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Die Tatsache, dass er so offen darüber spricht kann folgendes bedeuten: - Er ist ein extrovertierter Charakter der mit seinen "Eroberungen" vor dir angeben möchte um dich zu beeindrucken oder... - Er hatte "immer noch" ein schlechtes Gewissen wegen dem Fremdgehen und musste es sich mal von der Seele reden oder... - Er steckt in der "Findungsphase" seiner sexuellen Vorlieben und probiert ganz viel aus um das richtige für sich zu finden. Nein, die These "Einmal Fremdgeher immer Fremdgeher" kann ich nicht bestätigen. Es kommt immer auf die Umstände und die jeweilge Beziehung kann. Die Angst dem Partner nicht zu genügen ist so ein typisches Frauenphänomen, dass ich nicht wirklich nachvollziehen kann. Du bist du - und du bist toll genauso wie du bist und sollte das irgjemandem nicht reichen - kann er gehen. Es gibt tausende andere Männer, die auf dich warten. Du solltest also eher Stolz darauf sein wie du bist anstatt angst zu haben, dass es jemandem nicht reichen könnte. Also Fräulein - ein bisschen mehr Selbstbewusstsein bitte! Sex bedeutet nicht, dass du deinen Partner die ganze Zeit glücklich machen musst weil du ansonsten Angst bekommst, dass er sich den Sex woanders holt. Sex ist weder seriös noch ernst. Sex bedeutet einfach nur, dass zwei Leute zusammen Spaß haben. Mehr nicht. Männer gucken keine Pornos um etwas realistisches zu sehen. Männer gucken Pornos nicht weil sie insgeheim hoffen, mit ihrer Lieblings-Porno-Darstellerin eine Beziehung zu haben. Männer gucken Pornos ohne dabei an etwas zu denken. Wie eine kleine Flucht aus dem Alltag. Aber leider ist die Phantasie und das Kopfkino von vielen sowas von grau und eingerostet - das sie einfach zu faul sind - selbst ihr Kopfkino anzuwerfen. Hinweis: Wenn jemand recht "lange" Pornos schaut liegt das nicht daran, dass man sich alle Filme auch anschaut sondern daran, dass man "länger" braucht um ein Filmchen zu finden, dass das eigene Kopfkino trifft. Du bist nicht in einer Beziehung um es deinem Partner recht zu machen. Du bist in einer Beziehung um glücklich zu sein. Also nimm eine Beziehung nicht so ernst und hab einfach Spaß. Und sollte ihm das nicht reichen - hat er einfach Pech gehabt.

Ja. Ausreden hat jeder. Und liegt auch immer an den anderen. Sorry, aber auf mich wirkt das wirr. Es gibt eine ziemlich große Gruppe in der Bevölkerung, die Elterngesräche ausgesprochen dringend braucht. Diese Gruppe sind die Kinder der Eltern. Die werden es ausgesprochen schwer haben, sich gesund zu entwickeln wenn ihre Eltern nicht miteinander sprechen können. Das ist das eine. Wenn das nicht klar sein sollte, dann wird man dem hier nicht abhelfen können. Das andere ist, dass die wenigsten Eltern es aus eigener Kraft schaffen, eine Trennung auf Paarebene ohne Schaden für die Kinder zu bewältigen. Darum brauchten die meisten Eltern Unterstützung - und leider nehmen die wenigsten die Hilfsangebote an. Was auf Kosten ihrer Kinder geht. Begründet wird das von den Eltern regelmäßig mit solchen wirren Argumentationen, wie deiner. Einerseits schreibste, der Stress würde auf andere Ebenen geführt - andererseits glaubste, Stress könne vermieden werden indem Konfliktpunkte bereinigt würden. Das das nicht funktioniert, ist klar. Und klar ist auch, wie Konfliktpunkte bereinigt werden, wenn es vors Familiengericht geht. Da wird dann zwar natürlich auf Antrag der Unterhalt festgeschrieben. Und im Parallelverfahren werden da auch Konfliktpunkte bereinigt werden. Und zwar, in dem der betreuende Elternteil die Alleinsorge erhält und der Umgang des anderen Elternteils möglichst weit eingeschränkt wird. Da herrscht halt eine ebenso wirre Logik, wie deine. Muss man wissen, ob man das so will. Üblicherweise wird dann die Opferkarte gezogen und über die Inkompetenz der Verfahrensbeteiligten geschimpft. Was auch oft berechtigt ist. Nur bleibt das eigene Unvermögen dabei halt aussen vor. In gewisser Hinsicht zieht man sich dabei selbst die Arschkarte. Ist halt tricky. Wenn man eine Beziehung beendet, weil man sich daran betaisiert hat - dann ist das Thema damit leider nicht erledigt. Sondern man wird dazu neigen, sich weiterhin zu betaisieren. Nur mit anderen Projektionsflächen.

Meine Meinung zu diesem Thema: Die Menschliche Libido funktioniert ähnlich wie ein Muskel. Wenn also jemand sehr viel mastubiert hat - wird der "Muskel" größer und stärker und man hat viel mehr Lust auf einen Orgasmus. Wenn also jemand sehr wenig mastubiert hat - wird der "Muskel" immer kleiner und man bekommt immer weniger Lust auf Orgasmus. Warum auf Pornos verzichten? Pornos sind Reizüberflutung und in den meistens Fällen komplett unrealistisch und realitätsfern. Wenn also jemand regelmäßig und viel Pornos konusmiert - wird er durch eine "normale" Frau kaum noch erregt. Wenn jemand auf die "Reizüberflutung" verzichtet - reicht schon ein tolles Dekoltee für ein erregendes Kribbeln. Was passiert wenn ich für eine Zeit auf das Mastubieren/Orgasmus verzichte? Wenn man dem Körper etwas verweigert - was für den Körper etwas normales ist - will der Körper das auf jeden Fall wieder bekommen und verändert sich. Man wird als kurzzeitig wacher, konzentrierter, frischer und hat einen hohen Sexdrive. Man hat immer Lust. Ein tolles Dekoltee reicht und es kribbelt. Wie lange sollte ich auf das Mastubieren/Orgasmus verzichten? Der positive Effekt (wacher, frischer, konzentrierter) hält allerdings nur für eine bestimmte Zeit an. Sobald diese Zeit überschritten ist - hat sich der Körper an die wenigen Orgasmen gewöhnt und der Sexdrive wird immer weniger ( siehe: Muskel-Beispiel). Man reagiert genauso wenig auf Frauen im Alltag wie bei einem großen Pornokonsum. Man ist schlichtweg abgestumpft. Es ist ganz individuell wie lange der positive Effekt anhält. Daher sollte man sich und sein eigenes Verhalten beobachten und entsprechend intervenieren. Woran merke ich, dass ich zu lange auf das Mastubieren/Orgasmus verzichtet habe? Das merkt man am besten im Alltag. Wenn du z.B ne halbe Stunde durch die Fußgängerzone schlenderst und keine einzige Frau dein Kopfkino anwirft - dann läuft etwas falsch.

Die ist definitiv on. Schreib ihr direkt und ohne Spielchen etwa sowas: "Alles gut. Mir sagen weder spießige Traditionen noch Denkweisen zu. Dachte mir schon, dass du älter bist. Mich stört das nicht. DU siehst einfach zum vernaschen aus. Ich will mit dir schlafen. Hätte da 4 Wände und eine offene Tür für dich. Passt es dir besser unter der Woche oder am Wochenende? 2 freie Stunden werde ich für dich schon finden."

Freifahrtschein Affäre. Da steht: "Gern ficken, ich sorge für Gelegenheit. Aber nerv mich nicht mit mehr-wollen, werde mich nicht von meinem Mann trennen, bin zufrieden mit ihm". Ran an die Fregatte.

Naja, hat n bisschen gedauert. In meinen 20gern dachte ich irgendwie dass es halt dazugehört dass Frauen nerven. Hört man ja aus jeder unglücklichen Beziehung 😉 Ich hatte damals zwar Frauen, wusste aber nie so genau weshalb. Daher hab ich mir auch ziemlich viel Shit gefallen lassen. Irgendwann kam ich zu PU, hab die Dynamiken verstanden, an mir gearbeitet und irgendwann hatte ich dann so 2 - 3 Jahre ne absolute Amokfickerphase. Und als ich dann gemerkt habe wie es funktioniert und wie und warum ich Frauen haben kann war der nächste logische Gedanke: Weshalb soll ich mir irgend nen Scheiß geben, wenn die hohl dreht such ich mir ne Neue. Unterm Strich lag es wohl am Selbstvertrauen jederzeit und überall eine neue Frau kennenlernen zu können. Das hatte ich früher nicht. Die Frauen waren halt mal da und mal nicht und ich wusste nie warum. Ich musste halt erstmal das Selbstvertrauen anhand von gelebten Erlebnissen und Erfahrungen aufbauen. Wir reden aber hier von einer Entwicklung die nicht von heute auf morgen funktioniert. Von demher würde ich an deiner Stelle die kleine Nervboje abschießen und mich um Alternativen bemühen. Es wird natürlich nicht einfach, keine Ahnung wie gut du ion PU bist oder wie weit du dich entwickelt hast, evtl. musst du auch mit vielen Rückschlägen rechnen. Aber lieber bist du alleine, kümmerst dich um deine Entwicklung, auch wenns mal weh tut, und lernst wie du dich selbst glücklich machen kannst anstatt in so einer destruktiven Dynamik zu versauern und stagnieren.

Willkommen im Forum, 1. Frage: Wie alt Bist Du und wie alt ist Sie? Sie steht gerne im Mittelpunkt, Sie braucht Bestätigung von außen. Du musst lernen dein Emotionen zu kontrollieren! Oh oh, ich ahne hier ganz ganz schlimmes. Das war kein Shittest! Das ist manipulativ. Und ich denke Sie kennt sich damit ganz gut aus, es gibt Persönlichkeiten die verstehen es gut ihr Gegenüber zu bezirzen und um den Finger zu wickeln. Wie die Schlange Ka, der schaut man in die Augen undist fasziniert und hinter deinem Rücken plant Sie schon dich zu umschlingen. Steckst Du dann fest, ist es schon zu spät. Du merkst zumindest schon unterbewusst das etwas an der Sache faul ist und ich gebe Dir den gut gemeinten Rat: "Sei vorsichtig mit dieser Frau!" Das ist kein "flirten" Sie ist manipulativ. Nochmal: SEI VORSICHTIG! Magnetism

Sollte man vermeiden. Kurz oder langfristig kommen die Meisten damit nicht klar. Geht keinen von euch was an. Fremdgehen ist scheiße. Wirft ein schlechtes Licht auf ihn. Damit disqualifiziert er sich schon fast selbst. Arsch und Idiot. Ihr seit erst 3 Monate zusammen. Genieße die Zeit und lernt euch erstmal kennen unvoreingenommen. Mut und positive Einstellung solltest du haben mit nem Hauch von Optimismus. Seine sexuelle Vergangenheit existiert nicht für dich. Die Wahrheit zwischen euch findet ihr in nächster Zeit heraus obs passt oder nicht. Ein Versuch ists wert.

NavyCIs beste Serie, was mit dir, geh raus und hol mal richtig Luft.

Und die Gedanken kreisen weiter um diese Geschichte.. Ist nicht förderlich, wenn man sich auf neue Frauen einlassen will

Ich kenne ~5 Frauen, die sich immer wieder mal bei mir melden, wenn sie gerade Single sind oder Stress mit ihrem Freund haben. Schreiben dann paar nette Sachen von wegen "Hey, du fehlst mir.", "Hey, habe an dich gedacht." etc. Kann die Uhr danach stellen. Ich denke, dass das einfach ein Bedürfnis nach ein bisschen Aufmerksamkeit ist, wenn sie sich gerade nicht geliebt fühlen. Aus Treffen wurde dann eigentlich selten etwas. Mittlerweile bin ich einfach nett, schreibe paar nette Sachen und lösche den Chat. Nach ein paar Tagen hat sich das dann gelegt, sie haben ihren Stress mit dem Freund geklärt und die Welt dreht sich wieder weiter. Auf mein Karmakonto wandern dann auch ein paar Pluspunkte.

mein kurzer Einwurf: wenn man nen heißes (vielleicht sogar zu heißes?) Mädchen relativ schnell flach legt, garnicht melden. Gut zu merken daran, dass man geflasht ist und wieder in klein-jungen-Schwärmerei zurück fällt. direkt in nen halben Freeze eintauchen. Diese "war cool/ hat Spaß gemacht/ toller Arsch" - Whattsapp für weniger oder durchschnittlich heiße Mädchen reservieren, die unsicher sind, ob man sie nochmal will. nicht bei den heißen Dingern, die brauchen eher Unsicherheit. meine Erfahrung. Außerdem ist das Mädchen-Aufgabe. Grüße, PP wegen dieser behinderten Radiowerbung kauf ich da niemals (s'chör) in meinem Leben was. Sofort hass-puls wenn dieser Spastiker anfängt zu reden.

Ich zitiere meinen besten Kumpel (der wirklich ALLES in Militärmetaphern verpacken kann): Leuchtspurmunition sehen beide Seiten. Will heißen, wenn du die Beziehung öffnest, dann müssen die gleichen Freiheiten wie für dich auch für sie gelten. Wenn Sie diese Freiheiten nicht möchte und nicht nutzt, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass es für sie auch nicht funktioniert, und alles zusammenbricht.

Wie kann man sich wundern darüber, dass man sich eine einfängt in retour, wenn man dem anderen zuerst eine scheuert? Und bei Gegenwind dann erwarten, dass andere Männer für dich einspringen? Wenn du als erste körperlich geworden bist? Du kannst dir nicht nur die Rosinen als Frau raussuchen wollen.

Inwiefern hast du "Schluss gemacht"? Sie nimmt nicht ab, du vögelst sie weiter und sagst ihr dass du sie liebst. Alternativen gibt es nicht und wird es vermutlich auch nicht geben.

Hey ich stand vor einem jahr und fünf tagen vor genau dem gleichen scherbenhaufen wie du😉 Kind, Haus, Hund der ganze mainstream shit. Wir waren 9 jahre zusammen und 3 verheiratet. Wir waren gemeinsam auf einem konzert und danach hat man gemerkt wie es bei ihr anfing mit "war es das schon, ist das alles" usw. Ich hab gedacht es wäre nur eine phase ... ein jahr später stand ich an gleicher stelle wie du. Auch als es mir noch so abgefuckt dreckig ging war mein erster weg immer zu meinem kind, und das muss auch bei dir gelten. Aber das muss man erstmal lernen, man geht mit einem mulmigen gefühl dorhin und möchte sich am liebsten nen strick nehmen. Bringt aber alles nichts. Kind ist das wichtigste, musste durch. Das wird schon. Interessant wäre echt mal zu wissen wie alt ihr seit ? ende 20 anfang 30? würde ich mal so raten. Ich bin auch aus allen wolken gefallen als sie mir gesagt hat das sie sich in jemand anders verliebt hat (das war der trennungsgrund). -> meine erste sofort maßnahme war FTOW.. ich weiß aber das das nicht jeder kann und das ist auch völlig normal. Mir hat es aufjedenfall geholfen. Du solltest die trennung aber auch aufjedenfall als chance für dich selber sehen. Du kannst dich wieder selbst verwirklichen. Ich wette mit dir das du dein leben in den letzten monaten bzw. jahren nur noch passiv gelebt hast nach dem motto: "die frau ist okay, das haus ist okay, das kind ist okay, irgendwann sterbe ich das ist dann auch okay." das killt einiges in der frau. Ich hab mich damals zum beispiel dazu entschlossen mein bodybuilding zu intensivieren. Falls du gerne cricket spielst dann mach halt das wieder intensiver. Ich hab an meinem leben getüfftelt, mich gefragt wie es dazu kam und was ich verbessern kann, was mir gefehlt hat. Ich habe wieder zeit mir mir selber verbracht, da musste ich mich echt dran gewöhnen. Jetzt habe ich für mein empfinden ein besseres leben als mit meiner ex frau zusammen. Das haus ist vermietet, Ich bin in einer neuen LTR mit einer maximal entspannten frau. Das einzige was weniger geil ist das ich mein kind nicht mehr jeden tag sehe. Damit komme ich heute immer noch nicht klar aber das kann man nicht ändern. Ich habe ein jahr lang jede abgefuckte rechnung bezahlt die kam. ich konnte mir keine eigene wohnung leisten, und musste mir essen bei meinen eltern schnorren, und das obwohl ich als meister ganz gut verdiene. Aber das war auch mein antrieb. Ich habe mir drei tage nach der trennung gesagt "Ich gehe meinen weg weiter" wenn sie nicht dabei sein will ist es ihr pech. Das muss wohl das perfekte ex-back mindset gewesen sein. Nach 2 monaten fing es an das sie mich zurück will. Das hat sich dann ein paar monate wieder beruhigt gehabt und seit letzten monat bekomme ich sogar "ich vermisse dich" nachrichten und sowas. Heute bin ich soweit um zu sagen das ich bescheuert sein müsste um sie wieder zurück zu nehmen. Na klar ich bau mir ein geiles neues leben auf und sie will wieder dabei sein .. das wüsste ich aber. was ich dir im endeffekt sagen möchte an meinem beispiel ist das sich alles mit der zeit einspielen wird. und eins noch .... du bist nur der verlierer wenn du nichts aus dieser chance machst alles gute kopf hoch

Das ist nicht deine Schuld. Jeder ist für seinen Freundeskreis selbst zuständig Auch das ist nicht deine Schuld. Jeder ist selbst für sich und sein Leben verantwortlich. Es ist nicht deine Aufgabe in einer Beziehung deine Partnerin glücklich zu machen Als Partner kannst du immer nur unterstützend wirken, Quasi - Hilfe zur Selbsthilfe. Glücklich werden muss sie für sich alleine schaffen. Dieses Auf und Ab bedeutet einfach, dass sie sich zu dieser Zeit einfach unsicher war - ob sie ihren "Plan" wirklich durchziehen möchte. Aber zu dem Zeitpunkt als sie gesagt hat "sie weiß nicht ob sie dich noch liebt" war schon alles verloren. Das sagen Frauen nur dann, wenn sie sich bereits Wochen oder Monate damit intensiv beschäftigt haben. Eine Beziehung besteht immer aus zwei Leuten. Zwei Leute haben die Beziehung gestartet und wieder beendet. Damit möchte ich sagen, dass es dir jetzt nichts bringt - dir selber Vorwürfe zu machen was du in all den Jahren "falsch" gemacht haben könntest. Du hast genauso viele Fehler gemacht wie sie eben auch. Sie hat allerdings einen Vorteil dir gegenüber. Während sie sich in den letzten Monaten bereits ausführlich mit ihren Gefühlen und ihren Möglichkeiten befasst hat - stehst du gerade am Anfang. Du wurdest vor vollendete Tatsachen gestellt ohne das du die Möglichkeit hattest zu intervenieren. In sovielen "Hollywood-Liebesfilmen" wird den "Männern" beigebracht, dass man um seine Frau kämpfen muss. Daher wünschen sich auch soviele Männer von ihrer Frau, dass sie dann rechtzeitig sagt: "Hey du - wir müssen was ändern - ich fühle mich so nicht mehr wohl". Dann kann man als Mann kämpfen, arbeiten und sich damit auseinander setzen. Wenn man dann am Ende trotzdem verliert - ist es in Ordnung weil man sein Bestes gegeben hat. Weil du aber quasi vor vollendete Tatsachen gestellt wurdest und gar nicht die Chance hattest für die Ehe zu kämpfen - fehlt dir etwas ganz wichtiges. Das Gefühl, dass du für deine Liebe gekämpft hast. Das bedeutet super viel positives auf einmal: - Sie lässt dich in ihre Wohnung um dir ihr neues Leben zu zeigen damit du daran teilhaben kannst - Sie akzeptiert das du Teil ihrer Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft bist - Sie lädt dich aktiv ein damit du Zeit mit deiner Tochter verbringen kann - Sie bietet dir sogar an das du deine Tocher schon am Donnerstag mitnehmen kannst damit du mehr Zeit mit ihr verbringen kannst - Keine Mutter hätte in dieser Situation Interesse an einer völlig unwichtigen Weihnachtsfeier - das ist nur eine Geste um dir zu zeigen, dass du deine Tochter nicht verloren hast Allerdings bedeutet diese Geste auch: - Sie plant, organisiert und struktiert ihr neues Leben und hat mit ihrem "Alten" Leben bereits abgeschlossen

Warum das Sinn macht, dass es in ihrer Wohnung statt findet? Das Kind ist 2 Jahre alt. Die bekommt schon alles mit. Hatte jetzt innerhalb 2 Wochen 2 Umzüge und das wird jetzt ihr neues Zuhause. Es kann helfen, wenn du eurer Tochter durch solche Sachen wie "zu Bett bringen" in der neuen Wohnung das Gefühl zu geben, dass alles in Ordnung ist, alles normal. Kann sein, dass sie vielleicht danach noch reden will, aber würde ich jetzt erstmal nicht von ausgehen. Du solltest versuchen eure Beziehung nur auf die Elternebene zu beschränken. Natürlich kann der Wunsch nach Abstand groß sein, aber kneif es dir und reiß dich zusammen. Abstand vom Kind ist keine gute Idee und erst Recht nicht in dem Alter. Da muss man halt mal die Zähne zusammen beißen und fürs Kind agieren. Du bist erwachsen und hast nur deine Partnerin verloren. Dein Kind ist klein und sollte nicht das Gefühl haben den Vater verloren zu haben. Es liegt an euch eurem Kind die Situation so gut wie möglich zu gestalten.

❤️

Also ich versuche mal zu sortieren: Beratung: Dem Klienten werden Lösungswege empfohlen. Kennen wir aus der Unternehmensberatung, oder wenn man einen Experten für ein Thema befragt (Anwalt, Verkäufer..). Coaching: Der Klient findet selbst seine Lösung durch passende Fragen des Coaches. Coaching ist kein geschützter Begriff, das ist richtig und ein großes Problem. Trotzdem darf man folgendes als Coach nicht: Auch Vergangenheit aufarbeiten (siehe Helmut) ist je nach Ausgestaltung mindestens eine Grauzone, vieles davon ist in Deutschland auch nicht erlaubt als nicht-Therapeut (=Coach). Weil man als Coach keine Psychotherapie machen darf. Damit macht man sich in Deutschland strafbar. Und die Grenzen sind da wahnsinnig fließend und extrem schenll erreicht. Nicht umsonst hat eine seriöse Coaching-Ausbildung auch einen Ausbildungsteil "Psychopathologie", in dem man lernt, psychische Störungen zu erkennen und zu Psychotherapeut oder Arzt zu verweisen. Und Therapie fängt je nach Ansicht möglicherweise schon dort an, wo man schaut, dass es einem Depressiven ein Stückchen besser geht. Als Heilpraktiker für Psychotherapie hingegen darf man Psychotherapie anbieten. Deshalb haben viele Coaches in Deutschland auch den HP Psych. Einfach um sich abzusichern. Der HP Psych ist aber, anders als Helmut es anklingen ließ, absolut keine sinnvolle Alternative zum Coach. Das Heilpraktikergesetz kommt noch aus der Nazi-Zeit. Die Prüfung zum Heilpraktiker ist ausschließlich dazu da, zu schauen, ob jemand eine Gefahr für die "Volksgesundheit" ist. Die Prüfung fragt in keiner Weise "Können" ab. Prüfungsinhalte sind das Heilpraktikergesetz, was darf ich als Heilpraktiker nicht behandeln und der Diagnosekatalog für Psychische Krankheiten (ICD 10). Die Diagnosen muss man halt können, um zu Psychotherapeuten zu verweisen. Konkrete Therapiemethoden werden nicht geprüft und in den meisten Kursen auch nicht gelehrt. Eine Ausbildung muss man dafür auch nicht machen, sondern einfach nur etwa 300€ für eine Schriftliche und eine Mündliche Prüfung zahlen. Psychologie-Studenten bekommen in den meisten Bundesländern den HP Psych ohne weitere Prüfung, sobald sie einen Kurs "Klinische Psychologie" bestanden haben. Das Ding ist also keineswegs n Qualitätsmerkmal, sondern nur eine rechtliche Absicherung für Coaches. Für alles andere ist das nicht zu gebrauchen. Weiter im Bereich Coaching. Es gibt zwei große Grundströmungen: Systemisches Coaching und NLP. Die haben unterschiedliche Ansätze, beide ihre Stärken und Schwächen. Da muss man eine Entscheidung treffen, was der eigenen Persönlichkeit mehr entspricht. Ich sehe NLP extrem kritisch und habe selbst ne systemische Ausbildung mit einer Erweiterung im Bereich Positive Psychologie. Qualitätsmerkmal ist die Zertifizierung durch den Deutschen Coaching Verband (DCV). Eine Ausbildung, die den dortigen Anforderungen genügt ist schon mal eine gute Basis. Für eine eigene DCV Zertifizierung muss man als einzelner Coach jedoch noch ne Menge leisten und einiges an Erfahrung mitbringen. Eckpunkt sollte für jede gute Ausbildung sein, dass sie mindestens 250 Stunden Umfang hat, dass es eine Abschlussprüfung gibt und auch eine vorgeschriebene Zahl an Stunden im Bereich Selbsterfahrung ist sinnvoll. Im Bereich Positive Psychologie gibt es aktuell zwei Ausbildungen in Deutschland, die beide qualitativ hochwertig sind. Das Inntal-Institut verbindet die Positive Psychologie mit NLP, die Deutsche Gesellschaft für Positive Psychologie nutzt den Systemischen Ansatz. Als Grundlagenbuch für Systemisches Coaching ist vor allem Sonja Radatz zu empfehlen (Die baut viel auf DeShazer auf, von dem auch die von dir beschriebene "Wunderfrage" ist). Da sind auch viele Interventionen enthalten. Geht es erstmal um Coaching im theoretischen Sinne, ist auch Fischer-Epe ein Einstieg.

Werde ich mir wohl tätowieren lassen ❤👌🏽

Ich würde nicht davon ausgehen, dass du ihm wichtig bist. Sonst würde er dich nicht ghosten. Naja ihr habt es halt beide nicht so mit der Moral. Denkst du weil ihr ein bisschen gevögelt habt, ist er dir gegenüber jetzt ein aufrichtiger Mensch? Er scheint ja eher so der Vermeider zu sein, heimliche Affäre und so, anstatt einer Trennung. Genau das werden sich eure betrogenen Partner auch denken. Aber naja du willst ja keine Moralapostel in deinem Thread. Ist halt auch einfacher Hirnfick zu schieben, weil irgendein Typ sich nicht mehr meldet, obwohl er dir absolut gar nichts schuldet, als mal zu Reflektieren warum du überhaupt in so einer Situation steckst.

24 ist jetzt auch nicht sooo das Alter. Klar gibts Jungs die mit 18 schon die Skills mit den Mädels haben...aber man darf nicht überrascht sein wenn der Großteil der Jungs durch ihr Elternhaus, Schule, Umfeld...kein Selbstvertrsuen, Risikobereitschaft und Mut anerzogen bekommen haben. Nicht auf die Umstände schimpfen, sondern die Umstände ändern! Je mehr dich das Thema beschäftigt und emotional durchwühlt, desto mehr arbeitet es in dir. Wenn du Angst hast, dominant zu sein weil es ganz sicher "eine Abfuhr geben kann", dann ist das eine für dich wahre Aussage. Aber dadurch, dass andere damit durchkommen, zeigt dir, dass dies doch nicht der Wahrheit entspricht - Vll in Ausnahmefällen. Also ändere deine Gedanken, mach dir klar, dass dies der Weg (in deinem Fall) zum Erfolg ist, füttere diese (neuen) Gedanken durch Fieldreports oder Bücher wie die vom Nancy Friday. Du wirst sehen, was heute nicht ist, wird morgen sein, denn deine heutigen Gedanken werden die Taten von morgen.

Variante 1: Nicht ernst nehmen, lachen, einfach packen und auf dem Tisch nehmen, danach über das Drama nicht sprechen! Zusehen, wie sie wie ein Kätzchen schnurrt und keine Probleme mehr hat. Variante 2: Fragen was ihr Problem ist und ob du helfen kannst. Wenn du Variante 2 wählst, komm ich rüber und klatsch dir eine. :)

Ja, tun sie auch - in einem routinierten, sicheren und kuscheligen Umfeld mit geringer Varianz und nicht zu sehr ihrem GEschlecht wiedersprechendem Stress. Genau wie Männer auch - setz doch mal 'nen toughen Manager in eine Kindergartenklasse, wird der auch kaum/schwer mit klarkommen, wo jede Mutter nur den Kopf schütteln wird... --> Nicht jeder immer, aber die Meisten die meiste Zeit. Eben. Und solange das alle Parteien dort belassen, gibt es kein Problem. Sobald man aber "vom Bau" weggeht, ist Leistung verdammt oft nicht klar definierbar in dem Sinne, dass diese Definition sozial sichtbar wäre. Simples Beispiel: Drei Leute machen für Versicherungs-Azubis eine Schulung in einem Blablah-Kram: A macht die Planung und hauptsächlich Moderationen, B bringt (richtig tolle) Materialien bei und organisiert/kommuniziert, C steht hauptsächlich vorne und dressiert. Der Entscheider der XYZ-Versicherung meldet zurück, dass die Schulung total klasse war, gerne wieder, hat man noch mehr, blah blah. (Er hat nur C bei der Arbeit gesehen, in dem Fall mich - A und B hat er kaum wahrgenommen) Sozial sichtbar war in dem Fall C - aber ohne A und B wäre das so nicht möglich gewesen, ja, man kann sogar selbst wenn man die Dressierten selbst befragt kaum klar herausfinden, wer nun den Hauptbeitrag kausal geleistet hat. Ist C jetzt der Tollste? Nö, denn nur mit A und B zusammen ergibt es Sinn. In Westeuropa, hier und heute? Da merkt man, wie weit weg Du davon bist. Das ist ein instant-Todesurteil, weil mainstream-linke Ansichten (wie etwa die davon, dass alles mögliche eine sexuelle Belästigung wäre) ein Teil des sozialen peacockings geworden sind - jeder sagt das, weil das einfach (wie "Geschmack", "Kleidung" oder "Essen") STATUSMARKER sind. Du zeigst dadurch, dass Du "dazugehörst", zu denen die "es kapiert haben" - das "Inoffizielle". Jedenfalls, wenn man mehr sein will als Sachbearbeiter Nummer 398 im Bürowürfel 83c...wer natürlich weder Macht (newspeak: Gestaltungsmöglichkeiten) noch Beförderungen haben will...joa, der kann das locker ignorieren. Kennt ja jeder den schrulligen Hausmeister oder den "individualistischen" Typen aus dem Archiv, die eben "lach lach so ein richtiges Phänomen sind lach lach" - und genau darum geht das bei denen auch durch: Weil sie unwichtig sind - aussortiert, belanglos. Männer, die im akademischen Umfeld/Büroarbeiter-Umfeld belästigen? Komplett unvorstellbar - die fliegen schneller, als Du gucken kannst. (Und, das ist aber meine private Spekulation, landen auch schnell auf Gift-Listen...) _____________________ Dann mach das. Ich klatsche dazu noch Beifall. Fehlt nur noch "richtige Männer machen X...".... Was ist es denn bei Dir? Auch "der Bau" oder "die Montagehalle"? Ich polemisiere mal genau so wie Du: Bei der Müllabfuhr ist das sicher auch kein großes Problem... Meinen Traumjob in einer ganz spezifischen Stelle zu 100% gegen eine relativ unwahrscheinliche, aber definitiv nicht unmögliche Gefahr abzusichern - mit praktisch null Aufwand. Denn da man natürlich seinen Kram im Griff hat und nicht mit der alltäglichen Arbeit schon an der Leistungsrenze ist, hat man eh Überschuß um z.B. im PU-Forum zu posten, auf der Arbeit viel zu labern und anderen Dingen nachzugehen. Ja. Wie Du darauf kommst, das man das sozial auffällig machen muss ist da eher meine Frage... Augen auf im Alltag - geht eine Frau z.B. auf den Aufzug zu mit mir und es ist kein Typ da, schaut man halt kurz aufs Smartphone oder in sein Material und nimmt den nächsten, denn da man top organisiert ist und seinen Bereich im Griff hat, kommt es auf die zwei Sekunden eh nicht an... Gleiches Schema wenn eine zusteigt und man alleine ist - nächste Etage raus, freundlich, unverbindlich, wortlos, Knöpchen drücken, fertig. So lange Du das freundlich und mit ruhigen Bewegungen tust, fällt es garnicht auf. Ist genau wie approachen. Nur wer fahrig, unfreundlich, nervös, desorganisiert rüberkommt in der sozialen Interaktion und im Arbeitsalltag, der fällt auf. Und dann wird gesucht, bis was gefunden wird. Ist doch immer so...wieder: Genau wie beim approach.