etienne99

Deine Freundin ist aber schon erwachsen, oder? Wenn ja, dann ist sie ganz allein für sich verantwortlich. Du bist auch nur für Dich verantwortlich. Mach sie also nicht zu einem Kind... so funktioniert Beziehung zwischen erwachsenen Menschen nämlich nicht. Und der Rest wird ausgehandelt. Wenn es nichts zum Verhandeln gibt, dann passt es zwischen euch nicht. So und nun geniesse Deine Liebe mit der Frau und denk nicht an Dinge, die in der Zukunft sind. So kann man sein Leben nämlich auch in den Sand setzen. Lebe jetzt!

Meine Oma sagte immer: "Junge, du musst dich rar machen". So nannte man im 20 Jahrhundert noch den Freeze. Vielleicht war zuviel Harmonie bei euch. Das anästhesiert ja so manche Beziehung... Warum sollten die Maßnahmen für den Herren nicht auch der Dame stehen: frame aufbauen, wissen was Du willst und was Du nicht willst und das auch artikulieren. Ob es lohnt zu investieren, kannst Du Dir nur selber beantworten. Auch letztlich wieviel Du investieren willst. Der Satz: "Ich möchte ihn/die Beziehung eigentlich nicht aufgeben" "Eigentlich" ist eine Einschränkung. Sie verrät, dass Du Dir selbst nicht ganz sicher bist. Das solltest Du aber sein (stärkt Deinen Frame und bestimmt die Höhe Deines Invests). Kurzum: Keinen Kontakt aufnehmen (freeze), in der Zeit prüfen was Du willst und was Du gedenkst dafür geben zu wollen. Schauen was Du vom Leben willst und es anfangen zu leben (Frame). Wenn es sein soll, wird er wiederkommen - dann bist Du auch interessanter. Dann aber den Frame nicht für die Harmonie opfern.

Gibt es in Beziehungen eigentlich auch so etwas wie Spielraum? Dinge die man besprechen und verhandeln kann? Ist Liebe nicht das, was Paare trotz ihrer Verschiedenheit zusammenhält? Kurzum: Du hast Angst vor dem Trennungsschmerz und deshalb willst Du weglaufen. Wenn man vor Ängsten wegläuft, erhöhen sich die Ängste nur in der nächsten Beziehung. Vielleicht solltest Du mit Deiner Freundin einfach mal darüber reden was Dich umtreibt... da kann man dann nämlich den Spielraum ausloten. Ansonsten genieße Deine Verliebtheit und halte es wie Albert Einstein: "Ich kümmere mich nicht um die Zukunft, sie kommt eh früh genug."

Zen: "Wenn ich denke, dass ich nicht mehr an Dich denke, denke ich immer noch an Dich. So will ich denn versuchen, nicht zu denken, dass ich nicht mehr an Dich denke." @Cäsar: stelle Dir einfach vor, sie ist mit Deinem besten Freund zusammen. Stelle es Dir genau vor. In allen Einzelheiten. Es ist Dein bester Freund, der alles von Dir weiß. Und mit ihm ist sie jetzt zusammen. Am Tag. In der Nacht. Sie teilen alles. Tisch, Bett, Gedanken, Träume. Nur sie beide und Du bist draußen. So, und was ist das jetzt für ein Gefühl was Du hast? Fühle es ganz tief. Versuchs mal. Stelle es Dir in Deinen Gedanken vor. Male es Dir aus! OK, das ist das schlimmste Gefühl, was Du nun haben kannst. Ist es das Wert? Ist es das Gefühl wert, sie zu fragen, damit Du dieses Gefühl bekommst? Wenn Du noch ein bißchen Selbstliebe hast, dann solltest Du Dich nicht (!) mit diesem Gefühl strafen. Es macht Dich nämlich nicht lebensfroh. Wenn Du aber hingegen auf dieses schmerzhafte Gefühl stehst, dann geniesse es auch richtig und stelle es Dir jede Sekunde vor... so lange bis es Dich langweilt!

Dennoch gute Frau. Sehr ehrlich und offen. Beeindruckend.

Das Dumme ist nur, dass zur Beziehungsgestaltung zwei Menschen gehören und wenn dann beide nach ihrer Vorstellung leben, stellt sich schnell heraus, dass es so nicht funktioniert. Es bedarf letztlich also an Spielraum, Verhandlung, Geduld und Reden.... und das fordert von beiden ein Mindestmass an Reife heraus. Und das man weiß was man will.

Die Frage ist eher: warum willst Du mit einer unreifen Frau weiter Kontakt haben? Ist es Eitelkeit, weil sie Dich vor die Tür gesetzt hat? Wenn Du andere Frauen haben kannst, dann brauchst Du sie nicht. Und wenn Du keine andere Frau haben kannst, brauchst Du sie auch nicht.

OK, Deine Fehler siehst Du, das ist ja schon einmal gut. Du weißt, was Du anders machen musst... in der nächsten Beziehung. Auch das ist gut. Allerdings: Wissen und Handeln ist ein Unterschied. Die Schwierigkeit besteht darin das Wissen ins Handeln zu bringen. Das wird Dich Veränderung kosten. Ich nehme an, dass Du noch recht jung bist, also sollte es einfacher sein, Änderungen herbeizuführen. Das ist das hier oft erwähnte Einlesen und daran arbeiten. Das geht nicht über Nacht. auch wenn manche Foristen meinen, es sei in ein paar Wochen zu machen. Ich denke, dass es weit länger dauert. Was letztlich Deine Frage beantwortet, die hinter Rebound oder GIGS steht. Es wird mit euch nicht mehr funktionieren, weil ihr relativ schnell wieder am selben Punkt sein werdet. Wenn Du Dich unabhängig von ihr entwickelst in den nächsten Monaten, dann wirst Du sie irgendwann nicht mehr haben wollen, weil Du dann eine erwachsene Frau haben willst, die sich ihrer Gefühle sicher ist und kein Mädchen. Kurzum: mach Dich auf den Weg, probiere Dich aus, mach Entwicklung... und dann schau was das Leben für Dich bereit hält.

@Reviver: geht es noch ein bißchen ausführlicher?

Warum nicht? Wovor hast Du Angst? (Davon ausgehend, dass Du tatsächlich wissen willst, was sie so macht und wie es ihr geht). Glaubst Du, dass sich die Sehnsucht und der Trennungsschmerz wieder einstellt? Ist sie doch noch so präsent? Ich finde die Frage deshalb spannend, weil ich in einer ähnlichen Situation stecke. Ich habe seit neun Monaten keinen Kontakt mehr.

Was würde passieren, wenn Du sie anrufst und fragst, was sie macht und wie es ihr geht?

Danke Luke für den "sechs-Monate-später"-Review. Leider sind ja Langzeitbeobachtungen hier eher selten. Und es ist schon interessant, wie sich der Blickwinkel ändert bzw. wie sich manche Ratschläge und Hinweise als positiv erweisen, auch wenn man im ersten Leid nichts davon wissen will und nur an seine neediness und ex-back denkt.

Wenn es besser wäre, würdest Du hier nicht schreiben. Du hast eine Wahl und Du musst entscheiden. Deine LTR so zu nehmen wie sie ist (und dazu gehört eben auch mal einen Monat mit Sex auszusetzen) oder sie vor die Tür zu setzen. Sie ist wie sie ist und das musst Du hinnehmen.

Ooops, das ist ja ein wenig peinlich. Danke fürs verlinken des Textes, Toshiro.

Ich würde mittlerweile auch den Therapeuten empfehlen... Dein Selbstwertgefühl ist ja noch unter dem Keller. Letztlich hilft Dir Dein Selbstmitleid nicht, außer Dich selber weiter fertig zu machen. Du schlägst Dich die ganze Zeit selbst. Wofür? Damit löst Du Dein Problem nicht. Deine Hilflosigkeit ist Ausdruck Deines geringen Selbstwertes. Und Deiner Unreife. Da steht viel Arbeit an. Ich würde schnell damit beginnen, denn es wird lange dauern. Und so lang bist Du für niemanden attraktiv, was Dein Alleinsein und Deine Einsamkeit weiter steigern wird. Go for it!

Ja, es stellt sich die Frage nach dem Warum? Warum das freezen beenden... ex-back ist zu vermuten... und dafür womöglich 4 Monate nur gewartet... vertane Zeit. Und das Spiel beginnt wieder von Neuem... freeze out.

Du hast sie gekränkt und nun soll sie Dir schreiben? Es ist ja nicht gerade männlich erwachsen ohne ein Wort zu gehen. Jetzt fühlst Du ihren freeze. Sie hat jetzt auch ein neues Leben... Daher alte Regel: Nichts schreiben. Und letztlich: Dich fragen, was Du wirklich von ihr willst... außer die Frage, ob sie durchgekommen ist. Dafür kannst Du nämlich auch ihre Schwester fragen.

Wenn Du Dich mit ihr triffst, dann öffentlich, in einem Café etc. Möglichst nicht in einem, dass ihr beide früher besucht habt (Nostalgie). Zu Deinem Verhalten: sei authentisch, sei ehrlich. Alles andere spürt sie eh. Sie kennt Dich und plötzlich jemanden anderen zu spielen, strengt Dich nur an und ist für sie nervig. Entschuldige Dich für nichts. Das Leben und eure Beziehung war so wie es/sie war und letztlich kommt es nur darauf an, was für Schlüsse Du daraus ziehst... für Deine Zukunft. Wenn Du Dir im Moment (und so klingst du gerade) keine "normale" Freundschaft vorstellen kannst, dann sag es ihr. Sag ihr aber, dass das keine "Bestrafung" o.ä. für sie ist ist, sondern weil Du jetzt Zeit für Dich brauchst. Wenn sie klug ist wird sie das verstehen... alles andere zeigt die Zeit - das kann niemand wissen. Wenn Du merkst, dass Du es gefühlsmäßig nicht halten kannst - bedingt durch Trauer (Weinen) oder Wut (Vorwürfe, Rechthabereien), dann verabschiede Dich schnellstmöglich von dem Treffen. Es kann auch sein, dass sie wehmütig wird... Du solltest das aber als Teil ihrer Ambivalenz sehen. Du bist und wirst noch länger ein Teil von/in ihr sein. Etwas bleibt immer zurück. Sie ist Dir in der Trennungserfahrung nur ein wenig in der Zeit voraus. Aber diesem Teil der Ambivalenz (Wehmut) steht auch eine andere Seite ggü die letztlich die Größere ist. Und dieser Teil sagt: es ist Schluß, es ist vorbei. Selbst wenn ihr im Bett landen solltet... der Teil der sagt: It´s over, bleibt. Jede Handlung die jetzt in diesem Augenblick auf re-game setzt, vergrößert letztlich nur den Schmerz - auf beiden Seiten. Keep it in mind. Denn Du hast bei dem Treffen auch eine Verantwortung: nämlich die für Dich. Man weiß nie was irgendwann kommen wird (und das soll Dir keine Hoffnung machen!!), aber die Erfahrung lehrt, dass es besser ist erwachsen (friedlich) auseinanderzugehen. Und das ist auch eine Erfahrung, die Dir Nutzen bringen wird. Go for it!

Ja, es ist Mist was Du schreibst. Aber ganz normaler Mist. Menschen sind ambivalent und wenn sie sich trennen sind sie noch ambivalenter. Sie weiß was sie will und was sie bei dir bekommt oder nicht bekommt. Sie hat Dich gern. Und sie hat die Zeit mit Dir gemocht. Eure Zeit ist aber nun vorbei... ein bißchen Wehmut in ihrer Seele... aber wenn es hart auf hart kommen sollte (regame) heißt es: "mach dir keine Hoffnung." Und das ist der zentrale Satz, die zentrale Botschaft. It´s over. Eure Beziehungszeit ist vorüber... alles andere ist ein Glimmen der Vergangenheit in ihr. Akzeptiere es. Oder versuche es zumindest. Lenke Dich ab, mit was auch immer.