Burkhard

Also für mich hört sich das ehrlich gesagt so an, als wär die Sache gelaufen. Darum würde ich mich hier vor allem erst mal um mich kümmern, und mir wieder versuchen ein vernünftiges Leben aufbauen. Was ich an deiner Stelle machen würde: Mich wieder vermehrt um mich selbst kümmern, insbesondere Hobbies und alte Freunde reaktivieren. Halt mein Leben wieder selber in die Hand nehmen. Die Frau erst mal hinten anstellen. Dabei aber auch immer darauf achten, das Kind nicht zu vernachlässigen. Innerlich mit der Frau abschließen. Nicht unbedingt nach dem Motto: Scheiß auf die Alte, sondern eher im Sinne: Ich weiß nicht, ob das noch was wird, aber wenn ich mich wieder um mich kümmere falle ich wenigstens weich. Und es wird vermutlich eher nichts werden. Ist halt blöd, dass da ein gemeinsames Kind da ist, und ich denke, deine Priorität sollte nach Möglichkeit auch hier irgendwo liegen, hab ich halt selber keine Erfahrungen mit. Und wenn du das so machst, ist die Wahrscheinlichkeit, dass es endgültig auseinanderfällt relativ hoch, meiner Meinung nach. Wenn es da bessere Möglichkeiten gibt, etwas zu retten, dann hör lieber auf die erfahreneren User hier. Wichtig sollte dabei aber immer sein, respektvoll und vorwurfsfrei mit deiner (Noch-)Frau umzugehen, wenn ihr euch ohne Theater trennt, gibt es hoffentlich noch gute Chancen, eine vernünftige Umgangsregelung für das Kind zu finden.

Ich würde sagen vorher. Irgendwo, als sie meinte, mal nen Gang zurück zu schalten. Was genau kann ich dir aber auch nicht sagen. Für mich liest sich das so, als ob du innerlich unbedingt eine Beziehung willst, und ihr dies dann entsprechend (unbewusst) kommunizierst. Kann meines Erachtens nach auf vielfältige Weise passieren. Und das hat hier vermutlich die Attraction gekillt. Geh mal in dich, und horche in dich rein, ob du dieses Bedürfnis tatsächlich hast.

Aber du erwartest es. Hast du gerade erst selber geschrieben. Das merkt er, und das baut Druck auf. Und er scheint einfach kein Mensch zu sein, der mit seiner Partnerin jeden Tag Kontakt haben muss. Im Gegensatz zu dir. Auch auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen: Warum suchst du dir nicht jemanden, der die gleichen Bedürfnisse hat wie du?

Komm mal weg von der Fragestellung, ob das normal ist oder so. Es gibt diesbezüglich kein normal. Jeder hat seine eigenen Bedürfnisse nach Nähe, Distanz, und ähnlichem. Von daher lässt sich die Frage nach normal tatsächlich nur mit Ja und Nein beantworten. Ja, für deinen Freund ist das total normal. Er hat einfach nicht das gleiche Bedürfnis nach Nähe wie du. Möchte einfach öfter auch mal seine Ruhe haben und für sich selbst sein. Nein, für dich ist das nicht normal. Wenn du in einer Beziehung bist, möchtest du, dass dein Freund dir regelmäßig zeigt, wie viel du ihm bedeutest, und dass er seine Zeit mit dir verbringen will. Ich will das auch gar nicht werten, jeder hat das Recht seine eigenen Vorstellungen zu haben. Man sollte sich allerdings dann jemanden suchen, der die gleichen Vorstellungen hat, und nicht jemanden, der andere Vorstellungen hat, zu ändern versuchen. Weil das ist es, was hier passiert: Du hast einen Freund, der sich nicht so verhält, wie du es von deinem Freund erwartest. Also versuchst du ihm jetzt zu erklären, wie er sich als dein Freund doch bitte zu verhalten hat. Sprich du kannst ihn, so wie er eigentlich ist, nicht als deinen Freund akzeptieren. Der Altersunterschied ist hier natürlich auch nicht zu verachten. Ich frage mich hierbei ehrlich gesagt auch, ob das bei dir System hat. Sprich sind deine Beziehungen in der Regel wesentlich jünger als du, oder hast du auch Erfahrungen mit Gleichaltrigen? Ehrlich gesagt vermute ich hier ein gewisses System. Und ich weiß auch nicht, wieso immer alle so viel über Beziehung und Vorstellungen reden wollen. Meiner Ansicht nach gibt es da nicht viel zu reden. Wenn es nicht passt, dann passt es nun mal einfach nicht. Insbesondere in der Kennenlernphase. Wenn man da anfängt, seine Vorstellungen zu kommunizieren, übt man meines Erachtens nach eher Druck aus als dass man irgendwelche Probleme löst. Ich möchte letzten Endes eine Frau finden, die von sich aus so ist, wie ich es mir von meiner zukünftigen Lebens(abschnitts)gefährtin vorstelle, und nicht, die sich verstellt, um mir zu gefallen.

1. 33 2. Unbekannt 3. 0 4. Sex 5. Freitag Abend war ich in einem meiner Stammlokale, eigentlich nur, um einen über den Durst zu trinken. Habe dann hier ein Mädel kennengelernt, nach ein bisschen Smalltalk dann nähergekommen. Später dann Locationwechsel ins Karaoke, hier dann KC und Makeout. Nach paar Shittests und ASD von ihrer Seite dann Wechsel ins Hotel, die Nacht durchgevögelt. Sie hat sich beim Sex ziemlich fallen lassen, und war selber sehr aktiv, und versaut. Vom Wesen her für mich bis hierhin keine Auffälligkeiten, ich muss aber auch ganz ehrlich sagen, dass ich ziemlich betrunken war. Beim Sex fiel mir dann jedoch irgendwann auf, dass beide ihre Arme von unten bis oben völlig aufgeritzt waren. Hatte in der Vergangenheit schon mal eine Beziehung mit einer Frau mit psychischen Problemen, kein Interesse, diese Erfahrung zu wiederholen. Gleichzeitig fällt es mir aber immer noch sehr schwer, Frauen zu finden, die sich beim Sex wirklich gut gehen lassen können, so dass mir der Sex noch ein bisschen das Gehirn vernebelt. Und mein Kopf sagt mir auch immer wieder gerne, dass eine Vorverurteilung sehr unfair ist. Wenn ich die Zeichen hier auch schon als eindeutig betrachte. Eine über Sex herausgehende Beziehung kann ich mir hier nicht vorstellen. Und ich habe auch keine Lust, sie noch stärker kaputt zu machen, als sie vielleicht bereits ist. Wie vielleicht schon zu erahnen, denke ich darüber nach, sie vielleicht noch mal zu treffen. 6. Frage/n 1. Sollte ich sie aufgrund der Zeichen als Borderlinerin verurteilen und besser direkt das Weite suchen? 2. Sollte ich sie treffen, und entsprechend meine Vorstellungen äußern? 3. Sollte ich, falls ich sie treffen sollte, sie auf die Problematik ansprechen? 4. Sollte ich sie einfach treffen, ohne etwas anzusprechen, Spaß haben, Distanz wahren und vorbereitet sein die Reißleine zu ziehen?

Nachdem das Thema hier einige Wellen geschlagen hat, will ich noch mal kurz ein Update geben. Vorneweg: Es ist kein Privat- oder Berufsleben aus den Fugen geraten, aber gefickt wurde abgesehen von meinem Hirn hier auch nicht weiter. Ich hab das Mädel nach besagtem ONS noch drei Mal getroffen, beim ersten hatte ich mir im Vorfeld keine Gedanken über die Logistik gemacht, so dass der FC alleine aus diesem Grund gescheitert ist. Beim 2. dann im Vorfeld besser geplant, als ich sie dann mitnehmen wollte kam hier allerdings der Block. Zum einen fing sie mit den Klassikern an, ("Wie viele hast du", "Ich habe nur Sex in einer Beziehung", etc.), schob andererseits auch ihre Tage vor. (Anmerkung: Ich habe damit keine Probleme, habe auch auch die Erfahrung gemacht, dass es tatsächlich Frauen gibt, die das nicht mögen. Akzeptier ich dann auch.) Beim dritten haben wir dann nen Ausflug gemacht. Ich wollte schon seit einiger Zeit mal dahin, deshalb hat mir das eh gut gepasst. Hier kam auch Invest von ihr (z.B. holte sie mich mit dem Auto ab), und mir hat der ganze Tag wirklich gut gefallen. Aber nachdem wir zurück waren, das gleiche Spiel. Sind dann am Abend noch zusammen was trinken gewesen, und als ich mich dann auf den Heimweg machte (musste den nächsten Tag früh raus), wollte sie dann noch mehr Zeit mit mir verbringen. Ein nächstes Treffen hatten wir für Donnerstag ausgemacht, welches sie allerdings einen Tag vorher mit der Begründung "Bin krank, melde mich nächste Woche noch mal" flakete. Den Tag drauf war ich dann mit einer Freundin unterwegs. Am Abend bekomme ich dann eine Textnachricht mit Foto von mir und meiner Begleitung mit der Frage, wo ich hin unterwegs sei. Bin nicht groß drauf eingegangen und hab versucht, dass ganze per C&F zu regeln. ("Bist du jetzt unter die Stalker gegangen?") War meine Antwort hier eigentlich überzogen? Sie antwortete dann noch, dass sie mit ner Freundin unterwegs war, und mich da halt gesehen hat. Mein Fazit hier draus: Um sich mit mir zu treffen ist sie zu erkältet, aber mit Freundin um die Häuser zu ziehen geht. Ich denke, Interesse von ihrer Seite aus ist weg, also rechne ich nicht damit, nächste Woche noch mal was zu hören. Insgesamt habe ich das Gefühl, dass sie Exzesse braucht, und vielleicht nach einigem Alkohol auch mehr möglich (gewesen) wäre. Ich finde es aber nicht unbedingt erstrebenswert, eine Frau regelmäßig abfüllen zu müssen, um mit ihr zu schlafen. Auch wenn sie das vielleicht wirklich will. Ansonsten habe ich einige schöne Tage mit ihr verbracht, und mein Leben wurde hier nicht zur Hölle oder ähnliches. Ich bin allerdings auch nicht (mehr) anfällig dafür, mich vorschnell in eine Beziehung reden zu lassen. Wenn ich noch mal in eine ähnliche Situation komme, würde ich wieder genauso handeln. Ohne den Hirnfick. P.S.: Wie kann man hier eigentlich das Topic ändern, ich scheine da irgendwie zu doof für zu sein oO

Bekommt man bei Nike und Adidas eigentlich ne vernünftige Qualität für sein Geld, oder geht das wie bei den bekannten großen Modelabels auch alles ins Marketingbudget?

Auf mich wirkt das ehrlich gesagt so, als dass sich da zwei gesucht und gefunden hatten. Du hast deine Erwartungshaltung, was dein fester Freund alles für dich zu tun hat. Und er erfüllt das offensichtlich nicht. Anstatt sich jetzt einfach zu denken "Na, dann passt das vielleicht doch nicht so toll", fängst du an, Drama zu machen. Und er scheint da auch drauf einzusteigen. Die Eier, das Trauerspiel mal zu beenden, hat bei euch scheinbar keiner. Ob deine Erwartungen jetzt überzogen sind oder nicht, will ich hier gar nicht beurteilen. Ich würde mit jemandem, der so viele Erwartungen an mich stellt, und mich immer wieder darauf hinweisen muss, auf jeden Fall nicht noch mal auf eine Beziehung einlassen.

Als die Thematik zum ersten Mal aufkam, habe ich ihr erklärt, dass wir uns ja gerade erst kennengelernt haben, und das zu früh wäre, mich auf Beziehung festzulegen, und ich erst mal einfach die gemeinsame Zeit genießen möchte. Bei weiteren Malen hab ich mich dann allerdings schon stärker von distanziert, zu Schluss war meine Äußerung "Ich lebe derzeit als Single, und fühle mich wohl mit meinem Leben, wie es ist, und habe im Moment kein Interesse, daran etwas zu ändern". Ich weiß jetzt nicht, ob das vorher untergegangen ist, weil ich das nur am Rande erwähnt habe, oder ob das hier einfach keine Rolle spielt, aber es ist ja auch noch so, dass sie derzeit noch in einer Beziehung ist. Und ja, damit scheidet sie mich vorläufig definitiv für eine LTR aus. Nicht, weil ich das so schrecklich schlimm finde, dass sie ihren Freund mit mir betrügt, sondern weil ich hier einfach erwarte, dass die Frau für sich die Verantwortung übernimmt und entsprechende Baustellen selber anpackt. Und so etwas stelle ich ihr nicht als Forderung, sondern schaue mir an, ob sie es von sich aus tut. Was mich immer noch interessiert: Hätte man hier vielleicht schon einiges früher nexten können/sollen?

Du hast Verlustangst, und kontrollierst sie. Wie stehen deine Chancen bei anderen Frauen? Warum bist du mit einer Frau zusammen, in die du ganz offensichtlich kein Vertrauen hast? Hör auf, alles was sie schreibt, sagt und tut zu hinterfragen zu interpretieren, und frage dich, wie du dich damit fühlst. Davon solltest du dein weiteres Verhalten abhängig machen. Und ich würde nicht versuchen, ihr irgendwelche Vorschriften zu machen, das geht so oder so nicht. Wenn du ein Problem damit hast, dass sie mit ihrem Ex Kontakt hat, solltest du dich fragen, ob sie die richtige Frau für dich ist. Meine Empfehlung: Halte dich an das, was phos4 gesagt hat. Und stell den Hirnfick ab.

Wie hast du dieses Geschreibe bei Facebook eigentlich mitgekriegt? Hat sie das offen gepostet, hat sie dir das unter die Nase gerieben, oder spionierst du ihr hinterher?

Das zählt! Das Mädel wird aber solange ihren Spaß haben mit dem TE und ihren Freund behalten solange nicht irgendwas passiert. Nachdem der TE da ja aber keine Lust drauf hat find ich es eher kontraproduktiv einfsch nur weiter mit ihr zu vögeln.. Das ist nämlich genau das was sie will Und das war von vorne herein absehbar. Ist dem TE auch so gesagt worden. Damit hat er jetzt, was er wollte. Mehr war für ihn hier eh nicht zu holen. Der einzige Grund, hier mit nem Ultimatum zu kommen, ist, das ganze so schnell wie möglich an die Wand zu fahren. Damit der TE aus seinen Fehlern lernen kann. Oder er fängt einfach an, die Zeit mit ihr zu genießen, ohne sie unter Druck zu setzen. Er ist wahrscheinlich eh nur der Rebound-Guy, eine LTR damit von vorne herein unrealistisch. Edit: Sorry fürs Quote kaputt machen, ich übe noch.

Hör auf mit Ultimaten oder so einem Scheiß. Du bist needy, hast ne Oneitis und keine Alternativen. Das Mädel ist seit 7 Jahren in einer Beziehung, mit dem gleichen Kerl. Zuhause gibt es immer den gleichen Trott, und er beschwert sich bestimmt auch schon regelmäßig bei ihr, dass sie sich ja nicht so verhält, wie er es gerne hätte. Jetzt kommst du daher, und bringst ihr geile Aufregung und Abwechslung. Endlich mal ausbrechen aus dem Trott, Nervenkitzel. Und jetzt willst du anfangen, sie genauso zu nerven wie ihr Typ zu Hause? Dann hat sie 2 von der Sorte, das letzte was die wollte. Außerdem bist du wahrscheinlich sowieso nur ihr Rebound Guy. Die brauchte jemanden, um zu realisieren, dass das zu Hause nicht so das ist, was sie sich wünscht. Selbst wenn sie sich von ihrem Kerl trennt, wird sie wahrscheinlich realisieren, dass es da draußen noch viel mehr Schwänze gibt, die auf sie warten, und die sie erst mal kennen lernen will. Selbst wenn sie sich auf eine Beziehung mit dir einlassen sollte (was bei Druck von dir sehr unwahrscheinlich ist), wird es nicht von Dauer sein. Außerdem: Was willst du von einer Frau, die ihren Kram nicht ordentlich auf die Reihe bekommt? Die zu Hause in einer offensichtlich nicht erfüllenden Beziehung sitzt, aber nicht bereit ist, die Konsequenzen zu ziehen und sich zu trennen. Weil sie ein Schluffi ist, weil sie nicht alleine leben kann, weil sie ein Gewohnheitsmensch ist, oder warum auch immer. Und du zeigst ihr, dass das so OK ist. Erwarte nicht, dass sich da bei dir was ändern wird. Was du hier machen solltest: Einfach eine diskrete Affäre anfangen und mit der Frau Spaß haben. Ab sofort nicht mehr an LTR denken, und das, was ihr habt genießen. Wenn die Frau dann selber auf die Idee kommt, ihr Krams zu regeln, und dass tatsächlich ne Weile gut mit euch laufen sollte, kannst du wieder drüber nachdenken, ne LTR einzugehen. Wirst du aber nicht machen, da du eh nur zu hören scheinst, was du hören willst. Im Übrigen ist es meiner Erfahrung nach leichter an eine LTR zu kommen, wenn man nicht auf LTR gamet. Den Part übernimmt dann die Frau.

Ja, halten wir. Denn das hier: "Da ich aus der Vergangenheit wusste, dass ich beim ersten Mal eigentlich nie wirklich einen hochbekomme" "Es nervt mich einfach mittlerweile" hast du scheinbar überlesen. Hm, ja, dass ist tatsächlich nur halb bei mir angekommen. Klingt aber weiterhin nach Nervosität, weil bei weiteren Malen scheint es ja normal zu klappen. Ich für meinen Teil würde da nicht zu Mitteln greifen, kann mir aber vorstellen, dass die Erfolgserlebnisse sich da tatsächlich förderlich auswirken.

Haltet ihr das wirklich für sinnvoll, Potenzmittel zu empfehlen, wenn der Mann 1(!)-mal unter Alkoholeinfluss(!) nicht konnte? Einfach entspannen und noch mal versuchen, klingt einfach nur nach Nervosität, legt sich irgendwann mal. Mittel kann man immer noch nehmen, wenn es wirklich dauerhaft nicht klappen sollte. Just my 2 cents.

Ich an deiner Stelle würde hier einfach "Alles klar" antworten, und schon mal schauen, was am Wochenende sonst so geht. Ich hab aber auch keine Lust, auf unbestimmte Zeit auf Antworten von Mädels zu warten. Sprich bei etwas so unkonkretem wie "Wir schreiben die Woche darüber" gehe ich von Desinteresse aus. Bei Aussagen wie "Bis dann und dann weiss ich Bescheid, ob es passt" warte ich dann auch bis zu dem konkreten Termin.

Mal ne ganz doofe Frage: Du schreibst, du hast dich in den letzten 2 Jahren gut entwickelt, und datest und closed Frauen, wo es nur geht. Umfasst das auch Sex?

Wurde hier schon mal empfohlen, ich will das noch mal betonen: Such dir ein Tandem! Zum Sprachenlernen ideal. Ich habe erst jahrelang in Deutschland an der VHS japanisch gelernt, bin dann ohne es wirklich praktisch genutzt zu haben 2013 das erste Mal in meinen Leben nach Japan gereist. Der Anfang war eher ernüchternd, aber auf Reisen mehr und mehr Leute kennengelernt und Kontakte geknüpft, und diese nach Deutschland mitgenommen. Danach regelmäßig noch mal die grundlegende Grammatik wiederholt, und viel Kontakt zu halten versucht. Insbesondere über LINE (Instant Messenger) oder e-Mail, aber auch 2-3 Stunden pro Woche Gespräche über Skype. Insbesondere das hat meiner sprachlichen Entwicklung massiv geholfen. Und nen Tandempartner für Englisch zu finden sollte auch nicht so das große Problem darstellen.

Ich will mich dann schließlich auch noch mal zu Wort melden. Da habe ich ja doch ne ganz schöne Diskussion losgetreten, die letzten Endes aber jetzt auch irgendwo auf der Stelle tritt. Es tut mir auch leid, den Begriff "Borderline" verwendet zu haben, bezweifle allerdings auch, dass eine reine Beschreibung der Fakten etwas an der anschließenden Diskussion geändert hätte. Und ja, außer den Narben gibt es derzeit nichts, was tatsächlich auf BL hindeutet. Daher werde ich versuchen, mich tatsächlich einfach mal möglichst vorurteilsfrei zu treffen, und aus der weiteren Entwicklung meine Konsequenzen ziehen. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass sie mich nach einem Mal Sex und anschließendem Treffen direkt in eine Beziehung manipuliert und mein Privat- und Berufsleben zerstört. Ich fühle mich selber auch nicht wohl dabei einen Menschen so schnell zu verurteilen.

@Aldous: Meinst du "Mein Geist formt meine Realität"? Dein Standpunkt beruht auf deinem ersten Eindruck. Wenn dein erster Eindruck eine Diagnose ist, dann liegt dein persönliche Nutzen davon in bewusster Distanzierung. Weil klar ist, dass man sich auf eine Borderlinerin kaum emotional einlassen will. Heißt, ich habe sie gedanklich bereits als Borderlinerin klassifiziert, und mein Handeln richtet sich jetzt nach dieser Diagnose aus? "Weil klar ist, dass man sich auf eine Borderlinerin kaum emotional einlassen will.", siehst du das jetzt als allgemeingültige Aussage, oder ist das das Verhalten, das mir mein erster Eindruck aufzwingt? Heißt: Weil ich sie für mich bereits als Borderlinerin identifiziert habe, stelle ich meine Frage auch genauso, dass mir diese Meinung bestätigt wird? Hier habe ich jetzt Probleme dir zu folgen: Weil ich sie als Borderlinerin einordne, will ich eigentlich keine Distanz zu ihr wahren? Oder wie meinst du das? Interessante Info, hast du da zufälligerweise ne Informationsquelle zur Hand? Ich würde mich da gerne ein wenig tiefer mit auseinandersetzen. Auf die Diskussion zwischen Mopar und Kip will ich hier gar nicht so tief eingehen, weil die beiden letzten Endes meine Gedanken ganz gut widerspiegeln, ohne mir richtig neuen Input zu liefern. Zum Thema Hirnfick: Ja, definitiv, eventuell gepaart mit Überheblichkeit, da ich mir doch schon Gedanken um den 3. Schritt mache, ohne den 2. getan zu haben. Ich weiß ja noch nicht mal, ob ich sie nicht doch schnell anfange zu langweilen, oder irgendwas anderes ist...

Die Tatsache, dass ich mit Anfang 30 in diesem Forum aufschlage und Fragen stelle, lässt wohl darauf schließen, dass ich bislang in meinem Leben noch nicht ganz so viele Erfahrungen mit Frauen habe, wie andere hier. Und wie weiter muss ich selber entscheiden, das ist mir klar. Vielleicht legt meine Fragestellung das zu nahe. Mich interessieren hier unabhängige Meinungen, um meinen Standpunkt zu hinterfragen. Das es keine Heilung gibt habe ich auch so im Hinterkopf. Woher die Überlegung kommt, es gar nicht erst drauf ankommen zu lassen, selbst wenn es keine Borderline-Symptomatik sein sollte. Und bezüglich eines weiteres Treffen hat sie sich schon gemeldet. Und ich rede hier in der Tat nicht von "hat mal geritzt", ich denke, dann würde ich das auch etwas entspannter sehen. In diesem Fall will ich maximal FB. Ist es das, was du meinst? Und die Frage nach Distanz steht für mich im Kontext "Sage ich ihr direkt was Sache ist", oder "Sie wird es schon merken, wenn ich mich entsprechend verhalte".

Erstmal Hallo, und Danke für dieses Forum. Ich lese nun schon seit langer Zeit mit, und konnte bisher stark von den hier enthaltenen Informationen profitieren. Bin jetzt aber an einem Punkt angekommen, wo ich mich etwas gezielter mit meinen derzeitigen Erfahrungen auseinandersetzen will. 1. Mein Alter: 33 2. Alter der Frau: 23 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 4 4. Etappe der Verführung: Sex 5. Beschreibung des Problems (Kurze Anmerkung: Das ganze Geschehen findet in Japan statt, falls von irgendeiner Relevanz) Kennengelernt über Badoo, bisschen hin- und hergeschrieben, und relativ schnell zum Treffen übergegangen, dabei auch LINE und Telefonnummer ausgetauscht. 1. Treffen bisschen beschnuppert, paar verschiedene Sachen unternommen (Tempel besucht, spazierengegangen, Cafe, Shoppen), relativ wenig Eskalation (irgendwie sind mir hier in Japan ein paar Mädels abgesprungen nachdem ich schnell eskaliert hatte, seitdem laufe ich mit dem Glauben rum, hier etwas zurückhaltender zu sein). Beim 2. Treffen dann etwas stärker eskaliert, aber erst zum Schluß zum KC gekommen. Dadurch leider zeitlich nicht mehr möglich, wäre vermutlich drin gewesen, wenn ich früher zum KC gegangen wäre. Beim 3. Treffen dann Sex. Ein weiteres Treffen, mit Unternehmung, in etwa 3 Wochen Abstand geplant. Etwa eine Woche später meldet sie sich bei mir, und fragt, ob ich dazwischen noch Zeit hätte, da bei ihr ein Termin ausgefallen ist. Hat mir auch gerade gepasst, deshalb dann 2 Tage später getroffen, gemeinsam was Essen gewesen, danach wieder Sex. Den nächsten Tag schreibt sie mir noch "War schön, ich freue mich auf das nächste Mal". Hierauf habe ich nicht geantwortet. Ein paar Tage später schreibt sie mir dann in etwa, dass sie das, was zwischen uns ist, als FB wahrnimmt, und ihr das nicht so passt, und sie deshalb keine weiteren Treffen möchte. Antwort: Alles klar, finde ich zwar schade, aber ich kann dich verstehen. Danke für die schöne Zeit. Darauf schrieb sie auch noch mal "Danke, hat Spaß gemacht" (Alles in etwa sinngemäß wiedergegeben). Kommunikation zwischen den Treffen fand überwiegend über Text statt, hier sehe ich für mich allgemein Verbesserungsbedarf, es läuft aber relativ gut für mich. Und telefonieren ist für mich hier einfach schweineteuer (60min. ca. 35€). 6. Frage/n Der Sex war ziemlich gut, ich hätte daher ein Interesse gehabt, das noch ein wenig weiter laufen zu lassen. Hätte ich da im Vorfeld anders handeln sollen (stärker eskalieren, evtl. auf ihre Nachricht auch kurz antworten), wäre eine andere Antwort zum Schluss besser gewesen, oder kann ich da jetzt noch was erreichen?

Schöne Anregungen, hab die letzte Nacht zwar kaum ein Auge zugetan, dafür aber tatsächlich meine Gedanken in eine Richtung entwickeln können, die ich ohne Input vermutlich nicht gesehen hätte. Das hier: war eigentlich mein Standpunkt. Verhalten hab ich mich, als ob ich nur Sex will. Insbesondere auch das letzte Treffen lief von mir wie gesteuert in die Richtung, wenn auch eher unbewusst. Die ersten Male zusammen unterwegs, was besucht Spaß gehabt, und dann weiterentwickelt, bim letzten Mal nach der Arbeit getroffen, was Essen gegangen und dann relativ direkt zum Sex übergeleitet. Hier muss ich auch feststellen, dass sich da ein System bei mir eingespielt hat. Ich scheine da relativ schnell auf diese Schiene zu kommen, muss ich abstellen. Und ich sollte aufhören, als einzige Aktivität Essen gehen zu wählen, da verhalte ich mich doch meistens eher kühl und zurückhaltend. Kann auch sein, dass ich da unbewusst hinsteuere, weil ich aufgund meiner jüngeren Erfahrungen doch eher Distanz zu waren suche, Vielleicht auch, weil ich auch mit anderen Mädels ausgehe und für mich selber noch nicht so ganz sortiert habe, welches Beziehungsmodell ich wirklich suche, wie ich das kommuniziere und letzten Endes die Konsequenzen dann trage. Da muss ich definitiv noch mal tiefer in mich gehen. Ich denke, mit der Antwort habe ich mich da schon ins Aus gestellt, von daher sollte ich die Konsequenzen tragen und nicht mehr angekrochen gekommen mit "Du, weisste, so war das ja gar nicht gemeint" und so. Wird mir dann auch irgendwo zu eierig, versuche ich lieber in Zukunft besser zu machen. Als sie es angesprochen hat, sind mir grob gesagt zwei Reaktionen durch den Kopf gegangen: Akzeptieren, Fehler suchen und draus lernen, oder stark in Richtung Beziehung tendieren. Der von kevin-bruce angesprochene Weg "Schau, ich weiss noch nicht, wie ich das zwischen uns sehe, will dich noch besser kennen lernen. Tut mir leid, wenn ich dir da gerade ein anderes Gefühl vermittelt habe" kam mir gar nicht wirklich in den Sinn. Weil ich für mich auch akzeptiert hatte, dass ich diesen Eindruck bereits vorher hinterlassen hatte. Du schmetterst eine Frau ab, die dir gefällt und der Sex ist auch noch gut. Du sagst du willst eine FB, möchtest dennoch etwas mit deinem FB unternehmen. Entweder hast du wenig Erfahrung oder du lügst dir in die eigene Tasche. Deine Gefühle kennen keinen Beziehungsstatus. Wenn du dich mit ihr wohl fühlst, dann tust du das eben. Lösch das Wort Beziehung aus deinem Kopf, bis die Frau mit dem Thema zusammenziehen kommt. Dann kannst dir nochmal Gedanken machen. Gruß G. Ich sehe mich in der Tat als relativ unerfahren, wenn auch nicht gänzlich unbeschrieben. Aber verstehen kann ich deine Aussage nicht so recht, ich finde die irgendwie widersprüchlich. Wo lüg ich mir denn in die Tasche? Im Prinzip ist das zuletzt Beschriebene doch das, was ich suche, die Benennung in FB hast du dann getroffen. Oder drücke ich mich da so mißverständlich aus?

Danke für die Antworten, einiges hilfreiches dabei. Ich picke mir mal exemplarisch ein paar heraus, die es meiner Meinung nach am besten getroffen haben, mit dem hier will ich anfangen: Rumspielen und manipulieren hab ich nicht vor. Auch deshalb hab ich mich zu dieser doch eher harten Antwort entschieden. Aber du sprichst hier in der Tat einen Punkt an, der mich die letzte Zeit doch tatsächlich sehr bewegt, und mit dem ich noch nicht richtig umgehen kann. Ich will nicht _nur_ne FB. Ich will aber definitiv derzeit auch keine klassische Beziehung. Momentan suche ich vor allem Mädels, mit denen ich was unternehmen und Spaß haben kann, ohne dass direkt als Beziehung bezeichnen zu müssen. Unter FB verstehe ich (und nach allem was ich hier so gelesen habe auch die Masse des Forums) eine Beziehung, die _rein_ auf Sex basiert, kann ich mir zwar prinzipiell vorstellen, ist aber nicht das Ziel. Und wenn hier jemand andere Vorstellungen hat, würde ich dafür auch keinen Thread eröffnen. Und irgendwie stehe ich selber stark auf dem Standpunkt etwas läuft entweder direkt als FB oder von vornherein Richtung LTR, und habe hier noch meine Probleme das zu differenzieren, und rede mir vielleicht auch selber noch stark ein, dass diese Sicht eher ungewöhnlich ist. Und ja, ich denke, hier habe ich mich definitiv nicht so verhalten. Genau hier ist der Fehler. Wenn du schreibst "ein paar Tage später", heißt es, daß in der Ziwischenzeit auch nichts von dir kam? Wie soll sie das dann anders interpretieren? Sie öffnet sich dir, aber es kommt nichts zurück. Tagelang. Für sie ist das eindeutig. Und mit deiner Akzeptanz hat du sie noch bestätigt. Den Fehler habe ich auch gemacht. Dir fehlt das Feingefühl. Was möchtest Du denn erreichen? Nur Sex? Das alleine wird nicht drin sein. Das hat sie klar ausgedrückt. Wenn Du aber mehr möchtest, dann kannst du es versuchen. Aber nicht per Text oder Telefon. Persönlich mitteilen. Ja, genau. In der Zwischenzeit kam _nichts_ von mir. Deshalb habe ich den Punkt auch extra angesprochen. Weil ich das rückblickend auch als entsprechendes Zeichen sehe. Für mich war das Ding damit durch, und da ziehe ich lieber die Konsequenz ohne das ganze noch in eine Richtung zu drehen versuche, mit der am Ende eventuell keiner von uns glücklich ist.