etienne99

Und wieder zurück auf Start und keine 4000€ einstreichen.

Erwachsen werden.

Bist Du vier mal sitzengeblieben? Auszeiten sind keine gute Wahl. Grundsätzlich nicht. Außerdem sitzt ihr neben einander - was macht das also für einen Sinn? Willst Du dann nicht mehr mit ihr im Klassenzimmer reden? Vermutlich würde sie der Vorschlag kränken (stell es Dir doch mal andersherum vor: würde es Dich nicht kränken, wenn sie Dir eine Auszeit vorschlagen würde?). Der eine macht sich länger Gedanken, der andere kürzer; da gibt es wohl kein richtiges Maß. Und was nach der Schulzeit kommt, werdet ihr doch sehen, dann könnt ihr euch immernoch darüber verständigen zusammen zu ziehen oder es bei dem zu belassen wie es aktuell ist.

Vier Seiten sind wirklich der Hammer. Kompliment. Und ich nehme an, Du wirst kein ex-back einleiten, oder?! Nicht dass Dein extrem geändertes Dasein gefährdet wird. Pass bloß auf, sonst droht Betaisierung.

Trevis, stell Dir vor ein Freund von Dir würde Dir diese Geschichte (Deine Geschichte) erzählen, die Du hier im Forum ausbreitest. Was würdest Du ihm raten? Würdest Du sagen: Ja, kein Problem, das renkt sich wieder ein, Du wirst wieder normalen Kontakt zu ihr haben, da wird sich auch wieder attraction einstellen, kein Problem (und das alles nachdem was bei euch passiert ist?!). Das widerspricht doch jeder Lebenserfahrung. Schau Dir das doch mal von außen an. Stell Dir vor, die letzten Monate zwischen euch beiden wäre ein Fernsehfilm, den Du Dir gerade ansiehst; was würdest Du über den männlichen Hauptdarsteller denken? Was würdest Du über die story denken? Ich weiß: life is stranger than fiction - aber es ist schon ein bißchen beknackt zu glauben, dass sich da noch einmal Normalität in den Umgangsformen entwickelt. Deshalb gibt es doch die KS. Aus Selbstschutz, aber auch um nicht noch mehr Porzellan zu zerschmeißen - das nutzt doch niemanden (weder ihr noch Dir) was. Das hindert nur Deiner Entwicklung. Und ehrlich, scheiß auf die Krankenakte, sieh zu, dass es Dir bei der nächsten Frau (und ja, sie wird kommen!) nicht wieder so passiert. Muster wiederholen sich, wenn man sich ihrer unbewußt bleibt. Aus eigener Niederlage beraten.

Trevis, Du bist im aktuellen Zustand auch die Attraction-Granate. Das begeistert alle Frauen auf dieser Welt. Ist es denn so schwierig sich mal zusammen zu reißen, sie nicht zu kontrollieren, sich keine Gedanken über sie zu machen? Trennungen sind immer Scheiße, aber dieses Suhlen im Schmerz der Einsamkeit, dieses gnadenlos Abhängigsein. Du jammerst wie ein fünfjähriges Kind, was seine Mami im Supermarkt aus den Augen verloren hat. Wie soll jemand Achtung vor Dir haben, wenn Du Dich selbst nicht achtest. Wo und bei wem soll denn da Respekt entstehen? Sieh einfach die Realität: Ihr seid nicht mehr zusammen, sie tut Dir nicht gut, Du demütigst Dich vor ihr, bettelst um weitere Nackenschläge. Wofür soll das gut sein? Ich verrate es Dir: es ist für nichts gut. Es ist Zeit-, Nerven-, Seelen- und Lebensverschwendung. Es ist sinn- und wertlos.

Trevis, ihr paßt einfach zusammen. Besser geht es nicht. Ihr seid ein perfektes Paar. Was hältst Du von einem Heiratsantrag. Am besten per SMS. Los. Jetzt. Machen. Alles andere wäre Quatsch und albern. Ich hole mir schon mal Popcorn.

Schreib ihr doch. Dann kannste wieder eine Runde Karussell fahren. Viel Spaß dabei.

@speedy, es ist gerade nicht die Zeit zum Reden und "normal" miteinander umgehen. Braucht Zeit (siehste ja bei Dir!) und bei ihr auch. Und Euer "Ende" war nicht so wirklich schön. Viele Verletzungen auf beiden Seiten. Also alles ganz normal. Deine Gefühle, die Situation... aber es wird besser werden, ganz bestimmt. Das braucht Monate oder Jahre - nicht Wochen. Weitermachen!

OK, was man bei Depression machen musst, weißt Du (wenn nicht: Arzt, Pillen, Therapie - ist ernst gemeint und solltest Du ernst nehmen!). Sieht nach einer ziemlichen Abhängigkeitsgeschichte aus. Zeigt im übrigen auch wieder, dass nach einer Beziehung eine konsequente KS sein MUSS solange man/frau nicht wirklich drüber weg ist. Du bist wieder bei Null, auf Trennungsbeginn gepolt. Also: Kontakt abbrechen. Komplett. Deinen Freundeskreis, Verwandten aktivieren, damit Du Dich nicht wieder in Dich zurückziehst. Job suchen (Arbeit lenkt ab, gibt Struktur und Geld). Auch wenn es nur ein Halbtags-Job ist. Mach was. komm wieder in die Gänge. Sie wird noch eine Weile in Deiner Seele sein - ist normal. Kennen alle. Und dann diese vermeintliche Kränkung mit dem Arschfick - man wie banal: Dein Schwanz war zu groß! Ist doch ganz einfach, dass sie da nur einen stiffy reinlässt. Da braucht es doch bitte keinen Neid. So, geh raus und tu was. Oder in der Not schreib hier was rein, aber es ist wichtig, dass Dein Gehirn was zu tun bekommt (ohne Drogen-Ablenkung), damit Du Dich ein wenig ordnen kannst. Go for it!

Man wird nicht wie Scheiße behandelt sondern man läßt sich wie Scheiße behandeln. Du bist kein Opfer trevis, denn DU läßt es zu, dass mit Dir gemacht wird. es liegt in Deiner Verantwortung. Du bist kein Kind; Du bist erwachsen. Die Opferrolle ist zwar machtvoll aber ziemlich unsexy. Handeln nicht jammern, trevis. Aber das weißt Du ja alles schon.

Es gibt nichts mehr zu sagen. Es ist vorbei. Treffen machen meist keinen Sinn. Bekanntlich ist der sich Trennende dem Getrennten im emotionalen Verarbeiten der Trennung um Monate voraus... siehe die Stufen der Trennung oben bei Magicien. Es hilft nichts, akzeptiere es und leite die Notwendigkeiten ein. KS, KS und nochmals KS...

Da hat Beta leider recht. Ein bißchen verkackt. OK, kleiner Fehler. Passiert. Ansonsten läuft die Geschichte. Sie kommt von ganz alleine. Halte Dich also zurück. Und nicht mit dem Mobiltelefon tippen. wenn es was zu sagen - auch abzusagen gibt, wird telefoniert. Kurze Ansage und fertig. Und keine Mimimis weil irgendwelche Typen sich mit reinhängen. Das ist nämlich egal, die dürfen gerne mitkommen. Die sind nämlich nur Staffage und kein Problem. Und friendzone läuft anders. Ein wenig Geduld, die Zeit für ein all-in ist noch nicht. Lass sie weiter kommen und entscheide wie es Dir gefällt in dem Moment. Vertraue Dir mal selbst. Macht auch einen geraderen Rücken.

Hier ist ja was los. @trevis, macht es eigentlich Spaß hier die Drama-Queen zu spielen? So ein bißchen attention seeking als Ausgleich für den Mangel an Aufmerksamkeit durch Deine Ex? Ich vermute das wird Dir mittelfristig keine Entlastung bringen. Vielleicht doch mal an einen Psychiater denken. Da gibt es paar nette Mittelchen verschrieben, die ein bißchen die Angst- und Emotionspitzen nehmen. Bis Du wieder einigermaßen im Hier und Jetzt bist. Aber anscheinend mußt doch noch ein bißchen mehr leiden und Drama schieben... Viel Spaß dabei. @speedy: so etwas kommt vor. Aber Schloß wechseln etc hat mehr mit den Fantasien Deiner Ex über Dich als mit der Realität zu tun. Sollte also nicht Dein Problem sein. Enttäuschung ist angemessen; aber wie gesagt, es ist ihr Problem. @neonblond: Hast du Dich schon mal gefragt, was DU an einem Menschen mit Persönlichkeitsstörung attraktiv findest? Häufig ist es ja so, dass man an einem anderen das reparieren möchte, was bei einem selbst im Argen liegt. Hört man jedenfalls ab und an mal so. Ist wie bei Druckabfall im Flugzeug. Die Sauerstoffmaske erst sich selbst überziehen und dann den anderen dabei helfen. Laß ihn seiner Wege gehen und mach Dich selbst ganz.

Ich bleib dabei: Die Geschichte ist noch nicht durch. Bleib locker - sie meldet sich schon wieder. Und in der Zwischenzeit nicht vergessen zu leben! = kein PDM, nicht auf diese Frau fixieren, warten, hoffen sondern aktiv sein mit Hobbies, Frauen, Reisen, was auch immer.

Was ist denn "ausnutzen"? So ein Quatsch. Natürlich hilfst Du einer Kollegin. Gerne sogar. Und wenn Du es nicht machst, dann wird sie also nie wieder irgendetwas an Dich richten? Aha. Schau Dir mal ihre Aktionen der letzten 40 Tage an... Von der (indirekten) Partyeinladung bis heute. Kleiner Realitätscheck... nichts von nie wieder (und wenn es selbst so wäre, dann hättest Du weniger Streß, auch nicht schlecht). Nochmals: DU musst eine Entscheidung treffen. DU. Ganz allein.

Gehe mal davon aus, dass Du nichts falsch gemacht hast. Man(n) muss ja nicht immer etwas falsch machen. Dass sie sich nicht mehr für Dich interessiert, mag oberflächlich betrachtet stimmen. Aber sie kann Dich gar nicht aus sich herausschneiden. Du bist schon in ihr existent. Aber sie kann jetzt gerade nicht, sie ist vermutlich überfordert. War ja auch ein turbulentes Jahr für sie. Kurzum: nimm das nicht persönlich, sie kann auch nur so wie sie kann. Und vor die Nase (auch gedanklich) brauchst Du ihr irgendwann auch nichts zu halten. Sie ist wie sie ist und wenn sie sich so verhält, wie es Dir nicht gefällt, dann wäre sie auch als Partnerin für Dich mittel- bis langfristig nicht die richtige gewesen. Alles andere wird sich zeigen und dann wirst Du für Dich Entscheidungen treffen und sie umsetzen. "Momentan kann ich wohl nichts anderes tun als mein eigenes Leben weiterzuleben und die Dinge so zu nehmen wie sie kommen." Genau das ist jetzt zu leisten! Du schaffst das; es wird Dich verändern und erfahrener machen, das was Du gerade erlebst. Das ist Leben. Anstrengend und nicht immer einfach! Frohe Weihnachten.

Ach Mensch, Dich trifft es jetzt ja so richtig. Herzliches Beileid zu schreiben ist vielleicht einfach, aber ich kann mir vorstellen wie es Dir jetzt geht - hatte die Situation auch schon. Dahinter tritt alles zurück - auch die Frau. Bin da übrigens bei @rocsta; euer Verhältnis ist gerade sowieso schwierig - womit sie schon nicht umgehen kann und nun noch dieser Schicksalsschlag für Dich. Wie soll man da an ihrer Stelle reagieren? - da kann ja alles nur falsch sein. Da ist Schweigen manchmal die einzige Möglichkeit. Ich denke zum darüber reden wird sie - wg eurer Geschichte - aktuell nicht die richtige Gesprächspartnerin sein. Selbst wenn sie empathisch und tröstend sein kann, wäre das eurer aktuellen und künftigen Situation nicht angemessen. Rufe sie deshalb nicht an. Kläre und betrauere das mit anderen Freunden oder Freundinnen. Was die Gefühle für sie angeht, gib doch der Sache mal Zeit. Jetzt nach dem Unfall noch mehr. Komm zu Dir und schau nicht darauf was sie macht. Sie weiß jetzt warum Du die nächste Zeit nicht die Lebensfreude pur bist. Das genügt auch. Wenn sie Dir wirklich viel wert ist, dann habe mal ein bißchen Geduld. Gib Deinem Freund eine gute Trauerfeier. Unterstütze seine Familie. Das steht jetzt an erster Stelle... ein bißchen viel Abschied gerade... Es wird Dich reifer machen - zu einem hohen Preis. Nimm die Dinge, die jetzt sind auch als Erfahrung. Lass die Gefühle zu. Zu Deiner Frage: Ich will Dir keine Hoffnung machen, denn ich kenne Dich nicht und sie auch nicht und das was geschehen ist nur aus Deinem Geschriebenen hier. Da Du für mich aber sehr klar geschrieben hast, beschlich mich sofort das Gefühl, dass diese Geschichte noch nicht wirklich durch ist. Aber natürlich können auch meine Gefühle täuschen. Wichtig ist wirklich, dass Deine attraction jetzt nicht aufgrund des toten Freundes steigt (Mitgefühl, Helferimpuls etc ist etwas anderes als wirkliche (sexuell motivierte) attraction). Deshalb kümmere Dich jetzt um die Trauer um Deinen Freund. Die Frau wird nicht weglaufen...

Ist schon schwierig wenn die Welt nicht schwarz/weiß ist, sondern eine Zumutung, ambivalent und so viele Möglichkeiten des Handelns birgt. Was soll man machen, wenn die einen hier sagen links und die anderen rechts und oben und unten. An Pascal (den Phylosofen) denkend: jeglicher Ärger entsteht nur deshalb, weil der Mensch nicht in Ruhe in seinem Zimmer bleiben kann. Manchmal ist Nichtstun der beste Weg.

Was verlierst Du wenn Du hingehst? Das Maximale ist, dass es danach etwas mehr weh tut. Mehr kann nicht passieren. Und da die Weihnachtsmärkte allein auch doof sind, gehst Du hin. Erwarte nichts und hab Spaß. Oder sind das da in den Clubs alles Paare? Vielleicht gibt es an dem Abend auch ein paar nette Frauen mit denen Du schon mal für Silvester üben kannst (das Leben geht ja weiter!). Zudem bin ich noch immer überzeugt, dass Madame nochmal ankommt. Aber gib ihr die Chance das auch zu tun. Erst dann musst Du eine entgültige Entscheidung treffen.

Liebe muss man nicht überzeugen. Der Rest ist unreif, needy, kontrollsüchtig und unattraktiv. Du hast viel zu tun. Laß das mit dem Gespräch, trenn Dich und dann versuche erwachsen zu werden.

Wann läuft denn die Party bei ihr und ihren Mitbewohnerinnen?

Die Nummer ist noch nicht durch. Madame wird wieder anklopfen. Ganz sicher. Und dann wirst Du endlich eine Entscheidung treffen.

Hej Dani, liest sich alles nicht schön und es wäre jetzt sehr einfach Dich zu bashen oder zum Einlesen aufzufordern. Aber ich versuche es mal anders. Sie war (!!!) Deine erste feste Freundin. Und wenn die erste richtige Beziehung den Bach runter geht, dann ist das unerträglich, insbesondere wenn der oder in diesem Fall die Andere mit einem Schluß macht. Das tut sehr weh und wird auch noch eine Weile weh tun. Das Gute ist aber: es geht vorbei. Aus Deinem Schreiben liest sich, dass Du sehr geklettet, vermutlich auch kontrolliert hast (und damit meine ich nicht ihren fb-account auswendig lernen oder ihr Mobiltelefon regelmäßig zu checken, sondern dass Du immer wußtest, was sie macht, mit wem usw.) Und das ist nicht gut! Du bist sicher ein guter Kerl mit großem Herz und das war sicher der Grund, dass die Beziehung so lange lief. Dass sie Dich mag und dass Du ihr nicht egal bist, sieht man daran wie sie sich bis zum Ende verhalten hat. Fair. Aber nun ist der Augenblick gekommen, indem sich euer gemeinsamer Weg trennt. Das ist Schade, sehr traurig, sehr ärgerlich. Aber es ist so. Sie strebt ein anderes Leben an; und Du bist leider für sie nicht der passende Mann dazu. Das wirst Du auch nicht, wenn Du Deine Art veränderst. Dann wirkst Du nämlich inkongruent (im Sinne von "was ist denn mit dem los"). Also laß es, sie damit zu irgendetwas zu bewegen. Das wird nicht funktionieren. To do list: 1. Keinen Kontakt zu ihr in welcher Form auch immer (auch nicht über Freunde und Bekannten etwas erfahren wollen! Es muss wieder eine Welt ohne sie geben - für mindestens ein Jahr) 2. Wenn es doch zu Kontakt kommen sollte, dann bist Du freundlich (nicht höflich!) und kurz angebunden (und definitiv kein Arsch!); alles andere wirft Dich wieder aus der Bahn und damit zurück! 3. Du unternimmst etwas mit Kumpels und lernst neue Frauen kennen, weil es Dir Spaß macht und aus keinem anderen Grund! 4. Und natürlich kommst Du ohne sie klar. Bist Du die 19 Jahre vor eurer Beziehung ja auch. 5. Du machst mit dem Fitness weiter. Deinetwegen. 6. Wenn das mit der Trennung Deiner Eltern noch Einwirkungen hat, dann such Dir eine entsprechende Therapie. Da lernt man auch viel über sich selbst. Und auch das machst Du einzig und allein nur für Dich. So, jetzt hast Du mit dem Lesen meiner Antwort schon genug Zeit verplempert - fang an! Jetzt!

Dein Selbstbewußtsein ist am Boden. Daher bist Du weinerlich und unattraktiv. Das geht jetzt paar mal noch hin und her - so wie der Milchzahn als Kind, der eigentlich schon fast draußen ist, sich dann noch einmal windet bevor er in den Fingern liegt. Kurzum, die Sache ist vorbei. Da Du ja die Absicht hast Dich zu verändern, neue Hobbies, Frauen etc. ist das jetzt der richtige Moment damit anzufangen. Achso und natürlich solltest Du eine Kontaktsperre bzgl. Deiner ex-Freundin einrichten. Macht das Drama leichter zu händeln. Das Leben geht weiter.