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Werte Community, wie bereits versprochen kommt hier der ausführliche Report zu Renesse / Malle 2013. Es wird ein längerer Report. Damit ich mich nicht wiederhole oder den Report unnötig ausschweifen lasse, werde ich pro Reiseziel nur ein Set schreiben. Eins vorweg, meine "Erfolgsquote" war in beiden Orten schlecht... In Renesse habe ich 12 Sets gemacht, wovon vier zu KC's und zwei zu FC's führten. In Malle habe ich genau zwei Sets gemacht, wovon eins zu nem Day 2 FC führte. Ok, dann fangen wir mal an. Renesse 2013: Wie jedes Jahr fuhr ich mit meinen Jungs ins niederländische Örtchen Renesse, da dort über Pfingsten die Post abgeht. Freitags um 12:00 Uhr angekommen, vertrieben wir uns erstmal die Zeit bis wir unsere Buden beziehen konnten mit futtern. Da wir zehn Leute waren, mussten wir uns zwei Bungalows holen (was im Endeffekt sehr gut war). Eins für Vier und eins für Sechs Personen. Ich war, weil ich die Reise organisiert hatte, im Sechser untergebracht. Tag / Abend 1 bestand im großen und ganzen darin die Umgebung zu sondieren. Wo waren gute Mädels und wo der übliche Trash. Lustigerweise war die Russingruppe vom letzten Jahr wieder da. Ich kam sofort mit dem HB vom letzten Jahr ins Gespräch. Auf die guten alten Zeiten vögelten wir noch am gleichen Abend... Hierzu sag ich zwar Lay 1, aber im Endeffekt habe ich nicht wirklich viel dafür getan. Tag / Abend 2 begann damit, dass wir verkatert frühstückten und ich das HB von letzter Nacht loswerden musste. Ich bin in solchen Sachen nicht so gut. Nun gut, irgendwann ging sie. Die Nachmittag verbrachten wir mit den Bewohnern der umliegenden Häuser bei zwei drei oder vierzig Runden Flunkyball. Gegen frühen Abend (22:00Uhr) entschieden wir uns Richtung Diskomeile aufzumachen. Auf dem Fußweg (ca 2km) viel mir eine Gruppe HB's auf. Waren alle was jung, sahen aber dafür hot aus. Mit einem freundlichen:"Na Mädels, auch Richtung Stadt unterwegs?" eröffnete ich den Abend. Erst dachte ich, dass der Spruch total behindert ist, aber er zog. Ich kam mit Leandra, einer 19jährigen Abiturientin ins Gespräch. Gut war, dass das Verhältnis von Frauen zu Männern ausgegelichen war. Sie waren 6 "Frauen" und wir halt 8 Kerle. Wir reden über alles mögliche... Da ich durch meine Jungs einen guten social proof habe, brauchte ich hier schonmal nichts beweisen. Wir zogen Richtung Clubs. Als allererstes viel uns auf, dass unser Stammlokal das Trinity geschlossen hatte. Ok, die kleinen Mädels wurden was unruhig und wollten unbedingt ins Pinky. An sich ist der Laden ok, aber wir wollten lieber ins Pigalle. Die Mädels wollten sich nicht dazu bewegen lassen mit zu kommen. Ok, nicht mein Problem dachte ich, drehte mich zu Leandra und nahm sie bei der Hand. K.:"He, pass auf, gib mir mal deine Nummer, wenn es euch dort doch nicht gefällt, könnt ihr zu uns kommen;)" L.:"Aber wir kennen uns doch gar nicht." Da wir uns bereits vorgestellt hatten konnte ich meine normale Routine (Hi, ich bin Kamarix, professioneller Frauenverführer, Schwiegermutters Liebling und Traumsohn aller Väter) nicht bringen. Also musste was anderes her. K.:"Lenadra, stell dir mal vor du lässt jeden Menschen der dei leben bereichern kann einfach an dir vorbeiziehen. Du bist doch kein langweiliger Mensch oder? Etwas Spontanität hätte ich doch erwartet, naja..." und drehte mich wieder weg. L.:"He, ich bin spontan, na hier 0157......" Die Nummer hatte ich schonmal, daraufhin noch anklingeln lassen damit sie meine hatte. Wir zogen nun getrennt voneinander in die Clubs. Nicht viel später (max. 2 Stunden und diverse Kurze) bimmelte mein Handy... SMS von Leandra. Check, safe! Ich beschrieb ihnen den Weg zum Club und ein paar Minuten später kamen sie wirlich. Hier war ich doch etwas beeindruckt. Von einer normalen 19-jährigen erwarte ich diese Selbstsicherheit nicht, da ich bereits mit Frauen ü25 gespielt habe und diese auch nicht "solche Eier" hatten. Wir blieben im Club und tranken zusammen. Plötzlich kamen mir zwei zündende Ideen. ich isoliere sie auf die Tanzfläche, tanze mit ihr und küsse sie. Werde ich sie verführen, am Strand. Zu 1: Das ging ganz einfach. Mit dem Satz "he langweilige Leandra" eröffnete ich meinen move um sie an der Hand zu nehmen und auf die Tanzfläche zu isolieren. Dumm hierbei war nur, dass ein Kumpel von mir das Gleiche mit einer Freundin vor hatte und wir dann relativ nah beieinander tanzten. Aber das war für mich kein Problem, hätte jedoch eins für das Mädel werden können. Auf der Tanzfläche tanzten wir genau so wie es mir gefällt, ihr Hintern an meinem Johnny. Eins hierzu, ich bin absolut kein begnadeter Tänzer, eigentlich habe ich zwei linke Füße, aber einfach im Takt zu bewegen kann jeder. Hier nochmal für alle, es ist scheiss egal wie ihr tanzt, hauptsache ihr macht es, genauso wie das eskalieren. Nicht denken, einfach machen. Nachdem wir durstig wurden, isolierte ich sie komplett von der Gruppe weg zu einer Bar am Ende der Disko. Ich bestellte zwei Shots und zwei Wodka-E. Nachdem die Kurzen getrunken waren, fragte sie mich L.:" Wieviel bekommst, ich will dich ja nicht arm trinken" Jetzt war ich richtig verdutzt, so eine Frage hab ich glaub ich noch nie von nem Mädel bei nem gratis Getränk gehört. K.:"Gar nichts, wenn ich dir was ausgeben will, mache ich das." Richtig schlechte Antwort... L.:"Und wie kann ich mich bei dir bedanken?" Ein leichtes grinsen und dieser "Los-Küss-mich-du-Doof"-Blick sagten mir, jetzt oder nie. Ich zog sie an mich ran und küsste sie. War echt geil, vor allem weil sie ein Zungenpiercing hatte. Im gespräch vorher hatte ich rausbekommen, dass sie noch nie in Renesse war, also passte der Strand. Ich fragte sie, ob sie schon am Meer gewesen war, was sie verneinte. Also kurzen Prozess gemacht. K.:"Los wir gehen uns den Sonnenaufgang am Stran ansehen!" L.:"Aber ich kann meine Freundinnen nicht alleine lassen." K.:"Erstens passen meine Jungs gut auf deine Mädels auf und die sind ja auch nicht alleine, aber wenn du nicht so Spontan bist, ist das ok...." Die Spontanität einer Frau, ein super Mittel um sie in die richtige Richtung zu lenken. Sie ging drauf ein. Ok, vom Pigalle bis zum Meer sind es knapp 2-3km, ein etwas längerer Marsch. Da ich aber keine Lust hatte Zeit zu verschwenden und auch wusste das die Sonne bald aufgeht, nahmen wir ein Taxi. Der Fahrer hat schon blöd geguckt als ich sagte: "Auf dem kürzesten Weg zum Strand"... Am Strand angekommen setzten wir uns in die Dühnen. Es dauerte nicht lange bis wir uns wild küssend zwischen Farnen wiederfanden. Ich begann sie auszuziehen und hier war sie, die gute alte Bekannte. LMR^^ Aber mittlerweile interessiert mich sowas gar nicht mehr. Ein Freeze Out später verschwand Johnny in Leandra, weil es ihm in der Hose zu kalt war. Nachdem wir fertig waren, sah sie mich mit diesem "Ich lie... dich"-Blick an. Daraufhin sagte ich ihr direkt: "Verlieb dich bitte nicht in mich" grinste. Nachdem wir uns dann zurück zur Unterkunft machten, kam mir eine Idee, warum nehme ich sie nicht einfach mit zu mir. Einmal Sex ist gut, zweimal ist besser. Gesagt getan. Was war das lustige? Ich kam zu meinem Bungalow und wer saß draußen? Die halbe Truppe ihrer Mädels und ne gute handvoll meiner Jungs. Zwei fehlten jeweils, weil sie beschäftigt in ihren Zimmern waren. Nun gut, wir verzogen uns in mein Zimmer und vögelten nochmal. Tag/ Abend 3. Der Sonntag ist und bleibt mein "Tag ohne Konventionen". Das zeigte ich mal wieder, als ich morgens neben Leandra wach wurde und erstmal nackt aus dem Bungalow auf die Terrasse ging um eine zu rauchen. Sie kam ein paar Minuten später nach und fragte mich, ob das mein ernst sei. K.:"Na klar ist das mein ernst. Geh du schonmal das Duschwasser heiß machen, ich komm gleich nach" Welch Wunder, sie ging unter die Dusche ich hinterher. So das war es zu Renesse. Mallorca 2013. Das fasse ich kürzer zusammen. Den Lay habe ich über 2 Tage vorbereiten müssen. Wir kamen am Nachmittag des Championsleague Finales an. Auspacken, Strand. Trichter und Eimer saufen. Abends dann ab in den Megapark. Im Megapark eine super Stimmung. Ich im traditionellen BVB-Trikot von 1997 ;), ja etwas aberglaube schwang schon mit die Bayern dadurch zu besiegen ;) Im Megaparc standen wir ziehmlich beschissen. Weit außen ohne große Möglichkeiten. Dann kam das Foulspiel und der Elfer von Illy Gündogan. Ein HB 9 (Nina) machte ein Video, was ich erst nachdem ich wegen dem Tor total ausgerastet bin, gemerkt habe. Daraufhin hatte ich sie angesprochen, dass sie mir das unbedingt schicken muss. Zack Handynummer, da ich ja unbedingt das Video haben muss. Am nächsten Mittag schrieb ich mit Nina. Wir verabredeten uns für 20 Uhr in einem Steakhouse zum Essen. Es ging alles viel zu einfach, was dem Ruf von Mallorca gerecht wird. Wir aßen, gingen feiern und landeten bei ihr im Hotel. War schon schön =) Jetzt habe ich auch keine Lust mehr zu schreiben. Besten Gruß Kama

Nö Elia, die "Alle sind gleich"-Diskussion führen wir jetzt nich. Hopfen & Malz und so. Du solltest dich mal mit Feminismus auseinander setzten statt ihn hier schlecht zu reden. Mal ehrlich, weißt du eigentlich was das ist und für was er sich im allgemeinen einsetzt? Solche Meldungen finde ich im übrigen sehr verächtlich. Ich brauche mich also auch nicht mehr für Tierrechte, Kriegsopfer, Hungernot, Asyl und und und einsetzen weil ich von keinem direkt oder indirekt betroffen bin? Klingt alles sehr nach Verbitterung hier. Wenn man zu irgendeiner Sekte geht hört man meist dsa gleiche wie im Anfangspost.

Nur Betas mit Angst vor Konkurrenz reden hier von "Spielchen." Für normal entspannte Jungs ist es völlig normal andere Freundinnen und fickbereite Mädchen zu kennen und kennen zu lernen. Grüße, PP

Und wenn du das erste Mal in deinem Leben im Fitnessstudio warst, eine Runde um den Block gejoggt bist, Sex hattest oder einfach wirklich einmal über dich nachgedacht hast, dann ist das gute Gefühl, das du dabei hattest, ein Ergebnis des Placebo-Effektes, weil du das alles bisher nur ein einziges Mal gemacht hast und es deswegen in Wahrheit gar nicht zu mehr Gelassenheit, Entspannung oder Zufriedenheit hat führen können? Du bist dir im Klaren darüber, wie dumm das klingt, oder? Meditation ist für viele ein erster richtiger Blick in das, was einen bewegt, war bei mir nicht anders. Das kann schon von der ersten Meditation an zu grundlegenden Veränderungen in den Denk- und Verhaltensschemata führen. Und jetzt hör auf rumzuheulen und den Leuten ihren verdienten Spaß an einer solchen Sache zu verderben zu wollen.

FYP

DANKE für diesen Beitrag. Mit geht es um die Opa-Generation. Die hier immer als "wahre Männer" angeführt werden. Ich rede von den Leuten die Millionen ins Gas und den Kriegstot getrieben haben. "Auf Befehl" Heil und Amen. Keine Rückfragen. Kein Aufbegehren. Obrigkeitshörig. Alle geprügelt, gestählt, zu wahren Männern gemacht. Hart wie Kruppstahl eben. Die Leute die du anführst wäre dann die nächste Generation. Nachkriegszeit. Die gleiche Generation aus der sich auch die Feminismusbewegung hervorhebt. Aufbegehrt. Die Verdorbenheit der Alten abschüttelt. Freiheit anstrebt. Leute mit Eiern und Eierstöcken. Die die hier so verteufelt werden. Und man kann sagen was man will...heute ist es deutlich besser als bei Opa. Zum Kotzen die Zeit. Total fürn Arsch.Da sind mir die heutigen Demos, Proteste und Bürgerinitiativen doch deutlich lieber. ;)

Hä. Antworte mit #yolo und hoffe ihr reicht das als Antwort!

find auch das ist zu viel .. nimmst du irgendwie kreatin oder sowas?

Du hast ihr, weil sie sich nicht mehr mit dir treffen will, als Reaktion (!) darauf ein Buch (!) mit Widmung (!) auf die Arbeit (!) geschickt (!)?!? Sie fühlt sich von dir in Richtung Beziehung gedrängt, und als Lösung kaufst du ein Geschenk und sendest es ihr? Sorry, aber ich befürchte, dir ist in dem Fall nicht mehr zu helfen. Warum fragst du eigentlich um Hilfe, wenn du die Ratschläge eh ignorierst?

Bring ihr ein paar K.O-Tropfen mit...

Du weißt nicht, ob sie horny ist, musst 130km zu ihr fahren und bringst dann noch ein Geschenk mit ? Wilkommen im Land der besten Freunde.

Dass Du hier so Lack kriegst liegt daran, dass alle eine Riesen-Angst davor haben, dass ihnen dasselbe passiert. Tatsächlich alles nicht so dramatisch. Du hast mit ner anderen Frau in der Sauna gefummelt. Ja, kacke, aber auch kein scheiß-Weltuntergang. Entschuldigt hast Du Dich ja anscheinend, jetzt diskutier das nicht alles zehnmal aus, sondern halt ihre berechtigte Wut aus und mach weiter. Das kommt immer mal wieder hoch, wird aber schwächer bis es irgendwann vorbei ist, wenn Du das richtig handelst. Und wenn es Überhand nimmt, dann sag ihr das. Entweder soll sie schluss machen, wenn sie damit nicht klar kommt, oder es irgendwann gut sein lassen. Der grundlegende Fehler liegt sowieso schon in Deiner Betaisierung, würdest Du ein selbstbestimmtes, entspanntes Leben führen würdest Du wahrscheinlich garnicht erst auf so einen Scheiß kommen. Aber diese ganze Verbots-Müll etc. ist sowieso Mist. Und wieso ließt sie Deine Nachrichten auf FB? Und wieso will sie andauernd irgendwelche Liebes- und Treue-Versprechen? da läuft einiges nicht gerade. Grüße, PP

Wunderbar. Du gehst doch auch mit offenen Augen und vollem Bewusstsein fremd- ohne hier vorher groß zu fragen und weißt doch ganz genau, was passieren wird, wenn es raus kommt. Du hast es geradezu provoziert. Nachdem Du nun also Deinen Egoismus ausgelebt hast sollst Du ihre Fragen beantworten, was ja wohl das Mindeste ist und dann kommst Du hier angeschissen? Damit wir erklären, was in Deinem Kopf und Schwanz abgeht? Wie klein ist denn das? Wenn mann scheiße baut, dann steht er doch auch dazu- oder? Syrus hat es gut beschrieben. Leb Dich am Besten aus. Wenn Du es jetzt nicht gebracht hast, Dich für sie zu entscheiden, sondern für Deinen Trieb, dann passiert Dir das immer wieder. Das hat seine Gründe. Es ist in Ordnung zu sagen, dass man andere Frauen haben will, das ist nicht das Problem. Aber das auf Kosten eines anderen Menschen auszuleben, den man damit innerlich zerbricht, das ist einfach nur zum Kotzen. Du hast Scheiße gebaut also kehre die auch zusammen. Du hast sie ja bewusst gebaut und alles in Kauf genommen, das nun folgt. Dann hab doch wenigstens jetzt einmal Eier. Aus der Sache hast Du ja kein Stück gelernt wie frau sieht. Es geht Dir wieder nur um Dich und mal so nebenbei, wer dabei nicht sehr emotional reagiert, wenn er so verarscht wird, den möchte ich sehen. Den Kontakt zu anderen abbrechen, damit SIE es verarbeiten kann. Echt lustig. Es geht Dir nicht um sie dabei. Sonst hättest Du den Kontakt ja VORHER abgebrochen, um dem liebsten Wesen auf dem Erdball genau das zu ersparen. Sie soll sich doch nur wieder einkriegen, damit Du weiter machen kannst. Es wird aber nie wieder sein wie es war. Nie wieder. Besonders nicht für sie. Du hast das ganz bewusst darauf angelegt und sie versucht genau DAS zu verarbeiten. Das ist nicht aus einer Situation entstanden. Es wäre hilfreich, wenn Du einfach mal bei Dir anfängst und Dich selber fragst, was Du willst um anderen Menschen nicht weiter zu schaden. Du willst Dich weiter ausleben, dann stehe dazu. Es braucht vor allem nur das. Dabei kann Dir hier keiner helfen. Einfach Eier suchen.

Einen gesunden Umgang mit männlicher Sexualität. Und mit der eigenen. Wenn eine Frau Probleme damit hast dass Du nicht kommst, dann liegt das Problem bei ihr. Und NUR bei Ihr. Ich frage mich seit lesen des Titels "wo ist das Problem?" ich SEHE einfach keins. Ich hatte mal Sex mit einem Mann, der konnte grundsätzlich nicht beim Sex kommen. Das ging ihm wohl so im Kopf herum dass er es mir vorher mitgeteilt hat. War in keiner Weise ein Problem. Wenn mein Freund das dritte Mal in Folge mit mir Sex hat kommt er auch nicht mehr. Irgendwann liege ich dann KO da, und er legt sich neben mich ohne gekommen zu sein. Dann sage ich "Ahhh, ist's mal wieder so weit?" er sagt "ja", dann lachen wir, und gut ist's. WAS bitte geht einer Frau verloren wenn der Mann nicht kommt? Doch nur ihr Ego. Und um das muss sie sich selbst kümmern, nicht Du

Was zur Hölle sprichst du für eine Sprache?

Aber mangelndes Inner Game heisst auch nicht nur sofort mangelndes Selbstbewusstsein fuer mich. Inner Game bedeutet fuer mich innerer Charakter. Was ich versuchte klar zu machen war zum Beispiel: Warum gamest du und verfuehrst du nur, wenn du aktiv wirst? Warum gamest du nicht und verfuehrst du nicht einfach immer und jede, ganz natuerlich, ganz automatisch, ohne dass du es merkst, weil es einfach dein Charakter ist? Bist du oede wie ein Stein, wenn du nicht gamest, und leierst du die ganzen PU-Routines runter, wenn du gamest, oder wie soll ich mir das vorstellen? Wenn ja, dann ist das sowieso alles eine Farce. Viel mehr sollte es so sein, dass du sowieso immer natuerlich gut drauf bist, immer charmant bist, immer locker drauf bist, immer die Leute zum Lachen bringst. Das sollte dein ganz natuerlicher Charakter sein, mit dem du schon ganz natuerlich andere Frauen anziehst, oder zumindest dich interessant macht. Mehr Attraction und Spannung erzeugst du, wenn du einen sexuellen Frame dazu legst. Und das sollte auch ganz natuerlich/"passiv" kommen - wenn du eine geile Frau siehst, wird Mann doch ganz natuerlich sexuell?

Sei freundlich zu ihr, lege dir aber auf jeden Fall einen sexuellen Frame zu. Mache sexuelle Witze mit ihr, fass ihr an den Hintern etc. Vielleicht wird sie das erst mal ueberraschen, aber solange du aber in Wirklichkeit kongruent mit diesem Verhalten bist, wird sie es iwann akzeptieren. Und dann bist du wenigstens schon mal aus der Friendzone raus. Ob du bei ihr letzendlich landest, kommt dann auf deine Verfuehrungstechniken an. Und kongruent mit dem sexuellen Frame wirst du so schnell wie moeglich, wenn du erst mal eure Freundschaft vergisst, stattdessen stellst du dir vor du hast sie gerade erst kennengelernt, ihr seid noch keine normalen Freunde, sondern du findest sie einfach nur attraktiv und willst mit ihr im Bett landen. Oder so aehnlich. LG

Es fällt dir schwer, weil diu diese Blicke als Sicherheit willst, die dich gegen eine mögliche Abfuhr schützt. Die gibt es aber nicht. Cycle hat es eben schon gesagt: Die meisten Menschen sind auf sich selbst fokussiert. Angenommen du sprichst an der Unibushaltestelle eine Frau an und es stehen mehrere Menschengruppen und einige einzelne rum. Die eine Hälfte bekommt es gar nicht mit. Ein Großteil spielt am Handy rum. Die die euch sehen, denken zu 90% ihr seit Freunde. Die die es mitbekommen haben es zwei Haltestellen später wieder vergessen. Du machst dir zuviele Gedanken, dass sich die Welt nur um dich und deine Ansprecherei dreht, tut sie aber nicht. Denn in Wahrheit nehmen die meisten Menschen heutzutage aufgrund von der alltäglich medialen und socialmedialen Reizüberflutung kaum noch Sachen wahr.

man ich versteh das kack video nicht wäre es nicht so lächerlich das nicht zu verstehen, würde ich weinen

Mach ein Kompliment und beachte ihre Reaktion. Wenn was zurück kommt wird c&f wie von selbst eingeleitet. c&f heißt auf deutsch eigentlich innerhalb einer Konversation: Ich überlege gerade, ob ich dich so gut finde, dass ich dir gleich die Kleider vom Leib reiße und wir schwitzend Schweinereien machen.

Was für ein Bullshit ist das?

Meet the guru – Pick Up Invasion Gibt es eigentlich Coach-Witze? „Treffen sich zwei Coaches in einer Bar, sagt der eine...“...so was in der Art? Jedenfalls so oder so ähnlich begann die Geschichte, durch die ich vorletztes Wochenende in einem kleinen Thai-Restaurant mit der bezaubernden Sophia Marlen und Johnny Soporno zusammensaß und über Affen, polygame Beziehungen und Cumshots diskutierte. Sie endete damit, dass Mr. Soporno von den Toiletten zurückkam und mir stolz ein Foto auf seinem Handy zeigte, auf dem Sophias Ballerinas zu sehen waren, die er offensichtlich mit einigen kräftigen Spritzern einer dicken, milchigen Flüssigkeit dekoriert hatte. Ich wusste nicht so recht, was ich sagen sollte. Im Hintergrund sah ich, wie Sophia freudig in ihre Schuhe schlüpfte. Im Vordergrund strahlte mich immer noch dieser bärige, bärtige Mann mit dem roten Hawaiihemd an, wie ein Kind das eine Eins in Mathe nachhause gebracht hat. „Ääää....Nice!“ beglückwünschte ich ihn zu seinem Spritzbild. Ganz offensichtlich saß ich hier mit einem Mitte-Vierzigjährigen am Tisch dessen Humor niemals durch den Einschulungstest gekommen war. „There is only one rule“ hatte er noch einige Minuten vorher erklärt „never, never, EVER grow up!“ und erwachsen zu sein konnte man ihm wirklich nicht vorwerfen. Es wurde ein dementsprechend lustiger Abend. Die Vorgeschichte zu unserem Treffen begann aber deutlich früher. In diversen Foren und Facebook-Gruppen sammelten sich schon länger erste Anzeichen eines aufziehenden Pick-Up-Sturms über Berlin. Dass dieser sich aber zu einer heftigen Flut ausweiten würde, war erst gegen Anfang der vorletzten Woche abzusehen. Als erster hatte sich Mark Manson zu einem Vortrag angekündigt. Ich wollte ihn auf keinen Fall verpassen und ließ mir, um von angereisten Pick-Up-Nerds (Hallo Mirko) und rolligen PUA-Groupies, die mich eventuell mit Sebastian-X verwechseln könnten, nicht erkannt zu werden lange, goldene Locken wachsen und besorgte mir eine lustige, runde Brille mit Plastiknase und Schnurrbart. So verkleidet saß ich dann fast eine ganze Woche vorher schon aufgeregt in meiner Wohnung und entscheid mich kurz davor doch lieber gar nicht hin zu gehen. Es waren nicht so sehr die Mädchen, die mir Angst machten. Gegen die Groupies hatte ich schon extra ein gelbes Post-It mit der Aufschrift „Ich bin nicht Sebastian-X“ vorbereitet, aber bei Mirko konnte man einfach nie wissen und vielleicht hätte mich meine Tarnung ja auch erst recht verraten. Das konnte ich nicht riskieren. Nachdem Mark Manson also als Direktor die Eröffnung des großen Pick Up Zirkus in Berlin übernommen hatte, folgte ihm wenige Tage später, wie in jedem guten Abendprogramm, die erste schöne Frau in Form von Clarisse Thorn, die sich selbst als “feminist, pro-BDSM, sex-positive activist“ bezeichnet und in Berlin ihr Buch Confessions of a Pick Up Artist Chaser vorstellte, dass gerade in Deutschland unter dem Titel Fiese Kerle? erschienen war (übrigens mein persönlicher Literatur-Tip des Monats). Auch diesen Auftritt konnte ich gerade noch mit letzter Kraft meiden, aber ich bemerkte mit Sorge, dass es dunkler wurde am Himmel über Berlin und sich langsam aber sicher etwas zusammenbraute. Nachdem der Direktor gesprochen hatte und die schöne Frau erfolgreich zersägt war, war es Zeit für den Auftritt der Clowns. Milan Marko sprang unter tobendem Applaus aus einer riesigen Torte. In meinen Augen ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Coach zu sein, in Wirklichkeit aber ein Clown ist (mal ganz ehrlich – weiß jemand, was wirklich aus Herman Van Veen geworden ist?). Und noch bevor das Lachen sich legte, eierte Sasha Daygame auf einem klitzekleinen, bunten Einrad in die Manege. Ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Clown zu sein, in Wirklichkeit aber wohl ein Coach ist. Und Sasha kam nicht allein. Ihm folgte ein winziges, buntes, mit Ballons und Fähnchen dekoriertes Auto aus dem zu allen Fenstern seine Kollegen winkten. Im Gefolge hatte er James Marshall, Alan Roger Currie, Badboy, Steve Pavlina und besagten Johnny Soporno. Mit einer derartigen Pick-Up-Flut war das Berliner Kanalsystem endgültig überfordert. Nur die wenigsten Mütter konnten ihre Töchter noch von den Straßen holen und in die obersten Stockwerke retten. Binnen Stunden liefen hunderte Kellerclubs voll. Selbst Steven Bethkes Milchschnittenlager in Kleinmachnow wurden von den hereinbrechenden Fluten gnadenlos weggespült. Ich fühlte mich in meiner Wohnung im dritten Stock noch bis Donnerstag relativ sicher. Jedenfalls bis zu dem Moment als ich beim Kaffeekochen beobachten konnte, wie Sophia Marlen mit einem Schlauchboot und geschätzten 15 Koffern an meinem Balkon anlegte. „Ich komm grad von Sebastian-X!“ trällerte sie mir durch die Fensterscheiben entgegen „der hat mich gestern bekocht. Und heute bist du dran!“. Das war der Moment als ich mich das erste mal an meinem Kaffee verschluckte. Endgültig zur Nase raus kam mir das heiße Zeug als sie, während sie die ersten fünf Koffer auf meinen Balkon warf, hinterhersetzte „Ich teste gerade meine Theorie, dass Männer umso besser kochen, desto weniger Sex sie haben. Demnach müsstest du ein wahrer Paul Bucuse sein!“. Als ich meine Nebenhöhlen, meine Plastiknase und meinen Schnurrbart nach einer halben Stunde wieder kaffeefrei hatte, begann ich also zum einen mit dem Gemüseschnippeln und zum anderen, mich damit abzufinden, dass die Pick-Up-Flut jetzt auch mein Stockwerk erreicht hatte. Ich überließ Sophia die Whisky-Auswahl (Madame hat überraschenderweise eine Vorliebe für die torfigen Islays) und wir machten es uns in meiner Küche gemütlich. So gemütlich jedenfalls, wie man es sich machen kann mit jemandem, dessen Handy alle 5 Minuten vibriert. „Das ist Johnny Soporno!“ freute sich Sophia nach der gefühlt fünfzehnten SMS „er sitzt mit Sasha und Steve Pavlina im Schleusenkrug und fragt, ob wir noch auf ein Bier vorbeikommen wollen“. Mir gingen zwei Gedanken gleichzeitig durch den Kopf. „Die Einschläge kommen näher...“ war der eine. Der andere war „Wer ist Johnny Soporno?“. Titten, Titten, Titten. Und daneben immer wieder ein grinsender Typ mit buntem Hemd und Teufelshörnchen auf den Geheimratsecken. Das war es was die Google-Bildersuche mir zu dem Namen Johnny Soporno ausspuckte. Ich lag auf meinem Bett, starrte auf meinen Laptop und tat sonst nichts außer darauf warten, was mein Magen zu der großen Menge Lachs und Ardbeg noch zu sagen hätte als Sophia in mein Zimmer getänzelt kam. „Denkst du ich kann das so anziehen? Na los komm mit! Was sagt dieser Rock zu dir? Lass mich da nicht alleine hingehen!“ ballerte sie los und drehte sich vor meinem Spiegel hin und her. „Boa, ne....Lass mal. Ich glaube das ist keine gute Idee“ grummelte ich von Bett. „Du meinst den Rock zu dem Top?“ „Nein! Ich mein, dass ich da jetzt mitkomme“ „Ach komm, das wird lustig. Wir stellen dich als Felix vor und du kannst was witziges für deinen Blog schreiben. Bitte, bitte, bitte, bitte.“ „Nein! Ende, aus. Das ist keine gute Idee. Punkt.“. Sophia gab sich geschlagen und zog alleine los. Ich war stolz auf mich. Ich hatte der Versuchung widerstanden. Sehr gut. „Nur nicht in diesen Pick-Up-Sumpf reinziehen lassen“ dachte ich mir „Behalte deinen Sicherheitsabstand zu den Freaks aus der Szene“. „Elia. Hi.“ stellte ich mich kurz vor, schüttelte die kräftige Hand und schielte mit einem Auge auf die Teufelshörnchen, die vor mir auf dem Tisch lagen. Johnny Soporno grinste mich an und Sophia winkte von dem Sofa herüber, auf dem sie sich in bester Kleopatra-Manier lang gemacht hatte. Zu meiner persönlichen Verteidigung sei gesagt, dass dies nicht an besagtem Donnerstag Abend sondern einen Tage später stattfand. Sophia hatte sich mit Johnny Soporno in einem Park verabredet und mich später angerufen und gefragt, ob ich mich nicht mit ihnen in einem Cafè treffen wolle. Es seien nur sie beide anwesend und der lokale Pick-Up-Mob noch nicht in Sicht. Die Versuchung, der ich am Vorabend noch widerstehen konnte, war nun leider zu groß. The Cumshot Theory Dass Johnny Soporno in Berlin war um zu reden, wurde mir schon Sekunden nachdem ich mich gesetzt hatte eindeutig klar. Er witzelte mit mir genau zwei Sätze, ob es schon spät genug am Tag sei um ein Bier zu trinken und dann legte er auch schon direkt und ungefragt los und hielt eine Ansprache über Alphamännchen und den weiblichen Zyklus. Ich war nicht gekommen um ein Bier zu trinken und einen Vortrag zu hören, also schaltete ich mich mal kritisch und ohne Handzeichen in die Ansprache ein. Resultat meiner Aktion war eine halbstündige Diskussion über Darwinismus an deren Ende es uns beiden so schwer fiel den feinen Unterschied zwischen Männern und Affen zu erkennen, dass Sophia, die inzwischen sichtlich gelangweilt auf dem Sofa noch tiefer gerutscht war, uns höflich bitten musste aufzuhören uns gegenseitig zu lausen und darauf hinwies, dass der mittelgroße Strauch neben uns eine Topfpflanze war und es in diesem Cafè durchaus Toiletten gab. Völlig rausgerissen aus unserem Steinzeit-Flow, sammelten wir unsere Hosen und Schuhe ein und setzten uns wieder brav zu Sophia an den kleinen Couchtisch. Sie verkündete den beiden Alphamännchen, sie sei gelangweilt und hungrig, was eine beschissene Kombination sei, und wir würden jetzt etwas essen gehen. Basta. Wir zahlten und machten uns auf die Suche nach einem Restaurant. Kaum hatten wir das Cafè verlassen, begann es zu nieseln und wir witzelten, dass das wohl das Berliner Anti-Daygame(oder “Gaydame“ wie Johnny Soprono es nannte)-Wetter sei und all die kleinen Sashas da draußen jetzt ihre Infield-Übungen ins Alexa, zu Karstadt oder zu IKEA in die Betten-Abteilung verlegen müssten. Während Sophia uns durch diverse Restaurants führte, die ihr aber alle nicht passten, trotteten wir zwei Alphas hinterher und Johnny erklärte mir, wie verrückt er nach Sophia sei und dass es keine Rolle spiele, wie lange man auf eine Frau warten müsse, man müsse nur immer absolut ehrlich zu sich und ihr sein und irgendwann würde es dann passieren. Sophia entschied sich für ein kleines Thai-Restaurant und wir bestellten. Als ich Johnny ein wenig nach seiner Heimat und seinem Lebenslauf ausfragte, schien er mir enttäuscht über die Tatsache, dass ich ganz offensichtlich nichts über ihn wusste. Er erzählte uns einige kleine Anekdoten in denen er unter anderem immer mal wieder einen gewissen “Erik“ erwähnte. Als ich schnallte, dass er von Mystery sprach wurde mir klar, dass der lustige Onkel mit dem bunten Hemd wohl doch schon ein, zwei Tage länger in Sachen Pick Up unterwegs war als meinereiner. Ich fragte ihn, was er empfinde, wenn er sich die PU-Community heute betrachte. Er schwieg zwei Atemzüge, was ziemlich ungewöhnlich war, und antwortete: „I feel sad. I think it's tragic. Really tragic. You know Elia, that's why i don't teach Pick Up“. Ich war etwas verwirrt und wollte gerade noch einmal nachhaken, aber Mr. Soporno entschied, dass es jetzt wohl an der Zeit sei, sein volles Cola-Glas umzuwerfen um wieder ein bisschen Stimmung an den Tisch zu bringen. Schon wieder eine Flutkatastrophe. Diesmal waren Sophias Schuhe die tragischen Opfer. Als Johnny Soporno von den Toiletten zurückkam präsentierte er uns erst sein geheimnisvolles Schuh-Foto (er bestand darauf es sei wirklich nur Seife) und im Anschluss einen alten Bekannten, den er gebeten hatte sich unserer Runde anzuschließen. Er stellte Sophia und seinen Bekannten als Coaches vor. Bei mir angekommen zögerte er „And that's Elia. Elia is....... Elia is not involved“ Ich musste laut lachen „Thanks! I can the see the big letters on my head: NOT INVOLVED“. Als sich die Flut und die Aufregung wieder gelegt hatten berichtete Johnny von seiner Porno-Schule, in der er für diverse Porno-Firmen Mädchen ausbilden würde. „Tell me your favourite Porn-Stars!“ antwortete er auf meine Frage, welche seiner Schülerinnen man denn vielleicht kennen könnte. Bei Jenni Lee musste er passen, aber als ich nach Kasey Chase fragte fingen seine Augen an zu leuchten. „Oh, yeah. Kasey is a sweetheart. I knew her before she had this tattoo“ plauderte er aus dem Nähkästchen. Da er nicht nur in der Porno-Industrie arbeitet, sondern auch mit einem Porno-Star zusammen ist, hatten wir ein weiteres gemeinsames Lieblingsthema gefunden. Johnny erzählte stolz, dass er auf Grund seiner Treffsicherheit früher gerne auch bei Porno-Shoots als Cumshot-Double genommen wurde. Die Mädchen waren sich bei ihm besonders sicher, nichts in die Augen zu bekommen. Als wir gerade über den Tod von Harry S. Morgan sprachen, auf dessen Beerdigung Johnny war, bemerkte ich, dass Sophia begann an Johnnys Canon und dem daneben liegenden seltsamen Stab herumzuspielen. „Give me your hand“ sagte Johnny knapp, als er Sophias Interesse bemerkte. Sie zögerte erst etwas verdutzt, reichte ihm dann aber doch ihre linke Hand über den Tisch. Er begann sofort ihre Handfläche mit seinen Daumen zu massieren, nahm aber nach kurzer Zeit den kleinen Plastikstab dazu. Sein Bekannter und ich griffen gleichzeitig nach unseren Handys als die Tischplatte ein vibrierendes Summen von sich gab. Es dauerte zwei Sekunden, bis wir grinsend bemerkten, dass es Johnny Sopornos Massagestab war, der gerade Sophias Handfläche bearbeitete. Er klärte uns nebenbei kurz darüber auf, dass er ausserdem natürlich auch Massagetherapeut sei, widmete sich dann aber wieder ganz Sophias Händen. Sophia schien binnen Sekunden in eine Hypnotische Starre verfallen zu sein. Während Johnny weiter vor sich hin knetete und vibrierte, erzählte er uns ausführlich die Entstehungsgeschichte von Ars Amorata. Als er gerade mitten in einer Anekdote zu Zan Perrion und der Website von Ars Amorata war, stand er kommentarlos auf, ging hinter mir um den Tisch herum und setzte sich neben Sophia, die jetzt erst wieder aus der Tiefenentspannung zu erwachen schien und ihn kurz fragte, was er denn vorhabe. Ohne auf seine weiteren Pläne einzugehen, setzte er sich neben Sophia und begann damit ihrem Rücken die gleiche Behandlung zukommen zu lassen wie kurz zuvor ihren Händen. Sophia schien sich kurz wehren zu wollen verfiel aber, als das leise Brummen hinter ihrem Rücken einsetzte, wieder in das selbe genussvolle Schweigen. Der große Mann mit dem Blümchenhemd grinste mich zufrieden an und ich überlegte still, ob ich mir so einen elektrischen Frauenflüsterer vielleicht auch zulegen sollte. Gegen Ende des Abends war so der ganze Tisch mit entspannter Freude beseelt. Johnnys Bekannter widmete sich, genau wie ich, den Freuden des Bierkonsums und lauschte mit mir zusammen widerstandslos Johnnys Weisheiten. Sophia schien ihren Körper verlassen zu haben und schwebte in völliger Gelöstheit zwei Meter über dem Tisch, während Johnny sich mit beiden Händen um ihren Rücken kümmerte und uns gerade zum Besten gab: „Every person has a special talent. The problem with our society is that only very few are trying to get good at it. Most of us are just trying to get good ENOUGH“. Danach erörtere er uns zum wiederholten Male die Großartigkeit von polygamen Beziehungen. Ich gebe zu, zu diesem Zeitpunkt hatte ich auch schon das ein oder andere Mal meinen Körper verlassen und war ein paar Runden in meinem Bierglas schwimmen gegangen. Offensichtlich konnte sein Mitteilungsbedürfnis eine ebenso hypnotische Wirkung haben, wie sein Massagestab. Irgendwann erwachte Sophia aber doch aus den Tiefen ihrer selbst. Das, oder die Batterien von Johnnys Plastikstab waren leer. Jedenfalls grinste sie mich zufrieden an und verkündete, dass es Zeit sei zu gehen. Ich erzählte Johnny noch, dass ich auf facebook gesehen hatte, dass Clarisse Thorn heute Nacht im Berghain sei. Um zu tanzen, nicht um zu lesen. Ob die beiden sich in dieser Nacht noch zwischen zehn riesigen, durchtrainierten Schwulen vor den Darkrooms im Berghain begegneten, entzieht sich meiner Kenntnis. Clarisse hätte Johnnys Massage sicher auch genossen. Johnny wehrte sich noch kurz dagegen, dass Sophia aufstehen wollte, aber wie den ganzen Tag schon, folgten wir auch hier wieder den Entscheidungen unseres Alpha-Weibchens. Wir zahlten und machten uns durch den Sommerregen auf den Weg nachhause. Johnny Soporno ist ein großartiger Redner und mit Abstand eine der durchgeknalltesten Personen, die mir in letzter Zeit begegnet sind. Müsste ich ihn beschreiben, würde ich sagen er ist die perfekte Mischung aus einem Hippie, einem Pornoproduzenten und einem Sex-Guru. Er hat ein großes Herz, einen zielsicheren Penis und einen abgefahrenen, kleinen Massagestab. Eigentlich alles was ein Mann haben sollte. Das einzige was ihm fehlt, ist eine Pause-Taste. Ich hoffe er verzeiht mir, dass ich nicht erwähnt hatte, dass ich einen Pick Up Blog schreibe. Elia

Mal abgesehen davon, ob Bedenken in dieser Hinsicht jetzt von (zu) großer Verlustangst zeugen oder sonstige charakterliche Rückschlüsse zulassen könnten, finde ich diese Aussage einfach nur traurig. Es gibt ein wenig mehr als nur nen Schwanz oder ne Muschi, was einen Menschen auszeichnet. Da mag es dann jemanden geben, ein alter Schulfreund, langjähriger Nachbar, der Trainingspartner aus irgendner verfickten Sportmannschaft, jemand, mit dem sie etwas verbindet und mit dem sie ab und zu mal Zeit verbringt. Nen Kaffee trinken geht. Schlimmstenfalls einen Cocktail. Abends. Mit Alkohol.^^ Und dann gehört sich das nicht, weil er andersgeschlechtlich ist. Wäre die Person weiblich, würdest du dich freuen, prima, meine Freundin hat soziale Kontakte, Menschen, die ihr gut tun. Aber wenn ein Schwanz im Spiel ist, der sich theoretisch in deiner Süßen vergraben könnte, darf sowas nicht sein. Wie ziehst du denn da die Grenzen, wenn ich mal provokant nachfragen darf? Ich will dich nicht angreifen, verstehe aber einfach absolut nicht, wie sich so eine Vorstellung annäherungsweise umsetzen lässt. Darf ich mich als deine Freundin noch allein mit meinem Bruder treffen, obwohl er andersgeschlechtlich ist? Mit meinem Cousin? Mit einem, mit dem ich über 25 Ecken verwandt bin? Ab welchem Verwandtschaftsgrad ist denn das Maß voll, wo sich das nicht mehr gehört? Darf ich mich allein mit männlichen Lernpartnern treffen? Oder muss ein Aufpasser dabei sein? Oder nur und ausschließlich auf dem Unigelände? Mein "bester" Freund, den ich jahrelang kenne, mit dem ich seine schwersten Zeiten als seine Mutter unglaublich früh starb durchgestanden genauso wie viele extrem schöne Momente erlebt habe; muss ich dem jetzt sagen: Nein, wir können uns nicht mehr sehen, weil ich einen Freund habe? Schick mal die Tickets fürs Konzert zurück, seit gestern ist die Beziehung "fest" und ich darf sowas jetzt nicht mehr machen? Darf ich mich mit meinem Studienkollegen nicht mehr zum Fußballgucken treffen? Echt, willst du mir das ehrlich antun, dass ich mich allein oder mit nem Haufen dauerquasselnder, desinteressierter Mädels in die Sportbar setzen muss? Echt, ich verstehe die Angst, die einige User hier äußern. Dass der Partner fremdgehen oder sich in jemanden anders verlieben könnte. Dass es einem ein verdammtkomisches Gefühl hinterlässt, wenn der Partner (anscheinend) 200km fahren will, um mit einem völlig fremden Menschen "spazieren zu gehen". Aber du kannst einen Menschen doch nicht durch Zwang an dich binden. Du kannst nur dafür sorgen, dass sich deine Attraction etc möglichst hoch hält und der Andere freiwillig bei dir bleibt. Will dich deine Freundin betrügen, wird sie es tun. Das kannst du nur verhindern, wenn du sie tatsächlich im Keller einsperrst und das Essen durch die Katzenklappe schiebst. Natürlich würde ich meinem Freund auch nicht ein Saunawelt-Wellness-Wochenende-mit-Einzelzimmer-und-meiner-vollbusigen-Freundin-Susanne-als-nette-Begleitung-und-großer-Weinprobe-am-Samstagabend zum Geburtstag schenken. Aber ich kann auch niemanden einsperren/"beschützen" und ihm die Verantwortung für seine persönlichen Entscheidungen abnehmen.