Männi

Hi, viele Freunde von mir und ich selbst haben das Problem, dass wir irgendwie keine Gefühle mehr entwickeln. Wir sind alle nicht so die Aufreißer, aber wenn was geht, dann verfahren wir halt nach Schema F, drücken hier und da bei der Frau n paar Knöpfe und betätigen n paar Hebel und dann läufts. Aber irgendwie fühlen wir einfach nichts. Natürlich ist die Zweisamkeit nett und wir genießen es, wenn sie für uns kochen und all den Frauenkram machen, aber es ist einfach alles nichts besonderes oder die neue Frau kann einer Vorgängerin in Sachen Humor oder Aussehen o.ä. einfach nicht das Wasser reichen. Des Weiteren ist zu erwähnen, dass meine Freunde und ich uns in den letzten 5 Jahren extrem ausgetauscht und auch die Pickup-Theorie mit einbezogen haben. Das Resultat ist, dass vor allem die gängigen Shittests mit Konkurrenz und anderen Orbitern null mehr ziehen. Es wirkt einfach nicht mehr, sondern lässt uns völlig gefühlskalt. Bei sowas gucken wir desinteressiert auf den TV oder machen nen blöden Witz. Wie gesagt, wir sind null die Player oder so und ich will uns erst gar nicht als die super Könige des Pickups darstellen. Wir sind ganz normale Typen mit unseren eigenen Problemen. Wir tendieren unterm Strich sogar eher Richtung LSE. Nur haben wir inzwischen unsere 5-6 Beziehungen hinter uns, alle gingen so 1-2 Jahre, und wir haben die Angst, dass einfach die Luft raus ist. Es wäre nett, wenn sich vor allem ältere User dazu äußern würden. Die jüngeren können da einfach nicht mitreden (oder doch?) Lieben Gruß

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Irgendwie dreht ihr mir das Wort im Munde um. Also noch mal: Ich stehe im Club lieber kurzweilig mit HB5-6 herum, als mit gar keiner, weil eine neben mir stehende lachende Frau, egal ob sie normal aussieht oder extrem hübsch ist, auch auf andere Frauen wirkt. Nur das wollte ich sagen und nichts anderes. Jein. Ich muss erst mal wieder in das Game reinkommen. Und da unterhalte ich mich erst mal mit fast allem. Einfach so zum üben. Aber du magst echt recht haben, was die "schwierigeren" angeht. Ich werde darüber nachdenken. Danke.

Und genau das ist die Tatsache wieso du nur Frauen mit Komplexen kennenlernst. Man gibt sich mit wenig zufrieden, was ist das denn bitte für ein sau-armes Mindset? lol nein ich meine die Außenwirkung. Nicht, dass ich mich mit wenig zufrieden gebe. Wieso versteckter Selbsthass, hä? Wo liest du das denn raus....

Ey im Ernst, das ist so peinlich. Also meine aktuelle Ex ist auch LSE, aber das von deiner Ex ist sowas von schrecklich peinlich und schlecht, ist dir da vorher nichts an ihrem Charakter aufgefallen? Vor allem: du hast das ja auch noch angezogen und gehalten... Bitte unbedingt die Frauenwahl überdenken und wieso du so etwas angezogen und behalten hast.

Hi Leute, meine letzte LTR war zwischen Himmel und Hölle. Ich hingegen war/bin auch LSE. Aber nicht so heftig wie sie. Ich arbeite da auch hart dran. Ich will in Zukunft LSE besser erkennen. Ich finde dazu keine Threads in der Suchfunktion (lol?). Da steht dann immer "Keine Ergebnisse gefunden für 'lse'." Ich will alles über LSE wissen: Merkmale, Verhaltensweisen, übliche Aussagen der Frauen (habe im Freundeskreis gemerkt, dass viele LSE-Frauen interessanterweise das gleiche sagen). Könnt ihr mir helfen? Gruß Männi

Was für Probleme, bei ihr oder bei mir? Ansonsten ja, nicht immer gleich die LSE-Keule raus, aber ich finde es schon echt heftig, wie viele LSE-Frauen es gibt. Ich persönlich gehe davon aus, dass alle LSE sind und differenziere nur noch zwischen der Stärke der Ausprägung, z.b. LSE 1 bis LSE 10 (um das mal etwas bildlich vorstellbar zu machen). Habt ihr schon viele gefunden, die nur schwach ausgeprägt LSE sind?

ok geil danke. merke ich mir für den bday meiner nächsten freundin lol

ja ach was, sonst würde er das hier nicht reinschreiben. und selbst wenn, wie könnte sie ihm so schnell egal sein. und zuguterletzt: was hilft da dein vorwurf. oh mann ey, genau wegen solcher leute wie dir, die einfach AUS ALLEM einen vorwurf machen, kotzt dieses forum hier so langsam echt an. der threadstarter hat bis jetzt alles richtig gemacht. sich nicht gemeldet und klaglos den berechtigten wünschen nachgekommen. ich denke ein positiver tipp ist eher, dass frauen dann nunmal emotional total durcheinander sind, mal dies wollen, dann das, insgesamt aber immer noch auf die bestätigung des ex angewiesen sind. wenn sie diese bestätigung bekommen, können sie bei ihren freundinnen ablästern. wenn sie sie nicht bekommen, drehen sie noch mehr am rad. egal wie man es dreht und wendet: insgesamt kommt ein "nein" in sachen LTR bei raus.

was heißt PDM und was heißt KS? suchfunktion klappt nicht.

hi leute, ich hatte hier schon mal gepostet. schluss war, weil ich in den letzten 6 monaten ca. 5x besoffen war und 2x dabei wegen ihrer grundlosen eifersucht und ihrer ängste ausgerastet bin, 1x ohne ihr zutun. seit der trennung mitte juni war ich nicht mehr betrunken. 1. re-game freeze out. 4 kontaktversuche ihrerseits, ich nicht reagiert. sie rief dann nach 3 wochen und fing beim telefonat an zu heulen. sie käme klar, aber wenn wir reden sei alles so wie früher. sie wollte vorbei kommen. es kam zum sex. dann ist sie nach hause, kam aber doch wieder zu mir. sie wollte, dass alles so ist wie früher. "liebst du mich noch?" fragte sie beim sex heulend - "ja, du mich auch?" - "ich weiß nciht" - "wir kriegen das schon hin". sie wollte bei mir übernachten. fragte, warum ich ihr keinen gutenachtkuss gebe. 4 tage später rief ich sie an. sie war am telefon eiskalt. "das ist ja wohl klar, dass man nach 3 wochen über den jeweils anderen noch nicht hinweg ist". ich war total baff, meine eier waren lost. 2. re-game wieder 2 wochen vergangen. sie wollte sich unbedingt mit mir aussprechen. allein schon das treffen war ein machtkampf. sie wollte mich nicht abholen, mir war das ganze nach dem 1. re-game aber schon zu dumm und ich sah es nicht ein im regen mich draußen zu treffen. erst recht nicht, sowas in der öffentlichkeit zu klären. sie kommt pissig zu mir rein "hast deinen willen wieder gekriegt" sagt sie böse. setzt sich hin und will anfangen mit der aussprache. "ja also ich will das nicht mehr weil wir uns oft streiten und du so stur bist." - "ja und weiter?" - "wie und weiter" - "ja ich dachte du wolltest dich aussprechen" - "ne das wars" LOL dachte ich nur, was für ein unreflektierter scheiß. ich habe ihr dann gesagt, was mich alles ankotzte. ihre heftige eifersucht, diese ständigen unterstellungen. diese ständige angst in mir, gleich grundlos mit vorwürfen bombardiert zu werden. dass sie alles in den falschen hals bekam etc pp. sie war geschockt. sie hatte ein schlechtes gewissen. sie sagte "krass, wie du schon in der vergangenheit von uns redest :(". sie saß auf meinem sessel und heulte. ich tröstete sie, gab ihr küsse. ich sagte ihr komm wir legen uns in mein bett. "nein dann passiert wieder das gleiche wie letztes mal". ich küsste sie überall und machte sie heiß. sie sagte aber nein. dann sagte sie "ich geh noch mal auf klo und überlegs mir ok?" - "ok". sie kam wieder und sagte "nein ich will das nicht". ich spielte weiter an ihr rum. "nein ich will das nicht". ich war total angeturnt, so richtig heiß auf sie, schmiss sie aufs bett und sagte "ich will dich jetzt ficken!!". sofort zog sie ihre hose aus und wir hatten sex. danach war alles wie sonst immer. liebevoll, zärtlich. sie kam nonstop angekuschelt. fuhr mich dann noch zu nem kollegen. wollte während der fahrt immer meine hand halten. ich erwiderte kaum, sie fragte was denn los sei mit mir. die folgenden tage immer wieder kontaktaufnahme ihrerseits. es war richtig nett und angenehm. beim sex sagte sie "ich liebe dich so doll". ich war mir echt unschlüssig, denn ich war allmählich eigentlich auf die trennung klargekommen. wir telten oft, sie sagte "was ich sagte, war alles ernst gemeint" / "du bist mir so wichtig". als sie sagte "willst du das mit mir denn noch?" meinte ich "ach weißt du. unterm strichen lieben wir uns noch und nur darauf kommt es an" sie kam insgesamt 5x oder so zu mir. das ganze ging 2 wochen lang. 2 wochen lang hat sie mich belabert. sie kam zu mir, ging zum grillen nach hause, danach wieder direkt zu mir. sie sprang auf mich, umarmte und küsste mich "du hast mir so gefehlt". sie las ein buch über liebe, wie eifersucht entsteht und schrieb mir, wie leid es ihr tut mit dem, was ich wegen ihr durchmachen musste. ich hatte mich wieder darauf eingelassen. weil sie schon 5x bei mir war und wir ständig kontakt hatten, schlug ich ihr letzte woche mittwoch vor, sie in ihrem studienort zu besuchen. war per whatsapp weil sie auf der arbeit war. ihr handy ist immer bei ihr. erst 2,5 stunden später die antwort "du ich fühle mich ganz unwohl dabei. können wir heute telefonieren?" ja war uncool, aber ich war so verletzt. es tat so weh. ich beschimpfte und beleidigte sie - per chat, weil es nicht anders ging (arbeit). sie schrieb sie bräuchte mehr zeit und ich sei so aggressiv. ich sagte das hat nichts mit aggressivität zu tun, ich bin einfach nur sauer! nur weil jemand verletzt und sauer ist, ist er nicht gleich aggressiv. bis zum abend hin hatte ich mich wieder beruhigt und schrieb ihr, dass ich nicht mehr böse sei. sie meinte "ich will mal mit dir telefonieren" - "mach doch" - "wie" - "ja mach" - "ich treffe mich gleich mit freunden. machen wir morgen ok?" ALTER ich dann "was soll denn diese scheiß hinhaltetaktik von dir!!" blabla auf einmal ging telefonieren doch. ich habe ihr vor augen geführt, was denn dieses scheiß verhalten soll und wie sie sich überhaupt verhält. ich habe mich wieder drauf eingelassen weil SIE es so sehr wollte, SIE mich über 2 wochen lang belabert hat, SIE sich bei mir meldete, NICHT ich!! sie liebe mich so sehr, ich sei ihr so wichtig, ich würde ihr so sehr fehlen, und JETZT DAS. ZUM ZWEITEN MAL. ich warf ihr vor, dass sie genau die gleiche nummer abziehen würde, wie die ex von ihrem bruder das mit ihm getan hat. und dass er sich über ein halbes jahr lang bei ihr ausgeheult hat, sie genau weiß wie das für den typen ist und es TROTZDEM GENAU SO macht, was für unreflektierte scheiße das ist. sie heulte, meinte ja sie wüsste auch nicht, es war wirklich nie böse gemeint und alles war wirklich ernst gemeint. und dass sie mich wirklich lieben würde. ich sagte du verdrängst doch wieder deine gefühle, du hast doch wieder angst, genau wie zu beginn unserer beziehung. sie heulte "ja, und ich stecke schon wieder viel zu tief drin" ich sagte ach weißte was, in ein monaten, wochen oder gar tagen kommst du doch eh wieder an. gott ich war so verletzt. es war so scheiße mann. und trotzdem blieb ich mal wieder nüchtern. jetzt montag träumte ich von ihr, wie wir lachten und uns liebten. ich rief sie darauf hin an und sie meinte nur ja sie liebt mich, aber sie will das alles nicht mehr. das würde nichts bringen, unsere streits, ich sei so aggressiv etc. sie wirkte auch nicht so kalt, als hätte sie wieder alles verdrängt. ihre stimme hörte sich ganz schön locker an. sie heulte nur einmal kurz. man hörte richtig raus, wie sich die sache für sie erledigt hatte. ich dachte mir scheiß auf das gegame, ich will jetzt reinen tisch machen. ich sagte ich komme auf die trennung nicht klar, ich verstehe das alles nicht. wenn man sich liebt, warum kann man dann nicht zusammen sein. verschiedene realitäten und ich verstehe das jetzt immer noch nicht. ich raff es nicht mann. ja, ich habe kacke gebaut. ich habe versucht, dinge richtig zu machen (mix aus pu und menschlichkeit), doch es ist mir einfach nicht immer gelungen. auf der anderen seite denke ich mir ja, du hast sie so sehr geliebt und es war die innigste beziehung die ich je hatte. auf der anderen seite hatte ich mit keiner frau SO viel ärger wie mit ihr. diese ganzen scheiß streits wegen ihrer eifersucht und ihren ängsten, alles WEGEN NICHTS. ich hatte NIE was getan. nicht mal mit anderen frauen geredet. und das ist mein konflikt. einerseits top, andererseits flop. ich weiß nicht was richtig ist, weiß nicht, was realität ist. wenn es mal wieder grundlos ärger gab, zog mich das so heftig runter, dass ich selbst zum sitzen zu schwach war. ich musste mich ins bett legen und sie redete immer und immer und immer weiter auf mich ein, bis ich selbst zu schwach war, die augen auf zu halten. und dann gab es noch mehr ärger weil sie bei der kommunikation natürlich augenkontakt wollte. wenn der ärger mit ihr endlich vorbei war, war alles so wunderbar. klarkommphase bitte helft mir. ich mache schon wirklich alles. arbeiten, jeden tag action mit freunden, jeden tag 2-3h telefonieren, sport, spazieren. ich weiß nicht, was ich sonst noch alles machen soll.

hi leute, meine exfreundin war vor zwei wochen (nachdem ich mich 4 wochen lang nicht meldete und jeden kontaktversuch ihrerseits ignorierte) bei mir. sie hätte mich vermisst und es war alles so wie früher. es kam nach 5 minuten zum sex, insgesamt schliefen wir 5 oder 6 mal miteinander. sie wollte, dass alles so ist wie früher, mit mir zusammen sein. dann drei tage später von ihr die totale verdrängungstour. eiskalt, sie konnte sich angeblich nicht dran erinnern, so etwas gesagt zu haben. ich war verletzt und fühlte mich verarscht. nachdem der schmerz in mir verheilt war und ich mir dachte "naja gut, sie ist der verdrängungstyp. vlt kamen ja nur alte gefühle hoch und sie merkte oh ne will ich doch nicht / ich habe angst" wollte sie sich heute noch mal mit mir treffen und sich mit mir aussprechen, ich würde ihr auch fehlen. aber sie wollte keinen sex. nur aus der aussprache wurde auch nix, ich merkte, sie wollte führung und ich habe die führung von allem dann übernommen. ich übernahm dann das gerede und von ihr kam "wie du von uns in der vergangenheitsform sprichst :(" (fehler?). sex wollte sie nicht, weil sie nciht wolle, dass ich wieder verletzt bin. ja aber von meiner seite aus waren die spielregeln klar. ich machte an ihr rum, sie wollte und wurde total geil, hatte aber angst vor den konsequenzen. bis die lust mich übermannte und ich sagte "ich will dich jetzt ficken!". sie zog sich sofort aus und es war richtig gut. nur dann kam etwas eigenartiges. vom sex war sie sichtlich erregt. ihr gesicht war unter spannung, wurde rot, ihr lippen drückten waren noch mehr unter spannung, drückten sich nach vorne..... ach keine ahnung, ich kann dieses geilheitsgesicht schlecht beschreiben, ihr wisst schon was ich meine. jedenfalls war einerseits dieser ausdruck, andererseit..... tränen. ihre augen waren ständig nass. auch danach kuschelte sie sich an mich "du bist so schön..." und weinte dabei. ich hatte ihr nicht viel zurückgegeben. ich lag zwar da mit ihr und alles, aber ich hatte keinen grund bzw nicht den wunsch, ihr jetzt mega die liebe zu geben. sie wünschte sich mehr aber ich dachte mir "du hast doch die klare ansage gemacht - ficken, mehr nicht - und ich setze das um". vielleicht falsch geführt (führen im sinne von ihren wunsch führend umsetzen)? und wie soll das ganze jetzt weitergehen? wie kann man richtig führen, wenn überhaupt von führen die rede sein kann? ich habe mit so etwas noch keine erfahrung. ich weiß nicht, wie man aus einer ex eine fb macht. ein freund macht das mit seiner ex seit 2 jahren. er sagt er hat alle möglichkeiten, die ihm einfielen, ausprobiert. es seien nur folgende optionen möglich: 1. man meldet sich nicht. sie meldet sich dann und will sex. problem: sie merkt irgendwann sie muss sich nur melden und schon kriegt sie sex - man selbst wird zum trottel 2. man meldet sich nciht. sie kommt immer an, alles ist gut und läuft. problem: irgendwann denkt man sich "hey es läuft voll gut, ich melde mich mal bei ihr" - schon will sie nicht mehr 3. er will sie für ltr zurück - jetzt will sie ihn nicht mehr. 4. sie will ihn für ltr zurück - er sagt ok - jetzt will sie ihn nicht mehr er sagte, man kann es drehen und wenden wie man will, es kommt immer wieder auf ein "nein" hinaus. außerdem: immer steht man gamingtechnisch am abgrund. ständig müsse er sich neu beweisen, shittests bestehen, sie verführen. er sagt, man wird niemals wieder ihr unangefochtener alpha sein, wie noch zu ltr zeiten. nie hat man sexgarantie. es wird mit der zeit nur noch ein machtkampf "wer hat die oberhand". ich wollte auch mal eure meinungen und erfahrungen dazu hören. achso, mein stand ist nach wie vor: ich hab keine lust mich zu melden. mein freund sagte aber: "ja, bis du mal längere zeit keinen sex hattest. ab dann wird selbst der freeze out für dich anstrengend. der kostet ja auch nerven. du bist einfach unentwegt am gamen. nichts läuft geschmeidig. das ist das problem"

hi leute, ich kann diesen thread mit punkte 1, 2, ..., ... etc leider nicht starten, weil die situation etwas anders ist. mein wing hatte ein mal sex mit ihr und sich danach nie wieder bei ihr gemeldet. sie litt auch etwas darunter. das ganze war im januar/februar 2011. selten hatte sie ihn danach angeschrieben. das letzte mal im dezember 2011. anfang 2012 rief sie ihn nachts um 3 Uhr noch mal an weil sie sex wollte. er lehnte aber ab. ich fand die schon immer recht nice. das ding ist, ich sehe sie NIE und es gibt nur facebook kontaktmöglichkeit. weil ich online gaming nicht mag, frage ich hier nach. mein wing hat noch ihre handy nr und wir sind uns unschlüssig, wir er sie ansprechen/anschreiben soll, um ihr MICh schmackhaft zu machen, weil er sie ja vorher hatte und sie dann weggeschmissen hat. habt ihr ideen?

ja hi ich hatte nen thread erstellt weil schluss war wegen meiner ausraster. ich habe deshalb aufgehört zu trinken, versuche bestmöglich klar zu kommen und habe die existenzangst in den griff bekommen. langsam fange ich an, mich in ihre situation hineinzuversetzen und ich verstehe immer mehr, weshalb sie mich verlassen hat (z.b. wenn ich betrunkene sehe, die leicht reizbar sind. unglaublich, dass ich so einer war). es ist ein ständiges auf und ab meiner gefühle. es ist so krass heftig wie es von einem extrem ins andere rutscht, und zwar täglich. ich kriege graue haare, immer mehr. mal mega happy und free, dann schuldgefühle und das bittere gefühl, verlassen worden zu sein. von alledem weiß sie nichts. gestern gings mir so ultradreckig wie nie zuvor, hab auch 2 wochen nix von ihr gehört und dann kam so ne sms "wie gehts wollte mich mal melden. wenn du kb hast antworte einfach nicht." auf einmal wollte ich sie nicht mehr. das war so dumm. ich hab gemerkt, dass das alles nur egoscheiße ist. man meldet sich nicht (mache ich bei sowas grundsätzlich nicht), es geht einem aber schlecht und man will kontakt. via facebook denkt man sich hier und da sie muss sich auch ablenken, kriegt dadurch hoffnungen. und dann kriegt man ne sms, will nicht antworten, macht es aber auch aus taktischen gründen "ok puh, jetzt bin ich wieder am längeren hebel und reagiere nicht". leute, ich bin nicht stolz darauf. das ist überlebenstaktik. ich weiß nur nihct, warum sie das macht. nach der trennung kam noch ne widersprüchliche mail. ich weiß, die kann inhaltlich inzwischen hinfällig sein, weil sich gefühlsmäßig viel verändern kann. aber da war der tenor auf einen seite ja gefühle sind zerstört, auf der anderen seite ja ich wollte gar nicht schluss machen und ich weiß nicht was das richtige ist. einen tag lang fühlte ich wegen der sms echt gut. ich dachte jo ich habe meine beiden probleme in den griff bekommen, das wird wieder was mit uns. muss nur durchhalten und mich nicht melden. erst nach 1-2 monaten kontakt zulassen. aber eben am telefon meinte ne freundin dass das eh nix mehr wird. die wochen vor der trennung hatte meine ex sich noch bemüht, die beziehung am laufen zu lassen, hat sich aber wohl immer mehr gedanken darüber gemacht und sich gedacht, dass es fürn arsch ist. weniger invest, weniger sex. jetzt geht es mir wieder schlecht. aber warum meldet sie sich denn jetzt. was soll das. ich krieg da schon wieder hoffnung, dass es bald wieder was mit uns wird. gemeinsame knutschbilder und andere auf facebook sind auch noch nicht gelöscht.

lol glaub mir, das kommt noch

boah, heftig, was heute alle so sagen. ich weiß nicht, warum es das vorher keiner tat? ich dachte echt die ganze zeit, ich hätte noch eine chance. edit: ja zu anfangs habe ich alles für mich gemacht. ich dachte mir, dass ich nie wieder wegen solchem kram eine beziehung verlieren möchte. man möchte ja auch irgendwann eine familie gründen, nur das kommt dann natürlich erst gar nicht zustande. dass ich mich jetzt so auf sie fixiere ist erst seit dieser woche....... oh mann stimmt. das war ein echter augenöffner. ja. irgendwie.... naja jetzt wo du das so sagst.... das ganze war bei der trennung so: ich rief sie ganz normal an - sie war sich mal wieder unschlüssig wegen uns ich sagte ok lass schluss machen - sie heulte ich schrieb ihr noch mal ne mail mit sorry für den scheiß, den ich verzapft habe - sie antwortete mit doppeldeutigkeiten und wir sehen in ein paar wochen ich schrieb nein dann jetzt aus - sie rief darauf hin sofort an und hatte angst, dass ich komplett schluss mache ich sagte nein ich will noch, sie ja aber nicht so recht. ich weiß leider nicht, was das richtige ist, um sie nicht zu verlieren - sie wurde kalt und sagte nein, 4 wochen funkstille ich bin seitdem im arsch, meldete mich aber nicht mein problem ist eigentlich folgendes: ich WEISS, dass ich ein mega guter freund bin. die letzten beiden frauen haben sich superschnell und sehr intensiv in mich verliebt. ich will jetzt nicht alles aufzählen, aber ich bin wirklich gut. das "einzig" negative was ich hatte waren 3 ausraster + existenzangst ich finde es einfach so heftig, dass das alles andere einfach so vom tisch fegen kann!!! ich komme darauf nicht klar!! wir hatten uns echt geliebt, nahezu keine spielchen nix!!

hi, ich hatte vor einer woche einen thread erstellt bzgl angst vor dem liebeskummer, weil ich frisch nach einer trennung bin. ich war zunächst echt total cool drauf, kümmerte mich sehr um mich selbst.ich reflektierte sehr extrem, habe viel sport gemacht, mich mit ganz vielen leuten unterhalten. ich war viel unterwegs, habe neue leute, umgebungen und locations kennengelernt. dabei kamen auch viele erkenntnisse. und wie heftig ich es eigentlich verkackt habe. ich hatte mir einen üblen stress gemacht mit meinen existenzängsten, ich wollte unbedingt karriere machen und ultra viel geld verdienen, gleich ganz dick einsteigen. ich war insgesamt total überfordert und absolut unglücklich. hinzu mein problem (das habe ich jetzt erst erkannt), dass ich absolut nicht mit alkohol umgehen kann, wenn akut "probleme" anliegen. aus meiner eigenen unzufriedenheit heraus fange ich an, leute auf ihre fehler aufmerksam zu machen und brülle leute an, wenn ich mich angegriffen fühle. ich raste so überheftig psycho aus, sage extrem verletzende dinge, es ist die totale zerstörungswut. das passiert mir nur im suff und danach entshculdige ich mich 1000fach doch gewisse dinge sind einfach zerstört. durch die ganzen gespräche + eigene reflektion bin ich letztendlich darauf gekommen. ich konzentrierte mich nur auf mich und meine fehler, und das ist jetzt das schlimme. ich will nicht großartig rumheulen und aufzählen, wie toll es war, doch wir waren uns einfach so verdammt ähnlich und es harmonisierte in allen belangen (außer wie gesagt manchmal bei den streits) sowas von extrem gut und es waren echte gefühle im spiel. ich weiß, dass auch sie lse ist und wir deshalb viel stress hatten. doch auch wenn man lse ist, kann man sehr glücklich miteinander sein. ich mache mir nun ultimative selbstvorwürfe, alles mit meiner zerstörerischen wut (ich hatte 2 oder 3 anfälle in 6 monaten) zerstört zu haben. ich komme darauf einfach nicht klar. die ganze zeit war ich mit scheiß reichtum beschäftigt, dieser scheiß gier nach immer mehr und mehr. ich kam auf den gedanken, dass ich immer mehr viel und dabei alles hatte. wir sind in einem scheiß 13 jahre alten polo rumgefahren, total die schrottmühle. wir lebten in meinem kleinen fuck minizimmer, hatten nicht wenig geld, waren aber überglücklich. meine angst um die zukunft und diese geldgier waren so grundlos, wegen so nem scheiß habe ich es verkackt. ich habe außer freizeitaktivitäten weitere konsequenzen draus gezogen und ich trinke schlicht nihct mehr. das ist auch die erste trennung, die ich ohne betäubung durchmache. nur trotzdem muss ich ja raus. und gerade dann sehe ich diese ganzen besoffenen, was die für ne heftige scheiße labern und dabei nur lallen. meinen einen trainingspartner kann man nach ner party beim sport total vergessen, da geht nix, während ich total fit bin. aber genau dieser anblick der ganzen scheiß besoffenen konfrontiert mich umso mehr mit der realität, genauer gesagt mit mir selbst und wie ich selber über 10 jahre jedes we genau so abgegangen bin mit der feier. in den stinkenden besoffenen leuten sehe ich mich selbst und wie ich wegen genau diesen zustandes alles kaputt gemacht habe. wie gesagt, ich mach echt alles, um die trennung gut zu überstehen. ich habe viel reflektiert und erkannt, doch diese selbstvorwürfe sind so schlimm. ich weiß nicht, was ich machen soll und wie man da wieder raus kommen soll. ich will mir ja gerne selbst helfen und mache alles erdenkliche, doch es hilft alles nicht. vielleicht hat jemand eine tolle erfahrung oder eine erkenntnis, auf die ich noch nicht gekommen bin. damit ich mir selber noch mehr helfen kann. darum schreibe ich das hier rein.

@ 447 vielen dank für deinen post. interessanterweise ist mir das parallel zu deinem post selber aufgefallen mit der schuldfrage. ich war echt zu selbstkritisch und habe den fehler nur bei mir gesehen. ich bin heute aufgewacht, hab in den spiegel geguckt und gemerkt, dass ich auf einmal 5-6 graue haare an der schläfe hatte. ich führte das auf meinen liebeskummer in den letzten wochen zurück und wurde gleich wütend, dass ich dass nur wegen "so nem kleinen scheiß mädchen" gemacht hatte. der user kevin-bruce sagte, dass mich nur mein ego verletzt fühlen lässt, weil ich verlassen wurde. das stimmt auch echt, ich habe mal in mich gehorcht. echt krass. ja und heute morgen obsiegte quasi mein optik-ego gegen das ich-wurde-verlassen-ego. ich wurde echt wütend und ich dachte mir alter, so geil warst du auch nicht und du hast auch ganz schön viel dazu beigetragen. ich schrieb dazu folgende gedanken nieder. nur lesen, falls es interessiert. zum stil: ja ich war sauer und gerade mit dieser schreibweise habe ich mir noch mal vor augen geführt, wie dumm es war, sich so den kopf zu zerbrechen ;) bullshit mann, bullshit. sie wusste ganz genau, dass mich das wütend gemacht hat, und trotzdem machte sie IMMER weiter mti dem kack. hat nie nachgelassen, egal was ich gesagt hatte. so ein scheiß. ist doch echt so. selbst nach einem ABSOLUT perfekten abend darf ich nicht mal auf die uhr gucken, ohne dass sie panikattacken bekommt, denkt ich hätte keine lust mehr auf sie und mich gleich zur rede stellt. sie hat nie genug bestätigung bekommen. egal was ich sagte, nie war es ok, nie hat sie es verstanden. da wird man rigendwann wütend!! ja, meine reaktionen waren übertrieben, aber sie hat den fehler danach echt immer NUR bei mir gesucht! NIE BEI SICH. NIE. wochen und selbst monate, selbst beim schluss machen wurde darauf noch rumgehackt (z.B. dass ich im suff einmal mit ihr schluss machte). sie hat sich null auf den ursprung konzentriert. so eine scheiße, das macht mich total wütend gerade. ich hatte echt immer n großes herz, war mit ihr nachsichtig, habe mir mühe gegeben, dachte mir das wird schon alles. und nix ey. immer war nur ich schuld. und ich knickte irgendwann ein, auch weil ich ein selbstkritischer mensch bin, der bereit ist zu wachsen. und ich wollte auch gemeinsam mit ihr wachsen. am anfang hat sie es ja noch eingesehen mit der eifersucht, nur irgendwann fing sie an, sich nur noch auf meine reaktionen zu konzentrieren. ganz komisch ey. sie hat ganz genau gesehen, wie ich wegen ihrem generve total geschwächt im bett lag und EINFACH NICH TMEHR KONNTE. ICH WAR IM ARSCH, HATTE KEINE ENERGIE MEHR, ICH LAG IM BETT, SCHLOSS DIE AUGEN UND SIE HAT IMMER WEITER GEMACHT. alter irgendwann kann man da nicht mehr!!!! man lernt sich doch auch mal kennen und wenn man WEIß, der typ wird dabei sauer, dann LÄSST man es doch!! ich hab doch auch mit vielen dingen (frauen angucken) nachgelassen, damit es ihr besser geht MANN. genau wie mit an weihnachten. sie hat die ganzen wochen davor SO HEFTIG genervt mann. eifersucht hier, ängste da, bestätigung blablabla. ICH KONNTE NICHT MEHR. ICH WAR IM ARSCH. natürlich sage ich ihr dann, dass ich mich nicht auf sie freuen kann, wenn sie sich so verhält. DAS IST DOCH DAS NATÜRLICHSTE AUF DER WELT. und natürlich komme ich nach so einem mega generve und super geheule NICHT an heiligabend, scheißegal was ihre behinderte familie so denkt. ich hatte ja auch nicht gesagt ich komme gar nicht, sondern morgen oder übermorgen!! einfach nur um wieder ruhe reinzubringen, da ich wusste, dass sich alles wieder legen wird. MANN und es ist so derbe peinlich, wie sie einen auf harten macht und einfach nur verdrängt. und sich scheiße einreden lässt von ihren dummen eltern. die its so bekackt unterm pantoffel vom vadder ey. "ich habe jetzt den kopf frei zum lernen" lol. oder "ja wegen dir will ich immer nach hause, weg von meinem studienort" lol ey bin gespannt, wie es weitergeht in den folgenden tagen. habe schon viel erreicht. ich liebe mein gehirn!

ich habe gesagt zu einem gewissen grad abhängig. und je ausmaß hat man mehr oder weniger liebeskummer bzw dauert er länger oder kürzer. wenn einer deiner besten freundin auf einmal (wohl durch ein missverständnis, denn du kannst es dir nicht erklären) sauer auf dich ist und nix mehr mit dir machen will, fühlst du dich auch schlecht und willst das klären, damit wieder alles so ist wie früher. ja darüber hatte ich auch nachgedacht. auch mit dem ex-back: bei mir klappte es nur 1x und zwar, als ICH schluss gemacht hatte. bei meinen kollegen ist es genau so. die einzige chance, sie zurück zu bekommen ist, dass ich mich null melde (hatte ich ja eh nicht vor) und sie iwann denkt "hmmm will er mich nicht mehr?" etc.

ehm, ich bin kein alkoholiker, der täglich seinen vollsuff braucht. ich ein ganz normaler student, der unterwegs ist und ab und an einen säuft. gestern z.b. traf ich mich mit einem kollegen und hätte wie er gerne ein bier dabei getrunken. hab's ja sein lassen... ja das funktioniert mal so mal so. heute auf der arbeit (bin werkstudent) z.b. ging alles total easy von der hand. ich wurde wegen zweier sachen angesprochen und konnte die total locker beiseite schieben, weil ich nicht eben nicht nervös wurde oder so. war fast null nervös, hatte keine sorgen wegen zukunft etc pp. war ein echt schönes gefühl. nein ich vermittel nicht den eindruck, sondern es erschließt sich dir so, weil es so schnell eigentlich nicht gehen kann. du weißt nicht, dass ich vor 7 jahren schon mal in therapie war ;) jahrelang habe ich mir therapie-begleitende bücher (arbeitsbücher, selbsthilfebücher, philosophie, weltanschauung, auch pickup!) reingezogen und mir von allem das für mich beste rausgepickt. bei mir geht das mit dem reflektieren also im vergleich zum otto-normal-honk wahnsinnig schnell. bei der damaligen therapie gings auch um aggressionen, allerdings in einem anderen kontext, und zwar, dass ich das eigene glück in einer frau gesucht habe. tja und 6 jahre später kommt die existenzangst und es geht wieder los. ich muss auch sagen, dass es damals nicht die beste therapeutin war. bin (schon ein paar wochen vor der trennung) zu einer anderen und die meinte ich sei auf intellektuellem niveau ungewöhnlich reflektiv. das geht auch bald los mit ihr, nur muss ich noch ein bisschen warten.... achso, bevor irgendwelche deppen hier was sagen: ja selbstverständlich hat man auch nach einer therapie bzgl "das eigene glück in frauen suchen -> unabhängiger werden" liebeskummer. wir sind immer noch menschen, eine gewisse abhängigkeit ist vollkommen normal, wenn man eine bindung eingeht. sonst ist es ja keine bindung. vorhin hatte ich einen kleinen downer. musste zu nem arzt, zu dem ich einige monate zuvor schon mal hin bin - mit ihr. naja, das zieht irgendwie runter. ich frage mich, wie es ihr wohl geht, was sie wohl so denkt. ich vermisse sie ein wenig. vor 2 wochen fragt sie noch heulend, ob ich sie noch liebe und jetzt kein kontakt. dieser kontrast bedrückt in solchen momenten. aber ich würde niemals auf sie zukommen oder so. lieber lasse ich sie in ruhe. damals lief ich den frauen immer total hinterher, schrieb liebesbriefe etc. hat nie was gebracht. ich bin bis heute noch nie mit einer ex-freundin wieder zusammengekommen (ka, wie die anderen das alle machen). ich hab ne "hoffnung" von 5%, dass das noch was wird. wobei ich ja so vieles kaputt gemacht habe. na klar, ich hätte sie irgendwie schon gerne zurück. für mich war es was besonderes mit ihr. nur so lange ich mich nicht weiterentwickelt habe, macht das sowieso keinen sinn. ich habe bisher schon tolle erfolge gemacht und jetzt muss sich dieser zustand (wie z.b. selbstsicherer auf der arbeit) einfach festigen. alles nach und nach immer mehr....

moin, so, wieder ein paar tage vergangen. ich stimme xqzme zu. wenn mir eine frau gefällt und ich echte gefühle habe, dann betrachte ich die frau nicht als austauschs- oder ersatzmaterial. das ist einstellungssache, aber im grunde ist dieses pseudoharte getue à la "na und, bums ihc halt ne andere" doch eh nur peinlich und das macht niemanden glücklich. ------------------------------------- insgesamt geht es mir zur zeit wieder besser. irgendwie verblassen momentan die emotionalen erinnerungen. wie sie riecht, die berührungen z.b. ich konzentriere mich weiterhin so gut es geht auf mich selbst. tentacle sagte, ich solle mir meine positiven eigenschaften aufzählen. und die letzten beiden frauen waren extrem schnell extrem schnell in mich verliebt. ich weiß, dass ich außerhalb der macken existenzangst und ausraster ein extrem guter freund bin. das war ein guter trost, der durch die erkenntnis (dank hilfe zur selbsthilfe von tentacle) von innen kam statt von außen. es hat auch kraft gegeben. @ Be Free! ja ich hab einmal bei excel ne tabelle gemacht mit zeitpunkten, an denen ich ausraster hatte, was die gründe waren, welche anderen ereignisse mich runtergezogen hatten bzw wie ich mich dabei fühlte. mir ist aufgefallen, dass immer angst der ursprung war und dass ich komplett falsche überzeugungen hatte. das mit dem geld etc konnte ich irgendwie komplett ablegen. ich mache mir, z.Z. zumindest, überhaupt keinen stress mehr mit geld und job etc. ich bewerbe mich einfach weiter, ohne den stress. und da kommen wir gleich zum user "sprachlos". du hast meinen post komplett falsch verstanden. ich habe extra "pissauto" gesagt, um noch einmal mehr deutlich zu machen, wie glücklich man mit wenig eigentlich sein kann. auch das thema von befree "auch sie hat ihre schwächen". ich erinnere mich wieder an ihre macken und wie heftig anstrengend es teils mit ihr war. auch wenn es grundsätzlich falsch ist auszurasten, auch durch ihr heftiges generve bzw ihre ängste, gegen die ich einfach nichts tun konnte, haben dazu beigetragen. mal ist das ein großer trost, mal ein schwacher. also insgesamt geht es gerade wieder bergauf. ich fühle mich besser, je mehr ich mich um mich selbst kümmer. vorher hab ich sport gemacht, um mich von der existenzangst abzulenken. ich habe es nur überschattet sozusagen. jetzt habe ich den ursprung zu fassen bekommen und beseitigt. mal schauen, wie standhaft das neue mindset ist. leider wirds aber auch, wie ihr schon sagtet, wieder schlimmer werden. ich merke es jetzt schon, wenn ich was bei facebook lese. ich hatte sie ja gelöscht. nciht aus kinderkram, sondern aus selbstschutz. aber wenn gemeinsame freunde etwas kommentieren oder bilder posten, dann kriege ich natürlich was mit. und dann sticht es in der brust. sie schreibt ausschließlich mit insidersprüchen und dann gerät man ins grübeln. einerseits traurig dass es nur dadurch kam, aber andererseits echt das beste, dass sie sich von mir getrennt hat. ich hätte das alles sonst nie so richtig erkannt. bzw das ist ganz eigenartig: ich merkte und wusste schon vorher, dass ich mit so einem verhalten (existenzangst) unattraktiv werde und das hatte ich ihr auch offen so gesagt. es war die ganze zeit schon in mir drin, dass ich eigentlich gar nicht für die arbeit leben will. das war ein ständiger innerer konflikt. doch erst seit der trennung konnte ich was dagegen tun. also ich wusste alles schon vorher, konnte die falschen überzeugungen aber nicht beseitigen. seitdem ich mich selbst endlich mal in ruhe lasse bezüglich karriere, geht es mir 1000 fach besser. trotzdem mache ich weiterhin sehr viel mit freunden und bekannten. habe auch alte kontakte aufgefrischt. einfach irgendwas machen, fußballspiele gucken, die mich nicht interessieren, aber es ist cool was mit freunden zu machen und raus zu kommen aus der bude, in der ich 9 monate lang nur gegrübelt habe. beim thema alkohol merke ich, dass ich immer mehr mal bock auf n bier hab. und die erinnerung bzw das gefühl "scheiße deswegen hab ichs verkackt" verblasst auch ein wenig. es gerät einfach in vergangenheit. aber durch den festen kern (die warnung) blieb ich bisher standhaft und freue mich, nichts getrunken zu haben. ach insgesamt alles kompliziert und ich gebe viel output.

ich habe drei ziele: ich möchte nie wieder durch alkohol eine beziehung zerstören, die mir sehr viel bedeutet ich möchte nach dem studium in ruhe irgendwo einfach nur irgend einen job machen und ein bisschen geld verdienen. frauen geht es überhaupt nicht um geld, sondern um eine schöne zeit und emotionale sicherheit. ich möchte wieder regelmäßig zum sport und meinen body ein bisschen in form bringen. nicht so heftig wie früher, aber halt ein bisschen nein. beim reflektieren fiel mir auf, wie dermaßen dumm, dämlich und bescheuert es war, ständig geld, auto haus, fetten job haben zu wollen um mit ihr glücklich sein, obwohl wir in einem schäbigen alten auto und in meiner kleinen pissstudentenbude doch schon überglücklich waren. WIR HATTEN EIGENTLICH ALLES, doch ich war nicht zufrieden und sie sagte auch einmal sehr traurig: "ich habe immer das gefühl, dass du unglücklich bist und ich einfach nichts dagegen tun kann" in sachen beziehung bin ich echt ein guter freund! kein fotzenknecht, nicht zu lieb, nicht zu macho. ich hatte so'n richtig geilen mix drauf, der sie wahnsinnig gemacht hat. ich habe viel mit ihr unternommen, sie ständig zum lachen gebracht, viel über gefühle gesprochen. auch auf sexueller ebene habe ich alles gemacht. ihr immer gesagt wie scharf ich sie finde, was fürn geilen arsch, titten, bauch etc. alles sie hat. sie gewann dadurch viel sicherheit und hatte das von mir gewollte gefühl, dass ich sie richtig geil finde ;) ansonsten outdoorsex, mal soft, mal megahart. halt das rund-um-sorglos-paket. zudem war ich nie eifersüchtig. wenn sie mit shit-tests ankam oder konkurrenz auftrat, so habe ich ihr immer gesagt "scheint n cooler typ zu sein, geh mit ihm doch mal n kaffee trinken". ich habe ihr auch erlaubt, mit anderen lovern feiern zu gehen. ich war so nicht eifersüchtig, dass sie schon dachte, ich würde sie loswerden wollen (dachte meine freundin vor ihr übrigens auch). doch dann kam die existenzangst und alles wurde problematisch. ja, auf diesen gedanken kam ich auch schon. und das ist das einzig positive, was ich aus der trennung ziehen kann. zwar habe ich schon wochen vor der trennung wieder mit sport angefangen um mich etwas mehr selbst zu erfüllen. doch was die existenzängste (durch komplett falsche überzeugungen) und den alkohol angeht, so habe ich es erst jetzt kapiert. dank ihr und der trennung... ja, weil ich sie nur dadurch verloren habe. ich war eigentlich ein echt guter freund mann (siehe oben). die beziehung habe ich auch nicht aus spaß gemacht, um n paar monate/Jahre lang n geiles freshes babe zu ficken. sie hatte mir wirklich was bedeutet. ich hatte immer ehrliche und edle absichten gehabt, doch wusste ich oft nicht, wie ich die nummer so lenke, dass es aufs gute hinausläuft. als meine eigenen probleme zu groß wurden, konnte ich mit ihren schwächen weniger gut umgehen. ich konnte auch oft nicht klar denken, war nicht ganz bei der sache. ich weiß, dass ich ohne diese trennung die ganzen macken und fehler nie erkannt und dran gearbeitet hätte. doch es ist einfach so schade, dass ich das verkackt habe und obendrein so heftig ihre gefühle zerstörte und mich durch mein verhalten bei ihrer familie und anderen bekannten von mir so unbeliebt gemacht habe. es tut weh, von anderen menschen (zurecht) weggestoßen zu werden, weil man einfach n knacks weg hat. und wie oft findet man schon jemanden, der so gut zu einem passt? denn mir geht es nicht um irgend einen blöden ersatz. direkt nach der trennung kamen gleich drei babes zu mir, signalisierten interesse und sagten "blabla meld dich mal wieder". ich hatte schon zu oft so behinderte ficks mit übelst geilen frauen, doch da es nur so ons-kacke war, hatte mich schon während des sex schon null befriedigt. es war nur scheiße und jetzt habe ich zwar bock zu ficken, aber null bock auf so nen müll.

alter, was sollen denn immer diese sprüche... vielleicht ne frau dazu bringen, dass sie investieren möchte? genau den scheiß habe ich auch letzte woche gemacht. das macht es nur noch schlimmer. sie ist unsicher und du signalisierst ebenfalls unsicherheit, was die beziehung zueinander angeht (meine ist übrigens vorbei lol). du hast es davor einfach total verkackt. dieses rumgejammer und rumgepisse. an dieser stelle habe ich auch eine frage an die community hier: ich hatte mich danach noch einmal bei ihr gemeldet und bin für meine manipulationsversuche gerade gestanden. habe einfach die karten offen auf den tisch gelegt wie es war. ich wollte auch nicht, dass sie mich als blöden peinlichen affen in erinnerung hat. ich hielt es einfach für richtig so, scheißegal obs peinlich ist oder nicht. vielleicht hilft es dem threadstarter ja auch. ich finde man darf auch mal ehrlich sein und gefühle zeigen und erklären, sie dann aber trotzdem ziehen lassen und sie nie wieder stören (denn dann ist man echt die nervensäge :D)

hi urban genau aus dem grund "beste zeit meines lebens" (was sie mir schrieb) bin ich da null drauf eingegangen. ich bin inzwischen zu alt für so einen kinderscheiß. ich werde auch nicht betteln und ich sehe keine zukunft. das hat noch nie iwas gebracht. vielleicht das letzte stück hoden, was mir gelieben ist hehe lol ja das ist mir auch aufgefallen. ich habe ihr immer mehr und mehr zugeständnisse gemacht, wurde immer nachsichtiger mit ihren ängsten und habe mich dabei selbst fast völlig vergessen. sie kam erst vor 2 wochen mit folgendem satz an: das mit der *ka irgendwas, habs vergessen* ist cool - äh was? na das *...*! - hä? hast du das nicht auf meiner facebookseite gesehen? hat n freund gepostet! - ne hab ich nicht gesehen, was denn? wieso hast du es nicht gesehen?! - hä ja hab ich halt nicht gesehen wieso guckst du nie auf meine facebookseite? - hab ich halt nicht ich gucke jeden tag 5x auf deine facebookseite! - ja und ich gucke nie auf deine facebookseite also interessierst du dich nicht für mich?? oooaaaaaaah!!! :D aber ansonsten ein ganz klares nein: ihre umwelt hat sie nie wie dreck behandelt. ich wollte euch noch mal was ganz anderes erzählen: vorhin hab ich geheult als ich wieder bei sinnen kam fragte ich mich äh weswegen hast du gerade geheult? ey moment... du hast ja nicht mal wegen ihr geheult. es ging ja nicht mal um sie. es ging um mich. enttäuschung und dass ich nicht akzeptiert worden bin von der family (nach dem wutausbruch verständlich) etc pp. es ging NULL UM SIE. voll krass!! wie ne erleuchtung. früher mit anfang 20 habe ich immer wegen den frauen geheult. "oh sie war alles was ich je wollte ich werde nie wieder so eine finden" und jetzt null. vielleicht kommts ja noch. recht interessanter werdegang. ansonsten sport mitm freund, danach 2 telefonate mit 2 freunden. jetzt grad forum. ich kommuniziere halt viel und lenke mich ab.