TheAvalanche

Ich finde es immer wieder faszinierend auf welch' einseitige Darstellungen Elia immer eingeht und wie er nicht müde wird, diese bei Facebook, im PU-Forum oder sonstigen Plattformen zu thematisieren. Der Beitrag strömt nur so von Fehlinformationen, auf die ihn Max P. auch schon aufmerksam gemacht hat - den Kommentar dazu kann man auch unter der ursprünglichen Quelle zu dem Artikel finden. Aber ich finde es auch sehr fragwürdig, dass Elia keinerlei Anstrengungen unternimmt, den Unsinn, den er hier mit diesem Artikel publiziert, zu berichtigen, obwohl er schon darauf hingewiesen wurde. Um mal einige Sache klar zu stellen und den Menschen hier einen eigenen Einblick in die Thematik zu verschaffen, hier ausführlichere Informationen: Hier das schlimme Video, in dem "...sie Frauen sexuell [demütigen], indem sie sie hinterhältig auf der Straße ansprechen und widerliche und unangebrachte Dinge sagen, wie: 'Rasierst du deine Vagina'?" http://www.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DzUbsYwvD2z8&has_verified=1 3. Lüge: Diese wird im Kommentar von Herrn P. bereits beschrieben. Wie man also sieht verdreht der Radiobeitrag/Artikel die Tatsachen und ist für mich somit nicht Ernst zu nehmen. Kein Wunder, dass keines der angesprochenen Videos hier verlinkt wurde, sonst wäre die Tatsachenverdrehung sofort aufgeflogen :)“ Ich hoffe wirklich dieser übersensible Umgang mit diesem Thema wird kritisch hinterfragt, sonst war die sexuelle Revolution umsonst. ;)

Hey Leute, da ich eine absolute Musikliebhaberin bin und Musik oft mit bestimmten Momenten, Gefühlen oder Menschen verbinde, fände ich es schön, wenn ihr ein paar Lieder parat habt, die in ihrer Lyrics oder in ihren Videos von Persönlichkeitsentwicklung (in jeglicher Richtung: Beziehungen, des eigenen Ichs, Leidenschaften) erzählen. Musikgerne ist egal - da bin ich offen für alles. Es können auch einfach Aphorismen oder Ausschnitte aus bestimmten Songtexten/Filmen sein. Themen die ich speziell favorisiere, wären: Optimismus, Erfolg, Selbstwert erkennen, Willensstärke, Überwindung, Beziehungen etc. Beispiele: Video: Lyrics: Eminem - 'Til I collapse Incubus - Drive: P!nk - Blow me one last kiss Aphorismen: “Don't let anyones ignorance, hate, drama or negativity stop you from being the best person you can be.” (Unbekannt) "If your partner isn't bringing out the best in you, you're in a wrong relationship." -Everyday Life lesson Ich freue mich auf eure Ideen :)

@ JasonBourne: - "Lappen, Weicheier und Moralapostel." Und ich dachte immer es sei nur eine Phase der Pubertät, in welcher man andere klein machen muss um sich selbst groß zu fühlen. Das hört aber scheinbar nie auf. Menschen, die gewisse Wert- und Moralvorstellungen haben und in einer Partnerschaft respektvoll mit dem anderen umgehen gehören nicht in diese Kategorie - diese Persönlichkeiten können durchaus dominant sein und das durchsetzten was sie erreichen möchten. "Die meisten sind wohl einfach nur neidisch, weil es da jemand Faustdick hinter den Ohren hat und sich auslebt und verwirklicht, waehrend der Rest lieber moralische Appelle im Internet schreibt." Auf was soll man da bitte neidisch sein? Neidisch, weil ihr eure Vorstellungen realisiert, in dem ihr andere hintergeht, weil ihr Angst habt eure LTR könnte euch abservieren, wenn ihr eure Vorstellungen einer polygamen Beziehung nicht passen? Nee, sorry, also ich bin eher stolz auf mich, weil ich mich von solchen Menschen abgrenze, meine Ziele realisiere und letztendlich ich selbst und mein Gegenüber damit glücklich ist. Also nimm den Daumen aus dem Mund und lass die Luft raus, mit der du dich hier aufplusterst. Man muss kein Psycho- oder Soziopath werden oder all seine Moralvorstellungen aufgeben um ein richtiger Mann oder eine richtige Frau zu sein. Das ist totaler Mist! Zumal ich hier weder irgendwelche christlichen Vorstellungen von Treue und Monogamie durchboxen möchte und sehr wohl Sex von Liebe unterscheiden kann. Aber es gibt noch so etwas wie Respekt (…und dazu zähle ich die Ehrlichkeit in diesem Fall) und das ist für mich das A und O in einer Beziehung. Des Weiteren habe ich konstruktive Vorschläge gebracht: 1. Suche dir eine LTR, die ebenfalls nach den Vorstellungen einer polygamen Beziehung leben will oder 2. sag deiner Freundin, dass deine Vorstellungen einer Beziehung sich verändert haben und du diese so realisieren willst. Sie kann sich dann entscheiden ob sie diese Beziehungsform mit dir realisieren will oder nicht. „Es ist nicht so einfach…“ – ja, das Leben ist nun mal kein Ponyhof, aber das ist für mich keine Ausrede. @ Dr. Go „Du versuchst hier doch blos den TE von DEINER Lebenseinstellung zu Überzeugen. Anstatt ihm bei seinem Problem zu helfen.“ Und was tut ihr hier? Jeder der hier was ins Forum schreibt, versucht der Person einen Rat zu geben, den er selbst als gut erachtet. „Helfen oder weitergehen, ist das echt so kompliziert?“ Ich habe zwei Vorschläge gebracht und somit meine Hilfe angeboten, nur habe ich sie auf Argumentationen gestützt und dabei bedacht, dass eine Beziehung nicht nur eine Person betrifft. Ich verstehe eure Einwände von wegen, dass ihr eure Frau liebt und das andere einfach nur Sex ist (...kann im Übrigen für Frauen genau so sein) und es nicht so einfach ist seiner LTR klar zu machen, dass man noch mit anderen ins Bett will und klar nicht jede/r Frau/Mann reagiert wahrscheinlich verständnisvoll, aber ich halte dennoch nichts davon aus Gründen der Angst oder Einfachheit seinen Partner zu hintergehen und bevorzuge da einfach einen anderen Weg! „Nicht besser, nur anders…“ Für mich ist es besser. Ich würde mir im Leben keinen Freund anlachen, der eure Einstellung vertritt. Wieso soll ich mit jemand zusammen sein, von dem ich weiß, dass er nicht den nötigen Respekt hat ehrlich zu mir zu sein, wenn ich genauso gut mit jemand anders glücklich leben kann, der meinen Erwartungen gerecht wird? @inyourmind: Also bitte, würden euch die Frauen in Scharen nachrennen, wärt ihr wohl kaum hier angemeldet (...da es euch hier ja nicht um die Persönlichkeitsentwicklung geht), noch würdet ihr in den Puff gehen, noch müsstet ihr eure LTR anlügen. Also macht euch doch nix vor. Klar ist es schwerer, eine polygame Beziehung zu realisieren, wenn sie die ganze Zeit als monogame Beziehung gelaufen ist, aber wenn man seiner Freundin das Gefühl vermitteln kann, dass sie deine Königin ist und zwischen euch alles stimmt, dann kann auch das funktionieren. Das ist auf jeden Fall anspruchsvolle Arbeit und es kann auch scheitern, aber es kann auch klappen. --- @mangas: Wieso Theorie? Ich lebe diese Beziehung und ich bin echt glücklich damit.LegallyHot hat solche Beziehungen auch schon gelebt. Dieses Beziehungskonstrukt ist wie geschaffen für mich. Ich habe meine Freiheit, mein Freund ebenfalls und trotzdem haben wir eine wunderschöne Zeit miteinander. Da ich ja selbst auch Frauen verführe mache ich immer wieder die Erfahrung, dass diese von meiner Direktheit und Ehrlichkeit begeistert sind und gerade das schätzen und wenn jemand nicht damit zurecht kommt, dann ist das eben so - das muss ich dann auch akzeptieren und eventuell auch mal verzichten. That’s Life! Und stell dir mal vor: Ich studiere, habe viel Spaß und Abenteuer in meinem Leben, schon einige erfolgreiche Projekte geleitet, eine gute Beziehung…Oha, ich bin ja eine richtige Heldin! „Man kann es nicht gleich stellen?“ Sehr einfach gemacht. Du bist ein Mensch und ich bin ein Mensch und eventuell ist mein Sexualtrieb und Eroberungstrieb sogar stärker als deiner. --- Letztendlich kann ich nur sagen, dass ich echt froh bin, meinen Freund an meiner Seite zu haben. Menschen, mit so einer Einstellung wie ihr sie habt, würde ich niemals (bewusst) so tief in mein Leben lassen. Es hat mir gezeigt, dass es eben nicht selbstverständlich ist, einen ehrlichen Partner zu haben, der weiß was er will und das auch formulieren kann. Es ist tatsächlich etwas Besonderes so jemanden gefunden zu haben. Es ist euer Lebensweg. Ihr entscheidet, wer ihr sein wollt und wie ihr gegenüber anderen Menschen sein wollt. Für mich bleibt ihr nun mal die „vergoldete Statue“, die sich als „wahres Gold“ ausgibt. Betrüger, Blender, wie auch immer – nichts worauf man stolz sein kann, denn es ist nun mal nicht echt. Ihr verkauft etwas, als besser, von mir aus auch, als anders, als es ist. Wie gesagt, ich kann nachvollziehen welche Gründe ihr habt und ich sehe keine böse Absicht dahinter, sondern fasse es so auf, dass ihr diesen Weg wählt, weil "Fremdgehen" einfach ist, aber respektvoll und fair ist es gegenüber dem Partner mit Sicherheit nicht. And be afraid: Ich bin raus.

a) Zu der Übertreibung: Natürlich stelle ich Mord und Fremdgehen nicht auf eine Stufe und natürlich war diese Aussage überspitzt. Jede halbwegs intelligente Person hätte jedoch verstanden was ich damit sagen wollte, aber es ist natürlich schöner ein bisschen spitzfindig zu sein, damit man sich auch aufplustern kann, stimmt's, lieber Dr.Go? . Ich wollte damit lediglich ausdrücken, dass hier unmoralisches Verhalten nicht nur akzeptiert, sondern sogar gerechtfertigt und unterstützt wird. Ich denke für keinen Menschen, egal ob Mann und Frau ist es schön, belogen, betrogen und vor allem seiner Freiheit der Entscheidung beraubt zu werden und es gibt wesentlich besser Möglichkeiten, damit beide glücklich sind. (Siehe: Einer der Bekehrer hat seine Gründe gefunden...) b) Persönlichkeitsentwicklung: Es gibt wohl zig Menschen auf diesem Planeten, die sich auch außerhalb der Verführungskunst mit Persönlichkeitsentwicklung befassen (...weil es sie eben tatsächlich interessiert), da diese auch in vielen anderen Lebensbereichen nützlich sein kann. Zu einer ausgereiften Persönlichkeit gehört es im Übrigen auch seine interpersonale und intrapersonale Intelligenz weiter auszubilden. ;) c) Ehrlichkeit - warum? Und im Gegensatz zu den Contra-Kanditaten der Ehrlichkeit kann ich nur sagen, dass so etwas sehr wohl von Erfolg gekrönt sein kann und eine Beziehung die auf Ehrlichkeit gründet wesentlich höhere und längerfristiger Erfolgschancen hat, da man die Möglichkeit hat mit jemand seine Zeit zu teilen, den man tatsächlich so mag wie er ist und dessen wahre Vorstellungen einer Beziehung man kennt. Wenn man diese Grundlage hat ist das ein wunderbares Fundament für eine Beziehung, da man sich entweder bewusst dafür oder dagegen entscheiden kann. Wenn jemand betrogen und hintergangen wird, hat er nicht die Chance zu entscheiden, ob er damit leben will oder eben nicht. Und ich finde diese Freiheit zu wählen, darf man seinem Gegenüber nicht verwehren. Zudem besteht die Chance, dass der Betrug früher oder später ans Licht kommt und die LTR damit ihr unschönes Ende finden. Persönliches Beispiel: Ich führe seit etwa einem Jahr erfolgreich eine polygame Beziehung, für welche mein Freund und ich uns beide bewusst entschieden habe (...und ja Mangas, genau so ehrlich und offen, wie du es oben schilderst, haben wir miteinander geredet...). Mein Freund hatte, genau wie ich, den Arsch in der Hose zu dem zu stehen was er wirklich will - ohne sich in seiner Position/Aussagte von den Vorstellungen des anderen abhängig zu machen. d) Die Gründe für Lügen, Hintergehen, Betrügen Aber jemanden zu hintergehen und zu belügen geschieht nur aus diesen Gründen: - man will nicht die Konsequenz für seine Handlungen tragen - man hat Angst nicht mit seinen Vorstellungen akzeptiert zu werden - man hat Angst seine LTR zu verlieren (Verlustangst) Und so ein Verhalten nennt man unreif. Und da könnt ihr drumrumreden, wie ihr wollt, mit dieser Einstellung bleibt ihr das auch für mich. Redet euch das alles von mir aus schön und sucht nach Rechtfertigungen (...die Biologie des Mannes), aber letztendlich hat man selbst die Entscheidung wer man sein will und wie man seine Bedürfnisse und Vorstellungen realisiert.

Zu Moral & Ethik: Wow, was für eine tolle Entwicklung du doch gemacht hast! :D Sorry, aber da bin ich lieber ein "Moralapostel", als so eine Scheiße zu unterstützen. Hier könnte man glatt einen Thread eröffnen mit dem Thema "Freundin nervt - wie kann ich sie beseitigen?" und Leute würden wahrscheinlich noch Tipps für den perfekten Mord hinterlassen mit dem Kommentar "Jeder Mensch muss selbst wissen, was richtig oder falsch ist!" Klar muss er auch - aber welche Position ich zu der Angelegenheit habe und ob ich dagegen oder dafür arbeite entscheide immer noch ICH selbst. Unglaublich wie oft hier rumgeweint wird, wie böse wir Frauen doch sind, so etwas dann aber noch akzeptiert und unterstützt wird. Solchen Leuten wünsche ich, dass sie auf Menschen treffen die genau so sind wie sie selbst und damit ordentlich auf die Fresse fallen. Zu deinem Fall: Wenn du deine Persönlichkeit weiterentwickeln willst, beginne damit ehrlich und offen zu sein, aber erzähl doch hier nix von großer Entwicklung, wenn du eigentlich immer noch ein armes Würstchen bist, dass andere Leute hintergehen und betrügen muss um seine Ziele zu erreichen. Wenn man falsch spielen muss, um zu bekommen was man will, ist das alles, aber sicher nicht lobenswert. ^^ Und nach wie vor gilt auch in der PU-Szene die goldene Regel: "Hinterlasse eine Frau besser, als du sie vorgefunden hast." Wenn du nicht monogam leben kannst, werd ein Mann und mach reinen Tisch! Im Bezug auf deine Beziehung: Such dir jemand, der glücklich mit einer polygamem Beziehung ist (...wenn du so ein hervorragender PUA bist, wird das sicherlich kein Problem für dich darstellen). Zu außenstehenden Personen: Zieh vor allem keine unwissenden Leute mit in deine hinterhältigen Verhaltensweisen, sondern lass sie selbst entscheiden, ob sie zu dazu bereit sind oder nicht. Wenn du nur Sex willst, formuliere das und dir bleiben viele Probleme erspart. That's it! @mangas: Vielleicht ist die Persönlichkeitsentwicklung für dich nur ein Mittel zu dem Zwecke Frauen zu verführen, aber es zeugt doch nur von mangelnder Tiefe, wenn man nicht erkennt, dass die Persönlichkeitsentwicklung an sich die eigentliche Aufgabe des Menschen ist und die Frauen, die einen für die Person lieben oder begehren die man geworden ist, ein schöner Nebeneffekt. Aber wenn du deine Persönlichkeit nur mit dem Ziel weiterentwickelst Anerkennung und Sex von Frauen zu bekommen, herzlichen Glücklich - dazu zitier ich nur LagallyHot: "Einen soliden Frame hast du noch im Wachkoma, weil das einfach deine Art zu Leben ist. Nicht die Art zu Leben, die du ihr zeigst, damit sie auch ja auf dich steht."

"Herzlichen Glückwunsch! Du bist der tausendste Besucher auf meiner Seite und somit in der engeren Auswahl für den Gewinn eines fabelhaften Dates mit mir. Ob du dich auch unter den letzten 10 Kanditaten qualifizieren wirst, wird sich noch rausstellen. Es bleibt spannend!"

Also von wegen Ingorieren ist die optimale Lösung. Wenn man sich sicher ist, dass Schluss ist und Schluss bleibt, kann man ein Mann oder eine Frau klarer Worte sein und bei der nächsten Kontaktaufnahme wirklich klipp und klar sagen: "Ich möchte keinen Kontakt mehr zu dir. Wir hatten eine schöne Zeit, aber zwischen uns ist Schluss und das wird auch so bleiben. Ich will das du das respektierst und diskutiere auch darüber nicht." Aber oft ist es doch das eigene Ego, dass durch die Kontaktaufnahme des Ex-Partners zart gestreichelt wird, weshalb sich viele diese klaren Worte ersparen. Ignoranz kann gerade bei dem Ex-Partner viele Fragen aufwerfen und falsche Hoffnungen wecken "Er verschließt sich nur, weil er so verletzt ist...". Aber aus meiner Erfahrung immer noch der beste Weg Tacheles zu reden. Bisher selbst immer so praktiziert und überzeugt davon. Wenn danach immer noch eine Kontakaufnahme erfolgt, dann wirklich konsequent ignorieren.

Natürlich ist es nicht so einfach jemand anderes zu werden, jemand Besseres zu werden. Wir können nicht auf einen Knopf drücken und schon steht sie da: Unsere lebensfrohe, starke Persönlichkeit, die sich all unseren vergangenen Ängsten stellt und ihnen entgegen lÄchelt und sich nur das Beste vom Besten raussucht um dieses Leben zu genießen. Nein, so einfach ist das nicht - aber wir können uns entwickeln – Schritt für Schritt – und manchmal treffen wir Menschen, die uns dabei helfen und dies ist etwas unglaublich Wertvolles. Manchmal sehen wir nicht mehr, was wir alles erreichen und bessern könnten – was wir aus uns herausholen können und was uns gut tut. Vielleicht sind wir blind geworden. Und blind geworden zu sein ist vermutlich schlimmer, als seine MÄngel zu sehen und ihnen erstmal zu erliegen. Siehst du sie, kannst du den Kampf gegen sie gewinnen – aber bist du blind für sie, so hast du keine Chance. Eventuell hast du Glück und du triffst jemand der dir die Augen öffnet oder du fÄllst ordentlich auf die Schnauze – so, dass du etwas Ändern musst, wenn es besser werden soll. Oftmals sind wir orientierungslos - wissen nicht wer wir sind und wo wir stehen - geschweige denn, wer wir sein wollten und wo wir hinwollen. Ja, so ging es auch mir. Ich wusste nur eines: Ich wollte intensiv Leben, aber wie das funktioniert, davon hatte ich keine Ahnung – wie sagte Henry David Thoreau „...Intensiv leben wollte ich, das Mark des Lebens in mich aufsaugen...“ Und Robin Williams ergÄnzte in Club der toten Dichter „..das Mark des Lebens in sich aufsaugen, heißt nicht am Knochen zu ersticken.“ Nun ja - das war auch etwas, das ich erst lernen musste. Ich wollte alles vom Leben – war nicht nur abenteuerlustig, sondern übermutig - nicht leidenschaftlich, eher besessen. Wollte alles erleben, alles fühlen, alles tun – ja, dazu gehörten auch guten Erfahrungen, bei welchen man vor Glück geweint hat, wie auch die schlechten Erfahrungen, die die einen zerreißen – scheinbar dachte ich, ich würde die Welt und die Menschen besser verstehen – es würde mein Leben bereichern. „Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen sie ihren Arzt oder Apotheker!“ Dass alles zu erleben, auch seine Nebenwirkungen mit sich bringen kann und man nicht ganz unversehrt aus einem Meer an Eindrücken, Einflüssen und Erfahrungen rauskommt, das habe ich mir nicht vorstellen können – ich glaubte, ich sei unverwundbar und jeder Schmerz, so intensiv er auch sein mag, würde an mir vorbeiziehen – denn schließlich wird auch er Vergangenheit und ich werde mich neu definieren können. Ein neuer Mensch sein. Nur so einfach ist das nicht. Unsere Erfahrungen prÄgen uns – so ist das nun einmal – klar wir entscheiden darüber, wie wir damit letztendlich umgehen, aber manchmal sind diese Spuren so tief in uns verankert, dass es ein richtiger Kampf sein kann dagegen anzukommen. Es gibt schließlich nicht nur Erfahrungen, die uns zu einem besseren, stÄrken Menschen machen – es gibt auch Erfahrungen, die uns ausbremsen, die uns an uns selbst zweifeln lassen. Dieses Meer aus Erfahrungen hat mein Leben letztendlich erweitert – das ist wohl wahr – aber es war nicht einfach, denn irgendwann krachte diese Flut an Eindrücken über mir zusammen und das einzige was ich tun konnte, war mein Weg und wieder zu mir selbst zu finden – also musste ich erstmal ans Ufer schwimmen und ausruhen und Schritt für Schritt zu dem Menschen werden, der ich eigentlich sein sollte und das Leben zu führen, das wahrhaftig führen will. Wenn wir unser inneres Maximum erreichen, öffnen sich unendlich viele Türen, es eröffnen sich unendlich viele Möglichkeiten und wir haben die Chance ein tatsÄchlich intensives Leben zu führen. Konfuzius sagte einmal: Der Mensch hat dreierlei Wege klug zu handeln: durch Nachdenken ist der edelste, durch Nachahmen der einfachste, durch Erfahrung der bitterste. Vermutlich hatte er damit Recht. Aber über etwas nachzudenken, ist etwas anderes als es zu wahrhaftig fühlen. Etwas nachzuahmen, heißt nicht es zu verstehen. Etwas zu erfahren, trifft unser Herz, unseren Geist und unsere Seele und wird uns früher oder spÄter verÄndern. © The Avalanche

1.Alpha ist sowieso überbewertet. 2.mich würde es wirklich nicht wundern wenn Sie Te dann noch dringender möchte, dann ist die kake richtig am Dampfen und Sie fickt sich den Kopf kaputt was Sie falsch gemacht hat. (natürlich nur aus meiner Erfahrung) an Te: melde dich einfach nichtmehr, dann stehst du wie der letzte Penner da, ist aber immernoch besser als wenn Sie dir hinterher rennt. Und beim Ignorieren kann es nicht dazu kommen, dass sie sich fragt "Was hab ich nur falsch gemacht?" und "Warum ignoriert er mich?" Wenn Sie wissen will, was sie falsch gemacht hat, hat sich bei einer normalen Klarstellung die Möglichkeit eine Antwort zu erhalten und dann kann sie es das nächste Mal eventuell besser machen. Wenn derjenige anfängt nicht zu akzeptieren, dass man kein Interesse hat, dann kann man immer noch auf die Option "Ignorieren" zurückgreifen - dies sollte bei einer ordentlichen Klarstellung aber nicht passieren und ist (meiner Erfahrung nach) in wenigsten Fällen so.

Exakt. Meiner Meinung nach der beste Weg. Alternativ kann man auch nett versuchen zu schreiben, dass man kein Interesse mehr hat aus persönlichen Gründen.. Wenn sie dann wieder nach Kontakt sucht, ignorieren. (So machen Frauen das mit uns doch auch.) Und weil die bösen Frauen das so machen, machen wir das genau so? Ich dachte immer bei PU geht es um Persönlichkeitsentwicklung! Gibt ein gutes Zitat dazu: "Das Kunststück ist es, älter zu werden, ohne die Stiefel anzuziehen, die über einen hinweggetrampelt sind. " (Früchte des Zorns) Man entwickelt sich nicht weiter, wenn man sich genau so scheiße verhält, wie andere sich gegenüber dir vielleicht mal verhalten haben. Sich aus der Sache raus schleichen zu wollen repräsentiert für mich nur Feigheit und wenig Reife. Wo ist das Problem einfach die Karten auf den Tisch zu legen? Sollte eine Alpha-persönlichkeit keine Angst vor haben.

Ich bin mir ehrlich gesagt nicht schlüssig ob das Ignorieren die beste Methode ist. Wenn ich das richtig verstanden habe, dann hast du kein Interesse mehr an einer Beziehung und hast ihr das klar gemacht. Das ist alles gut und richtig, aber jetzt kommt entweder in Frage: a) Für sie sind manche Dinge unklar und es würde ihr wahrhaftig besser mit dem abschließen gelingen, wenn sie Antworten auf diese offenen Fragen bekommt. b) Sie nutzt die Fragen als Vorwand um dich zurückzugewinnen. zu a) Es könnte sein, dass sie tatsächlich über die Beziehung reflektiert um die Fehler, die sie gemacht hat, nicht mehr in Zukunft zu machen und deshalb versucht ihr noch offene Fragen aus dem Weg zu räumen. Dann wäre es förderlich ein nochmaliges Gespräch zu führen, da du ihr damit hilfst besser abzuschließen und sie an ihrer Persönlichkeitsentwicklung arbeiten kann. Das würde dich auch von lästigen E-mails und Anrufen befreien. zu b) Bei Versuchen mich für eine Beziehung zu gewinnen, würde ich ihr nochmals in aller Deutlichkeit sagen, dass ich kein Interesse mehr an einer Beziehung habe und sich daran auch nichts ändern wird und du jetzt wie auch schon beim letzten Mal keinen weiteren Kontakt wünschst und wenn sie das nicht respektiert, dass auch dein Interesse verringert irgendwann freundschaftlichen Kontakt mit ihr zu haben. Die Androhung einer Konsequenz sorgt eventuell für mehr Motivation ihrerseits die von dir aufgestellten Grenzen zu akzeptieren. Ich würde ein Gespräch mit der Person führen, weil ich darin keinen Nachteil für dich sehe, sondern es auch förderlich für dich und sie sein kann.

Ich verstehe schon was der Threadersteller meint. Er hat ihr kenntlich gemacht, dass sein Interesse über eine FB hinausgeht und hat die Sache in der Hoffnung laufen lassen, dass sich wieder eine LTR ergibt und hat ihr damit auch eine gewisse Verantwortung über die Situation und seine Gefühle gebgeben. Nun ist er natürlich enttäuscht, dass sie einfach wortlos in eine neue Beziehung geht, weil das ja zeigt, dass sie sein Ziel und seine damit verbundenen Gefühle nicht berücksichtigt hat. Das Problem an der Sache ist nur, dass du ihr damit auch die Kontrolle/Verantwortung gegeben hast, aber die muss letztendlich jeder Mensch für sich alleine haben. Man kann nicht jemand seine Gefühle schenken und sagen "Hier, ich habe Gefühle für dich - jetzt weißt du es, und es liegt in deiner Verantwortung, dass du gut mit ihnen umgehst!" - Man hat stets selbst die Verantwortung darauf zu achten, wie mit seinen Gefühlen umgegangen wird, wie man eine Situation/Beziehung gestaltet und dass man glücklich ist und bleibt. --- Du hast in diesem Hin und Her auch die Führung abgegeben, was in jedem Fall zu Attractionverlust führt, da du irgendwann einfach als selbstverständlich gesehen wirst. Du bist der, der in der Warteschleife hängt und immer zur Verfügung steht. Es ist, wie meine Vorschreiber schon sagen: Du hättest dir Alternativen suchen müssen, unabhängiger werden sollen, wieder die Zügel in die Hand nehmen müssen. Du warst mit der Situation so wie sie ist nicht zufrieden - warum bleibst du dann darin? Distanziere dich (räumlich + emotional) und tue Dinge, die dir gut tun. --> "Mach niemanden zu deiner Priorität,der dich nur zur Option macht." Und, wenn du auch ohne sie glücklich bist hättest du ihr einen Anreiz geboten, warum es sich lohnt mit dir zusammen zu sein. Du hast auch ohne sie ein tolles Leben - und wenn sie dich glücklich macht, darf sie daran teil haben. Und wenn sie nur eine FB sein will, dann ist sie eben nur eine FB, aber bei einem Hin- und Her (...das von der Frau ausgeht), sollte man diese Frau niemals - weder gedanklich, noch emotional - zu einer Priorität machen. Warum auch? Was bietet sie dir denn, dass du sie zu deiner Priorität machst? --- Du hast die Attraction nicht durch den Freeze kaputt gemacht, sie war schon vorher kaputt. Ich kann mit einem Mann schlafen und es schön finden, aber trotzdem ist er vielleicht nicht der Mann mit dem ich eine Beziehung führen will.

Wow, ich bin echt begeistert - wirklich viele mir noch unbekannte Texte, Lieder, Aphorismen. Es ist auch schön die Klassiker, die man schon vergessen hatte, wieder zu hören! Von mir auch noch ein paar Sachen: Viele Ausschnitte aus der Lyrics kann man auf verschiedene Situationen im Leben beziehen: "Ich bin raus, kann schon nach dem Ende 'nen Anfang sehen. Ganz egal, wie lang' der Fall, solange die Landung steht." "Endlich laufen lernen, endlich angefangen aufzuhören. Und heute bin ich aufgewacht; Augen aufgemacht. Sonnenstrahlen im Gesicht. Halte die Welt an und bin auf und davon." "Bin ab heute raus. Zeit, um zu gehen, soweit es mich trägt. Verbrannte Brücken leiten den Weg. Mach' mein eigenes Ding, keine Last mit zu tragen. Der Trick ist atmen, die Antwort einfach nicht zu fragen." (Casper) Und was für schüchterne Jungs und Mädels: http://www.youtube.com/watch?v=rqMcEKqVC-s Warum das Lied? Weil es uns zeigt, dass wir unsere Schüchternheit überwinden sollten, damit wir nicht eine schöne Chance verpassen.

Vielen Dank für die tollen Rückmeldungen! Vor allem hat mir das Video "Gib niemals auf!" gut gefallen. Es spricht echt das an, was wir und alle bewusst machen sollten. Dass wir für uns selbst verantwortlich sind und niemand anders, außer wir selbst, wahrhaftig etwas für unser Leben oder unsere Persönlichkeit (Wille, Ausdauer...) tun kann. Ich selbst habe natürlich auch recherchiert und noch ein paar Sachen gefunden, die vielleicht auch für andere interessant sein könnten. Und: "Im Leben gibt es immer zwei Arten ein Spiel zu spielen. Man kann spielen um nicht zu verlieren oder spielen um zu gewinnen. Derjenige der spielt, um nicht zu verlieren, spielt sehr zögerlich und geht auf Nummer sicher. Meistens kommt dabei nicht viel heraus, aber das was dabei rauskommt, das ist ihm sicher. Die andere Kategorie von Menschen spielt um zu gewinnen. Sie riskieren etwas, sie setzen alles auf eine Karte. Und ja - sie fliegen dabei auch mal gehörig auf die Schnauze. Dann stehen sie auf, schütteln sich den Staub ab und weiter geht es. Diese Menschen erreichen meistens viel mehr im Leben als die anderen. Sie riskieren viel und gewinnen viel. Ich kenne keinen erfolgreichen Mann, der nicht eine Reihe von Geschichten erzählen kann, in denen er richtig versagt hat." - aus: Psychologie heute

Ehrlich, so viel Gedanken wie du dir um diese Situation machst, könnte man auch glauben du seist verliebt. Ohne das böse zu meinen. Mir steckt in der ganzen Sache deinerseits zu viel Emotion und zu viele Gedanken, als das es nur um Sex geht. Zu Jörg: Wenn Jörg was gegen die Situation hat, dass du mit einem vergebenen Mann schlafen willst, kann ich das verstehen, da es auch meiner Meinung moralisch nicht richtig ist. Derjenige kann dir sagen was er davon hält und das war's dann aber auch. Letztendlich musst du die Entscheidung treffen und er sie auch dir überlassen. Diese Grenze würde ich der Person aufweisen und dann wär' die Sache für mich abgehakt und ich würde mich nicht mehr damit beschäftigen. Alle anderen Probleme zwischen Jörg und Tom müssen diese unter sich ausmachen. Zu Tom: Du hast zuletzt Invest betrieben (Ihm zu verstehen gegeben, dass eure Treffen wegen dem ganzen Stress kein Ende finden müssen und SMS!) und wenn sein Interesse an einer FB mit dir bestehen sollte, wird er schon die Energie aufbringen, das zu arrangieren. Wenn er das nicht tut, mag er wohl keine FB und dann war es vielleicht nur das eine Mal. Ansonsten kann ich dir nur raten: Distanz, Ablenkung, Alternativen.

http://vimeo.com/3554226 ;)

"People think a soul mate is your perfect fit, and that's what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that is holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life. A true soul mate is probably the most important person you'll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then leave. A soul mates purpose is to shake you up, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light can get in, make you so desperate and out of control that you have to transform your life, then introduce you to your spiritual master..." — Elizabeth Gilbert

"Im Leben gibt es immer zwei Arten ein Spiel zu spielen. Man kann spielen um nicht zu verlieren oder spielen um zu gewinnen. Derjenige der spielt, um nicht zu verlieren, spielt sehr zögerlich und geht auf Nummer sicher. Meistens kommt dabei nicht viel heraus, aber das was dabei rauskommt, das ist ihm sicher. Die andere Kategorie von Menschen spielt um zu gewinnen. Sie riskieren etwas, sie setzen alles auf eine Karte. Und ja - sie fliegen dabei auch mal gehörig auf die Schnauze. Dann stehen sie auf, schütteln sich den Staub ab und weiter geht es. Diese Menschen erreichen meistens viel mehr im Leben als die anderen. Sie riskieren viel und gewinnen viel. Ich kenne keinen erfolgreichen Mann, der nicht eine Reihe von Geschichten erzählen kann, in denen er richtig versagt hat." - aus: Psychologie heute

"From the beginning of the year I plan what I want to do and where I want to get, and every day, whether it rains or not, I do my best to get it done. Sometimes it’s hard, I don’t deny it, but doing things well gives me the tranquility and happiness that I need to face up to my challenges. I am happy because I want to be, because I take the necessary steps to make it happen." -Patxi Usobiaga

Absolut richtig.

Lieber JasonBourne, wie der TE jetzt selbst erkannt hat, sind die Signale, die er sendet zwiespältig. Und ja , sie will uprgraden! Na und? Ich hab auch kein Problem damit, wenn er darauf keine Lust hat. Das ist total in Ordnung. Mein Kritikpunkt lag einzig in der unklaren Kommunikation bzw. der aufgekommenen Diskrepanz, was die Vorstellung der Beziehung betrifft. Er soll ihr auch nicht die Entscheidung abnehmen, sondern nur 'ne ehrliche und offene Aussage machen, wenn sie nach Klarheit verlangt oder sich offensichtlich eine andere Beziehungsform wünscht . Mehr nicht. Alles andere sind Handlungsweisen, die ich bevorzuge, weil sie meiner Einstellung entsprechen und es mir wichtig ist, dass mein Gegenüber, genau wie ich, glücklich und unbelastet sein kann. Ich bevorzuge diese Handlungsweisen, weil sie auch zu längerfristigen Erfolgen führen. Es ist wie xqzme sagt, dass ich nicht verstehe warum man sich selbst und dem anderen den Stress antut. Dieser Stress kommt nun mal in meinen Augen nicht in der Häufigkeit und dem Ausmaß auf, wenn die Fronten eindeutig sind. Kann er gar nicht, weil ich es nicht zulasse. Der Knackpunkt liegt nur darin, dass er scheinbar selbst nicht so wirklich weiß, was er will. Ja, klar kann er es so lassen. Er kann es so lassen, weil es er es eben kann. Cool. Die Frage ist nur wie sinnvoll das ist. ^^ Er kann jetzt weiterhin das Drama übergehen, was hier in meinen Augen aber nur dazu führt, dass diese Beziehung in baldigem Zeitraum unschön scheitern wird. Entweder kommt es so, dass dem TE der Stress zu viel wird oder sie realisiert, dass der Weg hier nicht zu einer von ihr angestrebten MTLR führt und beendet das Ganze konsequent. Wahrhaftig glücklich, frei und unbelastet war die Beziehung dann aber für keinen von beiden. Oder er redet eben Tacheles und die Sache ist spätestens in ein paar Tagen klar. Die Reflexion darüber ist auf jeden Fall ein guter Schritt, aber wie sagte Goethe schon: „Es ist nicht genug, zu wissen, man muss auch anwenden; es ist nicht genug, zu wollen, man muss auch tun.“ Und Moralvorstellungen sind ja auch nichts Schlechtes - nur durch eine gewisse Übereinkunft der Gesellschaft mit diesen können Gesellschaftasysteme auch funktionieren. ;)

Naja, das hier ist eine sehr vage Beschreibung. Was erzählt deine Ex ihnen denn genau, dass sie sich von die abwenden? Hast du vielleicht wirklich Fehler gemacht bzw. Verhaltensweisen im Bezug auf deine Ex gezeigt, die deine Freunde nicht nachvollziehen/tolerieren wollen? All das spielt hier eine Rolle um die Situation beurteilen können.

Also mal ganz ehrlich. Ich schließe mich Qma und anderen Vertretern dieser Meinung an... Es scheint mir hier echt so als seien hier überwiegend verkorkste, feige Männer anzutreffen, die Beziehungen nur aufrechterhalten können, indem sie der Frau Unsicherheit geben und sie somit in einem ewigen "Ich will endlich ankommen!" halten. Und das ist für mich keine gute Beziehungsbasis. Wie meine Vorgängerin schon geschrieben hat, ist eine der goldenen Regeln: "Hinterlasse eine Frau besser oder zumindest genau so gut, wie du sie vorgefunden hast." Mal ganz ehrlich, wenn man ein bisschen human (...und das ist mit Sicherheit keine Eigenschaft von Betamännern) ist und seinen Mann steht, dann braucht man kein "Jeder ist für sie sich selbst verantwortlich Gespräch" um seinen Egoismus rechtfertigen zu können... Wenn ich merke, dass mein Gegenüber unter der Beziehungsform leidet und es wahrscheinlich nur nicht klar äußert, weil er zu viel Angst hat oder unsterblich in mich verliebt ist, gehört es für mich zum guten Charakter selbst Initiative zu ergreifen die Sache zu klären. Man soll sich für jemand nicht selbstverständlich machen, das ist auch alles logisch, aber dass sich jemand durch die Unklarheit, die in der Beziehung existiert unwohl und belastet fühlt (...weil ich das "Drama" scheinbar die ganze Zeit übergehe und mich nicht nochmals äußere...) und die Person nur bei mir bleibt,weil sie die Hoffnung auf was Festes hält, ist das für keinen der beiden Betroffenen förderlich. ("Die relativ häufig aufkommenden "was ist das zwischen uns" / "wie stehst du zu mir" Gespräche sind und waren i.d.r mit viel Weinen, Traurigkeit, Zittern, abhauen und dann wieder reuuig klingeln, Sex, Versöhnung, dann Akzeptanz meiner nicht verrückbaren Einstellung verbunden.") Zudem Leute: Gefühle können sich entwickeln und verändern und diese/n Gedanken/Hoffnung hat, wie aus dem Text hervorgeht, diese Frau. Genau deshalb ist es auch so wichtig, dem anderen die kleinen rosa Traumwölkchen kaputt zu stechen und sie wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzubringen... Wenn ich keine feste Beziehung mit einer Frau will, dann kann ich das auch nochmals ganz klar formulieren und piss mir nicht vor Verlustangst in die Hosen und muss das Drama ständig übergehen..., Dann sag ich wieder einfach klipp und klar: "Hör zu, ich will keine feste Beziehung mit dir - ich verbringe gerne eine schöne Zeit mit dir - aber schlag die alle weiteren Vorstellungen aus dem Kopf was eine tiefere Beziehungsebene betrifft, denn für mich hat sich nichts an dem geändert was ich am Anfang gesagt habe und das wird auch nicht passieren. Wenn dich das zu sehr belastet, sollten wir das Ganze lassen...denn ich will auch, dass du dich damit wohl fühlst." Alles andere ist für mich kein Alpha-Verhalten, sondern ein Wurm von Mann, der einem klärenden Gespräch aus dem Weg geht, weil er Angst hat eine könnte von seinem "Harem", das vermutlich nix existiert, abspringen. Das ist für mich Beta-verhalten und nix anderes! Ein klärendes Gespräch, in dem man wieder eindeutig Stellung bezieht lässt dieses scheinbar oft vorkommende Drama gar nicht aufkommen bzw. beugt ihm vor. Dass sie im Unklaren ist, geht ja wohl eindeutig aus ihren Aussagen hervor (...warum auch immer sie es ist, persönliche Gründe, ambivalentes Verhalten deinerseits, Verliebtheit...). Hau doch einfach mal auf den Tisch... entweder funktioniert es dann, und sie realisiert/verinnerlicht und kann sich ernsthaft damit arrangieren, dass das hier niemals ne feste Beziehung wird oder sie entscheidet sich halt dagegen. Was ist denn nur los? Arbeitet lieber mal tatsächlich an eurer Persönlichkeit und versucht nicht nur eurer mangelndes Selbstwertgefühl dadurch zu kompensieren, in dem ihr hier postet wie geil ihr euch doch durch die Gegend vögelt und den Pacha spielt - denn das hat nix damit zu tun ein "wahrer Mann" zu sein. ^^ @xqzme: Needy sein, Verlustangst...ja, das kann alles aufkommen, wenn ich mit der momentanen Situation nicht zufrieden bin und Vorstellungen und Bedürfnisse was eine Beziehung betrifft unterschiedlich aussehen/sich entwickeln - bei Männern, wie bei Frauen. Die Frau ist auf jeden Fall unsicher, macht sich falsche Hoffnungen und müsste daran arbeiten und die Sache realistisch sehen, aber das ändert alles nix an der Tatsache, dass ich in der Position des Gegenübers die Sache in die Hand nehme und reinen Tisch mache und nicht einfach die Füße aufs Sofa schmeiße und mir denke "Tja, die liebe Frau muss wohl noch an ihre Selbstwertgefühl arbeiten und von selbst die Beziehung beenden, wenn es sie belastet....". Und auch als 31-jährige Frau kann man sicherlich verliebt sein und nicht klar und vernünftig denken - das ist unabhängig vom Alter. Wenn ich Mann/Frau genug bin, dann wünsche ich mir und setze auch um, dass ich selbst glücklich bin und die Menschen, die mit mir intervenieren auch glücklich sind und sich in meiner Gegenwart unbelastet fühlen. Für mich gibt es da sehr wohl richtig oder falsch. Ich kann mir auch dieses dumme Gelaber von wegen "Frauen würden nur klare Verhältnisse schaffen, weil sie sich hier in der Opferrolle sehen" nimmer geben. Nee, jeder selbstbewusste, empathiefähige Mensch, der gesunde Wert- und Moralvorstellungen hat, würde hier wieder reinen Tisch machen...und das ist total unabhängig vom Geschlecht. Ich war mehrmals in einer ähnlichen Situation wie der Autor, mit Frauen, wie auch mit Männern und habe auch Mitverantwortung getragen, weil das meiner Einstellung entspricht. Also packt ein mit eurem Opfergerede... ;) @Fastlane: Aber du bist so ein richtiger Alpha-Mann zwischen den ganzen AFC's und weißt wo das Häschen herläuft? - Genau. :D Es geht NIE NUR um MICH, sobald ich mit anderen Personen Beziehungen lebe - sperrt euch in eurem Zimmer ein und zockt Counterstrike, wenn es NUR um EUCH gehen soll. Aber natürlich muss er letztendlich selbst wissen was er macht....

Was willst du überhaupt mit 'nem Mädel, die ihren Freund so versätzlich betrügt? Schonmal darüber nachgedacht, dass du der Nächste sein könntest, der nichts davon weiß, dass sie sich heimlich mit nem andern Kerl trifft und mit ihm auf ner Parkbank knutscht. Hast doch Augen und en funktionierendes Gerhirn. Solche Verhaltensweisen sagen doch schon einiges über den Charakter eines Menschen aus. Such dir Alternativen, bist ja jetzt schließlich nicht schon unsterblich verliebt...hoff ich mal.

"Richtig wenn ich eine andere Stadt bereise, dann schaue ich mir die für mich wichtigen Sehenswürdigkeiten an und meine nicht alles dort auch anfassen zu müssen. Geschweige denn, mich dort gleich nach den Wohnungspreisen informieren zu müssen." Erfahrungen spielen sich nicht nur auf der visuellen Ebene ab. "Die Wertung lege nicht ich hier hinein. Genauso wenig wie ich hier meine, das eine auf und das andere abwerten zu müssen. Das machst DU ganz alleine." Hallo? Wenn du behauptest, dass „Leute in einer monogamen Beziehung in der Lage sind sich selbst die nötige Abwechslung zu geben und total spektakuläre Charaktere haben müssen und Menschen die in einer polygamen Beziehung leben, nicht.“ Was drückst du denn damit aus? “Ich, Akteur einer monogamen Beziehung, bin in der Lage mich selbst zu erfüllen und eine total spektakuläre Charaktäre.“ und „Ihr, Akteure polygamer Beziehungen seid nicht in der Lage euch selbst zu erfüllen, weil ihr langweilige Charaktere seid.“ Dann ist das eine Abwertung der Kompetenz und der Persönlichkeit einer Person, da es ein Zeichen der Autonomie und Charakterstärke ist, sich selbst zu erfüllen, von sich heraus glücklich und zufrieden sein zu können und ein gewisses Temperament mitzubringen. Ich meine auch nicht meinen Selbstwert von einer Beziehung abhängig machen zu müssen und es gibt überhaupt keine Grundlage, woraus du diesen Schluss ziehen kannst. ---- Fakt ist einzig, dass deine Hypothesen weder Hand noch Fuß haben. Du kennst weder Kuklinski und mich und bist überhaupt nicht in der Lage zu beurteilen, aus welchen Gründen wir uns für eine polygame Beziehung entschieden haben und inwiefern das in Zusammenhang mit unserer Persönlichkeit steht. Deine Aussagen sind schlicht und ergreifend pseudopsychologisch. Zudem habe ich selbst Beziehungen gelebt, die monogam verliefen und die sind nicht daran gescheitert, dass ich fremdgegangen bin oder sonst was. War ich jetzt damals ein spannenderer Mensch und bin jetzt stinklangweilig? Ja, mit Sicherheit, das ist echt realistisch. Man, ich weiß ja nicht, welche Konstrukte du da in deinem Kopf hast, aber die haben einfach 0 mit der Realität zu tun. Ich könnte genau so behaupten: Menschen, die keine polygame Beziehung eingehen tun dies nur nicht, weil sie unter Verlustängsten leiden und in den Zwängen von Besitzdenken gefangen sind. Aber das tue ich nicht, weil ich finde, dass man so etwas nicht verallgemeinern kann und es diverse Hintergründe für eine solche Entscheidung geben kann und ich dich auch nicht kenne. Ich kann nur wiederholen, für mich ist zu unterscheiden ,ob die Wahl einer polygamen oder monogamen Beziehung aus einem Zwang raus und aus dem freien Willen her getroffen wird. In meinem Fall wird sie auf jeden Fall aus freiem Willen raus getroffen – ich habe auch längere Zeiträume in meiner polygamen Beziehung monogam gelebt und hatte damit keinerlei Probleme oder mich gelangweilt gefühlt. Meiner Meinung nach hast du eine total engstirnige Ansicht und bist auch gar nicht offen für andere Perspektiven und Gründe, warum Menschen eine offene Beziehung eingehen, sondern für dich existiert einzig und allein die "Wahrheit"; "Wer polygame Beziehungen führt muss sich selbst zu langweilig sein". Das wird auch mein letzter Beitrag dazu sein, weil die Diskussion meiner Meinung nach an dem Punkt nichts mehr bringt.