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Sobald einer meine Zeit mit Geschichten über seiner Ex verplempert, kann er sich schon verabschieden. Attraction bei Null. Luft raus. Plopp.

Ich find dich einfach nur toll M1kel. Du bist wie so ein komplett leerer Roboter, den man mit Input füllen kann, das du dann 1:1 umsetzt ohne zu widersprechen. Dann siehst du irgendwann Erfolge und wir können uns auf die Schultern klopfen. Ist fast so eine Sims Bodybuilding Simulation :D

Wenn Du weisst, dass es Shittests gibt, dann weisst Du doch auch, dass man auf sie nicht mit einer trudoof-ehrlichen Rechtfertigung reagiert! Mann, mann. Warum Frauen sowas fragen? Weil Typen so Weichei-Antworten geben wie Du und sich damit selbst ins Abseits stellen!

Create your own roadshow and give a fuck about advanced membership!

Meet the guru – Pick Up Invasion Gibt es eigentlich Coach-Witze? „Treffen sich zwei Coaches in einer Bar, sagt der eine...“...so was in der Art? Jedenfalls so oder so ähnlich begann die Geschichte, durch die ich vorletztes Wochenende in einem kleinen Thai-Restaurant mit der bezaubernden Sophia Marlen und Johnny Soporno zusammensaß und über Affen, polygame Beziehungen und Cumshots diskutierte. Sie endete damit, dass Mr. Soporno von den Toiletten zurückkam und mir stolz ein Foto auf seinem Handy zeigte, auf dem Sophias Ballerinas zu sehen waren, die er offensichtlich mit einigen kräftigen Spritzern einer dicken, milchigen Flüssigkeit dekoriert hatte. Ich wusste nicht so recht, was ich sagen sollte. Im Hintergrund sah ich, wie Sophia freudig in ihre Schuhe schlüpfte. Im Vordergrund strahlte mich immer noch dieser bärige, bärtige Mann mit dem roten Hawaiihemd an, wie ein Kind das eine Eins in Mathe nachhause gebracht hat. „Ääää....Nice!“ beglückwünschte ich ihn zu seinem Spritzbild. Ganz offensichtlich saß ich hier mit einem Mitte-Vierzigjährigen am Tisch dessen Humor niemals durch den Einschulungstest gekommen war. „There is only one rule“ hatte er noch einige Minuten vorher erklärt „never, never, EVER grow up!“ und erwachsen zu sein konnte man ihm wirklich nicht vorwerfen. Es wurde ein dementsprechend lustiger Abend. Die Vorgeschichte zu unserem Treffen begann aber deutlich früher. In diversen Foren und Facebook-Gruppen sammelten sich schon länger erste Anzeichen eines aufziehenden Pick-Up-Sturms über Berlin. Dass dieser sich aber zu einer heftigen Flut ausweiten würde, war erst gegen Anfang der vorletzten Woche abzusehen. Als erster hatte sich Mark Manson zu einem Vortrag angekündigt. Ich wollte ihn auf keinen Fall verpassen und ließ mir, um von angereisten Pick-Up-Nerds (Hallo Mirko) und rolligen PUA-Groupies, die mich eventuell mit Sebastian-X verwechseln könnten, nicht erkannt zu werden lange, goldene Locken wachsen und besorgte mir eine lustige, runde Brille mit Plastiknase und Schnurrbart. So verkleidet saß ich dann fast eine ganze Woche vorher schon aufgeregt in meiner Wohnung und entscheid mich kurz davor doch lieber gar nicht hin zu gehen. Es waren nicht so sehr die Mädchen, die mir Angst machten. Gegen die Groupies hatte ich schon extra ein gelbes Post-It mit der Aufschrift „Ich bin nicht Sebastian-X“ vorbereitet, aber bei Mirko konnte man einfach nie wissen und vielleicht hätte mich meine Tarnung ja auch erst recht verraten. Das konnte ich nicht riskieren. Nachdem Mark Manson also als Direktor die Eröffnung des großen Pick Up Zirkus in Berlin übernommen hatte, folgte ihm wenige Tage später, wie in jedem guten Abendprogramm, die erste schöne Frau in Form von Clarisse Thorn, die sich selbst als “feminist, pro-BDSM, sex-positive activist“ bezeichnet und in Berlin ihr Buch Confessions of a Pick Up Artist Chaser vorstellte, dass gerade in Deutschland unter dem Titel Fiese Kerle? erschienen war (übrigens mein persönlicher Literatur-Tip des Monats). Auch diesen Auftritt konnte ich gerade noch mit letzter Kraft meiden, aber ich bemerkte mit Sorge, dass es dunkler wurde am Himmel über Berlin und sich langsam aber sicher etwas zusammenbraute. Nachdem der Direktor gesprochen hatte und die schöne Frau erfolgreich zersägt war, war es Zeit für den Auftritt der Clowns. Milan Marko sprang unter tobendem Applaus aus einer riesigen Torte. In meinen Augen ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Coach zu sein, in Wirklichkeit aber ein Clown ist (mal ganz ehrlich – weiß jemand, was wirklich aus Herman Van Veen geworden ist?). Und noch bevor das Lachen sich legte, eierte Sasha Daygame auf einem klitzekleinen, bunten Einrad in die Manege. Ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Clown zu sein, in Wirklichkeit aber wohl ein Coach ist. Und Sasha kam nicht allein. Ihm folgte ein winziges, buntes, mit Ballons und Fähnchen dekoriertes Auto aus dem zu allen Fenstern seine Kollegen winkten. Im Gefolge hatte er James Marshall, Alan Roger Currie, Badboy, Steve Pavlina und besagten Johnny Soporno. Mit einer derartigen Pick-Up-Flut war das Berliner Kanalsystem endgültig überfordert. Nur die wenigsten Mütter konnten ihre Töchter noch von den Straßen holen und in die obersten Stockwerke retten. Binnen Stunden liefen hunderte Kellerclubs voll. Selbst Steven Bethkes Milchschnittenlager in Kleinmachnow wurden von den hereinbrechenden Fluten gnadenlos weggespült. Ich fühlte mich in meiner Wohnung im dritten Stock noch bis Donnerstag relativ sicher. Jedenfalls bis zu dem Moment als ich beim Kaffeekochen beobachten konnte, wie Sophia Marlen mit einem Schlauchboot und geschätzten 15 Koffern an meinem Balkon anlegte. „Ich komm grad von Sebastian-X!“ trällerte sie mir durch die Fensterscheiben entgegen „der hat mich gestern bekocht. Und heute bist du dran!“. Das war der Moment als ich mich das erste mal an meinem Kaffee verschluckte. Endgültig zur Nase raus kam mir das heiße Zeug als sie, während sie die ersten fünf Koffer auf meinen Balkon warf, hinterhersetzte „Ich teste gerade meine Theorie, dass Männer umso besser kochen, desto weniger Sex sie haben. Demnach müsstest du ein wahrer Paul Bucuse sein!“. Als ich meine Nebenhöhlen, meine Plastiknase und meinen Schnurrbart nach einer halben Stunde wieder kaffeefrei hatte, begann ich also zum einen mit dem Gemüseschnippeln und zum anderen, mich damit abzufinden, dass die Pick-Up-Flut jetzt auch mein Stockwerk erreicht hatte. Ich überließ Sophia die Whisky-Auswahl (Madame hat überraschenderweise eine Vorliebe für die torfigen Islays) und wir machten es uns in meiner Küche gemütlich. So gemütlich jedenfalls, wie man es sich machen kann mit jemandem, dessen Handy alle 5 Minuten vibriert. „Das ist Johnny Soporno!“ freute sich Sophia nach der gefühlt fünfzehnten SMS „er sitzt mit Sasha und Steve Pavlina im Schleusenkrug und fragt, ob wir noch auf ein Bier vorbeikommen wollen“. Mir gingen zwei Gedanken gleichzeitig durch den Kopf. „Die Einschläge kommen näher...“ war der eine. Der andere war „Wer ist Johnny Soporno?“. Titten, Titten, Titten. Und daneben immer wieder ein grinsender Typ mit buntem Hemd und Teufelshörnchen auf den Geheimratsecken. Das war es was die Google-Bildersuche mir zu dem Namen Johnny Soporno ausspuckte. Ich lag auf meinem Bett, starrte auf meinen Laptop und tat sonst nichts außer darauf warten, was mein Magen zu der großen Menge Lachs und Ardbeg noch zu sagen hätte als Sophia in mein Zimmer getänzelt kam. „Denkst du ich kann das so anziehen? Na los komm mit! Was sagt dieser Rock zu dir? Lass mich da nicht alleine hingehen!“ ballerte sie los und drehte sich vor meinem Spiegel hin und her. „Boa, ne....Lass mal. Ich glaube das ist keine gute Idee“ grummelte ich von Bett. „Du meinst den Rock zu dem Top?“ „Nein! Ich mein, dass ich da jetzt mitkomme“ „Ach komm, das wird lustig. Wir stellen dich als Felix vor und du kannst was witziges für deinen Blog schreiben. Bitte, bitte, bitte, bitte.“ „Nein! Ende, aus. Das ist keine gute Idee. Punkt.“. Sophia gab sich geschlagen und zog alleine los. Ich war stolz auf mich. Ich hatte der Versuchung widerstanden. Sehr gut. „Nur nicht in diesen Pick-Up-Sumpf reinziehen lassen“ dachte ich mir „Behalte deinen Sicherheitsabstand zu den Freaks aus der Szene“. „Elia. Hi.“ stellte ich mich kurz vor, schüttelte die kräftige Hand und schielte mit einem Auge auf die Teufelshörnchen, die vor mir auf dem Tisch lagen. Johnny Soporno grinste mich an und Sophia winkte von dem Sofa herüber, auf dem sie sich in bester Kleopatra-Manier lang gemacht hatte. Zu meiner persönlichen Verteidigung sei gesagt, dass dies nicht an besagtem Donnerstag Abend sondern einen Tage später stattfand. Sophia hatte sich mit Johnny Soporno in einem Park verabredet und mich später angerufen und gefragt, ob ich mich nicht mit ihnen in einem Cafè treffen wolle. Es seien nur sie beide anwesend und der lokale Pick-Up-Mob noch nicht in Sicht. Die Versuchung, der ich am Vorabend noch widerstehen konnte, war nun leider zu groß. The Cumshot Theory Dass Johnny Soporno in Berlin war um zu reden, wurde mir schon Sekunden nachdem ich mich gesetzt hatte eindeutig klar. Er witzelte mit mir genau zwei Sätze, ob es schon spät genug am Tag sei um ein Bier zu trinken und dann legte er auch schon direkt und ungefragt los und hielt eine Ansprache über Alphamännchen und den weiblichen Zyklus. Ich war nicht gekommen um ein Bier zu trinken und einen Vortrag zu hören, also schaltete ich mich mal kritisch und ohne Handzeichen in die Ansprache ein. Resultat meiner Aktion war eine halbstündige Diskussion über Darwinismus an deren Ende es uns beiden so schwer fiel den feinen Unterschied zwischen Männern und Affen zu erkennen, dass Sophia, die inzwischen sichtlich gelangweilt auf dem Sofa noch tiefer gerutscht war, uns höflich bitten musste aufzuhören uns gegenseitig zu lausen und darauf hinwies, dass der mittelgroße Strauch neben uns eine Topfpflanze war und es in diesem Cafè durchaus Toiletten gab. Völlig rausgerissen aus unserem Steinzeit-Flow, sammelten wir unsere Hosen und Schuhe ein und setzten uns wieder brav zu Sophia an den kleinen Couchtisch. Sie verkündete den beiden Alphamännchen, sie sei gelangweilt und hungrig, was eine beschissene Kombination sei, und wir würden jetzt etwas essen gehen. Basta. Wir zahlten und machten uns auf die Suche nach einem Restaurant. Kaum hatten wir das Cafè verlassen, begann es zu nieseln und wir witzelten, dass das wohl das Berliner Anti-Daygame(oder “Gaydame“ wie Johnny Soprono es nannte)-Wetter sei und all die kleinen Sashas da draußen jetzt ihre Infield-Übungen ins Alexa, zu Karstadt oder zu IKEA in die Betten-Abteilung verlegen müssten. Während Sophia uns durch diverse Restaurants führte, die ihr aber alle nicht passten, trotteten wir zwei Alphas hinterher und Johnny erklärte mir, wie verrückt er nach Sophia sei und dass es keine Rolle spiele, wie lange man auf eine Frau warten müsse, man müsse nur immer absolut ehrlich zu sich und ihr sein und irgendwann würde es dann passieren. Sophia entschied sich für ein kleines Thai-Restaurant und wir bestellten. Als ich Johnny ein wenig nach seiner Heimat und seinem Lebenslauf ausfragte, schien er mir enttäuscht über die Tatsache, dass ich ganz offensichtlich nichts über ihn wusste. Er erzählte uns einige kleine Anekdoten in denen er unter anderem immer mal wieder einen gewissen “Erik“ erwähnte. Als ich schnallte, dass er von Mystery sprach wurde mir klar, dass der lustige Onkel mit dem bunten Hemd wohl doch schon ein, zwei Tage länger in Sachen Pick Up unterwegs war als meinereiner. Ich fragte ihn, was er empfinde, wenn er sich die PU-Community heute betrachte. Er schwieg zwei Atemzüge, was ziemlich ungewöhnlich war, und antwortete: „I feel sad. I think it's tragic. Really tragic. You know Elia, that's why i don't teach Pick Up“. Ich war etwas verwirrt und wollte gerade noch einmal nachhaken, aber Mr. Soporno entschied, dass es jetzt wohl an der Zeit sei, sein volles Cola-Glas umzuwerfen um wieder ein bisschen Stimmung an den Tisch zu bringen. Schon wieder eine Flutkatastrophe. Diesmal waren Sophias Schuhe die tragischen Opfer. Als Johnny Soporno von den Toiletten zurückkam präsentierte er uns erst sein geheimnisvolles Schuh-Foto (er bestand darauf es sei wirklich nur Seife) und im Anschluss einen alten Bekannten, den er gebeten hatte sich unserer Runde anzuschließen. Er stellte Sophia und seinen Bekannten als Coaches vor. Bei mir angekommen zögerte er „And that's Elia. Elia is....... Elia is not involved“ Ich musste laut lachen „Thanks! I can the see the big letters on my head: NOT INVOLVED“. Als sich die Flut und die Aufregung wieder gelegt hatten berichtete Johnny von seiner Porno-Schule, in der er für diverse Porno-Firmen Mädchen ausbilden würde. „Tell me your favourite Porn-Stars!“ antwortete er auf meine Frage, welche seiner Schülerinnen man denn vielleicht kennen könnte. Bei Jenni Lee musste er passen, aber als ich nach Kasey Chase fragte fingen seine Augen an zu leuchten. „Oh, yeah. Kasey is a sweetheart. I knew her before she had this tattoo“ plauderte er aus dem Nähkästchen. Da er nicht nur in der Porno-Industrie arbeitet, sondern auch mit einem Porno-Star zusammen ist, hatten wir ein weiteres gemeinsames Lieblingsthema gefunden. Johnny erzählte stolz, dass er auf Grund seiner Treffsicherheit früher gerne auch bei Porno-Shoots als Cumshot-Double genommen wurde. Die Mädchen waren sich bei ihm besonders sicher, nichts in die Augen zu bekommen. Als wir gerade über den Tod von Harry S. Morgan sprachen, auf dessen Beerdigung Johnny war, bemerkte ich, dass Sophia begann an Johnnys Canon und dem daneben liegenden seltsamen Stab herumzuspielen. „Give me your hand“ sagte Johnny knapp, als er Sophias Interesse bemerkte. Sie zögerte erst etwas verdutzt, reichte ihm dann aber doch ihre linke Hand über den Tisch. Er begann sofort ihre Handfläche mit seinen Daumen zu massieren, nahm aber nach kurzer Zeit den kleinen Plastikstab dazu. Sein Bekannter und ich griffen gleichzeitig nach unseren Handys als die Tischplatte ein vibrierendes Summen von sich gab. Es dauerte zwei Sekunden, bis wir grinsend bemerkten, dass es Johnny Sopornos Massagestab war, der gerade Sophias Handfläche bearbeitete. Er klärte uns nebenbei kurz darüber auf, dass er ausserdem natürlich auch Massagetherapeut sei, widmete sich dann aber wieder ganz Sophias Händen. Sophia schien binnen Sekunden in eine Hypnotische Starre verfallen zu sein. Während Johnny weiter vor sich hin knetete und vibrierte, erzählte er uns ausführlich die Entstehungsgeschichte von Ars Amorata. Als er gerade mitten in einer Anekdote zu Zan Perrion und der Website von Ars Amorata war, stand er kommentarlos auf, ging hinter mir um den Tisch herum und setzte sich neben Sophia, die jetzt erst wieder aus der Tiefenentspannung zu erwachen schien und ihn kurz fragte, was er denn vorhabe. Ohne auf seine weiteren Pläne einzugehen, setzte er sich neben Sophia und begann damit ihrem Rücken die gleiche Behandlung zukommen zu lassen wie kurz zuvor ihren Händen. Sophia schien sich kurz wehren zu wollen verfiel aber, als das leise Brummen hinter ihrem Rücken einsetzte, wieder in das selbe genussvolle Schweigen. Der große Mann mit dem Blümchenhemd grinste mich zufrieden an und ich überlegte still, ob ich mir so einen elektrischen Frauenflüsterer vielleicht auch zulegen sollte. Gegen Ende des Abends war so der ganze Tisch mit entspannter Freude beseelt. Johnnys Bekannter widmete sich, genau wie ich, den Freuden des Bierkonsums und lauschte mit mir zusammen widerstandslos Johnnys Weisheiten. Sophia schien ihren Körper verlassen zu haben und schwebte in völliger Gelöstheit zwei Meter über dem Tisch, während Johnny sich mit beiden Händen um ihren Rücken kümmerte und uns gerade zum Besten gab: „Every person has a special talent. The problem with our society is that only very few are trying to get good at it. Most of us are just trying to get good ENOUGH“. Danach erörtere er uns zum wiederholten Male die Großartigkeit von polygamen Beziehungen. Ich gebe zu, zu diesem Zeitpunkt hatte ich auch schon das ein oder andere Mal meinen Körper verlassen und war ein paar Runden in meinem Bierglas schwimmen gegangen. Offensichtlich konnte sein Mitteilungsbedürfnis eine ebenso hypnotische Wirkung haben, wie sein Massagestab. Irgendwann erwachte Sophia aber doch aus den Tiefen ihrer selbst. Das, oder die Batterien von Johnnys Plastikstab waren leer. Jedenfalls grinste sie mich zufrieden an und verkündete, dass es Zeit sei zu gehen. Ich erzählte Johnny noch, dass ich auf facebook gesehen hatte, dass Clarisse Thorn heute Nacht im Berghain sei. Um zu tanzen, nicht um zu lesen. Ob die beiden sich in dieser Nacht noch zwischen zehn riesigen, durchtrainierten Schwulen vor den Darkrooms im Berghain begegneten, entzieht sich meiner Kenntnis. Clarisse hätte Johnnys Massage sicher auch genossen. Johnny wehrte sich noch kurz dagegen, dass Sophia aufstehen wollte, aber wie den ganzen Tag schon, folgten wir auch hier wieder den Entscheidungen unseres Alpha-Weibchens. Wir zahlten und machten uns durch den Sommerregen auf den Weg nachhause. Johnny Soporno ist ein großartiger Redner und mit Abstand eine der durchgeknalltesten Personen, die mir in letzter Zeit begegnet sind. Müsste ich ihn beschreiben, würde ich sagen er ist die perfekte Mischung aus einem Hippie, einem Pornoproduzenten und einem Sex-Guru. Er hat ein großes Herz, einen zielsicheren Penis und einen abgefahrenen, kleinen Massagestab. Eigentlich alles was ein Mann haben sollte. Das einzige was ihm fehlt, ist eine Pause-Taste. Ich hoffe er verzeiht mir, dass ich nicht erwähnt hatte, dass ich einen Pick Up Blog schreibe. Elia

6,5 Jahre sind eine verdammt lange Zeit und es ist durchaus nachvollziehbar, dass sich diese gemeinsame Zeit nicht mal eben "abstempeln" lässt. Nichts desto trotz vermute ich, wirst du sie durch allein durch "reden" die Sache nicht wieder ändern können. Für dich wäre es daher ratsam: - Triff Freunde, lenk dich ab, erweiter deinen SC - Date andere Frauen, du musst nicht zwingend mit anderen Frauen schlafen, es reicht oft schon aus andere Frauen kennenzulernen. Es kann dann allerdings passieren, dass du sie anschließend nicht mehr zurückhaben willst. Andere Frau gefunden, oder du fängst an dein Singleleben richtig zu genießen... - Meld dich im Fitnessstudio an, trainier solange, bist du eine Unterwäschemodel taugliche Figur hast, und wenn du die hast...trainier weiter Dann noch das altbekannte Video:

Was neues von mir: Seit Anfang April diäte ich nach IF. Die ersten Wochen mit knapp 1.000 kcal Defizit an Off Tagen und ca. Maintenance / leichtes Defizit an On Tagen. Seit 2 Wochen dann das Defizit an den Off Tagen etwas runtergeschraubt. Bin von ca. 91 kg auf 87,5 kg runter, wobei auch gut Wasser dabei sein wird. Das verlorene Fett merke ich jedoch am Bauch kaum, Deltas wirken definierter und Adern zB. am Oberarm kommen etwas raus, die Abs zeigen sich aber noch langsamer als ich gedachte habe... Wird langsam eng bis Anfang Juli... Uploaded with ImageShack.us

Erstmal Dein Penis +1cm Was mir geholfen hat(ich gehe grundsätzlich in Bars) und auch dir jetzt helfen könnte: 1. Einfach mehr öfters ansprechen so wirste lockerer und routinierter!! 2. "Follow ups" Also ein Standartweg von hi Opener zu Smalltalk. 3. Du musst die Situation schaffen die zu deinem Vorteil ist. Gehe hin mach Vorschläge wo ihr euch hinsetzt etc. pp. Mädels machen garnichts und beachten auch nix, die wollen das du machst. "Hi ich bin" ist DER Opener in einer Bar/Club weil alle wissen worum es geht. Indirekt wirkt meiner Meinung nach unsicher. Als "Follow up" beobachte ich meistens die Reaktion der Mädels auf diese Bombe(mich und mein approach) und thematisiere das Lustig. Das bringt oft den ersten Lacher und entspannt auch bei unsicheren Mädels die Gemütslage. ich mag den Kick dabei auch ;) Beispiel: Eine lächelt und die andere guckt erschreckt. Sag: "Ach wie lustig du lächelst(dann lächelst du) und du guckst eher so "Oh mein Gott ein fremder Mann spricht mich an" (überspitzte Gestik darstellen). Je nach Reaktion immer anpassen imgrunde einfach nur ehrlich Emotionen thematisieren mit gelassener ehrlicher Souveränität. Von da aus Smalltalk kannste auch direkt Thema wechseln mit "Aber anderes Thema:xyz blabla"

Sag mal, ich will ja nicht beleidigend werden, aber wenn Leute wie Du beim Tippern -wo man Nachdenken und sich Folgesätze überlegen kann- schon so einen Scheiss verzapfen, wie bist Du dann erst rhetorisch in einem richtigen Gespräch drauf? Wieso schreibst Du andauernd irgendeine Scheisse, die nicht witzig ist und bei der Du keine Ahnung hast, wie Du wieder rauskommst? Lass die Tipperei völlig. Ruf sie an. Sag, dass Du was geraucht oder Dir einen seltsamen Virus eingefangen und deswegen so einen Mist geschrieben hattest. Schwärm ihr am Telefon von einer AKtivität vor, die Du vorhast und biete ihr an, dass sie Dich begleiten darf.

Was ich wohl eher vermute ist, das einer der PU Götter gerade seine Sterblichkeit erkannt hat. Keine Ahnung warum einige meinen die einzige Antwort auf eine Herausforderung müsse Verweigerung sein. Viel eher würde sie mich dahin gehend inspirieren, mal darüber nach zu denken, was ich so die letzten Wochen angestellt habe, das es erst überhaupt dazu kommen konnte? und für mich überlegen, sollte es zu einem cut kommen, was ich bei der nächsten Frau anders mache? Wenn ich es nicht schaffe aus dieser Geschichte für mich zu lernen, wird mich selbiges bei der nächsten Frau ebenso begleiten. Und ob ich schon jetzt meine zukünftige Beziehung in den Sand setzen möche, bevor sie eigentlich bekonnen hat, sollte jeder für sich selber mal gründlich reflektieren.

Meine Meinung: Sprich es nicht an, sondern zögere das Unvermeidliche nicht länger hinaus. Sauberen, freundlichen Schnitt ohne Stress, dann bist Du am Schnellsten auch selber damit bald durch. Sie lenkt sich mit dem Kollegen bestimmt ab. Was danach kommt ist nicht mehr Deine Sache. Es zeigt nur, dass ihr beide schon zu lange wartet, es zu kappen. Das bringt nichts außer irgendwann Verlust von Respekt. Einfach tun.

Das hat dir der Teufel gesagt! Ich sag ja immer...die ganzen Dogmatiker haben einen zu kleinen Horizont, weil sie alles in Schemata und Regeln pressen wollen. Also das nur als Richtlinie sehen. Aber es ist gut, weil: Es geht langsam. Er muss arbeiten. Verführen, erobern, jagen. Wroar, da werden Triebe wach. Gleichzeitig geht es bei jedem Treffen ein Stück weiter. Und DAS ist wichtig. Er muss Fortschritte erkennen. Tritt er permanent auf der Stelle, oder wird sogar zurückgestuft (auf ein mal keine Küsse mehr, obwohl er da schon war) ist er entweder genervt, oder verwirrt, oder beides. Immer schon langsam Geländegewinne machen lassen. Da freut sich sein kleiner Feldherr. Das hilft zumindest eine länger anhaltende "Beziehung" aufzubauen. Ob es ne LTR wird....lern ihn erst mal kennen. Wie du interessant wirst. Nun ja..interessant sein. Coole Sachen machen, eine Leidenschaft verfolgen, Träume haben, Ziele, Glücklich sein ohne ihn oder Typen im Allgemeinen. Was zu erzählen haben. Das du hier erwähnst, dass du schöne Titten hast ist löblich und dafür bekommst du ein anerkennendes Nicken. Wir alle mögen schöne Titten. Aber das hilft dir auf Dauer nicht einen coolen Typen an dich zu binden. Und von dieser Denke solltest du als bald runterkommen. Entwickel dein Game, deine Art zu flirten, dein Selbstwertgefühl und Weltbild. Allgemeinbildung, hab was auf dem Kasten. Du bist 17 und kannst da ziemlich große Fortschritte machen. Schöne Titten gibt es wie...naja echt überall, hallo habt ihr heute mal raus geguckt, die Sonne scheint auf prall geblähte Segel, die sich langsam pigmentieren und diese Teilfärbung bekommen von der man denkt: "WROAR, zeig mir die hellen Stellen!" Ich mein ich sitz hier gegenüber vom Studentenwohnheim und.....verflucht Eh...ja...Wo war ich? Achja...Brüste. Brüste sind schön, sie machen es dir leicht, aber es gibt so Viele davon, dass du ziemlich bald in der Masse an Brüsten untergehst.

im Alexa wurde Hausverbot verteilt aufgrund von Beasting

Zunächst einmal: es tut weh. Es tut scheiße viel weh. Lies ein bisschen hier in diesem Sub-Forum und du wirst viele "Gleichgesinnte" treffen. Mich inklusive. Was du jetzt machen kannst? Nichts. Sie hat ihre Entscheidung gefällt. Auch wenns hart ist: akzeptiere es und lass deine Wut/Trauer/Frustration raus. Was du nicht machen solltest! Sie kontaktieren. Anrufen, SMS schreiben, nachbetteln und sagen wie sehr du sie doch liebst und alles wieder gut wird und DU dich ändern kannst. Bedränge sie nicht. Das macht alles noch schlimmer. Glaub mir. Sie hat ihren Entschluss gefasst und daran kannst du leider - im Augenblick - nichts ändern. Was dir helfen kann: Kontaktsperre. Und zwar jetzt! Sofort! (Solltet ihr noch Sachen zu klären haben bzgl. Wohnung, Dinge, die du zurück haben möchtest bzw. sie zurück haben möchte, dann diese schnell klären). Danach all ihren Kram bzw. alles, das dich an sie erinnert raus aus deiner Wohnung. Erstmal nicht wegwerfen, sondern ab in den Keller oder so. Danach Handy-/Telefon-Nummer löschen, so dass du auch gar nicht in Versuchung gerätst sie anzurufen und um ein Gespräch zu bitten. Die Erfahrung, die ich machte ist, dass man Gefühle nicht "zurück-reden" kann. Sie - deine ab jetzt EX - hat sich klar bekannt: sie möchte ab sofort ohne dich ihr weiteres Leben bestreiten. Was mir persönlich zur Zeit sehr hilft ist, dass ich versuche (klappt nicht immer, weil natürlich viel Trauer bei dem Verlassenem da ist) den Frame anzueignen: "Sie will ab sofort ohne mich leben? Na gut, kann sie haben. Ich bin dann mal weg." Keine Ahnung ob dir das hilft. Bin in solchen Sachen auch definitiv kein Experte. Kann dir nur sagen, dass dies Verhalten/Vorgehen - zumindest mir - im Moment sehr hilft.

Sobald einer meine Zeit mit Geschichten über seiner Ex verplempert, kann er sich schon verabschieden. Attraction bei Null. Luft raus. Plopp. So schnell geht das, ein falscher Satz und schon ist man draussen. Halt extremer Männerüberschuss, was hier ja schon öfter negiert wurde. Okay, wird wohl nicht verstanden. Robin, ich bin ein sehr geduldiges Wesen, wirklich. Aber, wenn ich jemanden date, dann doch wohl um diesen Mann kennen zu lernen. Was mag er, wie lächelt er, was bringt ihm Spaß? Ich kann mir stundenlang alles über Eisenbahnen anhören und verfüge da über ausgiebig Wissen, ebenso kann ich einiges zum Angeln beitragen usw.... ich kann auch mal einen schrägen Satz verschmerzen, all das ist nicht das Ding. Aber die EX? Es kann mal erwähnt werden, ja. Aber, bin ich da um zu hören wie toll etwas ist, das vorbei ist? Wenn einer von seiner Ex Geschichten erzählt, was sie so tat und mochte usw. dann kommt das bei mir so an als wäre der für mich als neue Frau noch nicht bereit. Der lebt noch in der Rückschau bei seiner Ex. Es geht nicht um den Satz, es geht um die Haltung, die im Satz transportiert wird, okay? Wenn ich einen Mann wirklich sehr mag, kann er schon eine Menge Mist bauen, ich werde darüber hinweg sehen. Das hier ist aber etwas, wo ich es mir für mein eigenes Glück schlichtweg nicht erlauben kann, blind und taub zu sein. Es ent_tönt die rosa Brille sozusagen und frau hat wieder Durchblick.

Naja, für mich war MDMA nie ein wirkliches Problem. Runterkommen find ich angenehm, schlafen kann ich nach so 6-8 Stunden auch. Am nächsten Tag mach ich halt nichts super anspruchsvolles, aber down bin ich auch nicht. Ich kenn allerdings auch Leute, die am nächsten Tag Heulkrämpfe hatten. Ich nehme es auch nur so alle 1-2 Monate mal und habe einen Rausch und wenn der vorbei ist, dann geh ich gerne schlafen. Ich versteh diese Leute nicht, die meinen massig Sachen nachlegen zu müssen nur um am längsten auf der Party gewesen zu sein. Sachen wodrauf ich am Anfang überwiegend geachtet habe und die ich für sinnvoll erachte besonders wenn man etwas neues ausprobiert (sollten eigentlich selbstverständlich sein): *nicht alleine unterwegs sein und die anderen wissen lassen, was man macht *kein Mischkonsum *lieber mit weniger anfangen und nach einer Stunde schauen, ob die gewünschte Wirkung da ist, andernfalls noch ein bisschen nachkonsumieren *gelegentlich am Wasserhahn ein bisschen trinken und wenn einem warm ist sich mit Wasser abkühlen *vorher über die Wirkung informieren, um später nicht überrascht zu werden und sich sinnlos zu sorgen *planen wie lange man danach sicher nichts nehmen will und sich auch daran halten

Bah, du wärst mir viel zu anstrengend, TE. Du wärst so schnell weg vom Fenster, du wüsstest nicht, was dich getroffen hat. So wie du hier rumtextest und PU-Robotik vom Feinsten beschreibst, kann ich mir in bunten Bildern denken, wie das lief. Verführt mit PU-Mechanik, dann prompt mit Eingehen der monogamen Beziehung (von der ich dir unterstelle, dass du sie aus Bequemlichkeit eingegangen bist, denn kein Wort in deinem Text spricht für eine nennenswerte emotionale Bindung zu dieser Frau) panische Angst um den Frame und die Eier und ab da ging alles auf die Goldwaage. Was sie sagt, was sie tut, was sie nicht sagt und nicht tut... all deine "Probleme" sind Statusfragen. Bist du ihr wichtiger als andere? Bist du ihr wichtiger als sie dir? Es geht quasi um emotionale Macht deinerseits über sie, die den gefühlt verratzten Frame ersetzen könnte. So ist sie nicht so gebunden wie du er gern hättest. Somit könnte sie jederzeit gehn, du müsstest dich eigentlich kontinuierlich weiter um sie bemühen (du nennst das Kämpfen, ich nenn sowas gesundes Attractiongefüge in einer Beziehung zweier unabhängiger Partner, da hört auch keiner plötzlich auf zu Duschen...) und genau das empfindest du als Bedrohung und als mangelnden Invest durch sie. Hat was mit Unsicherheit zu tun und mit Angst auf deiner Seite. Nicht mit ihr. Sie macht alles richtig - sie geht von dem Frame aus, den du ihr vorgespielt hast. Jetzt haste den Salat - denn hättest du den, wär alles in Ordnung. Haste aber nich.

Zieh sie das nächste mal auf Deinen Schoß und küsse sie. Was muss man Dir denn da bitte erklären? Eskalation ist das A und O. Dazu einen Thread?

Wie siehts mit öffentlichem Tatort-Gucken aus ? In Großstädten und Unistädten gibts mehrere Locations dafür und da sind anscheinend immer eine Menge Frauen da, auch Ü25. Die Vorteile: 1) man hat automatisch ein Thema, über welches man ins Gespräch kommen kann 2) viele Leute gehen regelmäßig in die gleiche Kneipe/Bar zum Gucken, dadurch entsteht Vertrautheit, wenn man sich vorher schon mal dort gesehen hat Ich habe es selber noch nicht ausprobiert aber mir von einem Freund in Hamburg sagen lassen, daß da immer ne Menge Frauen sind, und zwar ohne männliche Begleitung. Was das Thema Disse anbelangt...die meisten Leute in meinem Umfeld haben das Thema eigentlich abgeschrieben, seitdem sie Ü25 sind. Ausgesuchte Konzerte bzw. wenn bestimmte Musik läuft/DJs auflegen ok, aber in der 0815 Disko unter Zwanzigjährigen zu schlechter Musik abzuzappeln macht einfach keinen Spaß. Allenfalls in den Metropolen gibt es noch Clubs, wo man es aushalten kann, aber auch da muß man schon länger suchen. Und so eine echte Bar-Kultur wie in Großbritannien oder den USA, wo die Menschen noch ins Gespräch kommen, haben wir leider nicht. Hierzulane muß schon sehr viel Alkohol fließen, dann ist allerdings auch das Niveau flöten. Sehr schade, denn das wäre wirklich eine Alternative zum anonymen Rumzucken.

Ich biete zwar keine PU Workshops an, aber auch so würde ich bei dem Problem keinen ressourcenreichen State in dem Sinne elizitieren, um sich wie ein Gorilla mit einem Trommeln auf die Brust zu pushen. Eher würde ich jemanden dazu zu bringen sich möglichst so sinnlich konkret wie möglich daran zu erinnern, wie es war, als es ihm völlig leicht von der Hand ging, mit dem anderen Geschlecht zu sprechen, und dies als neue Ressource ankern. Grundsätzlich finde ich, dass das Thema eher ein Fall für ein Einzelcoaching ist, weil es hier um intrapersonelle Muster/Auslöser, und nicht um ein interpersonelles, generelles menschliches Merkmal geht. Dafür sind die Auslöser zu individuell. Über diese Abhärte Methoden hast vielleicht diesen Tschakka Effekt im Seminar, aber zwei Wochen später sitzt der Holger mit seinem Zertifikat als "golden PUA" zuhause auf der Couch und steckt wieder im Abfucker.

Ich bin ein berühmter Autor und schreibe gerade an einem Buch, dazu brauche ich aber Deine Nummer. Antwort: Hä, wofür denn? Du: Es ist ein Telefonbuch. Muhahahahahaha /Ironie off Einfach ein bisschen labern und dann nach der Nummer fragen.

Hab auf Autoreplay gedrückt..... Ich fins zur Zeit nicht so geil^^ Da gefragt wurde... Ich möchte meine Freundin eigentlich behalten, weil sie wirklich auf der besseren Seite aller Frauen steht. AR kann das bestätigen. Ich glaube nicht, dass ich solche Freiheiten bei der neuen bekommen würde. Ich meine wer in meinem Alter hat eine Freundin die sich mal halbnackt aufs Bett legt wenn man ins Zimmer kommt, weil sie einfach nur ficken will? Monogamie direkt haben wir nicht besprochen, nur halt, dass mit dem anderen Geschlecht auszugehen oder wenn ich eine anmachen will. dass ich das darf. Jaja, ich darf alles ich weiß, nur muss ich sie ja auch zufriedenstellen. Dass ich wichtiger bin alles anderes auf der Welt ist schon klar, nur wäre es lästig wenn man 1 oder 2 klätten hat, die einem Stein in den Weg legen, nachdem man sich den Weg sorgfältig freigeräumt hat. Im Prinzip kann ich ja machen was ich will und mir noch ne Dritte dazuholen, solange es Spaß macht^^ Ne, Scherz. Ach bitte kein Mitlied mit meiner Freundin haben, die macht die meisten User hier ohne Probleme fertig. Da komm ich manchmal auch nicht gegen an.... Bitte beachtet noch, dass ich 16 bin und bei meinen Eltern lebe, ich kann nicht fröhlich du die Weltgeschichte vögeln. Ich möchte meine Eltern aus der Geschichte raus halten, geht sie nichts an, welche Mädchen ich im Bett hab^^ Sonst kann ich nur sagen, danke für das Lob und für die Hilfe. Ich geh jetzt erst mal Pub rüber und mir das nächste Problem einhandeln. lg

In den letzten vier Wochen vor Weihnachten habe ich in einem Unternehmen ein Praktikum gemacht und dabei eine tolle Kommilitonin kennengelernt. In meinem späteren Beruf empfiehlt es sich sehr, Berufliches und Privates von einander zu trennen. Macht natürlich nicht jeder, aber es ist wirklich fast immer besser so. Deswegen halte ich mich bei dieser Art von Kolleginnen immer zurück. Ich habe schon oft gesehen, wie das Arbeitsklima aufgrund von vergebenen Körben empfindlich vergiftet wurde. Davon möchte ich mich fern halten. Diese Kleine hatte es mir aber dann doch ein wenig angetan, sie hatte eine äußerst warme Ausstrahlung schien ein absolut toller Mensch zu sein. Wirklich heiß war / ist sie zwar nicht, aber absolut ansehnlich. Wer Zahlen braucht - HB7. Zu dieser Dame war ich mal nicht immer nur einfach nett, freundlich und korrekt, sondern hab sie auch zwischendurch mal etwas verarscht, sie zurechtgewiesen und - da sie immer ziemlich gestresst schien - auch öfter mal einfach "runtergeholt", indem ich ihr die Hand auf die Schulter gelegt habe und sowas gesagt habe wie "Steffi, (Name geändert) jetzt komm mal wieder runter. Die Welt dreht sich auch weiter ohne dein Theater" und dabei dann augenzwinkert gegrinst. War insgesamt trotzdem immer sehr locker von mir, ich bin wie gesagt vorsichtig bei Kolleginnen. Mir ist allerdings aufgefallen, dass sie sich in der Mittagspause immer zu mir gesetzt hat, wenn ich vor ihr da war und in meiner Nähe noch Platz war. Das ist 3 oder 4 mal passiert. Sie hat mich auch 2 mal zu Fortbildungen mitnehmen wollen, die sie besuchen musste, mit denen allerdings ich nichts am Hut hatte. Es hätte sich zwar mit Sicherheit niemand beschwert, wenn ich einfach trotzdem hin wäre, aber ich habe beide Male freundlich aber bestimmt abgelehnt :) Ich dachte mir schon, dass es durchaus sein kann, dass sie meine Gesellschaft mag. In der letzten Woche meines Praktikums bin ich ihr dann weniger begegnet, weil ich in meiner Abteilung deutlich mehr zu tun hatte und nur kurz Mittag machen konnte - und sah sie nur ein mal kurz im Vorbeigehen. Ich dachte mir schon, dass ich sie eigtl. mal nach ihrer Nummer fragen sollte, aber ich bin ihr dann die letzten Tage gar nicht mehr begegnet. "Selber Schuld" dachte ich mir und hatte sie innerlich abgehakt. Bis letzten Freitag. Ich war mit meinem Kumpel und einer gemeinsamen Freundin in einer Disco feiern. Es war ziemlich voll, die Musik sagte mir nicht unbedingt zu und ich war auch nicht soo gut drauf, so dass ich gegen 1 Uhr zum ersten Mal den Gedanken hatte, nach Hause zu gehen. Aber dann dachte ich mir "na gut, du kannst auf keinen Fall heim gehen, bevor du nicht mindestens einen Close hinbekommen oder dir 5 Körbe abgeholt hast". Also hab ich 2 Mädels die an einem Tisch saßen angesprochen, die mich zuerst etwas abgeblockt haben. Nachdem ich ihnen dann allerdings einfach mal so ein paar blöde Sprüche an den Kopf geworfen habe, mussten sie doch lachen und wir haben uns ein paar Minuten unterhalten. Dann haben sie mich allerdings allein gelassen :) Egal, der erste Approach ist immer der schwierigste, dachte ich mir, und sooo schlecht lief das ja nun auch wieder nicht. Passt, nächste(s) Mädel(s)! Ich lief ein wenig umher, um mein nächstes Target zu finden - und wen sah ich in dem Moment am Rande der Tanzfläche?! Jawohl, Steffi! Ich war sofort topmotiviert, aufs Ganze zu gehen. Ich dachte mir "OK, da wollte ich eigtl. ihre Nr. und hab sie nicht mehr gesehen und treffe sie wieder. Und kurz davor hab ich mich wenigstens ein bisschen an den beiden Mädels eben aufgewärmt. Das ist ein Zeichen ;) Auf gehts" Ich bin zu ihr hin, hab mich zwischen sie und 2 Typen, mit denen sie offensichtlich am Tanzen war, gedrängt und wartete kurz, bis sie mich erkannte. Es hat ein paar Sekunden gedauert, dann hat sie breit gegrinst und ist mir um den Hals gesprungen. Schön, dich mal wieder zu sehen, blablabla. Wir haben ein wenig getanzt, mal mit, mal ohne Körperkontakt, dann hab ich ihr vorgeschlagen, mal in den Freiluftbereich zu gehen. Sie kam mit, ihre beiden Typen allerdings auch, offenbar kannte sie sie. Draußen hab ich mich dann bei den beiden vorgestellt und meinte, Steffi müsse noch an ihren Manieren arbeiten, da sie uns eben nicht vorgestellt hat und ich das übernehmen müsse. So kenne ich sie aber auch vom Praktikum, ihre social skills beschränkten sich meiner Meinung nach auf ihr zauberhaftes Lächeln, am Rest müsse sie aber noch arbeiten. Dafür erntete ich 2 Fausthiebe auf die Schulter :) Gutes Zeichen. Sie hatte offenbar getrunken, schien aber noch Herrin über ihre Sinne zu sein. Als sie sich dann von einem der Typen eine Zigarette schnorrte tat ich entsetzt "Steffi, wie kannst du nur? Ich hätte nicht gedacht, dass du rauchst" - "Nur wenn ich getrunken habe". Daraufhin bin ich einen Schritt zurück und teilte ihr mit, dass ich, wenn das so ist, keinerlei Verwendung mehr für sie hätte und dass sie meinen Respekt verspielt habe. Nach diesen Worten bin ich wieder rein. Nach einer Viertelstunde stand ich an der Bar um mir meinerseits wieder was zu trinken zu kaufen, da stand sie dann auf einmal neben mir und meinte "da bist du ja". Ich begrüßte sie mit relativ wenig Aufmerksamkeit und roch an ihr. "Du riechst gut, dein Parfum gefällt mir. Ist das das neue von Marlboro?" Dafür erntete ich erneut eine Faust auf der Schulter. Wir bestellten zusammen und mir wurde mein Getränk ausgegeben :) Mir war klar, dass es gut lief und dass ich es in der Hand hatte. Ich habe mich für das Getränk bedankt und sagte "DIe Musik gerade gefällt mir nicht, komm, wir setzen uns da hinten hin" Ich nahm sie an der Hand und führte sie in den Loungebereich im hinteren Teil der Disco. Da gestaltete sich das Gespräch dann doch relativ schwierig, da sie immer wieder, mit ziemlicher Penetranz darauf zurückkam, dass sie unser Studium eigentlich gar nicht mag, dass die letzten Mitarbeiter bis auf mich (yes! ;) ) alle für die Tonne waren und und und. Da konnte ich ihr Thema so oft abwürgen, wie ich wollte, meine beiden DHV-Geschichten wurden fast vollständig ignoriert, sie fing immer wieder mit dem gleichen Mist an. Ich verlor doch ein wenig die Lust, da ich mich fragte, ob sie dann doch einfach nur nervig ist oder ob sie total besoffen war. Ich beschloss, die Notbremse zu ziehen und sagte "Weißt du was, jetzt ist genug mit deinem Rumgemecker. Ich hab Hunger, wir packen noch meinen Kumpel und seine Freundin ein und fahren zum ***** (bekanntes Fastfood-Restaurant). Du verträgst auch nen Happen, so lange du kaust, kannst du wenigstens nicht meckern". Gesagt, getan. Unglaublich, aber der bounce wirkte wahre Wunder. Beim Essen war sie auf einmal wie ausgewechselt, sie war ausgesprochen witzig und redegewandt, hat super auf meine Negs und Kommentare reagiert und ich war wieder zuversichtlich. Wir redeten über ein youtube-Video, da kam von ihr wie aus dem nichts "können wir noch zu dir fahren, dann zeig ich dir das. Du lachst dich kaputt" Score! Ich tat empört, "also hör mal, du kannst mir auch den Link schicken. Ich nehm doch nicht jede youtube-süchtige Göre mit heim" und grinste :D Die nächste Faust auf der Schulter. Ein paar Minuten später meinte sie dann zu uns dreien ob wir noch was essen wollen, sie lädt uns jetzt noch alle auf ein Eis oder sowas ein. Ich meinte "ne danke, du, hier nicht mehr, aber du kannst mir gerne was kochen. Ich guck mal, was du drauf hast". SIe meinte nur, sie habe leider nichts mehr zu Hause, und dass wir dafür eben zu mir müssten. Sie stand auf und kündigte an, allen ein Eis mitzubringen. Als sie weg war, meinten mein Kumpel und seine Begleitung sinngemäß, dass sie mir völlig zu Füßen lag und dass ich das brillant gemacht habe. Tat sehr gut das zu hören, da ich bis zu den Kommentaren mit "zu mir fahren" absolut nicht sicher war, woran ich war. Ein paar Minuten später sind wir dann gegangen. Ich hab meinen Kumpel und seine Begleitung bei ihm abgesetzt. Danach fuhr ich wieder los und zwar kommentarlos in meine Richtung. Ich wusste nicht, wo sie wohnte. Ich fragte sie auch nicht. Sie machte keine Anstalten, mir ihren Wohnort mitzuteilen. So fuhren wir dann einfach zu mir. Was bei mir passierte, bedarf keiner großen Fantasie mehr :) Kommentare und Verbesserungsvorschläge ausdrücklich erwünscht! In der Situation in der Lounge der Disco ist mir das ganze um ein Haar aus den Händen geglitten, wie kann man das besser händeln? Mein bounce hat zwar funktioniert, war aber fast schon eine Verzweiflungstat. Die auch noch recht spät kam, aus so einer Sackgasse würde ich gerne schneller rauskommen. Merke: ein wenig hochnäsig, dominant, charmant und humorvoll sein, das sind unschlagbare Waffen. Die Frauen merken sich sowas, s. Steffis Reaktion als sie mich in der Disco erkannte. Es ist unbezahlbar, möglichst viele Leute, v.a. Frauen, zu kennen. Man trifft sie wieder und hat durch das oben genannte Persönlichkeitsbild, das man von sich abgibt, bei viel mehr davon einen Stein im Brett, als man eigentlich glauben würde. Wichtiges zusätzliches Detail: Steffi ist vergeben. Sie hat seit Jahren einen Freund. Das wusste ich, ich hatte im Praktikum mal zufällig mitgehört, als sie ihn jemand anderem gegenüber erwähnte. An dem Abend in der Disco hat sie ihn mir gegenüber allerdings nicht mit einem Wort erwähnt. Auch während des Praktikums nicht. Von den Vergebenen sind viele zu einem Seitensprung bereit. Es ist ein reines Zahlenspiel, welche davon man erwischt. Nur, weil man durch Zufall weiß, dass jemand vergeben ist, ist das noch lange kein Grund, die Dame nur deswegen nicht mehr verführen zu wollen. 2012 ging bei mir sehr gut zu Ende :) MfG, RC

Woche 4 Tag 5 Nighttime Es war ein geiler Abend! Ich habe mal versucht alpha zu sein, mit allen zu reden, mit allen zu tanzen. Ich war begeistert, es hat geklappt! und zwar so gut, dass ich mich gleich noch hinsetzten musste um einen FR zu schreiben. Den findet ihr hier: --> http://forum.progressive-seduction.com/ind...mp;#entry299014 Ich bin komplett ohne Erwartungen in den Abend gestartet und das hat mir viel geholfen. Mein State war extrem gut, ich hab am Ende des Abends sogar ein Kompliment für meine Ausstrahlung bekommen! Leider habe ich mich zu wenig um meine Aufgabe des DJBC gekümmert. Ich hatte einen Wahnsinnsspaß und wollte ihne nicht durch Ich MUSS jetzt #C machen! versauern. Deshalb immer noch: 1/10 Lg Eddie P.S. der FR ist meiner Meinung nach sehr lesenswert. Ich hab über 1,5 h daran gearbeitet! Also: viel Spaß dabei :)