Chinakoch

Kleines Update: Nachdem sie Sonntag nochmal probiert hat mich anzurufen, hat sie mir auf die Mailbox gequatscht, ob ich noch Unterlagen von ihrem Rechner hätte und was mit den restlichen Möbeln wäre. Ich habe ihr dann am nächsten Tag eine eMail geschrieben, dass ich gerade nicht mit ihr telefonieren will. Habe ihr gesagt, dass ich keine Unterlagen habe und dass sie ihre Sachen bis Ende des Monats abholen muss, da dann der Mietvertrag für meine Werkstatt (in der die Sachen stehen) ausläuft. Sie hätte auch noch ein paar Sachen von mir. Sie solle sich entweder für Schrank oder Bett entscheiden. Zurück kam eine ziemlich angepisste eMail. Ich hätte auch noch andere Sachen von ihr. Ich hätte ihr Sachen in die Kartons gepackt, die sie eigentlich garnicht haben wolle (inklusive Geschenken, die sie mir mal gemacht hätte - hab wohl aus Versehen ein geschenktes Radio mit eingepackt). Sie würde den Schrank nehmen, dass wäre ja eh ihrer (was nicht stimmt). Ob ich ihre Vespa jetzt draussen vergammeln lassen würde. Ob sie den Schlüssel bei mir oder wieder bei meinen Eltern abholen müsse. Dass ich vielleicht das Glück hätte mich nicht mit Ihr auseinandersetzen zu müssen, da sie es bis Ende des Monats wohl nicht nach Deutschland schaffen würde und ihre Großeltern dann ja wohl kommen müssten um den Kram abzuholen. Naja, was mich nervt ist die Tatsache, dass ich das Gefühl habe wieder in meine alten Verhaltensmuster zurückzufallen und voll auf die eMail anspringe. Das Gefühl habe mich wieder entschuldigen zu müssen, obwohl ich mich nicht falsch verhalten habe, darüber nachdenke ob ich nicht hätte freundlicher sein sollen, etc. Das Beste ist wohl "gepflegt drauf zu scheissen"...

Hehehe...hast gerade meinen Abend gerettet! Danke, ich geh jetzt feiern wie geplant!

Wahrscheinlich ist das der Grund...

So...muss das alte Ding nochmal rauskramen. Hab heute nach fast 6 Wochen Kontaktsperre erst eine SMS von Ihrer besten Freundin (die mir sonst nie schreibt) bekommen . Ein Film, den ich ihr vor 2 Monaten mal empfohlen habe gefällt ihr gut, der Soundtrack ist toll...blabla. Sollte mich nochmal melden um Ihr zu sagen wie sie eine Lampe reparieren kann, die ich mit meiner Ex mal für sie gebaut habe. Dazu muss man sagen: meine Ex weiß auch wie das geht. Habe nicht geantwortet. Werde ich auch nicht. Eine Stunde später klingelt dann mein Telefon. Nummer unterdrückt. Gehe nicht ran. Dann klingelt das Telefon bei mir im Büro. Gehe nicht ran. 10 Minuten später SMS von meiner Ex. Sie wüßte, dass ich nicht mit ihr reden wolle und sie würde das respektieren. Es wäre aber super, wenn ich ihr mal ein paar Sachen zu dem Rechner (den ich ihr vor ein paar Monaten klargemacht habe) sage. Es wäre wichtig. Tja, werde darauf nicht antworten. Ist bis jetzt auch nichts weiter gekommen. Ich frage mich nur: was soll das? Kontrollanruf, testen ob sie mich noch in ihrem Orbit hat, ...? Wäre echt sehr dankbar, wenn mir das mal jemand erklären könnte. Mir hat das schon wieder den ganzen Abend versaut. War bis heute nachmittag in einem echt guten State.

@_urb@n_ Will Dir nicht querkommen, aber der Junge ist 17! Ich glaube nicht, dass da ein InnerGame Problem vorliegt. Wenn man mit seiner Freundin den ganzen Tag in der Bude rumhängt, ist es normal, dass man sich irgendwann nichts mehr zu sagen hat. Wie denn auch? Passiert ja nichts, ausser ab und zu Knutschen, Vögeln und Fernseh gucken. Daraus jetzt ein Mangel an Selbstbewusstsein abzuleiten finde ich insofern gefährlich, weil a) man in dem Alter des TE generell noch nicht so fest im Sattel sitzt. Theorie hat da meiner Meinung nichts zu suchen und hindert einen nur daran selber die Erfahrungen zu machen. b) man sich natürlich fragt, ob der/die Andere es (abgesehen von Ficken und Fernsehen) nicht auch langweilig findet und dementsprechend selber das Gefühl hat etwas ändern zu müssen. c) ich nicht glaube, dass der TE in dem Alter erst eine große Selbstfindungsphase durchmachen muss, wenn er auch einfach mit seiner Freundin was unternehmen und Spaß haben kann Nichts für Ungut!

Geht raus und macht was zusammen! Chillen könnt ihr danach und das Erlebte liefert genug Gesprächsstoff. Vorschläge: Tierpark, Freibad, Fahrradtour zur nächsten Eisdiele, Museum, Theater, Konzerte, Geocaching, Tanz-/Kochkurs, Städtetrip... Arsch hoch und raus!

Mit dem "schlecht gehen" ihrerseits war etwas unglücklich formuliert. Ich meinte damit, dass man sich das ursprüngliche Rollenverhältnis (sie ist abhängig von einem selber und nicht umgekehrt) wieder zurückwünscht. Finde Dich etwas widersprüchlich. Einerseits willst Du eskalieren, andererseits siehst Du das Ganze als Test. Ich schliesse daraus, dass Du auch ein bisschen testen willst, ob sie noch an Dir hängt (s. Rollenverteilung). Ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob Dein Frame nicht gnadenlos wegbröckelt, wenn Du siehst, dass es Ihr gut geht und sie eventuell garkein Interesse mehr an Dir hat. Will Dir da aber in nix reinreden. In jedem Fall viel Glück!

Same story here. Bevor meine Ex für 6 Monate in den Süden gegangen ist, habe ich auch so argumentiert. Dass es ihr gut tut mal aus ihrer kleinen Welt rauszukommen. Was für ihr Ego zu tun. Dass ich dabei voll hinter ihr stehe. Sie keine Angst haben brauch. Als sie dann nach zwei Monaten für drei Wochen zu Besuch kam meinte sie, sie bräuchte eine Auszeit, wenn sie wieder zu Hause wäre. Ich: "Klar! Wir können ja da und da hin Urlaub machen!". Sie: "Wenn Du mitkommst, ist das keine Auszeit!". Ab da hat es mich aus der Bahn geworfen. Eben weil ich bemerkt habe, dass sie auch ohne mich kann und ich nicht mehr der große, starke Typ für sie bin. Der Typ, an dem sie sich mit ihrem kleinen Ego festhält und der ihr Sicherheit gibt. Ich habe Schiss bekommen, weil ich (wie auch schon im gelinkten Post gesagt) mein Selbstbewusstsein aus ihren Selbstzweifeln gezogen habe. Resultat: Needyness. Der Rollentausch, der dadurch zustande kommt trifft einen hart. Im Grunde wünscht man siche eine Beziehung auf Augenhöhe. Wie Du sagst, man findet es beklemmend. Will das die Partnerin auf eigenen Beinen steht. Wenn sie sich dann aber löst, kommt man durch die eigene Abhängigkeit auf Entzug. Das eigene Ego ist im Keller und man probiert es bei ihr wiederzufinden. Man kann es nicht ertragen, wenn es ihr gut geht. Will, dass es ihr wieder schlecht geht. Sie einen vermisst. Nach fünf Wochen Trennung habe ich dieses Bedürfnis manchmal immernoch. Will mich dann wieder überlegen führen. Mir ist aber auch klar, dass es nur Symptome der Abhängigkeit meines Egos von ihren Selbstzweifeln sind. Du solltest Dir dementsprechend überlegen, aus welchem Grund Du Dich mit ihr triffst. Wenn Du denkst, dass Du Dein eigenes Ego daran stärken kannst, indem Du mit ihr flirtest oder ihr die Meinung geigst, bist Du immernoch in der "Ego-Abhängigkeitsspirale" gefangen. Dein Selbstbewusstsein ist immernoch von ihr abhängig. Ich vermute (ohne selber die Erfahrung gemacht zu haben), dass Dir das Treffen dementsprechend nichts bringen wird. Sie wird Dich vermutlich nicht heulend wiederhaben wollen oder ihre eigenen Manipulationen reflektieren können, wenn Du sie ihr vorhältst. So kommst Du noch weniger von ihr los. Ich würde mir an Deiner Stelle überlegen, was die eigentliche Motivation für Dich ist, Dich überhaupt mit ihr treffen zu wollen. Wenn Du glaubst, Dir geht es dadurch besser, dann lass es!

Kenne ich, wird besser! ;)

Gibts Neuigkeiten mit dem Urlaub?

Sorry, ich bin mal faul. Hatte in diesem Thread hier schon was zu Frauen mit niedrigem Selbstbewusstsein geschrieben: Die Ausgangslage ist bei Dir sicherlich eine etwas andere. Der Grund für das Scheitern der Beziehung ist aber wahrscheinlich ein ähnlicher. Vielleicht findest Du Dich ja teilweise wieder. Schreibe Dir bei Bedarf auch gerne noch mehr...

Word! Hier wurde jetzt echt alles gesagt! Kopf hoch und Arsch in den Sattel!

Ich wollte noch auf einen Punkt eingehen, der zumindest mir geholfen hat meinem Gefühlschaos und dem ständigen Hinterfragen ein bisschen besser Herr zu werden. Was Du Dir aber auch klarmachen musst: bei Dir ist es momentan nicht anders! Auch Du hast Dein Ego von äußeren Faktoren abhängig gemacht und tust es in diesem Moment auch! Wie ich Dir schon geschrieben habe, hast Du in der Beziehung Dein Glück in der anderen Person gesucht. Du hast Dein Selbstbewusstsein aus Ihren Selbstzweifeln gezogen! Dir ging es gut, wenn es ihr (wichtig: wegen Dir!) gut ging. Dementsprechend hast Du alles getan, damit es ihr gut geht - seien es Geschenke, Streit zu deeskalieren oder einfach nett zu sein. Um Dein Ego zu stärken, indem Du ihr Ego stärkst. Leider ist das ein Kampf gegen Windmühlen, bei Personen wie Deiner und meiner Ex, die im Grunde nicht glücklich und zufrieden aus sich selber sind. Du gibst, sie nimmt. Immer wenn dann von ihr was zurückkam (sei es auch nur in homöopatischen Dosen) hast Du Dich gut gefühlt. Da sie aber auf Dauer nicht glücklich sein kann, ist auch das was Du zurückbekommen hast immer weniger geworden. Du musstest immer mehr hineinstecken. Du wirst dadurch das, was hier als AFC/Beta/etc. bezeichnet wird: Du bist abhängig von ihrer Reaktion! Was gerade bei Dir abgeht ist der pure kalte Entzug: Gerade diese (bedingt durch ihre Person) kleinen, seltenen, aber dadurch hochdosierten Glücksmomente, die sie Dir gegeben hat und die Dein Ego gepushed haben, sind was Dir momentan fehlt und die Du wiederhaben willst. Du brauchst sie um Dich gut zu fühlen. Deswegen willst Du sie zurück! Deswegen stellst Du Dir auch die ganzen Fragen: Durch den Kontakt zu ihr hegst Du die Hoffnung, dass Du die Glücksmomente wiederbekommst. Du wirst sie aber in Deiner Situation nicht kriegen! Du kannst soviel geben, investieren und Dein Verhalten ändern, wie Du willst. Die Gründe dafür habe ich Dir ja schon erläutert. Les Dir bitte nochmal durch, was Du da geschrieben hast! Fällt Dir auf, wie sehr Du abhängig von Ihrer Reaktion bist? Wie hilflos Du Dich fühlst, weil Du nicht weißt, wie Du Dich verhalten sollst, damit sie Dir wenigstens einen dieser Glücksmomente schenkt? Wie es an Deinem Selbstbewusstsein nagt? Wie Du probierst Dir die Sache schön zu reden? Ich kann Dir nur sagen, dass Du auch ohne sie wieder glücklich werden wirst. Bei mir ist es jetzt 4 Wochen her. Natürlich geht es mir oft noch richtig scheiße, weil ich meine Egospritze von ihr nicht mehr bekomme. Aber genau in diesen Momenten mache ich mir klar, dass ich abhängig von ihr und ihrer Reaktion bin! Eine komplette Kontaktsperre macht deswegen Sinn, weil Du endlich aus der Abhängigkeit und der daraus resultierenden Fragenschleife (s. Zitat von Dir oben) rauskommst. Du merkst dadurch vor allem, dass Dich auch andere Dinge glücklich machen können: Dinge die aus Dir selber kommen und die Du erschaffen kannst!! Nicht umsonst heisst es nach einer Trennung oft: such Dir Hobbies, mach Sport, lerne etwas! Es geht darum das geile Gefühl zu haben, etwas ganz alleine geschafft zu haben! Das Gefühl kannst Du im Sport, beim Leute kennenlernen oder beim Programmieren haben, scheißegal! Wichtig ist, dass Du etwas (er-)schaffst und Dir danach sagen kannst: "Alter!! Das habe ich gerade geschafft/gemacht/verstanden/erschaffen?!". Du wirst irgendwann auch von diesem Gefühl abhängig werden, so wie Du es von Deiner Ex warst. Der Unterschied ist aber: das Gefühl verschaffst Du Dir selber! Du beziehst Dein Selbstbewusstsein aus den genannten inneren Faktoren! Umso süchtiger Du danach wirst, umso mehr lernst Du Dich selbst zu lieben und zu akzeptieren! Mach was draus, Junge!!

Ich muss jetzt los...schreib Dir nachher noch was!

Da bist Du gerade: Schritt 1: Sie geht auf Distanz Sie ist abweisend. Du fragst Dich was nicht stimmt und verstehst es nicht. Darauf folgt: Schritt 2: Du suchst und findest mögliche Gründe Du probierst zu verstehen, warum sie auf Distanz geht. Dir fällt auf, dass sie vorher auch schon auf Distanz gegangen ist, wolltest es aber nicht wahrhaben. Du erinnerst Dich daran, dass sie gerne mit wem anders schlafen würde. Ihren Facebook-Status hat sie ja schon geändert! Du fragst Dich: Warum? Vielleicht, weil sie dem anderen schon gesagt hat, dass sie sich von Dir getrennt hat? Warum will sie keinen Sex mehr mit mir? Warum liegt sie wie ein Stein im Bett neben mir? Warum ist sie generell so abweisend? Gibt es eventuell schon jemand anderes? Hat sie mit ihm geschlafen? Bin ich nicht mehr attraktiv? Schritt 3: Mißtrauen Du wirst mißtrauisch. Sprichst sie darauf an, ob alles ok ist. Ob sie mit jemand anderes schläft. Sie wird alles abstreiten und Dir sagen, sie brauch momentan nur etwas Zeit für sich. Sie weiß momentan auch nicht was los ist. Das beruhigt Dich irgendwie...vorerst! Aber kurz darauf wirst Du wieder merken, dass etwas nicht stimmt. Sie ist immernoch auf Distanz. "Naja, sie brauch halt Zeit für sich! Wird schon wieder...", wirst Du Dir sagen. Doch irgendwie ist sie komisch zu Dir. Da Du auch nach mehrmaligem Nachfragen keine Antwort von Ihr bekommst, willst Du Klarheit. Klarheit die Du von ihr nicht bekommst. Du willst wissen was nicht stimmt. Ist es vielleicht wirklich ein Anderer? Du beginnst ihr nachzuspionieren. .... usw. Alles weitere steht in meinem vorigen Post. Glaub mir, die Spirale geht weiter bis zum großen Knall. Ich glaube allerdings nicht, dass Du die Beziehung jetzt schon beenden solltest. Wenn Du Dich jetzt trennst, wirst Du immer wieder schwach werden, wenn sie probiert Dich zurückzubekommen (Gründe warum sie Dich nach Trennung wieder will: s. voriger Post!). Dafür bist Du noch nicht weit genug in der Realität angekommen. Du hast noch nicht realisiert, was Sache ist und was gerade mit Dir passiert. Der Weg zu dieser Erkenntnis ist hart. War er bei mir auch. Halte das Wissen, was wir Dir hier vermitteln wollen im Hinterkopf. Irgendwann wirst Du verstehen, was man Dir geschrieben hat und den großen "AHA-Effekt" haben! Bleib Stark und viel Glück!

Ich weiß nicht, ob ich Dich richtig verstehe. Mir ging es in meinem vorigen Post darum, dass die ganzen PU Methoden natürlich funktionieren, aber nur unter der Voraussetzung, dass man dafür auch fest genug im Sattel sitzt (Stichwort: guter König). Für mich macht es einfach einen Unterschied, ob ich die ganze Theorie bewusst oder unterbewusst anwende. Vor allem in so einer "emotionalen Extremsituation", wie die in der Du Dich gerade befindest. Wenn Du anfängst darüber nachzudenken, welche Verhaltensweise jetzt gerade angebracht ist um Dich beispielsweise attraktiver zu machen als der andere Typ, handelst Du nicht kongruent mit Deinem momentanen emotionalen Zustand. Du bist also im Grunde genommen nicht ehrlich zu Dir selber. Die Frage ist, ob Du diesen Zustand halten kannst/willst und ob Du dadurch glücklich wirst. Die Frage ist vor allem, ob Du dadurch Deine Selbstsicherheit wiederfindest, die nämlich nötig ist, um eine langfristig glückliche Beziehung zu führen. Ich lese hier viel und treffe immer wieder auf Posts, wo die Leute aus extremer Unischerheit Sachen schreiben wie: "Wie verhalte ich mich in der Situation?", "Sie hat eine SMS geschrieben! Was schreibe ich zurück?" oder "Habe ich alles richtig gemacht?". Die Antworten sind dann häufig Freeze, C+F, FTOW, etc. Das eigentliche Problem ist aber nicht die kurzfristige Symptombehandlung durch Anwendung der "Werkzeuge des Verführers", sondern langfristig eine stabile und selbstsichere Persönlichkeit zu entwickeln. Zumindest ich selber glaube, dass klappt nur, wenn man kongruent mit seinem emotionalen Zustand handelt und sich eben nicht bewusst in die Rolle des "Mannes" zwingen muss. Anyway, ich wünsche Dir viel Glück!

Schon wieder jemand in der gleiche Situation wie ich war. Ich beschreibe Dir hier mal wie weit ich durch Selbstreflektion gekommen bin: Was Individualchaotin geschrieben hat trifft den Nagel schon sehr gut auf den Kopf. Meine Ex war auch 6 Monate im Süden, während ich zu Hause war. Hat neue Leute kennengelernt und wurde immer abweisender. Ich habe immer mehr geklammert und Panik bekommen. Dadurch habe ich mich so uninteressant gemacht, dass sie sich in jemanden anderen verliebt hat. Er hat ihr den Hof gemacht hat und sie ist mit ihm über Wochen in die Kiste gestiegen und hat mehr oder weniger eine Beziehung mit ihm geführt. Mir wurde alles verheimlicht und schizophrenes Verhalten vorgeworfen wenn ich meine Ängste formuliert habe. Das hat bei mir nur noch alles schlimmer gemacht. Wie meine Ex (und ich auch), leidet Deine Freundin offensichtlich unter einem geringen Selbstbewusstsein (LSE). Magersucht, Schönheits OP, Probleme im Elternhaus: kenne ich auch alles. Du hast sie Dir erkauft (habe ich auch). Wolltest ihr zeigen, dass das Leben eigentlich schön ist. Hast ihr Sicherheit, Struktur und Deine Schulter geboten. Dabei hast Du sie aber auf einen Thron gesetzt, und Du dich als Fußstütze darunter positioniert. Du hast Dein Glück von Ihrem Glück abhängig gemacht! Du bist selber von ihr abhängig geworden und sie von Dir. Du denkst, dass Du sie liebst, dabei ist es nur das Gefühl von Überlegenheit und die Angst diese zu verlieren. Struktur in einer Beziehung ist gut. Zu viel Struktur schafft gegenseitige Abhängigkeit. Anfangs war sie noch abhängig von der Struktur und der daraus resultierenden Sicherheit (s. Telefonate, SMS, etc.). Das hat Dir Stärke und das Gefühl, dass Du sie liebst gegeben. Sie hat aber die Sicherheit vermisst, nicht Dich! Der Grund dafür ist einfach: aufgrund ihres geringen Selbstbewusstseins hat ihr die neue Situation Angst gemacht. Sie brauchte die Struktur mit Dir um sich selbstsicher zu fühlen. Jetzt aber ist sie unabhängig, während Du weiterhin von ihr abhängig bist. Sie hat neue, interessante, coole Leute kennengelernt, wird angeflirtet und sie merkt, dass es auch ohne die Strukturen geht, die sie sich in den letzten 5 Jahren aufgebaut hat. Das Leben ist gerade ganz anders. Neu und unbeschwert! Sie muss eigentlich garkeine Angst vor der neuen Situation haben. Das pusht ihr Selbstbewusstsein ungemein. Sie fühlt sich gut. Besser als in den engen (aber sicheren Strukturen), die ihr beide vorher zusammen hattet. Du aber sitzt zu Hause. Dir wird klar, dass sie auch ohne Dich kann. Du kriegst Angst! Du rufst um so öfter an, bist bei Skype/Facebook/ICQ online und wartest darauf, dass sie sich meldet. Sie Dir sagt, wie sehr sie Dich vermisst/liebt/whatever. Das hat sie doch vorher auch getan, oder nicht? Warum tut sie es jetzt nicht mehr? Du hast ihr doch alles gegeben! Du klammerst Dich an die Sicherheit, die ihr mal hattet. Willst ihr zeigen, dass Du ihr Sicherheit geben kannst. Du wirst misstrauisch. Fängst an sie zu kontrollieren und ihr nachzuspionieren. Du willst wissen, was sie treibt, da Du auf ihr neues Leben neidisch bist; da es Dir momentan an dem nötigen Selbstbewusstsein mangelt. Du hast Angst, dass jemand neues, interessanteres, selbstbewussteres in ihr Leben tritt. Jemand mit dem das Leben schöner und unbeschwerter ist. Ihr geht es gut, Dir nicht. Du willst daran teilhaben, sie lässt Dich aber nicht, weil Du und die damit verbundenen Strukturen sie und ihre Freiheit wieder einengen würden. Sie wird nicht wollen, dass Du vorbei kommst. Wird immer abweisender. Ihr Selbstbewusstein steigt nur noch mehr, weil sie weiß, dass sie Dich in der Tasche hat, während Dein Selbstbewusstsein nur noch weiter in den Keller geht, weil Du immer abhängiger von ihr wirst. Sie ist Dir überlegen. Das war sie vorher nicht. Wichtig: Deine eigene Stärke und Selbstsicherheit, die Du aus ihr und nicht aus Dir gezogen hast ist verflogen! Die Tatsache, dass sie mit jemandem anders schlafen will zeigt erstens, dass es schon längst jemanden anderes gibt und dass Du aus oben genannten Gründen momentan völlig uninteressant für sie bist. War bei mir genauso. Vielleicht hat sie schon mit ihm geschlafen, vielleicht auch nicht. Wenn Du "Nein!" sagst wird sie es wahrscheinlich trotzdem tun, wenn Du "Ja!" sagst sowieso! So. Jetzt kommt die gute Nachricht! Du hast gerade die beste Chance Deines Lebens ein glücklicher Mensch zu werden! Freu Dich schonmal drauf! Was Du Dir immer wieder klarmachen musst: all ihre Verhaltensweisen sind nur Werkzeuge für sie, um sich selbstsicherer (und damit besser) zu fühlen! Sie lenkt sich damit von der eigenen, inneren Unzufriedenheit ab. Ihr momentan hohes Selbstwertgefühl ist nur von äußeren Faktoren abhängig. Eben nicht weil sie aus sich selber (also inneren Faktoren) zufrieden und glücklich ist. Da es eben diese externe Faktoren sind, die ihr das hohe Selbstwertgefühl geben, wird sie diese auf Dauer fixieren wollen. Sie wird diese in eine Struktur pressen wollen, um auch auf Dauer glücklich zu sein. Genauso, wie sie es in den letzten 5 Jahren in eurer Beziehung getan hat (und wo Du mitgespielt hast!). Die Struktur, die Dich von Ihr abhängig gemacht hat, weil Dein Glück von ihrem abhängig ist. Weil Du aus Mitleid ihren Therapeuten gespielt hast. Der kleinen, schwachen Person helfen wolltest. Du hast Deine Stärke aus ihrem Selbstzweifel gezogen. Das ist auch der Grund warum Männer mit niedrigem Selbstbewusstsein so attracted von Frauen mit noch niedrigerem Selbstbewusstsein sind. Mach Dir erstmal folgendes klar: Sie wird auf Dauer nicht glücklich werden (nicht mit Dir, oder wem anders), da sie ihr Selbstbewusstsein immer von äußeren Faktoren abhängig machen wird, diese auf Dauer jedoch nicht fixieren kann! Wenn Du das verstanden hast, können wir jetzt zu Dir kommen! Du hast momentan ein extrem niedriges Selbstbewusstsein und es wird noch weiter sinken, umso mehr Du Dein Glück von ihr abhängig machst! Das wirst Du tun, wenn Du nicht konsequent einen Schlußstrich ziehst, ehrlich! Das was sie momentan erlebt, kann und will sie mit Dir nicht haben. Der äußere Faktor, der momentan ihr Selbstbewusstsein pusht, bist nicht Du! Das tut weh, ich weiß! Es lässt einen an sich selbst zweifeln, wenn auf einmal die Rollen vertauscht sind. Wenn Sie diejenige ist, der es gut geht! Das Tolle dabei ist jedoch, dass Du nach dieser Erkenntnis frei bist! Du musst eben nicht mehr dafür Sorge tragen, dass es ihr gut geht! Du hast jetzt die einmalige Chance Dich aus der Abhängigkeit zu lösen und nicht Dein Glück von äußeren Faktoren (nämlich ihr!!) abhängig zu machen! Du bist in der stärkeren Position, weil Du Dein Glück in Dir selber suchen kannst! Fang damit an Deine Zufriedenheit, Selbstsicherheit und Stärke in Dir selber zu suchen! Dafür brauchst Du sie nicht! Dafür brauchst Du vor allem kein FTOW, Freeze, C+F, etc. Zieh einen sauberen Schlußstrich, auch wenn es Dir verdammt weh tun wird und Du sie danach vorerst immer wieder zurück haben willst. Vor allem, weil sie nicht verstehen wird, warum! Sie wird wieder anfangen zu investieren, da ihr auffallen wird, dass sie die Faktoren, die ihr momentan hohes Selbstbewusstsein verschaffen noch nicht in Struktur gepresst sind. Sie wird die Struktur mit Dir zurück haben wollen. Wenn Du einen Schritt weiter kommen willst: gib sie ihr nicht! Brich den Kontakt ab und arbeite an Dir selber! Mach Dir klar, warum Du an ihr hängst und warum es Dir momentan schlecht geht: Ihr geht es besser als Dir! Nutze diese Erkenntnis um zu verstehen, dass Du aus Dir selber glücklich werden kannst! Hau rein, Buddy!

Ich will hier keinem zu Nahe treten, aber scheiß auf die ganzen Tipps die Du hier bekommst! Mir ging es genauso. Ich habe hier gelesen und angefangen zu denken. Wie ich Dir schon geschrieben habe, denkst auch Du zu viel. Du denkst Du musst ein Mann/Alpha/whatever sein. Du denkst vielleicht mit C+F, Push+Pull, Freeze will sie Dich wieder. Du denkst Du musst Dich attraktiver machen als der andere Typ. Du denkst Deine Männlichkeit wiedergefunden zu haben, weil Du glaubst verstanden zu haben wie sich Männlichkeit definiert. Du denkst Du weißt was Du willst. Du denkst, wenn Du Dich so und so verhältst bist Du wieder für sie attraktiv. Ich muss Dir aus eigener Erfahrung leider sagen, dass das alles Quatsch ist! Stell Dir mal selber die Frage ob Du Dich nicht gerade zu diesen ganzen Verhaltensweisen bzw. in diese "Mann-Rolle" zwingst! Ich glaube nicht, dass Deine plötzlich wiedergefundene Männlichkeit aus Dir selber kommt. Du hältst Dich nicht ehrlich für den Typen, dessen Rolle Du momentan probierst zu spielen, oder? Ich finde dieser Satz zeigt das gut: Du zwingst Dich in den State hinein, weil Du denkst Du musst so sein um irgendetwas zu retten. Der Grund dafür ist einfach: Dein Selbstbewusstsein ist im Keller! Glaub mir, dass ist und war meins auch! Aufgrund der ganzen Situation ist das aber auch normal. Es tut verdammt weh nicht mehr der König zu sein. Die Erkenntnis (dank dieses Forums), dass man den eigenen Sturz auch noch selbst zu verantworten hat, weil man ein schlechter König war, tut noch mehr weh. Manche kommen nie zu der Erkenntnis und enden verbittert, frustriert und mit sich selber unzufrieden; wollen Ihr ganzes Leben nichts anderes als wieder zurück auf den Thron. Was Du momentan tust ist Dich an deinen alten Thron zu klammern, auf dem Du jedoch garnicht mehr sitzt. Du willst das wieder richten, was Du während Deiner Regierungszeit verkackt hast. Du tust das jedoch nicht aus innerer Überzeugung und gutem Willen Deinem Volk gegenüber, sondern weil der Thron Dir das Gefühl von Macht bzw. Stärke verleiht - also eben das Selbstbewusstsein, was Dir ohne den Thron fehlt. Um überhaupt eine Chance auf einen (oder auch den alten) Thron und eine lange Regierungszeit zu haben, musst Du ein guter König werden. Ein guter König handelt aus innerer Überzeugung. Er hat eine feste Überzeugung davon was Gut und Böse ist. Er weiß durch Diplomatie Kriege zu vermeiden, kann sie jedoch führen, wenn es unausweichlich ist. Niemand will einen Diktator, der sich selbst bereichert. Genauso will niemand einen König unter dem das Reich pleite geht, weil es alles umsonst gibt. Niemand muss gegen ihn intrigieren. Ein guter König ruht in sich selber und trifft jederzeit die richtige Entscheidung, weil er aus sich selber heraus weiß, was richtig ist. Durch Fehler sammelt er Erfahrung. Ein guter König tut dies aufgrund seines Selbstbewusstseins und der daraus resultierenden inneren Überzeugung. Wichtig: er sitzt nicht auf dem Thron um das Gefühl von Macht und Stärke zu besitzen. Macht und Stärke besitzt er auch ohne Thron, anders wäre er nicht auf denselbigen gekommen. Was ich Dir sagen will: arbeite an Dir selber um ein besserer König zu werden! Ich tue es genauso. Dazu ist es wichtig sich ersteinmal vom Thron zu lösen und die eigene Stärke und Überzeugung wiederzufinden. Respekt, wenn Du es schaffst ohne Dich zu lösen. Ich habe es nicht geschafft! Das ist mir allerdings auch erst aufgegangen nachdem ich mich getrennt habe.

Ich habe seit kurzem eine ziemlich ähnliche Geschichte hinter mir. Kommt mir also alles sehr bekannt vor. Meine Ex wollte zum Schluss auch keinen Sex mehr und ich war in der gleichen Position wie Du jetzt. Alle Eskalationsversuche sind kläglich gescheitert und es kamen ähnliche "Ausreden" wie bei Dir. Mir ging es dabei nicht nur um den Sex selber, sondern ich habe mir eingebildet, dass er auch eine Art Vertrauenbeweis wäre - im Grunde also reine Neediness. Da sie alles körperliche abgeblockt hat, habe ich sie dann gefragt, ob sie jegliches sexuelle Interesse an mir verloren hätte. Antwort war: "Ja irgendwie schon". Sie wüsste auch nicht woran es liegen würde (Pille, mangelendes Vertrauen...). Sie meinte daraufhin zu mir, dass sie momentan nur eine gute Freundin für mich sein könnte, wir aber trotzdem weiter die Beziehung (quasi ohne anpacken) führen sollten. Ich wäre Ihre einzige Säule im Leben, blabla. Mit dem Sex würde es schon wieder klappen irgendwann. Zu dem Zeitpunkt war sie allerdings schon seit mehreren Wochen mit einem anderen Typen der Kiste. Sie hat mir davon bis heute nichts erzählt, sondern mir vorgeworfen ich wäre schizophren, wenn ich Verdacht äusserte und mich mit Double Binds bombardiert. Ich habe die Sache daraufhin beendet. Im Endeffekt wäre es mir lieber gewesen, wenn sie nach 5 Jahren die Eier gehabt hätte die Karten auf den Tisch zu legen und mir fairerweise die Entscheidung überlassen hätte, wie es weitergeht. Vielleicht hat sie es wegen meinem AFC-Sein nicht getan, von wegen: "Ich will das kleine Sensibelchen nicht verletzen!". Vielleicht war es aber auch nur ihre eigene Angst vor den Konsequenzen. Was ich Dir eigentlich sagen will: Ich habe gemerkt, dass ich in einer Beziehung nur glücklich bin, wenn ich nicht nachdenke. Ich will mir keine Gedanken darüber machen müssen, wie sie auf mein Handeln reagiert und ich mir dementsprechend überlegen muss, was ich sage/tue. Welches "Werkzeug des Verführers" ich anweden muss um ein bestimmtes Resultat zu erzielen. Wenn ich fest im Sattel sitze (wie ich es die ersten Jahre in der Beziehung getan habe), prallen auch alle Kontrollversuche von mir ab. Umso mehr Du darüber nachdenkst was richtig und was falsch ist, umso kleiner machst Du Dich, da Du durch das Nachdenken nur Deine eigene Unsicherheit verstärkst. Unscherheit macht Dich unattraktiv. Unsicherheit macht dich vor allem nicht glücklich. Meine Selbstsicherheit kommt jedenfalls langsam wieder, aber erst nachdem ich die Beziehung beendet habe. Lass sie Dir nicht nehmen!

Ja, es war tatsächlich eine Sucht. Was es besser beschreibt ist vielleicht Abhängigkeit. Permanente Angst, dass ich irgendwas Falsches sage und die Ungewissheit wie sie darauf reagiert. Jeder Versuch aus meinem Gamma-Frame auszubrechen wurde mit Vorwürfen und Entzug der Nähe sofort wieder zu nichte gemacht. Ich habe garnicht gemerkt wie unglücklich mich das gemacht hat. Ich war nur damit beschäftigt bloß nichts falsch zu machen. Reine Abhängigkeit von ihrer Reaktion. Natürlich hat mich das auch unattraktiv gemacht, dafür kann ich mir aber keine Vorwürfe machen. Im nachhinein betrachte ich das Brechen meiner selbstgesteckten Regeln nicht als negativ. Es war definitiv kein Fehler. Anders wäre ich zu meiner Erkenntnis nicht gekommen. Ich habe diese Regeln aus rationalen Gründen aufgestellt. Emotional war ich immernoch bei ihr. Ich wusste nicht was ich wollte. Ich habe gedacht ich will eigentlich sie, aber nicht unter diesen Bedingungen. Durch das brechen meiner Regeln weiß ich jedoch nun was ich will. Ich will sie garnicht. Will keine Abhängigkeit sondern Freiheit. Das Gute an der räumlichen Distanz zwischen uns ist, dass ihre Strategien nicht funktionieren. Die Nähe kann sie mir nicht mehr entziehen, da es momentan keine Nähe gibt. Die Vorwürfe kann ich reflektieren, ohne unter dem Druck zu stehen ihr sofort wieder alles Recht machen zu müssen, da sie einfach nicht da ist. Wie gesagt, mir geht es gerade richtig gut. Ich geh das Wochenende feiern, bin gleich zu einem Frühstück eingeladen, besuch Ende des Monats einen Kumpel in Hamburg und habe einen Urlaub geplant. Ich denke das nennt man Freiheit.

So Leute! Sie hat mir Montag eine SMS geschrieben, dass ich ja nie online wäre und sie mir berichten wolle, wie es in der neuen Stadt ist. Ich habe geantwortet. Wir haben abends geskyped. Ich habe mich wieder um den Finger wickeln lassen. Habe sie gefragt, was sie über Ostern macht. Sie meinte sie wüsste es noch nicht. Ich schlug vor vorbeizukommen und Zeit miteinander zu verbringen. Sie meinte sie müsste erstmal ankommen und sie hätte da keinen Kopf für. Ich meinte sie solle es sich nochmal überlegen und mir Bescheid geben, damit ich früh genug einen Zug buchen könne. Gestern abend schrieb sie mir dann, dass es ihr zu viel werden würde, wir aber Ende des Monats Urlaub machen könnten. Ich schob wieder Kopfkino, dass der Typ sie besuchen kommt, sie deswegen nicht will, dass ich vorbeikomme, sie mich hinhält etc. Wollte cool bleiben und schrieb ihr heute mittag wahrheitsgemäß, dass ich Ende des Monats keine Zeit haben würde und wir es vielleicht ja wann anders mal schaffen. Sie schrieb mir zwei Minuten später zwei Sätze zurück: "Dachte schon du antwortest mir jetzt nicht mehr....Also dann kommst du diesen Monat gar nicht?". Zwei Sätze, zwei Vorwürfe. Ich war aus der Spur getanzt, indem ich sachlich blieb und nicht sagte, wie toll es doch wär, wenn wir gemeinsam Urlaub machen würden. Ich antwortete, dass ich Ende des Monats nicht könne, aber dann und dann Zeit hätte. Keine Antwort von ihr bis jetzt. Ich fing wieder an Kopfkino zu fahren. Das der Typ über das Wochenende kommt (stimmt wahrscheinlich sogar, ist mir aber egal), dass ich mich melden sollte um die Situation zu kären, etc. Ich dachte mir: ok, zeig Eier, skype sie an und sag ihr, dass Du keinen Bock mehr auf den Scheiß hast. So saß ich gerade 20 Minuten vor Skype. Sie war online. Ich sagte mir: sei stark, zeig Eier, MACH ES! Ein richtiger Mann und nicht so eine Lusche wie Du würde es jetzt einfach tun. Ich traute mich nicht. Dadurch, dass ich mir mein Mantra vorsagte ging mein Selbstbewusstsein nur noch weiter in den Keller. Doch auf einmal machte es klick in meinem Kopf. Ich wusste, warum ich mich nicht traute. Weil ich Angst vor ihrer Reaktion hatte. Dass wieder Vorwürfe kommen, sie mich kleinkriegt und ich mich wieder Scheiße fühle. Egal wie ihre Reaktion ist, ob sie heult oder mich anschreit, ich wusste es würden Vorwürfe kommen. Sie hat mich die ganzen Jahre über mit Vorwürfen kleingekriegt. Ich habe nie eine Entschuldigung von ihr gehört!! Ich habe gemerkt, dass ich einfach garkeinen Bock auf so einen Stress habe. Ich habe verdammt nochmal keinen Bock ihr hinterherzurennen und mir dann auch noch Vorwürfe anhören zu müssen!! Ich hatte garnicht mehr das Bedürfnis die Situation noch klären zu müssen, da sie sich in dem Moment in meinem Kopf geklärt hatte. Soll sie ihren Emoscheiß doch mit dem anderen Typen abziehen. Ich ging offline und seitdem geht es mir so gut wie lange nicht mehr. Es geht nicht darum zu DENKEN, sonder zu WISSEN was man will! Ich weiß es jetzt und die Erkenntnis ist so saugeil! Danke, dass ihr mich hier ausgehalten habt!!

Nein, auf keinen Fall Entschuldigen! Du merkst doch selber wie es Dir jetzt nur noch beschissener geht. Willst Du, dass es Dir danach noch schlechter geht und Du Dich wieder ärgerst? Nein! Lern daraus! Momentan führt jeder Kontakt zu Ihr nur dazu, dass es Dir noch beschissener geht. Ich kenne das Gefühl zu denken Du musst Ihr zeigen wie sehr Du sie liebst, dass Du keine andere finden wirst etc. Du denkst Du musst Ihr das alles irgendwie zeigen, sie sieht es ein und dann will sie dich wieder. Ist in der Realität (ausser im Kino) leider nicht so! Jeder Schritt den Du in Deinem jetzigen Zustand in diese Richtung machst, führt nur dazu, dass sie zwei Schritte zurück macht. Tu Dir selber einen Gefallen und tu Dir das nicht an! Zeig Stärke, Buddy! Lass die ganzen Scheißgefühle vor allem raus! Rede mit Deinen Kumpels, Eltern, Geschwistern, whoever darüber! Kotz oder heul Dich bei Ihnen aus und fress den Scheiß nicht einfach in Dich rein! Verstell Dich nicht und denke nicht Du musst Dich jetzt so und so verhalten. Tu mir bloß den Gefallen und lauf ihr nicht hinterher! Es bringt Dich nicht weiter und sie nicht zu Dir zurück...

Irgendwie entwickelt sich das hier gerade zu einer Art Tagebuch für mich. hilft aber eventuell bei der Persönlichkeitsentwicklung die jetzt ansteht. Was mich irgendwie gerade verunsichert ist, dass ich kein Interesse an anderen Frauen habe. Ich war gestern abend noch auf einer Party und eine Dame war da, auf die ich - als die Beziehung noch 'ok' war - scharf war. Gestern war sie auch da und ich empfinde keinerlei Anziehung bzw. interessiere mich auch nicht für andere Frauen (die mich gestern teilweise auch angesprochen haben). Ich denke ich muss aufpassen mein Seelenheil jetzt nicht darin zu suchen schnellstmöglich einen neuen, festen Partner zu finden und mich davon verunsichern zu lassen, dass das so nicht funktioniert. Der Fehler ist zu glauben, dass man das emotionale Loch mit jemandem anders stopfen kann. Ich denke ich selber muss das Loch ausfüllen, indem ich meine Persönlichkeit wachsen lasse. Naja, bin dann stattdessen nachts betrunken, grübelnd und emotional fertig nach Hause gelaufen. Es drehte sich wieder alles um die Frau aus dem Eingangsthread und dass sie gerade bei dem Typen ist. Es fällt mir emotional extrem schwer einen Schlußstrich zu ziehen, auch wenn die rationalen Gründe alle vorhanden sind. Ich weiß, dass ich mich um mich kümmern muss, dass ich keinen Bock mehr auf Demütigung habe und ich mein Inner Game in den Griff kriegen muss. Trotzdem sitze ich hier und wäre wieder am liebsten bei ihr. Die Vorstellung davon ist so makellos, wie sie real eigentlich nie war. Ich renne dieser Vorstellung hinterher, obwohl sie nicht existiert und nie existiert hat. Ich merke gerade wie mich das Schreiben wieder ein Stück weiterbringt. Ich rationaler darüber nachdenke und es mir leichter fällt meinen Plan (einen Schlußstrich zu ziehen) anzunehmen. Ich denke es gibt kein 10 Punkte Programm an meinem Inner Game zu arbeiten. Ich glaube die Arbeit daran ist so individuell wie die charakterlichen Schwächen die jeder hat. Wichtig ist wohl nur die Konfrontation mit dem, was dazu führt, dass ich mich schlecht fühle.

Sorry, aber ich brauche dass hier gerade mal an prominenter Stelle! Memo an mich selber: Ich werde XYZ freundlich sagen, dass zu viel vorgefallen ist. Dass ich so nicht weitermachen kann und Zeit brauche um mein Leben in Ordnung zu bringen. Danach will ich neu durchstarten. Ohne Sie! (Danke, QuitproQo!) 1. SKYPE AUS! 2. KEIN NACHSPIONIEREN! 3. ICH WERDE MICH NICHT MELDEN! 4. ICH WERDE NICHT MEHR IN MEINE ALTEN VERHALTENSWEISEN ZURÜCKFALLEN! 5. KEINE DEMÜTIGUNGEN MEHR!

Ok, vielen Dank erstmal! Meine Stimmung ist jetzt eindeutig besser! Mir ist gerade mal aufgefallen, dass ich die ersten zwei Jahre eigentlich ein verdammt guten Frame hatte. Sie hatte immer Angst mich zu verlieren. Ich hatte super social proof als wir uns kennengelernt haben. Hatte viele Kumpels, war sportlich aktiv, war viel auf Reisen und mich kannten eine Menge Leute. Ich hatte damals irgendwie Mitleid. Sie war so klein und verletzlich und hat mir immer erzählt wie scheiße doch alles ist. Wollte ihr mal zeigen, wie cool alles sein kann. Hab sie in die Clubs mitgenommen in denen ich aufgelegt habe, haben viel unternommen etc. Tja, dann hab ich meine Eier verloren. Starkes LSE-Verhalten ihrerseits, PDM meinerseits: im Orbit gefangen. Beispiel: * Wir gehen einkaufen. Sie geht bewusst langsam, damit ich mich ihrem Tempo anpassen muss. Oder sie blieb einfach stehen. Wenn ich dann einfach weitergegangen bin oder probiert habe C+F (wusste damals garnicht was PU ist) zu reagieren ala "Kooomm, Mieze, Mieze!", kamen Vorwürfe und Entzug der Nähe. Soweit, dass ich das Gefühl hatte mich auch noch entschuldigen zu müssen. Von solchen Beispielen gibt es heftig viele! Kein Wunder, dass sie mich so klein gekriegt hat. Ihr habt gesagt, dass es egal ist wie ich die Trennung durchziehe. Ich habe mich dazu entschieden mich einfach garnicht mehr zu melden. Sie kann sich melden, wenn sie wieder hierher kommt um den Umzug zu machen. Werde ihr dann sagen, dass ich mich in den zwei Wochen gegen eine Beziehung entschieden habe. Fertig. Es kann sein, daß ich mich die nächsten Tage nochmal hier melde um entweder auf den Pott gesetzt werden zu müssen oder Dampf abzulassen. Falls es jemanden interessiert gebe ich aber auch gerne ein Update wie die Trennung verlaufen ist.