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Hallo zusammen, vorab: Ich bin sehr dankbar auf PU gestoßen zu sein und für die vielen hilfsbereiten Personen in der Community, die einen nicht verurteilen. So habe ich einiges gelernt, was mir als AB (ich hoffe, das sagt euch was) immer ein Rätsel war und konnte zumindest die ein oder andere Erfahrung sammeln. Aber ich möchte euch um eure Meinung/Ratschläge bitten. Folgende Situation: Vor ein paar Wochen habe ich online eine unglücklich verheiratete Frau kennengelernt. Haben uns von Anfang an sehr gut verstanden, oft gleiche Ansichten/Gedankengänge usw. Dadurch ist daraus eine emotionale Affäre geworden, aber auch mit sehr hohem sexuellen Anteil, ohne dass wir es eigentlich wollten. Am Wochenende haben wir uns getroffen und es lief genauso gut. Wir hingen nur aufeinander, haben rumgemacht oder einfach nur gekuschelt, als würden wir uns schon ewig kennen. Sex hatten wir keinen, da sich ihr schlechtes Gewissen gemeldet bzw. ihr Mann zwischendurch auch angerufen hat. Das hat sie für mich noch sympathischer gemacht, weil ich fremdgehen nicht abhaben kann. Aber trotzdem hing sie anschließend durchgehend an mir und hat mich von sich aus geküsst. Beim Verabschieden hat sie mich geküsst und noch während sie sich von mir weggedreht hat, konnte ich sehen, dass ihre Augen feucht werden. Sie hat sich allerdings dafür entschieden bei ihrem Mann zu bleiben, auch wenn ich weiß, dass sie über uns nachdenkt. Sie hat von sich aus gesagt, dass sie für mich mit dem Rauchen aufhören würde und meinte, dass es zwischen uns beim Treffen genauso war, wie sie es sich vorgestellt hat und sie sich schon seit Jahren nicht mehr so entspannt gefühlt hat. Wir hatten uns darauf geeinigt weiterhin Kontakt zu halten und zu versuchen es im Sande verlaufen zu lassen, weil wir einen harten Cut nicht übers Herz gebracht haben (Ja, eine dumme Entscheidung). Seitdem schreiben wir höchstens 1x am Tag und meistens nur belanglos, teilweise nur 4 Nachrichten. Aber sie schreibt auch immer noch von ihrer Sehnsucht nach mir, dass sie mich noch nachspürt. Ich weiß, dass sie über uns nachdenkt, aber ein schlechtes Gewissen ihrem Mann gegenüber hat, obwohl sie eigentlich nur nebeneinander her leben. Er ist Autist und eigentlich eine Belastung für sie. Er unterstützt und stützt sie nicht (emotional), gibt ihr kaum Nähe/Sex und und und… Dennoch redet sie sich ein „es ist ja nicht alles schlecht“, hat jedoch nie einen positiven Punkt genannt, dafür aber haufenweise negative Punkte. Zusätzlich hat sie Gesundheitsprobleme, die ihr viel Kraft rauben und eine hohe Arbeitsbelastung. Der Schritt sich von ihm zu trennen ist ihr zu viel, da sie auch schon 6 Jahre verheiratet sind. Gestern Abend schrieb sie mir wieder und 3 Stunden später noch mal, weil ich nicht darauf geantwortet habe. Auch darauf habe ich bisher noch nicht geantwortet. Dieses Hin und Her macht mich verrückt und lässt mich nicht loslassen! Es wäre vermutlich klüger den Kontakt abzubrechen, aber ich habe da immer noch ein Quäntchen Hoffnung, weil ich weiß, dass sie schon darüber nachdenkt ihn zu verlassen. Meine Fragen dazu: Denkt ihr, ein längerer Freeze-out könnte helfen, auch wenn sie sich jetzt wieder bei mir gemeldet hat, damit ihre Sehnsucht größer wird und sie ihre Entscheidung eher noch mal überdenkt bzw. eher in eine andere Richtung lenkt? In ein paar Tagen hat sie Geburtstsg und ich weiß, dass es ihr weh tun würde, wenn ich mich auch dem Tag nicht melde, aber ich möchte sie nicht verletzen. Andererseits hat sie sich gegen uns entschieden, wenn auch nicht komplett davon überzeugt, was ebenfalls weh tut. Denkt ihr, es wäre besser ihr meinen Standpunkt klarzumachen und zu sagen, dass ich es so nicht kann und will und sie dann zu freezen und mitzugeben, dass sie noch mal darüber nachdenken soll und sich melden kann, aber auch nur dann, wenn sie weiß, was sie wirklich will. Bitte keine Ausführungen bezüglich oneitis. Ich weiß, dass sie das für mich ist und es nicht gut ist. Aber ich bin kein Typ für lockere Geschichten. Klar, die sind mal ganz nett, aber für mich bei weitem nicht damit vergleichbar, wenn Gefühle im Spiel sind. Danke schon mal und viele Grüße

Neues Buch ist zeitlich begrenzt kostenlos für euch als E-Book erhältlich. Wer Interesse hat kann gerne zuschlagen https://www.amazon.de/Ex-Freundin-zurückgewinnen-Schritt-Anleitung/dp/B09YQW896G/

Verwechsle niemals Zuneigung und Offenheit mit Hoffnung. Sie gibt dir Zuneigung weil ihr die letzten Jahre nicht egal sind. Sie ist offen weil sie reinen Tisch machen möchte. Aber sie will damit nicht die Hoffnung schüren diese Beziehung habe eine Zukunft. Es ist menschlich dass sie euch eine Chance geben möchte. Ganz ehrlich, deine Freundin ist mir super sympathisch (gib mal Nummer... just kidding... Actually, hmmm ;P). Aber bei aller Sympathie und Liebe zwischen euch. Du ignorierst gerade alles was nicht deiner "Mission Beziehung retten" dient. Eine Fernbeziehung ist absoluter Schrott. Das sagen nicht nur alle, das ist auch so. Ich spreche da aus Erfahrung. Ich war dumm genug das einmal auszuprobieren, aber schlau genug um danach den Schluss zu ziehen 'das will ich nie wieder'.

Hallo Rhabono, unabhängig von den Fehlern, die Du gemacht hast (nicht um die Frau kümmern, Dich gehen lassen), ist es für einen Mann nie ein Fehler, seinen beruflichen Weg zu verfolgen. Vielmehr sage ich aus eigener Erfahrung, dass es ein Fehler ist, berufliche Entscheidungen zugunsten einer Frau zu treffen (Jobwechsel/Wohnortwechsel). Bei mir war es so, dass ich Job und Wohnort für die Frau aufgegeben habe und sie sich danach von mir getrennt hat. War nicht schön. Da ist es besser so, wie jetzt bei Dir. Es werden neue Frauen in Dein Leben treten, die Deinen Weg mitgehen und unterstützen. Kopf hoch. Explorer

Ja ist auch richtig. Erwartungen sollte man nicht haben. Aber eskalieren wenn sich die passenden Fenster öffnen - selbstverständlich! Was @DeeJay574 da schreibt ist mMn großer Quatsch. Eskalation ist Männerjob, das wird sie nicht einfach für dich übernehmen. Und dieses "Entweder kommt sie jetzt mal um die Ecke, oder..." klingt so butthurt, wie ein kleines Kind dem die Schaufel weggenommen wurde.

Seit Erstellung des Topics sind nichtmal 24h vergangen. Die Wirkung des Freezes Lasse ich jetzt mal offen. Außer du hast immer nach 1 Minute direkt geantwortet und machst es jetzt nicht mehr und das kommt ihr komisch vor. Aber Bruder. Freeze bedeutet euch, sich in der Zeit um andere Dinge zu kümmern. So zu leben als würde es die Frau nicht geben. Das nur zur Verdeutlichung. Wenn du ihr nicht mehr schreibst, 24/7 an sie denkst und wartest dass sie sich meldet ist es kein Freeze. Nur zum allgemeinen Verständnis. Alles Gute

dieses Girl-next-door Ding gemischt mit ner Prise Psycho. Kickt doch immer wieder....

@TE, wie weit bist du denn inzwischen mit praktischen Erfahrungen gekommen? Oder versteckst du dich immer noch hinter imaginären „Glaubenssätzen“?

Zuviel der Ehre, aus heutiger Sicht betrachtet, ist es für den Mann mit dem Willen zur Selbstoptimierung hilfreich, sich darüber im klaren zu sein, was es für Störungen gibt, aber noch wichtiger ist es, sich über komplementäre Störungen bei sich selbst im klaren zu sein, die solche Menschen mit seltsamen Verhalten anziehen. Ist jemand zum Beispiel absolut von einer Idealisierungsphase einer Borderlinerin angetörnt und fühlt sich dadurch wie im siebten Himmel, spricht von Seelenverwandtschaft, und will nach drei Wochen heiraten und Kinder zeugen, ist die Handbremse zu ziehen, und der eigene Narzissmus zu reflektieren. Daraus entsteht dann eine gesunde Skepsis, woraus dann im Laufe der Zeit ein gesunder Screening Prozess entsteht. Es gilt unter allen Umständen: Dont fuck crazy! Dont attract Amber Heard! mit besten Grüßen Sat

Das Beste wäre einen harten Cut zu machen, über sie hinweg kommen und dir eine suchen die nen kleineren Rucksack an Problemen mit sich rumschleppt. Mit dieser Frau wird es dir irgendwann so gehen wie es jetzt ihrem Mann geht.

Hard facts (ich lasse mich gerne korrigieren falls etwas nicht stimmt): -vor paar Wochen online kennengelernt -bisher ein Treffen gehabt -kein Sex -sie ist verheiratet und hat kommuniziert diesen Zustand nicht verändern zu wollen -du gedenkst einen Freeze Out zu machen -weil du "das" nicht kannst Nun ein freeze Out ist sicherlich ratsam aber was genau meinst du mit dem letzten Punkt? Du kannst diese Frau zukünftig nicht treffen wenn sie kein Sex will (Das könnte ich nachvollziehen)? Du kannst die emotionale Bindung nicht aufrechterhalten solange die verheiratet ist? Ich glaube du bildest dir im Moment zu viel auf euer Verhältnis ein. Ist ja schön wenn du emotional investieren kannst aber frag dich vielleicht Mal inwieweit das hier... "Zielführend" ist. Dein Ziel scheint ja ganz klar eine Beziehung. Da kann ich aber echt nur nochmal auf die hardfacts verweisen. Lies dir das selber nochmal durch. Ihr kennt euch nicht gut (gefühlt kennt ihr euch eine Ewigkeit... Jaja.. das ist/wirkt oft so wenn's funkt, aber hat nicht so ein Gewicht wie du denkst). Außerdem hattet ihr noch nichtmal Sex und Sex ist wichtig in einer Beziehung. Stell dir mal vor die liegt wir so ein Brett im Bett. Das turnt doch voll ab. Und was heißt eigentlich du stehst nicht auf Fremdgeher? Sie geht doch gerade fremd. Und das letzte bischen was für den Sex zu fehlen scheint ist doch auch Gegenstand dieser Diskussion. Du WILLST doch dass sie fremdgeht oder aber direkt Schluss macht. Dir wäre doch (wenn du ganz ehrlich zu dir selbst bist) beides Recht. Ich weiß nicht ob dir klar ist was du von ihr gerade verlangst und was für Ansprüche du an diese noch sehr junge Bekanntschaft legst? Ich glaube das ist dir gar nicht bewusst. Und vor allem scheinst du zeitgleich, was das sexuelle anbelangt, sehr anspruchslos. Denn man kauft die Katze nicht im Sack. Macht man einfach nicht. Kann ja sein dass sie die übelste Rakete ist aber das weißt du doch noch gar nicht...

Nicht alles ist ein Shit Test... TE: Frag Sie was Ihr fehlt. Is keine Schande, du lernst. Problem is oft bloß, dass Frauen selbst nicht so wissen was sie wollen... Dann kommt das was von wegen 50 Shades of Grey... und die kommen nicht mal mit 2 Shades zurecht.. Du kannst dir ja mal Sex God Method durchlesen. Frauen brauchen Führung und Dominanz und nen bissl männliche Agression. Sonst können se sich nicht fallen lassen. Ums knapp zu formulieren. Ich hab meine Partnerinnen manchmal beim nach Hause kommen manchmal gepackt, gegen die Wand gedrückt, fordernd geküsst und manchmal auch dann ausgezogen und dann gegen die Wand gefickt oder Sie runtergedrückt und mir einen (An)blasen lassen. Manchmal gings im Bett weiter oder auch nicht. Wichtig!!!: DU MUSST SIE VORHER SCHON IRGENDWIE SCHON HALBWEGS IN STIMMUNG HABEN. Also das 0815 Programm fahren. In anderen Fällen hab ich morgens meiner LTR einfach den Slip runtergestreift und einfach losgelegt. Wenn die Attraction stimmt darfst du quasi alles. Dann sagen die Frauen auch nur Nein, wenn es absolut nicht ihr Ding ist. Und dann solltest du das auch lassen. Zu nett bedeutet aber auch, du kümmerst dich zu sehr um ihre Belange... Shice egal ob du zu schnell fertig bist. Kann für ne Frau auch nen geiler Anturner sein, weil du dich nicht beherrschenn kannst.Verhalte dich entsprechend. Du willst sie? Nimm sie. Sei laut. Gib ihr Ansagen, Sie soll XYZ machen, lobe Sie dafür, klatsch ihr den Hintern, sag ihr wie nass sie wird und ob sie schon den ganzen Tag an deinen harten Schwanz denken musste. Du kannst auch bissl P&P einbauen. Fickst sie zB grad mies und dann hörst du auf und machst was anderes im Bett N ziemlicher anturner für eine LTR war immer wenn ich ihr verboten habe "laut" zu sein. "Shh.. sei ruhig oder ich höre auch deine nasse Muschi zu ficken". Oder lasse Sie darum betteln dich zu ficken. Is alles erstmal bissl gaga und man muss ich überwinden keinen Lachflasch dabei zu bekommen, aber bei vielen Frauen löst das schon gut was aus..sie lassen sich gehen.

danke! ich hab jetzt nicht so mit theorien aber warum soll ich zum teufel mit eine "single" frau essen gehen wenn danach nicht gefickt wird, das ist doch eine selbstverständlichkeit. ich bin single, sie ist single, dementsprechend benehme ich mich auch. dazu muss ich aber auch sagen das ich überhaupt kein og mache und in real life, wenn eine frau sich mit mir trifft definitiv gefickt werden will, sonst wäre sie ja nicht hier. daher mache ich da keine große aktionen. und das mit dem ersten kuss, es ist wie bei einem handwerker wie buchbinder oder klavierbauer. wenn du denen zuguckst, siehst du das da jeder griff sitzt und dabei keine unnötige energie verschwendet wird. genauso mache ich das auch. eine sexuelle spannung muss das ganze date über hoch sein und das kann man nur so hochhalten wenn man sich wie ein mann verhält. mit needy verhalten wie das händchenhalten oder 10 versuche sie zu kissen ohne frees killt die spannung.

Ich sag's mit anderen Worten. Du bist im November aus deiner Beziehung raus, und korrigiere mich falls ich da Quatsch erzähle, aber es wirkt so dass du nicht allzuviel gedatet hast, dir den Kopf frei gefickt hast, und dann kam auch schon sie. Statt sie jetzt erstmal auf dich wirken zu lassen hast du dich recht früh auf die Frau eingeschossen, vielleicht ein wenig verguckt. Das ist schön, gönne ich dir. Aber wirkt nicht geplant sondern eher "is halt so passiert". Alles cool, bis hier hin. Jetzt wäre es ja absolut nicht verwerflich gewesen weiter zu Daten, ihr das ggf. auch klar zu sagen "du ich glaube da entwickelt sich was aber ich werde erstmal weiter Daten damit ich mir selber besser darüber klar werde. Eigentlich will ich aktuell keine Beziehung". Du hast dir keine Minute genommen darüber zu reflektieren und hast direkt entschieden "ich treffe jetzt erstmal nur sie". Statt zu sagen "Gerade WEIL ich mich nicht auf mehrere Frauen emotional einlassen kann treffe ich weitere Frauen, habe Sex. Um für mich heruazufinddn inwiefern ich mich emotional schon gebunden habe". Du gibst dir selbst einfach keine Chance das zu verifizieren und sagst direkt "das ist so, ich fühle mich zu ihr hingezogen und daran gibt es keine Zweifel". Wenn das alles so deutlich und eindeutig wäre, dann hättest du mit Sicherheit nicht diesen Thread aufgemacht. Und WEIL du diesen Thread aufgemacht hast kommen jetzt immer mehr Indizien ans Tageslicht, dass die gute eben sehr wiedesprüchlich handelt und es sich spätestens JETZT vielleicht lohnt deine Emotionen genauer zu hinterfragen. Du kannst dich ihr gegenüber nicht so wirklich öffnen? Ja, das verstehe ich jetzt sehr gut. Dein Versrand hat das noch nicht realisiert warum und wieso aber vielleicht hörst du an der Stelle lieber auf deinen Instinkt, dein Bauchgefühl. Das enttäuscht dich seltenst.

Wenn du unbedingt nach Deutschland willst, würde ich dir Dresden empfehlen. Die Stadt ist sehr schön und man kommt dort sehr, sehr, sehr leicht zum bumsen.

@Churro , du hast ein fettes Selbstwertproblem, wie du hier auf konstruktive Kritik reagierst. Die Leute waren echt sehr nett und geduldig mit dir!!! Beschäftige dich mal mit Inner Game. Und btw: wenn du „hallo“ sagst und die Frau antwortet nicht, liegt das tendenziell nicht daran, dass du es nicht laut genug gesagt hast, sondern dass sie nicht antworten will. Wenn ich irgendwo lang geh oder mit dem Fahrrad fahr und irgendein random dude ruft „hallo“ oder „hey wie gehts?“, dann ist meine automatische Reaktion, einfach weiter zu gehen/fahren und das ganze zu ignorieren. Das ist für mich einfach kein attraktives Verhalten; das blende ich aus (auch ohne Kopfhörer). „Dahinschmelzen“ tu ich dann auch nicht; sowas nervt einfach nur. was ganz anderes ist es, wenn die Situation sich nach und nach von smalltalk (im Laden zb) zu leichtem flirten/frage nach treffen entwickelt. Sowas ist ein total schönes Erlebnis!!! Dafür braucht es aber Social Skills, nicht nur den Mut, sich zum ansprechen zu überwinden. deine sozialen Fähigkeiten zu trainieren, wäre eine gute Idee.

Das ist schon ziemlich witzig. Ich war vor kurzem nämlich in der selben Situation und wir beide scheinen gleich zu ticken. Kurzum: Du hast das Gefühl, auf Eierschalen zu laufen. Das wäre und war für mich einer der Gründe, wieso ich mich distanziert habe. Das ist auch das, was ich Dir wiederholt rate zu tun. Schaffe Distanz zu Ihr. So kannst Du dich sortieren und sie sich. Du gewinnst Abstand zu der Situation, fängst an Dinge logischer und rationaler zu sehen und eben nicht immer nur nach deinem (Bauch-)Gefühl. Distanziere dich auch nicht aus irgendwelchen Strategie- oder Taktikgründen. Tue es für Dich. Wird sie es ernst meinen, wird sie schon auf Dich zu kommen. Warst Du nur eine Option, wird gar nichts mehr passieren bzw. die typischen "Wie geht's Dir" fragen per Whatsapp kommen. Hast ja selber gesagt, dass sie am Anfang richtig Gas gegeben hat. Auch das sie andere Treffen möchte. War bei mir genau das gleiche. Pussy-Diagnose-Modus, oder anders: Du versuchst Sie zu verstehen, Ihre Taten sogar damit zu entschuldigen weil sie so und so ist oder sein könnte. Deswegen habe ich mich dann distanziert. Habe ihr gesagt das dass gegen meine Prinzipien verstößt und ich hier raus bin. Im Prinzip ist es so, dass sie sich insgeheim erhofft etwas besseres zu finden bzw. Angst hat etwas zu verpassen. Dieses Paralleldaten ist für mich am Anfang okay und normal, aber wenn man sich emotional dann schon sehr nahe steht bzw. mehr drauf einlässt, bin ich eben raus. War bei uns nach 6 Monaten. Nachdem wir dann dieses Gespräch hatten, habe ich ein paar Tage später zuerst den Whatsapp Chat gelöscht, später dann die Nummer und auch die Social Media Geschichten. Einige Zeit später hat sie sich dann genau an dem Tag gemeldet, wo es für mich überhaupt nicht gepasst hatte da ich ne weite Reise zu einem Vorstellunggespräch hatte was sehr wichtig für mich war. Da wollte ich mich nicht mit sowas beschäftigen. Sie wusste das auch. Raus gekommen ist dann, dass sie so richtig verzweifelt war. Ihr Ex-Freund interessiere sich nicht mehr für sie weil er ne neue hatte, den, den sie daten wollte (weswegen ich mich verabschiedet hatte) war wohl auch nicht so der Bringer - also blieb nur noch ich. Zusätzlich wollte sie sich dann bei mir darüber ausheulen und spätestens da habe ich begriffen das ich nur ein netter Zeitvertreib gewesen bin. Jemand, mit dem man gut reden kann und wo der Sex gepasst hatte - mehr aber nicht. Darum ganz dringend: schaffe Distanz und knicke nicht sofort ein. Bist Du traurig, ist das völlig okay - fast schon notwendig. Versuch die Dinge mal klarer zu sehen anstatt immer nur für sie da zu sein, sie verstehen zu wollen etc. So lange Du da so tief drin steckst, wird Dir das nicht möglich sein. Positiver Nebeneffekt der Distanz: Sie wird es vielleicht lernen zu schätzen was sie an Dir hatte. Die Frage ist dann nur noch, ob Du das möchtest.

Du bist doch, wenn ich einige deiner Threads richtig erinnere, in anderen Sachen auch nicht so wild darauf, was "gesellschaftlich-üblich" ist. Wieso dann gerade hier?

Ich hab immer noch Muskelkater in Oberschenkeln und Arsch von den Squats am Freitag. Wann gewöhnt sich mein Körper an die Squats und der Muskelkater bleibt im Rahmen🤔 War Samstag zur Regeneration mal Schwimmen und im Dampfbad. Außerdem habe ich Pferdebalsam aufgetragen und mit der Blackroll massiert... Sonntag Vormittag im Gym: Bankdrücken: 110 x 5 120x/5/5/5/4 110x5 LH Ruder andere Variante 95 x 5/6/5/6/6 KH Drücken, Schräge: 45 x 8/8/6 Klimmzüge mit UG: 8/8/6 Frontheben 3x8 && Reverse Flys 3x8 Schulterschoker 2.0: 10/10/10 Sonntag Nachmittag draußen: Lauftraining, 3 Schwellenintervalle a 10 minuten + Einlaufen/auslaufen/Pause mit leichtem Joggen, ingesamt 9,3 km, Pace 5:46, Strecke war recht flach

Offene Beziehungen funktionieren fast nie. Und schon gar nicht, wenn nicht einmal die monogame Beziehung funktioniert. Ein Partner, zumeist der weibliche, profitiert unverhältnismäßig mehr von so einem Konstrukt. Sie hat ja üblicherweise weit mehr Zugang zu Sex, als der männliche Part. Isso. Und zu allem Überdruß kommt natürlich auch Eifersucht dazu. Bro, da ist nichts zu gewinnen für dich. Der Anfang vom Ende eurer Beziehung überhaupt ...

Freitag: Laufen, Tempoläufe, 4x800m, gesamt 7 km, Anstieg 50 hm, total Pace 6:23. Ich hab heute wieder früher abgebrochen, nur 4 von 10 geplanten Tempointervallen. Zum einen passen die neuen Schuhe nicht optimal -laufe ab sofort wieder in den alten- und zum andern war ich ziemlich schnell erschöpft. Ich werde wohl den Laufplan mal eine Woche unterbrechen und nur lockere Dauerläufe machen. Beim Krafttraining läuft es eigentlich gut, Schulter ist wieder okay. Ich bin noch unentschlossen, ob ich hier auch mal einen Deload mache oder lieber den Schwung mitnehme.

SchülerVZ/StudiVZ war geiler als Facebook und Instagram zusammen.

Ihr seid bestimmt eine Bereicherung für jeden Stammtisch... Ich habe eine Freundin und brauch nix mehr aufzureissen. Mir gefällt einfach dieser Style nicht und ich will hier ein wenig drüber ablästern 😄

Servus. Kennst du das? Bei Anita hab ich von Anfang an gemerkt dass es nicht passt, hatte kein Problem damit. Aber als die Abfuhr von ihr kam merkte ich, dass ich mich innnerlich fragte an was es gelegen haben könnte. Ich fühlte mich abgelehnt und suchte nach dem vermeintlichen Fehler an mir. Plötzlich war ich unglücklich, fühlte mich nicht gut genug obwohl ich drei Tage davor selbst noch drüber nachdachte wie ich das mit ihr beende. Bescheuert. Und was meinste wie das in mir abgeht wenn ich mal von einer abgelehnt werde die mir wirklich gefällt? Doch warum mache ich das? Man will teilweise immer allen gefallen, von allen angehimmelt werden, auch wenn man an den Damen nicht wirklich interessiert ist. Man badet sich in ihrer Begeisterung. Da is alles super weil man da bestätigt wird was man für ein toller Hecht ist. Offensichtlich makellos, der größte Triumph des genetischen Würfelspiels. Oder man muss sich nicht mit sich und seinen Ängsten auseinandersetzen wenn man sich in Anerkennung badet. Die Gründe sind unterschiedlich und vielfältig. Bleibt das angehimmelt werden aber aus springt ein Programm an, welches nach Fehlern sucht was ich besser machen könnte, wie ich mich geben müsste um anderen / allen zu gefallen. Man will die Ablehnung erklären, rationalisieren, den Grund dafür finden und für immer ausmerzen um endlich makellos zu sein damit man diese Angst und das Gefühl des Abgelehnt werdens nie mehr spürt. Und während man das versucht fühlt man sich nicht wirklich gut, man ist unglücklich und unzufrieden mit der eigenen Person, man fühlt sich grundsätzlich nicht gut genug. Kommt dir das bekannt vor? Aber das ist doch Humbug! Warum sollte man sowas tun? Weil sich in der eigenen Herrlichkeit suhlen mehr Spass macht, als Abgelehnt zu werden. Das kann viele Gründe haben. Man wurde als Kind nicht geliebt, irgendwelche traumatischen Erfahrungen oder die falsche Denkweise. Schlussendlich steht man sich mit seinem verletzten Ego selbst im Weg und untergräbt mit diesem "nicht gut genug" Gefühl systematisch den eigenen Selbstwert. Und warum hat man überhaupt Angst vor Ablehnung? Hier kann man nur sehr allgemein und schwammig antworten weil es einfach individuell ist. Grundsätzlich ist die Angst nicht komplett verkehrt, Bei manchen ist sie stärker, bei anderen fast nicht existent, aber man geht gern falsch damit um, man lässt sich von ihr in die falsche Richtung leiten, deshalb springt in uns ein Programm an welches nicht unbedingt förderlich für die persönliche Entwicklung ist. In Zeiten als die Welt noch von Mammuts, Säbelzahntiger und Orks besiedelt war, war es für den Menschen wichtig im Kollektiv zu agieren. Gemeinsam ist man stärker als alleine. Das war Überlebenswichtig. In dieser Gemeinschaft musste natürlich ein gemeinsamer Konsens gefunden werden damit nicht jeder macht was ihm gerade passt und damit evtl. dem Kollektiv schadet. Jeder hatte seine Aufgabe zum Wohle des Kollektivs. Somit ist das so gesehen ganz gut dass es eine Angst vor Ablehnung gibt, man benimmt sich nicht wie der letzte Horst und riskiert keinen Ausschluß aus dem Kollektiv und somit den sicheren Tod. Da aber in der heutigen Zeit Mammuts und Säbelzahntiger größtenteils als ausgestorben gelten (bei Orks bin ich mir nicht sicher) könnte man meinen die Angst sei nun überflüssig. Grundsätzlich regelt diese Angst bis zu einem gewissen Grad das soziale Verhalten miteinander (unbewusst), man benimmt sich halt, mal mehr mal weniger. Dafür ist das auch ok sonst würde eine Gemeinschaft nicht überleben, es würde in Anarchie enden. An sich wärs ja mal ganz witzig einen auf Mad Max zu machen und coole Fights in der Donnerkupel zu überstehen, aber halt nur in meinem Kopf. Wenn nun aber diese Angst in Bezug auf Frauen überhandnimmt, läuft man Gefahr sich für andere zu verbiegen, man verliert seine Authentizität, untergräbt seinen Selbstwert, kurz - man ist nie Glücklich und immer in Lauerstellung ob man von irgendwem abgelehnt werden könnte. Und dann gibt es da noch einen Grund, das Ego. Es gibt gefühlt eine Million Definitionen über das Ego, in diesem Thread soll es aber nicht um die eindeutige Definition gehen was nun das Ego wirklich ist!! Man kann ganze Bücher darüber füllen daher machen wir das hier im Schnelldurchlauf: Du läufst ab Geburt in den ersten Jahren deines Lebens mit gedrückter Aufnahmetaste durch die Welt. Man nimmt alles mögliche als "Wahrheit" über sich und die Welt ins Unterbewusstsein auf, und dann hat man irgendwann ein individuelles System aus Werte- und Glaubenssätzen, das Ego. Man kann es irgendwie als eine Art Programm sehen, dessen Zweck es ist sich selbst zu bestätigen mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Nur was an sich gut gemeint ist, kann manchmal eben auch sehr Kontraproduktiv sein und nach hinten losgehen. Wenn man nun gewisse Dinge nicht so Ideal aufgenommen hat und sich z.b. der Glaubenssatz bildet "ich bin nicht gut genug" dann sucht das Ego nach Situationen um das zu bestätigen ("huh, von der werde ich bestimmt abgelehnt") mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Du wirst needy, verlierst sie deswegen usw... oft wird das Ganze zur selbsterfüllenden Prophezeiung und das Ego denkt sich "hab´s ja gleich gesagt". Es funktioniert um des funktionierens Willen. Über die Mechanismen der Wahrnehmung und deren Filter konzentriert man sich unterbewusst auf die Bestätigung der voreingestellten Glaubenssätze. Es ist aber nur die subjektive Wirklichkeit die wir Wahrnehmen, man projiziert seine innere Welt in die äussere Welt. Jeder sieht die Welt durch seine Egobrille mit voreingestellten Filtern. Professor Herrman Haken spricht daher von Wahrbildung statt von Wahrnehmung. Das Gute ist, man kann die Filter verändern, man kann die Gläser der Egobrille tauschen. Wie? Denke anders. Beurteile anders. Anita, bei ihr ist mir aufgefallen dass ich gar nicht so wie sonst am Rad drehe wenn ich abgelehnt werde. Vollkommen unabhängig davon ob mir die Gute was bedeutet oder nicht. Ich habe meine Denkweise in der Hinsicht größtenteils ändern können. Normalerweise -> Ablehnung = Alarmzustand Die zermürbende Suche nach dem Fehler beginnt. Diesmal -> Kurz reflektiert - Nö, gab nix was ich hätte besser machen können, hat nicht gepasst. Next one, ich bin soweit. Teilweise is es ok wenn ich nach Fehlern im System suche und aufmerksam werde, man stellt sich auf den Prüfstand. Übertreibe ich das Ganze fühl ich mich "nicht genug" für andere, obwohl das Quatsch ist. Aus dem "realistischen Prüfstand", dem "gesunden hinterfragen" wurde ein "pingeliges Fehlersuchen" kombiniert mit Selbstkasteiung. Man will die Tatsache dass es nicht gepasst hat verdrängen, nicht akzeptieren. Wenn man mir sagt dass man mich nicht mehr sehen möchte, dann habe ich das erstmal zu akzeptieren. Es ist die Entscheidung der anderen Person, resultierend aus deren Erfahrung, Glaubenssätzen, Werten usw. Daher ist es also völliger Quatsch sofort immer Fehler an sich suchen zu wollen, so generell. Klar, wenn sich ein Trend abzeichnet, sollte man aktiv werden. Aber wenn man ab und an mal abgewiesen wird was bei unserem "Hobby" gern mal vorkommt, und es gleichzeitig zu persönlich nimmt dann sollte man mal in sich reinhorchen und sich fragen weshalb das so sein könnte, anstatt dass man immer wieder auf die zermürbende Fehlersuche geht. Anstatt mich über die coole Zeit mit Petra zu freuen, mach ich mir Gedanken weshalb Anita mich doch nicht wollte obwohl sie auch nicht mein Typ war. Bescheuert. Das System ist auf Ablehnung Fixiert. Immer suchen weshalb, wieso, warum, auch bei den Menschen die man eigentlich nicht so wirklich wollte, anstatt nen Fick drauf zu geben und das Leben so zu gestalten wie man es will. Je mehr man versucht sich zu schützen, je mehr man in Lauerstellung geht, umso höher die Gefahr dass man Abgelehnt wird weil......naja.....weil man sich dann einfach komisch verhält und sowas merken Menschen eben. Das Ganze wird zur selbsterfüllenden Prophezeiung, ein Selbstläufer. Feedback von Dritten ist grundsätzlich nicht unwichtig aber man sollte sich nicht allzusehr davon blenden lassen, es sind immer noch subjektive Meinungen anderer Menschen mit anderen Glaubenssätzen, Blickwinkeln, Egobrillen etc.. Also kurz reflektieren ob man was ändern sollte und möchte und dann weitermachen. Das ewige "woran lag es?" "Wo ist dier Fehler?" "wie hätte ich es besser machen können?" frisst einen ganz schnell auf und man beginnt Rollen zu spielen. Man kommt nie an und fühlt sich nie genug. Ein gewisser Grad an Selbstverliebtheit ist wichtig. Wenn man sich selbst liebt, mit sich (im Groben) im Reinen ist wirkt das wie ein Schutzschild. Irgendwann war es anders. - Bewustheit und Selbstwert steigern. Bisher habe ich das erreicht mit der Bewusstmachung meiner Stärken. Ich hab mir einfach Gedanken darüber gemacht was ich an mir echt gut finde. Und dass ich diese etabliere. Das ich meine Comfortzone regelmäßig verlasse und mir immer wieder beweise dass ich gewisse Dinge kann die mir Unwohlsein bereiteten, dass ich mich durchbeissen kann, dass ich Herausforderungen meistern kann, dass ich ehrlich zu mir selbst und anderen bin. Das ich den Fokus auf mein Leben lege. - So blöd es klingt, ich hab einfach nicht mehr drüber nachgedacht. Ich habe mich auf andere Sachen fokussiert. Auf Carina z.b. Das Alte wird abgehakt und weiter gehts. Ich merke immer öfter wie man Gedanken steuern kann und die Emotionen sofort drauf reagieren. Man kann das üben, irgendwann klappt das echt gut. Die Art und Weise wie man denkt is zu einem Teil nur eine Gewohnheit. Natürlich kann ich das nicht immer, man läuft ja doch die meiste Zeit auf Autopilot und es passiert zu viel unterbewusst als dass ich das immer regulieren könnte. Da kommste zu nix mehr sonst. Aber wenns mal zu arg wird merke ich das mittlerweile recht schnell und kann gegensteuern. Wenn nicht bin ich halt mal ne Weile Kacke drauf, kommt vor. Deine Gedanken erzeugen deine Realität. - Durch ein verschieben des Blickwinkels und der Bewertung der Situationen (andere Filter / Gläser in der Wahrnehmungsbrille) kann man dieses extreme Fehlersuchen abstellen. Is Anfangs ungewohnt, man braucht Zeit. Ich habe geschaut wie ich die Dinge noch sehen und bewerten kann, und zwar so dass ich mich gut dabei fühle. Man rutscht am Anfang natürlich öfter mal in alte Blickwinkel und Bewertungen rein weil das "alte System" über Jahre oder Jahrzehnte etabliert wurde. Aber mit einer aufmerksamen Beobachtung, resultierend aus einem angemessenen Grad des Selbstbewusstseins, kann man das korrigieren. - Realistisch bleiben. Du hast nix gewonnen und nix verloren. Dein Leben ist genauso wie es vorher war bevor sie dich abgelehnt hat. - Positiv bleiben. Ok, is nich so gelaufen wie du wolltest. Das heißt aber nicht dass es immer so laufen muss. Installiere dir nicht voreilig neue Glaubenssätze weils mal nicht so lief. - Die Taktiken aus meinem Hirnfickthread (siehe Signatur) helfen auch hier weil man sich in eine negative Gedankenspirale gibt. Daher werde ich diese hier nicht weiter ausführen, klick einfach auf den Link in meiner Signatur. Es wird in unserem Leben immer Situationen geben in denen man abgelehnt wird, that´s Live. Die Angst wird auch nie ganz weggehen und umso wichtiger uns der Mensch ist, umso schmerzhafter is es dann. Daran lässt sich nicht viel ändern. Aber man kann ändern ob man sich im Vorfeld von der Angst zu sehr leiten lässt, zu needy wird, zu vorsichtig usw. Deshalb verbaut man es sich oft. Nimm das Risiko an dass du verletzt werden könntest und das Risiko wird weniger. Ganz weg geht es nie. Leicht ist das alles manchmal nicht aber es geht, is in etwa so wie pinkeln mit nem Ständer. Is nicht einfach, aber es geht.

Es ist eine Frage ob du persönlich daraus einen Mehrwert ziehst. Ich brauche es beiläufig. Nicht zentral. Damit meine ich, dass ich zB einige Freunde, Bekannte, Kollegen und Familienmitglieder weltweit verstreut habe. Nach jeder Reise kommen neue Kontakte hinzu. Und ich finde es sehr schön zu sehen, was diese Leute im laufe der Zeit erleben und ich bin up to date. Es ist so einfach wie nie gewesen Kontakte zu halten und diese zu nutzen. Schneller als je zu vor. Auch um berufliche Kontakte zu knüpfen, sehr empfehlenswert. Kommt halt darauf an was du daraus machst und wie du es für was nutzt. Hab schon oft genug die Situation gehabt, dass ich durch Social Media auf neue Wissensquellen und top Empfehlungen für mein Weiterkommen gestoßen oder hingewiesen worden bin. Man schaut mal rein, man wird kurz mal Informiert wenn es was wissenswertes für mich ist und gut ist. Es ist wie immer und es wird noch öfter werden: Die alte Frage: Leben ohne Festnetztelefon? Leben ohne Computer? Leben ohne Fernseher? Leben ohne Internet? Leben ohne Handys? Leben ohne Social Media? Leben ohne AI? Leben ohne AR? Leben ohne Haushaltsroboter? Leben ohne (...) Alle Jahre wieder ;) Nimm das davon was dich bereichert. Wenns nervt, reduzier es. Es soll immer nur beiläufig sein. Es hat alles Vorteile. Aber sich in diese Welt komplett zu begeben ist irre. Die Menge macht das Gift. Aber ganz auf sowas zu verzichten ist immer dieses andere Extrem.