Brokosnuss

Macht ein Comic von eurem letzten witzigen PU-Weekend!

Möglichst normal bleiben.

Ok gut, früher oder später kommt es so wieso raus, ich gebe es zu, ich habe sie approached. Erst kamen ein paar Negs, dann DHV Geschichten, dazwischen viel C&F und dann wurde ziemlich schnell eskaliert. Den ersten KC-Block habe ich dann mit einer Routine überbrückt, beim 2. fing ich mit meinen NPL Skills an.... Der nächsten HB 6 werde ich sagen, ich komm vom DSDS-Forum, wenn die HB dann gegen DSDS-Anhänger eine Doktorarbeit schreibt, hätten sehr viele Menschen was davon. Aber viel wichtiger ist, könnt ihr mir verzeihen meine Freunde?

Leonie Thöne for President! Vor 3 Jahren hätte ich sofort "I love Leonie" auf meinen Schwanz geschrieben, ein Bild davon gemacht und ihr per Mail geschickt, vielleicht sogar eine Gruppenaktion daraus gemacht, aber man wird langsam älter und die Menschen werden klüger und geben mir aus unerklärlichen Gründen nicht mehr ihre Mailadressen.

Wenn die hochintelligente Person der jüngere Bruder ist.

Ich bin auch Südländer und gerade als Südländer hat man es bei vielen Frauen einfacher, aber der persische Modestil ist der schlimmste auf der ganzen Welt. Den musst du zuerst los werden, wird nicht einfach sein, ich glaub dir. Ich weiß genau wie Perser auf Partys gehen und pinke Hemden zu türkisen Nylonhosen waren noch nie in, außer du hast den passenden Schmuck und Sportwagen dazu.

Kennst du die Bedeutung der schlechtesten Form des Wahnsinns? Es heißt man macht immer das Gleiche, immer und immer wieder und hofft dabei es würde sich etwas ändern.

Ich wollte gerne mal testen wo mein attraction Maximum liegt, sie ist nun total verrückt nach mir, schon fast abhängig, dabei weiß sie wirklich nicht mal im geringsten wie ich aussehe. Sie will es nun unbedingt wissen, bin am überlegen ihr jetzt einfach ein Bild von meinem Schwanz zu schicken. Mit ihrem Namen raufgeschrieben, damit sie weiß es ist kein Fake. Hat jemand von euch hier mit so etwas schon mal Erfahrung gemacht? P.S: Wenn es ein Typ ist, der mich verarschen will, hätte ich ihm schon viel früher ein Bild von meinem Schwanz geschickt.

Ich verstehe ganz genau wie du dich fühlst. Bin gerade nach Hause gekommen und unterwegs hat ein Typ mich von hinten angerempelt und fing sofort an mit mir über seine Scheiße zu reden, darüber dass Starbucks das beste Kaffeehaus in der Stadt ist. Ich versuchte ruhig zu bleiben und hab ihm erklärt das McCafé in Wirklichkeit das beste Kaffeehaus in der Stadt sei, aber er wollte den Hinweis nicht akzeptieren. Er fing an mit Wörtern um sich zu werfen, wie Fairtrade und ich hab mich fast vergessen. Ich war kurz davor ihm in sein starbucksliebendes Gesicht zu boxen. Nicht zu fassen was hier für Menschen frei rumlaufen.

Sie lächelt dich also an, ja? Wenn du sie wieder siehst, dann schau sie ernst an und sagt:" Hey du, du die mich immer anlächelt, du hast mich richtig verstanden, ich spreche kein ausländisch .... Da wo ich herkomme bedeutet anlächeln jemanden herauszufordern, derjenige der zuerst anlächelt darf die Disziplin aussuchen. Also?" Wir leben im 21.Jahrhundert, als Mann musst du nun auch Shit-Tests benutzen, die brauchst du sogar oder willst du dich mit Betafrauen abgeben? Das ist eine ernste Sache, also achte auf ihre Beinarbeit, wenn sie über den Boden gleitet, kann sie gut tanzen oder fechten. Aber zum Glück trampeln die meisten Frauen, die ich kenne, wie Kühe über den Asphalt. Wenn sie aber gleitet, dann schreib mir eine PN.

Ich hab ein Brotipp für dich, weil bald Ostern ist. Was du brauchst ist das neu entwickelt und patentierte Maximum-Attraction-Face. Mein Game ist eine Mischung aus Hartnäckigkeit und Provokation, aber dazu braucht man auch die richtige Körpersprache. Im Netz oder über Mail funktioniert das Zeug nicht. Und nun stellst du dir sicherlich die Frage "Wie kann ich das Maximum-Attraction-Face lernen?" Das ist ganz einfach, 5 Min pro Tag über 2 Wochen sind völlig ausreichend. Also du stellst dir Folgendes vor, du hast einen Job, nicht gerade der tollste, mit einer sehr undankbaren Chefin und sie lässt immer ihre schlechte Laune an dir aus, aber den brauchst den Job, um deine Rechnungen zu bezahlen, also hältst du immer den Ball flach. Jedenfalls hast du, kurz bevor du zur Arbeit gehen wolltest, einen Brief bekommen und darin steht, dass ein alter Uropa im Ausland gestorben ist und durch Auswürfeln oder so was in der Art genau dir sein ganzes Vermögen vererbt hat, es beträgt ca. 139 Mio. Euro. Deine miese Chefin hat schon seit einer Weile ein Auge auf den neuen Buchhalter geworfen und will ihn etwas beeindrucken, indem sie dich vor ihm feuert, um ihm zu zeigen was sie für eine toughe Frau ist. Du kriegst also während du den Brief weiterliest eine SmS, wo drinnen steht das sich deine Chefin sich mit dir in ihrem Büro unterhalten muss. Du fährst also zur Arbeit, dann fährst du hoch in die Chefetage, nicht ganz hoch, weil deine Chefin auch von jemandem über ihr angeschissen wird und gehst in ihr Büro. Du hast ein Pokerface, warum erkläre ich später, setzt dich vor ihren Schreibtisch auf den Angestelltensessel (der von schlechterer Qualität ist als ihrer) und links von ihr am großen Fenster steht der neue Buchhalter, mit einem "Let the show begin" Grinsen. Sie erzählt dir also mit besorgtem Gesicht, wie sie mal in der Firma klein angefangen hat und es mit harter Arbeit und Disziplin geschafft hat langsam die Karriereleiter hochzuklettern. Sie zeigt durch ihr großes Bürofenster Richtung Firmenparkplatz, auf ihren gebrauchten SLK und sagt ( weiter mit besorgtem Gesicht ): "Kleiner ich kann dich echt gut leiden, ich hab immer gehofft du würdest du würdest den Sprung schaffen und in 10-15 Jahren hätte dir vielleicht auch mal so ein Wagen gehört. Aber so leid es mir auch tut, das mit unserem Arbeitsverhältnis muss ich nun beenden. Willst du vielleicht noch etwas dazu sagen?" Genau in diesem Augenblick wundert sie sich, warum du nicht heulend auf den Knien sie darum anbettelst dir noch mal eine 2. Chance zu geben. Aber dann schaut sie dich an und sieht es, das Maximum-Attraction-Face. Mit diesem Gesicht verunsicherst du jede Frau und sorgst dafür, dass sich Frauen bei ihren LJBF Freunden über dich ausheulen und lach auf keinen Fall dabei, für einige Frauen, die dich nicht kennen, siehst du so schnell wie ein Vergewaltiger aus.

Nach einer Nummer mit einer sexy Lady, schaut ihr euch vom Bett aus ihre coole Schlafzimmereinrichtung an. Eure Gedanken werden kurz unterbrochen, weil ihr hört wie ein Range-Rover in die Einfahrt fährt. Sie sagt nur zu euch: "Er wollte doch erst in 4 Stunden hier sein. Es wäre besser wenn er dich nicht sieht. " Ihr sammelt schnell eure Sachen ein, zieht eure Hose an und geht zum Balkon, ihr seht es ist nicht besonders hoch, ihr zieht noch schnell eure Schuhe an und springt Hollywood-Like mit abrollen vom Balkon auf den Rasen ( bei den coolsten Stunts schaut niemand hin ). Ihr sammelt schnell euer Shirt und eure Lederjacke vom Boden ein, sprintet Richtung 2m-Zaun wie ein B.Jackson, springt rüber, landet in Nachbarsgarten und fangt an zu lachen, während ihr euer Shirt anzieht. Das Nächste was ihr sehen könnt ist ein ausgewachsener knurrender unangeketteter Schäferhund vor euch, der die Sache gar nicht lustig findet. Ihr dürft übernehmen. Edit: Alles was ihr habt sind eure überlegenden Affenhände!

Hey Kleiner, wenn du auf einem Holzstuhl gefesselt und geknebelt in einem fremden Keller aufwachst,unter dir großzügig verteilt eine Plastikplane ausgebreitet wurde und ihr Ex Freund auf seiner Kellerwerkbank schon mal paar Werkzeuge verteilt, den Lötkolben heißmacht und im Hintergrund "Baby Come Back" von Player voll aufgedreht läuft , weil seine Freundin, die du mal kurz für 5min flachgelegt hast, der einzige halt in seinem Leben war, hoffe ich du weißt was zutun ist. Weil bis jetzt hab ich in der Schatzkiste hier noch kein Tutorial gesehen, wie man so eine Situation im Pick-Up Style handlen kann. Warum hat bis jetzt noch niemand darüber ein Tutorial geschrieben? Ich dachte immer das die echten Pick-Up Gurus dir eher von so einer Aktion abraten würden, wahrscheinlich weil in der Theorie solche kleinen Ausrutscher kaum passieren, wer weiß?

Ich hab mal einem Sänger, den ich nicht leiden konnte ein Bild von meinem Penis gesendet und er hat sich bei mir dafür bedankt. Ein ziemlicher Beta wenn ihr mich fragt.

"Was? Ist das echt? Wenn du dahinten bist, wen streichle ich dann gerade? Jeffrey? JEFFREY, starte schon mal den Wagen wir müssen hier weg! Was war eigentlich in den Drinks?" Wenn Jeffrey auch getrunken hat oder verschwunden ist muss Tyson fahren.

Mir reicht schon die Art von Frau die mit mir redet. Oh Gott, warum will niemand mit mir reden?

Ok, so wirds gemacht. Du kaufst dir einen Schimpansen. Ich mein keinen Stofftieraffen oder diese tanzenden Leierkastenaffen, sondern einen waschechten Schimpansen. Frag mich nicht wie du an einen Schimpansen kommst, das ist nicht mein Problem. Also den Schimpansen nennst du Tyson, das ist nicht verhandelbar, alle Schimpansen heißen Tyson, so dreht sich die Welt und kauf richtige Gangstasonnenbrillen für euch beide! Du und Tyson werdet also langsam die Checker in eurer Stadt, ihr werdet überall gesehen, ihr seid die Straße! Ihr beide seid immer in großen Gruppen unterwegs. Ihr redet laut und ihr lacht lauter. Immer wenn du einen coolen Spruch von dir gibst, high-fivest du Tyson. Es wird sich richtig schnell auf dem Strip rumsprechen. Bis es deine Ex mitbekommt. "Kennst du den Typ mit dem Schimpansen?", "Du warst wirklich mit ihm zusammen?" , "Warum hast du Schluss gemacht?" Sie wird dann bald bei dir anrufen und fragen ob ihr beide noch Freunde sein und mal wieder was zusammen unternehmen könnt. Du sagst dann einfach "Hey, keine Ahnung, ich und Tyson sehen uns heute ein Fußballspiel an ( Affen lieben Fußball ) und mein sozialer Kalender ist sonst auch schon recht voll. Aber weißt du was? Ich kann dich vielleicht irgendwo dazwischenquetschen, du hast ja meine Nummer, halt die Ohren steif ich geh mit Tyson eine Runde skaten!" Jetzt hast du wieder die Macht. Du kannst sie zappeln lassen oder sie zu dir holen, deine Entscheidung. Aber wenn du clever bist, lässt du dir dabei Zeit und gehst es langsam an und egal was kommen wird, Tyson gehört jetzt zur Familie. Vergiss das niemals.