Kninchen

Hallo, Traumtänzerin hat das mit der Du-Botschaft schon schön geschrieben. Mir fiel noch das auf Ich fühle mich wohler, wenn mein Gegenüber auch mal eine Sache fallen lassen kann. Und nicht bei Kleinigkeiten immer beim nächsten Gespräch noch rumwundert. Es ist eine Nacht vergangen, die Chancen stehen doch bei Kleinigkeiten gut, dass damit die positive Grundstimmung wieder da ist. Immerhin kennt ihr euch doch noch gar nicht richtig und da ist man doch eher bereit, dann halt nochmal optimistisch neu drauf los zu gehen. Also angenommen, sie hatte den Tag davor keine Lust Dich noch anzurufen. Wenn Du dann am nächsten Tag wieder darauf eingehst holst Du die Unlust doch nur wieder hoch. Kann man nicht einfach mal "Schwamm drüber" sagen oder die Schultern zucken und Du rufst sie einfach an und hast das ganze schon hinter Dir gelassen und lädst zu was Neuem ein, positiv? Ansonsten, wenn jemand am Anfang schon so ist, hätte ich nur Bedenken, dass dann mit dem die ganze Zeit alles ausdiskutiert werden muss auch über Tage hinweg. Grade wenn es noch auf eine Beziehung zugehen soll. :/

Scheinbar macht sie das gern und es entspannt ihren Rücken. :>

Manchmal möchte man sowas vielleicht auch zugemutet bekommen. Lass das die Leute ruhig selbst entscheiden, nachdem Du Deine Bedenken genannt hast. So sah es anscheinend so aus, als wolltest Du sie extra fernhalten.

Einfach wenn Du Dir sicher bist, dass Du sie die nächste Weile an Deiner Seite haben möchtest und dass sie die nächsten Geburtstage, Weihnachtens, oder andere Familienanlässe eh dabei sein wird. Dann fängst Du einfach damit an. Ich bin auf einem runden Geburtstag von einem Onkel vorgestellt worden, zu dem die erweiterte Kernfamilie (Eltern, Geschwister der Eltern und Partner, Cousin, Cousinen mit Partnern und Kindern) zusammen kam. Wenn ich einen Freund hätte, der seine Familie selbst kaum sieht, weil sie sehr weit weg wohnt, wäre ich auch nicht skeptisch wegen des Zeitraums. Ich würde halt einfach erwarten, dass wenn der Freund das nächste Mal eh hinfährt, ich dann mitgenommen werde. Aber ich erwarte nicht, dass man extra ein Treffen abmacht, nur um mich vorzustellen, und dass das spätestens bis dann und dann geschehen muss. Da wird man ja noch nervöser.

Wie ist nun ihr kultureller Hintergrund, also ist sie im Westen aufgewachsen oder in China? Vielleicht ein kulturelles Missverständnis,obwohl Du schon einige Jahre dort lebst? Zum Beispiel dated man ja im Westen meist erst, und dann kommt vielleicht irgendwann ein Liebesgeständnis. Wobei ich von Japan weiß, dass dort erst das Geständnis erwartet wird, und im Zuge dessen fragt man ob der andere mit einem ausgehen will. (Ne, warum sollte ich auch mit jemandem ausgehen, der mich gar nicht mag :3?) Und wie ist das in China? Ich dachte, eventuell hat sie eure Dates schon als commitment deinerseits gesehen, und war daher geschockt, selbst wenn sie im Westen studiert hätte. Zumal Dein Satz ja aussagt "Ich weiß noch nicht, ob Du die richtige Frau bist. Ich suche noch" Obwohl sie doch tatsächlich für Dich bisher die richtigste zu sein scheint. Generell ist der Unterschied von Deinem "früher wäre ich an dem Punkt ausgestiegen" und einer Beziehung eben genau das commitment. Also es ist doch klar, wenn Dir jetzt alles wichtiger ist als dass es zu einem Telefonat kommt, und wenn Du ihren Ausflugsvorschlag auch absagst (womit sie ja wieder auf Dich zugeht), und sie halt nie die Priorität zu sein scheint, dass sie dann denken muss: "Na dann ist es ihm tatsächlich nicht wichtig und ich habe mich geirrt."

Jaja so meinte ich das auch. Ich wollte ausdrücken wir erstaunt ich zuerst war, dass das anscheinend so eine tiefsitzende und weit verbreitete Angst ist. Und das erste worauf manche kommen, wenn es ein Problem in der Beziehung zu geben scheint. Ich wusste das nicht. Meine Freunde haben sowas auch nie geäußert.

Nay... auf vielen Ebenen problematisch. Diese fallen mir als erste ein: Eventuell aus der Sich der Frau: Bevor ich hier angefangen habe mitzulesen, wäre ich nie auf die Idee gekommen, dass Männer so viel Angst haben könnten, dass ihre Freundin fremd geht. Wirklich es wird ja hier bei jedem Problem fast, egal was die Freundin tatsächlich haben könnte, auch die "sie hat nen anderen"-Spekulation aingeworfen. Und jetzt nur weil die Freundin allein in Urlaub fährt hat Dein Kumpel random Angst, dass sie fremd geht. Ich möchte dabei natürlich niemandem seine Befürchtungen absprechen, nur wenn ich die Freundin wäre und er sagt das so wie Du vorschlägst Würde ich mir denken: "Bitte was? Was soll das heißen, was denkst Du von mir, wie kommst Du darauf dass das meine Intention ist??" Weil das halt einerseits so aus der kalten kommt, und dann ist es ja noch nicht mal eine Befürchtung die er anspricht, sondern gleich eine Lösung, wo sie vermutlich nicht mal wusste dass es ein Problem gibt. Also kommt es wie eine Unterstellung an. Und wie soll man sowas dann akzeptieren? Bringt nur ne Menge Vor-Urlaubs-Diskussion und ich sehe nicht den Vorteil, denn Er wird sich nur noch mehr Sorgen machen und sie auch: Selbst wenn sie die Idee aufnehmen sollte, was nach meiner Erfahrung einige Gespräche braucht, können sie im Urlaub ja gar nicht persönlich miteinander reden, wenn da Unsicherheiten aufkommen. Was aber wichtig wäre. Also ich sehe überhaupt nicht wie einer von beiden dadurch einen entspannteren Urlaub haben würde. Und was ist danach?: Die Beziehung für 4 Wochen einfach mal öffnen. Dann einfach mal wieder schließen. Geht denke ich nicht so einfach wie Du Dir das vorstellst. Du kannst einfach nicht voraussehen wie sich das entwickelt, am Ende haben sie Stress noch die ganze Zeit nach dem Urlaub. Denn für mein Gefühl wird es eher so sein, wenn man einmal damit anfängt sich damit auseinanderzusetzen, dann lassen sie den Gedanken entweder gemeinsam wieder fallen (in dem Fall brachte es nur Aufruhe und keine Lösung für den Urlaub), oder entwickeln sich gemeinsam in die Richtung, oder eben auseinander. Und willst Du dafür dann verantwortlich sein?

Sie meint eventuell auch die Genetik mit. Es kommt darauf an wie man Geschlecht definiert. So gibt es ja zum Beispiel xy-Frauen.

Tippe Du warst zu anhänglich, zu sehr auf sie bezogen. Da sie Abstand möchte. Auf jeden Fall warst Du zu anhänglich ab ihrem Nachdenktag, mit Deiner Texterei und dem Infragestellen und auf Dich beziehen und überhaupt und oh-mein-Gott-was-hat-sie-nur. Vielleicht auch schon vorher. Also ja, halte jetzt den Abstand ein und bezieh Dich wieder auf Dich zurück.

Ist das vielleicht einfach nur eine Unsicherheit wegen Kommunikationslücke? Also wenn es Dir wieder gut geht und Dir auch nichts mehr weh tut, dann musst Du das doch einfach nur mal sagen. Und dann braucht sie sich keine Sorgen und Gedanken machen und ist versichert, und dann ist gut?

Respektvoll formulierte Ehrlichkeit sollte niemanden verletzen. Wenn Du einfach mal überlegst was Du Dir in der Situation wünschen würdest, dann doch sicher auch dass jemand höflich und ehrlich mit Dir ist. Wenn es so ist wie Du denkst wird sie ja auch mit der Möglichkeit rechnen, dass Du damit nicht umgehen kannst oder möchtest.

Ja man, wie machst Du das? :D Das Ding ist aber glaube ich auch, Du lernst 7 Frauen kennen, die erzählen dass sie in einer offenen Beziehung sind, und die Chancen stehen gut, dass sie damit 7 komplett verschiedene Ideen aussagen. Ich bin 27 und ich bin die einzige in meiner Umgebung in einer offenen Beziehung, wo ich es weiß. Aber von mir weiß das ja auch nicht jeder, der mich kennt. Wenn ich es aber erzähle, dann ist die Reaktion eigentlich immer schon eine Meinung dazu. Also es gab kein: "Was ist denn das?" oder: "Was meinst Du denn damit?".

Nope, irgendeinen Grund wird sie schon haben. Es ist voreilig jemanden Gründe abzusprechen nur weil man selbst keine sieht. Adererseits wenn Du in eurer gemeinsamen Zeit keinen Grund siehst dann ist doch gut. Ich frage mich auch eh warum Du das auf Dich beziehst. Sie schreibt Dir doch eigentlich alles ganz klar. Denkst Du nie über Dein Leben nach? Mir würde das als Grund komplett reichen. Eigentlich bist Du auch selbst Schuld dass Du soviel davon abkriegst, wenn Du auch den ganzen Tag trotzdem mit ihr hin und her schreibst. Wenn das Gespräch einfach an dem Punkt zu Ende gewesen wäre à la: "Ich bin grad nachdenklich..." "Sollen wir kurz telephonieren?" "Ach was, wir sehen uns doch dann morgen." "Ok, dann bis morgen :)" Dann wäre es doch gut gewesen. Ich meine entweder weiß sie, dass es ok ist wenn sie dann ne Nacht drüber geschlafen hat, oder sie möchte Dir lieber persönlich erzählen was sie beschäftigt, also lass es doch dabei. Und ich würd auch morgen einfach abwarten ob sie Dir was erzählen möchte.

Bist Du ein Knallkopf.

Wieso das nicht, natürlich kann es das. Hier geht es um eine Trennung und der meistgegebene Rat ist Kontaktabbruch.

Ich bin überzeugt es gibt in jeglichem Umfeld und in jeglicher äußerlichen Form Frauen, die auch sage würden, ich konzentriere mich beim Daten lieber jeweils auf einen Mann. Ich weiß immer nicht wie man darauf kommt, dass es irgendetwas nicht geben könnte. Man macht sich doch nur selbst das Leben schwer. Du hast halt bisher anders gesucht, und jetzt merkst Du es passt Dir so nicht mehr, und dann suchst Du ja auch wieder anders. Ich versteh aber auch ehrlich gesagt nicht so Deine Verknüpfungen. Liebevoll und offen zu sein und das trotzdem bei mehr als einer Person die ich treffe schließt sich nicht aus für mich, und jemanden zu unterstützen auch wenn ich noch jemand anderes treffe schließt sich doch auch gar nicht aus. Und es kann doch auch sein jemand trifft noch andere Männer, aber nach und nach merkt sie es zieht sie doch zu Dir und die fallen weg und der Fokus bildet sich ganz natürlich. Das würdest Du ja auch torpedieren wenn Du anfangs schon so streng rumfragen möchtest.

Was hat denn Deine Ex-Freundin? Das hast Du noch gar nicht geschrieben. Ist sie selbst in die Klinik gegangen? Dir macht vor allem die plötzliche Trennung zu schaffen und ich kann mir vorstellen, dass das schwer zu verarbeiten ist. Ich kann mir vorstellen dass es leichter ist wenn Du die Schuld nicht so sehr bei Dir suchst. Eine Psychiatrie soll ein geschützter Raum sein, indem man sich erholen und auf sich selbst zurück besinnen soll. Deine Freundin hatte offenbar viel auszuhalten und stand sehr unter Druck, und Du schienst auch nicht so gelassen damit umzugehen. Zum Beispiel eine rationale Erklärung von jemandem fordern zu wollen, der gerade in einer Psychiatrie ist, ist nicht zielführend. Ich sag auch nicht, dass man komplett nicht ernst nehmen soll, was sie sagt, aber lieber es gelassener nehmen. Denn es wäre ja anzunehmen dass sie einfach sehr verwirrt ist und dass die Entscheidungen die sie trifft halt crazy Scheiß sind. Und wo sonst wäre auch der Raum um crazy Scheiß zu reden und zu entscheiden, wenn nicht, wenn man gerade in einer Psychiatrie ist? Also nimm es Dir vielleicht nicht ganz so auf Deine Kappe, wenn jemand anderes überfordert ist und krank wird, das ist ja nicht deine Schuld. Entlaste Dich von so viel Verantwortung. Das ist, nach allem was ich weiß, das Mantra für Angehörige: "abgrenzen, abgrenzen, abgrenzen und für sich selbst sorgen." Bei einer neuen Beziehung würde ich mich vor allem darauf konzentrieren, dass sie neu ist. Also dass Du nicht soviel unverarbeitetes von jetzt mit rein nimmst. Und dann kann es doch sein, dass die Balance von vorherein ausgeglichen ist, ohne dass man groß was tun muss. Schließlich lernst Du ja auch was aus allem.

Ja Du gibst Dir doch Deine Antwort schon. Du kannst es "absolut" nicht nachvollziehen. Dann seid ihr halt nicht auf einer Wellenlänge. Dann würde ich das an Deiner Stelle auch warm auslaufen lassen und nach jemandem schauen, wo Du Dir solche Gedanken nicht machen musst weil sie's genauso sieht.

Da schreibst ja vor allem von Geräuschen die dich stören. Was spricht denn einfach gegen Ohrenstöpsel? Mir hilft das bei störenden Außengeräuschen und mein eigener Atem bzw. die Blutkreislaufgeräusche, die man dann besser hört, beruhigen mich zusätzlich. :>

Ich kenne beides. Was hat es immer für einen Sinn sich zu fragen, ob irgendwas normal ist? Ich meine, wenn es Dir gerade so passiert, dann scheint es das wohl zu geben.

Sollte Dir bisher wirklich noch nicht aufgefallen sein, dass etwas zu schreiben viel viel leichter sein kann als mit jemandem zu reden während man ihm in die Augen sieht? Auch ist es doch eine komplett andere Situation neben ihren Freunden, als wenn es im Chat wirklich nur ihr beide seid. Und was hat eine zurückhaltende Umarmung jetzt mit ihrer Lust zu tun?

Ich denke dass das unangenehm sein kann weil man wenn man jemanden kennen lernt erst einmal für die Dinge wahr genommen werden will, die einen selbst ausmachen. Und es ist ja unterschiedlich wie sehr Menschen sich über ihre Beziehung definieren. Für mich ist es zum Beispiel manchmal recht schwer meinen Freund extra nicht zu erwähnen. Aber es gibt sicher auch Leute die in ihrer Beziehung eh nicht glücklich sind oder was, und wenn die dann ein bisschen Ablenkung oder Abenteuer wollen und jemanden kennen lernen und eine andere Seite rausholen, als sie in ihrer Beziehung vielleicht gerade leben können, und dann müssen sie so schnell über Beziehungsstatus reden und doch wieder in diese Rolle fallen, ich denke das ist nur einschränkend und daher der Unmut. Ich würde drauf vertrauen dass mein Gegenüber die Grenze rechtzeitig zieht. Und von sich aus was sagt. Ich finde um raus zu finden wie jemand da tickt musst man ihn nicht mit Fragen Löchern. Man kann halt entweder über Worte etwas über jemanden erfahren, oder halt über Taten, das geht beides. Und über Fragen kriegst Du am Ende eher die Antwort die Du hören möchtest ob sie nun stimmt oder nicht. Ähh... wenn jemand einen Ehering trägt dann muss man doch wirklich nichts mehr verbalisieren.

Ich finde da ist noch sehr viel Raum für eine Erklärung, die mit dem Aussehen überhaupt nichts zu tun hat. Z.b. dass deine hübschere Freundin einfach zurückhaltender ist, oder da sie selbst glaubt man müsste Männern hinterherrennen, halt solche findet oder das von sich aus immer tut. Und so wirklich von dem Verhalten während Dates und was sie da ausstrahlen weißt Du ja auch nicht, da Du kein romantisches Ziel für sie bist. Dass Du da jetzt irgendwelche Schlussfolgerungen von Aussehen her ziehen willst, ich weiß nicht. Für mich ist das überhaupt nicht das naheliegendste.

Na dann versuche das doch. Dann frag sie nicht, ob ihr es so machen wollt oder mach Vorschläge. Du kriegst darauf halt ihre Befürchtungen zu hören aber die weißt Du jetzt und ansonsten bringt es euch nicht weiter. Lass einfach von Dir aus den Sex sein, zieh das durch, sei trotzdem liebevoll, sodass ihre Befürchtungen adressiert sind. Es ist halt nicht so einfach wie es klingt, weil man dann wieder das selbstliebende Stimmchen im Bauch hat: "Ich kastrier mir hier total, und was, wenn es nichts bringt?". Aber wenn Du's für eine Weile mal durchziehen kannst, vielleicht gibt es ja etwas zu gewinnen. Sie wird dann natürlich ankommen und Du musst sie liebevoll/locker abgewiesen bekommen. Und nach einer dreijährigen Beziehung wo wie Muster so laufen kann ich mir vorstellen, kann es dauern, bis sie sich sicher genug ist, jetzt was anderes zu glauben.

Ich erkenne mich wieder. Aber ich hab leider keine Lösung die die Beziehung intakt hält. Ich musste mich damals trennen. Aber ich weiß, dass ich immer diese Bitte hatte: "Kannst Du mich nicht bitte mal in Ruhe lassen? In Ruhe lassen und mich allein auf Dich zukommen lassen? Es kann sein, dass es dauert. Und kann es trotzdem darüber hinaus einfach OK sein?" Aber ich weiß nicht, er konnte es halt nicht, und es ist vielleicht auch zuviel verlangt. Es war halt damals meine Intuition. Es ist offen obs geklappt hätte. Vielleicht wollte ich auch wirklich nur meine komplette Ruhe für eine lange lange Zeit. Meiner Erfahrung nach gehören da aber zwei Leute dazu. Du hast zwar geschrieben, dass sie denkt, dass sie mit Dir schlafen muss "damit Du befriedigt bist". Aber was, wenn sie nicht mit Dir schläft? Was dann? Was vermittelst Du ihr da? (Ich sage nicht, dass es Absicht ist)