esplover

Halli Hallo Leutchens, heute mal ein etwas "kürzerer" Eintrag, weil es nicht so super viel zu erzählen gibt, aber dennoch genug um einen Entry zu posten :) Also, was hätten wir denn da... Ich hab die letzte Woche wieder hauptsächlich gearbeitet und hätte eigentlich lernen müssen, für die vorerst letzte Klausur, für die ich noch keinen Handschlag gemacht hab... ok, das ist schlecht. Aber ich hab die Zeit immerhin nicht weggeworfen, sondern mich wieder viel um Innergame-Arbeit gekümmert. Denn das, was ich mir erarbeitet habe, hat leider die letzten Wochen wieder etwas abgenommen, da ich mich zeitlich nicht mehr so intensiv damit auseinandersetzen konnte. Anstoß dafür war, dass ich an diesem WE auf einem Festival war, auf dem ich meine Ex-Freundin sehen würde bzw. auch tatsächlich gesehen hab (siehe letzter Beitrag). Naja, ihr kennt das vielleicht. Der Gedanke setzt sich fest und kommt immer häufiger auf, bis man sich gar nicht mehr davon lösen kann und sich lauter Szenarien ausmalt, was einen im Endeffekt nur total runterzieht. Und wenn ich down bin, hilft es mir einfach enorm, mir inspirierende Videos auf Youtube anzugucken... nur dass ich leider meistens nicht mehr damit aufhören kann :D Wie dem auch sei, geholfen hat es auf jeden Fall. Wenn die Klausur rum ist, seh ich mich inzwischen auch bereit dafür, Tolle zu lesen. Bin schon sehr gespannt drauf. Nun denn, also Freitag und Samstag auf dem Festival. Kurze Zusammenfassung: - Freitag weniger geil/Samstag gut - KC war auch drin - Ex Freundin tatsächlich gesehen, allerdings war der Ausgang anders als erwartet Freitags war mein State echt nicht so gut. Ich war ohne wirklich enge Freunde unterwegs, sondern eher mit Kumpels. Am Anfang soweit alles cool, aber waren doch recht wenig bekannte Gesichter, also mal ein paar Fremde angelabert und ein wenig Smalltalk. Das Festival ist ziemlich seltsam. Das Lineup hat immer eine Menge zu bieten, aber das Klientel ist eine reine Katastrophe. Unfassbar viele Arschgeigen einfach, das Setting ist auch sehr merkwürdig und eigen... da kommt einfach kein echtes Flair auf. Naja, hab versucht das Beste draus zu machen, war auch ganz ok. Meine Ex-Freundin hab ich nicht gesehen :) Samstag dann mit dem mittlerweile mehrfach bekannten Homie hingefahren. Direkt was ganz anderes. Mein State war gut, ich hab mich schön rausgeputzt und gefiel mir sehr gut optisch, das Wetter war Wahnsinn und das Lineup hatte wirklich einiges zu bieten für mich an dem Tag. Also erstmal in super Laune gebracht und Bands geguckt. Leutchens getroffen, gechillt, eine gute Bekannte die tierisch auf mich steht kam dann später dazu. Ich war schonmal in der Situation, in der ich sie beinahe klargemacht hätte, allerdings war das 2-3 Monate nach meiner Trennung und bevor was ernsthafteres passiert ist, hab ich ihr gesagt, dass da nichts passieren wird. Kurz dazu: Sie ist echt super, charakterlich und optisch mein Typ, super locker, bodenständig, intelligent... und eben daher 100% Beziehungsmaterial. Ich hab ihr damals gesagt, dass ich zu krass auf Anti-Beziehung bin und ihr derzeit nicht mehr geben könnte, als Oberflächlichkeiten. Da ich eben weiß, dass sie in mich verschossen ist und ich sie auch sehr gern hab, wollte ich ihr das Gefühlschaos ersparen. Seitdem sind aber auch wieder ein paar Monate ins Land gegangen und mein Mindset hat sich irgendwie verändert. Während ich vorher dachte: bevor du was anfängst mit einer, die auch menschlich magst, muss du erstmal minimum 10 Mädels gebumst haben, sonst gerätst du wieder in alte Muster. Angeregt durch die Innergame Videods dachte ich mir gestern aber irgendwie: was zur Hölle machst du hier? Das ist meeeega bullshit. Anstatt vorher schon den Teufel an die Wand zu malen, probier es aus und genieß den Augenblick. Alles weitere wird sich zeigen. Und wenn ich wirklich die 10 Mädels ficken würde, wäre danach absolut nichts anderes als vorher. Das ist schon wieder nur absolute Ego-Befriedigung und führt nur zu weiterem Schmerz. Nun gut, daher beschlossen nachher mal ein wenig zu eskalieren. Aber vorher lief mein Kumpel seiner Ex über den Weg und wollte schnell weg. Also sind wir erstmal zum Auto, Bierchen zischen und haben uns ein Stündchen tiefgehend und anregen unterhalten. Ich war meiner Ex bis dahin immernoch nicht begegnet :) Nachdem er wieder gut drauf war, sind wir zur letzten Band wieder aufs Gelände. Kurz abgecheckt wo mein "Target" (klingt so seltsam, wenn es eine gute Bekannte ist) sich aufhält, mein Kumpel ist mit nem anderen Homie über den Platz gestreift. War sehr schön! Haben zusammen mitten in der Masse Arm in Arm den Act geguckt und als eine passende Textzeile kam, ergriff ich die Chance und wir haben erstmal schön rumgeknutscht. Der Anblick hatte wahrscheinlich eher was von verliebtem Pärchen. Naja, wie auch immer, ich fands schön, sie auch. Was daraus wird, schaun wir mal. Ich bin immernoch sehr gegen Beziehung und mein Bauchgefühl, lässt da auch nichts verlauten. Aber das wird sich schon zeigen. Band fertig, Mädel verabschiedet, Homie am suchen. Yeeahh und ich hab kein einziges mal die Ex gesehen, top! ...und jetzt ratet mal wer mir Murphy's law-mäßig im letztmöglichen Moment über den Weg läuft. Jab, so mag ich das :D Bin mir nicht sicher, ob sie mich gesehen hat, und wenn ja, ob überhaupt erkannt (werde wie gesagt aufgrund kurzer Haare/Bart von vielen Leuten nicht wiedererkannt). Sie ist an mir vorbei und ich stand ein paar Sekunden wie gelähmt da. Ein innerer Konflikt kam auf, zwischen: Willst du schnell hinterher und ihr Hallo sagen? Sei doch froh, dass sie dich nicht gesehen hat, hau lieber schnell ab. Ich muss dazu wieder kurz etwas sagen. Vielleicht kennen das ein paar von euch aus ähnlichen Situationen. Mein Verstand hat mir die ganze Zeit gesagt: super, sei froh, dass du sie nicht siehst. Aber eine innere Stimme wollte es anders. Ich hab unbewusst ständig nach ihr Ausschau gehalten und mich umgesehen. Ich wollte ihr irgendwie über den Weg laufen. Vielleicht um sie zu sehen. Ganz sicher auch, aus irgendwelchen Rachegedanken, ala "Ha, heute bin ich super sexy, hoffentlich sieht sie mich hier super fresh und gut gelaunt und beißt sich in den Arsch weil ich jetzt so ein geiler Typ bin". Fakt ist aber, es kam irgendwie ganz anders. Als ich sie da sah, war der ganze Frust und der unverarbeitete Groll gegen sie plötzlich komplett verschwunden. Keinerlei Missgunst oder sonstwas. Das Einzige was ich empfand, war Mitleid. Super viele Mitleid! Da sie sich wohl schön durchvögeln lässt, hat sie wieder die Pille am Start und ist aufgegangen wie Hefeteig. Und sie sah alles andere als glücklich und zufrieden aus, wie sie da mit ihrer einzigen Freundin über den Platz Richtung Ausgang geschlendet ist. Mit diesem typisch depressiven Gang, hängen Schultern, Arme nach vorne, etc... Und dann wollte ich ihr einfach nur helfen, weil sie so krasse Probleme hat. Von der ganz anderen Sorte, als nur keinen Sex zu haben. Tiefergehende Probleme. Aber ich kann ihr nicht helfen, das muss sie in erster Linie selbst tun. Sie tut mir einfach krass Leid, weil sie höchstwahrscheinlich nie wieder aus ihrer Hölle rauskommen wird. Meine Entscheidung fiel auf jeden Fall. "Scheiss drauf, man. 3 Jahre hast du ihr geholfen, vergeblich. Es ist ein tragisches Los, aber ich bin wahrscheinlich der Letzte, der ihr dabei helfen kann. Das ist nicht mehr Teil meines Lebens." Das war die letztmögliche Gelegenheit bis locker mal Ende Mai, wo ich ihr begegnen könnte. Ich drehte mich um und ging. Das Flaue Magengefühl wurde in einer DJ-Area noch ein wenig weggetanzt und dann ging es heim. Wahsninn, was so eine 2 Sekündige Begegnung wieder in Bewegung setzen kann. Soweit also zu meiner Woche. Neid und Missgunst ist pures Gift. Oh man, Leute. Ich war wirklich neidisch auf meine Ex. Nach aussen sah alles aus, als wäre sie nach 1 Monat komplett über den Damm, hatte schon den nächsten Kerl am Start und war ordentlich auf Party und Vögelei. So ein Stuss! Mag sein, dass das eben genannte wirklich so war, aber dafür ist ihr restliches Leben ein kompletter Scherbenhaufen. Sie ist der letzte Mensch, auf den man Neidisch sein müsste. Überhaupt ist Neid einfach absolut Selbstzerstörend. Das Festival auf dem ich war, haben eine Menge Kommerzpfeiffen gespielt. In meinem ersten Post erwähnte ich ja, dass ich Musiker bin und früher hab ich immer so enormen Hass geschoben, wenn die Mainstream Pfeiffen für 0 erbrachte Eigenleistung abgefeiert wurden. Dann dachte ich mir: oh man, es gibt so viel Leute, die so hart arbeiten und so krass was drauf haben und ich selbst würde jeden dieser Nieten so 100.000-fach in die Tasche stecken und zwar an jedem Instrument. Gestern bemerkte ich einmal mehr, wie dumm das ist. Klar, es ist die Wahrheit, diese Leute haben objektiv gesehen wirklich nichts drauf. Das Songwriting ist unter aller Kanone, es ist absolut Inhalts- und Hirnlos und es sind grauenhafte Instrumentalisten. Der einzige Grund warum es gefeiert wird, ist dass Medien es vorgeben. Aber das interessiert leider Publikum und Acts selber einen Scheiss und letztenendes fucke ich mich mit solchen Gedanken nur selbst ab. Ich kann daran ohnehin nichts ändern und darum habe ich einfach versucht, diese Gedanken abzustellen und mich stattdessen für das "laienhafte" Publikum zu freuen. Selbst, wenn sie nur eingeredet bekommen, dass die Acts gut sind, erfüllt es doch ihren Zweck. Sie brechen mal für ein Wochenende aus, haben schön was tolles bei Facebook zu posten, wen sie jetzt tolles gesehen haben und wieviel Spaß sie hatten und darum geht es doch. Wenn es so viele Leutchen für den Moment glücklich macht, ist es ja sicher nicht ganz umsonst, auch wenn andere Leute es sicher eher verdient hätten. Ebenso ist auch lange nicht gesagt, ob man diese Acts überhaupt dafür beneiden sollte. Immer mehr realisiere ich, dass jeder einfach nur in dieser Matrix steckt und ich bin mir ziemlich sicher, dass 90% dieser Leute innerlich in einem tiefen Unfrieden sind und nicht zur Ruhe kommen können. Und da muss auch Geld und Erfolg nichts helfen. Jeder Mensch hat irgendwo sein Los zu tragen, manche mehr, manche weniger. Die Frage ist wirklich nur, was man draus macht. Ob man als kleiner Festivalbesucher seinen Spaß an einem Wochenende mit Freunden hat, oder als Headliner von der Bühne geht, die Flasche Jacky abzieht, die Krebskranke Mutter anruft,vor Depressionen heulend in der Toilette zusammenbricht und sich die Seele aus dem Leib kotzt. Neid ist ein Gefühl, dass keinerlei positive Effekte nach sich zieht, zumindest langfristig. Die nächste Zeit wird's Actionreich So, die Woche versuchen noch lernmäßig was zu reisen, Klausur kicken, umziehen und jede Menge Papierkram, hoffentlich wieder Zeit für meine Musik finden, Ab nach Amerika, dann geht das Semester direkt los. Neues Spiel, neues Glück. Und irgendwie zwischen drin, würde mein Schwanz gerne auch wieder zum Einsatz kommen :) Ich halt euch auf dem Laufenden und wünsche euch einen wunderschönen Sonntag, Freunde! Bestes, ESP

Halli Hallo, liebe Leute! Nach über 2 Wochen mal wieder höchste Zeit für einen EIntrag. Habe eigentlich ganz stattlich Action gestartet die letzten Tage, von der ich euch natürlich berichten möchte :) Ganz wichtig: erste Erfolge!! Folgende Action war am Start: - Wohnungsbesichtigungen - Ein Roadtrip nach Prag - Ein Festival Ich starte mal mit den Wohnungsbesichtigungen. Da lief zwar gametechnisch nun nicht die Welt, aber trotzdem habe ich dadurch einen extremen Push in Sachen Innergame erlebt. Kurz gesagt: Ich hab alle 4 komplett weggerockt und die anderen Mitbewerber komplett ausgestochen. Und das wäre vor PU für mich nie vorstellbar gewesen! Ich hab da wirklich wie selten woanders gemerkt, dass ich mir echt tierisch Skills angeeignet hab in Sachen Konversation führen, Empathie und einem anständigen Auftreten. Der formale Teil hat vielleicht 5 Minuten gedauert, nachdem ich alles von der Wohnung gesehen hatte, bin ich direkt auf Small Talk gegangen und hab einfach ernsthaftes Interesse an den Leuten gezeigt und auch gemerkt, wo ich einen Nerv treffe. Ich hab mich quasi so aufgeführt, als würde ich die Leute schon Jahre kennen und würde schon in der Wohnung leben. Mir wurde überall ein super erster Eindruck attestiert, was mich einfach ungemein gefreut hat. Denn ebenso kamen Sprüche wie: "echt super, wir hatten hier teilweise andere Anfragen von Leuten die sich nur die Wohnung angeschaut und dann gar kein Wort mehr rausgebracht haben". Und ich dachte mir einfach nur: aha... vor ca. einem halben Jahr wäre ich noch definitiv einer dieser Leute. Eine neue freshe Wohnung direkt in der Innenstadt: Check! Das macht die Gamelogistik bedeutend einfacher, denn bisher habe ich total ausserhalb an der Uni gewohnt, wo nachts keine Busse mehr hochfahren. Insofern eine top Sache, hat mich gefreut! Den Tag drauf ging's mit meinen 2 besten Homes auf einen kleinen Trip. Erstmal eine Freundin in Erfurt besucht, dann ein paar Tage Wandern gegangen und dann ab nach Prag. Zum Abschluss nochmal eine alte Kommilitonin aus Bayern besucht. War echt gut, ich hab letzte Zeit wieder total meine Reiselust wiederentdeckt. Mal rauskommen tat ungemein gut und ein paar neue Impressionen waren dringend nötig. In Prag auf Jagd zu gehen ist allerdings total... naja...seltsam. Irgendwie hat man den Eindruck, man kann jede Frau dieser Stadt haben, allerdings nur gegen Bares :D Die heißen Ostblockgirls in den Stripclubs bei einem köstlichen Pilsner Urquell abzuchecken, war dennoch sehr entspannt. In Erfurt konnte ich mich langsam einstimmen. Hab mit der besuchten Freundin in einem Bett geschlafen und auch wenn nichts weiter lief, als kuscheln und ein wenig Grabschen, war es dennoch klasse, überhaupt mal wieder Körperkontakt zu einer Frau zu haben. Ende des Trips war der Besuch einer Kommilitonin in Bayern in einem tierischen Klischee-Hinterwäldlerdorf. Also wirklich bilderbuchmäßig, die nächsten Nachbarn in weiter Ferne, usw. War aber dennoch echt nice und schön entspannt zum Ausklang. Wir haben an einem See gechillt, einen gebufft und wollten dann noch ein wenig ausruhen bevor es heimging. Ich wusste, dass das Mädel auf mich abfährt, als ich noch vergeben war lag sie das ein oder andere mal nackt vor mir und wollte gebumst werden, aber ich war wie gesagt noch vergeben. Auch wenn ich mittlerweile sage: hätte ichs bloß gemacht, dann wär ich wahrscheinlich weniger abgekackt nach der Trennung, aber nun denn. Rum ist rum. Die ganze Situation war sowas von lustig. Stellt euch einen Bauernhof vor, mitten im Nichts, beide Eltern absolute Klischeebayern, die kein Wort hochdeutsch können. Wir kommen an, werden von ihren 2 kleinen Geschwistern zugelabert, und versuchen irgendwie mit den Eltern zu kommunizieren. Naja, nachdem wir vom See zurück waren, habe ich dann gesagt, ich wolle mich vor der Fahrt nochmal kurz "hinlegen" und hab es mit einem ganz gut inszenierten Move hinbekommen, dass sie mir ins Zimmer folgt. Ein wenig harmlose Kissenschlacht, Gelaber über alte Zeiten, blablabl ---> 10 Minuten später hatte ich die Finger bei ihr drin und wir waren am rummachen. Leider gab es 3 störende Faktoren. 1. Hab ich irgendwie nur sperrlich einen hochbekommen. Könnte eine Kopfsache sein, weil ich schon so lange keinen Sex mehr hatte und noch nie einen ONS. Vllt lag es auch daran, dass ich vom Kiffen noch viel zu gechillt war und ehrlich gesagt auch nicht wirklich Bock hatte. Aber das wäre noch irgendwie gegangen. 2. Die Gummis im Auto vergessen, da wäre also maximal ein BJ dringewesen. 3. und eigentlich das beste an der Story: in dem Moment, in dem ich ihr die Hose ganz abziehen wollte, kommt natürlich schön ihre Mutter rein :D:D Klasse Situation: während meine 2 tapferen Freunde (dickes Danke an der Stelle!!) sich aufgeopfert haben um beim Abendbrot mit den Hinterwälderbayern ein total unangenehm aufgesetztes Gespräch zu führen, kommt da ein Kerl an, vom anderen Ende Deutschlands auf der Rückfahrt von Prag, bringt direkt Freunde mit, ist ca. 20 Minuten da und verkrümelt sich erstmal nach oben um die Tochter des Hauses zu bumsen. Nachdem wir dann quasi erwischt wurden, bin ich dann auch schön runter an den Esstisch und hab mir in aller Dreistigkeit einfach meeeega viel Essen reingefahren und total gierig gemampft :D Irgendwie hab ich mich selbst voll abgefeiert dafür. Das schöne auch den Situation: ich habe das gleiche gemerkt bei den den Wohnungsbesichtigungen. Ich habe mich einfach total entspannt gefühlt und gar keine awkward feelings aufkommen lassen. Ist auf jeden Fall 'ne tierisch lustige Geschichte geworden :D Donnerstag nacht heim, Freitag direkt auf ein kleine Lokales Festival. Schön gepusht von der Woche bin ich "Bauch rein, Brust raus" mäßig unterwegs gewesen und habe schon wieder gefühlt 10.000 mal gehört, wie anders ich doch aussehe. Ich finds super, aber bin mir wirklich sicher, dass das weniger Aussehen als Auftreten ist. Wie auch immer, ich war in super duper Stimmung und hab mich erstmal fies weggesoffen. Eine alte Freundin, die ich mittlerweile kaum noch sehe war am Start. Sie ist seit 4 Jahren vergeben aber stand damals auf mich, als ich aber auf ihre damalige beste Freundin stand (fiese Oneitis, dauerte fast 1,5 Jahre). Ich kenne mittlerweile die Mechanismen hinter der Beziehung zwischen Mann und Frau... trotzdem komm ich manchmal einfach gar nicht klar. Ernsthaft mal. Ihr Beta-Freund stand die komplette Zeit daneben und hat zugesehen, wie sie mich vor allen Leuten mega anmacht. Und sie ist wirklich eine von den Guten, hat nie großartig rumgemacht oder sonst was. Ein sau liebes, bodenständiges, herzliches und lustiges Mädel, die eigentlich niemals jemandes Gefühle verletzten würde. Das Ende vom Lied war dann, dass wir uns verkrümelt und rumgemacht haben. Ich hatte am Tag 2 dann eigentlich ein schlechtes Gewissen. Zwar war mir schon klar, dass sie nach 4 Jahren schlichtweg nur einen Fick will und wenn ich ihr den nicht gebe, dann tut es ein anderer. Aber irgendwie hat mich ihr Freund zu krass an mich erinnert und ich habe mich dann am Tag drauf bei ihm entschuldigt und bin dem Mädel aus dem Weg gegangen. Am Abend als ich mega stoned und besoffen war, stand sie dann auf einmal wieder vor mir und hat mich mega angegraben ... und wir haben uns wieder verkrümelt und mega rumgemacht und hätte sie mitten auf dem Spielplatz auf dem wir waren durchficken können. Und dann wurden wir - ich wieder mit meiner Hand bei ihr unten - schön von ein paar Festivalsecurities überrascht =D zu köstlich. Könnte ein running gag werden. Abgesehen davon war es aber auch einfach Arsch kalt, ich bin fast erfroren. Darum zurück zu meinen Homies und mich bei denen ins Auto gesetzt und eingepennt. Das Mädel ist dann wohl irgendwann abgeholt worden. Muss aber inzwischen sagen, dass ich ganz froh bin, rummachen ist die eine Sache, aber es gibt genug Mädels, deren Freunde ich niemals zu Gesicht bekommen würde und die auch nicht unbedingt alte Freundinnen sind. Das böse Blut spar ich mir dann doch lieber. Also fassen wir zusammen: gefickt hab ich immernoch nichts, aber ich bin trotzdem happy. An 3 aufeinanderfolgenden Tagen Makeouts und Petting und generell überhaupt mal wieder engerer Körperkontakt. Noch nie erlebte Confidence, ich bin über das Gelände stolziert als fühlte ich mich pudelwohl in meiner Haut und dem war auch so. Und das haben wohl die anderen Leute auch gemerkt, denn die Mädels kamen öfters auch mal zu mir. Ich bin also endlich im Game und gespannt, was da noch so gehen mag :) An dieser Stelle auch nochmal fette Probz an meine Homies, die mir 1. super zugespielt haben und 2. besonders an den einen schon bekannten Homes, der an dem Festival ständig seiner Ex über den Weg gelaufen ist, und sich dennoch nicht von der scheisse hat abfucken lassen, sondern trotzdem einen spaßigen Abend verbracht hat. Respekt! Ob ich das genauso gut meistern werde, wird sich nächste Woche zeigen. Zukunftsaussichten: nächstes WE auf einem Festival werd ich meine Ex sehen. Bin schon sehr gespannt, ob ich einigermaßen auf den Shit klarkommen werde oder heulend in Embriostellung im Busch lande. Ist auf jeden Fall Top, dass ich wenigstens ein paar kleine Erfolge verbuchen konnte, das macht es deutlich angenehmer. Ausserdem ist der überraschungseffekt auf meiner Seite :D Ausserdem werde ich wohl so wie es aussieht einen Monat durch Amerika touren und meine Schwester besuchen. Ich freu mich richtig drauf, bin derzeit echt mega reiselustig =) Noch eine Klausur steht an und dann finde ich hoffentlich Zeit zum umziehen und endlich wieder Zeit in meine Hobbies investieren und natürlich das Game intensivieren. Nächstes Semester wird dann gepowert. Ich freu mich drauf, derzeit läuft's hier echt rund! Ich bin auch in Bezug zu der Ex-Thematik weitergekommen. Meine Entscheidung ist darauf gefallen, dass ich mittlerweile drauf scheisse, noch irgendwann mal was mit ihr zutun zu haben. Es ist egal, ich kann drauf verzichten und habe eh nicht vor, hier den Rest meines Lebens abzupimmeln. Wenn ich umgezogen bin, werde ich deutlich seltener in die Heimat fahren und will mich einfach davon frei machen. Von daher, soll sie machen, was sie möchte. Ist nicht mein Bier und ich will mich damit in keinsterweise mehr auseinandersetzen müssen. Dafür ist mir meine Zeit zu schade. Stattdessen schau ich lieber, ob man nächstes WE irgendwas roppen kann :) Weitere Gedanken: Mein Mindset hat sich die letzte Zeit sowas von gewandelt. Vor einem halben Jahr war ich so versessen darauf, in einer Beziehung zu stecken. Ich konnte mir gar nicht vorstellen, dass Leute freiwillig Single sein wollen. Dieses Wochenende hat mir mal wieder gezeigt: Eine Beziehung in diesem Alter bringt (zumindest für mich persönlich) absolut nichts. Wieviele Mädels einfach am Start waren, die ihre Freunde neben sich stehen haben, während sie tierisch mit anderen Kerlen flirten und gefickt werden wollten, die Freunde sind total am Boden und fertig, heulen sich am End noch die Seele aus dem Leib und der ganze Abend ist für sie ruiniert. Ich will sicherlich nicht mit Beta Gelaber anfangen. Ich mache den Frauen auch keine Vorwürfe und weiß ja aus erster Hand, dass es das Problem der Typen ist, wenn sie sich davon runterziehen lassen. Dennoch...Das Mädel mit dem ich rumgemacht habe, ist wirklich locker unter den top 5 der Mädels, von denen ich sowas nie erwartet hätte. Es geht dabei nicht um den Akt selbst, sondern darum, dass ich diese Unehrlichkeit, Unaufrichtigkeit und dieses ganze Lügenkonstrukt einfach nicht gutheißen kann. Wenn ich daran denke, wieviel eigentlich hervorragende Abende ich mir damals selbst ruiniert habe wegen Beziehungsdrama und Streitereien. Darauf kann ich verzichten. Dann bin ich wirklich deutlich lieber der Kerl, der die vergebenen Mädels klarmacht. Ich vermisse natürlich auch sehr die schönen Seiten einer Beziehung. Aber in einem Alter, wo ich noch nichtmal weiß, in welchher Ecke von Deutschland ich in 2 Jahren leben werde, wo ich definitiv nochmals verreisen und die Welt sehen möchte, brauch ich mich einfach noch nicht an ein Mädel festnageln und meine Lebensplanung nach einer Beziehung ausrichten. Schon gar nicht, in einem Alter, in dem Frauen einfach noch selbst viel zu gerne rumexperimentieren und sprunghaft sind. Wahrscheinlich bin ich in 2 Monaten einfach vergeben und werd hier ausgelacht :D Steuern kann man sowas natürlich nicht, aber ich lege es derzeit zumindest absolut nicht drauf an. Eine nette kleine Affäre wäre da schon eher mein Ding. Aber erstmal sollte ich überhaupt weiter im Game kommen. Darum wünscht mir Glück, Freunde! Wünsche euch eine erfolgreiche nächste Woche und bin zum nächsten Eintrag. Bestes, ESP

Sehr schön zu lesen, dass es voran geht bei dir! Glückwunsch zum ersten Erfolgserlebnis :) Aber gewehrt hat sie sich auch nicht, oder?! Klar, so ein steifes Brett ist natürlich nicht der mega Anturner, aber vielleicht ist sie noch nicht sonderlich erfahren und war einfach nervös?! Beim nächsten mal könntest du an der Stelle vielleicht einfach weitergehen und austesten, wie weit es geht. Evtl. hatte sie auch einfach noch Bedenken und wollte, dass du die Führung (=Verantwortung) übernimmst, damit sie sich danach nicht schlecht fühlen muss. Ansonsten Thumps up von mir, den Trick mit dem KC luchs ich dir auf jeden Fall ab! :D

Streiche oder ändere diesen Vorsatz aus deinem Portfolio und dann supporte ich dein Vorhaben. Manipulieren hat mit Reife nichts zu tun. Von daher hoffe ich, du hast es nur ungünstig formuliert. Ich wünschte mir, ich hätte mich schon in deinem jungen Alter mit PU auseinandergesetzt. Dann wäre mir einiges erspart geblieben, insofern gib direkt Gas und nimm alles mit, was geht!

Heyhey, sehr begrüßenswert, dein Weg hier! Direkt ran an den Speck, so ist es richtig! Wobei du, so wie sich deine Angaben hier lesen, ohnehin kein so harter Fall warst, verglichen mit manch anderen Membern... (z.B. mir selbst :D) Bevor du dich hinterher ärgerst, impf ich dir direkt mal eine dicke Portion Kochones und Selbstvertrauen für den DVD-Abend ein. Denk einfach dran, wenn sie schon Andeutungen macht und mit dir zu zweit einen Film schauen will, dann bestimmt nicht um sich währenddessen nett mit dir zu unterhalten. Der Braten ist also schon im Ofen, du musst ihn nur anmachen :)

Hallo liebes Forum! Dann wollen wir doch mal eine Bestandsaufnahme machen. Bin Eigentlich relativ zufrieden, auch wenn da mehr drin gewesen wäre. Aber nun gut, erstmal die Stories : Positiv + Negativ heute mal zusammen: Also, wie schon im letzten Beitrag erwähnt, letzten Samstag auf einer Kirmes gewesen. PU-technisch läuft wegen Uni zurzeit wie gesagt nichts, aber ich wollte trotzdem die Chance nutzen an meinen Sticking Points zu arbeiten und an Erfahrung mitzunehmen was geht. Erstmal beim Homeboy vorher gechillt (der Freund aus den ersten Beiträgen). Ein weiterer Kumpel war auch am Start. Uns erstmal in gute Stimmung gebracht, lustige Videos auf Youtube angeguckt und danach schön Kollegah gehört, um den Testo-Spiegel hoch zu pushen ;) War jetzt nicht der Oberkracher, wie gesagt nur eine kleine Dorfkirmes, aber insgesamt doch recht nett. Ich hab einige alte Bekannte gesehen, wie schon ewig nicht mehr zu Gesicht bekommen hab und konnte diese Chance natürlich sogleich nutzen, um mich in Smalltalk zu üben. Lief überraschend gut! Es ist wirklich wichtig, nicht über langweiligen Kram wie Uni zu reden oder generell auf einem Thema zwanghaft hängen zu bleiben. Wilde Sprüge in der Thematik aufgrund eines Stichwortes wirken wirklich Wunder und keiner stört sich daran. Hab hauptsächlich mit Kerlen gelabert aber auch mit ein paar Mädels, die ich wirklich überaschend lang unterhalten konnte (kannte sie flüchtig), trotz quasi 0 Gemeinsamkeiten oder potentiellem Gesprächsstoff. Das Augenproblem war immernoch da, aber etwas besser. Da ich komplett nüchtern bleiben wollte, war es schon teilweise anstrengend, aber insgesamt hab ich mich relativ wacker geschlagen und das Beste aus dem Abend gemacht. Negativ war allerdings, dass ich auch viele Gesichter gesehen hab, die ich wirklich nicht sehen wollte. Ich mag meine Region hier echt und fühle mich schon heimatverbunden, aber es drängt einen doch viel zu sehr in seine alte Rolle. Hab viele bekannte meiner Ex-Freundin gesehen und auch einige Typen, die damals in der Schule die super-duper-Alphas waren und hab mich direkt zurückgeworfen gefühlt in meine kleine schwache Rolle, was mich schon etwas abgefuckt hat. Dazu aber später noch mehr. Nunja, ansonsten hab ich die Woche gearbeitet und letzten Montag auch eine Klausur geschrieben. Die lief nicht wirklich super, da ich kaum den Arsch hoch bekommen hab um zu lernen, aber ich hoffe ich habe irgendwie bestanden. Hab aber auch da die Chance genutzt, ein Mädel aus meinem Semester anzulabern, die mir schon länger ins Auge gefallen ist. Mir ist mal bei einem Referat aufgefallen, dass sie einen leichten Ami-Slang hat, worauf ich sie ansprechen wollte. Das war natürlich ein mega Opener, denn welchem Kerl fällt sowas schon auf, sodass er sie direkt drauf anspricht? Wie sich rausstellte, hat sie tatsächlich die letzten 3 Jahre in den USA gewohnt und ihr Vater ist ein hohes Tier bei der ESA und hat diese bei der NASA in Washington vertreten. WOW! Ich hab mich noch eine Weile wirklich angenehm mit ihr unterhalten, und das hat meinen State echt total verbessert. Zum einen hab ich wieder einmal gemerkt, wie einfach es ist, eine schöne Konversation zu führen, wenn man weiß, wie man drangehen muss. Zum anderen ist es einfach schön, Unterhaltungen auch mal ganz ohne Hitnergedanken zu führen, und einfach nur der Unterhaltung und des Kontakte knüpfens wegen die Menschen anzuquatschen. Egal, ob ich mit dem Mädel jemals im Bett landen sollte, sie war echt cool und super nett! Danach erschien mir meine Oneitis wieder total lächerlich. Warum weine ich ausgerechnet dieser einen Frau nach?! Es gibt so viel unglaublich interessante Mädels da draussen, die alle wahnsinns Geschichten zu erzählen haben und wirklich mehr zu bieten haben. Oft auch grade die, von denen man es auf den ersten Blick gar nicht erwarten würde. Man muss sie einfach nur anquatschen :) Während der Arbeitswoche (ich betreue während der Semesterferien einen behinderten Mann, fahre ihn zu seinen Therapien, etc.) habe ich auch versucht, smalltalk technisch weiterzukommen, und mich bei Konversationen locker zu machen. Mein Ziel ist es, einfach immer ich selbst und total entspannt zu sein, damit nicht diese awkward-Atmosphäre aufkommt. Ich will es natürlich halten, als würde ich jeden Menschen, mit dem ich rede schon ewig kennen. Lief auch gar nicht schlecht! Gestern war ich dann auf einem doch recht großen Fest in der nächstgrößeren Stadt bei uns. Ich war vom Arbeitstag gestresst und hatte ein leicht schlechtes Gewissen, weil ich eigentlich lieber für die Uni was machen wollte, aber hab mich trotzdem dazu aufgerafft, weil dort einige alte Freunde waren, die ich ewig nicht gesehen hatte. Gute Entscheidung, wie sich rausstellte! gleich vorweg: ich hab nichts abgeschleppt! Das ist der größte Kritikpunkt. Den da wäre wirklich einiges drin gewesen. Gestern war quasi ein Intensivtraining für mein Selbstbewusstsein, ich hab mich wirklich gefühlt, wie der geilste Mensch der Welt =D dazu muss ich anmerken, dass dort wirklich viele bekannte Gesichter waren, die man aber nur noch sehr selten sieht, weil die Großteil in Ausbildung und Studium steckt und man eben nur noch ab und zu bei den größeren Veranstaltungen in der Heimat zusammen kommt. Deshalb hatten meine alten Jahrgangskameraden mich immernoch als den super- AFC des Jahrgangs in Erinnerung. HA! Der Überraschungseffekt war auf meiner Seite! :D Ich habe mir vor ein paar Wochen die Haare kurz rasiert und mir einen Bart stehen lassen, weil ich einen radikalen Change wollte. Eigentlich ging es mir wirklich nur darum, die Veränderung in meinem Leben symbolisch mit etwas zu beginnen... naja... und weil ich echt die Schnauze voll hatte, dass meine Haare morgens aussehen, als sei ich Tingeltangel-Bob :D Aber phantastischerweise kam mein neuer Look irgendwie super gut an. Ich hab jeden alten Bekannten mit einem freudigen Lächeln begrüßt, egal ob sie mich damals respektvoll oder AFC-mäßig behandelt haben, und quasi bei jedem war der erste Satz einfach "Woow, du siehst total verändert aus! Richtig männlich und gut!". Das stimmt zwar tatsächlich, weil mich der Look locker 3-4 Jahre älter macht, aber unterbewusst spielt da glaube ich auch meine veränderte aufrechtere Körperhaltung und mein positives Auftreten auch eine Rolle. Aber an was auch immer es lag, ich fand es super! Und was passierte auf einmal? Die ganzen heißen Schnecken aus meinem alten Jahrgang, die mich früher mit dem Arsch nicht angeguckt haben, waren auf einmal am Start und wollten von mir geklärt werden. Alte Alpha-Schulkameraden kamen eingeschüchtert zu mir und fragten mich, was ich denn hier die Chicks am terminieren wäre, etc. Mega! Ich war trotz Alkoholverbot (musste fahre, und Uni, etc.) einfach total gut drauf und hab jedes Bekannte Gesicht angelabert und Smalltalk gemacht, und auch wenn ich Kumpels bei Fremden gesehen habe, bin ich direkt hin und habe mich vorgestellt. Dabei ist mir auch aufgefallen, dass mein Blickkontakt-problem deutlich besser geworden ist. Es ist zwar nocht nicht 100% weg, aber spürbar weniger geworden. Und auch die typischen testenden Verhaltensweisen von Frauen erscheinen mir plötzlich total vertraut... als würde ich wilde Tiere bei ihren Paarungstänzen analysieren. So langsam mache ich mich, in Sachen soziale Verhaltensweisen. Gut, dass ich hingegangen bin! Negatives gab es natürlich auch. Eine Freundin aus dem social Circle meiner Ex kam vorbei. Ich war grad gut drauf und wollte auch nicht unhöflich sein, da wir uns flüchtig kannten. Also direkt mal angelabert. Ein bisschen smalltalk, aber dann entpuppte sich das leider als dumme Idee. Das Mädel ist glaube schon 23,24 oder so und echt heiß. Aber voll langweilig, die ganze Zeit nur langweilige Themen und dann musste sie natürlich mit der Ex-Freundin anfangen. Naja, ich hab dann versucht nett zu bleiben und das Beste draus zu machen und wollte mich dann recht bald auch verdünnisieren. Die ist nicht abgezogen! und ihre 2 Freundinnen, die am Start waren, ebenso nicht! Hab dann einfach gedacht: fuck it, keinen Bock drauf. Mich dann entschuldigt und wieder zurück zu ein paar anderen Leuten. War auch erstmal kein Problem, aber ich mag es einfach nicht, über dieses Thema zu reden, weil es mir die Sache immer wieder ins Bewusstsein ruft und in mir verankert, dabei will ich es da einfach raus haben. Aber sowas bleibt wohl nicht aus, auch dazu später noch etwas mehr. Ansonsten lief natürlich nicht jedes Gespräch komplett rund. Ein paar waren sehr langweilig und wollten nicht richtig Fahrt aufnehmen, aber inzwischen mache ich mich nicht mehr wegen sowas verrückt. Es ist einfach so, und im Vergleich zu denen, die liefen, waren es wirklich nicht viele. Zudem sollte man sich generell dann nicht wegen sowas runtziehen lassen, bzw. sich deswegen die Schuld geben, denn zu einer angenehmen Konversation gehören eben immer zwei. Ich habe mich bemüht und war immer freundlich und umgänglich. Wenn es dann nicht lief, lag es einfach daran, dass meine Gesprächspartner schlecht drauf waren, einen miesen Tag hatten oder vielleicht einfach selbst langweilig sind und nicht wissen, wie man eine Unterhaltung führt, weil sie 1. entweder selbst Männer sind, die damit Probleme haben/AFCs oder 2. Hübsche Frauen, die immer alles in den Rachen geworfen bekommen und darum niemals lernen mussten, wie das geht oder 3. einfach extrem schüchtern sind. Nun denn, soll nicht mein Problem sein. Nachdem wir nach dem Fest noch ein wenig in einem Irish Pub waren und ich mich als Blickfang des Abends hab feiern lassen, bin ich dann ziemlich gut gelaunt nach Hause. Hab noch mit meiner ersten megafiesen Pre- LTR-Oneitis ein wenig rumgeshakert und gemeint, dass wir - bevor sie wieder die Gegend verlässt- noch was starten sollten. Die Gute war nämlich im Vergleich zu meinem 16 jährigen Ich mächtig von mir angetan. Ich eigentlich gar nicht mehr von ihr, aber ich versuche mitzunehmen, was ich kriegen kann :D Weiteres Vorgehen/Ziele Mann, ich muss endlich was vögeln. Auch wenn ich mich nicht unter Druck setzen will, aber diese Oneitis kacke fuckt mich einfach zu sehr ab. Es ist soweit alles gut, aber sobald mir einer die Thematik ins Bewusstsein ruft, denk ich dran, wie sich meine Ex-Freundin grad nach allen Regeln der Kunst poppen lässt, während sie immernoch die einzige ist, mit der ich jemals richtig was hatte. Aber es wird schon früher oder später kommen, denn ich bin denke ich auf dem richtigen Weg. Insofern wahrscheinlich einfach nur eine Frage der Zeit. Trotzdem werde ich bald mal ordentlich eskalieren müssen, damit der Laden hier läuft. Generell bin ich mir bei der Ex-Thematik immernoch nicht sicher. Ich hab derzeit keinerlei Kontakt zu ihr, und das ist auch definitiv gut so. Trotzdem weiß ich nicht wirklich, was mein finales Ziel sein sollte. Ich war sehr lange mit diesem Menschen glücklich zusammen und habe einige schöne Erinnerungen mitgenommen. Es missfällt mir irgendwie, dass diese Person, mit der ich mich eigentlich sehr gut verstanden habe, auf einmal gänzlich und komplett aus meinem Leben verschwindet, besonders so unschön, dass man nicht mal normal miteinander umgehen kann. Ich habe auf keinen Fall vor, ihr bester Freund zu werden oder sonstwas, aber wenn man sich sieht, wäre ein aufrichtiges "Hallo, wie geht's dir, was machst du momentan?" doch eigentlich angebracht und erstrebenswert. Andererseits denke ich mir: wenn sie es nicht will und nicht dafür tut, dann sollte ich mich auch nicht dafür krumm machen. Und letztenendes brauche ich sie nicht zwangsläufig in meinem Leben und Umgang mit ihr tut mir auch immernoch absolut nicht gut und zieht mich nur runter. Darum wäre es vielleicht auch wirklich das Beste, damit 1000%ig abzuschließen und zu akzeptieren, dass diese ganze Sache keinerlei Platz mehr in meinem Leben hat und ich mich nie mehr damit auseinandersetzen will. Aber wäre das nicht irgendwo auch nur Verddrängung? Wer dazu seinen Senf abgeben möchte, ist herzlich eingeladen! Auch zu dieser Sache: Wie schon weiter oben erwähnt, werde ich manchmal immernoch zu sehr in alte Muster und Rollen reingedrängt, auf die ich keinen Bock habe. Ich denke, ich komme nicht drum rum, meiner eigentlich geliebten Region den Rücken zu kehren. Zumindest vorerst. Es gibt ein paar Schlüssel-Veranstaltungen im Jahr, wo es gute und gemochte Leute unterwegs sind, und wo ich mich auch immer wohl fühle. Ich werde mich in Zukunft auf diese beschränken, damit ich den Kontakt und Bezug nicht ganz verliere, weil ich das auch einfach nicht möchte. Aber um mich wirklich ganz weiterzuentwickeln, komme ich nicht drumrum, hier auszubrechen. Ab nächstem Semester werde ich weniger Zeit daheim vebringen und mehr in der Stadt, in der ich studiere. An Wochenende werde ich es nutzen, dass meine Freunde recht verstreut studieren. Das gibt mir quasi die Möglichkeit, jedes Wochenende eine neue Stadt unsicher zu machen und völlig frei von meinen alten Rollen zu sein und nicht mit dem Mist konfrontiert zu werden. Zudem will ich jetzt wirklich meine Zeit besser nutzen und nicht mehr mit Mist verschwenden. Ab nächstem Semester werde ich versuchen die Uni gut zu rocken und trotzdem meinen Hobbys viel Zeit zu widmen. Dazu werde ich demnächst erstmal ein bisschen brainstormen, was ich eigentlich genau möchte. So krass auf Party bin ich mittlerweile nicht mehr. Das ist ab und zu echt geil, aber auch nicht alles. Dafür gibt es zu viel anderes, auf das ich Bock habe. Viel verreisen, mehr von der Welt sehen, mit meiner Musik was reißen, und, und, und. Also zusammengefasst: Überraschend gute Woche! Dachte, wegen der Uni läut erstmal nix, aber wenn man ohne Erwartungen an eine Sache rangeht, wird man manchmal dorch wirklich positiv überrascht :) Wieder ein wenig weitere Gedanken Wäre ich ein Coach (was vielleicht eines Tages wahr wird, wer weiß :D) würde ich meine Workshops nicht mehr mit Frauenthemen beginnen. Ich würde als erstes den AFCs klarmachen, dass ich Leben zwar echt scheisse ist - aber das Leben der anderen Leute in vielerlei Hinsicht mindestens genauso kacke. Dieses 100% geile Alpha-Leben, das man bei anderen beobachtet ist wirklich oftmals nur Schall und Rauch und der Quell des Unglücks vieler Menschen ist die blöde Vergleicherei. Facebook trägt dazu mit seinem Newsfeed unfassbar viel bei! Kleines Beispiel: ein paar hübsche Bekannte haben gestern den ganzen Abend nur miesepetrig gemeckert, wie kacke sie es doch dort finden. Und währenddessen hat die eine von ihnen vor dem Pub ihr Smartphone gezückt und die beiden haben ein Bild der Sorte " OMG, wie sind total verrückt und crazy und haben Spaß und machen ein Duckface" gemacht und sogleich auf Stalkbook gepostet. Das sieht natürlich für den notgeilen AFC, der sich durch die Profile stalkt, erstmal aus, als wäre das Leben der Mädels der Himmel und der hätte niemals Chancen ihnen einen ähnlichen Spaß zu bieten. Wie die Realität aussah habe ich ja eben geschrieben. Warscheinlich waren sie am Ende einfach nur frustriert, dass den Abend kein Fick rausgesprungen ist. Ein Fick, den der AFC den beiden hätte besorgen können, wäre er am Start gewesen. Ebenso merkt man das auch an den Konversationen, die ich weiter oben beschrieben habe. Die langweiligen und negativ gestimmten Unterhaltungen waren ziemlich oft mit den hübschesten Mädels. und beiden "coolen, lässigen Typen" , die Früher immer den Erfolg bei den Ladies hatten, beist man auch auf Granit, weil diese Kerle einfach so oft keinerlei Ecken, Kanten oder interessante Merkmale haben. An der Art, wie sie sich bei Konversationen unterhalten, merkt man einfach: Das kann gar kein so geiles Leben sein. Eine glückliche Person, die interessant ist und mit sich selbst im Reinen steht, unterhält sich auf andere Weise. Vergleichen ist pures Gift. Wenn Leute mir nichts geben können, werde ich auch kein Anstalten machen, sie zwanghaft bei mir zu halten, nur weil ihr Ruf ganz toll ist. Sodele, bis Donnerstag ist arbeiten, pauken und weiterer Uni-Kram angesagt! Mal schaun, was die nächste Zeit bringt. Ich bin sehr gespannt und der August hat einiges zubieten! 8ein paar Festivals, einen Kurztrip und hoffentlich jede Menge Spaß!) Also, euch allen eine erfolgreiche Woche! Anmerkungen, Kommentare und Verbesserungsvorschläge sind weiterhin erwünscht! :) So long, ESP

Soho, Zeit für meinen ersten "richtigen" Entry. Ich werde meine Beiträge ein wenig Gliedern (habe mir da teilweise was von anderen Members hier abgeguckt, was ich gut fand). Zuerst einmal ein kleines Rekapitulieren des letzten Zeitintervalls. Was war positiv? Was negativ? Dann ein wenig Resumee daraus ziehen. Was sind meine kurzfristigen Ziele/Wie möchte ich weiter vorgehen? Und zum Schluss ein wenig Offtopic. Weiterführende Gedanken, Feststellungen, Randnotizen? Nun denn: Positiv: Die Woche war soweit recht ereignislos. Gametechnisch lief beinahe nichts, da jetzt grade die Klausurenphase vor der Tür steht und darum PU-mäßig höchstens nebenbei etwas ablaufen kann. Ich habe aber versucht mich so gut es geht in Smalltalk zu üben und so langsam mal ein aus ein paar oberflächlichen Bekanntschaften aus meinem Semester ein paar Freundschaften zu machen. Ich muss dazu sagen, dass ich die Uni gewechselt habe und dieses Semester neu am Start bin und weil parallel dazu eine Menge anderes beisammen kam, bin ich jedes WE nach Hause gefahren (da muss ich die Pussyhaftigkeit eingestehen. Hätte mit der Oneitis und der Einsamkeit die Wochenenden nicht überstanden und brauchte einfach Support von meinen Homies). Das ist natürlich insofern schön, weil man den Draht zur Heimat nicht verliert, aber erschwert total das Kennenlernen seiner Kommilitonen. Darum einfach viel unterhalten, auch Leute deren Namen ich gar nicht kenne einfach mal angelabert und mal so in der Uni blicken lassen. Positiv ist auch, dass ich festgestellt hab, dass mein erster Eindruck anscheinend wirklich gut ist. Die allererste attraction bei den Frauen scheint bei mir echt voll klarzugehen, ich kriege eigentlich massig kleine IOIs in Form von einem Lächeln oder verstohlenen Blicken. Wenn ich mich dann auch mal zu einem "Hallo" durchringe, kommt auch meistens direkt ein freudiges zurück. Was mein äußeres Erscheinungsbild angeht, ist wohl schon alles auf einem guten Level und ich kann mich getrost anderen Bereichen zuwenden. Negativ: Jaja, da gibt es schon eine gaaaanze Menge mehr. Wie gesagt, Klausuren stehen vor der Tür und ich hab dieses Semester schon gut verschissen. Mein Fokus lag auf sehr vielen, aber sicher nicht auf Uni und auch jetzt habe ich massive Probleme mich zum Pauken durchzuringen. Montag geht's los. Drückt mir die Daumen, dass ich das bestmöglich über die Bühne krieg, irgendwie. Leider hab ich mich total schwachsinnigerweise mega davon schocken lassen. Direkt Zukunftsängste und übelste Panik geschoben, aber das war zum Glück nur recht kurzfristig und jetzt chill ich wieder. Alles halb so wild. Lebensglück darf niemals von irgendeinem späteren Job oder Zukunftsplänen abhängig sein. Genausowenig wie von vergangenen Ereignissen, womit ich dann mal mit dem größten Minuspunkt dieser Woche komme: Kleiner aber feiner Oneitis Rückfall. Elendes Facebook, Leute! Ich hab meine Ex-Freundin gelöscht und alle Leute die in direkter Connection zu ihr stehen geblockt, damit ich auf keinen Fall irgendwas von ihr mitbekomme. Das hat prima funktioniert. Solange ich nichts davon mitbekomme, was sie treibt, schwirrt es auch nicht in meinem Kopf rum. Leider lässt sich das bei so einem Medium wie Facebook einfach nicht 100% gewährleisten. Hab jetzt leider gesehen, dass sie auf einem Festival sein wird, wo ich auch hingehe (was leider auch nicht sehr groß ist, das heißt, ich werde ihr 100%ig über den Weg laufen). Naja, so ist das Leben. Kann mich nicht ewig davor verstecken. Habe nur etwas Angst, weil allein wieder etwas von ihr zu sehen mir schon wieder den ganzen Tag ein Down beschert hat und die Sache vieeeeel zu präsent in meinem Kopf war. Darauf hab ich keinen Bock. Dachte eigentlich, ich wär mit dem Thema echt durch, aber nun gut. Dann braucht es wohl noch etwas Zeit. Ich werd mein Bestes versuchen und hoffen, dass es mich nicht so abfuckt, wenn ich sie sehe. Etwas geschockt bin ich dennoch. Ist jetzt beinahe ein halbes Jahr her und ich bin immernoch nicht über den Berg, trotz intensiver Inngergame Arbeit. So eine First Love-Oneitis hat's wohl mehr in sich als ich dachte. Aber auch die wird eines Tages vergehen, da bin ich 100%ig sicher. Wenn jemand von euch was zu dem Thema zu sagen hat (ähnliche Situationen, Erfahrung, nützliche Tips). Ihr seid eingeladen, euch zu beteiligen! :) Noch ein letzter Punkt, der mir aufgefallen ist: OH MEIN GOTT!! Mir ist das wirklich nie bewusst aufgefallen, aber ich hab wirklich EXTREME Probleme damit, Leuten in die Augen zu schauen. Ich kann mich normal mit ihnen unterhalten, aber dabei einfach keinen Blickkontakt halten. Nach spätestens 2 Sekunden wird mir das total unangenehm und ich hab das Gefühl wie ein glubschäugiger Gaffer auszusehen und wende den Blick ab und zwar immer ausgerechnet nach unten. Das werde ich definitiv im Auge behalten und ausmerzen, das geht echt nicht an! Weiteres vorgehen/Ziele: Erstmal die Klausurenphase über die Bühne bringen. Und ab nächstem Semester gibt's keine Ausreden mehr. Dann krieg ich den Arsch hoch und bring die Sache mal solide zum laufen! Bis dahin erstmal Schadensbegrenzung. Danach wird intensiv gegamed. Ich frage mich, ob es nicht helfen würde, bis zum Aufeinandertreffen mit der Ex eine geklärt zu haben. Auf der Sache liegt immernoch dieser Schleier (blabla, einzig wahre, blabla). Vor allem käm ich mir dann nicht so unterlegen und klein vor, weil in der Zeischenzeit schon X-Männer auf ihr drauf waren, wie auf einem Marvel Comic-Cover. Bis dahin versuche ich mein Bestes. Wenn nicht, dann schmeiß ich mich nach den Klausuren definitiv ins eiskalte Wasser! Keine Ausreden, ich hab keinen Bock auf die elende Oneitis. Abgesehen davon läuft mein Leben eigentlich ziemlich gut, denn auf sowas wie Uni kann ich leicht selbst Einfluss nehmen und das ins Reine bringen. Darum will ich endlich über den Berg! Die Abschmierer treten zwar in immer seltenen Intervallen auf (der letzte war vor 7 Wochen), aber ich will komplett weg davon sein. Und das schaff ich auch! Andere Gedanken/Festellungen. In dieser "Rubrik" möchte ich ein paar Impulse geben, evtl. zu einer netten Diskussion anstoßen oder einfach aufschreiben, was ich durch PU so für Dinge bemerkt habe, die mir vorher nicht aufgefallen sind. Zuallererst: ich merke grade in diesem Moment mal wieder, wie unglaublich gut es hilft, zu schreiben! Einfach mal den Mist von der Seele tippen und rauslassen. Man fühlt sich so viel besser, wenn der Kopf geleert ist, herrlich :) Mir ist die letzte Zeit bei den werten Frauen der Schöpfung etwas aufgefallen. Früher habe ich immer gedacht, hübsche Mädels hätten ein einziges Traumleben. Gutes Aussehen macht das Leben unendlich einfach und öffnet jegliche Türen. Ständig ist man auf die besten Parties eingeladen, man hat einen riesigen Social Circle, bzw. Orbit von Leuten, die um die eigene Aufmerksamkeit buhlen, etc. etc. Trotzdem bemerke ich unfassbar oft bei echt hübschen Frauen, dass sie eine Fresse ziehen wie 7 Tage Regenwetter. Und zwar nicht irgendiwe Bitch-Shield mäßig im Nightlife sondern bei alltäglichen Situationen, in der Uni, im Bus, etc. Ich frage mich wirklich, was das Leben dieser Damen so kacke macht?! Ganz im ernst: Für einen Außenstehenden wie mich, ist es komplett unverständlich. Die Frauen haben was im Kopf, sind fleißig und Uni-technisch läufts mega rund bei denen. Papa zahlt das Studium und die schick eingerichtete Butze, die ganz und gar nicht wie eine schäbige Studentenabsteige aussieht. Und den Klamotten und dem Schmuck an ihnen zu urteilen, nagen sie auch sonst nicht um Hungertuch. In den Vorlesungen sitzen sie auch selten alleine und haben immer Gesellschaft. Was, frage ich mich, was veranlasst diese Frauen zu so einer negativen Erscheinung?! Für mich bestätigt sich immer mehr, was man ja auch vielerorts liest, nämlich dass das Leben von hübschen Mädels eigentlich stinklangweilig ist. Wahrscheinlich denken die Frauen haargenauso über viele AFCs oder z.B. mich: warum hat der solche Probleme mit sich? Der schaut doch anständig aus, nagt auch nicht am Hungertuch und hat was am Kopf. Wieso lebt der so ein unzureichendes Leben? Schon interessant auf jeden Fall. Wo wir auch grade bei AFCs sind. Mann, mir ist nie aufgefallen, wieviele das sind. Ich dachte früher immer, ich würde zu einer kleinen Gruppe Loser gehören. Das kleine ausgestoßende Überbleibsel, vllt. 20%. Aber ich gewinne wirklich mehr und mehr den Eindruck, dass mindestens die Hälfte der Kerle, die ich sehe, ähnliche Probleme haben. Gutes aussehen hin oder her, aber viele ziehen den ganzen Tag ein langes Gesicht, haben Probleme damit, einfach mal ein "Hallo" von sich zu lassen, etc. Wahnsinn, wie einem solche Sachen auffallen und sich das Puzzle langsam zusammensetzt, wenn man weiß, wie die Fakten aussehen. Nun denn, so viel erstmal zu mir. Morgen Abend ein wenig auf einer Kirmes abhängen, Montag die erste Klausure kicken und dann weiterlernen und nebenher arbeiten. Immerhin genug zutun hab ich, ist ja auch schonmal was. Kanns gar nicht erwarten, bis die Klausuren rum sind, Aufbruchstimmung pur! =) So long, ESP

Soo liebe Community, nachdem ich mir hier schon eine Menge Rat, Unterstützung und aufmunternden Beistand geholt habe, wird es nun Zeit, endlich den Arsch hoch zu kriegen. "kurze" Vorgeschichte zu mir: War mein Leben lang AFC vor dem Herren. Erste Erfahrung mit dem weiblichen Geschlecht mit 14 (2 Monatige "Beziehung" erster Kuss, etc.). Schon damals selten dämlich angestellt. Danach folgte 2 Jahre lang nichts und dann entwickelte ich mit 16 eine überkrasse Pre-LTR-Oneitis, die mich endgültig zum eierlosen, unselbstbewussten Loser machte. Um diese ganze "Liebe, Beziehung, Sex"-Geschichte legte sich ein undurchdringbarer Nebel für mich. Eine absolute Mystifizierung. "Wenn ich doch nur...", "Würde ich doch nur diese und jene finden...", "Hätte ich dies und das, dann wäre das alles kein Problem...". Ich war bis dato immernoch Jungfrau. Mit 18 schlidderte ich dann in meine erste und einzige richtige Beziehung. Lustigerweise habe ich nun mit dem Wissen von heute gemerkt, wie diese Mechanismen damals griffen. Sie war schon soweit mein Typ, kannte sie eigentlich gar nicht richtig aber wollte endlich diesen Mythos zerstört haben und endlich mal vögeln. Sie war eine Bekannte von einem Kumpel, der mich in Kontakt brachte. Lief anfangs top, danach wurde ich needy und versagte jämmerlich. Da ich von der 2 jährigen Oneitis genug schlechte Erfahrungen gemacht hatte, hakte ich das Thema ab. Auf einem Festival, wo sie dann auch war, haben wir einfach aus Spaß nachts vor ihrem Zelt tierische Action geschoben und sie und ihre Freundinnen (und eigentlich das restliche Festival tierisch terrorisiert). Mir war es scheißegal, da ich -wie man sicher merkt- ein sehr gestörtes Verhältnis zu Frauen hatte. Und was passiert, nach dieser non-needy-pseudo-alpha Einlage? Sie kam angekrochen auf Knien und hatte mega Bock auf mich. 3 Tage später waren wir zusammen. Und genauso wie es AFC-mäßig ist, mit einem Mädel zusammen zu kommen, dass man kaum kennt, war auch die Beziehung. Ich will die Sache nicht ganz schlecht reden. Es waren 3 insgesamt sehr lehrreiche und schöne Jahre, aber ich war einfach komplett Beta und habe eine Menge falsch gemacht. Dabei belasse ich es jetzt an dieser Stelle. Will das Thema nicht wieder aufrollen. Mein Freund (der derzeit den gleichen Weg mit ziemlich ähnlicher Vorgeschichte geht), hat mir recht früh was von PU erzählt. Ich natürlich damals dumm wie Brot: "jaja, als ob das ziehen würde, totaler Humbuck," etc. etc. Habe mich dann weiter nicht damit beschäftigt. Als die Beziehung dann nach 3 Jahren in die Brüche ging, hat es mich aber plötzlich unfassbar geflasht. Das war eine sehr starke Zeit des Umbruchs. Eine paar Todesfälle, große Veränderungen im Leben, Umzug, Uni-Wechsel, etc. Auf gut Deutsch gesagt: ich war völlig kaputt und am Ende. Und je mehr ich mich in die Materie einlas, umso begriff ich, dass es hier nicht ums Weiber klarmachen geht oder darum, dass ich die letzten Jahre irgendwelche Sticking Points oder Anxieties hatte, weshalb ich so unfassbar erfolglos mit Frauen war. Ich habe mich unfassbar intensiv kennen gelernt in dieser Zeit und realisiert, dass da noch eine riesen Menge im Argen lag, die ich total geleugnet habe. Dass meine komplette Entwicklung seit meinem 7ten Lebensjahr die eines total verstörten Mannes ist, eines Betas, dessen Hirn (unbeabsichtigt) von seiner Familie mit negativem Bullshit vollgestopft wurde, der sich immer wieder selbst das Leben schwer gemacht und Chancen verbaut hat und der einfach ein riesengroßes Problem mit sich selbst hat. Diese Reise begann mit der Trennung von meiner Exfreundin vor ziemlich genau einem halben Jahr. Unbeabsichtigt hatte ich auch genau so lange keinen Sex oder sonstigen Kontakt zum anderen Geschlecht mehr. Rückblickend muss ich aber sagen, dass das wahrscheinlich gar nicht verkehrt war, wirklich einmal Abstand davon zu nehmen, und sich nur um sich selbst zu kümmern. Ich wollte erstmal ein solides Fundament errichten, auf das ich aufbauen kann. Und ich denke, dieses Fundament steht nun so langsam. Ich habe gefühlt 50-60 Stunden an Videomaterial geschaut, die komplette Schatzkiste dieses Forums mehrmals durchgelesen, mich eine Menge mit Innergame auseinandergesetzt und viele Bücher/Ebooks gelesen. Die üblichen Verdächtigen eingeschlossen (LDS, Mystery Method, The Game, [string unzulässig], The attraction Code, etc.). Ich habe die ganzen Entwicklungsstränge Revue passieren lassen, analysiert und reflektiert. Mein Kopf ist von vorne bis hinten vollgestopft mit Theorie und Background Wissen. Ich habe mein Mindset total umgestellt und meine Weltsicht in vielerlei Hinsicht gravierend verändert. Ich bin nun bereit dafür, dieses Theoretische Fundament mit entsprechender Praxis zu erweitern, um ein schönes Haus in Form eines selbstbestimmten Lebens darauf zu bauen. Ein paar Facts: - 21 Jahre - Student - recht groß (ca. 1,88-1,90) - schlank/athletisch (wurde mir zumindest letzte Zeit öfters gesagt :D) - gutaussehend, fresher Style (finde mich persönlich schon ziemlich gut so, hole mMn. eine Menge aus mir raus) - intelligent (aber leider nicht immer so clever) - bin vom Typ her eher der Alternative, kann mich aber inzwischen mit sehr vielem arrangieren. Zuerst auf der Punkrockshow stagediven und danach im Elektroschuppen abdancen ist kein Problem - bin eigentlich eher der analytische Kopfmensch. Das eröffnet mir eine gute Abstraktions- und Aufnahmefähigkeit, ich kann allerding auch sehr gefühlvoll (bin Vollblut-Musiker und habe einen sehr emotionalen Draht dazu. Wenn es ein Gebiet gibt, auf dem ich von mir sagen würde "ich hab's drauf wie kein Zweiter", dann ist das definitiv dieses) - der schon erwähnte Freund geht zurzeit einen sehr ähnlichen Weg und wir haben generell vom Typ her eine Menge gemeinsam. Das find ich ziemlich geil, weil wir uns gegenseitig unterstützen und in den Arsch treten können Warum dieses Tagebuch & meine Ziele Dieses Tagebuch könnte auch eher ein Wochenbuch werden. Natürlich möchte ich zum einen der Community etwas (hoffentlich) interessanten Lesestoff bereit stellen und vielleicht jemandem helfen, der irgendwann in ähnlicher Situation über diesen Thread stolpert. Besonders aber möchte ich mich hiermit motivieren und in Zugzwang bringen. Wenigstens einmal die Woche möchte ich Resumee ziehen und reflektieren, wo ich derzeit stehe, wo es ausbaufähig läuft und evtl. auch in ein paar Monaten sehen, was ich schon erreicht habe. Und da ich hier noch die Möglichkeit habe, Feedback zu bekommen, ist das umso besser! Wie der Titel schon sagt: ein endgültiges Ziel habe ich nicht. Von diesem Irrglauben habe ich mich frei gemacht. Es gibt kein finales Ziel, nach dessen Erreichen ich endlich mein Seelenheil finden werde. Dieses Spiel endet erst, wenn mein Herz aufhört zu schlagen. Mein Hauptziel ist es, dieses Spiel so lustig und spannend wie möglich zu gestalten. Kurzfristige Ziele habe ich allerdings: Ich hab in dem letzten halben Jahr sehr unter einer "First Love-Post-Ltr-Oneitis" gelitten. Also nicht nur, dass ich totale Abschmierer hatte, wegen der Trennung, es ist auch wie schon beschrieben meine erste und bisher einzige Freundin gewesen. Und auch die einzige Geschlechtspartnerin. Ich bin mir absolut bewusst, dass "FTOW" nichts anderes als Symptombekämpfung ist, und wollte dieses Problem deshalb grade nicht so angehen, sondern an der Ursache arbeiten. Das habe ich auch gemacht und mMn. gut hinbekommen. Ich komme inzwischen wieder soweit klar und hatte schon eine Weile kein fieses Down mehr deswegen. Dennoch ist das Thema "Sex & Liebe" dadurch bei mir immernoch viel zu sehr mystifiziert und ich denke, mal die ein oder andere weitere Frau gehabt zu haben, würde diesen Nebel aus Hirnwichserei und Überidealisierung lichten. Darum steht das für die Semesterferien definitiv auf der Liste weit oben. Der Rest lässt sich einfach zusammenfassen: ein selbst bestimmtes Leben. Wie ICH es möchte. Frei von Angst, Restriktionen und Social Awkwardness. Ich möchte das Leben, das ein gesunder junger Mann leben sollte. So, ein ganz schön langes Intro. Wie ihr merkt, hole ich sehr gerne weit aus. Ich steh auf sowas! Bis zum ersten Bericht und drückt mir die Daumen! Let's Go! Eine erfolgreiche Woche euch allen, ESP PS: Mein Freund und ich hätten tierisch Bock auf einen Guru & wenn wir die Skills und erste Erfolge haben, wär ein Lair auch absolut mega! Raum Koblenz/Siegen/Gießen/Frankfurt/Mainz. Wir wären voll am Start! Falls ihr Infos habt, wir sind ganz Ohr!

Wahrscheinlich ist die Lösung wie immer denkbar einfach und es braucht nur etwas Zeit. Habe heute den halben Tag damit verbracht, die nützlichen und interessanten Themen zu Ex-Back von Tobi und Konsorten durchzulesen und es hat schon wirklich geholfen. Ist wohl einfach noch zu frisch und da das die erste richtige Beziehung war, war die Post-Oneitis so sicher wie das Amen in der Kirche. Naja, die Ex erstmal gepflegt aus dem leben verbannen, bis ich damit wieder sachlich umgehen kann und dann lass ich es auf mich zukommen. Bis dahin starte ich wieder von vorne und diesmal lasse ich mich nicht mehr auf meinem Weg erschüttern. Danke für deine Beiträge!

Vielen Dank für deine Antwort! versteh da was nicht falsch. Ich sagte "nuttig" und "verhurt", nicht dass sie eine Hure oder Nutte ist. Das sind einfach passende umschreibungen, damit sich jeder was darunter vorstellen kann. War aber vorhin wirklich ziemlich aroused, werde mehr drauf achten. Genau an dem Punkt liegt ma mein Problem! Aus der objektiven Sicht sage ich mir: "Jeder Kerl hat schonmal eine Trennung durchgemacht und die meisten Frauen sind kurz danach wieder drauf und dran nach Abenteuern zu suchen". Das ist normal und evolutionär liegt es nur nahe, dass sich die Frau zum Selbstschutz so schnell wie möglich einen Kerl sucht. Wenn auch nur für den Moment. Mein Mindset ist natürlich noch nicht felsenfest. Geht auch gar nicht, habe erst vor ein paar Wochen damit angefangen, wäre ja noch schöner, wenn das so schnell ginge. Fakt ist aber, dass die Sache eingestürzt ist und mich grade so durchvögelt, dass ich nicht mehr klarkomme, um einen neuen Ansatz zu finden. Normalerweise würde ich sagen: benutz dein logisches Denkvermögen und betrachte die Sachen aus der Distanz, objektiv wie sie sind, Diese elenden Dinge wie Stolz und Besitzgier sind mir im Weg, die muss ich als allererstes wegbekommen, aber wie findet man ein geeignetes Seil in dieser Situation, an dem man sich raufziehen kann. z.B. du Pancaek, ich lege meine Hand dafür ins Feuer, dass die Situation (wie wsh. 70-80% der anderen männlichen Weltbevölkerung auch) ebenso erlebt hast. Wo war bei dir damals der Knackpunkt, an dem du die Lösung für diese Sache gefunden hast? Oder vielleicht nochmal kurz zusammengefasst: Mein eigentlich bester Freund - mein logisches Denkvermögen - hat mich zum ersten mal im Leben im Stich gelassen und wird grade von meinen Emotionen nach allen Regeln der Kunst grün und blau geschlagen! Und es kriegt auch keine Pause um zum Gegenschlag auszuholen...

Hallo Freunde, das ist mein erster Beitrag hier im Forum, darum bitte ich direkt zu Beginn etwas nachsichtig zu sein. Ja, ich glaube das ist einer dieser Threads... direkt neu in der Materie und sofort ein Pussy-rumheule Thema. Könnte durchaus sein, es tut mir leid, aber ich denke im Moment ist dieses Forum der einzige Ort, wo man mir sinnige Hilfe entgegenbringen kann. Folgende Situation: Ich war knappe 3 Jahre mit meiner Freundin zusammen (bin jetzt 21). Die Beziehung war anfangs echt super, aber insbesondere ca. die letzten 7-8 Monate waren wirklich nicht schön. Ich war zwar tierisch verschossen in sie und wusste/weiß ihre guten Eigenschaften als Menschen sehr zu schätzen, aber sie hat ein ziemlich unschönes Leben und musste viel Leid erfahren, weswegen sie im Sommer letzten Jahres eine mehrmonatige Therapie gemacht hat. Ab da wurde ihr wahrscheinlich irgendein Klischee-Mist eingeblaut, von wegen "bla bla, trenn dich von alten Dingen, mach einen Neuanfang, lala". Vorher war ich wahrscheinlich der Fels in der Brandung. Naja, long story short: Als sie zurückkam war alles ziemlich anders, und auch ich hatte eigentlich ziemlich Abfuck auf die Beziehung geschoben. Warum? Ich muss hier keinem sagen, dass man nach 3 Jahren in dem Alter das Gefühl hat, was zu verpassen, wenn man immer nur die gleiche Tussie knallt. Abgesehen davon, waren ihre psychischen Probleme ziemlich krass und ich war die EINZIGE Person in ihrem leben. Keine Familie, keine Freunde. Und diese Verantwortung wollte ich in dem Alter einfach noch nicht tragen, weil ich noch mehr vom Leben will und mich die Sache psychisch krass mit nach unten gezogen hat. Ab da lief die Beziehung dann natürlich aus. Ich verlor das Interesse, daraufhin sie dann auch, etc. etc. Wir hatten beide keinen Bock mehr. Ich hab dann kurz vor Ende der Beziehung PU für mich entdeckt, mich hier eingelesen und mir Lob des Sexismus, Pooks Lektionen, u. Ä. reingezogen. Das Wissen habe ich dann bei den letzten gemeinsamen Unternehmungen auch direkt angewendet (Social Proof Geschichten aus der Uni erzählt, C&F, etc. etc.). Hat soweit ganz nett gefruchtet, aber mein Betaisierungsprozess war sowieso schon viel zu krass weit fortgeschritten (ja, ich war ein Bilderbuch Nice Guy). Irgendwann wurde Drama und Manipulation so krass, dass ich mir trotz bisheriger Bedenken in den Arsch getreten hab und die Sache beendete. Sorry für diese krass lange Einleitung. Jetzt zur eigentlich Problematik: Ich kam anfangs komplett klar. Ich hab angefangen ein paar Tussis abzuchecken, meine Skills gesteigert und alles war cool soweit. Mir war bewusst, was von ihrerseite nach Beendigung kommen würde: Das volle Hurenprogramm, dass die meisten Tussis durchziehen: "Die Beziehung war wie eine einzige Gefangenschaft, ich habe so viel Freiheit eingebüßt und muss so viel Spaß nachholen, blablabla" --> die normalen Rechtfertigungn eben, um sich richtig nuttig aufzustylen und sich schön durchknallen zu lassen. Ich wusste, dass es so kommen würde. Es war mir bewusst und egal, ich wollte nicht mehr mit ihr zusammenkommen. Dann habe ich sie letztens auf ner Disse mit dem ersten neuen Kerl beim Makeout gesehen und auf einmal war ich komplett im EImer. Dieser Anblick hat mich aufs krasseste gevögelt. Das süße kleine Mädchen. Das süße kleine Mädchen, in das ich so verknallt war und mit der ich so eine schöne Zeit hatte, aufgetakelt wie die letzte Schlampe und übelst am rumhuren. Wo genau liegt jetzt mein Dilemma? ich weiß, dass es kompletter Schwachsinn ist! Ich weiß es 100%ig. Ich weiß mittlerweile, dass Frauen richtig auf Sex stehen und dass es mir egal sein kann, was sie macht und mit wem sie es macht, weil es keinen Einfluss auf mich hat und mir nicht schadet. Trotzdem schwirren mir seitdem pausenlos Gedanken im Kopf, wie wir im gemeinsamen Urlaub am Strang entlang spaziert sind, sie mir liebevoll geiles Essen zubereitet hat und mir aufrichtig gesagt hat, dass sie mich liebt. Und ich einfach nur denke: FUCK THIS! All das ist wertlos! All die Jahre sind wir durch dick un dünn gegangen, ich hab sie aufgefangen, wenn es ihr dreckig ging und ein paar Wochen nach der Trennung weiß sie überhaupt nichts mehr davon, schnappt sich die nächstbesten Typen, geht rund um die Uhr feiern und findet es richtig geil mit einem Grinsen auf dem Gesicht erst von irgendnem Atzen angemacht zu werden und sich danach schön das Hirn rausvögeln zu lassen. Das alles ist wertlos. Irgendwann sagt sie genau das zu irgendeinem anderen Kerl und wir auch nach dieser Trennung direkt den nächsten Cock lutschen. Ich bin sicher kein heiliger und würde auch bei der nächstbesten Gelegenheit 'ne alte wegknallen, aber ich würde das nach so einer gemeinsamen Zeit niemals provokativ vor ihrer Nase machen oder so krass ausrasten und direkt auf der Nuttenskala von 0 auf 100 schießen. Das bisherige Mindset, dass ich mir erarbeitet habe ist nun KOMPLETT FÜR DEN ARSCH! Ich wollte mich von meinem Verstand lösen. Ich habe akzeptiert, dass es mich nur abfuckt, weil meine konditionierten Auffassungen und stolz und Besitz mir das vorschreiben und dass sie so ist, wie sie ist und es mir auch total egal sein kann. Weil es mir nicht besser oder schlechter geht, egal was sie nun macht. Und vor allem weiß ich, dass jeder Kerl auf der Welt nach einer längeren Beziehung da mal durch muss und jede Frau, die ich klarmache die Ex-Freundin von irgendjemandem ist. Rational ist die Sache total klar. Dennoch ist mein Mindset total verpfuscht und ich habe riesige Bedenken, dass ich total in diese "ja, die billigen Bitches, so sind die alle" -Mentalität verfalle, sprich: Nie mehr einer Frau vertrauen kann, in jeder neuen Beziehung das Wissen im Hinterkopf habe, dass die Worte "ich liebe dich" total leere Hülsen sind und ich nie mehr eine Bindung zu einer Frau aufrichtig aufbauen kann. Die Sache geht mittlerweile soweit, dass ich nicht mal mehr Bock habe, zu gamen sondern meine Gedanken um nichts anderes mehr schwirren. Entschuldigt diesen langen, rumheulenden Text, aber ich denke das war wichtig um die eigentliche Problematik zu erfassen. Jeder einzelne von euch ist sicherlich schonmal durch diese Situation gegangen, darum denke ich, dass man mir hier gut helfen kann,. Wie seid ihr damals vorgegangen? Was hat euch bei einer Post-Trennungs-Oneitis weitergeholfen, um nicht in schreckliche Neid- und Vergleichsgedanken zu verfallen, wie "Oh sie hat es so einfach 100 Typen zu ficken und muss nur die Beine breit machen, da komme ich nicht gegen an". etc. Ich bedanke mich vielmals für die ganze Hilfe, die mir dieses Forum geboten hat und freue mich auf nützliche Antworten!