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Du sagst dein Tabak ist nicht der Beste auf dem Markt, jetzt kratzt er (bereits) nach einer halben Stunde beim rauchen? Also die Geschmacksrichtungen hören sich gut an, den Mango-Vanille-Kokos würde ich auch gerne mal probieren, aber zu dem Preis muss ein Tabak sich einfach auf dem Markt von der Qualität her mit allem anderen messen können. Natürlich hat Neice recht, dass hier auch wieder Branding eine Sache spielt. Aber warum sind gebrandete Sorten wie Sky&Sand, Love66 usw. so beliebt? Weil sie einfach bombe schmecken. Das ein Tabak aber lange hält und so wenig wie möglich kratzt ist einfach eine absolute Mindestanforderung in meinen Augen. Wenn dein Tabak nicht min. 1 1/2 Stunden durchgängig geraucht werden kann wie ein Blue Lagoon oder Grape von Al Waha ohne dass der Geschmack groß abschwächt, dann kann er auf der Nutzenebene schon kaum konkurrieren, auch wenn der Geschmack gut sein mag. Keine Shisha-Bar wird einen Tabak erneut kaufen, den sie nach ner halben Stunde wechseln muss weil die Kunden sich beschweren. Was ich sagen will ist, dass die Qualität + Geschmack die größte Rolle bei Shishatabak spielt. Ob der dann Kangoorosperma55 heißt ist letztendlich "egal", natürlich ist sowas komplett überzogen. Rush ist kein schlechter Name, kurz und prägnant, sehr leicht zu merken. Es ist auch besser wenn der Markenname des Tabaks eher kürzer ausfällt, weil halt noch die Tabaksorten dazukommen. Wenn du dann halt einen "The Smoking Kangoroo, Mango-Vanilla-Kokosnuss Tabak" hast.. das macht halt nicht mehr so Spaß auszusprechen. Letztendlich musst du als Prio 1 gucken dass dein Tabak von der Qualität irgendwann mit den Bestsellern konkurrieren kann. Aber coole Idee auf jeden Fall und viel Erfolg!

HSE oder Alpha wird sehr gerne mit "handelt auch moralisch richtig und zwar nach dem moralischen Paradigma, das mir zur Rationalisierung meiner Interessen / meiner Glaubenssätze dient" verwechselt. Siehe auch Halo-Effekt usw. Wieso sollte eine HSE-Frau sich nicht auch mal denken: "Mir tut das jetzt gut und es erfährt ja keiner was, ich gönne mir das?" Oder ein HSE-Mann das gleiche? "Sich selbst Wert geben" kann auf neutrale, positive oder eventuell sogar destruktive Art geschehen - und HSE-Persönlichkeiten werden zwar wohl nicht absichtlich destruktiv oder grundlos emotional sadistisch handeln handeln ... aber z.B. der HSE-high Performer-Manager, der eine Firma für viel Profit zerschlägt und hunderte arbeitslos macht...der ist immer noch HSE und vielleicht sogar superfreundlich und nett privat. Am gleichen Abend noch pflegt er im Tierheim vielleicht ehrenamtlich kranke Katzen, die sich eingekotzt haben. Ändert halt nix dran, dass er trotzdem (um in dem Beispiel zu bleiben) seinen eigenen Mengaprofit zuerst durchsetzt und die hunderte andere dafür bezahlen. Darum denke ich, dass man gerade im deutschen PU-Forum langsam daran gehen sollte, HSE / Alpha und direkte Moralisierung (selten, lässt nach) aber auch indirekte Moralisierung (häufiger) bleiben zu lassen. Das gleiche gilt für LD und HD...ist ja nur die Frage, auf welche Ziele dieser drive von der individuellen Person gelenkt wird. "Nutzt" z.B. eine HD-Frau ihren drive, um (Klischeebeispiel) ihrem Freund scharfe Bilder zu schicken, wenn beide sich nicht sehen? Oder lenkt sie ihren drive auf Carlos und Chad um und geht fremd, sobald der eigene Kerl nicht in Sichtweite ist? Beides wäre möglich - wie sich die Person entscheidet mit dem drive umzugehen liegt aber an ihr...

Lacroix, theoretisch wäre es schön, wenn man einfach von Liebe auf Freundschaft umswitchen könnte. Das geht aber nur in den seltensten Fällen. Und auch in diesen Fällen erfolgt zuerst eine innerliche Trennung und dann kann, wenn beide sich gelöst haben, was neues entstehen. Das ist aber bei dir nicht passiert. Also lass das. Dein eigentlicher "Job" sieht in etwa so aus: - Focus weg von der Person auf a) neue Freuen und b) das Leben (Sport, berufliche Projekte, Fun). - Akzeptanz: Nimm dich liebevoll an immer dann, wenn es dir Scheisse geht, oder wenn dich Flashbacks quälen. Wenn du sie vermisst, beobachte das Gefühl kurz und sage dann: "Ich akzeptiere, dass ich sie vermisse". Dann mach weiter mit deiner aktuellen Tätigkeit. Wenn du wütend bist, dann spüre deine Wut und sage zu dir selbst: "Ich akzeptiere, dass ich sie vermisse." Wenn du an die Beziehung denkst, dann sage dir manchmal auch: "Es hat nicht gereicht." - Fühlen: Wenn du deinen Kummer hast, dann erspüre ihn bewußt. Wo sitzt der Kummer, wie fühlt er sich an? Spüre ihn im Körper. Je länger du bei ihm bleibst, desto mehr verändert sich dieses Gefühl. Das musst du nicht die ganze Zeit tun, aber ab und an mal. - Wenn du deinen Kummer hast, dann höre in dich hinein, ob der nicht noch viel älter ist, als deine Freundin. - Gib ihr einen guten Platz in deiner Erinnerung. Belass es aber in der Erinnerung. Akzeptanz und Fühlen sind wichtig, wenn du deine Traurigkeit zu sehr unterdrückst, feuert das irgendwann zurück und du bekommst sie gar nicht mehr aus deinem System. Noch wichtiger ist es aber, dass es in deinem Leben weiter geht. Suche dir neue Frauen. Du musst nicht sofort mit ihnen in die Kiste, aber triff dich, genieße ihre Schönheit...... Of kommen wir innerlich nicht weiter, weil wir keine Alternativen haben. Nach meiner letzten Trennung hatte ich zuerst was mit einer Sportlerin, die wirlich HD ist. Die hat mir im Bett das Gehirn rausgeballert. Du brauchst nicht glauben, dass du nach einer durchvögelten Nacht noch an deine Ex denkst Danach lernte ich eine Tänzerin kennen, eine, die attraktiv, grazil, unglaublich gutaussehend aber zusätzlich auch unglaublich kultiviert und gebildet ist. Eine Frau, die meine Ex in allen Lebensbereichen aussticht. Durch sie habe ich erkannt, dass ich diese Ex in all ihrer Mittelmäßigkeit auf ein Podest gehoben habe. Innerlich hat mich das auch noch einmal richtig frei gemacht. Wir hypnotisieren uns oft in die Liebe hinein. Gut ist zu wissen, wie man wieder heraus kommt.

Hi Leute, Ist jetzt theoretisch und keine konkrete Frage - ich hatte Anfang des Jahres mal ein nettes Modell entwickelt wie Beziehungen funktionieren bzw. warum diese zustande kommen oder eben auch Fehler haben. Da ich es grad für einen User als Denkmodell brauche kann ich's wohl gleich für alle niederschreiben anstatt nur per PN. Wenn es hier nicht reinpasst bitte entsprechend verschieben. Dieses Modell bezieht sich konkret auf die Phase wo man jemand kennenlernt und eine Verbindung aufbaut, was man selbst dafür tun kann damit dieses Kennenlernen optimal abläuft, und dann daraus was tieferes werden kann oder auch nicht. Wie jedes gute Modell erlaubt es die Diagnose bestehender Probleme und was man dagegen tun kann. Leben und Lieben in der Stadt der teleportierenden Häuser Stell dir vor du wohnst in einer Stadt mit einer lustigen Eigenheit: Jeden Morgen steht dein Haus an einer anderen Stelle. Dein Haus, was ist das eigentlich? Dein Haus hat mehrere Räume. Drei oder dreihundert, hängt von dir ab. Einen Raum für jede deiner Eigenheiten. In meinem Haus gibt's zb. einen Raum da steht mein Motorrad drin, da hängt meine Lederkombi und meine Erinnerungen an die Rennstrecke. In einem anderen Raum stehen meine beiden Bass-Gitarren. Im dritten Zimmer meine Fotokamera und meine besten Bilder an den Wänden. Im vierten mein bescheidenes Fitness-Studio. Im fünften eine große Bibliothek.... nachvollziehbar wie das funktioniert? Ich hab natürlich auch ein Wohnzimmer und ein Vorzimmer und eine Küche. Auch einen Vorgarten, einen Haufen Fenster zur Straße hin und eine große Türe. Tja, und dieses Haus wird also von der Stadtverwaltung jede Nacht an eine andere Stelle teleportiert. Genau gegenüber eines anderen Hauses. Wenn mir das Haus gegenüber gefällt, wenn die Fassade schön ist, mir der Stil gefällt (eher moderner, oder eher älter), wenn es einladend auf mich wirkt, dann gehe ich morgens rüber und lade die Dame die dort wohnt auf einen Kaffee zu mir ein. Oder auch, wenn meine Fenster offen sind, sogar meine Türe offen steht und ihr der erste Blick in mein Haus gefällt kann es auch sein das sie mittags anklopft für einen Kaffee. Dann trinken wir also einen Kaffee in meinem Wohnzimmer. Mal ganz gemütlich und entspannt. Möglicherweise kann sie - durch eine Tür durch - einen der anderen Räume ungefähr sehen, so schräg gegenüber am Gang. Vielleicht findet sie das spannend was sie dort sieht. Vielleicht zeig ich ihr auch einen meiner Räume weil sie sich zb. für Musik interessiert. Wenn die Lady cool ist und der Kaffee entspannt und angenehm war, dann kann es sein das wir beide der Stadtverwaltung emailen und sagen wir wollen mal temporär unsere Häuser stehenlassen. Wenn sie also cool ist, dann wird sie wahrscheinlich am nächsten Tag mal mich auf einen Kaffee zu ihr einladen. Möglicherweise mir einen ihrer Räume zeigen, zb. den mit der Aerobic-Ecke oder den wo sie malt und zeichnet. Weil ich ja auch visueller Mensch bin. Und so geht das weiter. Nach und nach werden wir uns öfter mal bei ihr oder mir begegnen, auch mal gemeinsam was kochen, und nach und nach werden wir mehr und mehr unserer Räume einander zeigen. Einige meiner Räume werden sie nicht sonderlich faszinieren, manche dafür sehr. Umgekehrt auch (ihre Strick- und Häckelecke brauch ich nicht, aber das Zimmer mit der Poledance-Stange ist ziemlich geil.) Wenn's gut passt wird sich über die Zeit rauskristallisieren in welchen Ecken wir mehr Zeit verbringen, wo es für uns am besten passt. Kann sein das in ihrem Mal-Zimmer irgendwann ein Bild von mir hängt, und in meinem Fitnessraum ein Theraband von ihr rumkugelt. Wir werden also ein wenig die Gestaltung unserer Räume gegenseitig auch beinflußen, aber trotzdem leben wir in getrennten Häusern wo jeder selbst entscheidet wie seine Zimmer aussehen. Das ist auch gut und richtig so. Und weil wir ständig über den Weg drüber gehen in der Mitte, werden wir irgendwann anfangen dort mal eine Bank hinzustellen (die Stadtverwaltung erlaubt das für Besitzer von temporär gebundenen Häusern). Einen Sonnenschirm. Einen Griller. Ein paar Blumen. Die Sachen die wir auf diesen Weg zwischen unseren Häusern stellen, das sind die Dinge die wir gemeinsam erschaffen. Nicht meine und nicht ihre, sondern unsere. In zehn Jahren oder mehr wird man eventuell nicht mehr ganz so deutlich erkennen wo ihr Garten aufhört und meiner anfängt, weil unsere Häuser beginnen an der Außenseite zusammenzuwachsen. Es ist aber nicht nötig und auch gar nicht so gedacht das aus zwei Häusern eines wird - es ist fein, ein eigenes Haus zu haben, und es ist trotzdem fein zusätzlichen Raum zu gewinnen durch die erlaubte und eingeladene Mitbenutzung eines anderen Hauses. Wohlgemerkt: Zusätzlichen Raum. ********************************************* Das was ich da grade beschrieben habe ist im wesentlichen der Idealzustand einer Beziehung bzw. des Weges dorthin. Jetzt sehen wir uns mal an warum es NICHT klappt. ********************************************* Der größte Fehler den die meisten Menschen in Beziehungen machen ist: Sie haben selber keine Räume. Sie leben in einem kleinem Haus wo neben Küche, Wohnzimmer, Schlafzimmer bestenfalls ein weiteres Zimmer exsitiert das benutzbar ist - wenn überhaupt. ich habe verschiedene Gründe dafür erlebt: Einerseits Menschen die gerade erst ein Haus aufbauen und damit - im buchstäblichen Sinne bei einer der Ladys sogar - auf einer Baustelle leben. Die Kleine war extrem damit beschäftigt ihr eigenes Haus zu erschaffen, und hatte dementsprechend auch überhaupt keine Zeit sich mal meine Räume gründlich anzusehen weil sie mit dem Kopf ständig auf ihrer Baustelle war. Sie hat mich allerdings lebhaft eingeladen, bei ihr mitzumalen, mitzugestalten, was wiederrum mich überfordert hat (und auch gar nicht in meinem Sinne gewesen wäre, denn ihr Haus soll schon ihres sein). Für mich war es unbefriedigend das unsere gemeinsame Zeit zu 90% in meinen Räumen ablaufen musste weil sie keinen Platz hatte. Umgekehrt habe ich eine ältere Dame gedatet bei welcher nach zwei Treffen klar war dass deren Haus zu einem großem Teil ziemlich abgebrannt ist (geschieden, alleinerziehend). Das kann grundsätzlich jedem passieren und ist in einer funktionierenden Beziehung kein Problem wenn temporär einer der beiden Partner mehr Zeit in den Räumen des anderen verbringt als in seinen eigenen weil einige der eigenen Zimmer grade einen Wasserschaden haben. Zum Problem wird es wenn gleich am Anfang (also beim zweiten Kaffee) praktisch verbatim die Intention erklärt wird man möchte doch bitte fast permanent in den Räumen des anderen gastieren weil man nicht (mehr) die Energie hat sein eigenes Haus wieder aufzubauen. Run Forrest, Run... Ich habe erlebt das ein Mann der selbst keine Räume hatte weil er sich einfach nie welche aufgebaut hat sich permanent in die Zimmer seiner Freundin gesetzt hat. Was dazu geführt hat das die Dame versucht hat in meine Räume auszuweichen (mein Haus war quasi schräg gegenüber) weil es ihr daheim schlicht zu langweilig und eng wurde. Ging aber nicht gut weil sie gleichzeitig ein schlechtes Gefühl dabei hatte ihn allein daheim zu lassen, und ich konnte sie nie wirklich in ihrem Haus besuchen weil er dort ständig gesessen ist und eifersüchtig geschaut hat. Blöd wird's wenn einer der beiden so gar nicht mit einem Raum des anderen kann. Die Freundin meines besten Freundes hat in einem ihrer Zimmer eine Kinderkrippe stehen, die sie gerne mal füllen würde. Er hält es in dem Zimmer nicht aus denn er hatte bereits sein Kind. Umgekehrt hat er einen Raum mit total weitem Ausblick, eher so eine offene Aussichtsplattform ganz oben am Haus mit ganz viel Freiblick. Ihr wird schwindelig dort oben, er ist aber sehr gerne dort. Jeder versucht den anderen immer wieder in sein Lieblingszimmer zu zerren und das endet regelmäßig in Tränen. Ein anderer Fehler der gerne gemacht wird ist: man hat zwar Räume, aber man zeigt diese nicht her. Entweder geniert man sich aus irgendwelchen Gründen für das eigene Haus, oder vielleicht hat auch der letzte Besucher das Tafelsilber aus der Besteckvitrine geklaut. Bei solchen Damen trinkt man dann den Kaffee stehend im Vorzimmer weil sie die Türe zum Wohnzimmer nicht aufmachen möchten. Stehend Kaffee trinken ist auf Dauer ziemlich ungemütlich, also gibt's oft keinen zweiten Besuch. Gibt sogar Frauen bei denen steht man im Garten. Dann ist egal wie schön das Haus eigentlich innen sein könnte, ich komm trotzdem nicht wieder vorbei. Gibt auch Leute die zwar das Haus gegenüber eigentlich cool finden, aber sich noch nicht entscheiden können ob sie wirklich in diesem Stadtteil leben möchten. Die beamen dann immer wieder rum, kommen manchmal zurück, aber es reicht halt nicht um mit der Person gegenüber den gemeinsamen Weg auszugestalten. ********************************************* Was können wir also tun? 1) Jeder von uns ist dafür verantwortlich sein eigenes Haus möglichst groß, schön und individuell auszugestalten. Sei stolz drauf wie du "wohnst" und lass dir dabei von niemand dreinreden. 2) Ein Haus zu haben ist super, zwei zu haben ist besser und der Wunsch nach mehr Platz sehr menschlich - es ist aber kein Recht und kein Muss. 3) Wenn wir jemand kennenlernen, dann machen wir die Türe auf, die Fenster, und bleiben nicht aus Schüchternheit oder Verletztheit im Vorzimmer stehen. 4) Umgekehrt schleppen wir niemand beim ersten Kaffee schon durch vierzig Zimmer und sind ehrlich neugierig auf des anderen Räume. 5) Coole Menschen laden uns gerne und direkt auf den Kaffee retour ein - wenn das nicht kommt, dann lassen wir es bleiben und machen keine fünf eigenen Einladungen mit der gleichen Person. 6) Wir versuchen nicht die Zimmer des anderen umzugestalten, wehren uns aber nicht wenn der andere mal ein paar Sachen in unseren Zimmern liegen lässt. 7) Wir achten darauf das unsere gemeinsam verbrachte Zeit ausbalanziert auf beide Häuser verteilt ist. 8) Wir verbringen auch gerne Zeit alleine in unseren Häusern, oder mit Bekannten und Freunden, und akzeptieren, sogar fördern das gleiche Verhalten auch bei unserem Partner. 9) Wir bauen unsere eigenen Räume wieder auf wenn was schiefgeht, aber es ist nichts falsch daran wenn der Partner dabei ein wenig mithilft. 10) Wir pflegen den Weg in der Mitte und machen ihn zu unserem gemeinsamen Weg, ohne das wir es aufgeben jeder in unserem eigenen Haus zu wohnen.

Diese Stimme der Unsicherheit und Angst, wird dir - so wie du das bereits mit dieser Frau erlebt hast - konsequent sagen 'don't do it...'. Du siehst allerdings gerade, was dann passiert. Was dann in 99,9999 % der Fälle auch immer wieder passieren wird. Wenn du nicht handelst und wirklich ultra hart und konsequent auf Risiko gehst, wird dir genau das passieren: 1. Du siehst eine Frau oder lernst sie automatisch flüchtig (etwa Schule/Uni/Job --> sie sitzt z.B. neben dir) kennen. 2. Du findest diese Frau die du siehst oder neben der du sitzt, stehst, tanzt etc. heiß. 3. Du willst sie daten, mit ihr schlafen. 4. Du hast Angst vor einem Korb oder irgendwie als unsicher, unerfahren, schüchtern, nervös etc. wahrgenommen zu werden. 5. Du wartest, bist passiv, zurückhaltend, unverbindlich, machst keinen Move, willst kein Risiko (Korb) eingehen, versuchst permanent jede einzelne ihrer Gesten zu deuten. Alles was sie sagt, tut....ihr ganzes Verhalten wird analysiert. Am Ende dieser Mastergleichung wünscht du dir die Erkenntnis 'she wants me. Yes....she definitely wants me'. Du kalkulierst und wägst also konstant ab: 'okay...sie hat mich gerade länger angelächelt als sie das sonst bei anderen Typen macht. Oder?! Und sie hat mich zwei Mal kurz berührt. Das war doch Interesse, richtig?! Vielleicht war sie auch einfach nur freundlich. Ist sie vielleicht einfach locker, findet mich sympathisch, behandelt mich wie einen Vertrauten? Wtf....ficken Frauen Typen, die sie sympathisch finden und als Vertrauten behandeln? Oder hat das nichts zu bedeuten und sie ist einfach nur nett. Fuck, fuck & motherfuck. 6. Diese Hirnfickerei ist zu anstrengend. Je mehr du realisierst, dass du dich im Kreis bewegst und vor allem, dass es nie eine totale Sicherheit gibt und du stets und konsequent mit Körben/Zürckweisung/Blocks etc. konfrontiert wirst - diese Gefahr scheint unvermeidlich, egal wie sehr du dein Großhirn strapazierst - desto verwirrter bist du. All das ist stressig. So nah und doch so unerreichbar. Am besten, so folgerst du, setze ich weiterhin auf Zeit. Also wartest du. Beobachtest. 7. Irgendwann - teilweise ein paar Wochen oder Monate später - wird dir klar: Fuck. Es hat sich nichts getan. Wir unterhalten uns. Wir lachen. Und ich habe immer noch zero fucking Plan, ob da jemals mehr gegangen wäre. 8. Die Frau zieht nach Afrika oder hat plötzlich einen anderen Mann kennengelernt oder verschwindet irgendwie komplett aus deinem Horizont. 9. Dir wird klar, dass du dich ganz einfach nicht überwinden konntest. Keinen Move gemacht hast. Ihr kein direktes Kompliment gemacht hast. Sie nicht eingeladen hast dich in die City zu einer coolen Bar zu begleiten, nie verbindlich/offensichtlich und risikofreudig genau das gezeigt hast, was tatsächlich in dir vorgeht. Auf der einen Seite hast du so tatsächlich einen Korb vermieden. Auf der anderern Seite musstest du das mit einem wirklich üblen und harten Preis bezahlen. Und dieser Preis ist viel, sehr viel höher, als selbst 1000 Körbe direkt nacheinander. Ich würde lieber einen fetten Punch genau in meine Fresse kriegen oder alle möglichen Strafen und Missgeschicke ertragen, als diesen verfickt hohen Preis zu zahlen. 10. Und dieser Preis ist: eine Frau auf die du ohne Ende abgefahren bist verpasst zu haben. Dein Interesse an ihr nie kommuniziert, es nie versucht zu haben. Damit will ich dich nicht runterziehen. Im Gegenteil. Genau das passiert unzähligen Männern. Überall. Die ganze Zeit. Der Trick ist zunächst zu erkennen, dass dieser Preis tatsächlich lächerlich hoch und fucking unbezahlbar ist. Stell dir vor, du liegst in den Armen einer Frau die du einfach nur krass begehrst. Sie liebt dich. Lächelt dich an, streicht ihre Hand sanft durch dein Haar, nachdem du schwitzend und stöhnend gekommen bist und ihr ins Ohr flüsterst, wie unglaublich sie ist. Sie lächelt dich an, küsst dich und sagt 'ich liebe dich. Ich bin so froh, dass du mich angesprochen hast damals'. Stell dir vor, wie absolut scheisse es wäre, wenn du diese Frau nie kennengelernt hättest, all das, was du mit ihr erleben könntest. Wäre nie passiert. Ist nicht Teil deiner Realität. Das, mein Freund, ist der Preis, den wir täglich ohne zu Zögern bezahlen. Wir verpassen Chancen. Verschenken Potential. Permanent. Aus dem ganz einfachen Grund, dass wir panische Angst vor dem Unbekannten haben. Einen Korb zu kriegen. Nervös zu sein, uns vielleicht mal zu blamieren. Die meisten Männer die ich kenne haben diesbezüglich sehr große Angst. Ich sehe, wie Bekannte von mir oder auch fremde Männer hübschen Frauen hinterhergucken. Aber sie ziehen es bewusst vor keine Risiken einzugehen. Irgendwann haben all diese Männer in stillen Momenten allerdings große Zweifel, ob das die richtige Entscheidung ist. Während sie in diesem Vibe stecken, während sie also situativ damit konfrontiert werden (handeln vs lieber nichts risikieren) scheint diese innere Stimme die jedwede handlung im Keim ersticken will übermächtig zu sein. Und wir verlassen uns gerne darauf. Die Stimme sagt 'Nein, Alter. Das kannst du nicht bringen. Das wäre voll seltsam. Das wäre komisch. Du kannst sie nicht einfach ansprechen. Du kannst ihr nicht einfach sagen, was dir an ihr gefällt und sie dabei auch noch anlächeln und direkt in ihre so krass hübschen Augen gucken. Nein, Mann. All das geht einfach nicht'. Wir hören meist auf diese Stimme. Erst später, losgelöst von diesen situativen impulsen und Stimmen, diesen starken Eindrücken die uns stets sagen 'Vorsicht, Langer....lieber nichts überstürzen', wenn die diesbezüglichen Assoziationen und Emotionen nachlassen, beginnen wir leise zu erahnen, was wir möglicherweise alles verpassen und sogar schon verpasst haben. 'Omg, will ich wirklich all das was möglich wäre verpassen, nur, weil ich so unglaubliche Angst vor einem beschissen lächerlichen Korb habe? Oder das irgendwelche Leute mich auslachen, weil ich unsicher und fucking mutig bin'. Manche Männer realisieren das erst, wenn sie mit 98 im Bett liegen und sich langsam von dieser Welt verabschieden. Manche Männer realisieren das, während sie mit ihrem Benz, mit 49 Jahren, gutem Einkommen und relativem Reichtum durchs Leben heizen. Sie halten inne und haben plötzlich das ungute Gefühl, dass sie viel verpasst haben. Dass sie stets sehr viel Angst hatten und immer dann, wenn sie eigentlich handeln wollten, den Schwanz einzogen. Hierbei geht es nicht nur um das Liebesleben. Manche Männer realisieren das in bestimmten Augenblicken, in denen sie klarer sehen können als sonst oder, wenn sie zum ersten Mal weed rauchen und eine Vision haben oder wenn sie vom Fahrrad fallen und mit dem Schädel fett auf den Boden klatschen Es gibt hier letztendlich nur eine universelle Wahrheit: Wer auf Nummer sicher geht und sich bzw. sein Ego konsequent schützen will, der wird mit Blick auf sein Liebesleben, seine sexuelle und romantische Erfüllung das meiste verpassen. Wer sich seinen diesbezüglichen Ängsten stellt, fucking mutig ist, lernt, erfahrungen sammelt, sich überwindet egal wie viel Schiss er hat, der wird sein Potential sehr viel effektiver ausnutzen können. Du bist noch jung. Ich war selbst mit Mitte 20 noch extrem unsicher und ängstlich. Schieb das allerdings nicht zu lange vor dir her. Geh mal in die andere Richtung. Sag dir 'ja, ich habe Schiss vor Körben usw, aber ich habe keinen Bock mein ganzes Leben voller Angst zu leben und alles zu verpassen. Ich konfrontiere diese Angst. Ich zeige einer Frau unmissverständlich, dass ich auf sie stehe. Das mache ich so lange, bis ich keine Angst mehr vor Körben habe und alle frauen die ich toll finde ansprechen kann'. Der Grund, warum du 99 typen siehst, die einem Typ mit einer hübschen Frau hinterherglotze, anstatt ganz einfach solche Frauen die sie tatsächlich begehren anzusprechen, ist Angst. Wenn du dich dieser Angst stellst, wirst du eine Reihe von Entwicklungen durchleben. Das ganze wird dich ohne Witz komplett verändern. Du wirst völlig neue Seiten an dir entdecken. Du erlebst und siehst dich, während du einer hübschen Frau ein direktes Kompliment machst und sie anlächelst und du denkst dir 'holy fuck....did I just fucking say that?' 'Yes. Yes, you did'. Jeder Mann hat diese Kraft in sich, diese Fähigkeit. Meist wird das von einer Reihe von Unsicherheiten und Konditionierungen überlagert. Männer sind außerdem ultra bequem. Wir wollen stets das tun, was sich bequem und sicher anfühlt. So wurden wir konditioniert. Kleines Risiko, hohe Rendite. Richtig?! Sei stattdessen richtig risikofreudig. Hol dir Körbe. Sag ihr, was dir an ihr gefällt. Leg's richtig drauf an. Wenn 99 Männer einer hübschen Frau hinterhergucken, bist du der eine Mann, der direkt auf sie zugeht, sie anspricht, ihr sagt, dass sie ihm aufgefallen ist oder was ihm an ihr gefällt. Die Überwindung am Anfang ist schwer. Sobald du dich allerdings überwunden hast, wird dir selbst nach nur einem/deinem ersten Approach sofort klar 'fuck my face....this isnt so bad at all. This is what I feared all my goddamn life?' Daher: Kultiviere deinen Mut. Wenn deine Stimme 'nein' sagt, dann sagst du 'fuck you' und sprichst die Frau trotzdem an. Lerne also, dich nicht von deiner Angst dominieren zu lassen. Lerne, dich dieser Angst zu stellen. Cause that's where real magic happens. Glaub mir, du wirst sofort realisieren, dass es nicht Körbe sind, die wir fürchten sollten. Überhaupt nicht. Selbst 1000 Körbe direkt nacheinander nicht. Das einzige was du wirklich fürchten musst, ist die Vorstellung, etwas wirklich unvergessliches und bereicherndes in diesem Leben verpasst zu haben. Weil du zu viel Schiss hattest danach zu greifen. Nächstes Mal bist du mutiger und machst es richtig.

Hallo zusammen, ich gehe auf die 30 zu (bin 28). Wollte einfach mal die erfahrenen Mitglieder hier fragen, was sich eigentlich mit Ende 20 und Ü30 so für euch in Bezug auf Frauen geändert hat. Insbesondere interessiert mich: -Wo lernf ihr die Frauen kennen? -Ist es schwerer oder einfacher geworden? -Welchen Altersbereich visiert ihr an? -Ändern sich Frauen Ü30 bezügliche ihrer Präferenzen Danke und neugierige Grüße Badteacher

Du bist empfindlich und ein Opfer der ganzen Wachstumspropaganda. Setz dich hin und nimm dir ein Bier und leg die Füße hoch und guck aus dem Fenster wie es langsam Herbst wird. Geh einkaufen mach dir was leckeres zu essen und geh danach ne Runde durch den Wald. Wenn dir das nicht produktiv genug ist kannst du ja drüber bloggen oder danach allen erzählen wie wichtig das für dein Personal Development so war.

Wenn man sich das fragt, ist es schon zu spät in der Regel. Für so was ist freezen da, ohne dabei zickig/böse zu reagieren: Abstand nehmen, schauen ob sie auch mal die Initiative ergreift. Das ist so süß. Du glaubst Frauen, was sie verbal sagen was sie wollen? Gewöhn Dir das mal ganz schnell ab. Schau nur darauf, was sie tun.

Da passiert eigentlich was anderes: Du sitzt da und machst nix. Dir ist auch bewusst, dass das zu nix führt. Also willst Du aus dem Ding weg. Hin zu dem anderen Verhalten. Hin zu "mit Frauen eine gute Zeit haben". Du möchtest Dich also von dem einen negativen Gefühl weg bewegen hin zu einem "imaginär" positiven Gefühl. Aber sobald Du Dich bewegst auf Dein eigentliches Ziel "positive Gefühle", bekommst Du ein negatives Gefühl und rennst wieder in den ursprünglichen State. Dann dauert es eine Weile und das Spielchen geht von Vorne los. Rational erkennst Du, dass das Blödsinn ist. Wobei Du Dir dann noch ein paar Excuses zusammen bastelst, damit Du Dir nicht ganz so Blöd vorkommst. Das Problem haben aber viele. Mit einer negativen Motivation "Arschtritt" kannst Du ggf. so viel Energie bekommen, dass Du durch das negative Gefühl durchgehst, bis es positiv wird. Du kannst aber einfach auch mal rational überlegen, dass negative Gefühle im Leben dazu gehören und einen Umgang damit lernen, der etwas anderes aussieht als immer wieder von ihnen weg zu rennen und Dich dabei auf der Stelle zu bewegen. Weil das löst ja auch ein ungutes Gefühl aus. Rein rational hast Du daher auch nur die Wahl, zwischen dem einen und dem anderen negativen Gefühl zu entscheiden. Sie gehören im Leben dazu und bringen Dich nicht um. Du kannst lernen, mit ihnen umzugehen und sie handeln. Und wenn Du erkennst, dass negative Gefühle normal sind und Dich nicht steuern müssen, hast Du plötzlich die Wahl. Entweder Du nimmst das eine negative Gefühl und rennst hin und her und bleibst auf der Stelle. Oder Du wählst das andere negative Gefühl und bewegst Dich aus der Comfortzone. Dabei kannst Du Dich mal sensibilisieren. Selbst der kleinste Schritt in die rational gewollte Richtung wird nämlich mit einem positiven Gefühl belohnt. Und so kannst Du Schritt für Schritt lernen, dass ein negatives Gefühl gut ist, weil bald das positive Gefühl kommt. Du musst das positive Gefühl nur wahrnehmen und Dich darauf sensibilisieren. Also nicht dann da hocken und sagen "andere wären noch viel besser". Positive Gefühle machen süchtig. Das kann eine interessante Dynamik geben.

"Seine Farben in der Kleidung sind schwarz, weiß, Pink, Magenta, Kanarienvogelgelb, Marineblau, Royalblau, Kirsche, Azurblau, Lila, leuchtendes Rot, Eisrosa, Blaurot, Himmeltürkis, Fuchsia, Karibikblau, Rubinrot, Scharlachrot und Enzian oder Anthrazit. Seine Schmuckfarben sind Silber oder Weißgold." (www.maenner-style.de) Okay.

Ja... fuck... Ihr habt Recht - keine Ahnung was ich mir dabei denke. Einfach nur verknallt und kann nicht loslassen. Bitter. Danke Leute! Ich hör's mir morgen an und verklicker ihr dann das wir einen guten Run hatten, dass es aber so in der Form keinen Sinn hat und sie das getexte, usw. sein lassen soll. Wenn sie will, soll sie im Dezember vorbeikommen, und man kann sich ja dann aufn Kaffee treffen. Wenn ich dann nochmal zum Stich komme umso besser, wenn nicht halt nicht.

Es ist eine Sache zu fragen WAS sie so den ganze Tag GEMACHT hat. Es ist eine andere Sache zu fragen mit WEM sie NACHRICHTEN hin und hat. da ist deine Frage ein wenig unkonkret. Ersteres ist Interesse, zweiteres geht Dich nichts an und ist greepy. Am Handy sitzen und tippern, egal mit wem, ist nicht etwas "tun". Mal so fürs grundsätzliche Mindset. Schon aus diesem Grund fragt man nicht danach. Weil man selbst ein interessantes Leben hat, und darum nie auf die Idee käme ein Interesse an der Whatsapperei anderer Menschen zu haben. Gott wie langweilig

Hey Smoke, ehrlich gesagt ist da so wenig gelaufen, dass mans nicht mal bewerten/analysieren kann. Wenn du sonst ganz gut bei Frauen ankommst und weißt wie der Hase läuft, dann hattest du doch sicher schon mit stark umworbenen Frauen zutun... oder? Ist doch im Endeffekt immer das selbe. Am Anfang investiert man und aufeinmal melden Sie sich nicht mehr. Wenn du sie mal wo triffst wette ich, dass sie sich wieder so gibt wie auf der Party. Interessiert, flirty und gesprächig. Kann man nur raten was da in ihrem Kopf abgeht. Die einfachste Antwort wird sein -> sie hat genug Verehrer und du bist scheinbar nicht in der engeren Auswahl. Da die einfachste Antwort meist auch am wahrscheinlichsten ist... next.

Erst nachdenken nach dem Video, dann erst nach der Moderation rufen. (Ja, es ist Comedy und daher logischerweise übertrieben, wirst aber einiges darin erkennen können) Zu Deinen Fragen: 1) Als angemeldete Pick-Up-Cat gemäß Avatar, die (Deine Worte) "schon einiges gelesen hat" ist Dir ja sicher klar, dass genau diejenigen Eigenschaften eines Mannes, die diesen zunächst maximal anziehend machen auch gleichzeitig diejenigen sind, die selbigen im gleichen Maße schwierig in LTR zu bekommen sind...das war jetzt pseudo-ironisches 447-Sprech dafür, dass Du zwar vielleicht viel gelesen hast, jedoch noch nicht verstanden hast, was den Unterschied zwischen Alpha und beta-Verhalten bei der Suche nach Sexualpartner ausmacht: Naturals und Alphas benehmen sich nicht nur bei "allen anderen Frauen" so, sondern bei Dir (ja, Dir!!!!111 )auch so. Weil Frauen kurz gesagt drauf stehen und ihnen halt in der Regel trotzdem einen blasen. Auch hat "alpha" nichts damit zu tun, sich moralisch gut zu verhalten! 2) Alles an Verhalten was ich da sehe entspricht entweder natural oder PU-Verhalten mit deutlichen Einbrüchen dazwischen (per WA rumzicken, kein Sex akzeptieren & trotzdem Eltern vorstellen, sind eben so Merkwürdigkeiten) - und wird meiner subjektiven Meinung nach dadurch ausgelöst, dass a) er darum (undifferenziert, also nur aus "natürlichen" Erlebnissen) weiß, wie man Frauen rumkriegt - und sich daher so benimmt wie ein HB gegenüber (durchschnittlichen) Typen. Wer länger PU macht wird genau das in Deinen Beschreibungen erkennen, von (fehlenden) Komplimenten über negative Emotionen auch rauslassen Dir gegenüber (können sich betas garnicht leisten, weil Frauen sie dann garnicht mehr treffen wollen, ist was was Frauen nur bei Männern mit hohem SMV akzeptieren) bis zum WA-nerven. b) Du gleichzeitig (-->nicht gewohnt, fühlst Dich "angegriffen" usw.) eben nicht mit Submission sondern mit STs reagierst (was aus Deiner Perspektive wohl auch die völlig logische Reaktion ist) Lange Rede, kurzer Sinn: Natural mit großem Optikbonus, aber unreflektiertem, grobem game ("bestaussehendster Typ" usw., "Eisklotz" usw., alles Sachen die ein PUler nicht sagen, sondern subkommunizieren würde, statt da so grob und ohne Rafinesse drauf herumzureiten, was für ein angeblich abgebrühter Stone-cold-Player man doch ist, während man einer HB im Urlaub nervige WA-Nachrichten hinterherballert wie Beta-Peter ) hat HB an der Angel. Da sein SMV hoch bis sehr hoch ist (zumindest für ihn und Dich in der Situation, um die es Dir geht) behandelt er Dich nicht "gut" - wieso sollte er auch? Plus "auf Tinder kennengelernt", da weiß doch auch jeder Typ (selbst AFCs), dass Du wohl kaum eine delikate, zerbrechliche Mauerblume ausschließlich auf der Suche nach der großen Liebe bist...oder jedenfalls denkt es keiner, wenn Du dort mitmachst. Ist ne Fick- und Fremdgeh-App (bzw. Attention-whoring-App) und jeder weiß es landauf landab. Dass Du (korrigiere mich, wenn ich mich irre) mehr aus erfolgreichem gegamed-werden und Drang/Stress mit ihm dann Sex gehabt hast - macht es auch nicht besser. Entweder dieses "kein Sex vor commtiment!!!111"-Ding wirklich durchziehen oder aber gleich machen. Als LSE würde ich Dich nicht einschätzen - auch nicht als besonders HSE. Du reagierst so, wie HBs eben auch attraktive Arschlöcher reagieren, give or take a bissl hier und dort. Statt ihn zu vergessen und nach einem für Dich noch attraktiven Mann mit mehr beta-Eigenschaften zu suchen, willst Du immer noch LTR (wenn ich das richtig verstehe) - tja, was soll man da noch raten? ? Wärst Du meine Schwester, würde ich Dir raten mit dem Typen höflich Schluß zu machen und zukünftig den Kontakt vollständig zu meiden. Denn was Phase ist, hat er Dir ja ehrlich gesagt, zumindest das kann man ihm nicht vorwerfen.

ich überlege gerade ob das nicht einfach die weibliche Variante von Mr. Nice Guy ist und der leicht verfügbare sex mein equivalent zur Bohrmaschine?

Zwischen einem guten Pickup-Artist und einem normal attraktiven Kerl wirst du keinen Unterschied merken, weil es bei PU darum geht attraktiv zu wirken, weniger um irgendwelche Zaubermanipulationen. Wir ahmen hier das nach, was erfolgreiche Männer von Natur aus tun. Trotzdem: Er ist wahrscheinlich kein PUler. Er hat mit dem Sex zu lange gewartet, das halten wir kontraproduktiv und von vielem Schreiben per SMS oder Whatsapp raten wir auch immer ab, weil dann genau das passiert, was du beschrieben hast. Missverständnisse, schlechte Kommunikation, seltsame Manipulation, es wird dem Gegenüber lästig. Lass den Typen ziehen, nach den paar Treffen kann man ja nicht von Liebe sprechen, sondern nur von ner Schwärmerei. Aber ein paar Tipps an dich für den nächsten Mann: Wir Männer wollen keine schwierige komplizierte Frauen. Frage nicht dauernd nach, zicke nicht rum, wenn es mal keine Aufmerksamkeit gibt. Wenn es zu Beginn gleich Zickereien gibt, wird kein (vernünftiger) Mann von dir was längeres wollen. Lasse das mit dem vielen Whatsappen und SMS. Du hast ja gesehen, was dabei rauskommt: Es ist eine Quelle von Missverständnissen, unnötigen Zickereien und Überdruss. Arbeite an deinem Selbstbewusstsein, weil einer kurz mal keine Avancen macht, oder kein Interesse zeigt, ist das kein Grund, sich derart verunsichern zu lassen und zu so kindischen Reaktionen hinreissen zu lassen, du bist nicht mehr 16. Und ja, er ist unreif, such dir vielleicht das nächste Mal einen, der drei Jahre älter ist. Sei aber gewarnt: Reifere Männer haben keinen Bock auf anstrengende Mädels, auch wenn sie es dann höflicher beenden.

Du bist selbst narzisstisch veranlagt und hast einen manipulativen Charakter. Ihr seid ein Traumpaar. Ums noch genauer zu machen: Immer wenn jemand hier sagt dass er Angst hat dass mit ihm gespielt wird, ist er selbst ein "Spieler" mit Ego-Problemen. Das sind typische Projektionen der eigenen Charakterscheisse auf andere.

Hol dir einen runter und geh pennen Alter. Du schreist nach Hilfe. Wegen. Einer. Unbeantworteten. Whatsapp. Nachricht. Wie absurd das ist! Stell dir doch mal vor, ein Kumpel kommt zu dir und sagt: "Geile Frau... BJ... Paar Mal in der Kiste... Macht vor versammelter Truppe beim Vorglühn mit mir rum... Liest meine Whatsapp Nachricht und beantwortet sie nicht. Was soll ich machen???" Merkst dus selbst?

Die sprichst du genau SO an, wie jede andere Ladie. Die " ganz heissen " werden nicht aufs Podest gehoben, auch wenn man sich immer wieder dabei ertappt. Ob HB 5 oder HB 9 < Frau bleibt Frau. Hostessen? Königsklasse! Dann mal viel Spaß! Bedenke, dass da tausende von sabbernden Kerlen rumdackeln und den Mädels auf den Arsch glotzen. Wenn du da mit nem 0815 Opener ankommst, dann bist du sofort raus - aber achtkantig! Entweder, du siehst aus wie Brad Pitt oder du hast nen richtig genialen Humor. Du musst dir schon etwas ulkiges ausdenken. Ich find's jedenfalls cool, dass du dir das vornimmst! Mach es dann auch und zieh nicht den Schwanz ein. Geh zu nem Stand, wo bunter Elektrosperrmüll an der Wand hängt, oder was weiß ich, zB irgenwelche Handy-Hüllen. Wenn du dann deinen Fluchtweg nochmals gecheckt hast, damit deinem eventuellem Rückzug keiner im Weg steht, sagst du zu ihr, während du ihr tief in die Augen schaust : " Du hast da aber schöne Dinger hängen" oder " Du hast echt schöne Dinger " - und lachst verschmitzt Sollte sie nicht lachen, dann heißt es Rückzug, sonst ballert sie dir gleich eine. Lacht sie jedoch oder erkennst du ein leichtes Grinsen, fragst du ganz cool mit ernster Miene : " was is n daran so witzig? " und schaust auf den Schrott, der an der Wand hängt : " zieg mir mal die Dinger " falls du dir vorher Mut angesoffen hast, dann kannst du auch < die > gegen < deine > ersetzen. Bist du im Flow, dann schön weitergamen, und immer schön bei Laune halten [ also zum Lachen bringen ] Fieldested! Meine Quote mit dem Opener war zwar nur 90/10, also 90% wollten mich umbringen, aber immerhin hat es bei ein paar Damen gefunzt. PS Das musst du auch nicht umsetzen!

Ich würde so etwas ja gerne mit monatelanger Sperre sanktionieren. Ich werde ich es mal in die MOD Runde werfen. Ist für mich so ziemlich das Destruktivste was man in einem FORUM machen kann. Und extrem unfair allen gegenüber die hier Zeit in Antworten stecken.

Meine Rede. Also dann, wenn Fremdgehen meint, dass du mit einer Fremden vögelst. Ist so für sich kein Betrug. Betrug wirds, wenn du jemanden täuschst. Nen materiellen Schaden brauchs dafür nicht. Weils nicht ums Strafrecht geht, sondern um Zwischenmenschliches. Und da ist gegenseitiger Respekt ein bewährter Konsens. Bedeutet, wenn sie monogam leben will, dann respektierste das. Und verklickerst ihr, dass du den kleinen Huligan in ihre beste Freundin tun wirst, während sie einkaufen ist. Weil, dann kann sie sich entscheiden. Genauso, wie du dich entscheiden kannst, ihre Freundin zu vögeln. Ist ne gute Sache, weil du sie dabei für voll nimmst. Hilft den meisten Leuten. Also so ziemlich allen. Würde keinen Sinn machen. Überleg mal, wovon du schreibst, wenn du von Fremdgehen schreibst. Schreibste dann von dir - oder von deinem Verhalten? Wenn du fremdvögelst, dann machts keinen Sinn, die Achtung vor dir selbst zu verlieren. Zum einen bist Du ja nicht dein Verhalten. Und zum anderen zeigt jede Persönlichkeit nicht nur ein einzelnes Verhalten, sondern ein sehr breites Spektrum an Verhaltensweisen. Und jede einzelne Verhaltensweise in diesem Spektrum wäre jeweils einzeln zu bewerten. Oder anders gesagt: Es macht Sinn zu differenzieren zwischen einer Person und dem jeweiligen Verhalten der Person. Dabei kannste das jeweilige Verhalten einer Person entweder respektieren, oder nicht respektieren. Je nachdem. Die Person kannste dagegen kannste nur wertschätzen. Und zwar genauso, wie jede andere Person auch. Weil jede Person den gleichen Wert hat. Dich eingeschlossen. Und zwar unabhängig von deinem Verhalten.

Erklär mir doch mal bitte warum du das gemacht hast? Also ich will es wirklich verstehen. Sie hat dir nach deinem letzten Vorschlag zuerst unverbindlich zu- und danach nicht mal richtig abgesagt. Welches Recht hatte sie von dir überhaupt jemals noch mal eine Nachricht zu bekommen? Fragst du deinen Kumpel am nächsten Montag wie sein Wochenende war, wenn er dich paar Tage vorher einfach versetzt hat? Also ich frag ihn ehrlich gesagt nur ob ihm einer ins Hirn geschissen hat. Und das frage ich auch nur aus Höflichkeit und weil er mein Kumpel ist. Ne Frau hört von mir gar nix mehr. Solange du in dem Mindset steckst, dass du Frauen sowas durchgehen lässt und sie auch noch mit Invest belohnst wird das nix.

@getlost Also ich denke ich Hab schon unter meinen Umständen das Beste daraus gemacht. Man kann Studiengänge auch schlecht vergleichen. Ich weiß nicht ob und Was du studiert hast: aber ein Ing-Studium ist nicht Ohne als Normalsterblicher. Hab die Tage einen guten Artikel über die MaschBauer der RWTH Aachen gelesen. Die Jungs leiden. Man hat einfach kaum die Zeit für PickUp, in der Freizeit Ist man.Halt intellektuell im Studium gefordert. Im Bachelor, wo jede Note zählt, ist es eben noch schlimmer. Wer während des Studiums ne ltr hat kommt wesentlich besser durch als ein Single (Sollte die ltr laufen). Karohemd und Samenstau - Wir studieren Maschinenbau. Der Spruch kommt nicht von ungefähr ;) Oder man lässt sich eben mehr Zeit, Die mir Aber fehlt. Übrigens vor dem Studium habe ich eine Ausbildung zum Industriekaufmann gemacht bei einem nicht unbekannten Unternehmen (AG). Das war ein Witz gegen das Studium, mit Abstand

Meine Beziehungen sind nur "Spiegel meiner Selbst". Darin liegt auch der ungeheure Wert überhaupt Beziehungen zu führen. Du lernst Dich selbst kennen. Allerdings sehe ich die Beziehungsunmöglichkeit mit einer bestimmten Partnerin nicht gegeben weil das so ist. Es spielt überhaupt keine Rolle mit wem wir zusammen sind. Der Kern jeder Weiterentwicklung beruht im Grunde immer auf der Akzeptanz Deiner selbst. Es ist ironisch dass die Weiterentwicklung von uns fordert nach Innen zu schauen - obwohl wir Augen haben die nach aussen schauen in die Welt. So viel von unserer Aufmerksamkeit ist nach aussen gerichtet und da draussen, da spielt sich ein grosses Drama ab. Es ist allzuleicht in dieses Drama hereingezogen zu werden und es dadurch wahr werden zu lassen, zu beginnen auf alle Dinge zu reagieren die sich ereignen zu scheinen. Wenn man auf diese Art auf der Welt ist führt das zum Leiden. Liebe ist nur im Innen zu finden. Das ist radikal. Es gibt keine Rettung von aussen. Dort draussen ist Niemand der Dich glücklich machen wird. Es ist egal wieviel Geld du hast, ob Du eine Freundin, ein Haus, einen Job hast. Das alles macht nichts aus. Du kannst Alles haben und es kann Dir immernoch mies gehen. Liebe gibt es dort nicht. Die Liebe im Leben zu finden hat im wesentlichen damit zu tun, wie wir es damit halten. Wenn wir unsere eigenen Erfahrungen urteilend betrachten, hart zu uns selbst sind und uns ständig kritisieren und unsere Fehler sehen, uns nie gut genug fühlen und uns für jeden Fehler den wir begehen verfluchen und bestrafen werden wir die Hölle auf Erden erleben. Wenn wir aber lernen unsere Erfahrungen mit Mitgefühl und Akzeptanz zu halten, dass wir uns selbst wenn wir Fehler begehen uns nach wie vor lieben können und wir uns nicht schlecht fühlen weil wir einen Fehler gemacht haben - dann bringen wir Liebe in unsere eigene Erfahrung. Und wir erleben Liebe. Die unendliche Liebe ist allein die Fähigkeit Dich selbst bedingungslos zu lieben und Dich anzunehmen. Dann hast Du keinen Streit mehr mit der Welt. Du kannst in der Welt sein, aber nicht von dieser Welt. Wenn Du die Liebe in Deine Erfahrung bringst strahlst Du auch in Liebe für andere. So geht es. Wenn Du Dich selbst nicht liebst und akzeptierst dann werden alle negativen Gefühle die Du für Dich selbst hast auf andere projezieren und die Welt wird voller Feine, Konflikte, Drama und Leid für Dich sein. Du wirst Dich fragen ob das überhaupt auszuhalten ist. Viele von uns versuchen davor zu flüchten, indem sie an einen Retter glauben. Der Retter kann alles Mögliche ausserhalb von uns sein. Ein Vorbild, ein Bankkonto, eine Freundin, Pickup. Vollkommen egal. Das bedeutet, dass man in einer Welt die von Bedingungen regiert wird nach bedingungsloser Liebe sucht. Ein Partner kann einen verlassen. Ein Partner kann krank werden und sterben. Eine Bank kann Pleite machen. Und Vorbilder werden einen irgendwann zwangsläufig enttäuschen. Häufig verbringen wir viele Jahre damit uns von der Vorstellung missbrauchen zu lassen dass jemand da draussen uns retten kann. Wir glauben, dass wir in Ordnung sind wenn es da draussen jemand gibt der uns lieben kann. Es gibt wirklich nur einen Menschen der Dich lieben kann. Es ist nicht Vater, Mutter noch die Freundin. Es sind nicht Deine Kinder. Du bist der einzige der Dich lieben kann. Wenn Du diese Vorstellung akzeptierst dann hast Du den Schlüssel zur Liebe gefunden. Ich will jetzt nicht so tun als sei das leicht. Wir sind ganz anders programmiert. Wir sind auf Abhängigkeit und Liebe die an Bedingungen geknüpft ist programmiert wurden und wir haben die bedingungslose Liebe nie gelernt. Unsere Eltern hatten ebenso ihre Verletzungen und in Folge sind auch wir verletzt worden. An Bedingungen geknüpfte Liebe ist eine verletzende Erfahrung denn es ist eine Liebe die sagt: "Ich liebe Dich nur unter diesen und jenen Voraussetzungen". Ich liebe Dich nur wenn Du klug, gross, schlank, reich, berühmt bist. Jeder möge das für sich füllen. Unsere Liebe wird an Bedingungen geknüpft. Jeder hat hier seine eigene Version. Als kleine Kinder haben wir es gelernt. Unsere Eltern haben gesagt: Ich liebe Dich nur wenn Du so und so bist. Das geht von Generation zu Generation weiter. Der Selbstbetrug beginnt in sehr jungen Jahren. Wir hören auf der zu sein der wir sein können und beginnen der zu sein der wir sein sollen. Wir leben hinter einer Maske, wir bilden unser falsches Selbst. Dieses falsche Selbst ist eine Identität in der wir leben weil wir hoffen, auf diese Weise Liebe zu bekommen. Und damit ist der Weg für ein unendliches Leiden gebahnt. Bis es nicht mehr weiter geht. Das kann Jahre oder Jahrzehnte dauern. Irgendwann aber ist es so weit. Das falsche Selbst wird sterben. Es wird in Stücke zerfallen. Eines Tages wirst Du aufwachen und in den Spiegel schauen udn sagen: Das bin nicht ich. Oder Du schaust Deinen Partner an und fragst Dich: Warum bin ich bloss bei ihr? Das ist das selbe. Somit entdecken wir, dass wir ein vollkommen unauthentisches Leben erschaffen haben und quer zu dem steht der wir im Grunde sind. Wir sind immernoch die kleinen Kinder die nicht das sein können und werden was sie sein wollen. Ausser unsere mentalen Masken explodieren. Wir wissen dann: Das geht so nicht mehr weiter. Wir können nicht mehr den Job ausführen. Wir können nicht mit dieser Partnerin zusammen sein. Es ist Zeit für uns mit dem in Kontakt zu kommen der wir wirklich sind. Das ist das entscheidende. Und darunter ordnet sich auch, wie es mit der Ex weiter geht. Wer weiss schon wie sie sich entwickelt. Spielt auch keine Rolle wenn wir den Wert mit uns selbst in Kontakt zu kommen erst mal begriffen haben. Und dieser Kontakt fällt leichter, wenn wir ganz unten sind. Wie z.B. in einer Ex Back Situation. Vielleicht wehern wir uns ja und kämpfen und ackern. Vielleicht geht es aber auch nicht mehr weiter für uns. Nur für uns, unabhängig von den äusseren Umständen. Wir können dann nicht mehr anders. Entweder wir nehmen uns das Leben - oder wir erwachen. Radikal. Es kann sein, dass wir dann wirklich gar nicht mehr mit der Ex zusammen sein wollen. Es kann aber auch sein, dass wir wieder zusammenfinden vollkommen von selbst. Alle Menschen verändern sich - und auch die Spiegel verändern sich. Dann sehe ich sehr schnell wieder einen Spiegel. Dann findet sich auch wieder eine Schnittmenge. Allerdings hat dieses "*Ex Back" nichts mit dem herkömmlichen zu tun. Dort geht es nämlich um Abhängigkeiten, ums Brauchen, um Bedürfnis, Besitzanspruch und andere Chimären der Liebe. In der Liebe die in jedem von uns ist sind wir alle miteinander verbunden. Bezeichner wie Ex, Grosse Liebe oder Feind haben dann keine Bedeutung mehr. Sie sind illusionen die wir uns machen weil wir uns selbst nicht ertragen können. In diesem Sinne wünsche ich Euch ein schönes Wochenende, Euer Slakha