annamaria27

Meine Frage ist nun wie ich herausfinden kann ob meine Attraction noch hoch ist? - Indem die Initiative von ihr ausgeht bzw. sie generell einen sexuellen Vibe stimuliert ( häufiger Körperkontakt ect. ) Wie schaff ich es nicht needy zu wirken bei Sexuellen Annähreungsversuchen? - Indem nicht jede deiner Pore nach Sex bettelt; Sie ist getresst von Job und Co.?! Dann lass euch ein abendliches Bad ein, massiere ihr die Schultern usw. - berühre ihren Körper OHNE, dass es ihr jedesmal klar ersichtlich ist, dass du lediglich vögeln willst. So bekommt sie auch mal die Chance dich zu wollen und nicht immer umgekehrt. Sie weiß , dass ich sehr Notgeil bin und oft Lust habe, dass ist der Punkt:-D Und genau DAS ist das eigentliche Problem! Du bist sexuell absolut bedürftig, stehst ihr quasi zur ständigen Verfügung und bist immer abrufbereit. Wie alt seid ihr beide? Was für Medikamente nimmst du denn?

Du meinst also, die Beziehung ist im Arsch und Trennung die beste Lösung? Woher soll ich das wissen, was für ihn die beste Lösung sei - das kann er nur selbst wissen bzw. herausfinden. Aber genau das ist doch der springende Punkt - er tut es nicht.... Er trifft keine bewusste Entscheidung und riskiert gegebenfalls auch eine herbe Enttäuschung zu erleben - die darin liegen könnte, dass.... - er sich trennt und sich dieser "Hammerfrau" widmet, um eventuell herauszufinden, dass diese Frau eben doch nicht so "hammer" war, wie er dachte und im Nachgang dann die Trennung sogar bereut. - er sich bewusst für die Beziehung entscheidet und aktiv versucht diese so zu gestalten, wie er es sich wünscht und eben auch hier gegenbenfalls Gefahr läuft, dass es nicht funktioniert und er im Nachgang bereut, dass er die neue Frau hat gehen lassen. Er bleibt aber anscheinend lieber indirekt passiv, wie FunnyMen schon erwähnte, und lässt sich lieber treiben - aber nur tote Fische schwimmen mit dem Strom. Deshalb! - Verantwortung für sich und seine Bedürfnisse übernehmen - Klar reflektieren: was will ich und was bin ich bereit dafür zu geben bzw. aufzugeben?! - Eine Entscheidung fällen und herausfinden ob man richtig lag Getreu nach dem Motto: Wenn ich es versuche, kann ich scheitern - aber wenn ich es bleiben lasse, dann bin ich schon gescheitert.

Und welcher von den beiden hat selber ein Auge auf Sie geworfen ? Dem kann ich nur beistimmen! Es herrscht ja immer der allgemeine Irrglaube, dass das weibliche Geschlecht gerne "hinterfotzig" ( man beachte schonmal diesen Begriff ) agiert - aber meiner ganz persönlichen Erfahrung nach, sind Männer da kein bisschen besser. Da wird sich gegenseitig schlecht gemacht, jede Tür genutzt um sich besser darzustellen und ganz plump gelogen - natürlich immer unter dem Deckmantel " ich meine es nur gut mit dir"...."du hast was besseres verdient" - und was für ein Zufall! Das "bessere" sei natürlich er....ist klar^^ Das ist jetzt nur reine Spekulation, aber mich würde es nicht verwundern, wenn sogar einer dieser beiden "Kollegen" sie vor dir "gewarnt" hätte.... Lass dich also nicht so billig ins Aus schießen.....

Konsumgesellschaft - sag ich nur. Dieses konsumieren hat halt schon das ganze menschliche Denken durchtränkt. Aber mal ehrlich: Du lebst in einer bereits 7 Jährigen Beziehung, in der du alles schätzt, bis auf die Tatsache, dass du dich nicht mehr sexuell zu ihr angezogen fühlst. Du lernst eine neue Frau kennen, die in dir genau das wieder auslöst. Du stellst diese beiden Situationen kontrovers zueinander auf und dein Mangel wird dir dadurch nur noch bewusster.... Ist das nun wirklich so etwas untypisches?! Wohl kaum.... Dazu möchte ich etwas anmerken: - Es ist immer leichter das zu sehen, was fehlt oder nicht da ist - als das, was du gerade hast. - Und vorallem ist es der wesentlich gemütlichere Weg dem anderen die Verantwortung dafür zu geben, als sie selbst zu übernehmen. Du fühlst dich nicht zu ihr sexuell angezogen?! Kann das nicht auch vielmehr daran liegen, dass sie sich schlichtweg dir gegenüber nicht mehr sexuell-anziehend verhält?! Und woran kann das wohl nur liegen?! ^^ *hust*....Beta.....

wie hoch ist euer Budget und welche Stile an Frauen und Musik bevorzugt ihr so?

Dieser Mann ist eindeutig NICHT in dich verliebt! Das Gegenteil wirst du nicht erzwingen können - akzeptiere es einfach und ziehe weiter....

hmmm...für mich klingt das eher danach, dass du zu sehr auf einen Orgasmus fixiert bist und das lässt den Sex schnell sehr mechanisch wirken. Ich meine; leckst du sie gerne? oder tust du es nur, weil du denkst, dass sie es sich wünscht? Wenn du es gerne tust, weil es dich selbst sehr erregt - dann gib dich doch diesem Feeling völlig hin... Und zeige ihr das, indem du dich eben nicht nur auf ihren Kitzler beschränkst ( wie es im Vorfeld bereits erwähnt worden ist ) und dies gegebenfalls im Dirty Talk einbaust ( "deine Pussy ist so geil..." ect. )

Vorneweg: tolles posting - ein sehr spannendes Thema, wie ich finde..... In der Sozialwissenschaft herrscht momentan ein Disput darüber, inwieweit soziale Konditionierung überhaupt einen Einfluss auf die Persönlichkeitsentwicklung eines Menschen und damit auf seinen Charakter hat. Ein nicht unerheblicher Teil von Wissenschaftlern geht mittelweile davon aus, dass mind. 50% des Charakters bereits angeboren sind und durch jegliche soziale Konditionierung nicht beeinflussbar ist - und da kommt nun die Biologie und die Evolutionsforschung ins Spiel. Die aktuell öffentlich-anerkannte Theorie von Darwin besagt schliechlich, dass der Mensch zum Menschen wurde - aufgrund von Mutation, Anpassung und natürlicher Selektion/Auslese. Kurz: Alles basiert auf einer Reihe von Zufällen - dessen "Erfolg" am äusseren Rahmen ( Natur/Lebensumstände ) gemessen wird. Nun hat uns aber gleichauf der gute Herr Lamarck versucht zu lehren, dass eine Mutation keineswegs willkürlich stattfindet - sondern durch den äusseren Rahmen sogar hervorgerufen wird; der Versuch der Anpassung an die äußeren Lebensumstände eines Individiiums ruft eine Mutation der Gene hervor, welche an die nächste Generation durch Vererbung weiteregeben werden kann. Kurz: Nichts basiert auf Zufällen - sondern ist vielmehr das Resultat der Wechselwirkung von Natur und Individiium. Wenn man nun also beide Theorien gegenüber stellt, wird ein kleiner aber nicht unwesentlicher Unterschied offensichtlich. -Darwin: Die Natur gibt nur die Regeln vor und tritt in einer stark einseitig belasteten Wechselwirkung zum Individiium auf. -Lamarck: Die Natur gibt eben nicht nur die Regeln vor, sondern agiert sogar auf ein Individiium in einer ausgeglichenen Wechselwirkung. Und an diesem Punkt kann man auf deine Fragestellung zurückkommen: ist der/die Natural ein Mythos und kann ein PUA jemals einen solchen "Zustand" erreichen?! Darauf würden die die beiden Herren wie folgt antworten: Darwin: "Nein. Der Natural ist kein Mythos - er ist einfach das Resultat seiner Gene und ein PUA wird sich nie aufgrund seines Willens zu einem "natürlichen Verführer" und damit zu einem Alpha-Männchen entwickeln können. Da er keinen bewussten Einfluss auf sein - durch seine Gene gesteuertes - Verhalten hat." Lamarck: " Sowohl als auch - der Natural ist kein Mythos - aber der PUA kann durch seine Willensbildung ebenso zu einem "natürlichen Verführer" mutieren - das ist keineswegs auf die "Startbedingungen" seiner Gene beschränkt. Er hat sehr wohl Einfluss darauf." Diese Frage nun endgültig beantworten zu können - wird also niemandem gelingen... Auch wenn ich persönlich eher Lamarck zugewandt bin, kann ich Darwins-Theorie nicht völlig ausschließen.... Denn wir brauchen hier nicht bezweifeln, dass Menschen mit unterschiedlichen Fahigkeiten und Eigenschaften auf die Welt kommen - ganz unabhängig vom sozialen Status - und das einen erheblichen Einfluss auf die Qualität der "Startbedingungen" hat. Und das hat nun wirklich nichts mit Rassismus zu tun..... Deshalb ist dieser nie enden wollende Grundgedanke des Sozialismuses: " Wir Menschen sind alle gleich!" - einfacher Bullshit! - sind wir eben nicht.... Beispiel: Bienenstamm....dort existiert ein Geflecht aus verschiedenen "Gruppierungen" --> Königin, Arbeiter ect. - die die Nachkommen und den Erhalt der Gattung sichert. Stelle dir bitte vor alle Bienchen wollen nun aber doch auchmal die Königin miemen, oder sich mit ihr paaren und entwickeln nun eine Art " Bienchen-PU-Theorie ;D " Das ganze soziale Gefüge würde zusammenbrechen und die Gattung Biene würde aussterben....mal ganz weit gegriffen. Und das ist bei der Gattung Mensch nunmal nicht anders - es gibt diese Naturals, die einen gewissen Vorsprung aufgrund von verschiedenen Faktoren besitzen und deshalb wesentlich erfolgreicher in dieser Gesellschaft sind. Und das ist auch gut so - siehe Beispiel oben..... Verstehe mich bitte nicht falsch: ich persönlich plädiere bei jedem einzelnen dafür, dass er das beste aus sich herausholt - quasi das Maximum seines Potenziales freischaufelt und deshalb befürworte ich auch das, was die PU-Bewegung zu erzeugen versucht. Sonst wäre ich nicht hier.... Aber jeder sollte sich für sich selbst bewusst machen - was er überhaupt kann und damit auch ist.... Denn das ist etwas, woran ich mich immer wieder stoße: man schickt junge Menschen ins "Game" mit einem euphorischen Glaubenssatz, der in 99% der Fälle nicht zur Realität wird - aber das ist eine andere Geschichte.... Fazit: Ein Natural ist eben ein Natural - er/sie weist bestimme Eigenschaften innerhalb seiner/ihrer Persönlichkeit, sowie optisch, auf und kennt ganz genau die Wirkung, die das auf Aussenstehende hat = er/sie ist sich seiner Selbst bewusst ( daraus resultiert Selbstsicherheit und ein starkes Selbstbewusstsein ). Ein PUA ist eben ein PUA - er imitiert den Natural in seinem Auftreten, leitet bestimmte Gesetzmäßigkeiten ab und instrumentalisiert das ( er ist sich bewusst darüber, dass ihm "etwas" fehlt, weshalb er eben der PU-Bewegung beigetreten ist - daraus resultiert keine Selbstsicherheit in Bezug auf sich selbst als Person, sondern vielmehr auf das Instrument PU und inwieweit man(n) damit umzugehen weiß. ) Es herrscht also eine natürliche Diskrepanz.

Christian.... bist du überhaupt an einem Dialog interessiert?! oder willst du einfach nur einen Monolog führen, in dem du deinen Unmut kund tust?! Da du als einer deiner Interessen "Kommunikation" angegeben hast - gehe ich mal davon aus, dass du den Unterschied zwischen einer Diskussion und einer Debatte kennst.... Meine Metapher war keineswegs als "Angriff" gedacht....ganz im Gegenteil...... Aber wie ich sehe scheint dir der Berliner Lair nochmal eine Chance einzuräumen - wünsche dir viel Erfolg!

Mal eine Frage an dich... Wenn du dich an einer Tischkante stößt - wer ist "schuld"?! Du oder die Tischkante...?! Du kannst dich jetzt vor diese Tischkante hocken und stundenlang auf sie einreden, dass sie ihre Form und Struktur zu verändern hat, oder du ziehst daraus einen Lerneffekt, machst in Zukunft einen Bogen darum und richtest deinen Weg dahingehend aus, dass du dich nicht mehr an ihr stoßen kannst..... Stichwort: Kosten-Nutzen-Faktor.....

was heißt "erlernen"?! so individuell wie jeder einzelne von uns ist - so individuell ist dann auch jede Beziehung, die zustande kommt.... es gibt weder ein Patentrezept zum Führen, noch zum Eingehen einer Partnerschaft..... wie ich deinem Posting entnehmen konnte, wurdest du in den letzten Jahren stark von deinem Studium und damit von deinem beruflichen Werdegang in Anspruch genommen, bist "erst" 22 und besitzt ja anscheinend sogar die Bereitschaft eine Beziehung einzugehen - gleichauf scheinst du dir über deine eigenen Ansprüche an eine potenzielle Partnerin durchaus bewusst zu sein.... worüber machst du dir jetzt eigentlich nun einen Kopf?^^ ob dir "die Frau" über den Weg läuft bzw. laufen kann , kannst du nur indirekt beeiflussen - indem du einfach für eine ausgeglichene Work-Life-Balance sorgst und das wäre auch das einzige, was ich dir als Hilfsmittel für eine erfüllte Partnerschaft mitgeben wollen würde ; vergiss bei all dem Karriere-Kram nicht, dass du auch noch andere Bedürfnisse besitzt, die ebenfalls langfristig gestillt werden wollen. good luck!

Ich würde da mal grundsätzlich nichts pauschalisieren - mit Schubladendenken ist noch keiner weit gekommen.... Dieses "Phänomen" beruht vielmehr darauf, dass einem Mann mit wachsendem Alter auch eine steigende Kompetenz in verschiedenen Lebensbereichen zugesprochen wird - Statussymbole sind daher nur indirekt ein Ausdruck dessen. Aber wie heißt es so schön: " Erfahrung bedeutet nichts - du kannst deine Sache auch 30 Jahre lang schlecht machen." Sprich: nicht die Quantität deiner Erfahrungen - sondern die Qualität ihrer ist ausschlaggebend. Lass dich also von deiner Beobachtung keineswegs beirren.... Konzentriere dich viemehr darauf in jeder deiner Erfahrung mit Frauen wirklich "aufzugehen" - anstatt auf Summe zu spielen.... Du wirst dir dadurch automatisch eine entsprechende Austrahlung und entsprechende Attribute aneignen - die dich als Mann auch bei älteren Frauen in den Fokus rücken lässt. Good luck, Anna

ich persönlich kann nur alles um den Kotti herum wärmstens empfehlen: - das Monarch und die Paloma Bar, die beide dem Festsaal Kreuzberg angehören... - genauso wie den Farbfernseher ( Electro Club ) , wenn man Richtung Görli läuft... ebenso entwickelt sich Neukölln absolut positiv - da gibt es auch die ein oder andere Bar zB. in der Emserstr. , die empfehlenswert ist... aber PrenzlBerg geht ja mal gar nicht - ausser man steht auf Touristen und "Zugezogene ".... tagsüber ist das Gottlob im Schöneberger Kiez ne feine Sache zum brunchen zB. - auch wenn es etwas gehobener dort zugeht, trifft man dort immer noch auf entspanntes Publikum....

irgendwie wirkst du auf mich extrem naiv, was die Sache angeht.... du blendest Offensichtliches aus....

ich kann mich nur meinen Vorgängern anschließen: es gibt einen erheblichen Unterschied zwischen Menschen, die einfach nur ihre Emotionen leben und welchen, die sich in ihnen verlieren. das eine steuere ich und das andere steuert mich....

du bist paradox..... "beklagst" dich hier über ihre Abhängigkeit und ihr vermindertes Selbstwertgefühl, was ihre Eifersucht und ihre Angst auslöst; du könntest dich von ihr "entfernen" - und dabei spielt es überhaupt keine Rolle, ob sexueller ( andere Frauen ) oder emotionaler ( Freunde...) Natur - UND fragst aber gleichauf, was DU dagegen tun kannst... na was denn nun?! willst du sie weiter in eine Abhängigkeit zu dir drücken - oder willst du wirklich das sie sich weiterentwickelt? und dabei spielst du keine primäre Rolle - denn Erkenntnisse ( die wirklich welche sind ) kann man nur selbst gewinnen. verstehe mich bitte nicht falsch - aber man zieht immer das an, was man selbst ist; Abneigungen genauso wie Sehnsüchte. nicht Du solltest hier schreiben - sondern sie....du kannst niemanden verändern, nur dich selbst. und manchmal ist man erst im Stande Dinge und Menschen so wahrzunehmen, wie sie sind - wenn man einen gewissen Abstand zu ihnen gewonnen hat. Das einzige was Du tun kannst, ist das zu leben, was Du dir für dich und deine Mitmenschen wünscht und abzuwarten, ob sie ebenso diesen Weg mit dir einschlagen wird. Wenn nicht, dann muss sie wohl ihren eigenen einschlagen, der von deinem abweichen wird und das ist der natürliche Lauf der Dinge. Und was das Thema "Selbstverletzung" angeht; Du bist nicht ihr Papa oder ihr Therapeut - sondern ihr Partner und das ist ein tiefergehendes Problem ihrerseits, bei dem sie Hilfe von Dritten in Anspruch nehmen sollte. Meine ganz persönliche Meinung: entweder auf Augenhöhe, oder gar nicht.... good luck!

ganz ehrlich - ist doch perfekt! ich würde mir überhaupt keine Gedanken im negativen Sinne darüber machen.... je weniger du darauf bedacht bist, einfach nur etwas von dir zu geben, weil du etwas von dir geben willst - je mehr Wirkung und Gewichtung hat das, was du sagst.... das bemerkst du ja selbst.... halte dir einfach vor Augen, dass je lauter, offensiver und offensichtlicher du aggierst - je mehr wirst du auf Widerstand stoßen und je subtiler du vorgehst ( in der Kommunikation, im game ect..) - je freier gestaltest du dir deinen Weg. ist übrigens eins der wertvollen und notwendigen Attribute, die Laotse in seinem Werk: Kunst des Krieges - oder Robert Greene in Power beschreibt und aufführt. "Ein Sieg der vorausschaubar war - ist keiner."

du machst dir was vor! im moment stehst du so unter strom, bist so geschockt, dass es dir gar nicht auffällt. du spulst mechanisch irgendwelches zeug ab und wirst früher oder später damit konfrontiert werden. mach dich darauf gefasst! natürlich spult er mechanisch irgendwelches Zeug ab - aber es bringt ihm rein gar nichts daran zu denken, was da noch auf ihn zukommen wird oder kann! gerade weil er eine unschöne Phase der Trennung noch nicht erreicht hat, sollte er sich auf das Jetzt besinnen und weder in der Vergangenheit, noch in der Zukunft gedanklich verweilen. so gilt es in allen schwierigen Lebenssituationen: nicht zu lange denken - sondern handeln! wenn ich alles was eintreten könnte, vorher durchspulen würde - käme ich nicht zum leben.....

sehe ich genauso wie Jim :) sie meldet dich quasi ununterbrochen, hat sich mit dir verabredet, will das wiederholen und hat sexuelle Themen humorvoll angesprochen - was willst du mehr?! und wenn sie das nächste Mal anfängt von Sex im weitesten Sinne zu sprechen, dann Küss sie bitte ;) viel Erfolg!

indem du den Typen dahingehend manipulierst Drama zu erzeugen..... du vermittelst ihm subtil, dass du was mit seiner Freundin hast, ohne dass da was realistisch gesehen ist, sie es mitbekommt und du einfach nur märchen erzählst - das ist klar.... also du musst nichts-aussagende Formulierungen benutzen, in die er dann so einiges hineinprojizieren kann und wird... ( das kennt man doch von diesen billig Horoskopen ) er wird Handlungsbedarf sehen, wo keiner ist, ins Leere greifen und sich ins Aus befördern - jedenfalls kurzzeitig.... und da musst du ansetzen... funktioniert zumindest bei Frauen, die nicht selten eine Tendenz zur Eifersucht haben, welche nicht gerade auf männliche Gegenliebe stößt....

@Verboten: jetzt nimm mal deine letzten post und stelle ihn dem vorangegangen gegenüber. „Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.“ vs. "Es gibt nur Egoismus bei einer Trennung......Trennung ist Egoismus, sonst wäre es keine Trennung." das eine ist absolut und das andere relativ. und nichts anderes wollte ich ebenfalls aussagen: er soll ihr Verhalten nicht als absolut wahrnehmen - sondern vielmehr als eine Variable in der Gleichung "Trennung" - von Empathie war nie die Rede. denn natürlich handelt sie gerade egoistisch motiviert - schließlich geht es ihr gerade nur um sich selbst.... und zu nichts anderem habe ich ihm ebenfalls geraten: besinne dich auf dich selbst! trotzdem sollte er diese "Entwertung" als ehemaliger Partner seiner noch-Ehefrau nicht auf sich als absolute "Entwertung" als Mann beziehen - denn genau das passiert in solchen Situationen - und gleichauf auch keine bei ihr vornehmen. was suggeriert er denn mit einer solchen Denkweise?! das es ihn zutiefst erschüttert hat ( wovon sie sowieso ausgeht ) und sie ihn quasi "an den Eiern" hat... ganz schwach.... ich selbst entscheide, ob ich einer Aktion eine Reaktion folgen lasse - und vorallem wie diese auszusehen hat...alles andere wäre passives zutun....auch wenn es auf den ersten Blick einen aktiven Charakter hätte. entegegen diesen Ambitionen zu handeln und keinen emotionalen "Rosenkrieg" auszutragen - das zeugt von männlicher Stärke und Reife und sowas beginnt eben schon im Gedanken und nicht erst im Wort.

das ist zu einseitig gedacht.... jeder, der etwas nicht an sich heranlassen wollte, hat sich schonmal wie ein "Arschloch" aufgeführt. daraus würde ich niemandem einen langfristigen Strick drehen - irren ist menschlich. ich kann in solchen Situationen immer wieder nur Aristoteles zitieren: " Wütend und Sauer zu werden, ist sehr leicht - nur im richtigen Maße und auf die richtige Person - das ist sehr schwer.

genau! im moment....! das Leben leben kann man nur vorwärts - es verstehen nur rückwärts. versuche einfach nicht etwas zu werten, wozu dir noch die Parameter fehlen....

das ist hart - ungelogen.... aber du verkennst da etwas; sie hat sich nicht einen Neuen zugelegt, wurde unzufrieden und hat dich daraufhin verlassen - sondern sie war unzufrieden, hat sich einen Neuen angelacht und dich DANN verlassen. glaube mir - sie weiß nicht einmal warum sie unzufrieden ist....ist halt ein "Gefühl" was sie beschlichen hat im Laufe der Zeit. sowas passiert in langjährigen Beziehungen, wenn man Dinge zu sehr schleifen lässt und alles für selbstverständlich hält. ich spreche da aus Erfahrung - habe selber eine 11 Jährige Beziehung hinter mir, die ebenfalls sehr unschön endete. ich kann mich daher sehr gut in dich hineinversetzen.... ihre "wirre Aktion" spricht ebenfalls Bände; sie befindet sich emotional in einer Art Schwebe und hat weder innerlich etwas Neues begonnen, noch mit dem Alten völlig abgeschlossen. das sie einen neuen Freund haben soll, sollte dich nicht in Panik versetzen - ganz im Gegenteil - er ist lediglich ein Instrument für sie....das erledigt sich von selbst..... aber was willst DU? ( nichts aus Trotz und gekränktem Ego entscheiden ) besinne dich in diesem Moment NUR und AUSSCHLIEßLICH auf Dich! - keinen Kontakt zu ihr - ziehe dich völlig aus ihrem Umfeld zurück ( kündige den Job, wenn es machbar ist - lass den Kontakt zu ihren Eltern bleiben ) - lass sie die restlich Sachen vollständig abholen und setze ihr hierfür eine Frist kurz: entziehe dich ihrem Blickfeld und mache ihr damit deutlich, dass du weder auf sie "wartest", noch ihr diesen "Puffer" der Rückkehr lässt ( dass sie teilweise ihre Sachen bei dir/euch noch gelassen hat, spricht Bände...) das zwingt sie erstens dazu, sich mit ihren Gefühlen und der Situation an sich auseinanderzusetzen und stellt gleichermaßen sicher, dass du nicht in einen Sog aus Hoffnung und Spielchen hineinschliderst. klare Verhätnisse sind jetzt das A und O.... und tue dir selbst einen Gefallen und ignoriere diesen Bullshit ala "date andere Frauen".....kehre erstmal deinen persönlichen Scherbenhaufen zusammen, besinne dich auf dich selbst, übernehme Verantwortung für dich und gerate zu keinem Zeitpunkt in diese berüchtigte Opferhaltung, die Verlassene gerne einnehmen.....wenn du etwas Positives daraus für dich ziehen willst und dich nicht nur oberflächlich abzulenken vermöchtest. ich wünsche Dir nur das Beste für deine Zukunft!

keine Rolle?! aha.... also lass uns kurz zusammenfassen: - du willst deinen Auftraggeber vögeln ulnd dabei keinerlei berufliche Konsequenzen in Kauf nehmen müssen - der hat dir wiederrum null eindeutige Signale gesendet und ist eher "ruhig" ( anders ausgedrückt: er gibt sich professionell ) - und du willst ihn gleichauf dazu bewegen die Führung und Initiative zu übernehmen du gibst kaum brauchbare Informationen preis und erwartest gleichauf konstruktive Lösungsansätze.... das eine ist wollen und das andere können - das deckt sich nicht immer ;)