sicher, dass er grundsätzlich weniger Lust hat. Das kann man ja aus einem Beitrag nicht so ersehen. Aber ihr kennt euch halt auch nicht so lange. War das denn am Anfang ausgeglichen?

Wie Du selbst schreibst hat der Mann in der Situation ja nicht viel gemacht außer offen dafür zu sein. Er konnte ja auch nicht wissen, dass man später noch auf jemand treffen würde. Den sinnvollen Ansatz, Dich mit Frauen zu umgeben, die Lust auf sowas haben, verfolgst Du ja schon. Zu dem nichts sagen: Der Vorteil daran wenn man sich entscheidet, mal nichts zu sagen ist ja, dass man auch nichts dummes sagt. :D Und man behält sich so ein bisschen die Mysteriösität. Allerdings kann ich mir das schlecht vorstellen ohne zumindest "Hi, ich bin...." oder sowas.

Was Prinzipien und Werte und sowas angeht ja, ständig. Eben in der Außeinandersetzung mit meinen früheren Entscheidungen. Ich wüsste auch gar nicht wie ich das anders machen sollte. Ich könnte mir sowas nicht von anderen erzählen lassen. Ich könnte mich nicht irgend'ner Gruppe anschließen und sagen "Yay, das sind von nun an meine neuen Werte und Prinzipien". Man müsste ja das vielleicht Sinnvolle zusammen mit dem Blöden annehmen. Und Prinzipien und sowas entwickelt sich ja auch ständig weiter. Irgendwann denkst Du Dir dann wieder über so eine Gruppe: "Dafug mache ich hier?" Und hättest deine Entwicklung gleich allein machen könne. Ach man ich versteh das einfach nicht. Auf der Suche nach Deinen Prinzipien... Als wenn du nicht schon längst irgendwelche hättest. Als wenn die irgendwo außerhalb Deiner zu finden wären. Naja, wahrscheinlich war das nur unklar formuliert von Dir. Ich geh lieber ins Bett.

Das war's dann auch schon wieder mit den eigene Prinzipien. Lol.

Niemand ist immer "so der Blümchensextyp". Ich kann mir das zumindest nicht vorstellen. Erst Recht in eurem Alter, wo man sich so krass entwickelt. Das ist nun mal nur, wie es sich eingeschlichen hat zwischen euch. Wenn man erstmal so ein Muster hat, müssen es beide bewusst ändern wollen. Und wenn Du diese feste Vorstellung von ihr hast, engt sie das ja auch ein. Also was macht sie denn wenn Du was nicht Blümchensex-mäßiges anfängst? Hast Du schonmal versucht einfach ein paar Dinge in die Richtung zu ändern,wie Du es Dir vorstellst? Reden meine ich hier nicht. Geredet habt ihr in zwei Monaten und wo sich sich schon so unwohl fühlt dass sie Schluss machen will bestimmt genug.

Mein Freund baut Messer und schärft sie und kann damit auch gut werfen, er baut Beile und Äxte und kann auch damit gut werfen, und er macht auch gern Bogenschießen und sowas und hat auch immer erzählt, dass ihm das Schießtraining bei der Bundeswehr viel Spaß gemacht hat. Wenn er das Geld hätte für einen Waffenschein, eine Waffe, Munition und alles was man dann noch an Tresoren und so braucht (teeeeures Hobby), würde er das auch gerne machen. Ich hatte am Anfang auch solche Gedanken, dass mich das abstößt weil man auf diese Weise auch jemanden töten kann. Messer und Beile sind ja noch Werkzeuge, ein Gewehr oder sowas ist ja schon dazu gedacht zu töten. Und ich stehe dem Leben doch sehr viel näher als dem Tod. Frau, gibt Leben, und so. Aber ich hatte diese Reaktion nicht so stark, wie es bei Dir scheint. Ich hab das halt am Anfang gleich als ich dieses Gefühl hatte auch ausgesprochen, und je mehr er erzählt hat habe ich mich darüber beruhigt. Denn ich habe gemerkt, da ist keine Aggression dahinter. Er interessiert sich fürs Zielen, für Wurftechniken, Schusstechniken. Die Technik um besser zu werden, also wirklich wie ein Sport. Ihm reicht halt eine Zielscheibe aus. Er hat ja auch Kampfsport gemacht, das ist so ähnlich. Da kannst Du ja auch jemanden verletzen wenn Du willst, Du hast die Technik, aber Du lernst halt auch Gelassenheit und so weiter. Und mal ehrlich wenn er dann sowas bastelt oder schnitzt oder Messer wirft, weil er sich dafür begeistert springt das ja dann auch über. Und man fühlt sich sehr sicher in seiner Nähe, auch wenn die Zombieapokalypse ausbricht. Vielleicht kannst Du das ja mal so sehen.

Das passiert bestimmt nicht. Zumindest kann ich mir nicht vorstellen, warum sie dann auf einmal sicherer sein sollte, dass Du Dich auch danach noch meldest.

Abstand nehmen. Na zunächst wird das auf jeden Fall passieren, denke ich. Sie wird sich dann selbst die passende Nähe/Distanz suchen. Und dann ist halt die Frage ob ihr so zueinander passt, oder ob Dir generell mehr Nähe besser gefallen würde, was ihr gerade zuviel ist, wie Individualchaotin auch meinte. Und falls Du auch überlegen solltest etwa lieber keinen Abstand zu nehmen: also das treibt sie ziemlich sicher von Dir weg.

Darauf muss man ja erstmal kommen. Mir kommen die anderen Beiträge über Deine Freundin recht voreilig vor, dafür das Du schon von vorn herein recht wertend über sie geschrieben hast. Bist Du sicher, dass Du dir das nicht durch unkalibriertes Playergerede oder cocky und funny sein wollen selbst aufgehuckt hast?

Also wenn ich sie wäre würde ich das Problem wenn es zu zumutbarer Zeit auftritt mit Ohrstöpfeln und gutem Buch lösen. Oder MP3Player mit Ohrstöpseln. Das geht auch für 4 Uhr morgens. Bei Ohropax höre ich nichts mehr. Dann gibt's aber Leute, die hören dann auch ihren Wecker nicht mehr. Sie steht zwar scheinbar immer gleich auf... Aber ich denke so eine Mischung zwischen sie sorgt dafür, dass es sie zu normalen Zeiten nicht stört und ihr sorgt dafür, dass es nicht dauernd mitten in der Nacht ist, sinnvoll. Dass sie am WE jetzt öfter weg fährt weil ihr unter der Woche bei euch Sex habt hat ja wohl eher keinen Zusammenhang, oder habe ich das jetzt falsch gelesen? Und wie alt ihr seid steht ja auch nicht, aber Deine Freundin zieht vielleicht auch mal bei ihrem Vater aus und/oder emanzipiert sich? Das ist ja nun auch kein Zustand.

Das ist es. Alle weiteren Vorwürfe , ausgegebenes Geld oder whatever, sind dann nur noch so Ratioalisierungen daher kannst Du die auch hinten runter werfen und brauchst Dich davon auch nicht angegriffen fühlen. Eingehen brauchst Du meiner Meinung nach nur auf dieses Gefühl, dass sie Dir mitteilen wollte. Also in nächster Zeit möglichst Zeit für die Beziehung nehmen und dann Quality Time. Also schöne verbindende Erinnerungen schaffen, dass kann auch zuhören sein aber auch was unternehmen oder je nachdem. Das das alles schwer unter einen Hut zu kriegen ist gerade glaube ich Dir. Die Idee mit den paar Tagen Ruhe, oder von mir aus einer Woche ist bestimmt ganz gut. Aber dann würde ich nicht besprechen, dann hat man nämlich in der Woche keine Ruhe, sondern baut die ganze Zeit Befürchtungen für _das Gespräch_ auf. Aber naja nun hast Du es gesagt. Daher würde ich das dann so kurz wie Möglich halten, was ja normalerweise heißt: "Entschuldigung" "Entschuldigung" "Ich kann Dich inzwischen verstehen" "Ja ich Dich auch" Und dann ist gut. Und von da aus kann man ja auch positiv weiter machen. Was Bulimie angeht kenne ich mich nicht gut aus. das heißt ich kenne niemanden näher, der das hat. Habe nur Dokus gesehen aber mich erinnert, dass da mal ein Mädchen meinte, dass man diese Krankheit sein ganzes Leben hat. Ich habe mir das also vorgestellt wie zum Beispiel einen trockenen Alkoholiker. Aber sobald man dann eben wieder total überfordert ist greift der Mensch auf seine ursprüngliche Verarbeitungsstrategie zurück. Aber da ihr das beide schon mal gemeinsam durch habt, wisst ihr es sicher eh beide besser. Mit der offenen Beziehung das würde ich jetzt mal für mich behalten. Das wäre doch gerade nur eine zusätzliche Belastung für sie. Das ist für denjenigen der die Idee an sich heran getragen bekommt doch erstmal eine Verunsicherung. Wenn es ihr gerade eh schlecht geht umso mehr. Wenn sie gerade eh meint Dir sind andere wichtiger noch umso mehr. Also diese Idee und dazu diejenige, dass sie wieder mehr Lust auf Sex bekommen soll, widersprechen sich meiner Meinung nach total.

Schuldnerberatung. In Verbraucherzentralen oft kostenlos, auf jeden Fall denke ich ein kostenloses Erstgespräch oder Infoveranstaltung. Für die meisten Dinge kann man Ratenzahlungen beantragen, Gläubiger sehen lieber regelmäßig etwas Geld als unregelmäßig oder keines. Schuldnerberatung verhandelt eventuell für Dich mit den Gläubigern. Such Dir einfach mal eine in Deiner Näher raus.

Dass die Möglichkeit sie aufzubauen und darin zu unterstützen, ihre eigenen Sichtweisen durchzusetzen, Dir gar nicht in den Sinn kommt, finde ich für mich ein Ziechen, dass Dir irgendwie nicht so viel an ihr zu liegen scheint.

Meh... ... ich hab überlegt ob ich das schreibe oder nicht aber, es kann halt sein dass sich das für sie schräg angefühlt hat, weil sie's mehr für Dich als für sich gemacht hat. Und selbst grad keine Lust hat (wenn depressiv voll nachzuvollziehen). Das fiele auch unter für Dich zusammenreißen, und solltest Du nicht annehmen. Es zerschießt euch sonst noch euer Sexleben wenn Erfahrungen mit Dir frühere schlechte triggern. Es ist halt ein blöder Ort an dem man sich in einer Depression befindet. Allen Erwartungen gerecht werden wollen wie jemand gesundes, und es gleichzeitig nicht können und das die ganze Zeit zu spüren. Es ist gut dass sie in der Therapie drüber sprechen kann. Ist es eigentlich nur Gesprächstherapie (Psychologe) oder auch eine medikamentöse (Psychiater)?

Ja während ist das klar. Mein Frage war "davor". Wenn Du jetzt schreibst ein-zwei mal weinen im Monat könnte es doch wieder in den Zyklus passen. Andererseits gibt es einige Tage der Woche wo Du sie nicht siehst, also kann sie sich auch einfach vor Dir zusammenreißen und den Rest der Zeit weinen, das weiß man nicht. Falls meine Annahme stimmt: Krankheit, Krankheit, Krankheit! a) nicht Logik, das muss nicht nachvollziehbar sein b) es ist nicht unbedingt ihre Persönlichkeit, das wäre ja schlimm. Also sie lebt schon in ihrer eigenen Realität dadurch natürlich, aber bei Dir hört sich das an als könnte es sich nicht ändern. Diese Implikation ist nicht gerade sehr hilfreich für sie. Man hat doch gerade Schuldgefühle während man in dieser Spirale ist, weil man sich auch anders kennt. Also denke: Krankheit. Nicht: Meine Freundin ist so und so und so. Habe schon oft den Rat gelesen, dass es für Angehörige sehr heilsam ist, sich bewusst zu machen, dass die Person sich nicht absichtlich so verhält. Ich kann natürlich nachvollziehen dass das schwierig für Dich ist, wenn Du sie noch nicht so lang kennst und sie in dieser Zeit so war. Diese Seite ist zwar etwas kurz gehalten, aber vielleicht ganz gut, um meinen Punkt nochmal zu unterstützen http://www.deutsche-depressionshilfe.de/stiftung/rat-fuer-angehoerige.php