LuckyLuke01

Unterstellen wir mal folgende Situation: die selbstbewusste, mit beiden Beinen im Leben stehende Ü30 Frau hat sich sexuell "ausgelebt", Karriere läuft, sie liebt ihre Unabhänigkeit. Sie hat keine Problem mit Männern, weiß um ihrer Attraktivität, aber hört die "innere Uhr" immer lauter ticken. Der Druck wächst langsam aber stetig sich mal was festes zu suchen. Da kommen dann sehr, sehr, sehr oft die schönsten (natürlich verklausulierten) Tests...angefangen vom harmlosen "wann war dein erstes Mal?", "wie lang war deine längste Beziehung?", "hattest du schon viele Affären?", "lag letzte Woche noch die Susanne hier auf deinem Sofa?", "hast du schon Patchworkerfahrung?", "Woran ist deine Ehe gescheitert?", "was für ein Bindungstyp bist du?" (das heißt natürlich dann nicht so ;) ), nur dass die Konsequenz und Hartnäckigkeit im Vergleich zu jüngeren mMn stark zunimmt. Klar, sie will nicht erst Monate ihres wertvollen Lebens investieren um die Antworten auf ihre Fragen selbst herauszufinden, sondern gleich so viele ungeeignete Kandidaten wie möglich aussortieren. Was man an ganz vielen Stellen hier im Forum liest geht immer in die gleiche Richtung: Beispiel 1: Tomassi Iron rule 2: NIE wirklich NIE auch nur ein klitzekleines bisschen preisgeben was, wann und mit wie vielen schon gelaufen ist Beispiel 2: "Merksatz - Wenn Frauen über Liebe, Sex, Beziehung, Treue reden - GEHIRN ABSCHALTEN." --> also, alles ignorieren und mit C&F wegwischen, nicht antworten. Frage: Würdet ihr das irgendwie kalibieren auf o.g. Typ Frauen oder darauf bauen, dass der "Mechanismus" bei allen Frauen, egal ob 18 oder 40 immer gleich abläuft: "wow der ignoriert meine Fragen sowas von konsequent und nimmt mich nichtmal ernst--> ich bin ihm scheinbar egal --> der kann es sich offensichtlich leisten, dass ich ihm egal bin --> der kann bestimmt jede haben --> ein toller hecht --> ich werde feucht"

Eine konkrete Frage an die erfahrene Community. Normalerweise initiiert ja der Verführer das Kino, baut der Verführer Rapport auf, der Verführer übernimmt die "Verantwortung". Was aber, wenn dieser Part einem "weggenommen" wird. Im konkreten Fall kommt erstes Kino von der Frau (NLP Masterin) und sie schneidet die emotionalen Themen an und versucht das Gespräch (momentan text game) in die Tiefe zu lenken. Aber wie darauf kalibieren? Einfach geschehen lassen, aber dann besteht evtl. die Gefahr die Führung über alles was folgt komplett aus der Hand zu geben... Was empfehlt ihr: nicht weiter drauf eingehen was SIE macht sondern das "übliche": Nicht zu viel Invest, C&F, P&P, Eskalieren, Frame halten?

Für mich liest sich die Beschreibung wie der Wunsch der Frau nach etwas mehr Bindung und "Verbindlichkeit". Vielleicht hat sie nicht nur das Gefühl, dass es dem TE egal ist ob und wie oft sie feiern geht, sondern dass ihm so einiges mehr an ihr ziemlich egal ist!? Die beiden haben ne schöne Zeit wenn sie sich sehen, aber er ist auch froh sie nach einer Weile wieder los zu sein. Vielleicht ist da das Nähe/Distanz-Bedürfnis der beiden nicht dasselbe? Ich glaube auf keinen Fall, dass es ihr wirklich darum geht in Bezug auf das Feiern eine konkrete Ansage oder Eifersuchtsbekundung zu bekommen. Da steckt mehr dahinter ;)

Ich finde es kontraproduktiv dem TE auch nur irgendeine Hoffnung von wegen "Ausbruch aus der Friendzone" zu machen . Wenn dich der Kontakt mit ihr davon abhält andere Frauen zu daten und mit denen Spaß zu haben, dann brich den Kontakt ab. Aus den Augen aus dem Sinn! Dann ist die Zeit dein Freund und du kommst schneller drüber weg als du es dir momentan vorstellen kannst. Kopf hoch!

Danke! Das wäre toll! Ja, genau so handhabe ich das bereits in anderen Bereichen. Es ist wie überall im Leben...ob an der Börse, bei Ernährungsfragen, bei Erziehungsfragen, bei Fitnesstipps...jeder "Experte" hat ne andere Meinung und welche "richtig" muss ohnehin jeder für sich selbst entdecken nachdem man seinen Blick geweitet hat...in diesem Sinne bitte: möglichst viele "Berater" nennen. Eure Tipps laufen dann nochmal durch das Screening ;) (Buchrenzensionen). Ich gebe gerne nach dem Lesen Feedback. Einen Buchtipp (der an anderer Stelle im Forum schon erwähnt wurde) möchte ich für diesem Thread ergänzen: "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" (David Schnarch). Nach meinem ersten Überfliegen der Kapitel scheint es um das interessante Zusammenspiel Sex in Langzeitbeziehungen/emotionale Bindung/Persönlichkeitsentwicklung zu gehen

Zum Thema "Beziehungen" gibts hier im Forum 5x soviel Redebedarf wie zu Thema "Sex"! Gefühlt jeder zweite im Anfängerthread denkt insgeheim schon an LTR mit der Auserwählten (auch wenn das die wenigsten zugeben) oder hat bereits Oneitissymthome! Und trotzdem nur 2! Buchempfehlungen zu dem Thema Beziehungen?!?! Wo sind hier die Hilfreichen Tipps der ganzen erfahrenen Advanced Members und Moderatoren ;) Vielleicht muss man die Frage nach solchen Büchern auch in den Ladies Room schieben um überhaupt Resonanz zu bekommen!? Puh! 16 Bücher von John Gray! Gibt es unter denen 1-2 besonders empfehlenswerte die sich ergänzen und sich nicht nur im Erscheinungsjahr unterscheiden? David Deida hab ich irgendwo schonmal gehört - vielleicht in einem anderen Zusammenhang. Allerdings klingen mir die "Thesen" schon arg spirituell. Ich habe bei Amazon mal kostenlos reingelesen und kann leider mit den "Essenz-Argumenten" und den oberflächlichen klischeehaften Bespielen nicht viel anfangen. Trotzdem danke für die Empfehlung!

Was hast DU denn zum Abschied zu IHR gesagt? Vielleicht denkt sie ja selbst sie hats vergeigt. Bekommt zum Abschied nur einen Kuss auf die Wange und du schweigst ;) Wenn wenig Interesse da ist, dann dürfte es auch egal ob du schreibst oder nicht. Wie habt ihr denn vor dem Date kommuniziert? Text, Telefon, gar nicht? Vielelicht hilft dir das: Ich hatte auch mal die Situation, dass ich selbst dachte ich hätte nach einem schönen Date die Sache bei Abschied mit einem blöd gewählten letzten Satz vergeigt. Sie war einigermaßen schockiert und ist davon ohne sich nochmal nach mir umzusehen und dachte wohl das wars da ich scheinbar kein Interesse hatte. Hab sie dann angerufen, sie hat sich gefreut, nächstes Date ausgemacht. Kann man (wenn man will) auch als unbeabsichtigten Push/Pull sehen ;)

Hi TE! Willkommen im Club! So einen ähnlichen Fall hatte ich auch kürzlich erlebt. Hier meine Sicht was sich nach deiner Beschreibung bei euch abgespielt haben KÖNNTE: 1. Frau ist mit ihrem eigenen Leben irgendwie total unglücklich/kommt nicht klar/hat extrem "Stress"/...whatever und sucht (unbewußt) krampfhaft nach einem Ausweg, einem Retter, nach irgendetwas schicksalhaftem was ihr die Probleme löst 2. sie findet dich! :) Da gibt es diese (scheinbar) "entspannte und ausgeglichene Welt", es gibt Sex, sie findet dich toll, sie kann abschalten und ihre Probleme komplett verdrängen. Diese Flucht fühlt sich für sie so toll an, dass sie ihren Invest extrem steigert und total überstürzt fast bei dir einzieht (=EXTREM1) 3. Total angehimmelt und begehrt werden kann einem schon auch mal die Sinne vernebeln und den Blick für "gesundes" Verhalten abhanden kommen lassen. Schon nach einer Handvoll verbrauchter Gummis ist sie mit "Mutti" (s.o. ;) ) auf einer Stufe. (=EXTREM2) 4. Da liegt sie nun alleine in deiner Wohnung im kalten Bettchen, hält den Schlüssel zu deiner Wohnung in der Hand, liest die letzte "Klammeräffchen-SMS" von der Messe von dir und...ist so ganz allein mit ihren Gedanken...und merkt, dass ihre Probleme ihr gefolgt sind und sie auch hier piksen in der scheinbar heilen Welt. Womöglich sind sie sogar noch größer geworden, da sie jede freie Minute der letzten Wochen nur in eine Sache gesteckt hatte. 5. Die Konsequenz aus 4. hast du oben selbst hingeschrieben Wenn EXTREM1 auf EXTREM2 trifft kann das mal kurz das schönste Feuerwerk an Gefühlen entzünden, aber zumindest in meinem Fall blieb nachdem der letzte Knall verhallt war nur der einsame Blick in den dunklen Nachthimmel und die harte Landung in der "Realität". Irgendwann wirst du aber dankbar für diese Erfahrung sein! Viel Glück! ps: der Empfehlung von Herzdame ist nichts hinzuzufügen

Danke für deine Meinung. Ich schlage vor, hier keinen Streit über Red Pill anzuzetteln. Dafür gibt nen extra Thread. (und nebenbei bemerkt ich könnte auch gar nicht mitreden, denn ich habs nicht gelesen und nur mal die "iron rules" überflogen. Die Iron Rule 2 sollte nur der Veranschaulichung dienen und ist mMn auch nichts anderes als in LDS zu "Beziehungen usw." steht...aber dies ist wie gesagt hier off topic ;) )

Danke, das du mir das gegeben hast was ich hören wollte ;) ! In Bezug auf die Unabhängigkeit geb ich dir völlig recht, da Frau in diesem Fall ja schon etwas "erwartet" und in gewisser Weise "needy" ist. Nicht in Bezug auf eine konkrete Person, aber in Bezug darauf, dass sich was ändern muss in ihrem Leben, wenn sie das Ticken ihrer Uhr etwas leiser stellen möchte.

Genau diese Sätze habe ich schon zu hören bekommen und habe bisher immer mit gnadenloser Offenheit und Ehrlichkeit geantwortet. Teilweise wurde es geschätzt von den Frauen; aber öfter hatte ich den Eindruck, dass ich vielleicht zu durchschaubar wurde und dadurch langweilig. Mit hatte es eben gewundert, dass das Verhalten welches ich bisher instinktiv an den Tag legte, eben oftmals nicht zum gewünschten Ergebnis führte und dann festgestellt, dass die Offenheit einigen PU "Grundregeln" wiederspricht: geheimnisvoll, unvorhersehbar, unberechenbar, Fragen ignorieren usw.

Stellen wir uns mal folgende Situation vor: Kennenlernen, NC, 1. Date -->danach Frau ON, Mann OFF, passiert auch mal ;) WIE und WANN und mit welchem MEDIUM sagt ihr einer Frau möglichst männlich, frame-wahrend, stilvoll und "schonend", dass ihr kein weiteres Interesse habt? Die üblichen "Strategien" (meist der Frauen) sind ja a) kommentarlos einfach Kontakt abbrechen b) "Kopf nicht frei"/"nicht sicher" und ähnliches Rumgeeier c) Kontakt langsam einschlafen lassen d) Freundschaft anbieten/auf Kumpel machen...alles Sachen die ich irgendwie nicht ehrlich finde und dem anderen auch kein sinnvolles Feedback geben. Gibt es irgendjemanden der schon einmal schonungslos offen gesagt hat "woran es lag", dass es nicht "geklappt" hat (z.B. bessere/mehr Alternativen, Sex/Küssen schlecht, totalen Abtörner entdeckt). Wie war eure Erfahrung mit der Offenheit? Das kann den anderen verletzten, aber auch "weiterhelfen" wie ich finde.

Danke!

Und wenn sie kontert "geil, ich auch!"? ;) ...du sie eben NICHT willst

Danke, habs gefunden.

Krass! Also eigentlich nicht 4xLTR sondern 4xFB?! Und für mich so gar nicht nachvollziehbar, daher kann ich wohl auch so gar nicht weiterhelfen hier. Jeder Mensch - egal ob Männlein, Weiblein löst doch irgendetwas in einem aus...liebenswerte Kleinigkeiten, besondere Macken usw. . Bist du Freunden und Familie gegenüber auch so gleichgültig oder nur gegenüber den Frauen? Lies mal folgendes und schau ob du dich in irgendeiner Ebene wiederfindest. Falls nein, dann hattest du vermutlich noch nie eine "Beziehung". Wie alt bist du eigentlich und wann hast du diese Gleichgültigkeit bemerkt. (und erzähl bloß nicht, dass war schon nach dem "ersten Mal" mit der ersten Freundin so ;) ) In welchem Alter und wie intensiv hast du dich mit PU beschäftigt? Vielleicht hast du ja eine PU Überdosis konsumiert und jetzt ist wirklich alles zum reinen, austauschbaren Objekt degradiert. [Mich persönlich fasziniert, dass dein Game so erfolgreich zu funktionieren scheint, wahrscheinlich gerade aufgrund der unendlichen entspannten Lockerheit die du an den Tag legst. Ich möchte trotzdem nicht tauschen wollen ;) ]

Wow! Wenn das eine Frau zu hören bekommt die 14 Tage vorher offensichtlich überhaupt kein Interesse hatte wird sie bestimmt sofort JA sagen! (Ironie...muss man ja manchmal leider dazu schreiben) Ich würde empfehlen: mind. 2 Monate statt 2 Wochen ins Land gehen lassen + weniger "förmlich" um ein Date bitten, sondern mit etwas Energie/Geheimnis/Frechheit/Leidenschaft. So wie es da steht könnte man es auch einem Kumpel oder Kollegen schicken.

Danke für die vielen wertvollen Buchtipps! Steven R. Covey ist auch einer meiner Lieblingsklassiker. Timothy Ferriss: "Die 4-Stunden Woche" kann ich noch empfehlen ...ist ein sehr gutes Buch zum Thema Effektivität. Zudem motivierend und liest sich "leicht runter". Es geht generell um die wirklich wichtigen Dinge im Leben ;) .

Glaube ich nicht...das geht ja schon rein statistisch gar nicht. Wenn zwei sich wirklich offen aufeinander einlassen dann reicht es in mindestens einem deiner 200 Fälle für mehr als 3xSex! ;) Hat ja auch 4x geklappt bei dir. Wo wir schon dabei wären...woran sind denn die 4 LTRs "gescheitert" was denkst du hatten diese Frauen dir gegeben was die 200 anderen dir nicht gegeben haben? Hattest du bei wenigstens einer von denen mal das Gefühl emotionaler Nähe/Verliebtheit/ein klitzekleines bisschen Abhängigkeit von ihr (was du natürlich nie wolltest)?

Danke! Du hast recht. "Aufregung" trifft es besser. Auch in Bezug auf das Ansprechen. Ich erinnere mich auch dunkel an irgendein Pick-up Hörbuch in dem es hieß: "Aufregung ist gut! Es ist ein Zeichen dafür, dass Ihnen die Frau gefällt!".

Mich hat kürzlich jemand auf eine Baustelle in meiner Persönlichkeitsentwicklung hingewiesen welche ich gerne näher beleuchten würde. (danke übrigens ;) ) Ich habe eine Frage zum inner game - konkret zum Umgang mit den eigenen Emotionen und wie werde ich "besser" im reflektieren. Wo finde ich konkrete Anweisungen, Techniken WIE man das am besten anpackt? Mein bisheriger Ansatz war das Schreiben eines Tagebuches (seit 4 Jahren). Da kommen die harten Fakten, eine Art Chronik, persönliche Ziele, und auch die Emotionen rein. (es ist sehr aufschlussreich sich nach ein paar Jahren mal selbst zu lesen!) Was bisher scheinbar fehlte ist die verstehende Verknüpfung zwischen Taten/Erlebnissen und Emotionen. Bei meiner bisherigen Suche nach "Reflexion, Emotion usw." bin ich oft auf sowas gestoßen "ist man klar im Kopf, entziehen sich die Emotionen und man kann sie nicht fassen. Reines Erkennen der Emotionen führt nicht zu einem reflektierenden Prozess, da zu wenig mitfühlend" (nicht wortgetreu zitiert aus einem Skript auf welches ich gestoßen bin). In meiner Welt ploppen bei solchen Formulierungen nur drei große Fragezeichen auf. Mir wird nachgesagt ich sei sehr rational, was ich selbst aber gar nicht so empfinde. (wahrscheinlich die nächste "Baustelle" ;) ) Wer kann helfen mit links, Buchtipps, oder gleich ganz konkreten Tipps?

Vielen Dank für eure Antworten! DAS verstehe ich. Es scheint mir nun auch als wäre die "Methode" zu reflektieren sehr einfach und klar und keine Zauberei. Sinne schärfen+in sich "hineinhorchen" (welche Emotionen verbinde ich mit welchen Ereignissen/Handlungen)+Fragen, Hinterfragen, Weiterfragen, Analysieren und ggf. nochmal von vorne beginnen bis es einen "Sinn" ergibt und man etwas versteht was vorher verborgen war. Also EIGENTLICH ein sehr rationaler Prozess ;) Und vermutlich verhält es sich mit dem besser reflektieren lernen wie mit allen Dingen...Übung macht den Meister! Ist mir ein Begriff ;) Poesie verwende ich selbst gerne um Frauen Emotionen zu "zaubern" oder sie überraschend in eine gemeinsame schöne Erinnerung zurückzuversetzen. Kommt meist gut an. Ob es als manipulativ oder needy empfunden wird kann ich nicht beurteilen. (habe ich noch nicht reflektiert um mal beim Thema zu bleiben...) Ja, ich denke das gelingt mir recht gut. Ich habe Kinder - die sind immer VOLL mit Emotionen und ich versuche ihnen beizubringen diese wahrzunehmen und mit ihnen umzugehen. Ich denke öfter wie sich andere fühlen, als dass ich mich damit befasse was ich fühle. In Bezug auf pick-up sollte sich mein Schwerpunkt wohl dramatisch in Richtung "ICH!!" verschieben. Mir fällt konkret meine latente Angst/Aufregung vor Vorträgen vor großen Menschengruppen ein...Obwohl ich diese Situation schon soooft in Schule, Studium, Arbeit usw. gemeistert habe und immer sehr positives Feedback erfahren habe, "gaukelt" mir das Gehirn vor ich müsste Angst haben und es könnte schief gehen, mir könnten die Worte fehlen, die Vortragszeit könnte nicht reichen, der Hosenstall offen sein, der Beamer ausfallen...man "reflektiert" und weiß, dass selbst wenn soetwas eintritt ist es ok, jedem schon passiert und nichts vor dem man Angst haben müsste. ABER auch wenn die Reflexion "ergibt" es ist okay bleibt das Gefühl und löst sich nicht als "verworfen" auf. Vermutlich dasselbe mit dem "Frauen ansprechen" oder der Angst beim Date keine Gesprächsthemen zu haben. Die Erfahrung zeigt, dass jedes "Hi" einer fremden Person mit einem Lächeln quittiert wird (bis auf die notorischen nicht-grüßenden Nachbarn ;) ), aber die Unsicherheit bleibt...